2. Aufguss bzw. Erfahrungen in der aktiven Rückgewinnung

[lebendigkeit]

warum möchtest du mit IHM dein leben verbringen?

[Tree]

Hallo Lebendigkeit,

vielen Dank für deine Reaktion. Die Frage habe ich in meinem Freundeskreis und der Familie schon öfter gehört. Wir waren halt mal sehr glücklich miteinander. Ich war zuvor noch nie so glücklich in einer Beziehung wie mit ihm. Wir haben wirklich unser Leben miteinander geteilt und glaubten beide, dass wir uns nicht mehr trennen werden. Tatasächlich ist er alles wovon ich immer geträumt habe. Wir haben uns einfach rundum wohl miteinander gefüllt.

Als dann das ganze Dilema mit der Scheidung kam, hat er sich aus Angst vor meiner Reaktion (und ich habe in der Tat zunächst nicht gut reagiert, ihm Vorwürfe gemacht) zurückgezogen und ich hatte nicht die Größe ihm nicht hinterherzulaufen. Das führte dann zwangsläufig dazu, dass er sich eingeengt gefühlt hat und schon waren wir in der Spirale drin.

Warum ich mein Leben, trotz der Verletzungen, die er mir dann in Folge zugefügt hat, mit ihm verbringen will ist einfach. Ich bin schlichtweg davon überzeugt, dass das eigentlich gar nichts mit uns zu tun hatte, nur der Druck von aussen auf ihn zu groß wurde und ich dann auch noch zusätzlich Druck aufgebaut hat. Ihm ist das alles über den Kopf gewachsen und da er aus der anderen Drucksituation von alleine nicht rausgekommen konnte, hat er sich dann von mir gelöst.

In naher Zukunft wird sich das mit seiner Scheidung gelöst haben und ich wünsche mir, dass wir dann noch eine Chance haben. Wenn wir uns sehen, ist alles so vertraut und er lässt mich nach wie vor sehr an seinem Innersten teilhaben. Das lässt mich irgendwie hoffen. Wie wichtig ihm die neue ist, kann ich überhaupt nicht einschätzen, da wir darüber gar nicht sprechen und wenn doch ganz zufällig das Thema aufpopt tut er es sehr ab und gibt mir das Gefühl, dass das gar nicht so wichtig ist.

Findest Du nicht, dass man da noch Hoffnung haben kann? Ich liebe IHN einfach.

Hoffe, Dein Seminar heute war besser als das gestern.

LG
T.

[Tree]

Hallo Simple,

danke für Dein Willkommen und Deine Antwort.
Allerdings verstehe ich nicht genau, warum er mich an der Nase herumgführt hat. Es ist nicht so, dass er die Scheidung znächst zurückgenommen hat (ist seit Monaten auch wieder aufgenommen), weil ihm noch irgendetwas an der Nochehefrau liegt, dass ist schon seit Jahren durch (wir waren ja auch fast vier Jahre sehr glücklich zusammen), sondern, dass das zu dem Zeitpunkt als er das tat ein grosses finanzielles Desaster gewesen wär, vor dem er schlicht weg Angst hatte. Er hatte auch Angst davor, mir das zu sagen, weil er mir damit nicht weh tun wollte, aber genau wusste, dass ich darauf nicht gut reagieren würde. Was ich auch nicht tat. Anstatt dafür Verständnis auf zu bringen (und mal ganz nüchtern betrachtet wäre es eigentlich nicht so schwer gewesen das zu verstehen, zumal ich ja alle Einzelheiten kenn), habe ich ihn auch noch Vorwürfe gemacht und ihn zusätzlich unter Druck gestzt. Das wurde ihm dann einfach zu viel und er konnte nicht mehr.

Das hatte mit Gefühlen oder Zweifeln nichts zu tun und er hat nicht eine Sekunde daran gedacht zu ihr zurückzugehen. Er ist dann ja auch wieder sehr liebevoll und täglich zu mir gekommen. Nur habe ich dann den Fehler gemacht alles wieder zu schnell und zu sehr zu wollen. Nur hat sich an seiner eigentlichen Situation noch nicht wirklich etwas geändert.

Denke, es ist nicht an der Zeit, ihm jetzt die Pistole auf die Brust zu setzen. Das Thema Ex ist schon ewig geklärt und das mit der neuen werde ich erst einmal eine Zeit lang ignorieren.

Ich werde jetzt mal etwas geduldiger als das letzte Mal sein und schauen, ob da was kommt. Diese Woche hat er sich zumindest schon mal wieder jeden Tag auf die ein oder andere Art bei mir gemeldet.

Liebe Grüße
T.

[Tree]

Hallo Simple,

da habe ich Dich wohl in der Tat total verstanden. Nie hätte ich mich mit ihm auf eine Beziehung eingelassen, wenn ich das Gefühl gehabt hätte, er wäre nicht emotional mit der Alten durch. Dann wäre es auch nie zu einer solchen Beziehung gekommen, b´von der ich sagen muss, das war das beste, was ich je erlebt habe, noch nie habe ich mich so geliebt, respektiert und angekommen gefühlt wie bei ihm.

Ich weiss genau, was ich will und das ist leider er. Habe gekämpft, zunächst verloren und bin jetzt hoffentlich ein wenig weiter. Ich zeige ihm nicht mehr, dass es mir eigentlich schlecht geht und zeige ich von meiner besten Seite. Habe auch das gefühlt, dass er das zumindest schon einmal unterbewusst merkt. Wie gesagt wir waren auf einem guten Weg, aber ich war zu schwach und zu schnell. Das werde ich nicht mehr tun. Ich denke, nun ist er an der Reihe. Und die letzte Woche war zuindest schon einmal besser als all die Wochen seit Weihnachten. Er hat mir auch am Freitag ganz spontan ein kleines Geschenk gemacht. Total unbedeutend, aber ich hatte in dem MOment das Gefühl, er wollte mir einfach etwas geben - warum auch immer.

Das mit der Übergangstante - hoffe mal, dass es dabei auch bleibt - hat er mir anfangs einmal erzählt, aber seitdem belügt er mich an jeder Stelle, wenn es um sie geht. Wir rden darüber überhaupt nicht, aber ich bin ihm natürlich, kenne ihn halt sher gut, auf die Schliche gekommen und wenn er zu ihr geht, erzählt er mir irgendwelche absurden Geschichten, wie er fährt jetzt nach Hause, muss noch dort hin, oder als einmal ihr Name in einer Mail auftauchte, die er auch noch an mich weitergeleitet habe und ich ihn dann fragte, wer das eigentlich ist, hat er es mit den Worten abgetan, dass sei nur eine Frau aus XY, die er kennengelernt hat, nichts wichitges und er würde mir das mal erzählen.

Wie gesagt, ich bin mir sehr klar darüber, dass ich ihn wieder in meinem Leben möchte. So richtig ist er ja, aufgrund unser geeinsamer Firma, die er übrigens auf jeden Fall weiter führen möchte auch nicht weg. Dennoch ist das wirklich hart für mich und ich weiss manchmal nicht so recht, ob ich icht doch nur einer Hoffnung hinterher laufe.

Nächste Woche gehen wir für zwei Tage gemeinsam auf Geschäftsreise. Mal sehen, was da so passiert. Blöderweise male ich mir aus, dass die zeitliche und räumliche Nähe bei ihm etwas auslöst. Hoffe nur, dass ich nicht zu schwach werde, meine derzeitige Position wieder aufgebe und dann anchts bettelnd vor seinem Hotelzimmer stehe. Schräg genug, dass wir in dem Hotel, schon viele gemeinsame Nächte hatten und alles so schön war. Jetzt zwei Zimmer ist schon schräg.

Vielen Dank, dass Du mir schreibst. Wenn ich Dir mal raten kann, aber dazu bin ich glaube ich noch nicht genug "Experte", mache ich das natürlich sehr gerne. Denke auch Du bist auf einem guten Weg.

Kurze Frage: Meinst Du wirklich auch, dass ich die Flinte noch nicht ins Korn werfen sollte?
Liebe Grüße
T.

[lebendigkeit]

liebe tree,

da schreit meiner meinung nach grad jemand ganz doll nach dir - und das ist deine seele!
die verletzungen, die er dir zugefügt hat und ja noch immer zufügt, indem er mit der übergangsfrau weiterhin kontakt hat - die wollen erstmal ordentlich eingeordnet werden.

entweder du läßt sie als okay durchgeben, heißt: "ich kann damit wirklich leben und mir vorstellen trotz dieser verletzungen eine beziehung mit ihm zu führen" (also so aus dem tiefsten inneren heraus - solch ein offenes beziehungsmodell führt meine liebe mitbewohnerin - sie weiß um die affäre ihres mannes - hat selsbt lange eine gehabt - und das thema ist kein tabu, welches jedes mal für neue verletzungen oder eifgersüchteleien sorgt)

oder du lässt die hilflosigkeit und traurigkeit, die du in dieser situation spürst erstmal volle kanne zu und entscheidest dann vielleicht für dich, dass DU lieber allein bleibst als DICH ständig verletzen zu lassen.

Natürlich gibt es auch noch viele zwischenvarianten des ganzen (haha, frag mich mal, das ist echt ein langer weg ) - wichtig ist nur, dass du den fokus mal von ihm wegnimmst und auf dich schaust. DU bist hier das wertvolle, das schöne, das umwerbenswerte objekt! Aber da ist eben auch viel Wut und Druck und Unverständnis dir selbst gegenüber in dir. So wie ich deine Nachrichten lese, ist es an der zeit zu lernen, dich selbst näher kennenzulernen, immer wieder auszeiten zu nehmen, zu spüren, zu fühlen, und dann DEINE nächsten schritte zu gehen, unabhängig davon, wie er jetzt reagieren könnte, auch auf die gefahr hin, dass du ihn komplett verlierst!

Zu mir: Bei mir ist seit dienstag das totale chaos ausgebrochen (simplechen, du weißt warum ) - mein ganzes system aus flirt und gute laune ist zusammengecrasht, aufgrund eines pikanten, körperlichen ereignisses. meine gesamten werte von loyalität, eherlichkeit und treue stehen hier gerade auf dem prüfstand, und da ich diese werte mein leben lang mit mir rumschleppe, lässt sich das ganze nicht in 3 tagen alles umkehren. Und so versinke ich gerade mal wieder im chaos, habe meinen letzten sms-wechsel mit IHM nicht verloren, aber irgendwann auf Eis gelegt, weil es garnichts mehr brachte und aus dem spiel plötzlich wieder purer ernst wurde. zwischen uns gibt es einfach unendlich viel schmerzvolles und auch lustvolles und wenn mich mein selbstversytändnis und auch meine menschenkenntnis nicht täuscht auch sehr viel liebe und respekt, ABER wir sind verstrickt in Dominanz-und Unterwerfungsstrategien und damit KANN NIEMAND von uns wirklich in seine Kraft kommen und damit können wir jetzt einfach mal ganz schnell AUFHÖREN!!! So habe ich mein Telefon heut den ganzen tag ausgeschaltet und mir zeit genommen um zu spüren, was da bei mir eigentlich grad los ist!

Es gibt in mir eine stimme, die nicht klarkommt mit dem ganzen hin-und Her, kontakt, kein kontakt, lust, angst, frust, festhalten, dominieren, kokettieren. und und und. diese stimme hat jetzt erstmal für eine aufräumaktion plädiert, die sich gewaschen hat, und ich sage euch - das macht mir verdammt viel angst, denn dies könnte heißen, dass ich all die netten männer, die ich in den letzten wochen in mein leben geholt habe (inklusive IHM natürlich) JETZT verlieren werde!

ABER ich sag mir dann auch immer wieder - was nach dieser ganzen aktion in meinem leben sein soll, das wird da sein! und interessanterweise bin ich dann plötzlich ganz ruhig, kann in meinem schönen buch SEELENGEVÖGELT lesen, mich an mir und meinem Mut und meiner Ehrlichkeit mir selbst gegenüber erfreuen, und kann langsam, langsam wieder fahrt aufnehmen FÜR etwas Neues, was da kommen wird!!! DER WAHNSINN! Das fühlt sich so gut an!!!


Simple Thing: was fühlst du? und wie gehst du mit den unterschiedlichen bestrebungen nach sicherheit und zärtlichkeit und wirklicher nähe zwischen zwei menschen UND der lust auf abenteuer und neuen Spielarten um? Glaubst du sie schließen sich aus? oder glaubst du sie können auch zusammen gehen?

liebe grüße, jana

PS: sorry, wenn ich etwas wirr kling, aber das sind so die gedanken, die mir den ganzen tag durch den kopf gehen und ich glaub die sind sehr vielschichtig und in jedem fall sehr therapeutisch...
PPS: wann kommt denn endlich dieses verdammte Buch an, welches du mir empfohlen hast, claudia?!!!! ich muss noch warten 3-4 tage hat mir der lieferant heut geschrieben (( Blöd, denn wahrscheinlich hätt ich sonst nur noch halb so viel chaos in meinem kopf
ppps: habee heut festgestellt, dass ich eigentlich genau dieses chaos in mir sehr liebe, denn es fühlt sich sehr lebendig an, und voller seele, und ich weiß, dass auch dies wieder vorüber gehen und etwas neuem platz machen wird - wundervoll!

[lebendigkeit]

was triffst du immer die richtigen worte und verstehst mich ganz genau, was ich sagen will !!!! danke dafür!!!

interessanterweise habe ich grad einen sehr heftigen wortwechsel mit einem meiner flirts aus der wir-suchen-nicht-nur-sex-sondern-eine-partnerschaft-lebenswelt gehabt. Ui, was hat der mich beschimpft - also zumindest fühlt es sich fü+r mich so an... er hat mir ein ziemlich schlechtes gewissen gemacht, andere Menschen um den finger zu wickeln obwohl man schon weiß, dass es nur um das eigene wohlgefühl geht ("es ist nicht lustig die gefühle von anderen zu benutzen um sich selbst einen runterzuholen" - so hat er es formuliert) ... naja, hier läuft ein innerer dialog quasi einfach nur auf 2 verschiedenen bühnen ab ... wahnsinn, was da grad alles passiert!!! es gibt für mich soviel zu erfahren, soviel neues, und wie du so schön schreibst simple thing, brauche ich in dem ganzen chaos gerade tatsächlich immer wieder zeit um zu spüren, wie ich jetzt weitermache. Und momentan fühlt es sich an, als wenn ich alle "ich möchte eine lebenslange partnerschaft und die totale sicherheit" - ideen komplett auf eis legen möchte... jetzt ist grad was anderes dran! alles ist durcheinandergewürfelt, nichts ist mehr so wie es mal war und ich genieße dabei jeden augenblick!!!

Herr H. mauert übrigens auch fröhlich weiter, obwohl er immer wieder gucken lässt, dass er schon interesse hat hinter seiner wand hervor zu kommen, kommt es nie zu einem treffen. wir schreiben uns momentan fast täglich... und immer wieder bin ich bereit auf ihn zu verzichten, lösche seine mails, seine kontaktdaten, lass ihn, mach das telefon aus!!! Und dann schreibt wieder er! Höchst interessante Dynamik!!!

simple thing - ich finds unheimlich schön, wie du durch das leben gehst - trotz oder gerade wegen deiner herausforderungen - ich glaub das hatte ich schon erwähnt, oder? das kann nur anziehend sein für dein umfeld!!!!

liebe grüße, jana

[lebendigkeit]

Ha, sprach sie und schon änderte sich mal wieder alles.

gestern noch hieß es, ich sei nicht mehr abhängig von ihm.
heut sitz ich da und bin ziemlich emotional und wütend auf den guten Herrn H. und von unabhängigkeit ist nicht mehr viel zu spüren. Simple Thing, er hat mich gestern mal wieder vor die tür gesetzt - puhhh, mannomann, das wird nischt mit diesen männern, die ihre mauern so hoch um sich ziehen, dass keiner rein und raus darf. er schrieb: "ich bin grad für garnichts offen, weder im kopf noch im bauch. manchmal hab ich lust auf sex, doch selbst das hinterlässt immer einen schalen nachgeschmack." Schal? Bitte? Ich glaub es echt nicht!!! also schal will ich auf keinen fall sein, ganz im gegenteil, da steht bei mir grad ganz was anderes an ))

Naja, ich hab dann einfach nur geschrieben: "okay" - was soll man da auch noch lange rumdiskutieren, das hatten wir ja alles schon.

ich bin jetzt erstmal ganz schön perplex, das ganze zeigt mir auf, wie sehr ich trotz aller stärke und allem spaß, den ich mit ihm hatte in den letzten wochen, doch gefühlsmäßig echt auf ner anderen schiene fahre und hier immer wieder einer illusion aufsitze.

den spiegel hab ich natürlich auch von der anderen seite, der typ, der gestern noch so wütig und pissed war, schreibt mir heut ne nachricht: "ich weiß grad nicht ob ich dich jetzt für die ganze aktion tilgen soll oder nicht, lach!" - jaja, es hat eben immer was mit beiden seiten zu tun. einer der verletzt und einer der sich freiwillig verletzen läßt. what a fucking game!!!

ich bin grad echt ziemlich satt von all dem jagen und gejagt werden (und kann doch die finger nicht davon lassen )

lg, jana

[lebendigkeit]

hey, daaaaaaaaaaankkkkeee. insbesondere das letzte hat mich sehr aufgebaut, denn das hab ich mir doch schon gedacht, ich und schal, das geht echt grad garnicht und JA, das ist genau seine Baustelle und die soll es auch bleiben.

ich kümmer mich mal lieber um mich selbst, da gibt es genug eigene dinge zu klären. wie zum teufel soll ich mit diesem ganzen feuer in mir umgehen, welches da grad aus mir herausbricht, und wie bring ich das mit meinen weiblichen energien zusammen, die ich im letzten jahr (nach der trennung vom vater meines kindes) so wunderbar kultiviert habe? das eine oder das andere? oder beides? puh, das kann auf die dauer alles ganz schön anstrengend sein und ich habe heut beschlossen, ich entscheide mich nciht für das eine oder gegen das andere, sondern ich möchte beide energien in meinem leben behalten, denn dies ist sinnlich und feurig zugleich, WUNDERBAR. Damit ich das aber auch durchhalte und mir nicht irgendwann an mir selbst die finger verbrenn (ssszzz, momentan ist es wirklich verdammt heiß hier ) brauch ich Ruhepausen!!! Ich habe mir heut in der wohnung einen platz gesucht, der kühl ist und ruhig und an den ich mich die nächsten tage immer mal wieder zurückziehen möchte um mal nichts zu denken, zu fühlen oder mit irgendwelchen männern zu klären

ich war dann auch gleich noch draußen ohne mein kind, die ist in der wg geblieben und habe mir die letzten kühlen winterwinde um die ohren wehen lassen! SCHÖÖÖÖNNN!

Alles ist gut so wie es ist, auch wenn es mal weh tut, auch wenn es chaotisch läuft, es ist lebendig, es ist fühlig, es ist alles, nur nicht leer!

ich wünsche euch allen einen geruhsamen abend!!!

lg, jana

[lebendigkeit]

oh man, da will ich IHN raus aus meinem leben haben, und was passiert? er schreibt mir wieder... das gibt es doch garnicht!
und das wo ich morgen ein date hab mit einem echt netten jungen mann, der anstand und moral mitbringt, gut ausschaut, mir beim ersten date zum abschied die hand gegeben hat, kinder mag und sich nun sehr freut, dass wir uns morgen zum zweiten mal sehen...

kann es auch zwei deckel für den selben topf geben?

ich bin so gespannt (...und hab gleich mal eben alle nachrichten von Herrn H. wieder gelöscht, eigentlich könnt ich grad mal ein wenig ruhe von ihm gebrauchen und habe es interessanterweise als sehr angenehm empfunden, dass er heut tagsüber in mein chaos nicht reingefunkt hat, aber wenn er dann schreibt, dann hüpft mein kleines herz, der verstand schaltet sich aus und alles geht auf ANTWORTEN) - was mir übrigens mit deinen nachrichten auch so geht simple thing! sie tun sooo gut! da hüpft mein herzelein auch vor freude, wenn diese auch etwas anderer art ist )) THANKS A LOT!!!! J.

[lebendigkeit]

schreiiii, da hat mich doch heut morgen tatsächlich Herr H. angerufen und gefragt, ob wir einen kaffee trinken gehen wollen????!!!! Ich bin nicht rangegangen ans telefon, da ich unter der dusche stand. hab dann später locker leicht zurückgerufen, gefragt, ob er denn mitkommen wollte - ha, und dann konnte ich natürlich wahrheitsgetreu einen kaffee mit ihm absagen, da ich ja schon eine verabredung hatte

mit dem netten mann von nebenan, blieb es dann allerdings auch nett und wir sind uns wieder nicht näher gekommen, wenn wir uns auch gut verstehen und eben sehr viele gemeinsame werte und hobbies und sogar berufliche anknüpfungspunkte haben... hmmm. er hat sich beim losgehen nicht mal mehr umgedreht - aber irgendwie bin ich auch ganz froh darüber...haben ja schon genug "unschuldige" an meinem chaos mitleiden dürfen

Herr h. und ich schreiben nun schon wieder den ganzen tag und eiern um einander rum, was mich grade irgendwie ziemlich unzufrieden stimmt... aber für heute war sein versuch mich zu nem kaffee einzuladen wahrscheinlich auch wirklich schon mehr als genug, oder? Da kann ich schon wieder nicht genug kriegen.... boah, ich glaub ich mach jetzt einfach das telefon aus... bin hier schon wieder voll in der schleife drin!!!

wie war euer tag?

lg, jana