Ich brauch Eure Hilfe - wie entferne ich ihn aus meinem Herz

[Kleiner Skorpion]

Tja, der Plan war ja eigentlich, J. gegenüber die Karten auf den Tisch zu legen und ihm zu überlassen, ob er sich darauf einlassen will oder nicht. Und durch möglicherweise entstehende "männliche Nähe" ein Reset zu erreichen (hab ich das nicht hübsch ausgedrückt!?). C. quasi "kompetitiv verdrängen"... Im Sinne von - ich brauche nicht mehr von C. zu träumen, weil er es hätte sein KÖNNEN, nur weil es ja vielleicht praktisch gewesen wäre, weil es auch anders geht, mit jemand anderem. Bin halt nicht von einer irreversiblen Bindung ausgegangen....
Habe also mit J. gemailt und mich schließlich mit ihm getroffen. Im Laufe des Tages (hatte ja Montag frei) haben wir ziemlich Tacheles geredet und ich habe sämtliche (!) Karten auf den Tisch gelegt. Das einzige, was ich nicht gesagt habe, war C.s Name und die Präzisierung des "Arztes". Habe ihm auch gesagt, dass ich ihm keine Beziehung anbieten kann und ihm definitiv nichts versprechen kann. Keine Ahnung, wie lange es dauern wird... Es kann auch gerade mal zwei Wochen dauern, vielleicht auch nur zwei Tage. Und dass ich verstehen könnte, wenn er sich benutzt fühlen würde. Aber das hat ihn alles nicht abgeschreckt. Meinte, dann hätte er zwei Tage oder zwei Wochen etwas Schönes gehabt. Bin mir nicht sicher, ob das wirklich so ist. Naja, die Entwicklung war auch etwas irritierend für mich. Als das raus war, hätte man ja mal Gas geben können.... Und was mach ich?! Hau erstmal die Bremse rein. War auf einmal völlig durch den Wind, übelst merkwürdige Gefühle innen drin. Keine Ahnung, ob ich nicht vielleicht doch Angst vor Nähe habe??? Oder ob es einfach war, weil ich nicht verliebt bin. Er ist mir sehr sympathisch und auch (körperlich) durchaus anziehend. Aber seine Begeisterung verstört mich schon wieder. Irgendwie macht mir das ein bisschen Angst. Naja, hab ihn erstmal etwas ausgebremst und gemeint, er solle mich quasi mal durchschnaufen lassen. Wir haben schließlich die Kinder geholt und sie haben sich super mit ihm verstanden. Dann haben wir zu viert Abend gegessen, was auch ok war und den Kindern gefallen hat. Kinder ins Bett gebracht und danach erstmal in der Küche gesessen. Er hat wieder etwas beschleunigt.... Seine Annäherung war durchaus aufregend, das muss ich zugeben. Nach langer Zeit der Abstinenz sich selbst mal wieder so wahrzunehmen, ist nicht das Schlechteste. Haben noch einige Zeit geredet (mit relativ wenig Abstand, haha) und er hat sich etwas beschwert, dass ich beim Küssen doch etwas zurückhaltend war. Aber da hab ich gemerkt, dass mir einfach was fehlt. Das Verliebtsein, verdammte Hacke. Es fehlte die Sehnsucht, die mich antreibt. Der Reiz war schon da, keine Frage, aber halt nicht mehr. Mir fiel wieder eine Sache mit C. ein....: Ich hatte ihm irgendwann eine Geschichte geschrieben, um ihm zu verdeutlichen, was er mit mir macht, wenn er sich so benimmt, damit er endlich mitschneidet, dass sein Verhalten für mich alles andere als toll ist. In dieser Geschichte ging es darum, dass ein Löwe in einen Käfig eingesperrt ist und wahnsinnig Hunger hat. Dass er immer nur soviel zu fressen kriegt, dass er nicht verhungert, er aber immer hungrig bleibt. Und dann kommt da einer und wedelt mit einem Steak. Tut so, als wolle er es dem Löwen geben und zieht es im letzten Moment doch immer wieder weg. Diese Geschichte habe ich ziemlich ausgebaut. Die Metapher des Steaks hat uns dann weit durch unsere "gemeinsame Zeit" begleitet. Und dass ich jetzt halt das Steak will und nicht irgendwas anderes, weil ich angefixt bin (ja, ich weiß, das war ein Fehler). Tja, und J. ist im Vergleich zum Steak gefühlsmäßig einfach höchstens ein Rippchen.... Reicht, um keinen quälenden Hunger mehr zu haben, aber hat nichts mit "der vollendeten Bedürfnisbefriedigung" zu tun, wie ich sie mir bei dem Steak vorstelle - dass man keinen Hunger mehr hat und noch dazu sämtliche Geschmacksknospen jubeln. Augen verdrehen und genießen....
Klingt jetzt vielleicht ein bisschen lustig aus meiner Warte, ist es aber nicht. Ganz und gar nicht. Und J. gegenüber klingt es megafies. Ich werde auch einen Teufel tun und ihm das auf die Nase binden. Habe ihn seit Montag nicht mehr gesehen und schwanke, was ich tun soll. Ach so, hab gar nicht fertig erzählt. Also, habe Rippchen gekostet. War definitiv nicht schlecht und für den Moment nicht verkehrt. Kann mir auch noch mal Rippchen vorstellen. Aber wenn ich die Wahl hätte............. Als J. dann weg war (weil ich ihn heimgeschickt habe, um das Ganze erstmal zu verdauen), hat es mich dann mal kurzerhand aus den Socken gehauen und ich hab total das Heulen angefangen. Auf einmal war es mit C. wieder übelst schlimm. Und das ist es immer noch. Würde ihm am liebsten eine Whatsapp schicken "Hätte mir gewünscht, Du wärst es gewesen.... " ohne einen weiteren Kommentar meinerseits. Werde ich SELBSTVERSTÄNDLICH NICHT tun!!!! Nicht schimpfen.
Aber das meinte ich damit, dass ich fürchte, dass mein Plan nicht aufgeht. Ich kann C. nicht mit J. überschreiben und auslöschen bzw. aus meinem Herzen entfernen, indem ich erstmal die naheliegendsten Bedürfnisse ausgleiche. Sieht für mich mittlerweile ein bisschen so aus, als würde ich versuchen, meine Herzprobleme mit Fußpilzcreme zu behandeln. Das kann wohl nix werden. Scheiße. Könnt Ihr mir folgen???

LG, der kleine Skorpion, der gewaltig am Schwimmen ist, ob diese Therapie wohl das (halbwegs) Richtige ist....

[Canyonqueen]

Ui.
Sowas ist danach immer ein komisches Gefühl. Aber das vergeht ja auch wieder. Ich finde es war einen Versuch wert. Ich versteh dich so gut.

[Canyonqueen]

PS: du schreibst soooo lustig )

[Sonnenblume10]

Hallo, kleiner Skorpion,

ich war immer skeptisch, dass Dein Plan C. mit J. zu überschreiben, nicht funktionieren kann, weil das Herz zu wenig dabei ist.
Irgendwie ist er, also J. in einer schwächeren Position, denn er lässt sich ganz schön was bieten, weil er weiß, dass er eine Art Lückenbüßer ist und sogar behauptet, das mache ihm nichts aus, weil es die Sache wert ist. Er hofft dadurch wohl, dass sich in Dir eine Einstellungsänderung bei Dir zu seinen Gunsten vollzieht.
Er tut mir echt leid, denn womöglich träumt er jetzt von Dingen, die sich nicht erfüllen werden.
Menschen sind halt keine Dateien, man kann nicht einen mit dem anderen überschreiben und damit die alte tilgen.
Vielleicht einfach mal mit Dir ins Reine kommen und abwarten, bis C. in Dir tatsächlich Schnee von gestern ist. Das wäre fairer.

LG
Sonnenblume

[Kleiner Skorpion]

Liebe Sonnenblume,

ja, Du hast sicher recht, dass das Überschreiben nicht klappt, weil das Herz zu wenig dabei ist. Das war mir allerdings nicht so ganz klar im Vorfeld.... Also, dass es bei J. zu wenig dabei ist, prinzipiell schon - aber ich dachte, dass C. für mich diesen Stellenwert hat, weil einige Grundbedürfnisse so unbefriedigt waren. Der Gedanke war ja, dass ich dann quasi endlich "hormonfrei" und entspannt auf C. blicken kann, um festzustellen, dass alle meine Hoffnungen, Wünsche und Vorstellungen in Bezug auf ihn völlig "anlassfrei" waren und endlich in ihrer wahren Gestalt für mich erkennbar werden. Dass ich mich von diesem Traumbild lösen kann und mein Körper endlich meinem Verstand folgt. Das war die Idee.
Der Mechanismus, über den C. in mir verankert ist, scheint aber offensichtlich ein anderer zu sein. Das heißt ich muss einen anderen Weg wählen, um ihn auszuhebeln. Klar, mit mir ins Reine zu kommen, wäre natürlich in jeder Hinsicht hilfreich und sinnvoll, sicher auch in Bezug auf C. Aber das geht nicht von heute auf morgen und ich hatte einfach die Hoffnung, es gäbe einen schnelleren Seitenweg. Ok, das war ein Trugschluss.

Du brauchst nicht glauben, dass mich das mit J. komplett kalt lässt. Ich habe logischerweise ein schlechtes Gewissen und frage mich, ob ich das verantworten kann. Ich war mit meinem Minimann gestern Nachmittag noch mal bei ihm und habe das auch noch einmal angesprochen. Auch klipp und klar (erneut!) gesagt, dass ich ihn sehr mag, aber nicht verliebt bin und mich wohl auch nicht verlieben werde. Ich kenne mich ja schon lang genug, dass ich diese Prognose wage. Bin mir noch nicht einig, wie es weitergeht.

LG, der kleine Skorpion

[Sonnenblume10]

Kleiner Skorpion,

ich hatte auch so einen Kontakt, der mich von mehr träumen ließ. Und ich träumte viel von tiefsinnigen Gesprächen, sah uns strahlend und Händchen haltend in der Stadt spazieren gehen, sah uns bei einem Konzertbesuch und natürlich träumte ich auch von noch ganz anderen Dingen ...
Es war so eine Anspannung zwischen uns und irgendwie eine Erwartungshaltung. Aber es geschah nichts, außer dass er sich, nachdem er verhalten ein wenig Nähe gesucht hatte, irgendwann mehr distanzierte, was ich spürte. Wir sahen uns auch nur ca. einmal im Monat, wenn ich bei ihm wegen Shiatsu war. Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass er Interesse hatte. Nein, ich war mir ganz sicher. Aber dann zog er sich zurück. Jetzt wollte ich es erst recht wissen und ich fragte nach einem gemeinsamen Kaffee, den er rundherum ablehnte. Ich beschloss das so hinzunehmen, aber im Lauf der Zeit suchte ich wieder ein wenig mehr Kontakt. Bei einem Termin sprachen wir mal Persönliches, zwar nicht über uns, aber über unsere Elternhäuser. Und ich merkte, dass ich gerne Jemanden im Leben hätte, mit dem ich über solche Dinge reden könnte. Er ist ähnlich gepolt wie ich, auch konfliktbeladen und belastet von Kindheit auf. Also hoffte ich auf weiteren Austausch, aber dazu kam es dann nicht mehr.
Er erwähnte eines Tages seine Freundin. Aha, jetzt wusste ich Bescheid, warum er sich zurückgezogen hatte. Das Gewissen hatte sich vielleicht gemeldet oder ich hatte die "Probe" nicht bestanden oder was auch immer.
Er sagte mir einen Termin zu, den er erst nicht wollte, weil ich ihn mehr oder weniger, nein, eher mehr umgarnte. Erst später ging mir auf, dass er an diesem Tag ja Geburtstag hat!
Ich überlegte, den Termin abzusagen, aber ich ließ mir Zeit, weil es nicht eilte und er sowieso in Urlaub fuhr.

Einige Tage später sagte er ab, hatte auf meine Mailbox gesprochen, als ich auf Dienstreise war. Okay, was gab es zu sagen? Nichts. Er hatte einen TErmin vereinbart, von dem er wusste, dass er ihn nicht halten würde. Irgendwie sank er dadurch in meiner Achtung, weil ich mir dachte, er bringt es nicht mal fertig, zu sagen, dass der 19. nicht möglich ist. Er hätte ja nicht mal einen Grund angeben müssen.
Ich horchte in mich hinein und stellte Wut fest und Ärger. Seltsamerweise verflog das im Lauf der Zeit immer mehr und ich dachte mir, ich melde mich jetzt nicht, weil ich nicht so recht mag.
Am 04.03. nach seinem Urlaub schrieb er mir eine Mail mit der Absage, wohl sicherheitshalber, weil ich mich nicht gemeldet hatte.
Ich war ein wenig genervt und antwortete nicht. Ich wollte nicht, ich hatte keine Lust dazu. Und genau das, dass ich es sein ließ, machte mich freier. Ich rührte mich nicht und dachte, ich melde mich, wenn ich irgendwann Lust dazu habe. Ich hatte aber keine.
Am 19. März rief er an. Ich hatte die Nummer gesehen, aber sie nicht mit ihm in Verbindung gebracht. Wir sprachen einige Worte und vereinbarten einen Termin in der Woche danach.
Der Termin verlief nichts sagend. Wir sprachen kaum Persönliches und jetzt merkte ich, dass auch ich mich distanziert habe.
Er war nicht so wie ich gedacht habe. Ich hoffte auf Interesse an meiner Person, auf einen Austausch, auf eine Beziehung schon lange nicht mehr. Ich hatte wieder mal alles Mögliche in ihm gesehen und was davon der Realität entsprach, werde ich wohl nie heraus finden.

Wir haben in einigen Wochen einen Termin vereinbart. Ab jetzt bin ich nur noch Patientin, sonst nichts. Ich werde nichts Tiefgreifendes von mir erzählen und vielleicht gehe ich auch nicht mehr zur Behandlung hin.
Ich fühle mich viel freier, seit die Gedanken an ihn mein Denken nicht mehr beherrschen. Ich kann ihn nicht haben, okay. Das sehe ich ein. Dass er aber dennoch recht wenig Interesse an meiner Person hat, machte mir wirklich zu schaffen, ehe ich es einsah.
Jetzt habe ich auch das eingesehen und die meiste Zeit denke ich nicht mehr an ihn.

Vielleicht ist es so, dass ich jetzt die Realität sehe. Ich kenne ihn nicht näher und er lässt mich nicht näher zu sich ran (psychisch gesehen) und er will auch nicht mehr von mir wissen. Ich habe geträumt, aber die Träume wurden keine Realität. Mehr gibt es zwischen uns offenbar nicht mehr zu sagen. Einesteils bedauerlich, denn ich hätte mir einen Austausch vorstellen können, andererseits vielleicht besser so, denn womöglich wären wieder Wünsche entstanden.
Ich habe auch andere Menschen im Leben und ich brauche ihn nicht. Wäre es vom Schicksal so vorgesehen gewesen, wären wir vlt. zusammen gekommen oder hätten zumindest innigeren Kontakt gehabt. War es wohl aber nicht.
Ich vertraue immer darauf, dass die Dinge,die gut für mich sind, auch in mein Leben kommen. Und andere, die mir nicht gut tun, gehen irgendwann auch wieder.

Vielleicht ist es mit C. ja auch so, ziemlich sicher sogar. Er war nicht für Dich vorgesehen, er hatte nur die Funktion, dass Du wieder träumen konntest. Das hat er jetzt erfüllt und Du wirst über ihn hinweg kommen und irgendwann wirst Du kaum mehr an ihn denken.
J. ist wohl auch nicht für Dich bestimmt, aber vlt. ändert sich Deine Einstellung zu ihm ja. Manche Menschen muss man zweimal anschauen, ehe man ihre Qualitäten erkennt.
Ich denke, es ist wichtig, die Realität zu sehen und sich in ihr zurecht finden. Träumen kann man viel, von Dingen, die vielleicht nie kommen werden. Aber damit verschwendet man auch viel Lebenszeit, denn wir leben jetzt und wenn uns das Jetzt und Hier nicht gefällt, ist es doch ein wenig schade. Leben heißt nicht träumen, sondern das, was ist, anzunehmen wie es ist. Und erzwingen lässt sich nichts. Keine Liebe, kein Interesse, kein Glück. Glück kommt, aber es geht auch wieder.

Kürzlich habe ich erfahren, dass eine Mitschülerin von mir gestorben ist. Sie hatte ein vermeintlich glückliches Leben. Sie war Lehrerin für Hauswirtschaft, sie war verheiratet und hatte vier Kinder. Sie spielte Tennis und es sah alles so gut aus. Ein glückliches Leben, so dachte wohl jeder, der sie sah.
Sie hat sich aufgehängt, zu Hause und der jüngste Sohn (19 Jahre) hat sie gefunden. Er wird diesen Anblick nie mehr vergessen können. Ich habe nur erfahren, dass sie seit September nicht mehr unterrichtete, aber nicht aus welchem Grund. Entweder sie hatte massive Depressionen oder aber sie war ansonsten schwer krank. Wie verzweifelt muss jemand sein, dass er nicht mehr an seine Angehörigen denkt und sich zu Hause aufhängt?
Das alles hat jetzt nichts mit dem Thema zu tun, aber es hat mich doch erschüttert. Vielleicht kam sie auch nicht mit der Realität zurecht und konnte sie nicht annehmen.

LG
Sonnenblume

[Kleiner Skorpion]

Liebe Sonnenblume,

wow, muss mich gerade sortieren, was und wie ich auf Deine Nachricht antworte. Ich bin immer unglaublich beeindruckt, wie nüchtern und sachlich Du die Dinge betrachtest und es gibt in mir so gut wie keinen Zweifel, dass Du in den allermeisten Fällen einfach recht hast. Ich wünschte mir ein Mehr an Nüchternheit und Sachlichkeit, manchmal auch einfach Gelassenheit. Davon hab ich viel zu wenig. Impulsivität, Emotionalität und Kampfbereitschaft - davon hab ich dagegen mehr als genug mit auf den Weg bekommen. Die helfen einem aber gerade in diesen Situationen nicht weiter, oft sogar im Gegenteil. Deshalb denke ich, bist Du mir und wohl auch etlichen anderen hier im Forum um einiges voraus. Wahnsinn, wie Du Deine eigene Situation analysierst - man hat fast das Gefühl, Du packst es neben Dich auf den Tisch, gehst drum herum, betrachtest es von allen Seiten, von oben, von unten - und dann weißt Du Bescheid. Das würde ich auch gerne können. Aber das Beste: Wenn nötig, lässt Du es einfach auf dem Tisch liegen und sagst - "Du warst nur dafür da, dass ich dieses oder jenes lerne. Das ist erledigt und ich lasse Dich jetzt hier." Wo kann man das bloß lernen!?!? Meine Wenigkeit schleppt allen Mist aus der Vergangenheit mit sich rum - bei so vielem sogar wider besseren Wissens. Schön blöd, was!? Hat was mit Vergeben und Loslassen zu tun. Auch da bist Du mir um Längen voraus. Beneidenswert.
Was Du über Deine Mitschülerin geschrieben hast, hat mich auch erschüttert. Ich glaube, dass es oft so ist, dass nach außen die perfekte Illusion gelebt wird, während innen alles fault. Hier im Dorf (ich glaube, deshalb hat mich Dein Bericht auch besonders angesprochen) lebt eine knapp 70jährige Frau, die ich wirklich mag. Sicher hat sie auch ordentliche Macken, wie halt jeder von uns. Wie heftig die sind, kann ich natürlich nicht beurteilen. Morgen wird für sie ein schwerer Tag werden, denn es jährt sich der Tag, an dem sich ihr Mann erschossen hat. Aber das Wie war der Hammer. Er war Jäger und hat ihr morgen vor einem Jahr am Abend gesagt, er würde noch einmal rausgehen in den Wald. Das hat er getan. Auf einmal klingelte ihr Telefon und er war dran. Er sagte ihr, dass er, wenn sie gleich einen Schuss hören würde, tot wäre. Dann hat er sich erschossen. Ich frage mich auch, was da vorgefallen sein muss, dass man seiner Frau so etwas antut. Das wird sie doch nie wieder los. Es ist tragisch, wirklich wahr. Sie ist so oft am Weinen und einfach untröstlich. Sie kann es auch nicht verarbeiten, noch nicht einmal be-arbeiten - sie stammt aus einem Umfeld, wo sie von außen keine (wirkliche) Hilfe annehmen kann, sie dreht sich immer im Kreis und es ist so gut wie hoffnungslos, dass sie die Kurve kriegt. Es ist beklemmend, wenn man sieht, wie sie in sich gefangen ist, sich selbst auf Gedeih und Verderb ausgeliefert und nicht bereit, Dinge zu hinterfragen und/oder in Angriff zu nehmen.

Jetzt möchte ich aber eigentlich noch etwas Schönes hier schreiben und dazu gibt es durchaus Anlass. Ich war gestern und heute wieder mit J. zusammen und ich muss sagen, ich habe noch nie so viel im Bett gelacht. Nicht, dass es ausschließlich Grund zum Lachen gegeben hätte (das hat es nicht.... ), aber der Muskelkater im Bauch stammt zu garantiert 50 % vom Lachen.......................................
Was für mich eigentlich keine wirkliche Überraschung war, ist die Tatsache, dass ich mir wieder bewiesen habe, dass ich absolut kein Typ für One-Night-Stands bin! Jetzt, wo ich ihn schon besser kannte, war viel mehr Nähe und Öffnung möglich. Das hatte was. Also, das Rippchen mausert sich.
Nichtsdestotrotz - ich mache langsam, halte Abstand, kümmere mich nach wie vor um mein Leben und beobachte mich selbst bei meinem Tun. Das kann nichts schaden. Und heute hätte ich C. gerne wieder eine sms geschickt, aber diesmal mit anderem Inhalt: "C., Du hast was verpasst. Jetzt weiß ich es wieder............!". Werde ich natürlich auch nicht tun. Und es wird auch noch lange nicht gegessen sein, das Thema C. Aber vielleicht geht mein Plan doch in gewisser Hinsicht noch ein bisschen auf. Schaun wir mal.

Habe gerade festgestellt, dass kein Tatort kommt *grrr* ...... Naja, dann bleib ich heute vielleicht von Midlifecrisis und hysterischen Ü40-Tussis verschont, haha... Naja, dann guck ich halt Polizeiruf 110, der geht nicht so lang wie Sherlock Holmes - muss Schlaf nachholen. Zuviel gelacht letzte Nacht.....

Wünsche Dir, liebe Sonnenblume, und allen anderen einen schönen Sonntagabend!

Der kleine Skorpion

[Sonnenblume10]

"Du warst nur dafür da, dass ich dieses oder jenes lerne. Das ist erledigt und ich lasse Dich jetzt hier."

Das habe ich auch erst in den letzten Jahren dazu gelernt. Früher war ich dirigiert von meinen Wünschen und Sehnsüchten, die alles bestimmten und die auch dafür sorgten, dass ich mir meinen Verstand vernebelte. Erst durch die Erfahrung mit meinem letzten Freund, dem Bindungsphobiker, bin ich so weit gekommen, dass ich auch mal sachlich und nüchtern auf Beziehungskisten schauen kann. Bei anderen ist das naturgemäß einfacher als bei einem selbst, weil eben doch immer wieder Gefühle ins Spiel kommen. Aber es wird ingesamt gesehen besser und ich kann schneller abschließen als früher.
Dafür gibt es kein Rezept, aber wenn ich erst mal weiß, wo ich stehe, dann gehen meine Gedanken in die richtige Richtung und die Gefühle geben Ruhe, weil sie es eingesehen haben, dass der Auserwählte ihre Wünsche eben nicht erfüllen wird.
Ja, los lassen, das sollte man im Leben lernen. Sich verabschieden von unsinnigen Erwartungen und vor allem von Illusionen, die man sich von anderen macht. Dein C. wäre bei näherem Hinsehen längst nicht so toll gewesen, wie Du ihn Dir vorgestellt hast. Und durch das Draufschauen wurde Dir auch klar, dass er sich z.B. wenig für Dich und Deine Angelegenheiten interessiert hat.
Das mit J. freut mich jetzt doch - Du sollst auch mal wieder Freude haben! Und mit einem Mann lachen zu können, ist schon viel wert. Das konnte ich mit dem Bindungsphobiker selten, denn er lachte nie richtig herzhaft (was mir auch zu denken hätte geben sollen) und auch der Shiatsu-Arsch ist nicht sehr vergnüglich!

Lass es langsam angehen mit J. und überstürze nichts. Da Du hier aber nicht so sehr gefühlsmäßig involviert bist, hilft Dir das vielleicht, ihn mit einigermaßen nüchternen Augen zu betrachten.

LG
Sonnenblume

[Kleiner Skorpion]

Hallo Ihr Lieben,

frage mich, wann ich das letzte Mal das Gefühl von L A N G E W E I L E hatte................. Am Montag - als ich gerade mit mit meinem kleinen Kleinen bei der Frühförderung war - klingelte das Telefon und es war die Erzieherin vom Hort dran. In dem Moment war mir schon klar, dass es das mit der restlichen Tages- und Abendplanung gewesen ist... Mein großer Kleiner ist nämlich beim Runterklettern vom Baum (sonst macht er das immer echt gut) einen guten Meter nach unten auf seinen Arm gefallen. Der sah oberhalb vom Ellenbogen auch gar nicht mal soooooooo gut aus....
Also gleich ab in die Klinik, mit einem vor Schmerzen heulenden größeren Kind und einem aus Solidarität mitheulenden kleineren Kind. Supi. Geschlagene dreieinhalb Stunden waren wir dort. Hierhin und dahin und dorthin und wieder zurück. Dann wurden die zwei hungrig, die Caféteria hatte aber schon zu. Zum Glück hab ich ein Wasser mitgenommen gehabt, so dass sie wenigstens keinen Durst hatten. Das Ende vom Lied: Es stand spitz auf Knopf, dass er operiert werden muss!!! Mir standen alle Haare zu Berge, denn ich hab niemanden für meinen kleinen Kleinen. D.h. ich hätte mit beiden in der Klinik bleiben müssen, Katastrophe. Und nur am Rande erwähnt, dass ich ja immer noch in der Probezeit bin...... Der Oberarmknochen ist einmal quer durch die Wachstumsfuge im Ellenbogenbereich durchgebrochen. Brillant. Nach dem Zugipsen also wieder geröntgt und es war nix verschoben, also durften wir heim. Oh Mann. Und jetzt braucht er natürlich "bei jedem Pups" Hilfe. Dann sollte er gestern nicht in die Schule, also hab ich ihn kurzerhand mit auf die Arbeit genommen, weil ich gerade eine ziemlich wichtige Aufgabe habe, die ich bis morgen fertig machen soll. Dachte mir, Chef soll froh sein, dass ich das so deichsele, alternativ hätte ich daheim bleiben müssen... Hat auch gut geklappt, er ist ja mittlerweile recht selbstständig. Freitag sollen wir wieder zum Röntgen kommen "und mindestens zwei Stunden Zeit mitbringen", wie mir gleich mitgeteilt wurde... Weil es so spaßig ist mit zwei Kindern dort. Naja, ich werde sie dort teilhaben lassen an dem Spaß, haha......
Hab ich's eigentlich schon erwähnt.....? Ich hätte gerne mal wieder ein bisschen L A N G E W E I L E .............................................

Und noch kurz Dir antworten, liebe Sonnenblume! Vielleicht besteht ja noch Hoffnung, wenn Du das auch quasi "nachträglich" gelernt hast! Ich fühl mich meinen Gefühlen und Wünschen immer derart ausgeliefert und fremdbestimmt, das ist wirklich der Hammer. Bei mir hilft es aber irgendwie nix, wenn meine Gedanken in die richtige Richtung gehen - deshalb geben meine Gefühle noch ganz lange keine Ruhe! Die sehen auch mal gar nichts ein...
Ja, lachen kann ich mit J. Es ist schon immer ziemlich spaßig. Er hat auch am Montag und gestern mit den Kindern geholfen, das war klasse. Und an der Begeisterung der Kinder sehe ich auch, wie wichtig eine männliche Person in ihrer Nähe ist. Trotzdem gibt es keine Nähe vor den Kindern, weil ich ja nicht weiß, welche Entwicklung es nimmt. Nicht dass die Kinder da noch mal enttäuscht werden.
Wenn ich mir bei all dem Mist eines bewahrt habe: Herzhaft lachen, das geht auch in bekackten Momenten noch, wenn es sich ergibt. Und es tut wirklich gut. Wenn das mal nicht mehr geht, bin ich, glaub ich, tot.
Musste total lachen über Deinen "Shiatsu-Arsch"..... Sehr schön ausgedrückt!!! Ein unvergnügter Shiatsu-Arsch - das ist kein Verlust, ne ne.

So, muss weitermachen, bevor ich den Kleinen holen muss, um dann im Hort noch die ganze Bürokratie von Montag zu erledigen..... Bäh.

Liebe Grüße, der kleine Skorpion

[Sonnenblume10]

Es ist wohl so, dass Du ein von Emotionen geleiteter Mensch bist. Dann musst Du eben dazu stehen und dies weniger als Bürde, sondern als Bereicherung empfinden. Immerhin - es gibt kein lauwarm, sondern nur schön warm mit einer Tendenz zu heiß und manchmal überkochend oder aber kalt. Irgendwas dazwischen, was Gefühle und Verstand unter einen Hut bringt, gibt es bei Dir dann eben selten. Vielleicht solltest Du die zwei Komponenten mal als "Personen" sehen und dann mit ihnen reden. Hey, ihr doofen Gefühle, sagt dann der Verstand, ihr könnt Euch jetzt wieder mal zurücknehmen, ich brauche Euch nämlich nicht, denn ich weiß, wo der Hase hin läuft im Gegensatz zu Euch. Dann ziehen die Gefühle wieder mal ihren Kopf ein und sagen, okay, für dieses Mal hast Du gewonnen, wir geben jetzt mal Ruhe .... aber wir kommen wieder!

Langweilig hat sich Dein Leben noch nie angehört! Und mit den zwei "Männern" bist Du mehr als genug eingespannt, daneben noch ein nicht gerade erfüllendes Liebesleben (denn wie es mit J wird, kann ja noch keiner absehen, aber C. ist erledigt!), Beruf, Sorgen ums Auto! Darf es vielleicht noch etwas sein?
Sei froh, dass Du so energiegeladen bist, sonst könntest Du das alles gar nicht so managen!

LG
Sonnenblume