Mein Kontaktsperre Tagebuch - Tag 1 bis 3,5 Jahre danach

[Broken_Tinkerbell]

Hallo da draußen


Tag 45



6 Wochen.
Was fällt mir dazu ein? Wut! Einfach nur Wut! Auf ihn. Auf sein scheiß Verhalten. Sechs Wochen meldet er sich nicht. Sechs Wochen.



Du willst deine Freiheit? Da hast du sie! Ich hoffe du bist glücklich damit! Ich hoffe du kannst dich jetzt endlich wieder frei fühlen.
Toll! Endlich wieder das machen was du willst. Du kannst mich mal! Ich habe dich die ganze Zeit machen lassen was du willst. Ich habe alles für dich getan und du hast mir das Herz zerrissen!
"Es fühlt sich einfach nichtmehr richtig an" hast du mir gesagt. Dann verpiss dich und such danach.
Geh auf die endlose Suche nach "dem Richtigen". Ich kann dir sagen, du wirst es nicht finden, denn "das Richtige" beginnt bei dir.
Und du hast keine Ahnung was es ist, du weißt doch gar nicht wer du selbst eigentlich bist.
Geh raus und verlieb dich wieder, so wie du es einst bei mir getan hast. So stürmisch, so übertrieben leidenschaftlich.
Geh und mach dich mit dieser Lüge glücklich!
Es gab in deinem Leben zwei Frauen die dich geliebt haben und du hast beide verlassen. Du bist doch gar nicht in der Lage wirkliche Liebe anzunehmen wenn sie direkt vor deiner Nase hast. Damit fühlst du dich überfordert.
Du willst eine stabile Beziehung, hast du gesagt. Eine mit starkem Fundament. Wenn das so ist, warum fühlst du dich dann zum Chaos hingezogen? Merkst du denn nicht, wie wiedersprüchlich du bist? Als wir uns kennen lernten war ich zwar selbstständiger und unabhängiger in meinem Leben als jetzt, aber ich war ein innerliches Wrack. Ich war schwach. Ich habe dich behandelt wie Scheiße. Aber du klebtest an meinem Arsch und wolltest mich unbedingt haben, obwohl ich dich beschissen behandelt habe. Und nur zu dieser Zeit hast du mich wirklich begehrt. Als ich angefangen habe dich wirklich zu lieben, als es soweit war und alles hätte perfekt sein können, da sagst du mir, du hast keine Gefühle mehr. Da hättest du dein scheiß Fundament haben können, etwas worauf du bauen kannst. Aber du kannst es nicht. Du bist armselig. Du bist schwach. Du suchst das Chaos und merkst es nichteinmal. Du willst eine starke Beziehung aber verrennst dich jedes mal in Scheiße. Selbst bei uns beiden war es am Anfang so. Doch ich habe mich geändert. Ich habe viel über mich gelernt als wir zusammen waren. Und ich war schließlich bereit mich auf dich einzulassen, auf das Abenteuer mit einem Menschen den man liebt.
Geh raus, suche nach derjenigen die dich glücklich macht. Eigentlich ist es egal wen du triffst, solange sie dich scheiße behandelt und du das Gefühl verzweifelter Liebe empfindest. Denn nur dann bist du glücklich und meinst die wahre Liebe zu empfinden.
Vielleicht wirst du eines Tages erkennen, dass du dich damit im Kreis drehst, und vielleicht hast du dann eine Partnerin an der Seite die dich auf diesem Weg unterstüzt. Die dir hilft dich selbst zu finden. Und vielleicht erkennst du eines Tages, was du getan hast. Vielleicht erkennst du dich irgendwann selbst und kannst dich selbst so lieben wie du bist. Vielleicht... Vielleicht aber auch nicht.
Vielleicht irre ich mich auch und wir wären tatsächlich ein tolles Paar geworden wenn wir uns nicht unter solch chaotischen Umständen kennen gelernt hätten.
Vielleicht aber auch nicht...
Es ist leicht jemanden zu verlassen. Es ist so einfach diese Entscheidung zu treffen. Es ist schwieriger zu bleiben. Zu kämpfen. Zu arbeiten.
Doch ich werde wachsen. Ich muss es, du lässt mir keine andere Wahl. Ich muss mich selbst stellen. Ich muss mir ins Gesicht sehen und mein Verhalten erkennen.
Und du? Du rennst davon und machst so weiter wie bisher. Dich zwingt niemand etwas zu verändern. Du gehst raus und hast deinen Spaß. Du schreibst mit anderen Frauen und merkst gar nicht, dass du immernoch so weiter machst wie vor mir.
Ich wünsche dir viel Glück dabei.




Broken_Tinkerbell



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[Mörtellchen]

Hallo meine Liebe;-
Ich wünsche dir viel kraft! Das wirst du noch eine Weile brauchen
Diese Hochs und Tiefs sind der persönliche Alptraum nach einer Trennung.
Ich kämpfe nach 8 Monaten immer noch damit , obwohl er mich sehr schlecht behandelt hat ...und Er sich erst nach 3 Monaten zu Silvester gemeldet hat und ich 1,5 Monate später darauf reagiert habe.
Letzter Kontakt vor 3 Wochen von meiner Seite wieder Rückzug da dieses reagieren nicht weiterbringt sondern einen noch mehr runterzieht.
1. weil man keine platonische Freundschaft möchte.
2. die Hoffnung zuletzt stirbt
3. es Phasen gibt wo das teufelchen sagt Komm schreib ihm doch ! Du kannst damit umgehen
4. durch Rückfälle man in Facebook nachschaut was er treibt noch schlimmer auf whatsapp unter einer anderen Nummer plus anderes Handy ihn quasi emotional stalkt und sich jedesmal fragt du Penner wenn du on bist warum schreibst du dann nicht?!b y( Hab grad seine Nummer wieder gelöscht da es einen verrückt macht ( offiziell bin ich dort nämlich gelöscht)
5. er um einen nicht kämpft, sich nicht entschuldigt, nicht sagt das er einen vermisst, nicht große Sehnsucht hat, keine Blumen schickt keine liebesbekentnisse macht
6. da er anscheinend ohne uns Leben kann und nicht wie verrückt uns vermisst.
7. das schlimmste sind liebessongs wo man automatisch an schöne Stunden denkt.
8. manchmal hat man das Gefühl man ist süchtig gewesen und ist es zum Teil immer noch aber man muss jetzt auf Entzug.
9. bestimmte Lieder darf man erst nicht hören
10. die Autos draußen haben auffälligerweise öfters sein Ortskennzeichen obwohl 300 Kilometer weit weg.
11. man liest öfters gleichen Namen irgendwo
12. an manchen Tagen ist so ein großer Hass da man könnte ihm die Augen auskratzen oder schlimmeres
13. dann wieder möchte man das alles so ist wie vorher man sich wieder gern hat und alles verzeiht.

Ja so oder ähnlich machen die meisten von uns nach der Trennung durch bei mir jedenfalls lange obwohl wir kurz zusammen waren, hat es mir tief zugesetzt , bin nicht mehr die alte zum Teil depressiv gefolgt von erhellenden Phasen und Einsicht das alles wohl nur eine große Lüge war und man es akzeptieren muss das nicht jeder einen guten Charakter oder gute Absichten hat.

Tut mir leid wollte hier eigentlich dich aufmuntern und zeigen das du nicht alleine leidest !!!
Auch das geht vorbei, muss man sich sagen was mir aber wieder mal hilft ist das Buch -Scheißkerle von Roman Maria Koidl -
Er bringt es auf den Punkt und öffnet einem die Augen, und ich werde ihm sucht nicht mehr antworten soll er sich seine eigenen Gedanken machen warum Mörtellchen nicht mehr antwortet..)

[Broken_Tinkerbell]

Hallo da draußen


Tag 46



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Liebe Mörtellchen,
wie Recht du hast! Diese ganzen Hoch und Tiefs machen einen echt fertig. Das Schlimme ist dann auch irgendwie, das man in beiden Phasen immer denkt, sie würden nie enden. Also wenn ich ein Hoch hab, denke ich, ich hätte alles überstanden. Wenn dann ein Tief kommt, meine ich, dass ich nie wieder glücklich werde.
Hattest du tatsächlich 3 Monate lang gar keinen Kontakt?
Ich habe mittlerweile aufgegeben zu glauben dass er sich jemals nocheinmal melden wird, es sei denn, er fordert seinen Haustürschlüssel ein und das ich die Sachen von mir abhole.
Aber mir geht es genauso wie dir mit den ganzen Sachen wie Facebook und Whatsapp. Darum habe ich ihn auch komplett blockiert und Whatsapp deinstalliert. Mich haben ja sogar die scheiß Smilys an in erinnert. Ich will ihn auch gar nicht stalken weil ich weiß, dass es mich nur runter zieht und ich habe in den letzten Wochen schon gemerkt dass mir solche Sachen nicht gut tun. Ich will nichtmehr in diesem Loch sitzen, darum habe ich mir auch selbst das Versprechen gegeben nichts zu tun, das meinen Fortschritt der letzten Wochen gefährdet.
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und danke für deine Worte!
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Gestern war mein Wut-Tag. War auch ganz ok so, denn es kamen weitere Eigenerkenntnisse hinzu.
Meine Wut hält bis heute an und es kommen sogar Gedanken wie "die Beziehung war Zeitverschwendung" oder "Gut, dass wir nicht mehr zusammen sind" hoch.
Scheint so, als hätte ich die nächste Stufe des Trauerns erreicht.

Ich möchte kurz von meiner gestrigen Erkenntnis berichten.
Mir ist aufgefallen, dass wenn ich an ihn denke, ich oft nur die körperliche Anziehung zu ihm vermisse. Also ich denke ständig darüber nach, was für einen äußerlich schönen Menschen ich verloren habe. Wie gut der Sex war, bis zum Schluss. Wie leidenschaftlich wir uns begehrtern. Der Sex war unsere Basis seit Beginn der Beziehung. Alles andere hat nie konstant funktioniert. Klar, es gab auch Zeiten in denen der Sex weniger war und vielleicht auch routinierter, aber er war ein großer Faktor. Und selbst am Schluss, als es schon zur Trennung kam, war es für mich immernoch sehr leidenschaftlich.
Wenn ich an ihn denke, stelle ich mir nur vor, wie er aussah, wie wir uns berühren, wie perfekt wir nach außen hin wirkten. Aber ich denke selten an schöne Momente die wir außerhalb dieser körperlichen Ebene hatten. Immer nur die Schmetterlinge die ich hatte, wenn ich ihn sah, so schön, ein großer Mann, perfekt.
Ich habe gelesen, dass Frauen ihre Emotionen durch die sexualität zu einem Mann erlangen. Das heißt, wenn die sexuelle Anziehung groß ist, dann verliebt sich die Frau meistens auch gleich in diesen Mann. Soll es bei mir wirklich nur die sexuelle Anziehung gewesen sein? Wenn ich so darüber nachdenke, spricht einiges dafür.
Es ist ziemlich hart das zu erkennen.
Vielleicht waren wir für die körperliche Ebene geschaffen, und für mehr hat es nie gereicht und war es auch nie bestimmt.

Wenn ich z.B. vergleiche wie ich mich bei meinem Exfreund vor Markus fühlte, dann war es eine ganz tiefe, ich würde sagen, beinahe Seelen Erfahrung. Mit Markus habe ich auch irgendwann den Punkt der Liebe erreicht, aber dieses richtig Tiefe in der Seele, das war bei Markus nicht der Fall. Dafür die körperliche Ebene, die ich bei keinem meiner Exfreunde so erlebt habe wie bei Markus. Mit dieser Erkenntnis muss ich erstmal klarkommen...


Weil ich gestern vergaß die 3 positiven Dinge der letzten 24h aufzuschreiben mache ich heute 6 daraus:
1. Ich war gestern zum ersten mal in meinem Leben in einer Kletterhalle und es war super!! Obwohl ich so ein Sportmuffel bin.
2. Gestern war ein toller sonniger Tag und ich habe die Zeit draußen genossen
3. Ich habe mich selbst überwunden und bin am Samstag schon wieder in meine WG gefahren, obwohl ich Hoffnung hatte, Markus vielleicht am Samstag Abend in der Disko zu sehen.
4. Ich habe am Samstag jemanden angerufen mit dem ich schon lang nicht mehr gesprochen habe und es war ein gutes Telefonat.
5. Man hat mir ein Kompliment gemacht, dass ich eine schöne Frau sei
6. Ich habe endlich mal mein Zimmer aufgeräumt und es sieht gut aus

Und jetzt noch 2 Gründe warum es gut ist, dass ich wieder Single bin bzw. nicht mehr mit ihm zusammen:
1. Ich stelle mich meinen Ängsten und muss zum ersten mal in meinem Leben allein klar kommen
2. Ich lerne gerade wie man wieder aufsteht wenn man durch die Scheiße gegangen ist.



Broken_Tinkerbell



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[Mörtellchen]

Ja 3 Monate von Mitte September bis Silvester
Er hatte mich Mitte S. ept. WE zu sich eingeladen wir hatten uns 5 Monate nicht gesehen es war schon vorher immer ein on und Off bei uns daher Bindungsangst hat der Gute und wenn ich zu nett war oder Gefühle zeigte er sich sofort zurückzog und so tat als wären wir nur Kumpels.
In den 5 Monaten hat er dann so gebettelt für eine Chance das ich mich darauf eingelassen habe...ich Dumme

Bin 300 Kilometer mit dem Zug zu ihm gefahren voller Vorfreude und Hoffnung!
Aber die ganze Zeit über war er dort so komisch abweisend und schlecht drauf hat mich immer kommandiert und schlecht gemacht. Er versuchte mich auf eine kranke Art zu manipulieren und war auch schlecht dabei..
Dann bin ich geplatzt!! Konnte nicht mehr vom lieben Kerl war nix mehr übrig nur noch ein armer Sadist mit komplexen
an diesem Tag hat er mich rausgeworfen mit den Worten - ich schick dich in die Hölle Hab dich getestet bin fertig mit dir-
Ich weiß garnicht wie ich da rausgekommen bin..ich war unter Schock

Hab irgendwie nach nem Taxi gesucht und bin dann Richtung Bahnhof gefahren.
Der Schock hielt mehrere Wochen in der Zeit habe ich 1 Packung iboprofen verbraucht gegen die starken Spannungskopfschmerzen.
Ich hatte ihn überall geblockt zuvor hatte er vom Bahnhof noch eine gewaschene SMS von mir bekommen !!!
Und danach absolute Funkstille bis Silvester aufeinmal kam eine Mail mit Herzchen und Küsschen keine Spur von Entschuldigung oder Erklärung.
Noch nie in meinem Leben wurde ich so mies behandelt und ich bin schon 38 Jahre..
Aber er hat an diesem Tag alles zerstört auf jede erdenkliche Weise erniedrigt wie kann ein Mensch 2 Gesichter haben so krank sein??! Ich Dumme hab dennoch Februar darauf reagiert arghhh bin ich blöd

Das einzig gute war auch bei uns der Sex,...komisch obwohl er auch dabei nur an sich dachte tzeee

[pippilotta42]

Hallo ihr zwei!
Ich erkenne mich teilweise echt wieder in euren Erfahrungen. Komisch, dass auch ihr sagt, dass es sexuell sehr gut war. Ich verstehe das nicht. Normalerweise sagt man/frau doch, dass das sehr wichtig sei und dass dies auch die Basis (neben Vertrauen natürlich) einer Beziehung ist. Denn wenn der Sex schlecht ist, ist auch die Beziehung schlecht. Zumindest meine ich das mal so "gelernt" zu haben.
Vielleicht können auch nur die, die wirklich einen an der Waffel haben, nur leidenschaftlich sein? . Darin steckt ja auch das Wort leiden. Versteht mich jetzt nicht falsch, aber ich glaube, dass wenn die sexuelle Basis nicht gegeben ist, und wie bei einigen, die ich auch kenne, Sex nur eine Pflichtveranstaltung ist, kann man doch nicht von Beziehung sprechen? Viele Paare leben wie Brüderchen und Schwesterchen. Wenn sich die Frau dann mal erbarmt darf der Mann einmal im Monat.
Aber obwohl es bei uns dreien am Sex nicht scheiterte, lief alles schief. (Wobei ich nicht verstehe, wie der Sex gut sein kann, wenn der Mann dabei nur an sich denkt???) Vielleicht sind sie aber eben auch nur deshalb bei uns geblieben, weil eben der Sex gut war und eigentlich keine gemeinsame ANDERE Basis bestand. Sex bindet gerade Männer, aber dann reichte dieser eben für eine langfristige Beziehung nicht aus. Vielleicht sollten wir das nächste Mal nicht rein auf die Anziehung reagieren, sondern mal das Hirn einschalten? Ich habe mir bisher immer die Männer ausgesucht. Ich sah sie und es entschied sich in der ersten Sekunde, ob wir zusammen gehen oder nicht. Und immer hatte ich SOFORT diese Kribbeln und dieses körperliche Verlangen. Bisher habe ich nur so meine Männer "kennengelernt". Gesehen und in den ersten drei Sekunden für "das ist er" entschieden. Ich glaube ich selbst kann mich garnicht anders verlieben. Ich wünschte ich wäre diesbezüglich ein wenig kopflastiger. Vielleicht gelingt uns/mir das in Zukunft mal und diese Beziehung ist dann auf einem anderen Fundament gebaut. Noch kann ich es mir nicht vorstellen, aber vielleicht wäre das eine Option. Haltet die Ohren steif...wir leiden gemeinsam Lg Bibi

[Mörtellchen]

Hallo Zurück;-
Was ich wegen Anziehung dazu sagen kann ist, das er mir äußerlich nicht so zugesagt hat war also nicht mein Typ.
Wir kannten uns ja länger und ich sah ihn eben nur als Freund aber eben keine Anziehung.
Bis wir dann nach 5 Jahren es mal,probierten auf Sein Wunsch da er von mir angetan war .
Blöderweise bin ich zu früh mit ihm im Bett gelandet
Was soll ich sagen war hin und weg...unglaublich oder? Ab dem Moment wurde ich körperlich von ihm angezogen wie eine Motte das Licht , zuvor der Verstand genau wusste !! Nee Mörtellchen der Junge passt nicht zu dir , zu Jung zu unerfahren für sein Alter mit Frauen hüstel..naja immerhin schon 33 j.
Tja ab dieser Nacht war Verstand für lange zeit ausgeknipst...dachte nur noch an körperliche Nähe
Obwohl er da außer Ausdauer rotwerd nicht so genau wusste bzw.eben wenig Erfahrung mit älteren Frauen hatte mönch

[pippilotta42]

Hallo Mörtellchen,

okay, dann hatte ich da etwas falsch verstanden.
Wie schon gesagt, bei mir muss es sofort "DINGDONG" machen, sonst glaube ich kann ich mich über eine längere Zeit nicht verlieben. Entweder jetzt oder garnicht....komisch, gelle....aber ich hatte das schon mal mit jemandem und dachte auch, das käme dann von selbst, aber es kam nieeeeeeeee, und er gab sich so viel Mühe....

[Broken_Tinkerbell]

Hallo da draußen


Tag 48? 45? ...

Tatsächlich ist es Tag 45 und ich habe festgestellt, dass ich mich beim letzten mal schon verzählt habe..
Das trifft sich ganz gut und überrascht mich auch nicht, denn ich frage mich langsam, warum ich überhaupt noch zähle.
Egal ob da in ein paar Tagen eine 50 steht oder 100 oder 365... Wofür zähle ich? Er kommt nicht zurück und ich weiß, dass es keine
Kontaktsperre mehr ist, sondern endgültig.

Mein Schmerz ist dumpf. Manchmal kommt er noch hervor. Wie zum Beispiel vor 2 Tagen oder heute Mittag.
In diesen Momenten denke ich ganz intensiv an ihn und kann es einfach nicht begreifen dass es vorbei ist. Endgültig.
Heute habe ich mir die Frage gestellt, wie es ist wenn ich ihn wirklich nie mehr sehe. Was ist wenn ihm morgen etwas zustößt und ich gar nicht
mehr die Möglichkeit habe ihn jemals wieder zu sehen.

Ich habe immernoch meine Sachen bei ihm und immernoch seinen Hausschlüssel. Ich gehe davon aus, dass er sich deshalb nicht meldet weil er
weiß dass ich zumindest nocheinmal Kontakt aufnehmen muss.

Soll ich ihm gegenüber treten? Soll ich fragen ob wir uns nocheinmal sehen können?
Nein, nein NEIN. Damit werfe ich mich wieder in die Lages des Opfers, der Schwächeren, der Wartenden, der Hoffenden.
Nein. Ich werde das nicht tun. Aber ich weiß auch, dass er niemals von sich aus kommen wird.
Das zeigt mir einfach die Erfahrung aus der Vergangenheit. Er hat nie einen Schritt auf mich zugemacht wenn mich mal wieder
von ihm distanziert habe und ihm zu verstehen gab, dass ich ihn nicht sehen will.
Er hat die Situation immer akzeptiert und ich frage mich, ob er jemals gekämpft hat (oder habe ich immer nur gehofft er wäre ein Kämpfer)

Ich denke viel nach.
Über die körperliche Anziehung zu ihm.
Ist es wirklich so, dass man sich aussuchen muss, entweder guten Sex oder ehrliche Beziehung?
Kann man beides nicht vereinbaren?
In meinen vorherigen Beziehungen waren durchaus potenzielle Lebenspartner dabei, aber auf sexueller Ebene war es einfach nicht so wie bei ihm.
Und jetzt, super Sex und scheiß Beziehung.
Geht LEIDENschaft wirklich nur wenn man emotional unfähig ist eine langfristige Beziehung zu führen? (@ Pippilotta, ich glaube du hast Recht..)

Es gibt Momente in denen geht es mir gut und er spielt kaum eine Rolle. Ich freue mich darüber bis mir einfällt, dass es ihm
wahrscheinlich genauso geht. Das er mich auch nicht mehr brauch.

Wisst ihr was ich mir wünsche, ich wünsche mir, dass es mir eines Tages alles egal wird was mit ihm zu tun hat. Das es mir gut geht.
Das ich wieder positiv in die Zukunft schauen kann und mich freue. Auch über das Ungewisse. Und dann soll er es sehen wie es mir geht. Dass ich nichtmehr das Opfer bin. Das ich nichtmehr die Schwache bin die damals aus seiner Tür ging, so geknickt, gebrochen und leidend vor Schmerz.
Er soll mich sehen und sich denken, scheiße, das ist sie?? Er soll erschrocken sein darüber wie gut es mir ohne ihn geht. Und ich hoffe, dass es ihm dann den Boden unter den Füßen wegreißt. So wie mir. Dass er sieht, was er verloren hat. Und dass er dann, still leidet und es kein zurück mehr gibt.


Broken_Tinkerbell



Nachtrag:
heute hat seine gute Freundin Geburtstag und ich habe ihr an die Pinnwand geschrieben. Ich denke, dass sie es ihm erzählen wird.
Wird er sich dann melden und seinen Schlüssel einfordern? Ist dann seine Schonfrist vorbei weil er sieht, dass ich wieder unter "den Lebenden" bin und
sogar schon wieder auf Facebook aktiv? Als vor einem Monat sein Bruder 30 wurde, habe ich ihm genau aus diesem Grund nicht gratuliert, weil ich Angst davor hatte, das Markus es als Anlass sieht mir zu schreiben ich solle meine Sachen holen.
Ich weiß nicht, ob das jetzt ein Fehler war ihr auf FB zu gratulieren...
Aber vielleicht passiert auch gar nichts..




Nachtrag 2:
Ich habe den Geburtstagspost wieder bei ihr gelöscht. Ich weiß es ist bescheuert, aber ich hatte so ein unbehagliches Gefühl dabei. Stattdessen habe ich ihr formlos eine PN geschickt, Alles Gute zum Geburtstag. Das wars. Fühlt sich irgendwie besser an.

[moonshine]

Hallo Tinkerbell,

als erstes: Schick ihm seinen Schlüssel per Post zu. Wenn dein Bauch es zulässt vielleicht noch ein Post it mit "hab ich gerade gefunden" dazu. Kein Name, keine lieben Grüße. Hör auf deinen Bauch. Sind es wichtige Sachen, die du bei ihm hast? Du hast sie die letzten 45 Tage nicht gebraucht, wenn du drauf verzichten kannst, soll er sie wegwerfen oder behalten. Kann dir egal sein. Wenn es wichtig ist, wickle es über Freunde ab oder nimm eine Freundin mit. Bring es hinter dich. Du scheinst ja auch immer wieder dran zu denken, dass da noch Sachen sind, wegen denen du dich melden kannst. Zieh den Schlussstrich. Das ist keine Schwäche, das macht es endgültig.

Ich bin mir 100% sicher, dass es nicht guter Sex oder gute Beziehung ist. Es wäre furchtbar wenn es so ist. Vielleicht ist es nicht gut, wenn Sex die Basis ist, der wichtigste Teil oder der Teil, über den man versucht, unbewusst oder absichtlich, die Probleme zu lösen. (Darüber denke ich auch viel nach. Was sagt es über uns aus, wenn wir uns gegen Ende viel stritten, fehl kommunizierten und uns nur noch missverstanden fühlten - aber es 0 Auswirkungen auf unser Sexleben hatte? Ist ja auch schief, oder? )
Mörtellchen hat es auch schön geschrieben: Der Verstand wusste genau!! das passt nicht, aber der Verstand hatte nicht viel zu melden

[isi]

Hallo Tinkerbell,

Hab deine Geschichte gelesen und mir gedacht ich erzähle meine auch mal auch wenn sie wahrscheinlich kaum einer verstehen kann... Ich bin jetzt am Samstag 4 Wochen getrennt und mein Schmerz ist der gleiche wie am ersten Tag wir wären jetzt am 4 mai 1 jahr zusammen gewesen Ich muss dazu sagen ich habe drei kinder mädel 12 j. und Zwillinge die morgen (jungs) die morgen 8 werden . bin also bis vor 1 jahr alleinerziehend gewesen zum einen weil ich nicht dauernd den Kindern einen neuen Papa vorsetzten wollte zum anderen hatte ich nach meiner schlimmen ersten Beziehung ne riesen Mauer um mich herum aufgebaut, bis ich oli über wkw kennenlernte. es war von Anfang an etwas besonderes was auch er sagte nach 2 Wochen trafen wir uns das erste mal . Er kam super mit den Kindern zurecht . Ich merkte zwar schon ganz am Anfang das er eifersüchtig ist , aber nicht wie das mal enden würde. Er mochte es nicht wenn ich Ausschnitte anhatte und ich sagte ihm da kann ich dir ja entgegen kommen, doch selbst wenn ich keinen Ausschnitt anhatte und mich mal wegen irgend etwas bücken muste sagte er dann, halt das zu da kann man reingucken sowas kannte ich gar nicht . wenn ich dann unterwegs war und er mir ne whatsap schrieb und ich nicht sofort antwortete kam was machst du denn? Ich hab das noch nicht so ernst genommen.Er hatte zwar selber eine Wohnung 20km von mir entfernt aber schon nach 4 Wochen war er immer bei mir da er keinen Führerschein hatte fuhr er morgens mit dem Bus zur Arbeit und ich holte ihn mittags ab .Nach 3 Montaen kündigte er seine Wohnung und ich freute mich riesig. Wenn wir zuhause waren oder mit den Kindern unterwegs war alles super. wir waren eine richtige FAMILIE. Die Kinder fragten ihn ob sie Papa zu ihm sagen dürften . Ab da waren es Immer Papa und Mama und sein Vater war der Opa und dessen Vater der kleine Opa wir verstanden uns super.Doch je länger wir zusammen waren desto mehr merkte ich seine Eifersucht. Er wollte nicht mehr das ich Kontakt zu meiner Nachbarin hatte weil diese Singel war immer öfter warf er mir auf einmal vor ich würde Männer angucken Hä? Beispiel meinte Tochter sagte zu mir Mama guck mal so einen Baum haben wir auch . Ich : Ja das stimmt. Oli sagte nichts mehr ausser . Na haste wieder Männern hinterher geguckt. Ich konnte nichtmal einkaufen ohne das er meinte ich hätte wohin geguckt . Als er auch meinte das man sich ja nicht neben Männer stellen müste wenn man auf nem Geburtstag ist ( es war mein Bruder und welche die ich kannte ) fragte ich ihn was das soll . Er meinte das wäre schon fremdgehen wenn man einen Mann anguckt. Ich habe facebook gelöscht und Wkw wegen ihm . mich oft entschuldigt obwohl ich gar nichts gemacht habe weil ich ihn nicht verlieren wollte..als er aber nachdem seine Mama überraschend starb meinte ich würde seinem Vater angucken verschlug es mir die Sprache. Natürlich war es meine Schuld und er redete 4 Tage nicht mit mir .so ging das weiter . Waren wir alleine der beste Mann der Welt . Er sprach von Heiraten , wir wollten trotz meines alters von 40 noch ein Kind zusammen u.s.w.. <Doch immer grösser wurde sein Kontrollwahn. Wenn ich nicht alle 20 min. morgens ihm eine sms auf die Arbeit schrieb meinter er gleich . na haste Spass mit nem anderen Egal was ich machte ihm sagte das er der einzige ist und ich ihn über alles Liebe er glaubte mir nichts und er vertraute mir nicht. Was er sagte war das ich ihm das Herz gebrochen hätte und schuld daran sei wenn es auseinander gehen würde. Oh Mann alles hab ich versucht aber dadurch mich auch immer mehr zurückgezogen . Schon drei mal packte er seine Koffer wenn ich ihm versuchte klar zu machen das ich ihn nie betrügen würde. Er sagte immer nur du must dich immer nur zeigen präsentieren und gucken ....-So bin ich nicht und auch noch nie gewesen nur für ihn und in seiner fantasie.Ich komme mit jedem klar kenne viele Leute das ist halt so sehe nicht aus wie ein Kartoffelsack aber da müste er doch eigentlich stolz drauf sein das er hat was ander nicht haben .zumal er auch sehr gut aus sieht aber das sah er anders. nicht in eine runde gucken und am besten auch nicht ein anderes männliches wesen anlachen egal ob ich ihn seit 20 Jahren kenne oder nicht . und obwohl ich nichts tat was ihn hätte eifersüchtig machen müssen wurd es immer schlimmer. Selbst wenn der Postbote klingelte und ich ihm sagte es sei ein Paket angekommen frug er . Und hast du ihn beim unterschreiben angeguckt . oh man .... Ich hab ihn immer wieder zurückgeholt auch wegen der Kinder . Und er wollte im Grunde auch nie gehen das hab ich gemerkt ,aber er wuste das ich ihn zurück hole bis letztes mal . wir waren zum Kaffee eingeladen er kochte morgens noch dann gab es streit wegen einem Oberteil das ich anziehen wollte ( es hatte keinen Ausschnitt) eins kam zum anderen er packte seinen Koffer . ich sagte noch 3 mal willst du nicht hier bleiben und doch mitfahren aber sein D>ickkopf sagte nein . Ich rief meine Mutter an die mich dann zur EInladung fuhr. Wir hatten erst eine Woche vorher ein neues Auto gekauft . Er hatte es bezahlt also nahm er es mit auch wenn noch ein paar hunderter von meinem alten dabei waren . Als ich nach Hause kam war er weg , das Auto weg dafür lag mein Haustürschlüssel und unser Ring auf dem Tisch. Seine Möbel und ein paar Klamotten hatte er hiergelassen und gesagt verschenk sie von mir aus ich will sie nicht mehr. Trotzdem schrieben wir weiter er sagte er weine viel er vermisse mich auch aber das ginge so nicht . nach 3 Wochen ,er hatte mich zwischendurch blokiert weil ich ihm sagte das es nicht nur meine sonder auch seine Schuld seie . machte er mich wieder frei nachdem ich ihn angeschrieben hatte. weil er aber öfters bei whats ap online war was er nie vorher war meldete ich mich auf facebook( mein Bauch sagte mir das ) an und mir blieb bald das Herz stehen als ich ihn dort seit einer Woche angemeldet sah . 3 Freunde darunter 2 Frauen von weiter weg . stinksauer weil er mir mittags noch geschrieben hatte seine liebe wäre noch sehr gross und wie ich es mir vorstellen würde wenn er zurückkäme beschimpfte ich ihn . Am nächsten morgen war ich blokiert . mein Fehler ich bombadierte ihn mit sms Am Sonntag schrieb er mir das ist meine letzte Sms an dich . ich komme nie wieder zurück lass mich und meine familie in Ruhe leb dein Leben ich meins....Seitdem nichts mehr. sein Papa hat mich angerufen und mir gesagt wie leid es ihm tut und das es immer so gewesen ist aber er bei uns echt gedacht hätte es würde klappen und er auf jedenfall in Kontakt bleiben will mit uns. Oli wohnt seitdem bei ihm bis er eine Wohnung hat auch meinte er er würde nur am laptop sitzen. Alles wäre so schön gewesen wenn er nicht diese krankhafte Eifersucht hätte. Gestern der nächste schlag . jemand erzählte mir das er bei interessen reingeschrieben hätte männlich und interessiert an Frauen . Ja Ja ich weiss ....ich hab keine Schuld und wenn er nicht zur Therapie geht ( er muss es aber erst mal einsehen) hat es keinen Sinn . das sagt mir jeder . trotzdem ich liebe ich ihn über alles und auch meine Kinder. Ich kann nicht verstehen das wenn man so viele Pläne hatte man heiraten wollte ein Kind zusammen wollte von heute auf morgen sagen kann. ich suche mir ne neue Frau ich liebe dich nicht mehr.... wollte er nie sagen.... ich habs zuletzt geschrieben sag mir wenigstens das du mich nicht mehr liebst. aber das hat er nicht . aber er sucht wohl nach einer neuen Frau .... und das kann ich nicht verstehen . Ich habe immer geglaubt er liebt mich genauso sehr wie ich ihn .... Ich weiss auch das es mit dieser Eifersucht ( er hat ja keine sagt er das ist normal ) nicht leben kann und dennoch liebe ich ihn von Herzen. und ich komme nicht damit klar das man von heut auf morgen alles ausblenden kann
So das war meine Geschichte eine ganz andere aber der gleiche Schmerz und es tut gut mal einen kleinen Teil davon erzählt zu haben .

L.G isi....