Ich brauch Eure Hilfe - wie entferne ich ihn aus meinem Herz

[Canyonqueen]

Da bin ich ja gespannt was der 'J' sagt - meld dich mal! Bin immernoch im Urlaub

[Kleiner Skorpion]

Von J. noch keine Antwort. Vielleicht hat er die Mail noch nicht gelesen... Vielleicht ist er aber auch genauso wie ich und angesichts dieser realen Gelegenheit zu Tode erschrocken...!?

Naja, wie dem auch sei. Ich hatte heute zwischendrin so ein Ätzgefühl - und zwar aus der Erinnerung heraus, als ich mich schon mal mehr als halbherzig auf sowas wie eine Beziehung eingelassen habe, nachdem mich mein Hammerkerl damals abserviert hatte. Das Ding vor fünfzehn Jahren, meine ich... Ging gewaltig in die Hose! "Der Andere" saß dann am Frühstückstisch und ich konnte ihn nicht mal ansehen, weil ich entweder gekotzt hätte oder aggressiv geworden wäre. Weil er einfach der Falsche war!!!! Dann überfiel mich ein Gemisch aus Gefühlen von Wut, Hass, Enttäuschung, Abwehr, Verletztsein, Trauer und dem Gefühl ins Bodenlose zu stürzen - und niemand da (jedenfalls nicht mein Ex), der mich auffängt oder retten kann. Der mir geben kann, was ich brauche! Nur dieser Andere. Und der konnte (für mich) GAR NIX tun! Der hat da einfach nicht hingehört. Das alles hatte am wenigsten mit ihm zu tun, sondern alles nur mit mir und meinem Ex. Der arme Kerl...
Hab Angst, dass mir das wieder passiert. Dass ich so ne Nummer starte und dann nicht mehr so einfach da rauskomme, wenn es für mich gar nicht geht. Und das wär halt gewaltig rücksichtslos J. gegenüber. Selbst MIT Ansage.... Aber naja, muss ja nicht gleich mit ihm in die Kiste springen - man kann ja erstmal versuchen, sich kennenzulernen. Und vielleicht ist er ja doch DER Kracherkerl!!!!??? Der, mit dem ich ganz und gar unbedingt jede Sekunde meines restlichen Lebens verbringen will............. *vorSarkasmustrief*

Ihr seht - ich bin total verwirrt.

Und die Einzelheiten (und die alte Leier), wie kacke es mir wegen C. geht, erspare ich Euch heute mal. - Bitte sehr, gern geschehen.........

[Sonnenblume10]

Kleiner Skorpion,

es klappt nun mal nicht gut, einen anderen Mann als Frustmedikament zu benützen. Dieser J. tut mir ja jetzt schon leid. Auch wenn Du ihm fairerweise sagst, dass es zunächst mal zu keiner Beziehung kommen sollte, kann das extrem schwierig werden. Denn jeder Mann, zu dem Du Kontakt suchst, der denkt sich nur das Eine: die will was von mir.
Und dann sagst Du ihm: ich will zwar was, aber nicht das, was Du Dir vlt. vorstellst.

Irgendwie ist er jetzt so eine Art Ersatzmann, hat aber schlechte Chancen, von der Ersatzbank aufs Spielfeld zu kommen, wenn der Trainer (Du!) ihn nicht richtig lässt. Er ist ja jetzt schon der Verlierer und eine Art Lückenbüßer.
C. tut Dir immer noch gewaltig weh und Abstand und emotionale Distanz sieht anders aus.
Und jetzt soll J so eine Art Medikament werden.
Ich verstehe Dich zwar, aber mir tut der Mann leid. Denn er wird spüren, dass er nur eine Art Notnagel und Testobjekt ist. Gegen einen Test wäre nichts einzuwenden, wenn Dein Herzschmerz mit C aus der Welt wärst und Du innerlich frei und unvoreingenommen auf ihn zugehen könntest.
Aber das kannst Du nicht, da immer noch gefangen in Deinen Emotionen für C., hinzu kommen Deine Zweifel und so etwas wie schlechtes Gewissen gegenüber diesem J.

Keine guten Voraussetzungen, oder? Vlt. meldet er sich ja gar nicht, da kein Interesse mehr an Dir oder ihm etwas zu Ohren kam oder, oder ...

Du wirst selbst wissen, was Du tust. Und wie gesagt, ich verstehe, dass Du Dir potentielle Partner gerne mal anschauen möchtest, ob sie evt. wider Deiner Annahme doch in Frage käme, aber bei Deiner jetzigen Verfassung! Wie soll da jemals was draus werden?
Ehrlicherweise müsstest Du ihm sagen: Du hör mal, ich hatte mich verliebt und krebse immer noch mit dem "Beziehungs-"ende rum, aber ich dachte mir, wir könnten uns doch mal treffen, weil ich Dich gerne näher in Augenschein nehmen möchte um sehen zu können, ob da evt. mehr daraus werden könnte. Aber erwarte nicht zu viel, denn irgendwie bist Du zur Zeit nur mal Testobjekt, Unterhalter, Frustkiller und evt. Ersatzmann für einen Platz, den ich lieber einem Anderen einräumen würde.

Oh je, Skorpion, was für ein Desaster!

LG
Sonnenblume

[Kleiner Skorpion]

Desaster ist ein hübsches und durchaus treffendes Wort für meine Situation, liebe Sonnenblume. Und ich bin ja auch selbst schon Überlegungen erlegen, ob ich mit einer solchen Aktion nicht vielleicht den Teufel mit dem Belzebub austreibe........ Ich weiß doch auch nicht. Damit, dass ich mit offenen Karten spielen würde, meinte ich ja, dass ich ihm die volle Wahrheit vor den Latz knalle. Alles andere hat ja keinen Sinn. Und dann müsste er eben selbst entscheiden, ob er mit sowas leben könnte oder nicht. Naja, vielleicht passiert ja auch einfach überhaupt nichts.

Das ganze Problem ist ja eben, dass ich mir C. derart zurechtgeträumt habe, dass ich ihn von diesem Sockel irgendwie nicht mehr runterkriege. Hätte er sich auch nur einen Hauch auf sowas wie eine Affäre oder so eingelassen, hätte mich die Realität, wie ich vermute, ziemlich schnell von ihm kuriert. Tja, diese Chance habe ich nun nicht. Aber alle Versuche, ihn zu entidealisieren, gingen bislang in die Hose. Hab einfach keine Idee mehr, was ich noch tun könnte. Ich schiebe ja auch einen Großteil dieses Verlangens nach C. darauf, dass ich seit 9 Jahren komplett unterversorgt bin mit allem (!), was zu einer normalen Beziehung gehört. Da könnte es vielleicht schon helfen, einige Bedürfnisse wieder auf "ausgeglichen" zu setzen. Vielleicht wäre C. dann gar nicht mehr so verlockend!? Und vielleicht könnte ich dann quasi wieder neutral starten, ohne vernebelten Blick!? Das war so mein Gedanke.....

Also, dass J. kein Interesse mehr an mir hat, würde mich doch wundern, denn noch am Dienstag wollte er eben unbedingt meine Handynummer haben..... Vielleicht bin ich ja im Spamordner gelandet - darüber sollte ich mal nachdenken, haha......

So, jetzt schnapp ich mir meine Kinder und drehe eine Runde. Sonne draußen ist der Hammer...... *schmelz*
Wünsche Euch allen ein schönes Restwochenende!

P.S.: Eine ganze Nachricht ohne einen einzigen Smiley!?!? Ne, das geht ja gar nicht......:

[Skorpion7]

Hallo kleiner Skorpion,

als ich deine Geschichte gelesen habe, hätte ich schwören können, dass du meine schreibst. Es gibt so wahnsinnig viele Parallelen, dass es schon fast unheimlich ist. (<-meiner ist zum Glück jedoch kein KA ) Und ich kann nachvollziehen, wie es dir geht und was du fühlst, weil es bei mir genauso ist.

Ich habe meinen "Kandidaten" vor ca. 2,5 Jahren beim Sport kennengelernt. Ein halbes Jahr später haben wir uns zufällig in der Kneipe getroffen und bei ein paar Bier über Gott und die Welt gequatscht. Ein paar Bier später allerdings ist dieses Gespräch auf eine so intime Ebene gekommen, dass ich mir bis heute nicht erklären kann, was da in dem Moment mit mir passiert ist. Als Skorpion wirst du wissen, dass es nicht unbedingt zu unseren Eigenschaften gehört, einem "fremden" Menschen so schnell zu vertrauen. Und auch er hat mir ganz oft gesagt, dass er so etwas von seiner Seite auch noch nicht erlebt hat; dieses grenzenlose Vertrauen obwohl man sich eigentlich gar nicht kennt. Seelenverwandtschaft; so nennt er unsere Verbindung mittlerweile. Nach diesem Abend fingen wir an oft miteinander zu schreiben; wir hatten also regelmäßigen Kontakt. Viel Smalltalk, viel "Geflirte" aber auch tiefgründige Nachrichten über unser Leben. Je länger das alles ging, desto tiefer bin ich emotional in die Sache reingeschlittert. Und ich weiß bis heute nicht, warum...er ist seit Jahren in einer Beziehung (auch wenn er natürlich immer behauptet, die würde ihn total unglücklich machen). Irgendwann haben wir angefangen uns heimlich zu treffen; meistens am Wochenende, wenn er unterwegs war. Und es kam, wie es kommen musste; der erste Kuss und das erste „Date“ zuhause. Alles was dort passiert ist, ging immer von ihm aus und trotzdem hat er jedesmal bevor es zum „letzten“ kam einen Rückzieher gemacht und ist gegangen bzw. hat mich nach Hause geschickt. Immer mit der Begründung, „ich wäre ihm zu wichtig für ne Affäre und mehr könnte er zur Zeit einfach nicht „leisten“. Und jedesmal, wenn ich seine Entscheidung akzeptiert hatte und für mich die Sache abhaken wollte, kam er wieder an.

In dieser Phase habe ich angefangen mich zu verlieren. Ich habe immer das Gefühl gehabt, ich müsste einfach nur mehr leisten, damit er sich endgültig für mich entscheidet. Ich habe mir tagelang den Kopf zerbrochen, was richtig oder falsch wäre mit dem was ich sage oder mache...und ich habe angefangen, ihn mit meinen Fragen zu bedrängen. Ich wollte einfach antworten, ich wollte wissen warum er mich nicht haben will, aber auch nicht gehen lassen kann.....es kam nichts...er ist allen Fragen geschickt ausgewichen...es vergingen wochen, wo nichts von ihm kam, aber jedesmal wenn er sich dann wieder gemeldet hat, bin ich wieder eingebrochen. Ich glaub, ich hab mir 1000 mal geschworen ihn zu vergessen und nicht mehr auf ihn reinzufallen....heute weiß ich, dass es leichter gewesen wäre, es damals schon mit dem kalten entzug zu machen...

Letztes Jahr im Sommer ist es dann passiert. Nach einer wahnsinnig tollen Nacht, in der wir stundenlang geredet haben, kam es zum „ersten Mal“. Ich hätte es wahrscheinlich als Ausrutscher von ihm akzeptiert, wenn er danach nicht angefangen hätte, regelmäßig den Kontakt zu suchen. Von da an, hat er mir jeden Tag geschrieben und mich so oft angerufen, wie es möglich war. Ich bin natürlich darauf reingefallen und hab gedacht, dass es jetzt endlich soweit ist, dass wir eine andere Ebene erreichen. Aber nix davon...genauso überraschend wie seine kommunikationsbereitschaft kam, ging sie auch wieder...irgendwann kamen keine anrufe mehr und die sms wurden stetig weniger...bis wir wieder den status hatten, dass wochenlang nichts kam....und dieses mal habe ich sein spielchen mitgespielt; ich habe von mir nicht mehr geschrieben und auch nur noch ganz knapp geantwortet.

Und es kam, wie es kommen musste....es kamen wieder vermehrt Nachrichten von ihm..."wie blöd er doch war, wie sehr er mich vermisst, wie gerne er mich wieder sehen möchte usw..." mein Kopf weiß, dass das alles nur blödes Gequatsche ist und das er keine der angebotenen Chancen auf Aussprache und Versöhnung genutzt hat, aber mein Herz macht jedes mal einen Sprung und malt sich wieder die größten und schönsten Hoffnungen aus...und ich verstehe, genauso wenig wie du, warum...in der Summe reicht das alles nicht aus, um das zu empfinden, was ich empfinde...das Leid, das ich erfahre, die Selbstzweifel, die Wut, die Sehnsucht....es erscheint alles so irrational und wenn ich es nicht selber fühlen würde, dann würde ich es auch nicht glauben können. Rein faktisch steht das alles überhaupt in keinem Verhältnis und trotzdem ist es da...

Seine letzte Nachricht ist nun 4 Wochen her; mein erhofftes Ignorieren hat leider nicht geklappt, aber meine Antwort war wenigstens so kurz und nichtssagend, dass ich mich und meine Gefühlslage ihm gegenüber zumindest nicht verraten habe...ich weiß, dass er denkt, mir würde es super gehen...ich strahle das auch aus; bin sehr lebensfroh, habe abgenommen und unternehme viel...aber in Wirklichkeit zähle ich jede Minute des Tages runter...im Schlaf muss ich nicht auf Nachrichten von ihm warten und mich auch nicht zwingen, selber keine zu schreiben....und ich weiß genau wie es dir geht kleiner Skorpion...meine Gefühlswelt wechselt manchmal im stundentakt...Wut auf ihn und auf mich; Trauer darüber, dass es überhaupt soweit gekommen ist; Selbstzweifel, ob ich wirklich alles getan hab; Hoffnung, dass irgendwann doch alles gut wird....

Die Zeit heilt alle Wunden sagt man und aus eigener Erfahrung weiß ich auch, dass es stimmt....aber dieses Mal erscheint es sooo schwer und meine Fortschritte sind so klein, dass ich oft das Gefühl habe, dass ich überhaupt nicht weiterkomme...dahin, wo ich hin will....das er endlich keine Rolle mehr in meinem Leben spielt, das er nicht mehr die Macht hat, mein Befinden zu beeinflussen und das ich endlich aufhören kann, immer an ihn denken zu müssen...

Wir befinden uns also auf dem selben Weg, kleiner Skorpion, und vielleicht schaffen wir es gemeinsam schneller ans Ende zu gelangen....

Liebe Grüße,

Skorpion7

[Canyonqueen]

Cool! Schon zwei Skorpione hier!!
Grüsse ~ CQ

[Skorpion7]

Und beide auch noch mit dem selben Problem!
Liebe Grüße zurück!

[Kleiner Skorpion]

Hoi zamme... Sorry, viel zu tun...

Ja, die Skorpiondichte nimmt zu. Schön, schön! Weniger schön ist der Anlass dazu, würde ich sagen. Aber deshalb sind wir schließlich alle hier...

Na schau, Skorpion7, wenigstens kein Kinderarzt. Damit bist Du schon mal nicht in dieser dämlichen Abhängigkeitssituation von "Berufs wegen". Aber gut, die hab ich ja mittlerweile auch weitestgehend abgestellt. Weitestgehend.
Seelenverwandtschaft! Wow, das ist ein großes Wort. Und ein kaum zu beschreibender Zustand, der alles andere total in den Schatten stellt. Für mich ist dieser Zustand eigentlich das Höchste, das zwei Menschen verbinden kann. Empfindest Du es denn auch als eine Seelenverwandtschaft zwischen Dir und "Deinem Kandidaten"? So, wie Du es beschreibst, hätte ich de facto denselben Weg genommen wie Du. Reingeschlittert - reiner geht's nicht...
Ich habe Dich jetzt so verstanden, dass er Dir gesagt hat, dass er in einer Beziehung ist und wohl auch mehr oder weniger deutlich vermittelt, dass er nicht vorhat sich zu trennen? Oder doch? Das verstehe, wer will. Was, zur Hölle, hält jemanden in einer Beziehung, die einen unglücklich macht!? Sind da Kinder? Oder eine Krankheit seiner Freundin/Frau?? Was ich bei C. - vor allem im Nachhinein - so sehr vermisse, ist ein Mindestmaß an Offenheit, was die eigene Situation angeht. Die Fairness, mit offenen Karten zu spielen, damit der andere - wenigstens theoretisch - weiß, worauf er sich einlässt. Wenn er sich denn darauf einlässt..... Ich krieg immer abwechselnd Gänsehaut und Aggressionen, wenn ich lese, wie es bei Dir gelaufen ist. Erst Schreiberei, dann heimliche Treffen und Rückzieher. Ja, was diesen Part angeht, sind unsere Geschichten echt deckungsgleich! Unglaublich, wieviele A.......... es doch gibt auf dieser Welt. Feige A.............. Oh Mann, ich bin immer noch so unglaublich SAUER!!!

So, jetzt mache ich eine künstlerische Pause und schreibe nachher weiter - denn jetzt kommt der Tatort. Das brauch ich jetzt erstmal. Und dann erzähl ich Euch zu guter Letzt auch noch, was gestern passiert ist. Ich habe nämlich zufällig................. Aber das erfahrt Ihr ja nachher.

[Kleiner Skorpion]

Also, so schlecht wie die Kritik war, fand ich den Tatort gar nicht... Und es entbehrt für mich nicht einer gewissen Komik ob der einen oder anderen Parallele.... Zum Glück nur die eine oder andere, haha..... Wenn ich kurz die TV Spielfilm zitieren darf:
"Nach einer Ü40-Party liegt Julia tot im Park. Saalfeld und Keppler (Simone Thomalla, Martin Wuttke) durchforsten das Umfeld: Julias Freundinnen (Ursina Lardi, Inga Busch), den Freund (Franz Dinda) ihrer Tochter, einen Flirtlehrer (Marc Hosemann), einen Schönheitschirurgen und dessen Frau (Filip Peeters, Victoria Trauttmansdorff). Dabei hören die Ermittler viele Lügen sowie Dramen von Liebesleid, sexuellem Notstand und Eifersucht...
Alle wollen nur das eine, oder - noch schlimmer - gar nichts: Frauen über 40 haben's schwer, selbst wenn sie wie hier Geld, Niveau und Modelqualitäten mitbringen."
Sehr hübsch ist auch die Ausdrucksweise von gmx: "Einsame Single-Ladys mit Torschlusspanik (...), Verzweiflung der spätblühenden Schönheiten (...)".

Na, Kinder - wer findet sich da wieder!? Da kann ich nur sagen, WIE froh ich bin, dass bei mir der Notstand dann doch noch nicht SO groß ist, dass ich auf Ü40-Parties gehe. Und ob ich schon ein einsamer Spätblüher bin, der verzweifelt mit seiner Torschlusspanik ringt, mögen andere beurteilen....
Glaub nicht.

So, weiter im Text.

Lieber Skorpion7, als ich die Stelle gelesen habe, an der Du schreibst, wie Du angefangen hast, Dich zu verlieren, hatte ich einen dicken Kloß im Hals:
"Ich habe immer das Gefühl gehabt, ich müsste einfach nur mehr leisten, damit er sich endgültig für mich entscheidet. Ich habe mir tagelang den Kopf zerbrochen, was richtig oder falsch wäre mit dem, was ich sage oder mache.... Und ich habe angefangen, ihn mit meinen Fragen zu bedrängen... Ich wollte einfach Antworten, ich wollte wissen, warum er mich nicht haben will, aber auch nicht gehen lassen kann.... Es kam nichts...." Mir stehen noch jetzt die Haare zu Berge!!!!!! Kalter Entzug - was für ein passender Vergleich. Da bin ich grad dabei. Ich sage mir immer wieder, dass er (fast) NICHTS ist von dem, wie ich ihn mir zurechtgeträumt habe, dass er einfach eine nichtssagende, inhaltsfreie, quasi neutrale (wobei das eher nett als realistisch ist!) weiße Fläche ist und ich lediglich den Projektor angeschmissen habe.... Projektor-Dauereinsatz. Das Problem ist, dass meine Hoffnungen, meine Träume, meine Sehnsucht und nicht zuletzt meine Bedürftigkeit (ich HASSE dieses Wort) der Motor und die Energieversorgung für diesen beschissenen Projektor sind. Sonst hätte ich dem ja längst den Saft abgedreht. Aber wenn ich dem den Saft abdrehe, drehe ich mir selbst den Saft ab und das halte ich dann doch nicht für soooooo clever... Vielleicht schaffe ich irgendwann den Schwenk weg von C., vielleicht erst einmal auf eine weiße Wand und vielleicht irgendwann einfach eine realistischere Einschätzung, was meine Hoffnungen und meine Träume angeht. Tja, was aus meiner Sehnsucht und meiner Bedürftigkeit wird? Das wüsste ich auch gerne. Im Bestfall krieg ich das Problem gelöst. Hoffen darf ich ja...

So, da war doch noch was. Oder?

Von J. hatte ich ja die ganze Zeit nix gehört. Hab auch schon nicht mehr wirklich daran gedacht, auch wenn ich vermutet habe, dass er einfach nicht in seine Email geschaut hat. Haha, in DIESER Generation ( ) sind die neuen Medien ja noch nicht so sehr vertreten..... Ich bin ein Arsch, ich weiß.
Es war die ganze Zeit so viel zu tun, dass das alles etwas unterging. Letzte Meisterleistung meines Minimannes: Auf dem Spielplatz die Holztreppe - neun Stufen - des Kletterhäuschens die Nase voraus in Bodenhöhe nehmen... Sah gar nicht mal so schön aus. Ist aber zum Glück außer etlichen ordentlichen Schrammen nichts passiert... Tja, also wieder zum Kinderarzt - NEIN, nicht zu C.! Dr. S. war ja wieder da!!! Aber soll ich Euch was sagen? Bin erst am nächsten Tag hin, nachdem ich in der Nacht dachte - holla, bist ja nicht mal auf die Idee gekommen, zum Arzt zu gehen... Weil mein Kleiner sich eigentlich völlig normal benommen hat. Gleich gebrüllt, nicht gebrochen, keine Übelkeit oder Ähnliches. Hab ihn nachts bei mir schlafen lassen und dann mit mir gerungen, ob ich zum Doc gehen soll oder nicht. Bin dann sicherheitshalber doch hin. Aber - vielleicht ein erster Erfolg *hoffhoff* - ich hab keine Sekunde dabei an C. gedacht!!!!! STRIKE!!! Vielleicht besteht doch noch Hoffnung...
Aber ich schweife ab.
Nachdem mein großer Kleiner am Montag neue Schuhe gekriegt hat, war klar, dass ich mit meinem kleinen Kleinen auch losziehen muss neuer Schuhe wegen. Also bin ich mit ihm am Samstag, nachdem mein großer Kleiner zur Nachbarin zum Spielen gegangen war, losgefahren, um im nächstliegenden (größeren Kaff) Kinderschuhe zu kaufen. Tja, da gibt es ein Schuhgeschäft, dessen Inhaber sich zum Thema Kinderschuhe befleißigt sieht, Vorträge darüber zu halten, dass Eltern heutzutage ihre Kinderschuhe lieber bei Aldi, Netto, Lidl kaufen, als für anständiges Geld anständige Schuhe für die Zwerge zu kaufen. Fazit: Er hat die Kinderschuhe aus dem Programm genommen. Toll. Also bin ich "eins weiter" gefahren (also ins nächstliegende Kaff mit einem Schuhgeschäft - ja, Leute, ich wohne hier sowas von auf dem Land...). Der hatte sogar Kinderschuhe, allerdings nur noch vier Paar in der richtigen Größe. Egal, eines hat nicht nur gepasst, sondern uns beiden auch noch gefallen. Das hat ja gereicht. Und ich war 60 Euro los. Das war anständiges Geld, würde ich sagen... Naja, das Spiel kenn ich ja schon.
Dann war es ungefähr halb eins und ich bin mit dem stolzen Minimann (selbstverständlich mit den neuen Schuhen an den Füßen) noch zur Rewe im Ort gefahren und wir haben uns zur Belohnung vor dem Einkauf noch einen belegten Laugenbagle geteilt...
Tja, und als wir da so stehen und das Teil mampfen (also ich stand und der junge Mann saß im Einkaufswagen) - wer kommt da zur Tür rein? J. *grins*
Der hat sich dann einen Kaffee und ein Leberkäsbrötchen geholt und zu uns gestellt. Also - er hat tatsächlich keine Emails gecheckt... Alles in allem verging etwa eine Stunde, bevor ich dann endlich meinen Einkauf gemacht hatte... Zwischendrin hab ich noch eine Bekannte getroffen, derweil hat J. mit meinem Kleinen seinen Einkauf gemacht (mit meinem Einkaufswagen). Die zwei haben eh so einen Quatsch und Fetz miteinander gemacht, das war schon lustig. Naja. Er hat trotzdem entweder immer noch nicht seine Emails gecheckt (trotz Hinweis) oder schreibt aus was weiß ich was für einem Grund nicht zurück. Also nach gestern kann ich nur sagen, liegt es eher nicht an mangelndem Interesse. Oder es ist wieder nur ein Schwätzer. Aber das glaub ich eigentlich nicht (das entnehme ich auch nicht aus dem, was ich in den letzten vier oder fünf Jahren von meiner Tagesmutter über ihn gehört habe). Aber wie auch immer - DIESMAL habe ich mir vorgenommen, das ganze einfach mal "gehen zu lassen". Wie Hefe, hihi. Entweder es geht von alleine oder es geht gar nicht. Ist das nicht ein schöner Vergleich!? Hab heut, glaub ich, einen Clown verschluckt.
Nein, im Ernst. Ich forciere jetzt mal GAR nichts. Entweder er meldet sich. Oder er lässt es. Ich lebe derweil mein Leben mal fleißig einfach weiter und verfolge meine von mir gesetzten Ziele. Allen voran das Ziel, meine Probleme an der Wurzel zu fassen zu kriegen.

Apropos - kennt jemand das Buch "Auf der Suche nach den Regenbogentränen"? Das hab ich auf Empfehlung einer Freundin hin für nicht gerade wenig Geld gekauft, aber das Buch ist echt der Hammer. Ich lese es gerade meinen Kindern vor. Und ich muss sagen, dass es mich immer wieder sehr bewegt und berührt. Da laufen mir auch immer wieder mal die Tränen, was ich den Kindern aber dann erkläre. Heute hat es mich ja fast umgehauen. Da ging es um die ungeweinten Tränen der Eltern und Großeltern und es wurde beschrieben, wie der Vater des Jungen, um den sich (u.a.) die Geschichte dreht, als Kind den Krieg und die Situation drumrum erlebt hat. Immer sollten sie tapfer sein, aber keiner hat sich um die inneren Nöte der Kinder gekümmert. Ich habe vor geraumer Zeit das Buch von Sabine Bode gelesen ("Die vergessene Generation"), bei der es um diese Kriegskinder geht. Meine Eltern ('39 und '41 geboren) gehören dazu und es findet sich so unglaublich vieles, was passt wie die Faust aufs Auge, dass es einfach krass ist. Und von Sabine Bode gibt es auch ein Buch über die Kriegsenkel, also quasi uns, also meine Geschwister und mich (und vermutlich viele von Euch). Das hab ich meiner Schwester letzte Woche zum Geburtstag geschenkt und werde es mir auch noch kaufen. Habe mal kurz reingelesen. Da geht es auch um Dinge, die durch die Generationen hindurch weitergegeben werden. Und genau davon sprach das Buch (Regenbogentränen) heute... Ich bin fast vom Stuhl gefallen. Das, was der Vater dort beschreibt, hätte auch von meinen Eltern sein können. Sooooo krass. Meine Betroffenheit habe ich meinen Zwergen erkärt. Mein Kleiner versteht das natürlich noch nicht so recht, aber mein Großer, mit dem ich schon relativ viel über den Krieg geredet habe (der ist echt sehr interessiert), weil es sich immer wieder ergeben hat mit meiner Oma und eben auch meinen Eltern, der hat's verstanden, denke ich. Bin ja nicht so ins Detail gegangen, aber das Grobe eben. Außerdem finde ich es toll, wie das Buch den typischen Jungen-dürfen-nicht-weinen-Mädchen-schon-Krampf aufweicht. Auf was für eine geniale Art und Weise es vermittelt, dass es gesund ist, seine Gefühle nicht zu unterdrücken und eben nicht immer tapfer zu sein, koste es, was es wolle. Und was passiert, wenn man es doch tut. Bin beeindruckt, wie einfühlsam das Ganze geschrieben ist. Wirklich ein tolles Buch.
So, das musste ich jetzt mal loswerden. Finde es faszinierend, wie literaturtechnisch gerade alles so ineinander greift!

Sorry an alle Nicht-Literatur-Interessierten - ich weiß schon, dass hier ist kein Literarisches Quartett und auch kein Forum für Rezensionen... Aber ich musste es einfach schreiben, weil es mich total bewegt! Und jetzt:

Geh ich ins Bett. Gute Nacht.

[Suhalley]

EDIT da auf dem völlig falschen Dampfer gewesen