2. Aufguss bzw. Erfahrungen in der aktiven Rückgewinnung

[lebendigkeit]

dann heißt es jetzt also nur noch ein wenig geduld mitzubringen und dann Go! simplechen????

was glaubst du wird passieren "in 4/5 wochen"? was heißt, ich bin bereit für eine veränderung in meinem leben? bist du bereit etwas loszulassen oder etwas zur geburt zu bringen?

bin neugierig!!!!

liebe grüße, jana

ps: bei mir vollzieht sich grad zum wiederholten male ein innerer prozess des annehmens von mir selbst! ich habe gestern bereits im kopf zu mir "ja!" gesagt und kann es kaum erwarten meine "hochzeitsreise" und mein "hochzeitsritual" näher in die planung zu nehmen und dann auch umzusetzen! und wie immer, wenn ich mit mir im reinen bin, dann denk ich "diesmal ist es für immer!" - haha, naja, mal abwarten

[Lulu 1234]

ihr beiden seid einfach klasse
erst die hochzeit dann die geburt eines kindes
aber ich versteh euch beide und bewunder euch dafür dass ihr schon so weit seid und ich weiß dass ich auch irgendwann an den punkt kommen werde!
bei mir fühlt es sich auch so an als würde bald sich was gravierendes ändern ich kann aber nicht sagen in welcher hinsicht ob beziehung job familie oder sowas...
ich werde abwarten und mich überraschen lassen!

ach mir gehts auch gleich viel besser! ich war heute morgen echt durcheinander und bin dann erstmal schnell zum sport um meinen kopf frei zu bekommen und es hat geklappt und als dann eure aufmunternden worte und die super tipps gelesen hab wusste ich dass alles gut wird
die zeit letztes jahr war einfach ziemlich schwierig.
ich hab mir unheimlichen druck für mein abi gemacht und dadurch erst recht nichts auf die kette bekommen!!!
mit meinem durchschnitt kam ich dann nicht in die studiengänge die mich interessierten was mich natürlich immer mehr runtergezogen hat. und als ich dann auf ausbildungsplatzsuche war lief alles gut ich hab zusage nach zusage erhalten aber nicht davon hat mich irgendwie zufrieden gestimmt. es war einfach nicht dass was ich mal machen wollte.
in dieser ganzen zeit ging mein komplettes selbstbewusstsein flöten und ich fühlte mich total unanttraktiv und das war ich wahrscheinlich auch.
ich war gnadenlos überfordert und hab meine ganzen probleme bei meinem ex abgeladen.
wie simple ja schonmal gesgat hat er war sehr sensibel und wusste sofort wenn was nicht stimmt und hat solange nachgefragt bis alles aus mir hinausgeplatzt ist.
teilweise wusste ich dass es falsch war ihn damit zu belasten aber ich habs alleine nicht mehr geschafft.
dann kam die eifersucht dazu wenn er sich mit anderen mädchen unterhalten oder getroffen hat was vorher nie ein problem war.
probleme zuahuse mit dne eltern blieben natürlich nicht aus... leider.
er wurde einfach zum mittelpunkt meines lebens und ich hab mich so an die hoffnung geklammert dass er schon wieder alles gerade biegen und mir helfen wird dass ich mich selbst verloren hab.
im gegenzug dazu wurden seine probleme aber kaum thematisiert. erstens wollte er nicht darüber redne und zweitens war ich so mit mir selbst beschäftigt dass ich cniht daran gedacht hab dass es ihm auch nicht gut gehen könnte.
ich bin nicht mehr mit freunden weggeganen war sauer wenn er es tat statt bei mir zu bleiben und die trennung war einfach abzusehen was mir natürlich noch mehr angst machte und ich mehr klammerte. ich kam aus dem teufelskreis nicht mehr raus.
als er dann schluss machte war das letzte bisschen was mir noch gelbieben war natürlich auch weg und ich stand alleine da mit einem riesen haufen an problemen und ich selbst war nur ein häufchen elend. und mein arzt meinte damals sogar dass ich kurz vorm burn out gewesen wäre.
die probleme dann die neue arbeit die neue situation der unendliche schmerz und enttäuschung... ich kam einfahc nicht mehr zur ruhe.
und jetzt kenne ich die fehler die ich damals nicht kannte und ich bin meinem ex fast dankbar dass er schluss gemacht hat weil ich sonst nie da raus gekommen wäre und ich bewundere ihn dafür dass er das so lange ausgehalten hat denn es war sicher kein einfahces jahr für beide.

jetzt bin ich mit meinem job mehr als zufrieden und mir ist klar geworden dass ich meinen traumberuf gar nicht aufgeben muss. nach der ausbildung hab ich noch genug zeit!!!
ich hab mein leben wieder in den griff bekommen und bin glücklicher als vorher.
ich bin jetzt wieder die junge attraktive lebenslustige frau die mein ex damals kennengelernt hat und die er am ende so vermisst hat.
doch davon muss ich ihn erstmal wieder langsam überzeugen denn er hat mir genauso nach der trennung gesagt dass er mit mir nur noch negatives verbindet. das war ein absoluter schock für mich und von da an war mir klar ich muss alles ändern und jetzt bestätigen mir meine freunde und familie die veränderung fast täglich!

[lebendigkeit]

da bleibt nichts mehr zu sagen Lulu, außer ein dickes dickes BRAVO!!!!!!!!!

Liebe Grüße, jana

[Lulu 1234]

vielen dank
sowas von dir zu hören tut echt gut :*

[lebendigkeit]

puh, heut ist es schon wieder nicht so gut um mich bestellt. ich setze mich selbst schon wieder total unter druck, dass ich ab jetzt mir mir im reinen sein möge! ist immer so ein innerer kampf zwischen den stimmen, die sagen: mir geht es nicht gut, ich habe sehnsucht, ich möchte so gern diesen mann an meiner seite, einen mann an meiner seite, ich bin nicht schön, ich bin nicht sexy genug, ich mach mich lächerlich UND den stimmen, die mir sagen: du bist wertvoll so wie du bist, mit all deiner sehnsucht, mit all deinen wünschen, träumen, ideen. du siehst gut aus, hast schon so manchen mann um den finger gewickelt, bist ein liebevoller mensch und es gibt menschen, die dies auch annehmen wollen.

und je mehr ich innerlich zwischen diesen beiden stimmen versuche zu vermitteln und meinen geist zu beruhigen und den moment anzunehmen und mich anzunehmen, desto mehr zerreißt es mich innerlich und die schwächenden stimmen nehmen überhand!! und damit kann ich einfach sehr schlecht umgehen. auf teufel komm raus versuch ich hinzubiegen, dass es mir gut geht!

gestern abend hatte ich einen ganz schönen abend mit mir selbst. ich habe mir ne schöne musi von glen hansard angemacht, in meinem buch gelesen, mit wollmütze und schal auf meinem fensterbrett gesessen und ein kleines zigarettchen geraucht, ne kerze angemacht, und eine übung aus dem buch gemacht, die sich nennt "mit sich selbst frieden schließen". Habe symbolisch Frieden geschlossen mit meiner sehnsucht, mit meiner wut auf mich selbst und auf den vater meiner kinder, dass wir das ganze ding so in den sand gesetzt haben, mit mir als unperfektem mensch, der versucht und versucht und sucht und sucht, mit mir und vorsorglich (haha, les ich hier grad und muss lachen, wie gut ich mich doch schon kenne ) habe gestern abend bereits vorsorglich mit meinem morgen Frieden geschlossen, (was ja jetzt heute ist), wo ich "Zitat: sicher wieder unsicher und/oder unglücklich bin."

jaa, und da ist es nun dieses Morgen, an dem ich wieder mit mir unsicher und unglücklich bin! eigentlich müßt ich was arbeiten, aber ich kann mich kaum konzentrieren...

die frage ist nun, WIE KANN ICH DIESES FRIEDENSGEFÜHL VON GESTERN ABEND IN MEINEM LEBEN MANIFESTIEREN, SO DASS ICH AUCH HEUT UND MORGEN UND ÜBERMORGEN DARAUF ZURÜCKGREIFEN KANN????

Liebste Grüße, jana

[Lulu 1234]

ach jana ich verstehe dich..
ich bin heute auch wieder in meinem loch verschwunden...

hatte einfach stress auf der arbeit und jetzt auch noch zuhause und dann kam die sehnsucht nach einem partner auf bei dem man sich nicht ausheulen (nein nein nein das sind meine probleme ich muss damit fertig werden) aber wenigstens anlehnen und für einen moment abschlaten und den schutz dieser person genießen kann und das war mein ex.
ich meiner verzweiflung hab ich dann alte nachrichtne von ihm gelesen und jetzt hasse ich mich wieder so sehr für meine taten.
wie er mir doch immer wieder liebeserklärungen machte sagt dass er mich unendlich hübsch und begehrenswert findet und ich keine angst vor anderen frauen haben muss und doch bitte damit aufhören soll.
dann hat er mich auch mal geschrieben dass er angst hat mich zu verlieren weil ich vielleicht unattraktiv für ihn sein könnte und er doch seine zukunft mit mir plant und nicht mehr ohne mich kann und will.
und ich blöde kuh versuche wirklich mit allen mitteln die ich habe diesen tollen mann zu vertreiben!!!! ich hasse mich so sehr dafür!
und ich hab gerade diese unendliche angst dass ich es alles nie wieder gut machen kann dass ich mit dieser enttäuschung leben muss ohne es gerade biegen zu können dass ich keine neue chance bekomme weil er schon längst mit mir abgeschlossen hat.
ich hab angst dass er mich nciht mehr will und ich mir zu große hoffnung gemacht hab.
er hat mich so sehr geliebt und ich habs kaputt gemacht!?
und ich liebe ihn leider immernoch und komme nicht von ihm los obwohl es das beste wäre ihn einfach zu vergessen denn ich glaube gerade nicht an eine gemeinsame zukunft :'(

[lebendigkeit]

hey lulu, wenn ich deine nachricht lese, dann bin ich froh, dass ich nicht die einzige bin, der es so geht!
UND ich lese - natürlich mit meinen Augen - also korrigiere mich, wenn es auf dich nicht zutrifft - ich lese heraus, dass es auch bei dir einen innerlichen konflikt gibt zwischen "gibt es überhaupt noch eine chance?" oder "ich bleibe noch dran, spüre ihm und all dem, was er mit mir macht oder gemacht hat, nach!"

ich habe so oft das gefühl , dass ich mich erst dafür entscheiden muss ihn loszulassen, bevor es mir wirklich besser gehen kann, so ne art erleichterung spüren, dass ich jetzt allein bin und ohne ihn, wirklich akzeptieren, dass es vorbei ist. Solange ich noch in der sehnsuchtsschleife hänge und an meinen Gefühlen zu ihm und an ihm festhalte, wird es mit mir nicht wirklich bergauf gehen. akzeptieren, dass es keine chance mehr gibt, damit sich neue chancen auftun. loslassen.

puh, und dann sträubt sich wieder alles dagegn und will ihn unbedingt weiter als große liebe festhalten und die kontaktsperre durchhalten, um ihn evt. wieder ins boot zu ziehen, statt eine freundschaftliche basis mit ihm aufzubauen.

aber schon beim schreiben merke ich wieder, dass es eigentlich keine wirkliche option zur entscheidung gibt und dass am ende alles auf das gleiche hinausläuft, egal, ob ich ihn wiederhaben will oder wegschieben - am ende bin ich momentan allein UND MUSS UND WILL DAFÜR SORGEN, DASS ES MIR GUT GEHT! Und dafür muss ich ihn so oder so loslassen! denn sonst wird es 1. nicht besser mit mir und 2. ohne den gebührenden abstand wiederholt sich die ganze schleife nach kurzer oder langer zeit eh wieder...

ich versuche grad Herrn H. als Partner in meine Vergangenheit einzuordnen, ihn als "Partner" aus meiner Gegenwart rauszuholen, denn das ist er nicht mehr. ICH BIN ALLEINSTEHEND im Moment und dies gilt es zu akzeptieren!

sorry, ich rede wirr, stecke heut wieder mittendrin in der sehnsucht und dem glaubenssatz, dass mein leben OHNE IHN nur halb so schön ist, obwohl ich diesen Glauben schon gehörig hinterfragt habe und sehe, dass dem nicht so ist. mein leben ist so erfüllt, ich habe heut soviele dinge getan, gefühlt, mit meiner familie zeit verbracht, mit freunden telefoniert, an meinem tantra-projekt weitergearbeitet. ich allein sehe es als mangel, dass er mir nur gelegentlich schreibt, statt als zusatz, als einen besonderen menschen mehr, den ich in meinem leben hab. das kommt, weil ER das zentrum in meinen Gedanken ist und NICHT ICH. oh mann, oh mann...

[lebendigkeit]

oh man, heut war wieder ein tag, an dem alles da war. flirt mit einem süßen typen, hoffnung, dass es doch noch beziehungsfähige männer gibt, viel arbeit, kontakt mit herr h., plötzliche wut, und neue anfragen für dates... ein rasantes tempo legt mein leben hier an den tag, es gibt scheinbar genügend männliche energie, die hier grad in mein leben will. und ich bin wankelmütig wie eh und je - versuche zu vertrauen - werde eines besseren belehrt - stoße weg - liebe!!!

ihr beiden kennt mich ja noch nicht so lange und müßt echt denken, dass ihr es hier mit mir ner ordentlichen borderlinerin zu tun habt und wahrscheinlich würdet ihr mir nicht glauben, dass ich noch vor 2 jahren eine total geerdete und ruhig (vielleicht ein wenig versteinert) vor mich hin lebende, ehrgeizige, junge mama in klassischer beziehung war ich kann das jedenfalls selbst nicht glauben.

Ohne Beziehung bin ich echt ein komplett anderer Mensch, komplett aus dem Gleiuchgewicht, naja nicht ganz vielleicht - gelegentlich hab ich ja auch mal ruhige und friedvolle augenblicke und auch gelegentlich augenblicke, wo ich mich auf meine berufliche entwicklung konzentrieren kann - meistens aber bin ich am rudern. entweder voller traurigkeit und enttäuschung - oder voller feuer und überdrüber...on the border eben...


ich mag auch garnicht so genau auf die ereignisse des tages eingehen, nur kurz erwähnen, dass ich heut das erste mal sowas wie wut auf herrn h. empfunden habe, was ich als fortschritt bezeichne (sogenannte trennungsaggression, die hilft loszulassen). interessanterweise wurde dies durch einen anderen herren der schöpfung ausgelöst, der zauberhaft kontakt mit mir suchte um mich dann zu fragen, ob ich ein problem damit hätte, wenn er gebunden sei. immerhin war er ehrlich, aber echt, in dem moment war ich so stinksauer und hätt allen männern am liebsten "die eier rausgerissen" und da mich herr h. genau da fragte, wie es mir geht, hat sich die wut glatt mal auf ihn übertragen und er hat dann auch ne emotionale kelle von mir erhalten. natürlich tut mir das inzwischen schon wieder leid, aber eigentlich war es ziemlich ehrlich und ich mag es nur bedingt zurücknehmen...

naja, und nun fragen ja hier schon die nächsten herren in dieser paarbörse an, und ich hab da eigentlich grad garkeinen bock drauf mit irgendjemandem zu kommunizieren, weil ich so garkein vertrauen in die männ(sch)heit habe gerade... ich könnt schreien grad!!!!

wie geht es euch, ihr lieben???

lulu? hast du dich gestern wieder gefangen?
simplechen?`ist das kind schon da?

fühlt euch umarmt, von einer lebendigen aufgewühlten Jana

[lebendigkeit]

boah, ich bin so sauer!!!!!!!

[Lulu 1234]

hey ihr beiden

oh man es passiert einfach so viel im moment unglaublich!
ich glaube momentan bin ich einfach überfordert. die dinge rauschen nur so an mir vorbei und ich bemerke zwar dass da was ist ist aber ich kann sie nicht richtig wahrnehmen und mich damit beschäftigen.
und am wochenende ist dann einfach mal der knoten geplatzt hatte stress zuhause ist ja nciht das erste mal aber da hats mir gereicht und ich hab zu mir selbst gesagt dass ich das nciht mehr mit mir machen lasse. ich stecke immer nur ein aber das hört jetzt auf und jetzt merken sie vielleicht mal endlich was das für sie bedeutet.
ich gehe gerade allen aus dem weg rede auch kein wort und ja es ist sehr krass und wahrscheinlich auch total übertrieben weil auch wirklich nur ein paar kleinigkeiten der auslöser waren aber das hat das fass zum überlaufen gebracht und jetzt reichts!!!
ich bestimme ja jetzt mein leben selbst also kann ich auch entscheiden was dazu gehört und was nciht und natürlich möchte ich meine familie bei mir haben ich möchte aber auch respektiert werden und mich einfach mal selbst schützen!

dann kam dazu dass ich immer noch so viel stress auf der arbeit habe und gar nicht mehr hinterher komme.
es macht zwar alles spaß aber ich merke erst wenn ich zuhause bin wie ausgelaugt ich vom tag bin und mich freue mich einfach mal auf die couch zu setzen und fernsehen zu gucken udn dann plagt mich das schlechte gewissen weil ich eigentlich so viel zu tun hätte.

dann hat mir am wochenende eine freundin erzählt dass ihr vater sehr krank ist. zwar kann er geheilt werden aber er wird lange in behandlung sien und nicht nach hause können und und und
man selbst denkt man hat probleme und dnan sowas...
man ist gesund und macht sich mit anderen dingen das leben schwer!!! und das will ich nciht mehr.

ja außerdme gibt es immer wieder so kleinigkeiten die mich traurig, wütend, stolz oder glücklich machen aber ich hab leider keine zeit die gefühle zu leben und zu verarbeiten weil direkt wieder das nächste kommt.

und in den letzten 2,5 jahren war mein freund in solchen fällen imemr für mich da und jetzt ist er erstens nciht da und auch wenn er es wäre sollte ich ja möglichst nicht meine probleme bei ihm abladen und selbst fertig zu werden. und ich möchte auch gerade gar nciht dass er oder wer anders da ist um diese stelle einzunehmen nein ich will es alleine schaffen aber ich muss es erst lernen und üben und das fällt mir gerade schwer und da fühlt man sich schon schnell einsam.

ich bin echt froh dass er sich gerade nicht meldet. das würde mich nur noch mehr aus der bahn werfen. auch wenn er jetzt schreibt ich hab mir vorgenommen die nachricht erst zu lesen wenn alles in ordnung ist und es mir gut geht.
ich möchte nciht wieder in mein loch fallen weil er vielleicht etwas schreibt was mir hoffnung macht oder was alles kaputt macht ich möchte dafür bereit sein dass es mir gut geht egal was er schreibt. ich will davon unabhängig sein udn das kann ich nciht wenn es mir so geht wie jetzt.

ich zähle die stunden bis morgen mittag nach feierabend und dann hab ich erstmal urlaub