Hallo Verbena,
genau, das Gerangel um seine Aufmerksamkeit ist demütigend und tut einfach nur weh. Zurückgewiesen und selbst das noch halbherzig...
Und trotzdem (oder gerade weil, frage ich mich manchmal?) schreit alles in mir, DEN will ich haben. Ja, er hat Sehnsüchte und Hoffnungen geweckt, die nach der langen Zeit der vorigen Beziehung noch viel heftiger sind, als sie es wohl ohnehin wären.
Ja, mein Verstand will nichts mehr, als ihn innerlich loswerden. Jetzt muss ich "nur" noch den Rest von mir überzeugen.....
Und Du hast Recht - ich fühle mich nicht ernst genommen, nicht mit Respekt behandelt und klar, nicht geliebt. Nicht liebenswert fühle mich eigentlich nicht, auch nicht leer auszugehen (könnte grad einen 60jährigen Goldschmied haben, hihi, aber so groß ist die Not halt nicht...). Aber ich fühle mich von ihm "verkannt" und natürlich auch verschmäht. Und das ist ein beschissenes Gefühl.
Den Schmerz und die Trauer fühle ich häufiger als mir lieb ist. Wie gestern, als ich Eure Antworten gelesen habe. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und oft haben meine Gefühle mehr Macht über mich als umgedreht. Dann suchen sie sich ihren Weg.... Meist fließ ich dann davon.
Aber die Sehnsucht bleibt bei mir trotzdem!?
Und ich verstehe noch was nicht: Wie gesagt, mein Leben ist nicht unausgefüllt. Es ist nur der Platz an meiner Seite, die Sehnsucht nach (endlich) einem "vernünftigen" Partner. Wirklich zum Davonlaufen. All die anderen Dinge, die Du aufgezählt hast, die habe ich ja. Und den Platz an meiner Seite - wie soll ich den denn selbst ausfüllen...???
Diese Bedürftigkeit, von der Du gesprochen hast, die Abhängigkeit, die vermutlich wirklich auch ein anderer hervorgerufen hätte, macht mich sehr nachdenklich. Was ist da bloß verkehrt in mir? Und da muss ja was verkehrt sein, sonst wär es ja nicht so.....
Auf meine Larifari-Mail von gestern Abend kam heute früh eine Antwort. Ich brauche auch noch ein Attest von ihm, wo er gesagt hatte, das geht klar. Seine Antwort heute Morgen:
"attest drucken meine mädels aus, das kann ich nicht und stick ist fertig und liegt bei uli, den hole ich heute früh.
ansonsten bin ich im moment mit den patenkindern vollauf beschäftigt, b. ist am samstag verstorben... alles nicht so einfach
"
Wenn sein Freund am Samstag gestorben ist, will ich jetzt natürlich auch nicht so ein Fass aufmachen. Trotzdem ist das alles für mich vorgeschoben - bei allem Respekt vor seiner Trauer!!! Wenn er was von mir wollte, könnte er sich auch Trost holen. Will er ja nicht. Überlege noch, wie ich am besten und neutralsten antworte. Jetzt aber meine Email, die angesichts des Todes seines Freundes am Ende noch geändert werden muss:
"Hallo C.,
jetzt mach ich noch einen letzten Seelenstriptease vor Dir, dann war's das erstmal. Ich hoffe, Du nimmst Dir die notwendige Zeit und liest es mit Bedacht, ich denke, das haben die Zeilen verdient. Und ich hoffe, Du nimmst mir meine Offenheit nicht übel. Auch wenn ich hier (wie immer) sehr direkt und ehrlich bin, geht es mir in erster Linie darum, meine Sicht zu schildern und den Versuch, mich Dir ein letztes Mal begreiflich zu machen. Es war ja auch nicht alles Kacke, ganz und gar nicht - ist halt selten dämlich gelaufen.
Die Situation ist mittlerweile total verfahren. Ich habe es zwar geschafft, einen Schritt zurückzutreten und sehe jetzt auch etliche Dinge objektiver und mit mehr Abstand, so dass ich "friedlich" sein konnte. Nutzt aber nix. Du hast nicht den Mut, um weiterzumachen. Von Dir kommt nichts mehr, Du reagierst nur noch. Allerdings hast Du auch nicht den Mut, das Ganze zu beenden. Leider. Ich habe Dir soviele Möglichkeiten zum Ausstieg gegeben, aber Du hast keine davon wirklich genutzt. Zumindest wenn es stimmt, was Du gesagt hast...
Oder aber Du hast Angst, dass ich Dir eine Szene mache, wenn Du ehrlich zu mir bist, weil Dir das alles zuviel Stress ist, ich Dir halt einfach ziemlich wurscht bin oder was weiß ich was - da kann ich Dich beruhigen, ich werde Dir ganz sicher keine Szene machen. Ich habe selber sowas von überhaupt keinen Bock mehr auf irgendeinen Stress mit Dir. Also kannst Du Dich komplett entspannen und zurücklehnen - ich tue das auch, alles andere hat keinen Sinn. Da Du wohl Konfrontationen gerne mal aus dem Weg gehst, nehm ich Dir jetzt einfach nur die Entscheidung und den Schritt ab, dem allem (was ja eigentlich überhaupt nichts war) an dieser Stelle ein Ende zu setzen. Versteh mich nicht falsch - ich liebe es auch, wenn Harmonie herrscht! Aber nicht um jeden Preis und der ist mir hierbei eindeutig zu hoch.
Ich denke, Du hast mich auf dem völlig falschen Fuß erwischt und alles, was passiert ist, kam zu einem für mich denkbar ungünstigen Zeitpunkt. Viel zuviel hab ich auf Dich projiziert, weil ich mir gewünscht habe, dass es so ist, das hab ich mittlerweile geschnallt. Es war einfach zu verlockend - ein Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht und der den Eindruck erweckt, der Fels in der Brandung zu sein. Ein Mann, der was in der Birne hat - hier auf dem Land keine Selbstverständlichkeit, ohne irgendwem auf den Schlips treten zu wollen. Und Du hast gewirkt, als könntest Du es mit mir aufnehmen - ich meine damit, dass es so aussah, als könntest Du mit mir umgehen, mir konstruktiv etwas entgegensetzen und mithalten. Das hätte eine feurige Mischung ergeben - dachte ich..... Mittlerweile glaube ich, dass ich da zumindest insofern falsch lag, als Du offensichtlich ziemlich Schwierigkeiten mit meinem Temperament hast. Zuviel Energie, zuviel Intensität, zuviel Gefühl, zuviel Impulsivität - Du brauchst wohl eher jemand ruhigeren... Und ich jemanden mit mehr Biss und Mut, jemanden, der wirklich weiß, dass er mich will, der meine Stärken zu schätzen weiß und meine Schwächen aushält.
Ich weiß, dass ich neben all diesen herausfordernden Eigenschaften sicher auch immer wieder mal ein ziemlich dämliches Verhalten an den Tag gelegt habe, was mir leid tut und wofür ich partiell gerne mal im Boden versinken würde. Vor lauter Angst, dass mir das passieren könnte, was mir jetzt eben doch passiert ist, habe ich mich seelisch so nackig gemacht, dass es mir für Dich wegen der superdirekten Konfrontation, aber noch viel mehr für mich selbst extrem leid tut. Damit hab ich Dich wohl hoffnungslos überfordert und mich selbst total verletzlich gemacht - mit den entsprechenden Folgen... Ich habe noch nie einen Menschen getroffen, der auch nur annähernd so ist wie Du, und ich glaube, umgekehrt ist es genauso. Du bist eine echte Erfahrung für mich - ob ich die allerdings zu genau diesem Zeitpunkt wirklich gebraucht habe, weiß ich grad nicht. Aber vielleicht ja einfach doch. Was weiß ich. Dasselbe gilt natürlich auch für Dich....
Um eines will ich Dich aber bitten, auch wenn es mich selbstverständlich im Prinzip nichts angeht - um derjenigen Frau willen, die nach mir kommt (und ich bin sicher, die kommt, denn Du bist mit Deinem Leben oder diesem Teil davon alles andere als zufrieden, wenn Du ehrlich zu Dir bist): Du hast in einer Deiner letzten Emails von "den Bedenken, den Konventionen und der Moral" gesprochen, die Dich wohl abhalten, mir näher zu kommen - ich hab mich in letzter Zeit immer mal gefragt, wo die drei nur waren, als Du mir im März Deine Email-Adresse gegeben hast. Wenn sie damals schon ihr Veto eingelegt hätten, hätten sie mir und Dir so einiges erspart. Überleg Dir beim nächsten Mal also gut, ob Du auch bereit bist, etwas zu verfolgen, was in Gang gesetzt wird, und ob Du das allen Beteiligten gegenüber (und das sind echt viele!!!) verantworten kannst. Und schau nach einer Frau, die nicht gerade dabei ist, ihr verlorenes Gleichgewicht wiederzugewinnen - sieh genau hin, manchmal erkennt man das nämlich nicht auf den ersten Blick.
Und ich wünsche mir noch etwas: Dass Du eines Tages den Mut hast, wirklich zu reflektieren, wie Dein Verhalten in dieser kurzen und merkwürdigen Episode mit mir gewesen ist - in der Hoffnung, dass Du Deinen Anteil daran erkennst. Es bin nicht nur ich diejenige, die falsch agiert und reagiert hat. Bislang kam von Dir eigentlich immer nur, dass Du nicht weißt, was Du falsch gemacht haben sollst. Ist das wirklich, was Du denkst und glaubst...?
So, wahrscheinlich bist Du jetzt sauer. Aber das muss ich riskieren, da Du mir keine andere Wahl lässt, als Dir meine Gedanken zu schreiben. Wie immer hätte ich Dir das alles lieber persönlich gesagt, mit Dir darüber gesprochen, diskutiert und Dir die Gelegenheit gegeben, dazu Stellung zu nehmen. Da ich mich aber nicht mehr traue, ein Treffen vorzuschlagen, weil das für mich garantiert wieder nach hinten losgeht und ich keine Lust mehr auf das wirklich fiese Gefühl habe, dass Du mich einfach nur nicht sehen willst (bzw. Dich nicht traust, zumindest nicht nur Du und ich, warum auch immer *:( traurig), bleibt mir keine Wahl. Klar, ich hätte mich auch einfach nicht mehr melden können, es aussitzen und totschweigen, machen ja viele so - das ist aber nicht meine Art. Ich habe keine Angst vor Auseinandersetzung, vor allem nicht mit Leuten, die mir irgendwie am Herzen liegen.
Nichtsdestotrotz habe ich auch was gelernt von Dir - eigentlich peinlich, dass ich dafür 42 Jahre alt werden musste:
"Es sind nicht alle Menschen gleich... !" (Das mein ich übrigens nicht ironisch, sondern ganz ernst!)
Und in der "Verlängerung" dessen - ein Lebensentwurf, eine Überzeugung, ein Verhalten oder was auch immer mag für den einen oder auch für mehrere gut passen und richtig sein, aber für andere ist das vielleicht ganz und gar falsch. Und das gilt es auch für mich zu akzeptieren... Jeder hat sein eigenes Umfeld, eine ganz eigene Situation, in der er steht, seine eigene Geschichte und seinen eigenen Umgang damit - das lässt sich von außen vielleicht gar nicht einschätzen und schon gar nicht beurteilen. Manchmal ist Zurückhaltung wohl doch der bessere Weg. Nun denn. Bin ja lernfähig...
Also akzeptiere ich, dass Du mit Deinem Leben ganz anders umgehst, als ich es vielleicht tun würde. Es ist Deine Entscheidung, wie Du Dein Leben verbringen willst, womit Du versuchst, glücklich zu sein oder was auch immer. Was ich nicht mehr akzeptieren kann, ist Dein mehr als halbherziger Umgang mit mir und Dein mittlerweile ganz schön unbemühtes Verhalten, das mir alles andere als gut tut. Ich denke, da habe ich was anderes verdient. Du kannst nicht anders? Ok. Akzeptiert.
Ich werde jetzt also meine ganze Kraft darauf verwenden, mein Leben und das der Kinder wieder auf die Reihe zu kriegen und bestmöglichst zu gestalten. Ich denke, wir sind auf dem richtigen Weg und es ist für uns drei zu schaffen. An Energie mangelt es mir ja eben prinzipiell nicht. Muss nur den Kopf oben halten...!
Und ich schlage Dir ansonsten vor, dass wir - wenn das auch für Dich in Ordnung ist - einen freundschaftlichen Umgang pflegen, wenn wir uns begegnen. Ich bin unterm Strich nicht sauer auf Dich, weil ich weiß, wieviel Anteil ich selber an der ganzen Geschichte habe und dass die Sache sich erst im Verlauf so richtig verkompliziert hat, was Du sicher so nicht erwartet hast. Ich auch nicht, das kannst Du mir glauben!!! Wenn ich das alles vorher gewusst hätte, hätte ich es soweit nicht kommen lassen.
Das Ganze hat mir allerdings auch wieder den einen oder anderen wunden Punkt bei mir vor Augen geführt, der mich zu meinem Verhalten gebracht und Dir Stress gemacht hat, obwohl Du den wunden Punkt selbst nicht verursacht hast. Das tut mir leid und ich entschuldige mich dafür in aller Form. Ich habe angefangen, genau diese Punkte jetzt anzuschauen, um mich selbst wieder in die Spur zu bringen. Sonst holt es mich nämlich eines Tages wieder ein, und zwar völlig wurscht wann, wie und wo. Und das braucht's nicht mehr - ich darf ja auch mal glücklich sein irgendwann.....
Wie gesagt, wenn es für Dich ok ist, will ich mich gerne auch in Zukunft an Dich als Kinderarzt wenden (und wenn nicht, hoffe ich, dass Du den Mut hast, mir das zu sagen). Und wenn ein paar Wochen oder Monate vergangen sind, freue ich mich (vermutlich
), auch mal was Privateres zu hören - kann Dich als Mensch ja trotzdem gut leiden.
Also, lass es Dir gut gehen - Du arbeitest nämlich sonst auch an Deinem ersten Herzinfarkt... Und denk dran - Du hast nur ein einziges Leben, das Du auch nur ein einziges Mal füllen kannst.
Und last but not least drücke ich Euch die Daumen, dass es mit Bernd den für ihn bestmöglichen Weg geht.
Viele Grüße,
Heike"
So, jetzt bin ich auf Eure Meinungen gespannt...
, fast 3 und 6). Das Ganze ging ursprünglich von ihm aus - er hat mir im März seine Email-Adresse gegeben, weil er mir (angeblich) helfen wollte, Arbeit zu finden, weil er ja so viele Leute kennt (habe davon aber nie wieder was gehört). Zwischen Ende März und Mitte Juli herrschte Sendepause, weil ich erst einmal mein Leben in eine neue Richtung lenken musste (Trennung von meinem Noch-Mann, Alkoholiker, was schon seit Ende letztes Jahr beschlossene Sache war, ich aber erst vorbereiten musste). Als das durch war, habe ich mich wieder bei ihm per Mail gemeldet und seither sind über 300 Emails hin- und hergegangen, viele, viele sms und seit 5 Wochen auch Whatsapps. Er hat in den Emails derart auf den Putz gehauen (virtuell waren wir quasi schon miteinander im Bett), aber in Realität hat er "den Schwanz eingezogen" und mich auf Abstand gehalten, als hätte ich sie nicht mehr alle... 
