hab Dank für Dein Beispiel mit den Weichen
Ich stell mir das in der Tat jetzt immer so vor und auf den Mitarbeiter im Stellwerk freu ich mich. Ich bring ihm ein Präsent wenn er mich wieder auf Spur bringt Ich hab gestern einfach scheiße gebaut, kann es nicht anders sagen. Gefühlt hab ich mich um Wochen zurückgeschmissen, aber es schmerzt anders als noch vor Wochen. Gestern Mittag musste ich für meine Gruppe bei FB etwas posten, hab dann noch ein paar Nachrichten beantwortet. Ich war so zornig auf mich und ihn, dass ich ihn dann komplett blocken wollte. Er sollte nichts mehr von mir sehen. Befreundet sind wir auf FB ohnehin nicht gewesen, aber Profilbilderänderungen oder Dinge, die ich öffentlich poste, könnte er sehen. Also hab ich die Einstellungen aufgemacht, sein Kürzel eingegeben und dann ging links die Leiste auf mit Vorschlägen
Ich dachte wirklich nicht, dass das passiert, damit hab ich relativ wenig Erfahrung. Dann sah ich, dass er sein Profilbild geändert hatte. Ja und dann hab ich eben das gemacht, was ich mir jetzt 8 Wochen lang verboten hatte, ich hab ihn angeklickt. Viel kann ich bei ihm ohnehin nicht sehen, weil er nur für Freunde postet, aber eben auch hier - wie bei mir - die öffentlichen Sachen. Es war ein Bild von ihm und seinem Bruder, die haben da irgendwas nachgestellt. Ich hab da wie gebannt hingeschaut, bestimmt 5 Minuten lang. Nur geschaut und das auf mich wirken lassen. Aber ich hatte weder Herzklopfen bis zum Hals, noch wurde mir warm oder es tat weh. Es war irgendwie ... ja, neutral würd ich sagen. Aber nein, ich bin dann nicht etwa wieder raus. Ich hab dann natürlich geschaut, wer das Bild geliket hat. Und dann war ich mittendrin im Stalken, aber sowas von. Ich hab dann gesehen, dass seine Schwester im Oktober geheiratet hat. Am 28.10. Am 07.10 haben wir das letzte Mal telefonisch Kontakt gehabt, ich war im September fünf Tage bei ihm. Nichts, nicht ein einziges Wort darüber. Er hat seit Jahren keinen Kontakt bzw. wenig Kontakt zu ihr. In der Zeit als die Jungs noch beim Vater gewohnt haben (sie ist 5 oder 6 Jahre älter als er), hat sie immer die Mutter so niedergemacht, wirklich übelst, mit Beschimpfungen und so. Und die Jungs lieben ihre Mutter, auch wenn es schwierig war, weil die depressiv ist/war und die Kinder deswegen im Alter von 8 Jahren zum Vater mussten. Das hat er seiner Schwester nie verziehen. Nichts desto trotz bin ich mir sicher, dass eben die Familie gesagt hat, du musst da hin, eventuell hat er sich auch vorher mit ihr vertragen, ich weiß es nicht. Jedenfalls hat er es mir nicht erzählt. Auch egal, muss er ja nicht, ich spiele keine Rolle mehr in seinem Leben und in unserer Trennung hatte er wahrscheinlich auch anderes im Kopf. Aber trotzdem hat es mich gepiekt und geärgert.
Was aber geht mir durch den Kopf? Aha, jetzt musste es so schnell gehen weil er mit jemand anderen da hingeht? Aha, jetzt musste es schnell gehen, weil er dort ja jemanden kennenlernen könnte? Ich war einfach total und völlig daneben. Dann hat er ein Bild als Titelbild von Forrest Gump, der ganz einsam in einem Zimmer sitzt. Da hab ich natürlich auch geschaut wer hat das geliket und wieso bitte dieses Bild. Jetzt beim Schreiben muss ich lachen und schäme mich gleichzeitig, weil das so ein furchtbares Verhalten ist.
Geliket haben die üblichen Verdächtigen UND eine neue Person. Oha, Futter für den Stalker. Ich saß drei Stunden (!!) am Rechner und hab sämtliche Freunde/Freunde von Freunden und was weiß ich noch durchgeklickt und nachgeschaut, wo die Verbindung zwischen ihr und ihm ist. Das Ergebnis: Gefunden hab ich nichts, aber dafür war ich eben gestern ab dem Abend zu nichts mehr zu gebrauchen.
Wie kann man nur so erschreckend dumm sein? Wie kann man nur so die Selbstbeherrschung verlieren. Ich habe mich ganz furchtbar über mich selbst geärgert, dieser Ärger war viel größer als alles was ich bei ihm gesehen oder eben nicht gesehen habe. Es hat mir nicht einmal weh getan, ihn zu sehen. Ich selbst bin der Auslöser gewesen für dieses Gefühlschaos gestern. Das einzige was mich am meisten geärgert hat bei ihm war wieder mal die Tatsache, dass er fröhlich vor sich hin postet, aber sich nach 9 Wochen Kontaktabbruch nicht mal meldet. Und auch dieser Gedanke und dieses Ärgern macht mich wütend auf mich selbst, weil es verschwendete Zeit ist. Es ist völlig egal ob er sich meldet oder nicht, denn er ist nicht mehr wichtig und ich bin für ihn nicht mehr wichtig. Er hat ein Leben ohne mich und ich eines ohne ihn. Und für mich muss es vorwärts gehen. Die Schritte gestern, die ich rückwärts gemacht habe, werde ich umgehend wieder einholen. Er ist jetzt geblockt, ich laufe nicht mehr Gefahr da etwas zu sehen und ich werde wieder weniger auf FB unterwegs sein. Das war eindeutig zu früh viel zu viel Zeit. Es ging mir besser, als der Rechner abends aus war.
Seine Telefonnummer habe ich gestern Abend weggeschmissen. Ich hab den Zettel in tausend Teile zerrissen und morgen früh fahre ich auf die Deponie mit einem Sack voller Geschenke, Briefe und andere Kleinigkeiten von ihm. Die Sachen hatte ich ja gleich am ersten Tag in einen Karton verpackt und in den Keller bzw. Schrank gestellt. Jetzt fliegen sie raus. DAS muss mein nächster Schritt sein, er darf nicht einmal mehr in meinen Hintertürchen sein.
Durch die vielen Posts war ich gestern auch in Beziehung auf die vielen Jahre gedanklich auf einem Tiefpunkt. Als ich mir das alles durchgelesen hatte war ich verzweifelt, weil ich darüber nachdachte, ob die Zeit wirklich so vergeudet war? Ich habe sechs Jahre meines Lebens im Prinzip in die Tonne gekloppt, auch wenn vieles daran schön war. Aber was bleibt denn letztendlich: Nichts! Ich kann im Moment nur sehen, dass ich eine ungesunde ... ja was eigentlich ... Beziehung (?) geführt habe. Ich habe mich hinhalten lassen, habe mich bewusst in die Heimlichkeit begeben und habe bewusst die Kümmerin gemimt. Ich kann die schönen Sachen nicht mehr sehen und wenn ich sie sehe, kann ich sie nur "schlecht" sehen, weil ich sie komplett auseinandernehme und dann ist da nichts mehr Schönes. Sechs Jahre lang? Das ist absolut vergeudete Zeit gewesen und jetzt muss ich viel Zeit dafür aufwenden um über diese lange Zeit hinweg zu kommen. Was für ein Scheiß!
Aber heute geht es mir wieder etwas besser, ich denke ich bin wieder auf Kurs. Ich versuche nicht mehr gegenzusteuern wenn die Gedanken oder Gefühle kommen. Das strengt mich auch zu sehr an. Und ich werde mir wie Blümchen den Trauerklops auf einen Stuhl setzen und ihn bei mir haben. Bis der Mann vom Stellwerk kommt und mich dahin umleitet, wo ich hingehöre. Und ich werde aufhören mich darüber zu ärgern, dass ich einen schwachen Moment hatte. Perfekt bin ich nun einmal leider nicht
Danke Euch allen und liebe Grüße
Marsi
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