Wie im Buch: Ich bin die Affäre!!

[dreamworker339]

....so wie es aus euren Beiträgen herauslese, hab ich es komplett vermasselt... ich glaube es euch auch wie ihr die Sache seht, denn ich bin ja Teil des Ganzen und hab damit eine subjektive Sicht...... zwangsläufig.
Bitte, was würdet ihr nun tun, oder nicht tun? Ihr dürft es mir abnehmen, das ich versuchte das Beste daraus zu machen.... leider offensichtliche Grobfehler inbegriffen..
Ich möchte mich richtig verhalten, das richtige tun und zum Schluss ihr Herz für mich gewinnen.
Paradox, ich kann im normalen Leben sehr viel. kenne mich sehr gut aus und kann mir und anderen immer gut helfen.
Nur in diesem Fall, das bekomme ich scheinbar so gar nicht hin.
...

[Hoffnung_lebt]

Hallo dreamworker,

tja, was soll man dir raten... was rät man einem Fisch, der nicht nur am Haken hängt, sondern diesen samt Köder verschluckt hat und er gerade an seinen Eingeweiden herumreisst?
So kommst du mir nämlich gerade leider vor... und das meine ich nicht böse, so war ich auch - meine Gefühle haben komplett die Steuerung übernommen. Pläne schmieden, wie ich mich verhalten soll? Keine Chance!

Ich würde dir raten das Auto zu nehmen und sie konsequent zu meiden. Meines Erachtens kann es nur für dich mit einer Katastrophe enden, denn diese Dame hat das Spiel gut drauf und manipuliert dich wohl selbst dann, wenn du denkst sie zu manipulieren. Für sie ist das ein Spielchen für wenige Minuten am Tag, für dich dreht sich die Welt darum. Ihr seid momentan ungleiche Gegner.

Es ist, als würde man gegen einen Schachgroßmeister im Park eine Runde spielen. Er kommt vorbei und macht zwischen Mittagsessen und Verabredung zum Kino schnell einen Zug, und man selbst sitzt dann da und grübelt stundenlang darüber, während er mit den Gedanken schon ganz woanders sein kann. Am nächsten Tag kommt er wieder rasch vorbei und setzt wieder einen Zug, und wieder überlegt man sich kaputt, was man jetzt machen soll.

Also, Kontaktsperre extrem. Streich diese Frau aus deinem Leben.

[deep6]

Hallo dreamworker,

"Hoffnung_lebt" hat zu 100 % Recht und es auch noch super erklärt!

So mies es sich auch anfühlt... das Einzige was Sinn macht ist:

Also, Kontaktsperre extrem. Streich diese Frau aus deinem Leben.

Anderenfalls wird es Dir ergehen , wie es mir ergangen ist: Jahre angefüllt mit (unberechtigtem) Hoffen und Leiden...

[dreamworker339]

Guten Morgen Hoffnung_lebt,

. und das meine ich nicht böse, so war ich auch - meine Gefühle haben komplett die Steuerung übernommen. Pläne schmieden, wie ich mich verhalten soll? Keine Chance!

danke für diesen einen Satz, der mich im Moment sehr tröstet.
Mit der Aktion gestern, wo sie mich überrascht hat und ich so schwach war, gleich darauf einzugehen, ist meine Energie der letzten Tag ziemlich dahin..... ja ich schwanke sehr extrem und das ist sogar stundenweise....am Boden, tief am Boden und dann wieder Kämpfernatur....

Leider, eine meiner besten Seiten und gleichzeitig doch einer meiner grössten Schwachpunkte, ist meine sehr ausgeprägte emotionale Empfindsamkeit, ich "spüre" oft die Dinge, verstehe "ohne Worte" und diese Ausprägung ist deshalb mein Verhängnis, weil diese Frau so extrem anziehende , tief liebende Empfindungen in mir immer wieder auslöst, das ich sie kaum und sehr oft garnicht unter Kontrolle bekomme. Dabei "tut" sie garnichts spektakuläres, vielleicht einfach nur anschmiegen, bisserl schmusen.....einfach dass gefühl das sie da ist.
und ich hatte schon ein paar Beziehungen und weiss, das es ein vollkommen intensives und nie vorher so tief gespürtes Gefühl und Liebe für sie ist. Ich liebe sie "als Mensch, ihre Seele, ihre Persönlichkeit..." Ich verstehe es nicht wirklich, was sie in mir auslöst. DAS hat noch niemand sonst geschafft. Nicht in dieser Stärke. Sonst war eher ich derjenige, dem es dann "zuviel" wurde oder ich hab dann gespürt das die Anziehung voll weggeht...
Ich suche keine Entschuldigung, nur eine Feststellung der Ursache.... ich weiss nun, wie es Leuten geht, die "süchtig" sind..... ich glaube das fühlt sich genauso an...

und wenn sie bei mir ist, dann ist alles schlagartig weg, dann spüre ich eine Ruhe, eine innere Ausgeglichenheit, dann ist sprichwörtlich "alles gut"..... ich versteh mich selber dann nicht. "SO" ausgeliefert war ich nie....es macht mir Angst.

Ich bin heute schon mit dem Auto gefahren, hab sie dabei sehr vermisst. Es ist wie irre, an dem Stück Autobahn läuft auch das Bahngleis entlang und prompt sehe ich den Zug in dem sie sitzt....

Mein Verstand sagt, das Du die richtige Lösung vorschlägst. Denken und sich das Vorstellen ist das eine, es MACHEN... du weisst wie schwer es ist. Ich möchte ein paar Nächte darüber schlafen, diese Woche hat mich sehr runtergehauen.

Meines Erachtens kann es nur für dich mit einer Katastrophe enden, denn diese Dame hat das Spiel gut drauf und manipuliert dich wohl selbst dann, wenn du denkst sie zu manipulieren. Für sie ist das ein Spielchen für wenige Minuten am Tag, für dich dreht sich die Welt darum. Ihr seid momentan ungleiche Gegner.

Genau so fühle ich mich - ich habe trotz allem Mut und was ich mir ausdenke wie ich sie doch noch für mich gewinne (wenn ich das denke dann fühle ich aber auch einen grossen Schatten...) ....ich hab langsam eine immer grössere Angst, das ich dabei untergehen könnte...die unterdrücke ich, aber das kommt immer öfter......

Schöne Beschreibung, der "Schachgrossmeister"... weisst du, sie kommt so unscheinbar, so unschuldig daher und macht den Anschein, sie ist eine "ganz ganz liebe", hab von ihr auch noch nie einen Ausbruch oder etwas negatives erlebt..sie ist eher so stur, phlegmatisch, lässts laufen, aber ich weiss wenn sie "wirklich was will", dann kann sie echt überraschen und dann merke ich auch das sie sich dabei richtig Mühe gegeben hat. ich bin einfach nur eine "dumme" hundsehrliche Socke, was hab ich gemacht?? -> "Das Herz auf ihren Tisch gelegt".
Plagen mich die gedanken nun, ich hätte es von Anfang an anders anstellen müssen.... aber es gibt kein zweitesmal..... und vermutlich wäre es das gleiche Endergebnis denn ich kann mich ja net wirklich verstellen. Leider authentisch und offen, zu offen und zu anpassungsbereit.

Ok...ich werde mich damit auseinandersetzen, diese Frau nicht mehr wiederzusehen, ein Schritt, vor dem ich seit einem dreivierteljahr immer den grössten Bogen gemacht habe, mir tausend Sachen ausgedacht habe, "was ich noch tun kann", Wochen und Monate ausgehalten habe in der Hoffnung, das sie es sich doch überlegt.... es ist nicht einfach jetzt so krass gedanklich "umzuschalten".
JA - ich habe eine SCHEISSANGST vor diesem Schritt und wenn ich es mir vorstelle dann laufen mir während ich hier schreibe, schon die Tränen über die Tastatur meines Notebooks und die Hände beginnen zu zittern... ich möchte die nächsten Tage mich etwas beruhigen, fassen und mich darauf vorbereiten.

[dreamworker339]

Guten Morgen deep6,

Anderenfalls wird es Dir ergehen , wie es mir ergangen ist: Jahre angefüllt mit (unberechtigtem) Hoffen und Leiden...

...
das ist genau die Angst, die immer öfter in mir hochkommt und die ich dann wieder wegdrücke indem ich mir die Situation anschaue und "etwas neues erfinde", mit dem ich es dann doch zum Guten wenden könnte......aber zwischendrin fühle ich, ja, es kann auch so kommen....

danke das du es mir mitteilst, in diesem kleinen Satz......Jahre angefüllt mit unberechtigen Hoffen und Leiden.... den Vorgeschmack kenne ich schon und ich ahne nur das Leid.... das schaffe ich nicht, daran könnte man eventuell auch zerbrechen. Blöderweise raff ich mich immer wieder auf, aufstehen, kämpfen, fallen, aufstehen, kämpfen fallen.... manchmal hab ich schon Sehstörungen weil mich das ganze emotional so mitreisst, hin-und herreisst.... und sie sitzt daheim "denkt vielleicht" mal an mich, ja für sie ist es viel einfacher alles.

ich werd jetzt daran gehen, mich emotional "umzupolen", denn der Schnitt muss ja dann endgültig sein und ich bin leider ihr gegenüber sehr verletzlich und labil und darf es nicht zulassen, das sie mich doch wieder dann rumkriegt, das ist auch so eine Angst in mir.
Soweit darf es nicht kommen. Ich hab nun paar tage Zeit, ich hoffe sehr ich kann euren eindringlichen Rat innerlich so einbauen und die eigene Überzeugung aufbauen und es dann auch so tun.

an dieser Stelle möchte ich euch allen ein ganz tiefes DANKE, sagen, dafür, das ihr für mich da seid!!! Das ist nicht selbstverständlich!

[Hoffnung_lebt]

Hallo dreamworker,

ja, es ist wirklich eine Sucht. Und was macht Sucht auch aus? Das "Suchtmittel" ist für einen das ein und alles, doch wenn es ganz rational betrachtet wird oder von Außenstehenden bewertet, sehen diese das Besondere daran nicht.
Einen einfachen Weg des Entzugs wird es leider nicht geben. Es wird die Hölle und oft wirst du denken du MUSST ihr jetzt schreiben oder du MUSST jetzt mit dem Zug fahren - insbesondere weil sie sicher alle Psychotricks auspacken wird, wenn sie merkt zu meldest dich nicht mehr.

Ok...ich werde mich damit auseinandersetzen, diese Frau nicht mehr wiederzusehen, ein Schritt, vor dem ich seit einem dreivierteljahr immer den grössten Bogen gemacht habe, mir tausend Sachen ausgedacht habe, "was ich noch tun kann", Wochen und Monate ausgehalten habe in der Hoffnung, das sie es sich doch überlegt....

Ja, der Moment in dem ich den Kampf aufgegeben habe... der ja doch von Anfang an verloren war, ja der war heftig. Einerseits Erlösung, denn ich habe wirklich ALLES ausprobiert und habe so stark gehofft, andererseits Angst, denn weiß man mit sich selbst und der Zeit plötzlich nichts mehr anzufangen. Man ist Gedanklich auf einen Schlag in der Frührente, der Job ist weg und nun muss man schauen, wie man die 24 Stunden am Tag rumbekommt, ganz alleine, nur für sich. Es fehlt diese "Aufgabe", die man viele Monate lang hatte, das Pläne schmieden, das Grübeln über mögliche Ausgänge der Geschichte.

Mir hat es sehr geholfen, hier andere etwas zu unterstützen. Mag sein, dass nicht jeder Tipp der Hammer war und ich bin weder Psychologe noch Berater, aber es kommt von Herzen und lenkt gut ab. Auch wenn es wirklich hart für mich ist zu lesen, wie es zB dir gerade so schlecht geht. Jedes Herzpochen, jeden inneren Schmerz und jedes zittrige Gefühl kann ich zu 100% nachempfinden, lieber dreamworker. Das sind normale Reaktionen des Körpers, auch wenn man in diesen Momenten denkt die Welt geht unter und niemand hat sich je so elend gefühlt wie man selbst.

Versuche zur Ruhe zu kommen, weine wenn es sein muss, triff dich mit Menschen, unternehme was. Und denke dran, jede Kontaktaufnahme katapultiert dich wieder zu "Tag 0". Es wird sicher Wochen oder gar Monate dauern, aber irgendwann denkst du nicht mehr dauernd über sie nach. Nach 4 Monaten kann ich sagen, ich denke vielleicht nur noch die Hälfte der wachen Zeit an ihn, und das ist eine krasse Verbesserung zu vorher, wo jeder Gedanke nur von ihm belagert war. Langsam lasse ich los. Ganz langsam.

[Mr New]

Hi,

ich möchte dir noch etwas anderes empfehlen:

Fokussiere dich mal auf dich selbst und suche nicht bei ihr.
Du sagst, dass sie nichts Spektakuläres macht (nur anschmiegen, kuscheln, etc) und doch bindet dich das an diese Frau.
Betreibe die Ursachenforschung bei dir. Warum bindet dich das so? Was verursacht in dir diese Bindung? Was suchst du? Was brauchst du?
Frage dich nicht, was sie dir bietet, sondern was du dir Gutes tun kannst.

Bei dieser Selbstreflektion geht es absolut nicht um diese Frau, sondern ausschließlich um dich.


Zum Anderen schließe ich mich den Anderen an.
Schließ das Kapitel, denn ich denke auch, dass es sonst für dich in einer Katastrophe enden könnte.
Sie ist gerade die alleinige Nutzniesserin der Situation:
Sie hat eine Familie, eine bodenständige jahrelange Beziehung und eine aufregende Affaire.
Sie nimmt sich von jedem Mann das, was er ihr zu bieten hat.
Da ein Mann ihr nicht alle Wünsche erfüllen kann, ruft sie jeden genau dann ab, wenn sie Sehnsucht nach seinen Vorzügen hat.

Ihr Ehemann bietet ihr eine langjährige Beziehung, die wahrscheinlich viel durchlebt hat und eine Familie hervorgebracht hat.
Das kannst du ihr nicht bieten, logischerweise. Ob du das jemals kannst, weiß sie auch nicht und es herausfinden birgt ein großes Risiko.
Ihr Ehemann hat ihre weibliche Seite und die Sehnsucht nach Aufregung vergessen, dass kannst du ihr aber bieten.
Also tankt sie sich auf. Sie füllt beide Akkus auf und saugt dir deine Energie, bis sie zufrieden ist.
Das Problem bei der Geschichte: Du wirst irgendwann leer sein und daran möglicherweise zerbrechen.

Da sie ja auch mit offenen Karten ihrem Mann gegenüber gespielt hat und dich erwähnt hat, braucht sie nicht mal ein schlechtes Gewissen zu haben.
Sie geht mit dir nicht ins Bett, also betrüg sie ihren Mann nicht. Du tust ihr aber gut, also ruft sie dich ab.
Wenn du jetzt noch betrachtest, dass sie eine jahrelange Beziehung mit ihrem Mann hat und du ihre Sehsucht nach einem Abenteuer erfüllst, gehe ich davon aus, dass sie sich an dir "gesund stößt", um dann wieder Kraft für ihre Familie zu haben. (unbewußt)

Ich möchte aber erwähnen, dass sie das meiner Meinung nach nicht bewußt macht. Sie folgt nur blind ihren Sehnsüchten.
Den meisten Menschen ist gar nicht bewußt, was sie da eigentlich treiben und anrichten. Sie machen einfach das, was ihnen gut tut.
Nur leider verletzt man damit genau die andere Seite.

Deswegen gibt es nur einen Weg:
Schütze dich und steig aus dem Spiel aus, denn meiner Meinung bist du schon lange als Verlierer gesetzt.

Ich möchte dich nur noch auf eine Sache hinweisen:
Jemand anderes kann dir nur weh tun, wenn du es zuläßt. Du selbst bist dein eigener Herr und triffst die Entscheidungen darüber, was in deinem Leben passieren darf und was nicht. Sie kann also so viele Versuche unternehmen, deinen Kontaktsperre zu brechen oder sie zu umgehen Sie wird es nicht schaffen, es sei denn du läßt es zu!!!! Also mach dir immer bewußt: Du entscheidest, was für dich richtig und was für dich falsch ist.
Sie kann dich nicht überrumpeln. Du kannst es nur zulassen.

Auch ich habe meine Erfahrungen mit dieser Abhängigkeit zu einer Frau gemacht.
Auch ich habe mich vorführen, benutzen und verletzen lassen, und habe immer weiter nach neuen Wegen gesucht, sie zu bekommen.
Aber auch ich habe gelernt, dass man den Fokus immer auf sich selbst richten muss und sich selbst schützen muss.
Du bist also nicht allein mit deinen Erfahrungen und deiner Situation. Viele haben das schon durchlebt.
Jetzt kommt es nur darauf an, wieviel Schmerz du brauchst um daraus zu lernen.
Ich musste auch erst mit dem Gesicht um Dreck liegen und richtig fertig sein, bis ich angefangen habe mich zu schützen.
Ich hoffe, dass es bei dir nicht so lange dauert.

LG

[dreamworker339]

Guten Morgen Hoffnung_lebt, Guten Morgen Mr_New,

eure beiden Beiträge haben mich erschüttert, aufgerüttelt, erkennen lassen und ich muss zugeben ich hab sie beide gestern und heute früh einigen Male durchgelesen und mehrmals dabei heftig und bittelich geweint. WIE! treffend....wie ernüchternd.... wie mich eure Beschreibungen und Analyse tief in meiner Seele umgerührt haben und ich beim Lesen alles wieder hochkam was ich auch so im Kampfesgeist einfach unterdrück und ausgeblendet hab.....und ich spürte, das nicht nur ich, sondern Ihr auch das alles so durchgemacht habt....eure erfahrungen mit mir teilt und das ist für mich ein riesengrosser Trost.

Die beiden Beiträge hab ich mir als Papier mitgenommen, dann kann ich sie immer wieder durchlesen weil ich gemerkt habe wie so langsam dabei eine "Abneigung aus Erkenntnis" entsteht. Das ist alles so frisch und ich bin froh das ich bis Montag Ruhe habe.....und für nächste Woche kreisn schon die Gedanken....am liebsten würde ich sie im Moment garnicht mehr sehen müssen......und seltsamerweise hat das letzte Treffen am Badesee in mir so ein komisches, flaues Gefühl hinterlassen.....früher hätte ich mich noch tagelang daran hochgezogen und immer wieder hoffnungsvoll erinnert um die Zeit zu überbrücken, schmerzhaft und mit ungeduldiger, brennender Sehnsucht auf das nächste Treffen mit ihr zu warten.. dann ist mir auch aufgefallen, das sie sich in letzter Zeit immer richtig hübsch macht und sogar Nagellack trägt....aber nicht für mich wie ich nun intuitiv spüre. Ich war der Auslöser, eine unscheinbare, nicht sehr modische Frau aus ihrem Dornröschenschlaf ihrer Ehe zu erwecken und nun brezelt sie sich auf, gepuscht von den Liebkosungen und Komplimenten von mir....zugegeben sie WIRKT eben ungeheuer auf mich, besonders wenn sie sich herrichtet....doch...das ist eigentlich nur für zuhause gedacht und vermutlich wird sie ihren Mann damit "beglücken" und er sich freuen, eine "ganz neue" Frau zu haben....was weiss ich....

Jedenfalls, bei dem Gedanken, das ich eingentlich schon immer, nur ihre Energiequelle war, anschliessen-akku füllen-wegwerfen.....bis zum nächsten Mal, das hat mich tief getroffen denn so hab ichs noch garnicht gesehen (....wobei...irgendwie schemenhaft gefühlt schon aber glauben wollte ich es ganz bestimmt nicht - da hab ich mich bestimmt selber viele Male besch......en)

Ich merke ja, wie ich Stück für Stück daran innerlich zerbreche.....es macht mir Angst, nicht wirklich Herr der Lage mehr zu sein....und in einer Scheinwelt der Hoffnungen, Sehnsucht zu existieren, in der sich alles nur noch um sie dreht. Seit einem Jahr gibt es keine Wochenenden mehr, ich hab nur noch gelebt: MO, DI, DO, das sind die Tage wo wir uns früh und nachmittags an der Bahn gesehen haben, die Tage davor und danach.....bitte möglichst schnell mögen sie vorbeigehen......

ich hab einige Urlaube gemacht,war dieses Frühjahr in Florida und Bahamas, hab auch zwei Tage das Kennedy Space Center besucht, weil mich Raumfahrt sehr interessiert und ich auch in einer ähnlichen Branche arbeite, wunderschön...doch irgendwie war ich "nie richtig dort" und heute beginnt mich das immer mehr zu ärgern und zu verbittern.

Wieviel Zeit, unzählige Stunden, Tage, Monate, ein Jahr........ hab ich sie bis zum innerlichen Verbrennen geliebt, gesucht, vermisst, schmerzhaft schlaflose Nächte, viele viele........dauernd Muskelkrämpfe wegen Magnesiummangel, das ist für mich imme ein Zeichen abnormalen psychischen Stress..... ich kanns euch sagen.......ich hab manchmal mir den Kummer mit ner Flasche guten Wein ertränktt und auf einmal konnte ich sogar die Alkoholiker verstehen, fühlte plötzlich....warum man in so eine Sucht rutschen kann.....wenigsten weiss ich das mir das nicht passiert. Da bin ich save.....Aber wenn ich mir vorstelle, was mit mir alles passiert ist, was ich bish jetzt alles zugelassen und selber noch aktiv dazu beigetragen hab... nur um sie zu gewinnen, und es immer klarer wird, das sie niemals für mich da sein wird,das sie niemals ihr Leben mit mir wirklich und ehrlich teilen möchte......

Ich hab eure beiden Beiträge bei mir in der Tasche, das ist jetzt die Grundlage für eine diesmal ehrliche und kritische MICH-Selbstreflektion ( da hab ich mir auch wohl viel Quatsch eingeredet...wollte sooo sooo gerne das alles GUT wird...) mein "Mindset" welches ich nun mir erstmal schreiben muss. Das mache ich gerne, kleine Zettel mit Schlüsselsätzen schreiben weil ich gemerkt hab das das in mir sehr gut funktioniert.
So beam ich oft die Stärke etwas zu tun oder zu reagieren auch wenn die Situation mit ihr wieder mal so hoffnungslos erschien und ich aber nicht klein, heulend da sein wollte sondern stark...das hat sie auch immer wieder extrem beeindruckt....kann sie sich auch bis heute nicht erklären. Sie sagt ich wäre für sie oft ein Rätsel.... Mich kostet das unendlich viel Kraft, denn trotz das ich ein Mann bin, ich bin unglaublich nah "am Wasser" gebaut wie man so sagt....da brauchts net viel, rictige Stelle die Seele anpieken und dann....Tränen... ich hasse mich manchmal dafür....gut....

Erkennen, Heulen, Tränen und wenns mir wieder besser geht dann Gedanken sortieren und innerlich auf Abstand trainieren. Den Rhytmus kenne ich so gut wie mein Rhytmus beim Joggen, ja ich laufe viel. ich - der unsportliche, die untrainierte Schreibtisch-Laborratte - ich laufe....es tut mir gut...

Das hat mich auch bewegt: Ich möchte nicht mit dem Gesicht im Dreck liegen und ich spüre auch, das ich so wie bisher nicht mehr lange durchhalte, eigentlich sind die Reserven schon längst weg und meine Strategiepläne von vor einer Woche.....ich verliere etwas die Sinnhaftigkeit dabei....

Hab ein schönes Wochenende und ich hoffe das es euch auch gut geht ..... ich arbeite an mir....

[Hoffnung_lebt]

Hallo dreamworker,

deine Zeilen berühren mich auch sehr, denn ich kann mich so gut in dich hineinempfinden... außer natürlich, dass bei mir bei jeder nachfolgenden Begegnung mein Ex-Partner mich wie Müll weggestoßen hat, mich erniedrigt und gedemütigt hat mit jedem Wort und jeder Tat. Und je abweisender und ekelhafter er wurde, desto mehr warf ich mich vor ihn in den Dreck und suhle mich darin, um ihm zu zeigen wie demütig und folgsam ich bin. Ich kann kaum beschreiben, dieses Gefühl, jeden abend dazuliegen und zu warten, dass eine Reaktion kommt auf die Anstrengungen des Tages, die großen Pläne die ich gemacht habe: Die Liebesbriefe, die Nachrichten, die Geschenke. Nichts fruchtete, nichts schlug an - nur eine Welle der Verachtung kam mir entgegen, und mit jedem mal drückte sie mein Gesicht tiefer in das Elend.

Der Moment der Erlöung, als ich alles gelöscht habe und endlich mit der Kontaktsperre anfing, er war Himmel und Hölle zugleich - immer noch bin ich irgendwo in dieser Zwischenwelt gefangen. Ich unterbringe jegliche Aktion in seine Richtung, meide "unsere" Stellen, und warte darauf, dass er dieses Land verlässt in eine Zukunft, die wir uns zusammen so mühsam aufgebaut haben. Nur ohne mich. Der Gedanke, dort wird eine andere Frau an seiner Seite sein, mein Leben leben... ich versuche ihn wegzustoßen. Mein eigenes Leben, das Weiterführen von dem, was ich aus Bruchstücken hier wieder zusammengekehrt habe, kommt mir so oft langweilig und öde vor. Wenn die Gedanken auf Reisen gehen sehe ich mich immer noch an seiner Seite und die Hoffnung keimt wieder auf, dass es doch Geschichten geben muss mit einem Disney-Happy-End - wo Menschen sich besinnen, Fehler erkennen, Brücken wiederaufbauen. Aber mein Verstand sagt mir eindeutig, es wird nicht passieren. Niemals mehr wird er mir schreiben oder vor meiner Tür stehen. Er lebt sein Leben, und darin gibt es keinen Platz mehr für mich. Er denkt nach diesen fast 5 Monaten sicherlich keine Sekunde mehr an das was war, während ich leider noch in der Vergangenheit festhänge.

Lieber dreamworker, der echte Kampf beginnt scheinbar erst mit der Kapitulation in dem Fall. Aber wir sind ja hier und gemeinsam werden wir den Weg gehen und vielleicht nächstes Jahr schon über unsere Zeilen schmunzeln, wie wir diesen mittelmäßigen Menschen verfallen sind und wie sehr wir uns in unserem Elend gesuhlt haben. Ich hoffe es sehr für uns alle.
Bis dahin geht der Kampf weiter. Für das Vergessen. Für das Loslassen.

[dreamworker339]

Hallo Hoffnung_lebt,

haben. Nur ohne mich. Der Gedanke, dort wird eine andere Frau an seiner Seite sein, mein Leben leben... ich versuche ihn wegzustoßen. Mein eigenes Leben, das Weiterführen von dem, was ich aus Bruchstücken hier wieder zusammengekehrt habe, kommt mir so oft langweilig und öde vor. Wenn die Gedanken auf Reisen gehen sehe ich mich immer noch an seiner Seite und die Hoffnung keimt wieder auf, dass es doch Geschichten geben muss mit einem Disney-Happy-End - wo Menschen sich besinnen, Fehler erkennen, Brücken wiederaufbauen. Aber mein Verstand sagt mir eindeutig, es wird nicht passieren. Niemals mehr wird er mir schreiben oder vor meiner Tür stehen. Er lebt sein Leben, und darin gibt es keinen Platz mehr für mich. Er denkt nach diesen fast 5 Monaten sicherlich keine Sekunde mehr an das was war, während ich leider noch in der Vergangenheit festhänge.

wie sehr ich fühlen kann wie es Dir geht!! und so ähnlich geht es mir, immer wenn ich mich hab "hinreissen" lassen, etwas besonders Liebes zu schreiben weil mein Herz zu fühlt, oder ich im Laden war und etwas "für sie" gesehen habe und es dann mitgenommen um ihr eine Freude zu machen,....weisst Du...genommen wurde alles, aber an der grundsätzlichen Distanz hat es nichts verbessert, eher im Gegenteil. Es stimmt, durch diese Art der Annäherung erzeugte ich eher "Distanz", weil sie sich "zu sehr geliebt" fühlte, da sie für mich nicht so empfindet. Das war sehr hart für mich, mit der Zeit das zu erkennen, zu verstehen und irgendwann auch zu akzeptieren, wobei ich mich jetzt immer noch dagegen manchmal auflehne.

Die letzten Tag...ich hab sehr viel gearbeitet, mein Auto rapariert und es hat jetzt soviele Neuteile, das es als 11 Jahre alt mit 300000km eigentlich nur auf dem Papier steht....doch.....es ist ja nur "Beschäftigungstherapie..." ich beisse jeden Tag daran, wie du auch....

Ich denke schon seit dem ganzen Wochenende darüber nach, ob es Sinn machen würde, ihr einen "Abschiedsbrief" zu schreiben..... darlege, das ich keinen Kontakt mehr möchte und die Gründe und das sie bitte in ihrem Heim, Familie, Ehe bleiben soll und nie wieder "rausgehen" um dort jemand das Herz zu brechen. Einesteils möchte ich ihr damit auch zeigen "du kannst mit mir nicht alles machen" und "es gibt mich nur GANZ oder garnicht".....zum anderen möchte ich sie zum Nachdenken anregen und ihr begreiflich machen, das sie ein blödes Spiel mit mir gespielt hat und ich "dank emotionaler totaler Liebesbindung" ihr VOLL auf den Leim gegangen bin. Andererseits vermute ich, könnte es mir auch helfen, Abstand zu gewinnen, denn dann gibt es nicht nur ein einseitiges "Aus" sondern auch von meiner Seite endlich mal ein Statement dazu.
Bis jetzt bin ich ja immer der "gute" der passiv ihre Gefühlskälte erträgt und bsiher auch immer mit sich spielen liess und sogar noch dankbar dafür war.

soll ich einen "Baschiedsbrief schreiben?" ich hab von ihr ja kaum was und dann wäre es auch ein Grund, warum ich dann auch irgendwo anders im Zug sitze, ich hätte mich erklärt. Sie zurückzugewinnen, ich glaube das kann ich abschreiben.Die Gründe die Du und Mr_new mir deutlich gemacht haben, passen so genau in meine Beobachtung....ich glaube ich war nur der Depp für sie, easy to take nach Belieben und ansonsten.... bedeute ich ihr "wenig".....zumindest reichts nicht dass sie auch nur das Bedürfnis hat, ihre freie Zeit mit mir zu teilen. Da liegt sie lieber daheim, tolles Haus, Family, Mann....

So ein Brief hätte für mich auch das Gefühl das ich es "aktiv beende", sicherlich würde es mir zwanzigmal leidtun so gehandelt zu haben aber es ist auch ein gewisser Selbstschutz darin, denn dann kann ich nicht mehr weich werden. und..sie würde mal sehen, das ich vielleicht doch nicht der hampelmann bin, der alles mit sich machen lässt. Ich bin wie Du, ich hab keine Gelegenheit ausgelassen, irgendwas "Gutes" zu erzeugen, versuchen, Bindung aufzubauen....

So hart es sich anfühlt und jeden Tag bin ich wegen ihr stundenweise traurig, auch antriebslos, muss mich zwingen.....sie wird nie ihr Leben mit mir teilen, sie steckt viel zu tief, zu etabliert und zu phlegmatisch in ihrer "heilen" Welt, das ist mir durch die Beiträge sehr klar geworden und ich wollte es lange, ganz lange einfach nicht wahrhaben und hab einfach geglaubt, das sie für mich eines Tages doch erreichbar wäre. Ich denke das ich mich grandios selber belogen habe und es fühlte sich einfach toll an. Also geht der Kampf, das eigene Ich wiederzugewinnen, ein Leben ohne ständig "an den Menschen denken zu müssen".....wieder zu bekommen.....

ich denke an Dich!
liebe Grüsse
dreamworker