Wann lasse ich endlich los?

[Cabonga]

Wenn du einen Weg gefunden hast die Gefühle zu fassen, dann sag mir

da wäre ich gerne dabei. Dieses Chaos nimmt vermeintlich immer mal wieder ein Ende und plötzlich ist es wieder da. Oft ist es doch so, wen man glaubt jetzt ist man soweit, fängt es wieder an.

[Starre]

@Cabonga: Na du machst mir Spaß... ich hatte die Hoffnung, ich könnte mich jetzt an Dir orientieren

Naja - zumindest wissen wir jetzt, dass wir nicht alleine damit und somit in gewisser Weise "normal" sind. Das hat doch was...interessant finde ich, dass ihr beide ja bereits in einer neuen Beziehung seid, und das aber trotzdem "habt". Ich hatte ja immer gedacht, damit hört das dann auf, wenn ich mal offen für etwas Neues bin. Ich sehe also: es kann noch spannend werden wie das weitergeht.

Wie ihr vielleicht gerade merkt, bin ich jetzt gerade im Moment recht gut drauf. Warum? Weeß ick nüscht. Genießen, bevor die nächste Welle kommt....ich mach jetzt Beauty und wünsche Euch einen schönen Abend!

[schiffchen92]

Toll! Geniße es!
Und die Tage schreibe ich dir auch noch einmal etwas wie das 'funktioniert', dass man zwei Sachen nebeneinander fühlt

[Cabonga]

@ Schiffchen, da bin ich gespannt
@ Starre die neue Beziehung dauert ja nun noch nicht wirklich lange. Und ich denke so oft an meine Frau. Ich war jetzt 4 Tage im Urlaub und hab mehr an meine Frau gedacht als an meine Freundin. 11 Jahre gehen nicht so schnell vorbei. Und das obwohl wir jetzt emotional schon 15 Monate, ausgesprochen 11 und tatsächlich getrennt 9 Monate sind.

Las Dir Zeit, viel Zeit, zumindest wenn du sie brauchst. Und genieße Dein Hoch.

[Starre]

Hallo ihr Lieben,

ich werde heute mal die Ruhe nutzen und versuchen Euch zu erklären, wie es mir gerade geht und wie es dazu kam.

Seit ein paar Tagen, merke ich, wie Ruhe in mich einkehrt. Es geht mir gut. Nicht, dass ich so naiv wäre, dass es auch wieder andere Momente geben wird, aber ich habe das Gefühl, diese werden weniger und vor allem haben sie nicht mehr die Kontrolle über mich.

Wie es dazu kam, ist denke ich ein Mix aus Zeit, "Arbeit" an mir selbst und auch ein wenig Glück.

Hier mal stichpunktartig Dinge, die mir nun aus der Erfahrung heraus, Besserung gebracht haben:

• sämtliche Gefühlsregungen wahrnehmen und annehmen (Angst, Trauer, Eifersucht, Neid)
• liebevoll mit mir sein, Verständnis mit mir haben, mir eingestehen, dass das nun einfach so ist, und es auch in Ordnung ist
• mich nicht vergleichen...jeder ist anders...und ich brauche eben die Zeit und habe die und die Gefühle - das macht mich nicht unnormal
• keine Erwartungen an mich haben, und wenn ich doch welche habe und mir Druck mache, dann auch das so annehmen, dass ich eben gerade nicht anders kann
• generell mir einfach klar machen, dass ich zu keinem Zeitpunkt, fähig war, anders zu handeln, als ich gehandelt habe, es ging so gut es eben ging
• genauso konnte meine Ex eben alles nur so machen, wie es für sie möglich war. Keine hat der anderen bewusst weh getan. Wir waren beide nicht reif für diese Beziehung. Keiner hat Schuld.
• ich liebe sie. Werde es wahrscheinlich immer tun. Auf eine bestimmte Art. Aber das ist auch ok so. Ich denke, ich kann mehrere Menschen lieben. Eben auf unterschiedliche Art. Wenn ich in Liebe bin, habe ich auch kein Problem, sie so leben zu lassen, wie es ihr gut geht. Aber ich bin gleichzeitig auch bei mir und möchte, dass es mir gut geht. Das eine schließt das andere nicht aus. Wenn ich in Liebe bin, liebe ich auch mich. (vielleicht etwas schwierig zu verstehen, aber ihr könnt gern nachfragen)
• wirklich nur machen, wozu ich Lust habe bzw. was sich für meinen Bauch gut anfühlt, mich zu nichts zwingen
• keines meiner Bedürfnisse bewerten - und wenn der Bewerter kommt (und das tut er) dann sag ich liebevoll zu ihm, dass ich ihn gehört habe und sehe, wo die Aussage herkommt, aber das nicht die Wahrheit ist, sondern nur ein Gedanke
• Ruhephasen, Meditation, "The Work" von Byron Katie - all das hat mir dabei geholfen, die Punkte von oben immer öfter in die Tat umzusetzen, es wirklich zu schaffen, dass es mir immer öfter gelingt, nicht nur davon zu reden, sondern auch wirklich danach zu handeln und zu fühlen
• sich einfach für alles Zeit geben
• mich mit Menschen austauschen, über deren Erfahrungen - ABER: wieder nicht vergleichen und bewerten!
• mich in der ganzen Zeit beobachten, was ich den gerne mache. Dieser Punkt war für mich sehr erhellend: Noch vor 2-3 Monaten sollte ich eine Liste machen mit Dingen, die mir gut tun, und die ich gerne mache. Mir fiel dies - wie schon immer - sehr schwer. Da stand dann nicht sehr viel. Vor ein paar Tagen hatte ich dann von selbst das Bedürfnis, mal aufzuschreiben, was ich die letzten Wochen so über mich selbst gelernt habe. Und was war? Ich konnte gar nicht mehr aufhören zu schreiben...auf mehreren Seiten steht nun, was ich gerne mache, was ich mir wünsche, was mir Spaß macht, was mir gut tut, was ich nicht mehr möchte, wie ich mir eine Beziehung vorstelle, etc. Das hätte ich nicht gedacht. Das passiert, wenn man es wirklich schafft, den Druck rauszunehmen und sich selbst dabei zu beobachten, was man so tut, wenn keine Erwartungen im Raum stehen...

Was hat mir gar nichts gebracht hat:

• mir vornehmen, dass ich das und das jetzt machen MUSS, damit es mir besser geht - mit Druck ging gar nichts (Beispiele: den Online-Status nicht mehr ansehen, nicht mehr an die beiden denken, den Kontakt komplett abbrechen, mich nicht melden, keine Fragen stellen, etc.) Es kam alles mit der Zeit von alleine. Ich hab den Druck rausgenommen und irgendwann war es wirklich MEIN Bedürfnis, das nicht mehr zu tun. Weil ICH es nicht mehr wollte. Es war dann MEINE Entscheidung.
• mich zu bestimmten Unternehmungen zwingen
• Gefühle ignorieren/verdrängen
• Erfahrungen von anderen mit den eigenen vergleichen
• Gründe dafür zu finden, dass sie mich ja geliebt haben muss oder noch tut oder was weiß ich nicht alles...
• wütend zu sein...manch einer braucht das vielleicht - ich war es selten und wenn hat sich das auch nicht gut angefühlt

Das war jetzt sicher nicht alles, aber das, was mir so jetzt auf Erste einfällt. Insgesamt kann ich auch sagen, dass ich nichts bereue. Ich bin sehr dankbar, dass ich diese Beziehung haben durfte. Ich habe die Liebe kennengelernt. Und ich musste auch so "leiden", damit ich zu mir komme. Ich habe das Gefühl ich bin mehr bei mir, als ich es jemals war. Das merke ich an dieser Ruhe, die in mir ist. Ich bin um einiges gelassener. Ich kann die Dinge so nehmen, wie sie sind und mich freuen. Der Kritiker in mir ist leiser geworden.
Ich kann sagen, dass es einfach nicht weiter gehen sollte mit uns ohne dass es mir weh tut.

Es ist einfach ok. Und alles was ich mir jetzt gerade wünsche, ist, dass sich diese Ruhe und Zufriedenheit in mir weiter festigt und ich mir die Zeit gebe, dass die Wunden, die in dieser Zeit entstanden sind in aller Ruhe weiter ausheilen können.

Sicher habe ich Vorstellungen und Wünsche, aber ich habe auch das Vertrauen, dass dies auch erfüllt werden können - vielleicht auch gerade dann - wenn ich das alles nicht gleich haben muss.

In diesem Sinne, wünsche ich Euch allen schöne Feiertage - Das Fest der Auferstehung ist doch ein guter Grund, da weiterzumachen...

[fromXwithLove]

Liebe Starre,
das ist wirklich ein schöner Beitrag und es ist schön zu lesen, dass du einen Weg für dich gefunden hast, auch wenn dieser vielleicht dich manchmal auf Umwegen dort hin gebracht hat. Ich kann vieles von deinen Punkten genau so unterschreiben! Halte weiter daran fest!

Alles Liebe!
X

[Starre]

Ach Leute.... Was isn jetz wieder los. Totaler Durchhängtag. Und dabei hatte ich doch so ein schönes Konzept veröffentlicht...

Ist das Ostern? Ich weiß es nicht.

Neue Frage, die ich mir heute stellte, bzw. die aufkam: ich wollte den Wunsch formulieren, dass meine Ex mir egal ist. Meint ihr ich könnte mir das ernsthaft wünschen...nix da - nada. Der Wunsch ist einfach nicht ehrlich. Da sträubt sich alles in mir. Könnte das der springende Punkt sein? Hab ich Angst, dass dann da Leere wäre? Aber was kann denn schlimmer sein, als diese andauernden Gefühle und Schmerzen?

Jemand ne Idee?

Achja: und Frohe Ostern!

Gibt's vielleicht von irgendjemandem was zu berichten, hat irgendwer sich bei irgendwem gemeldet an dem Fest?

[Cabonga]

Hi Starre,

lass den Wunsch einfach sein. Du hast zuvor so schön geschrieben...
Ich glaube sich das zu wünschen geht so ohne Weiteres nicht. Hab ich gefühlt unendlich oft probiert. Und dann stand sie plötzlich vor mir: die Frau, die ich nach wie vor irgendwie liebe...Und war sie mir da egal? Nein!

Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Es wird vllt. irgendwann so kommen, aber das der Wunsch danach umsetzbar ist bezweifle ich sehr stark.
Ist der Durchhänger rum?

An Ostern war ich weg habe Dinge unternommen (ohne meine Freundin), die ich oft mir meiner Frau gemacht habe. Und jetzt kannst du Dich mal fragen, an wen von den beiden ich mehr gedacht habe - siehe Deinen Thread Titel (Wann lasse ich endlich los?)
Ich glaube mittlerweile auch, dass ich sie immer irgendwie lieben werde.

Du bist hier nicht alleine, denn ich denke den Gefühlsmenschen geht es vermutl. oft so. Zulassen, zulassen, zulassen.

Alles liebe

[Pegasus]

Hallo Starre,
du hast so schön geschrieben und formuliert.
Alles was Du geschrieben hast. Was Dir gut tut und was nicht, kann ich für mich so bestätigen.
Ich hatte das am Anfang der Trennung auch falsch gemacht, aber das ist wohl auch normal und verständlich.
Man ist durcheinander, kann sein Gefühlschaos nicht in den Griff bekommen.

Der Wunsch Sie nicht zu verlieren ist auch verständlich.
Aber: Las los was Du liebst. Kommt es zu Dir zurück, gehört es Dir für immer. (sprichwort)

Ich lebe mittlerweile auch nach folgendem Sprichwort:
Was gehen will, geht. Was bleiben will, bleibt. Was kommen will, kommt.
Daran können wir nichts ändern.

Mir geht es mittlerweile echt gut. Ich bin bei mir angekommen.
Hat aber auch über 1 Jahr gedauert.
Habe jetzt eine neue Beziehung (noch ganz am Anfang). Bin hier vorsichtig und geniesse die Zeit und "den Moment".
Das ich meine noch-Ehefrau immer noch liebe ist auch gewiss. Aber eben auf eine andere tiefere Ebene.
Dafür waren 19 gemeinsame Jahre zu lang, als dass ich Sie aus meinem Herzen schließen kann.
Aber auch nicht mehr so, dass ich Sie zurückhaben möchte. (vom heutigen Standpunkt aus)
Was in ein paar Monaten oder Jahren ist? Wer weiß das schon? Warum darüber nachdenken und grübeln. Das Leben ist JETZT und nicht irgendwann.

Ich wünsche Ihr alles Gute und dass Sie glücklich wird.--- Ich bin es jetzt endlich auch wieder.
UND was ich viel wichtiger finde - ich bin bei mir. Und das solltest Du auch so machen, probieren, umsetzen....!
Ich zuerst (nicht falsch als egoismus verstehen), aber ich bin der "Latte Machiatto" und der ist allein schon sehr gut. Alles andere ist nur die "Sahne" darauf.,

Ich wünsche Dir viel Kraft und dass Du an den gleichen Punkt wie ich es jetzt bin.
LG Pegasus

[Starre]

Ja. Es geht mir wieder besser!

Aber leider hab ich hier so ein paar Sachen gelesen, die mich nicht wirklich aufmuntern. Manche leiden Jahre, gehen neue Beziehungen ein und sind dennoch nicht glücklich u denken an die Ex-Partner/innen.

Ist das hier in Forum einfach geballt u gehöre ich da auch dazu, weil der Rest den Weg hierhin gar nicht braucht, oder werde ich es auch schaffen. Und damit meine ich: wirklich schaffen!!! Also nicht irgendwie so ein bisschen glücklich sein, weils anders nicht ging. So möchte ich mein Leben definitiv nicht verbringen...

Eieieiiiii...ich brauch mal wieder Erfolgstorys. Im Sinne von, ich bin drüber hinweg. Ohne Rückschläge etc. aber die sind dann hier ja meist nicht mehr...

Naja. Wie gesagt. Es geht mir wieder ganz gut. U das reicht erstmal...