Wie im Buch: Ich bin die Affäre!!

[Mr New]

Hi,

schreib einen Abschiedsbrief, ABER schick ihn niemals ab und übergib ihn auch nicht.

Deine Gefühle gehen sie nichts an. Außerdem wäre es nur ein Hilferuf und du würdest dich selbst in eine Warteposition bringen, weil du innerlich doch die Hoffnung hättest, dass etwas Positives kommt. Damit hätte sie wieder die Macht über dich und du würdest dich freiwillig auf die Streckbank legen. Das wäre katastrophal für dich.

Schreib dir Alles von der Seele und pack den Brief weit weg.
Das wird deinem Unterbewußtsein helfen zu heilen.
Aber ich wiederhole es nochmal: NIEMALS abschicken oder übergeben. Auch nicht drüber reden, wenn sie dich doch mal darauf ansprechen sollte.
Auf deine emotionale Seite hat sie nur als Partnerin Anspruch und das ist sie nicht.

Setz dich nicht unter Druck. Du brauchst Zeit und Abstand. Wie ein kalter Entzug. Alles andere macht keinen Sinn.

LG

[dreamworker339]

Guten Morgen Mr_New,

danke für Dein klares Statement, dann weiss ich was ich zu tun, bzw, wie ich es zu tun habe. Danke! Es ist wahnsinnig schwierig, die klare Linie zu finden wenn man selbst so schwer emotional verwickelt ist. Ich staune, wie wenig man sich dann selber helfen kann....

Es hilft mir, viele Dinge von der Seele zu schreiben und ich dachte, es wäre vielleicht sogar gut wenn "sie" es lesen würde.... aber du hast recht, dann würde sie diesbezüglich mein Innerstes kennenlernen und da ich sowieso nur das "Spielzeug" für sie bin, welches man dann herausholt wenn ihr Mann nicht mit ihr reden mag oder es mal einen Kuss zuwenig gab, wäre ich emotional noch mehr "erpressbar" und manipulierbar als ich ohnehin schon bin. ....und das kann ich nicht mehr ertragen, immer dieses Gefühl, irgendwie ihr gegenüber "ausgeliefert zu sein".

Nun halte ich eisern die Kontaktsperre durch, eine Woche hab ich schon geschafft, zeitweise war es ganz einfach und dann gibt es wieder gibt es Stunden, da kommt eine ganz schlimm bohrende Sehnsucht hoch, aber gleich so, das du am liebsten alles stehen und liegenlassen würdest und nur noch diesen einen Wunsch hast, sie sofort zu sehen.....das ist ganz schön krass, wie dieses quälende Gefühl hochkommt und es beruhigt sich nur dadurch, das ich mir alle schlechten Erlebnisse mit ihr vorAugen halte und selber einhämmere, das sie mich eigentlich nicht wirklich liebt, sondern jetzt brav zuhause bei ihrem Mann ist... wo sie sich selber hingeschafft hat und mich als "ehemaliges Abenteuer, jetzt auf Distanz haltend.....( wer weiss vielleicht brauch ich den ja doch nochmal...) abgelegt und geparkt hat.. Denn ganz Schluss gemacht hat sie ja auch nicht, es ist diese Widersprüchlichkeit von ihr, die lange Zeit eine "dumme Hoffnung" immer neu geweckt hat.... Es ist das Schlimmste was einem passieren kann, wenn man so einen Menschen liebt und dann auch noch herausfindet, das sie die Liebe des Lebens ist, weil ihr Innerstes genau so ist, das es eine magische Anziehung auslöst. ...und ihr bisheriges Leben sie so eingrenzt, das es keinen Ausweg für sie gibt weil sie zu schwach ist dafür und lieber dann eine "Ausrede" oder besser gesagt eine Rechtfertigung findet, warum sie ihr Leben nicht ändern wird. Un du weisst genau das es in ihr ncht stimmt, sie aber so eine grosse Selbstdisziplin im "Aushalten" hat, das sie das sehr gut managen kann....bis ihr Körper dann wieder mit "Krankheiten" und Astma, sie auf ihre selbstgequälte und untergeordnete Seele aufmerksam macht. .....und die Pillen des Doktors natürlich Nichts helfen......das Problem ganz woanders sitzt.
Ich hatte mir echt eingebildet, sie aus alldem "herausholen" zu können, sie zu stärken, neu zu orientieren, sie für mich zu gewinnen, aber ihre alte vertraute Welt ist stärker...... präsenter, einflussnehmender, ich hab in ihrem Leben nicht wirklich einen Platz....höchstens als nette Unterhaltung noch am Bahnhof.... das tut schon sehr weh.....

Du hast vollkommen recht, ich muss mich komplett entziehen und sie darf nichtmal meine Gefühle wissen. ich dachte es wäre gut wenn sie es weiss, aber der entscheidende Unterschied ist, ob sie meine Partnerin ist und das ist sie eben nicht.
Danke für deinen sehr eindringlichen Rat, den ich nun befolge.

LG
dreamworker

[Hoffnung_lebt]

Hallo dreamworker,

ich würde auch an der Stelle sagen, ein Brief würde dich nur wieder in eine Erwartungshaltung bringen. Schau mich doofes Ding an - ich finde eine Sonnenbrille von ihm, schick sie ihm nach Hause und jetzt bin ich wieder voll in die Falle gelaufen, da ich denke: Na, ob er wohl danke sagt?

Jede Handlung in ihre Richtung ist schlecht für dich, denn du kommst in diese verdammte Erwartungshaltung, dein Leben ist dann im Wartemodus. Aber da wollen wir nicht sein, wir warten auf niemanden und nichts, wir laufen alleine weiter.
Es ist verdammt schwer, ich weiß. Aber es geht nicht anders. Sie wollen uns einfach nicht.

Fähst du jetzt dauerhaft mit dem Auto?

[dreamworker339]

Guten Morgen Hoffnung_lebt,

wie geht es Dir? ja.....die Erwartungshaltung......

Jede Handlung in ihre Richtung ist schlecht für dich, denn du kommst in diese verdammte Erwartungshaltung, dein Leben ist dann im Wartemodus.

ganz ganz schlimm sag ich Dir, das hat schon ziemlich früh angefangen, als sie whatsapp sich zugelegt hat, man schreibt sich, alles mögliche und irgendwann hab ich gefühlt, da kommt "weniger" von ihr.... das hat mich dann geschmerzt und natürlich versuchte ich meine Gefühle mehr zum Ausdruck zu bringen und somit trat das Prinzip, "nähere ich mich an - geht sie mehr weg...." auch in Aktion und es kam noch weniger "Liebes" zurück......ein Teufelskreis und zwischendrin immer die QUÄLENDE Erwartung.... schreib sie , antwortet sie? wenn ja dann "was", schreibt sie nur kühl oder neutral, oder doch mehr??, sie konnte ab und zu schon sehr lieb was schreiben, so richtiger Herzöffner...aber wenn sie wieder "belanglos", lustlos geschrieben hatte und es mit "lieben Gruss" endete, wo ich ihr vorher "...ich liebe dich und vermisse dich" geschrieben hatte, dann war dieser Tag "beendet", ab in die totale Depri-Phase....

Ich bemühe mich seit einigen Monaten, nachdem ich streckenweise seelisch "echt am Rad gedreht habe", einfach viel cooler zu werden und es "einfach SEIN" zu lassen, also nichts mehr zu erwarten... ich war wegen ihr sogar bei einem Hypnotiseur, um mehr Selbststabilität zu bekommen und mein Unterbewusstsein für mich arbeiten zu lassen, es hat auch ganz gut funktioniert. Doch dann war ich vermeintlich stark, es ging mir wieder gut und ich dachte ich kann nun locker und stark mit ihr umgehen, hab ich mich immer wieder "ihr angenähert", dann wieder unerfüllte Sehnsucht, unerfüllte Erwartungshaltung, Enttäuschung, deprimiert sein, Seelenschmerz..... dieser ganze schlimme Kreis von vorne..

Es ist verdammt schwer, ich weiß. Aber es geht nicht anders. Sie wollen uns einfach nicht.

.... wenn es so einfach wäre, innerlich, dann sollte man "DIe uns nicht wollen" wirklich laufen lassen. Aber wir können uns gegenseitig helfen, die noch dicken Seile, die uns zu seelischen Marionetten gemacht haben, Stück für Stück durchzuschneiden. Diesbezüglich, schau mal bitte in dein PN....

Fähst du jetzt dauerhaft mit dem Auto?

ja, es tut mir gut, vor allem weil ich den Bahnhof im Moment ganz meiden kann. Es ist übel genug, denn der Bahnhof und die Firma in der ich arbeite, liegen fast direkt beieinander. Morgend wenn ich mit dem Auto komme, meist um 06:25 dann weiss ich, kommt sie gerade mit dem einen Zug, mit dem wir früher immer zusammen eine Haltestelle gefahren sind, am Bahnhof an.Dann hat sie noch zehn Minuten und es war "SEEEHR" verlockend, einfach mit dem Auto direkt dorthin um sie auf dem Parkplatz dann zu sehen. Das sind Höllenqualen abe ich hab es bis jetzt immer "abbiegen" können und bin dann einfach nur in die Firma. hab mich dann aber irgendwie schon traurig aber dennoch so "komisch-gut" gefühlt.

...aber ist dein und mein Leben eigentlich nicht viel zu kostbar, um für Menschen, die uns entweder "garnicht" wollen, oder nur als "nettes add-on Häppchen" betrachten, um für diese Menschen ständig im Wartemodus zu existieren??

Dein und mein Verstand sagen hier sicher, ganz klar "NEIN"....... aber unsere Seele schreit vor Schmerz, das es so ist wie es ist und weil die Träume leider nur Träume bleiben... und doch ahnt man, es wird für etwas gut sein, doch diese Erkenntnis bekommt man erst viel, viel später und dann ist man froh das es schlussendlich doch nicht so gekommen ist wie man es sich einstmals so schrecklich inbrünstig herbeigewünscht hat.

Ich teile deine Traurigkeit, ich teile deine Schmerzen, ich teile deine Gedanken und wünsche Dir einen schönen Tag! Es ist schön das das es DICH gibt!

dreamworker

[Hoffnung_lebt]

Hallo dreamworker,

Whatsapp ist eine Erfindung direkt aus der Hölle. Damit habe ich mich monate gefoltert, einfach nur geschaut wann er online ist und mir vorgestellt mit wem er was schreibt, was er gerade tut... das hat mich lustigerweise während der Beziehung null interessiert, da diente es nur als Kommunikationswerkzeug. Danach verwandelte es sich in ein Folterinstrument schlimmster Güte, schlimmer als jede Streckbank und jede eiserne Jungfrau.
Daher nur der Tipp an jeden: Nummer löschen und raus mit der Person aus Whatsapp, denn selbst wenn man nicht miteinander schreibt, allein das Prüfen von Status usw. hat ein unglaubliches Suchtpotential. Facebook ist ähnlich schlimm...

Seitdem das weg ist, hat sich für mich überhaupt erst die Möglichkeit ergeben, wirklich frei zu sein. Ganz los von ihm bin ich nicht, immernoch stecken ein Paar Haken in mir, an dem die dicken Marionettenseile dran sind. Aber langsam pule ich einem nach den anderen aus meinem Fleisch, und es fühlt sich tatsächlich so an, als würde man körperlich Schmerzen haben bei dem Prozess. Es ist verrückt.

Ich finde es gut, dass du nun mit dem Auto fähst. Einige Wochen wird dir der Anblick von Bahnhof usw. noch Schmerzen bereiten, aber keine Sorge, es wird weniger und weniger... WENN du dich an die Kontaktsperre hältst.
Wir sind Alkoholiker auf Entzug, jeder Schluck, jeder Fingerhut voll von unserem Suchtmittel ist schon zu viel. Schau mich an, eine dumme Sonnenbrille wirft mich wieder 10 Schritte zurück. Das ist für mich wieder mal ein Zeichen, dass KEINERLEI WIE AUCH IMMER GEARTETER KONTAKT die einzige Heilung und der einzige Ausweg aus dieser Sch... ist.

Denn sonst ging es mir wirklich schon ok... ich denke zwar immer noch ungemein viel an ihn, aber nicht mehr verzweifelt und nicht mehr mit dieser depressiven Traurigkeit im Herzen. Liebe ich ihn noch? Ich denke ja. Aber es ist nichts schönes mehr an dieser Liebe. Sie ist nur noch ein Fluch, eine Bestrafung für Naivität und Vertrauen.

[dreamworker339]

Guten Morgen Hoffnung_lebt,

deine Worte sind so klar und Balsam für meine Seele, ich fühle mich durch Dich SEHR verstanden...

Whatsapp ist eine Erfindung direkt aus der Hölle. Damit habe ich mich monate gefoltert, einfach nur geschaut wann er online ist und mir vorgestellt mit wem er was schreibt, was er gerade tut... das hat mich lustigerweise während der Beziehung null interessiert, da diente es nur als Kommunikationswerkzeug. Danach verwandelte es sich in ein Folterinstrument schlimmster Güte, schlimmer als jede Streckbank und jede eiserne Jungfrau.

weisst du WIE VERRÜCKT ich mich mit whatsapp gequält habe - genau so----- dauernd schauen, wann war sie online - darauf hin ein total trauriges riesiges Stein-gefühl im Bauch weil - sie hat mir NICHTS geschrieben - dann irgendwann "anstupsten" - Nachricht schreiben - dann stundenlanges oder tagelanges quälendes Warten, antwortet sie? Wenn ja, toll, aber leider was es doch wieder was belangloses, nicht mal eine kleine Liebesbezeugung , oft nur "lieben Gruss" aaaah das ist wie wenn das Messer beim lebendigen Leib mehrmals das Herz durchschneidet und dazwischen die Stunden und Tage des "sedierten" Wartens.... ich hab es dann wenigstens soweit geschafft, im whatsapp diese "zuletzt online" Funktion abzuschalten, aber erst, nachdem ich psychisch wegen dem whatsapp eigentlich nicht mehr konnte....

Ich kann es mehr als gut nachfühlen, du hast ihm die Sonnenbrille geschickt und damit das Freiwerdungsrad wieder extrem zurückgedreht, ich hab so ähnlich auch schon oft gemacht und immer kurz danach fühlte ich mich total schlecht, erstmal über mich selber und weil das Ergebnis so war wie befürchtet, es passierte eben garnichts....
ausser das ich wieder viel mehr süchtig war....

Diese Woche hab ich erfolgreich geschafft, keinen Kontakt, keine Begegnung und keine apps.....EINE Woche.... Nächste Woche hab ich mir fest vorgenommen auch wiede Auto zu fahren, obwohl nächste Woche ich wieder an meinem anderen Wohnort bin.....ich wohne an zwei Orten abwechselnd, vom einen Wohnort kann ich in einer Stunde mit dem Auto zur Arbeit fahren, vom anderen Wohnort, das ist dann die übliche Bahnstrecke mit der ich immer fahre , gehts mit dem Auto nur schleppend vorwärts und dann muss ich auch noch durch das Dorf wo sie wohnt uns sehe sogar das Haus ihres Mannes....

aber ich hab mir fest vorgenommen, trotzdem mit dem Auto zu fahren und jeden Tag stell ich mir vor wie sie schön zuhause lebt, mit ihrem Mann und ihren erwachsenen Kindern und dabei garnicht mehr an mich denkt und eigentlich alles "toll" für sie ist....und dass sie mir keinerlei Platz in ihrem Leben eingeräumt hat...also rede ich mir immer ein "was will ich da eigentlich"....und versuche so auch mehr Abstand zu gewinnen.

und dann "spüre ich" irgendwann - sie denkt doch an mich - dann sehe ich ihr Gesicht vor mir - es ist ganz klar...... manchmal, stoppe ich das was ich gerade arbeite oder mache, dann gehe ich immer noch wie ferngesteuert, kucke whatsapp und ........genau in diesem Moment ist sie "online" ist.. ich verstehe nicht wie diese "Gedankenübertragung" möglich ist, es ist so ein "urplötzlicher Impuls" Ich spüre das und es quält mich sehr sehr weil sie ja dann doch nichts an mich schreibt......

Du hast sowas von recht....

..... KEINERLEI WIE AUCH IMMER GEARTETER KONTAKT die einzige Heilung und der einzige Ausweg aus dieser Sch... ist.

ich mache es nun ganz anders, ich denke viel mehr an Dich, denn Du hast mir emotional sehr viel gegeben, ich dachte immer ich wäre ein Einzelfall aber mit Dir gibt es einen Menschen mit dem ich es teilen darf .....Erlebnisse zu teilen und zu fühlen, das man nicht alleine ist mit dem ganzen Dilemma und was noch wichtiger ist, nur jemand der das alles selbst erlebt, kann wirklich verstehen, fühlen, ernst nehmen!

Ich mach mir nun ziemliche Gedanken, denn ich trau ihr zu, da sie urplötzlich dann auftaucht um mich dann für eine Stunde am Badesee abzuholen oder was mache ich wenn sie schreibt das sie mich sehen will? Abtauchen erstmal? Nicht reagieren oder doch mit mir ihr treffen? Und wenn sie es plötzlich ernstmeint? Oder...das Treffen sich nur als "Test" herausstellt, damit sie sich vergewissert das ich immer noch "leichte Beute"wäre.... im Moment konzentriere ich mich nur auf Kontaktsperre und hoffe das sie wegbleibt oder sich besinnt, wobei letzteres wieder einer dieser schlimmen "Wunschgedanken" ist, die mein kleines dummes Liebesherz immer wieder hervorbringt...


Ich wünsche dir einen ganz schönen sonnigen Tag!
dreamworker

[Hoffnung_lebt]

Ich kann es mehr als gut nachfühlen, du hast ihm die Sonnenbrille geschickt und damit das Freiwerdungsrad wieder extrem zurückgedreht, ich hab so ähnlich auch schon oft gemacht und immer kurz danach fühlte ich mich total schlecht, erstmal über mich selber und weil das Ergebnis so war wie befürchtet, es passierte eben garnichts....ausser das ich wieder viel mehr süchtig war....

Ja, ich war schon viel freier gedanklich.
Jetzt geht es wieder etwas los: Ich denke mir jeden Tag: JETZT müsste er von der Arbeit kommen, vielleicht hat sich der Brief verspätet und kam erst heute... und dann die Warterei. Oder ich denke mir: Vielleicht ist er ja garnicht daheim? Vielleicht ist er verreist, sieht den Brief mit der Sonnenbrille also erst nächste Woche... oder übernächste.

Tja und BUMM, schon hat er mich wieder in der Hand. Obwohl sich das ja alles NUR in meinem Kopf abspielt. Die Gedanken, die möglichen Szenarien usw. Ich KANN einfach nicht glauben, dass dieser Mensch, dem ich jahrelang jedes Geheimnis anvertraut habe und er mir genauso, dass der sich noch nichteinmal erbarmt mir ein einfaches "danke" zu tippen.
Naja, langsam wird auch dieser Gedanke in meinem Kopf einen Platz finden, gleich neben dem "Wir werden nie weider ein Paar"-Gedanken. Der sitzt da schon ganz gemütlich, hat mittlerweile ne Couch und trinkt entspannt ein Bierchen.

Diese Woche hab ich erfolgreich geschafft, keinen Kontakt, keine Begegnung und keine apps.....EINE Woche.... Nächste Woche hab ich mir fest vorgenommen auch wiede Auto zu fahren, obwohl nächste Woche ich wieder an meinem anderen Wohnort bin.....ich wohne an zwei Orten abwechselnd, vom einen Wohnort kann ich in einer Stunde mit dem Auto zur Arbeit fahren, vom anderen Wohnort, das ist dann die übliche Bahnstrecke mit der ich immer fahre , gehts mit dem Auto nur schleppend vorwärts und dann muss ich auch noch durch das Dorf wo sie wohnt uns sehe sogar das Haus ihres Mannes....

Eine Woche ist schon eine tolle Leistung, Respekt! Jede Woche wird nun etwas besser laufen, auch wenn es den einen oder anderen "Rückfalltag" gibt. Dass du an dem Haus vorbeifahren musst ist natürlich echt bitter, aber auch das wird mit jedem Mal weniger wehtun.
Soll sie doch ihr ödes Leben führen und zwischen Kartoffelsäcken und Melkmaschinen sitzen, sie hat es sich so ausgesucht. Du suchst dir jetzt einen eigenen Weg, und deine Zukunftsaussichten sind weitmehr spannender und unberechenbarer als ihre. Wären eure Leben ab jetzt beide Kinofilme, dann würden sich wohl die meisten für deine Vorstellung entscheiden, da ist mehr Raum für Action, Entwicklung und Überraschung.

So, ich habe nun Schulung...

[dreamworker339]

Hallo Hoffnung_lebt,

das sind die Seile, die uns zu der Liebesmarionette machen, jemand zieht daran..fatalerweise sogar indem ER/Sie NICHTS tut und schon zappeln wir und bewegen uns

Tja und BUMM, schon hat er mich wieder in der Hand. Obwohl sich das ja alles NUR in meinem Kopf abspielt. Die Gedanken, die möglichen Szenarien usw. Ich KANN einfach nicht glauben, dass dieser Mensch, dem ich jahrelang jedes Geheimnis anvertraut habe und er mir genauso, dass der sich noch nichteinmal erbarmt mir ein einfaches "danke" zu tippen.

wir gehen halt von uns aus, und haben sofort eine Idee, was oder wie, wir reagieren, kommunizieren würden unter Beachtung der Mindesthöflichkeit....und ich erwisch mich oft dabei, meine erwartung dann zu projizieren und dann zu hoffen, das der Mensch "so ode so ähnlich" reagiert. Tut er natürlich nicht...und dann kann es sein das ich enttäuscht bin.

Ich kämpfe auch mit den ultima ratio Gedanken "wir werden nie zusammen sein, ein Paar sein oder sowas".... Aber, stell Dir vor ihr wärt ein Paar, alles fest etabliert und dann stellt sich heraus, das der "so wahnsinnig geliebte Mensch" Dich plötzlich durch irgendeinen Charakterzug so enttäuscht wie jetzt, und aus dem Traum dann ein Albtraum werden kann, mit gleicher Intensität, nur anderem Vorzeichen?? Ich bemühe mich gerade, das Bild von ihr zu "kritisieren" und die echten Fakten zu finden, die vollkommen dagegen sprechen, warum ich noch an ihr hängen soll.

Gestern abend hatte ich auch den Durchhänger, da hab ich sie einfach schlimm vermisst und dachte genauso wie Du....die hockt jetzt schön daheim....alles easy...

...eben kam eine whatsapp...stell dir vor, sie hat sich mit dem Küchenmesser voll in den Finger geschnitten, musste genäht werden und ist nun die Woche, wo ich Bahnfahren muss Krankgeschrieben!!!! Das bedeutet, ich kann ganz relaxt den Zug mal geniessen, also kein Autofahrerstress auf verstopften Landstrassen. ich meine, sich verletzen ist nicht schön, mein Mitgefühl, ganz klar aber ich staune masslos über diesen "Zufall".... bin sprachlos und damit kommt Woche 2 der Kontaktsperre. Ich werde ihr auch nicht antworten. Bitte hau mir eine runter wenn ich es doch tun sollte!

hoffe deine Schulung ist interessant und kurzweilig, mich nerven schon die Meetings mit blasierten, nichtkompetenten Leuten in einem kleinen heissen Raum zum Ersticken und wenn sie dann noch reden wie....."der Blinde spricht vom Licht...." hoff mal Dir gehts besser heut!

p.s. und wenn DER dir wieder im Kopf rumspukt....denk an mich....lenke Dich ab, wisse, da gibts jemand, dem Du echt gut tust und das möchte ich auch!

Lieben Gruss
dreamworker

[dreamworker339]

Schönen guten Morgen ...
Das Wochenende war emotional ruhig, und hab mich selber innerlich paarmal zur Rede gestellt, wie lange ich ihr denn noch gedanklich hinterherlaufen will. Wo denn meine Selbstachtung sei und das ich mich oft schon sehr billig verkauft hab , also sehr bedürftig gewirkt hab. Ein sehr selbstpeinliches Gefühl kam dann oft hoch, gepaart mit der Erkenntnis, meinen Wunsch, sie zu bekommen, einfach "abzugeben".
Statt das ich ihr verzweifelt wie ein Kranker hinterherlaufe, lasse ich geschehen was geschehen soll. Ich kann nichts dazu beitragen das sie trotz ihrer Bindung zu mir findet.
Also hab ich meinen Wunsch "ans Universum" formuliert und damit mich selbst ganz rausgenommen aus der Sehnsucht. Ich kann bei ihr nichts bewirken. Deshalb hab ich mich "frei gemacht" stelle mir vor, wie ich garnichts mehr in ihre Richtung mache, also die Kontaktsperre und stelle mir vor dass sie eines fernen Tages aufgeräumt und mit festem Willen zu mir kommt und bleibt.
Das ist bewusst Kopfkino, ich stelle mir meinen Wunsch ans Universum so vor wie wenn er schon eingetreten wäre. Im realen Leben, so wie jetzt, bin ich ganz ruhig geworden, spüre keine Sehnsucht mehr denn " ICH" kann nichts mehr bewirken ausser "weg" zu bleiben. Ich hab auf ihre letzte APP nicht geantwortet, das fiel mir die ersten Stunden brutalst schwer und nach einem Tag war es schon besser und jetzt sind es drei Tage. Bin sehr stolz auf mich, normal hab ich sofort! immer geantwortet. Schluss damit!

Mit der Vorstellung meinen Wunsch nun "abgegeben" zu haben, an die höhere Instanz, fühle ich mich freier. Ich verbinde damit auch keine Hoffnung, denn was im Leben eintritt erscheint für uns Menschen "unbestimmt". Aus quälender Sehnsucht und sinnlosen Verlangen forme ich einen visualisierten Wunsch, der sich bereits erfüllt hat. Ich werde damit zum Beobachter und damit werde ich frei. Als ich diese eigene Freiheit so verspürt habe, wollte ich viel mehr davon...merkte wie extrem gefangen ich war. Ganz weg ist es noch nicht, dann wiederhole ich meinen visualisierten Wunsch und fühle mich als Beobachter meiner selbst, sehe die Person, also mich und sehe wie plötzlich SIE auftaucht und bei dieser Person bleiben will. Es ist nur ein bisschen Kopf Kino, ich lehne mich innerlich zurück und schaue zu wie es passiert. ....und empfinde dabei ein angenehmes Gefühl und das macht mich ruhig und dann wende ich mich dem normalen Leben wieder zu, mit dem ruhigen Gefühl das ich nichts tun kann, nichts tun muss und auch nichts tun sollte um sie zu bekommen.

Zugegeben, etwas eigenartige Gedankengänge aber mir hilft es im Moment.....loslassen in dieser Form. Schicke deine Wünsche an die höhere Instanz, so hab ich "es" getauft.
Wenn sie dann doch nicht Teil meines Lebens wird dann soll es eben nicht sein und später werde ich erkennen warum dieser Weg nicht der für mich richtige war, so sehr ich es mir auch vor wenigen Wochen noch gewünscht hab. Nun hab ich meinen Herzenswunsch " abgegeben" und fühle mich merklich befreit. ...und kann nun wieder mehr mein normales Leben in die Hand nehmen. Statt emotionaler Abhängigkeit fühle ich damit eine schöne Befreiung und das ich sie diese Woche nicht sehen werde und nächste Woche wieder mit dem Auto fahre, hilft sehr.
Damit schneide ich paar dicke Seile meines Daseins als Liebesmarionette ab!!!
.....und so wie ich es beschrieben hab, das ist ein mögliches Werkzeug, eine weitere Schere der Befreiung.
LG dreamworker

[deep6]

Hallo dreamworker!

Mache Dich mal vorsichtshalber bereit für die Aufmerksamkeitsattacken die Dir bevorstehen werden.

Die Frau wird es sehr wurmen, wenn Du nicht reagierst...das heißt ..es werden noch mehr Nachrichten von ihr kommen:

- "ich denke daran, wie wir beide zusammen am See saßen...."
- "ich denke an dich"
- "heute geht es mir schlecht..."

Ich vermute, dass Du bald solche Dinge zu lesen bekommen wirst.

Sie wird Dich herausfordern ...
und das wird noch einiges an Kraft kosten (zu widerstehen).

LG
deep6