Ich brauch Eure Hilfe - wie entferne ich ihn aus meinem Herz

[Canyonqueen]

Sorry, Handy halt, habe zwischendrin gespeichert weil ich hier schon oft gelesen hab dass gerne mal alles geschriebene weg ist, aber da hats wohl noch irgendwas reinkopiert. Hoffe du kommst mit dem zerstoerten text klar

[Sonnenblume10]

Weil mein ganzer Körper in Alarm ist. Ich würde mir nichts mehr wünschen, als ruhig zu bleiben, aber es geht mir beschissen. Wenn Du achteinhalb Jahre (nein, es waren "nur" siebendreiviertel... Dann hab ich mich innerlich getrennt) lang benutzt wurdest (wenn auch nicht absichtlich), wenn es nie darum ging, wie es DIR geht, wie DU Dich fühlst, was DU brauchst (vor allem in der Beziehung), wenn Du von Nähe nur träumen konntest, wenn Du nicht einmal in den Arm genommen wurdest (!!!) einfach mal so, sondern nur, wenn es darum ging, Dich ins Bett zu kriegen, und Du selbst in der Schwangerschaft, wo Dir übel war, vorgeworfen kriegst, dass Du nicht mit Deinem Mann schläfst (wohingegen er es weiterhin nicht nötig hat, Dich in den Arm zu nehmen), er Dir mit Ansage das Leben gehörig unerträglich macht, solange Du nicht mit ihm schläfst (aber da bin ich stur) und zu guter Letzt Du mit Alkohol erpresst wirst (aber auch das brachte mich nicht zu ihm ins Bett), dann bist Du nicht mehr so entspannt, wie vielleicht viele andere auf dieser Welt. Wenn ich gewusst hätte, was noch alles kommt, gäbe es keinen B. [mein kleiner Sohn] und ich hätte mich lange vorher getrennt.... Ich kann einiges einstecken, und vieles davon wohl auch verdauen. Aber das war einfach zuviel.

Ich hab mir diese Mail an ihn nochmals durchgesehen und mir fielen einige Dinge auf. Erstmal die dezidierte Schilderung Deines Leidenswegs, für die er nicht der richtige Adressat war. Du solltest Dich - vor allem wenn es ja gar keine richtige Beziehung gibt - nicht so outen. Denn Du signalisierst damit eines, dass Du das klassische Opfer bist, das seinem gefühlskalten Partner offenbar selbst gar nichts entgegen setzen kann. Du schreibst, als ob Du nur leiden und leiden musstest und zwar bis zum Umfallen, bis es zuviel war.

Überlege Dir mal, wie das bei einem Mann ankommt: Ihr wurde übel mitgespielt, aber das ist nicht mein Verschulden. Sie ist extrem bedürftig und wahrscheinlich durch ihre Erfahrungen geprägt und jetzt halst sie ihr Schicksal mir auf.

Mir fallen - je nach Typ Mann - drei mögliche Reaktionen ein:
1. Er verspürt Mitleid und merkt sofort, dass Du bedürftig bist und Dich offenbar in die unterlegene Position drängen ließest. Sie ist leidensfähig. In einer Beziehung mit ihr hätte auch ich ganz klar die Hosen an, denn wie sollte es jetzt anders sein? Das ist gar nicht so übel, denn die Positionen sind klar verteilt und das ist mir recht. Ich kann machen was ich will und sie hat sowieso nicht viel entgegen zu setzen.

2. Er sagt sich: Um Gottes Willen, was erzählt sie MIR das alles? Das ist ja alles total gestört. Und was soll ich jetzt? Sie sucht ihren Retter und Heilsbringer und ich soll das alles jetzt richten? Nein, das ist mir zu viel Ballast, denn die bringt neben ihren Kindern noch ihre verletzte Seele in die Beziehung. Ich kann und will das alles nicht kompensieren, denn sie verlangt zu viel von mir. Nichts wie weg, kein Bedarf an einer Rolle als eine Art "Heiland" und Therapeut!

3. Der eher gleichgültige und laue Typ sagt sich: Naja, die hat tatsächlich viel hinter sich. Eigentlich hätte sie mir ganz gut gefallen, aber der ganze Ballast, den sie bei mir ablädt, ist doch heftig. Wie wird das erst, falls es zu einer Beziehung käme? Andererseits, sie hat ihren Reiz, sie ist sehr emotional, das gefällt mir durchaus,, aber sie ist wohl auch sehr schwierig. Ich zieh mich mal aus der Affäre, schreib ihr einige SMS, die ihr vielleicht gut tun und ab und an kann ich ihr ja helfen beim Regalaufbau oder so, damit sie nicht ganz allein ist.

Mit solchen Mitteilung outest Du Dich nur als bedürftig und ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass ein Mann darauf noch Lust auf eine Beziehung verspürt.

Und dann kommt da jemand, den Du spannend findest. Wo Du aber lange gar nicht glauben kannst, dass er vielleicht doch Interesse an Dir hat. Jemand, der zu Dir sagt, er wäre anders, als Du von ihm denkst (denn Du traust ja erstmal keinem über den Weg). Einer, der sagt, er ist nicht wie die anderen, denn es sind nicht alle Menschen gleich... Der es schafft, endgültig Dein Interesse zu wecken und dass Du Dir nicht mehr alle Gefühle verbietest. Es werden gefühlte Myriaden von Emails und sms geschickt, Du wirst zum Teil so heiß gemacht, dass Du nicht mehr weißt, wo oben und unten ist. Und dann wieder gibt es Momente, in denen Du Dich fühlst, als hätte er Dich gerade in Eiswasser geworfen - ob er das gewollt hat oder nicht, kannst Du aber leider nicht einschätzen. Du kannst auch nicht unterscheiden, ob seine Schüchternheit echt ist oder Masche. Denn das ist Deine größte Angst - dass Du wieder benutzt wirst. Dass Du wieder draufzahlst und sei es nur mit Deinen Gefühlen. Und dass es schon wieder weh tut. Dass Dich einfach wieder jemand erlegt hat.... Und liegen lässt.
Dann willst Du wissen, was wirklich Sache ist, Du willst fühlen, dass es stimmt, und nicht nur lesen, dass es so ist. Aber dazu kommt es nicht, denn dann ist dies und dann ist das und dann ist dies und dann ist das. Alles ist wichtiger. Nein, es reicht auch nicht für fünf Minuten, in denen Du gar nicht reden willst, in denen Du auch gar nicht poppen willst (denn das ist nicht Deine erste Priorität!), sondern in denen Du einfach nur in den Arm genommen werden willst und spüren, ob das echt ist, was gesagt wurde. Aber er hat heute keine Zeit. Und morgen auch nicht. Aber bald. Sehr bald... Bestimmt..................

Und auch hier kommt Deine Verzweiflung voll rüber. Du gibst ihr das Ruder, denn Du gibst zu, dass Du nur auf ihn reagiert hast. Er kann Dich total heiß machen, Hoffnungen wecken, aber er schafft es auch, Dich im nächsten Moment in den Eiskeller zu stoßen. Du hast nicht viel zu sagen, außer dass Du nur diejenige bist, die auf ihn re-agiert und mit sich machen lässt, was ER will. Ich weiß wie das ist, denn ich befand mich auch in einer solchen Beziehung. Er hatte die Macht, immer, bis zum Schluss und er bestimmte auch das Ende und ein halbes Jahr beendete er auch den Mailkontakt. Und ich war die Unterlegene und das machte mich erst traurig, ratlos und dann wütend. Aber ich war auch selbst Schuld, denn ich hätte gehen müssen. Denn ich glaube nicht, dass ich diese Machtverhältnisse hätte ändern können, weil ich eben so war. Heute würde ich das nicht mehr mitmachen - zumindest hoffe ich das.

Und du setzt ihn unter Druck, indem Du sagst, ich will jetzt wissen, was Sache ist! Hopp oder topp! Sag's mir endlich!
Aber er tat es nicht, denn vielleicht freute es ihn insgeheim sogar, dass Du die Möglichkeit einräumst, dass er anders sein könnte. Aber ER muss Dir das schon zeigen, denn selbst kannst Du es offenbar nicht beurteilen, dass er anders ist.

Mann, Mann, Skorpion, Du musst aus dieser Opferrolle raus. Erst Dein Mann, dann der Kinderarzt. Wie soll's denn weiter gehen? Irgendwann kommt der Nächste und auch bei dem bist Du nur die bedürftige, ängstliche Frau, mit der er umspringen kann, wie er will. Gibt Dir das nicht zu denken über Deine Rolle in Beziehungen? Mir schon, denn ich habe es bei mir gesehen. Ich weiß woher es kommt. Verlustangst, Bedürftigkeit, Sucht nach Liebe und Bestätigung gepaart mit bindungsvermeidenden Strategien. Ich lebte alle meine Defizite aus der Kindheit in Beziehungen nach. Und ich denke, auch Du musst dort ansetzen. Du bist doch in Behandlung. Spür es auf, was Deine Seele so quält, dass Du Dich immer wieder willfährig zum Opfer machen lässt.

LG
Sonnenblume

[Kleiner Skorpion]

So, ich lebe noch. (Leider) viel passiert, seit ich geschrieben habe.... Es hat sich - wie befürchtet - verselbständigt am Wochenende. Dieses "Dürfen" in seiner Mail hat mich so fertig gemacht, weil es TOTAL unfair ist. Niemand verbietet es ihm, er dürfte, wann immer er wollte (also fast...)! Was soll also diese Sch.....!?!? Es hat an mir genagt und es hat in mir gearbeitet, bis ich geplatzt bin. Ich hab ein Foto von mir gemacht (nur mein Gesicht und das war wohl recht traurig, weil es mir halt scheiße ging), hab es ihm gemailt und dazu geschrieben:
'Da - jetzt "darfst" du mich jeden Tag sehen. Supi, oder?' Das war am Samstagabend. Am Sonntagfrüh dann seine Antwort: 'sorry... du bist ja wieder bestens gelaunt und das bild hat ja auch die entsprechende fröhlich ausgelassene grundstimmung. das ist, was mir in der letzten zeit noch gefehlt hat... danke dir und schönes we p.s. hoffe , die cd funktioniert?!' Puh. Daraufhin war ich erfüllt von einer Mischung aus Genugtuung, Schuldbewusstsein und schlechtem Gewissen. Meine Antwort: 'Warum schreibst du auch sowas wie "mich sehen zu dürfen"??? Ich versteh dich einfach nicht, du benimmst dich immer wieder derart paradox - wie soll ich damit umgehen? Das war eine Re-Aktion auf das Dürfen, ohne die Emotionen rauszufiltern. Es tut mir insofern leid, weil es dir wegen Bernd und den Kindern gerade schlecht geht, sorry. Aber Trost willst du ja auch nicht. Und ich bin auch nur ein Mensch. Hättest Du lieber ein Die-Welt-ist-so-toll-Foto.....???? Die CDs funktionieren und ich freue mich, dass du sie mir hast brennen lassen. Danke dafür! P.S.: Wenn es eine Bedienungsanleitung für dich gibt, schick sie doch mal rüber.'
Darauf kam keine Reaktion. Es hat alles in mir weitergearbeitet und am Montag hatte ich dann die Schnauze voll - da war der Leidensdruck wohl groß genug und ich habe doch eine Art abschließende Mail geschrieben, die aber etwas anders geartet ist, als die, die ich Euch zum Lesen gegeben habe. Ich habe versucht, sie so zu schreiben, dass keiner von uns das Gesicht verliert und wir uns noch mit ausreichend gutem Gefühl begegnen können (ich will ja nach wie vor noch was von ihm als Kinderarzt). Deutlich finde ich sie trotzdem (auch wenn ich versucht habe, meine Wut, die hier definitiv contraproduktiv gewesen wäre, außen vor zu lassen) und ich habe nicht den Eindruck, dass ich Würde eingebüßt habe - aber das sehe ich manches Mal anders als der Rest der Welt..... Egal. Ich wollte eine Email, nach der wir uns noch in die Augen schauen können. Also, die sah so aus:

'Hallo C.,

also, das muss ein Ende haben. Dein Verhalten tut mir nicht gut und mein Verhalten tut Dir nicht gut. So will das sicher keiner haben, ich jedenfalls nicht. Und jeder von uns beiden braucht jetzt seine ganze Kraft.

Noch ein Wort zu der Situation am WE: Einerseits drückst Du Dich nach wie vor, mit mir alleine zu sein (außer es ist quasi "unter Kontrolle" in der Praxis), andererseits kommt dann so ein Spruch wie "war trotzdem schön, dich gestern mal wieder sehen zu dürfen" - so als wenn Dir irgendwer (außer Dir selbst) verbieten würde, mich zu sehen! Das ist paradox und für mich der Hohn. Und es tut mir weh, auch wenn das nicht Deine Absicht ist. Genauso wenig wie es meine Absicht ist, Dich runterzuziehen mit meinen Reaktionen - die Du aber nun mal selbst verursachst, andere beschweren sich nicht über mich und haben auch keinen Grund. Um auf den Punkt zu bringen, was eigentlich längst klar ist: Ich will nicht, was Du willst, und Du willst nicht, was ich will. So ist das.

Eigentlich war ich gerade dabei, mich innerlich so umzumodeln, dass ich Dir freundschaftlich gegenübertreten kann, denn das wäre durchaus etwas, was ich mir (auf jeden Fall vorerst) wünschen würde. Du liegst mir ja schon am Herzen. Also müssen ein paar neue Spielregeln her. Dafür musst Du mit solchen Sachen wie oben aufhören. Auch alle anderen derartigen Dinge gehen einfach nicht mehr. Wenn Du mit irgendwem über Sex etc. herumflachsen willst, musst Du Dir bitte jemand anderen suchen. Dafür stehe ich nicht mehr zur Verfügung. Für mich spielt die Realität die Hauptrolle, nicht die Virtualität, das weißt Du.
Du hast ja eh gesagt, Du musst Dich um so vieles kümmern und kannst mir weder zeitlich noch gefühlsmäßig gerecht werden - das kannst Du ja dann alles ohne jeden Druck tun. Für mich gilt das gleiche. Ich bin natürlich gestresst mit dem neuen Job (wobei das absolut positiver Stress ist!), der Eingewöhnung von B. und dem Computerkurs in Eigenregie nebenher. Und alleinerziehend relativ kurz nach der Trennung ist auch kein Zuckerschlecken, das lass Dir gesagt sein. Den Umbau, der jetzt zum Glück endlich fast fertig ist, nicht zu vergessen. Klar, bei mir ist niemand gestorben, der mir nahe stand, aber das heißt nicht, dass ich rund um die Uhr Grund zum Lächeln habe. Trotzdem geht es für mich aufwärts, ich brauche nur etwas Geduld und Ausdauer. Und das Gleiche wünsch ich Dir!

Also mein Vorschlag: Wir reduzieren den Kontakt für die nächsten Wochen oder Monate größtenteils auf die Arzt-Patienten-Schiene, wobei wir uns "freundschaftlich zugetan" sind. Wenn bei Dir Not am Mann ist, versuche ich mein Bestes zu geben (wobei Du das ja bisher eh nicht in Anspruch genommen hast - aber so definiere ich Freundschaft) - wenn es umgekehrt genauso ist, wäre das schön. Aber auch ich würde Dich nicht als erste Anlaufstelle nutzen.
Dann kann jeder sich und sein Leben in Ruhe sortieren, schauen, wo man selber steht und wie genau zum anderen. Ob man etwas vermisst oder nicht. Und entweder man spricht noch einmal drüber, wie es weitergehen soll, oder es bleibt, wie es ist. Aber dann ist es ja auch gut so.

Vielleicht tun wir uns ja dann eher gut.

Dazu hätte ich gerne Deine Meinung. Auch wenn Du zusätzliche Spielregeln haben willst.

So, ich werde jetzt ins Bett gehen, ich kann grad nicht mehr - vor allem keinen klaren Gedanken mehr fassen... H.'

Zehn Minuten später (schneller als mir lieb war - wahrscheinlich hat irgendein Arsch in mir immer noch auf Widerspruch gehofft... ) kam seine Antwort:

'ich stimme dir in allen punkten zu und werde mich an die neuen regeln halten.... schlaf gut und eine möglichst stressfreie woche....... '

Nun denn. Jetzt ist es raus. Hoffe nur, dass er nicht einfach nur heilfroh ist, mich "los zu sein"... Den Gedanken muss ich echt beiseite schieben, weil der mich ohne Ende runterzieht. Aber ich hoffe auch sehr, dass ich jetzt langsam loslassen kann. Ich hoffe es zumindest inständig! Inständigst... Aber das scheint (noch) zu dauernd - im Moment ist es ganz schlimm. Er ist fast permanent in meinen Gedanken und es tut sauweh. Ich denke auch nicht, dass darüber jemals noch ein Wort verloren wird. Keine Ahnung - vielleicht ist es ja gut so. Irgendwann werd ich schon drüber weg sein.

Mich hat das alles am Montagabend so viel Kraft gekostet, dass ich um kurz vor neun Uhr ins Bett gegangen bin. Aber schlafen konnte ich nicht und zwar kein bisschen. Bis Mitternacht hab ich da rumgelegen und hätte am liebsten meinen Kopf erschlagen. Ich war so am Ende, aber der hat einfach nicht die Schnauze gehalten...

Tja, so ist die aktuelle Situation. Jetzt zu Euren Nachrichten:


Hallo Sonnenblume!

Erstmal eine Antwort auf Deine erste Nachricht. Ist mir ja auch klar, dass es offensichtlich eine meiner Aufgaben ist, das Loslassen zu lernen. Das war bislang eines der Dinge, die ich leider erfolgreich komplett unterlassen habe - entsprechend viel Ballast schleppe ich mit mir herum. Das ist wie mit dem Vergeben und dem Nachtragen... Es ist ja nicht so, dass ich die Theorie nicht verstanden hätte.........

Ich habe ganz und gar nicht von meinem Kinderarzt erwartet, dass er Frau, Kinder, Haus und Hof verlässt und mit wehenden Fahnen zu mir überläuft. Ganz im Gegenteil - das hätte ich gar nicht verantworten können, denn ich wusste ja selber nicht wie tragfähig meine Gefühle sind, weil sie ja nie der Realität ausgesetzt waren! Was hätte ich darum gegeben, erst einmal vielleicht doch nur eine kleine Affäre zu haben - so wie Canyonqueen schrieb, denn es wäre auch für mich kein negatives Ding. Wenn es doch genauso meine Entscheidung ist und ich auch nicht mehr will für den Moment, empfinde ich das nicht als billig. Er hat viel zu verlieren, ich nicht. Er ist sich nicht sicher, ich auch nicht. Warum dann nicht einfach den Moment genießen mit all den Vorteilen, die so eine Aktion hat. Gut - ob ich das wirklich gekonnt hätte, weiß ich nicht. Dumm wäre es vor allem gewesen, wenn sich für mich herausgestellt hätte, Mensch, er ist es doch, den ich will und zwar mit Haut und Haaren - und er umgekehrt... Dann hätte ich definitiv die A-Karte gehabt. Naja, eigentlich müßig darüber nachzudenken...
Also, ich bin schon der Meinung, dass ich sehr deutlich geäußert habe, dass mir diese Spielregeln, so wie er sie aufgestellt hat, nicht passen. Und das mehr als einmal und auch deutlich artikuliert.

Es gibt mir natürlich zu denken, dass ich (vor allem in letzter Zeit bzw. in den letzten Beziehungen) immer wieder irgendwie in die Opferrolle gerutscht bin. Aber wenn ich mir die "Statistik" meiner Beziehungen (und dem, was da ansonsten mit Männern Erwähnenswertes war... ) anschaue, habe ich mich 7x getrennt und wurde 3x abgeschossen. Den Kinderarzt weder auf die eine noch auf die andere Seite eingerechnet..... Man kann also auch nicht sagen, dass ich immer nur das Opfer war. Aber der ganz große Mist ging vor allem eigentlich erst dann los, als ich das erste Mal abgeschossen wurde - und ich würde sagen, es war die Liebe meines Lebens. Ich habe vorher nie und nachher nie eine solche Nähe erlebt. Resonanz, gleiche Wellenlänge, ein sich Verstehen ohne Worte! Der Wahnsinn. Was ich da falsch gemacht habe, ist mir schon zu einem größeren Teil so irgendwie klar. Vieles von dem, was ich hinterher gelernt habe (gerade an Selbständigkeit) hätte ich vorher wissen müssen. Aber wer weiß, ob die Beziehung dann überhaupt so verlaufen wäre...... Und danach ging's echt abwärts. Ich glaube, ein großes Problem ist auch, dass ich mich so sehr nach einer ehrlichen und tiefen Seelenverbindung sehne (mit einer Geborgenheit, die sowohl das Seelische als auch das Körperliche einschließt), wie ich sie eben schon einmal hatte. So gesehen ist es total bekackt, dass ich das erlebt habe, denn so weiß ich, dass es das gibt und wie es sich anfühlt... Und will es unbedingt wieder haben.

Dass der Kinderarzt nur ein Stellvertreter ist, eine Projektionsfläche für mich, könnte ich mir ja durchaus vorstellen - bloß damit umgehen und daraus lernen, dazu scheine ich nicht in der Lage zu sein. Ich weiß nicht, WAS ich tun muss!? Ich versuche doch schon hinzuschauen! Ich versuche, die Zusammenhänge zu verstehen. Aber ich verstehe es eben nicht!!! Das macht mich verrückt - weil man es nicht erzwingen kann. Und irgendwas scheint sich in mir zu sperren, dass ich nicht dran komme und wenn ich mich auf den Kopf stelle!!!

Ja, ich flachse sehr gerne rum - hier im Forum (aber total entschärft) und erst recht im richtigen Leben. Der Tag, an dem ich nicht mehr rumflachse, ist der Tag, an dem ich mit Depression im Krankenhaus lande oder mir gleich einen Strick nehme. Die negative(re) Form meiner Herumflachserei ist der Galgenhumor, von dem ich - zum Glück - auch richtig viel habe und der mich schon so manches Mal quasi im letzten Moment gerettet hat. Das alles bedeutet nicht, dass ich nicht ernst sein kann, dass ich nicht traurig sein kann oder dass ich nicht trauern kann. Es sieht nur einfach nicht jeder gleich in mich hinein. Und das muss ja auch nicht jeder. Wer mich gut kennt, der hat das schon erkannt.

Mir gefällt der Spruch Deines Therapeuten: "Wer Probleme ablehnt, der würdigt sie nicht." Da ist was dran.

So - jetzt noch zu Deiner letzten Nachricht, dann beantworte ich Canyonlands Nachricht:

Ja, ich könnte mir jetzt im Nachhinein vorstellen, dass das auch eher kontraproduktiv war, mich so bloßzulegen. Vielleicht sollte ich mal darüber nachdenken, warum ich ein so unglaubliches Bedürfnis danach habe, mich bis auf die Knochen nackig zu machen, in der Hoffnung, dass der andere wirklich, wirklich, wirklich kapiert, wie ich mich fühle und entweder das eine tut oder das andere lässt.....!? Keine Ahnung, warum das so ist. Vielleicht damit der andere mich eben NICHT anschießt....??? Mich laufen lässt, wenn er nicht bis zum Ende gehen will oder kann...

Tja, das mit dem Bedürftig sein... Das soll man ja nicht sein, zumindest nicht zeigen oder sonstwas - das hab ich nun auch mehrfach gelesen, seit ich mich mit dem Thema beschäftigt habe vor ein paar Wochen (Ex zurückgewinnen und solche Geschichten, wobei ich darüber ja schon hinaus bin). Frage mich, warum ich darauf nicht schon früher gestoßen bin!? Hätte mir einiges erspart, wenn ich das eher gewusst hätte. Wobei es mir schon ein bisschen stinkt, dass die Frauen sich wieder auf die Männer einrichten sollen.....

Verdammte Hacke, ich will ja aus dieser bekackten Opferrolle raus, sonst wird doch nie was anders!!! Das weiß ich doch! Ich bin nicht blöd - aber an dieser Stelle offensichtlich schon!? Das ist, wie wenn ich von jetzt auf gleich versuchen wollte, chinesisch zu reden - ES GEHT NICHT, weil ich nicht weiß wie. Und das Wollen alleine reicht eben nicht!!!
Natürlich gibt mir das alles zu denken über meine Rolle in Beziehungen. Mehr denn je!!!!! Ja, ich habe Verlustangst! Und ja, ich bin ganz offensichtlich super bedürftig! Und ja, es scheint eine Sucht nach Liebe (und sicher auch Bestätigung) zu sein! Ich kann Dir gar nicht sagen, wie sehr ich das zum Kotzen finde.......!!!

........


Hallo Canyonland!

Ich hab das schon verstanden - hatte letztens das gleiche Problem und kam mir ganz schön doof vor, haha...... Deshalb hat mich das jetzt nicht überrascht und ich war ein bisschen froh, dass es nicht nur mir so geht mit der Technik...

Wie schon oben gesagt - ich hätte ja (wohl ähnlich wie Du) zumindest zu diesem Zeitpunkt keine äußeren Umwälzungen gewollt... Wer weiß, was geworden wäre. Vielleicht hätte mich ja die Realität eingeholt und ich hätte geschnallt, dass er mir gar nicht geben kann, was ich will und was ich brauche! Dann hätte es sich von alleine erledigt - oder natürlich das Gegenteil.

Ich weiß nicht, ob er es nur gut gemeint hat... Vielleicht war er auch einfach nur zu feige...

Ja, eine sms-Affäre ist für mich undenkbar, muss ich sagen. Für den Moment ok. Aber sobald dieser Moment etwas andauert, frisst mich die Sehnsucht auf. Das hab ich ja jetzt wochenlang erleben dürfen. Fürchterlich!
Und ja - ich bin Skorpion. Offensichtlich durch und durch... Und trotzdem - nicht automatisch alles oder nichts, zumindest nicht sofort, haha... Aber irgendwann wahrscheinlich schon. Für halbe Sachen bin ich eigentlich nicht gemacht. Es wäre für mich wohl nur zu Ende gewesen, wenn ich selbst die Einsicht und den Wunsch nach einem Ende verspürt hätte. Und das jetzige Ende ist ja auch nur ein erzwungenes, weil anders nicht mehr zu ertragen. Aber so halt auch nur ganz arg schwer. Kann Euch gar nicht sagen, wie weh es die ganze Zeit tut.

Trotzdem muss ich grad lachen - es kotzt mich nämlich voll an, dass ich SELBSTVERSTÄNDLICH bei jedem Mann denke "wär das vielleicht was?" und das ist mir sogar vor mir selber peinlich!!! Dann spüre ich nämlich so richtig meine eigene Bedürftigkeit. Und wer will das schon!? Und JA - das ist anstrengend zu allem Überfluss!

Ach, Canyonland - wie im Eisregen fühl ich mich ja die ganze Zeit. Ob geschrieben oder nicht. All die Worte, die ich rausgeschickt habe und die offensichtlich komplett ihr Ziel verfehlt haben, kann ich nicht zurückholen, so gerne ich auch würde. Ich finde die Worte immer noch richtig und auch treffend - aber es ist eben wie Chinesisch sprechen, wenn der andere es einfach nicht versteht. Da hilft auch kein guter Wille (wenn denn überhaupt vorhanden).
Mein Selbstwertgefühl ist wegen ihm doch eh schon lange mega-angekratzt. Ich fühl mich sowas von verschmäht und nicht-gewollt! Dann wenigstens halbwegs authentisch. Wenigstens halbwegs.......

Ich habe vorhin gesehen, dass er auf Whatsapp seinen Online-Status weggebastelt hat. Er hat ein iPhone - ich kann das auf meinem Smartphone leider nicht. Hoffe, dass er es von mir dann auch nicht mehr sieht.
Vielleicht erleichtert es mir aber auch das Loslassen, wenn mal ein paar Tage vergangen sind. Einfach weil ich an seinem "Leben" nicht mehr teilhaben kann. Aber auch das tut mir jetzt natürlich erstmal wieder weh.........

So, es ist spät und ich muss unbedingt ins Bett. Ist eine sehr stressige Zeit für mich im Moment! In jeder Hinsicht. Danke schön an Euch für Eure Antworten und die Mühe, die Ihr Euch mit mir gebt! LG!!!

[Canyonqueen]

Ich finde die mail massiv besser als die andere. Nur viel zu lang (da an einen Mann)
Du bist ueberhaupt nicht Opfer, sondern Jaeger. Aber die sind halt auch beduerftig
So schwierig das ist im Moment, lass ihn einfach mal gehen. Nimm ihm seine Reaktion nicht uebel, sie ist das was zu erwarten war. Er ist extremst emotional gestresst und einer der Stressfaktoren will sich entfernen? Dankbarkeit kommt auf. Lass ihm mal etwas Zeit. Und dir. Du bist doch auch in einer schwierigen Phase. In einem halben Jahr wird doch schon wieder alles viel sonniger aussehen. Und du kannst durch lesen hier und anderswo im Netz soo viel lernen, mir hat das echt so viel gebracht!!
Ich glaube Schluesselwoerter sind hier auch wirklich 'Projektionsflaeche' (hab ich mir auch immer wieder gesagt) und auch Respekt. Respektiere dass er im Moment nicht anders kann, dass er sicher Lust auf dich hat aber die Situation mit dir ihn eher noch belastet, weil du so offensichtlich zeigst dass du ihn willst und brauchst und er dieser Verantwortung gerade nicht gewachsen ist.
Formuliere alles an seinem Verhalten oder Charakter oder whatever was negativ fuer dich ist und immer wenn du sehnsuechtig an ihn denkst, denk daran. Das Gras ist drueben immer gruener, ich kenn das auch, aber wir alle wissen dass es letztlich nicht so ist. Und um beim Gras zu bleiben: lass mal ein bisschen davon drueber wachsen, wer weiss was noch alles passiert ... Have a nice day!

[Kleiner Skorpion]

Guten Morgen!

Prinzipiell bin ich mit der Abschulssmail ja auch "zufrieden" - hätte halt gerne den einen oder anderen Absatz gerne an "den Mann" gebracht... Aber gut, man kann nicht alles haben...

Ich versuche ja, ihn gehen zu lassen. Das ist schließlich der Grund für den ganzen Aufstand hier. Es ist nur echt der Hammer, wie weh etwas tun kann, das eigentlich gar nicht da war!? Es müssen soviele enttäuschte Wünsche und Sehnsüchte dahinterstehen, alles andere kann nicht Grund genug für diese heftigen Gefühle sein.
Klar, im ersten Moment war es ein Lichtblick in die Zukunft zu schauen und zu denken, wer weiß, was im Sommer ist.... Aber ich denke, das sollte ich bleiben lassen. Zum einen kann ich dann nicht richtig loslassen, fürchte ich, und zum anderen wäre ich superenttäuscht, wenn dann nix passiert. Als ich gestern Abend in Whatsapp mit einer Bekannten geschrieben habe, habe ich gesehen, dass er online war. Hat mich gewundert, denn eigentlich hat er das ja ausgeschaltet. Dann ging er wohl raus und für einen Moment war dieses Zuletzt online... zu sehen, dann war es wieder weg. Als ich gesehen habe, dass er jemandem (...) schreibt, hat es mich total runtergezogen, weil ich eben wieder mitgekriegt habe, dass er über Whatsapp mit jemandem kommuniziert - und um diese Uhrzeit garantiert nicht mit seinen Patenkindern (kurz vor zehn war es)... Vielleicht hat er ja schon die Nächste am Start.... Kann Euch gar nicht sagen, was das mit mir macht... Aber da muss ich wohl realistisch sein - so wie ich es in der anderen langen Mail geschrieben hatte: Es wird die Nächste kommen, dazu ist er viel zu unzufrieden mit seinem Leben. Wow, die Vorstellung frisst mich von innen aus auf. Vor allem, wenn es SO schnell geht. Deshalb war ich froh, als das Zuletzt online... wieder verschwunden war. Ich schaffe es kaum, nicht zu schauen - aber so seh ich es wenigstens nicht und es ist leichter für mich.

Ich hab noch einen langen Weg vor mir - hinsichtlich dieser Geschichte und vor allem hinsichtlich dessen, was in mir drin passiert, dass ich immer auf solche Männer reinfalle. Die irgendwas Bestimmtes in mir drin ansprechen....

Das, was Du geschrieben hast, Canyonqueen, muss ich echt versuchen: Mir vor Augen halten, was alles negativ ist/war an seinem Verhalten (und damit vielleicht an seinem Charakter), damit mich das Ganze nicht so komplett fertig macht.

Kann ich das Gras vielleicht ein bisschen düngen, dass es schneller drüber wächst.....!?

[Canyonqueen]

Alsooo... Erstens, mit Handy zu schreiben ist gigantisch unkomfortabel. Man kann nicht mal eben auf den zu beantwortenden Text zurueckgreifen, und noch nicht mal im groesseren Zusammenhang sehen was man selber geschrieben hat. Aber hab halt grad nix anderes.
Zweitens, ich glaub nicht unbedingt, dass du 'immer solche...' sondern dass du eine schwere Zeit hinter dir hattest, du dich gerade von einer langjaehrigen Beziehung emotional geloest hattest und einfach bereit warst, und dann kam da jemand der dir gefiel und Stabilitaet ausgestrahlt hat, Hilfsbereitschaft, dabei Interesse an dir. (Vielleicht war es auch hilfreich dass er nicht 'zu haben' war, das hat dir mehr Sicherheit gegeben dass da nicht jemand ist der gleich mehr will als du und dem du nicht gerecht werden kannst!?) Elektrischer Kurzschluss und man ist verliebt. So ist das halt. Defizite charakterlicher oder sonstiger Art tun sich ja meist erst danach auf.
Drittens Whatsapp. Da bin ich auch Profi. Ich bin zu 98% sicher, dass er seinen Status damals auf 'unsichtbar' gestellt hat, um sich selbst davon abzuhalten, dich zu stalken. Und gestern abend ist er schwach geworden (nachdem du ja nun noch mit ihm Schluss gemacht hast und er in der naechsten emotionalen Krise nach dem Tod seines Freundes sitzt) und hat wieder auf sichtbar geschaltet, weil er nur SO sehen kann was DU so machst.
Meiner hat damals gesagt, als wir ein paar Monate keinen Kontakt hatten (von mir ausgehend) dass er dauernd geschaut hat wann ich online war. Also wenn Deiner in dieser Situation in der er ist schon wieder die naechste am Start hat ist er ein widerlicher Casanova der keine Zeile hier wert ist, oder??

[Canyonqueen]

Ich meine, glaubst du echt, er schaltet sein Whatsapp ploetzlich auf unsichtbar damit DU nicht sehen kannst was er macht, weil er schon wieder mit der naechsten chattet? Das waer ihm dann doch sicher total egal, bzw wuerde er dann nicht mal drueber nachdenken ... Nee nee, glaub ich nicht dran.

[Canyonqueen]

PS 2: ich meinte sicher nicht, du sollest bis Sommer auf ihn warten. Nur werden bis dahin sicher andere, positivere Gefuehle die Oberhand gewonnen haben. Man kann und darf auf niemanden warten. Du musst halt deine komplette Energie jetzt in dein Wohlbefinden stecken, DU musst an den Punkt kommen wo es dir egal ist und DANN tritt wieder was in dein Leben, ist leider immer wieder so. Er oder jemand Anderes, vielleicht auch erst mal ne neue Freundin oder so. Bei mir kamen immer wieder Wendungen zum guten als es mir grade echt egal war was jetzt passiert. Du musst einfach die Sachen finden, die DIR guttun, und die nicht vom Wohlwollen Anderer abhaengen. Sport, Sauna, Spa, abnehmen, Flohmarkt gehen, neue Staedte erkunden, neue Leute kennenlernen, tanzen, feiern, die Liste ist lang .. und natuerlich individuell sehr unterschiedlich. Und Mantras. Sobald ich an ihn gedacht hab hab ich mir mein Herz von innen vorgestellt, ihn virtuell bei den Schultern gepackt von hinten und 'vor die Tuer gestellt'
Und ich habe mir nur an bestimmten Tageszeiten erlaubt, ihn auf WA zu stalken. Pack dir den Tag gnadenlos voll, je weniger du Zeit zum nachdenken hast desto besser. Ein bisschen Zeut braucht es halt, und es wird IMMER besser!

[Canyonqueen]

PS 3: und wenn du nix zu tun hast liest du hier im Forum und bildest dich zum Thema zwischenmenschliche Beziehungen. SEHR hilfreich!!!

[Suhalley]

Nur zum Whatsapp-Thema: Man kann bei Whatsapp ausschalten, dass andere sehen, wann man online gewesen (!) ist; allerdings sieht man trotzdem, wenn diese person gerade in diesem Moment (!) "online" ist und evtl. auch noch die nächsten Minuten danach, dann verschwindet dieser Status wieder.