simple thing, wie geht es dir heute?
lulu, herzlich willkommen zurück!
nun zu mir: ich habe gestern abend lange mit einer freundin telefoniert, mich bei ihr ausgeheult und sie hat mir immer wieder aufgezeigt, wie sehr Herr H. eigentlich wie ein spiegel von mir ist. wir beide suchen uns immer genau die schwierigen fälle in der liebe aus, wir beide eiern umeinander rum, versuchen zu vertrauen, tun aber genau das gegenteil mißtrauen, und können nicht zueinander obwohl wir es eigentlich wollen (wobei wir uns bei letztem punkt nicht so sicher waren, ob dieser eindruck nur aus meiner wahrnehmung entsteht oder reell auch bei ihm gefühle vorhanden sind) - jedenfalls hat sie mir mut gemacht ihn heut selbst einmal zu fragen, ob wir nicht einen kaffee trinken wollen, wobei mein angstpegel bei diesem vorschlag enorm in die höhe schlug. soll ich- soll ich nicht? will er jagen? darf ich ihm entgegen kommen oder verliert er dann das interesse? kopfkino pur, sag ich euch.
heut morgen dann, ich weiß nicht warum, hatte ich plötzlich das gefühl ich müßte in meinem zimmer eine kleine faamilienaufstellung machen. keine ahnung wo da plötzlich diese entschlusskraft herkam, und eigentlich so zwischen tür und angel. ein paar kissen geschnappt, auf dem boden verteilt, mutter, vater, stiefvater... und siehe da: während mutter und vater sehr dicht hinter mir standen (insbesondere mein leiblicher vater, der nicht mehr lebt, es ist sein geist, der mir aber quasi im nacken sitzt) und mein stiefvater stand schräg neben mir, mit blick genau auf mich! beobachtend und eigentlich die ganze zeit in meinem fokus und meinem blick, (vielleicht sogar in meinem weg, ich habe keinen freien blick nach vorn, in eine eigene richtung?) man muss dazu kurz sagen, dass ich eine sehr sehr ambivalente beziehung mit meinem stiefvater hatte, nicht weil er kein toller mensch ist, sondern einfach nur, weil er eben NICHT mein richtiger vater ist. ich bin über diese tatsache, dass er nicht der RICHTIGE ist, irgendwie immer wieder gestolpert und habe eine krasse hass-liebe-beziehung zu ihm entwickelt, die sich erst entspannt hat, als wir genügend distanz zueinander hatten, weil ich ausgezogen und (scheinbar) meine eigenen wege gegangen bin. die beziehung allerdings zu dem vater meiner kinder und auch (nachtigall ick hör dir trapsen) mit Herr H. gestaltet sich ja eigentlich GENAUSO!!! es ist viel liebe da, aber auch viel enttäuschung, weil es NICHT DAS RICHTIGE ist, und weil es nicht das richtige ist, kann ich garnicht mehr sehen, was denn eigentlich IST!!!! ich habe halt so meine krassen vorstellungen, wie etwas sein SOLLTE, habe idealvorstellungen von einem RICHTIGEN VATER, da ich nie die chance hatte meinen kennenzulernen (verstarb als ich 3 monate alt war). und alles was da IST, das wird immer abgeglichen mit der fürchterlich realen realität und zieht enttäuschungen nach sich, die sich gewaschen haben, und bei mir für wut, traurigkeit, ja sogar hass sorgen. und das obwohl ich den (stief-)vater eigentlich sehr sehr liebe und mir nichts sehnlicher wünsche, als von ihm in den arm genommen zu werden. HASS und LIEBE!
naja, jetzt sind die ausführungen doch schon wieder ziemlich lang geworden. kurz gesprochen, ich habe dann etwas getan mit diesen kissen. ich habe sie ALLE hinter mich gestellt, nicht ganz so nah ran, aber so dass sie eben HINTER mir stehen. dann stand mein stiefvater eben nicht mehr in meinem blickfeld und hatte plötzlich freie sicht auf das fenster. bin hingegangen, habe es ganz weit aufgemacht, habe rausgesehen, die sonne schien, der baum vor meinem fenster, ein flugzeug flog, die vöge3l zwitscherten. DAS LEBEN - vor mir, SO WIE ES IST!!!!! ich habe den moment gespürt, er war nicht perfekt, er war nicht mal sonderlich berauschend, aber es war eben in dem moment MEIN LEBEN!
habe mir dann einen kleinen zettel geschrieben: SIEH HIN WAS IST UND LEBE!!!
uiiii, und nach einer weile -kurz oder lang - habe ich ganz automatisch zum telefon gegriffen, habe nicht mehr nachgedacht und habe Herrn H. geschrieben: "Hey Mister Beckham (unser codewort für ihn
)! Habe heut frei, lust auf einen kaffee heute?" Und es kam prompt, ohne zögern eine nachricht zurück "Klar, wann und wo?"
So einfach war es!
Haben uns dann getroffen und geschnackt, und gelacht, als wenn wir nie pause gemacht hätten zwischendrin (wir haben uns wohlgemerkt seit august! nicht mehr gesehen) . nach ner stunde bin ich dann los und wir haben uns umarmt und er hat so verdammt gut gerochen und wir haben uns an der hand gehalten, und obwohl wir in den letzten wochen echt höchst erotischen mailverkehr hatten, war es in der realität alles sehr zart und vorsichtig.
bin dann los und auf dem weg nach haus, hab ich gemerkt, ich will zu ihm!!! Jetzt! Kurz in mich gegangen, dann beschlossen, es JETZT genau so zu formulieren. KEINE ANTWORT!!!!! 2 Stunden keine antwort!!! Ich in der schockstarre, ins nächste kaffee, dickes stück torte, IMMER NOCH KEINE ANTWORT, Latte Macchiato, IMMER NOCH NICHTS, Freundin angerufen, sie auf nen O-Saft getroffen, IMMER NOCH NICHTS, sprech, sprech, ordne, ordne, heul, heul, lach, lach. Guck aufs Telefon: Nachricht von ihm: "Ach menno, habe das telefon gleich nach unserm treffen ausgeschaltet und geschlafen, heute nachtschicht, muss um 9 los, aber wenn du bis dahin noch kommen willst, dann komme doch gern!"
Ja, und dann war ich eben nochmal bei ihm. wir haben 2 stunden erzählt, ben howard gehört, er hatte kerzen an, er sah verdammt sexy aus, wir haben leichten körperkontakt gehabt, aber keinen sex, haben uns auch nicht geküsst (und ich halte das verrückterweise für genau ein gutes zeichen!) und als er losmusste zur arbeit - haben wir uns ganz dolle umarmt, er hat mir gesagt, dass er es sehr schön fand, dass ich da war. er ist losgegangen, hat sich nochmal umgedreht und hat mir eine kusshand zugeworfen (erinnert ihr euch - vor 3 tagen hab ich mich mit dem netten mann von nebenan getroffen, der hatte diesen dreh, mein herz zu erobern nicht drauf, hat sich beim weggehen nicht mal mehr umgedreht). boah, und dann stand ich da. wieder ohne ihn und doch innerlich total ruhig, tiefenentspannt, ohne ihn zufrieden, und doch total berührt!!!! Und so lieg ich jetzt hier in meinem bett, mit genau diesem gefühl. tiefenentspannt. wissend, er ist nicht da, nicht wissend, ob wir uns wiedersehen, den augenblick genießend, so wie er jetzt ist, spürend, dass er aus irgendwelchen gründen in mein leben gehörte heut...
mehr gibt es erstmal nicht zu sagen, und doch wird es ganz sicher bald wieder bergauf, bergab mit mir gehen. nur vielleicht, vielleicht gelingt es mir ja diesmal wieder ein stückchen mehr jeden augenblick so zu nehmen wie er ist. und vielleicht gelingt es mir ein stück mehr, mich nicht mehr emotional mit ihm in eine liebe-hass-beziehung zu verstricken, die eigentlich zu meinem stiefvater gehört, sondern etwas ganz eigenes aufzubauen, das einfach aus vielen einzelnen momenten besteht, momenten des alleinseins, momenten des kampfes, aber auch momenten der akzeptanz der realität genauso wie sie ist!?
In diesem sinne wünsch ich euch JETZT eine geruhsame nacht!!!! Fühlt euch alle ganz doll umarmt genauso wie ihr jetzt seid und fühlt!!!
Jana
- und so warten wir hier an dieser Front doch lieber mal noch eine ganze weile ab!!!!!!
Na, ob das vom Beraterforum mit dem "Flirten sie mit anderen!" nun so gemeint war, das wage ich zu bezweifeln 