Wie im Buch: Ich bin die Affäre!!

[dreamworker339]

Ich bin die Affäre! Hab es genau erlebt wie im Grossen Ratgeber beschrieben, doch ich möchte diese Frau für mich gewinnen...

Liebes Ex-zurück-gewinnen-Team,

nun hat es auch mich erwischt und ich trage mich mit den Folgen einer Affäre herum, die ein Jahr lief.
Ich möchte diese Frau aber für mich gewinnen. Nach Wochen der Verzweiflung bin ich dann auf Ihr Beratungsangebot gestossen und war sehr dankbar für die Literatur. …..und erschüttert, zu lesen, welche Fehler und wie viele ich schon gemacht hatte, als ich versuchte, die immer grösser werdende Distanz wieder zu „heilen“….

Begonnen hatte es mit einer Beziehung zu einer verheirateten Frau. Wir sahen uns im Zug und sehr schnell kamen wir uns näher. Nach wenigen Wochen fuhren wir regelmässig mit dem gleichen Zug.
Die Zeit war immer nur kurz, ein paar Haltestellen hatten wir Zeit. Dann, nach zwei Monaten lud sie mich in ein Cafe ein. Schnell merkte ich das ich diese Frau sehr liebte. Sie verkörperte in Figur und Seele genau den Menschen, den ich mir immer gewünscht hatte.
Wir trafen uns ein- zweimal im Monat, mal für eine Stunde am Badesee oder an der Donau. Wir redeten und schmusten und genossen die Zeit die wir miteinander hatten. Was mir von Anfang an merkwürdig vorkam, immer wenn wir uns verabschiedeten, dann sagte sie meistens „ Danke für die schöne Stunde“….. ich konnte das nicht einordnen.
Manchmal war sie sogar so cool, ihren Mann anzurufen und irgendwas zu erzählen warum sie später kommt, bei mir im Auto sitzend. Leider haben wir nie ihr Auto benutzt, da hätte ich gerne mal was vergessen…..
Nach einem Vierteljahr der gelegentlichen Treffen, bei denen ausser Schmusen nichts passierte weil sie sich als verheiratete Frau nicht mehr erlauben wollte, da kam sie eines Tages viel später zum Treffen und eröffnete mir, sie hätte sich entschieden. Für ihren Mann. Sie können sich vorstellen, was für eine groteske Situation, eben stehen wir noch schmusend am Ufer des Badesees, es ist wunderschönes Wetter, waren etwas spazierengegangen und dann reisst Ihr Satz mein Herz und meine Seele sprichwörtlich in Stücke. Die nächsten Tage waren unmenschlich doch ich habe mir kaum was anmerken lassen…..
Sie ist, nach wie vor meine grosse Liebe. Ich liebe sie als Mensch, mit allen ihren Fehlern und Unzulänglichkeiten.
Ihre familiäre Situation ist einfach, die Kinder sind gross, Ihre Tochter hat nun ein Kind bekommen, sie ist damit Oma geworden und damit sind die Chancen, das sie sich von ihrem Mann trennt wohl noch geringer. Ausserdem gibt sie vor, ihre Familie wäre ihr total wichtig und deshalb hätte sie sich so entschieden. Und weil ihr Mann so leiden würde…
Wie betäubt, alles war so unwirklich, hörte ich mich sagen das ich Ihre Entscheidung verstehen könnte und hab sie sogar noch getröstet…. Ich konnte vor Schmerz nicht einmal weinen.
Die Tage und Wochen danach war ich stark, hab einfach alles ignoriert und wir sind weiterhin mit der Bahn gefahren, das hat ihr total imponiert und nach ein, zwei Wochen schmusten wir auch wieder. So lief es über Monate aber es gab auch keine richtige Verbesserung. Sie suchte irgendwie immer , wie kann sie Ehe und Affäre irgendwie „halten“….. und ich hab es ihr auch noch leicht gemacht, mich angepasst., Treffen, wann, wo, wie sie wollte….. noch so ein Fehler… Ja ich hab richtig viele Fehler gemacht und hätte ich Ihren Ratgeber besser noch vor der Affäre gelesen……was natürlich nicht sein kann, denn erst wenn man „abgeschrieben“ wird, dann kommt der ganze quälende Liebeskummer und dann erst sucht man nach Hoffnung und Lösungen……
Von Weihnachten bis Mitte Januar hatten wir uns dann nicht gesehen, wegen Feiertage, Urlaub und so weiter, schrieben uns aber oft über whatsapp, wobei mir schon auffiel, das ich immer zuerst schrieb und sie meist, und oft erst Tage später antwortete.
Im Februar knisterte es gewaltig und fast hätte ich sie im Auto richtig verführen können, doch ganz soweit kam es dann doch nicht. Es war beiderseitiges grosses Verlangen aber ihre Angst, etwas uneheliches zu tun bremste sie und ich nahm einfach daruf Rücksicht, ging nicht –zu weit –
Eine Woche später, da kam sie in der Früh, ich holte sie in ihrem Heimatdorf gelegentlich ab, immer in der Hoffnung, das uns jemand sieht und die Affäre endlich „sichtbar“ wird….
Da eröffnete sie mir im Auto, das sie ihrem Mann alles erklärt hätte, das es mich gibt…..zuerst dachte ich, „toll….. nun wird Klarheit und sie entscheidet sich für mich..“ doch weit gefehl, sie erzählte weiter, das sie in dieser Nacht, geredet, gestritten und geredet hätten, und sie in der Früh die Entscheidung getroffen hätte, bei ihrem Mann zu bleiben.
Ich glaubte es nicht. Deja ‚vu!! Ein halbes Jahr vorher das gleiche Erlebnis….
Dennoch ging es irgendwie weiter und ich mühte mich vollkommen, doch noch etwas zu gewinnen, diese eigentlich nicht mehr vorhandene Beziehung wieder so schön zu bekommen wie es einmal war…. Auch einer der Fehler wie ich nun aus Ihrem Ratgeber lese….. oh Mann, ich ahnte nicht, das es besser wäre, die Kontaktsperre zu etablieren…..
Es ging so irgendwie noch über Wochen und Monate, wir sahen uns gelegentlich aber so richtig liebevoll war es nicht mehr, sie zog sich sehr zurück und schrieb nur noch dann wenn ich ihr schrieb auf whatsapp. Aus eigenem Antrieb kam nichts, aber überraschenderweise einmal vor einem zweiwöchigen Urlaub den sie vor hatte, da stand sie plötzlich vor meinem Büro und wir verbrachten eine Stunde am Badesee.
Ich habe Ihren Ratgeber, ich hab mir alles bestellt….nun zwei wochen und lese und bin fleissig dabei, gedanklich die Zeit der Kontaktsperre zu nutzen, mir selbst klarzuwerden, mich neu auszurichten, dieses schlimm nagende Gefühl loszuwerden, diese Frau so sehr zu vermissen.
Warum ich Ihnen schreibe…. ich möchte eine Einschätzung….. und gleichzeitig ein Feedback liefern.
Ich hab ihr alles, aber auch alles zu Füssen gelegt, ihr die grösstmögliche Sicherheit gezeigt, das sie ganz gefahrlos den Schritt tun kann, sich zu lösen. Ihr Mann ist ein Bauer, ein sehr einfach gestrickter Mensch der sie als Frau wenig sieht, der sie „“braucht“….und herumheult wenn er spürt sie „könnte“ eventuell ihn verlassen. Sie…..ich hab das Kapitel „ich bin die Affäre“ gelesen, ich glaube sie lügt mich wirklich an, hält mich hin aber nun hat sie auch dafür kein Interesse….

Dennoch, es trifft das zu was Sie beschreiben, ich „Liebe“ diese Frau als Mensch, brauchen tu ich sie überhaupt nicht und leben kann ich auch ohne sie……ich hatte ja schon sehr viel Zeit zum Nachdenken. Ich liebe Diese Frau und ich möchte sie unter allen Umständen für mich gewinnen.
Ich gebe zu, es sieht wirklich nicht gut aus aber ich möchte es dennoch versuchen. Was raten Sie mir?
Ich weiss ich muss alles selbst umsetzen und für mich „authentisch“ sein, aber weil die Sache für mich als Beteiligter sehr schwierig einzuschätzen ist…..und ich emotional sehr belastet und dadurch auch nicht „frei“ sein kann, deshalb würde ich mir eine Aussage von Ihnen sehr wünschen, zur Orientierung, Motivation, als Anregung etwas zu tun oder eben bewusst nicht zu tun.
Die letzen drei Wochen, haben wir uns nicht geschrieben, ich hatte mit der Kontaktsperre angefangen, es war furchtbar schwer doch es geht nun….. sie hatte allerdings Urlaub und ich konnte alleine in der Bahn fahren.
Ab nächste Woche wird es anders sein, da fährt sie wieder Bahn und ich überlege ob es nicht gleich besser ist, mit dem Auto zu fahren, damit wir uns am Bahnsteig erst garnicht begegnen. …..um die Kontaktsperre fortzusetzen…denn wenn ich mit dem gleichen Zug fahre, nur woanders sitze, dann begegnen wir uns irgendwann doch und das wäre dann wohl komisch…. Ich weiss es nicht, nur eines, ich möchte sehr sehr gerne um sie kämpfen und sie für mich gewinnen, doch was ist das beste was ich tun kann, damit sie sich wieder zu mir hingezogen fühlt?
Liebe Grüsse
dreamworker

[dreamworker339]

einerseits gehe ich ihr gerade aus dem Weg, in dem ich nicht mit dem gleichen Zug fahre, also die Kontaktsperre seit einigen Wochen aufrechterhalte. Ich möchte nicht, das wir wie vor der Trennung nun jeden Tag im Zug sitzen und sie unsere ehemalige Liebesbeziehung nun Richtung "Freundschaft" umzubiegen versucht. Andererseits hab ich erfahren, das ihre Tochter nun für vier Wochen zu ihr nach hause kommt, die Tochter hat seit sechs Wochen ein Kind hat, ergibt es sich nun so, das diese verheiratete Frau, die ich liebe, nun total auf Kind und Family fixiert ist und ich eher nur ein Nebeneffekt sein kann. Stelle man sich so vor, die Frau und ihr Mann, sowie deren Tochter mit Enkelkind, alles in "toller" Atmospäre daheim, drehtr sich alles ums Enkelkind..... und dann gibts irgendwo noch mich, die Affäre dieser Frau, von der ihr Mann sogar weiss......aber da wir seit acht Wochen nichts mehr zusammen haben.... ich zuerst noch geklammert hab, bis ich nun hier gelandet bin, die Ratgeber gelesen, mich angefangen habe zu ändern und Kontaktsperre "einübe..."


Ist damit die Wirkung der Kontaktsperre durchkreuzt, weil sie vermutlich ganz andere wichtige Dinge im Kopf hat??
Frage: die Kontaktsperre trotzdem aufrechterhalten? Soll ich weiter mit dem Auto fahren und was würdet ihr denken wie lange??

Oder ist es doch besser wenn ich im Zug sitze, sie kann ja freiwillig entscheiden ob sie sich neben mich setzt.... aber dann ist es wieder "wie vorher" und vermutlich hat sie nicht genug gelitten, wobei ich denke das sie mit Enkelkind und Family nun soviel beschäftigt ist, das da kaum gefühle für mich noch da sind.....

ich möchte es jetzt wirklich richtig machen, nachdem ich ja schon die klassischen Fehler ziemlich begangen habe.....

LG
dreamworker

[Hoffnung_lebt]

Hallo Dreamworker,

ich verstehe, du bist ein Mann mit Mission: Diese Frau willst du haben!

Du gehst die Sache auch wirklich sehr profesionell an. Ich habe die Beraterbücher zwar nicht, aber sicher ist alles was da drin steht psychologisch fundiert und kann Chancen maximieren. Aber: Es ist keine Anleitung, die stets zum Erfolg führt.
Menschen sind verschieden, Geschichten sind verschieden... und wenn ich das so lese, dann bist du ein netter Zeitvertreib für ein paar Stündchen, der aufregende Fremde aus dem Zug. Aber wohl auch nicht sonderlich mehr. Diese Frau hat ihre Familie, Menschen die sie liebt, und scheint das Interesse an dir verloren zu haben.
Die Kontaktsperre und die Wahl des Autos, um sie nicht sehen zu müssen, sehe ich in dem Fall eher als Schutz für dich selbst, dass nicht immer wieder die Wunden aufreissen und sie stets präsent in deinem Kopf bleibt. Du musst Abstand gewinnen, loslassen, dich umorientieren. Für mich hört sich das ganze nicht wirklich nach einer Story an, die ein Happy End haben wird für dich. Tut mir leid.

[Hoppelipoppeli]

Hallo Dreamworker,

ich hab es mir auch durchgelesen, und mir ist vor allem aufgestoßen, dass du gern mal was in ihrem Auto vergessen oder sonst wo mit ihr erwischt werden würdest.

Das finde ich sehr egoistisch von dir. Die Frau hat immerhin den Anstand, wenigstens nicht mit dir zu schlafen. Sie ist also weit davon entfernt, ihre Ehe aufgeben zu wollen. Du hättest ihre Ehe gegen ihren Willen auf's Spiel gesetzt, das finde ich nicht okay, sicher habt ihr eine entsprechende Abmachung.

Vom demher denke ich auch, dass hier wahrscheinlich auch mehr Ego/Ehrgeiz als wirkliche Liebe dahinter steckt. Das verwechselt man (ich auch) leider nur allzu gern.

Wenn es dir besser geht sie nicht dauernd zu sehen, bleibe bei deinem Auto.

Viele Grüße

[dreamworker339]

Hallo Hoffnung_lebt und Hoppeldipoppeldi,
danke für eure Meinungen, die bestätigen was ich befürchte, nur ein netter Zeitvertreib gewesen zu sein. Nun, ich hab ihr immer erklärt, das ich für sie aus tiefsten Herzen liebe und das sie für mich so kostbar ist, das sie für mich kein Spiel ist. Zugegeben, etwas im Auto oder so liegen zu lassen.... gedacht natürlich... aber zwischen Wunschdenken und Handeln ist ja noch das Uberlegen und klar das es egoistisch erscheint... wahrscheinlich hätte ich es in dem Moment sowieso nicht gemacht.
Wir sind beide um die fünfzig, da ist man schon reifer...trotz aller tiefer Liebe. Und ich bin mir sicher, das sie mich auch liebt, wenn auch unterdrückt durch ihr Umfeld. Ohne all den wäre sie bei mir und ich weiss auch das es fast icht möglich ist, aus so etablierten Verhältnissen auszusteigen. Ist mir alles klar und da haben wir auch schon geredet...sie weiss das ich sie verstehe... ich bin zu allem bereit, ihr die nötige Sicherheit, Beidstand,....was auch immer, zu geben...das weiss sie auch und sie weiss auch das es nicht nur blabla ist bei mir, das ich auch zu Ihr und ihrer Familie stehe, ohne wenn und aber....

Mir liegt diese Frau so sehr im Herzen, weil sie für mich alles bedeutet, in jeder Hinsicht, genau so wie sie ist. So tief habe ich noch nie für eine Frau empfunden. Das macht es ja so unendlich schwer.
Zugegeben es ist auch im Moment etwas Eigenschutz, mit dem Auto zu fahren...aber keine Dauer Lösung, da es am Tag 200 km sind. Ich bin mir echt im Zweifel, ob ich die Kontaktsperre nun weiter anwenden soll, oder ob es in diesem speziellen Fall nicht einfach besser ist, das man sich täglich sieht. Wobei, es hat ja nicht gerade den Aufschwung gebracht...

Wie seht ihr das, soll ich einfach nur im Zug sitzen, nett und unverbindlich mit ihr plaudern, etwas flirten aber mehr nicht, also locke rund problemlos erscheinen und einfach warten ob von ihr doch noch mehr Interesse kommt? Ich würde es sogar können wenn ich mich darauf einstelle, ich möchte mich bloß nicht auf "Freund", umbiegen lassen.

ich bin sehr froh das ihr euch mit meiner Geschichte befasst und eure Meinung dazu sagt, das hilft mir schon viel.
Die Hoffnung auf ein Happy End , die hab ich, auch mit der Ahnung, dass die Chance wohl ziemlich klein ist und ich lange warten muss....
dennoch, ich will alles für sie geben... ich hatte ja sehr lange Zeit, mich mit allem auseinanderzusetzen...es ist meine einzige reine wahre Liebe. So einfach ist es.
Ich weiss auch, das man sowieso nichts erwarten oder gar erzwingen kann.... es ist einfach nur die Hoffnung.......

Ich bin für jede Einschätzung, Tip, Vorschlag, Kritik oder was auch immer sehr dankbar,

liebe Grüsse

dreamworker

[Hoffnung_lebt]

Hallo dreamworker,

Und ich bin mir sicher, das sie mich auch liebt, wenn auch unterdrückt durch ihr Umfeld.

Ähm... schau dich mal hier so im Forum um, oder auch im richtigen Leben. Mein EX liebt mich auch immernoch, aber seine Liebe wird leider unterdrückt durch sein starkes Bedürfnis nach Freiheit und Alkohol. Ah, und der EX meiner guten Freundin liebt sie eigentlich auch total, leider wird die Liebe unterdrückt von seinem Drang nach Sex mit welchselnden Frauen. Ahhh, und da wäre noch meine Tante Ursula, ihr Mann liebt sie auch abgöttisch, seine Liebe wird aber unterdrückt durch die ganzen Blowjobs seiner 20 Jahre jüngeren Sekretärin.

Verstehst du, was ich sagen will?

NATÜRLICH sind wir Verlassenen in unserer Tragik und Verzweiflung dazu geneigt, unsere eigene Gefühlswelt zu 100% auf den Partner zu spiegeln. Ich liebe ihn abgöttisch, er MUSS mich doch auch lieben. Und wenn er es nicht tut, dann sicherlich aus Grund X, Y oder Z.

Mir liegt diese Frau so sehr im Herzen, weil sie für mich alles bedeutet, in jeder Hinsicht, genau so wie sie ist. So tief habe ich noch nie für eine Frau empfunden. Das macht es ja so unendlich schwer.

Ich verstehe. Meine Liebe brennt auch noch nach 4 Monaten so stark, trotz aller Demütigungen und Enttäuschungen. Ich liebe meinen EX abgöttisch, auch wenn er mein Herz herausgerissen und es einmal durch den Fleischwolf gedreht hat. Je stärker die Liebe, desto blinder wird man leider für die Realität.

Wie seht ihr das, soll ich einfach nur im Zug sitzen, nett und unverbindlich mit ihr plaudern, etwas flirten aber mehr nicht, also locke rund problemlos erscheinen und einfach warten ob von ihr doch noch mehr Interesse kommt? Ich würde es sogar können wenn ich mich darauf einstelle, ich möchte mich bloß nicht auf "Freund", umbiegen lassen.

Wenn du dich selbst foltern möchtest - tue es. Du warst der aufregende Fremde im Zug - ein Flirt, ein Blick, eine Berührung. Kribbeln im Bauch. Jetzt bist du der unglücklich verliebte Zug-Stalker. Tut mir leid, dass ich das so hart sagen muss.
Nimm einen früheren oder späteren Zug, damit du nicht mit ihr fähst. Wenn sie sich entscheiden sollte, dich ihrer Familie vorzuziehen, dann wird sie sich melden und um dich kämpfen. Jetzt kannst du sie nur gehen lassen, auch um deiner Selbst Willen.

[dreamworker339]

Guten Abend Hoffnung_lebt,

ganz lieben Dank für deine sehr klaren und direkten Worte.... natürlich hab ich mir einiges vorgemacht, zugegeben trunken vor Glück und hab vieles einfach grosszügig "übersehen".

ich verstehe was Du mir sagen möchtest zu dem Punkt, ......sie liebt mich "irgendwie"... ja auch... das hat sie in dem Jahr allerdings nur zweimal so direkt gesagt...
Ich kann SEHR nachfühlen wie es Dir ergangen ist, wenn Du beschreibst, das trotz aller Demütigungen und Enttäuscungen und einem "herausgerissenen Herz", einmal durch den Wolf gedreht, die Liebe immer noch brennt... WIE GERNE würde ich dieses Gefühl im Moment ganz abstellen.... ich fühle es selbst, wenn Du Dich beschreibst..
Ich war auch schon zweimal beim Hypnotiseur, der erstaunliches in mir erzeugt hat, bessere Stabilität, Antworten und mehr Abstand, doch natürlich löst es DAS Problem nicht.

Weisst Du, sie will mich gerne zum Reden, damit ich ihre Persönlichkeit weiterbringe, ihren Wunsch nach Freiheit und Selbstverwirklichung, neue Ansichten und Ideen, da ist sie ganz wild darauf......das ich mich total in sie verliebt hab...war wohl so garnicht geplant.....

Mit dem Zug...da sitze ich echt in der Klemme. Ich kann früh nur diesen einen Zug fahren, weil ich sonst keinen Parkplatz kriege und später geht auch wegen Beruf nicht. Da ich immer zuerst sitze und sie ja viele Stationen später zusteigt, obliegt es ihr, ob sie sich neben mich setzen will oder nicht. ICh habe immer den gleichen Platz....Ich hab ihr auch deutlich gesagt, das ich es nicht erwarte oder so, sie kann wenn sie Lust hat, oder eben woanders sitzen.
Ganz woanders sitzen ist blöd, weil beim Aussteigen treffen wir zwangsläufig zusammen, das wär dann irgendwie gefühlt "Kindergarten".......

im Moment gehts mir ja gut, sie nicht zu sehen aber das kommt die nächsten Tage sicher wieder anders und dann wäre es schön zu wissen, wie ich mich verhalten soll, einerseits geb ich die Hoffnung nicht auf, andererseits darf ich mir auch nicht weh tun......

Liebe Grüsse
dreamworker

[Hoffnung_lebt]

Weisst Du, sie will mich gerne zum Reden, damit ich ihre Persönlichkeit weiterbringe, ihren Wunsch nach Freiheit und Selbstverwirklichung, neue Ansichten und Ideen, da ist sie ganz wild darauf......das ich mich total in sie verliebt hab...war wohl so garnicht geplant.....

Ja, es ist wohl recht unglücklich gelaufen.

Anfangs wart ihr "auf Augenhöhe" - zwei Fremde, die als Gemeinsamkeit nur die Zugverbindung hatten, sich gegenseitig anziehend fanden, sich intellektuell herausforderten. Ungezwungene Gespräche zu Themen, die sie Daheim vielleicht nicht ansprechen konnte. Hochtrabend und intellektuell. Tiefsinnig und bewegend. Kurze, intensive Begegnungen, keine Routine, keine Verantwortung, keine Verpflichtung.
Mit der Verliebtheit treten dann andere Aspekte hinzu. Das Klammern, das Hoffen, das "Betteln" um Aufmerksamheit, Intimität, Geborgenheit, Sicherheit. Ggf. braucht und will sie das so garnicht. Geborgenheit, Nestwärme, Routine, Liebe - das hat sie vielleicht Zuhause zur Genüge, von ihrem Mann, der Tochter, dem Enkel.

Leider bist du mit deinen aufflammenden, starken Gefühlen nicht mehr auf Augenhöhe mit ihr. Du sinkst, denn du bist derjenige der braucht, du bist der Bedürftige. In diesem Moment geht sie dann auf Abstand, entfernt sich, während du in Panik nur noch mehr klammerst.

Mit dem Zug ist es sicher eine schwierige Geschichte. Wenn es nicht anders geht, setzt dich ins letzte Abteil, sodass sie zumindest nich an dir vorbeilaufen o.ä. muss, nehme dir Laptop oder Buch mit, da ist schon die Körpersprache eher ablehnend und auf keinen Fall wartend-hoffend. Ich habe halt die Befürchtung, dass ein freundschaftliches Sehen jeden Tag deinen Kummer nur potenziert.

[dreamworker339]

auch ausgelöst durch den Austausch hier, das Lesen der Ratgeberbücher und eigenem nächtelangen Nachdenken........
Heute morgen hab ich genau das extreme Gegenteil von dem gemacht.... eigentlich wollte ich sie nicht sehen und war die ganze Zeit am überlegen wie ich es mit dem Zug hinbekomme. Dann, beim aufstehen fuhr es mir durch den Kopf, fahr hin zum Bahnhof wo sie immer einsteigt, hol sie ab, schreib nichtmal eine app....(die ihr Mann wieder lesen würde wenns morgens piepst...)

Sie sah mich, war freudig überrascht ( echte Freude..) wir plauderten ich behielt vollkommene Distanz und sie erzählte vom Urlaub und ihrem mann und ich erwiderte nur, das es mich freut wenn sie jetzt wieder so eine gute Ehe und Beziehung führt. Sie relativierte es sogleich, das "er" schon Angst hat.... und ich sagte nur das es mehr als verständlich ist, ja das ich ihn sehr verstehen kann.
Sie umarmte mich und wir küssten uns, ich beendete das Treffen dann mit dem Hinweis das sie zum Zug muss. Später schrieb sie mir noch das es ihr gefallen hat.

Was ist passiert? Statt zu zaudern und zu vermeiden bin ich direkt in die Höhle der Löwin gegangen. Natrürlich liebe ich sie, aber ich weiss das nun Abstand sein muss. Paradox? Ja und nein, ich werde jetzt mit der Bahn fahren, aber nicht immer, in der Früh laufen wir uns eh, über den Weg und ich hab mich entschieden, den Kontakt zu bestimmen, wie lange man redet oder sogar mal spazierengeht. Und Abends kann ich ja auch später fahren.....also mehr unberechenbar sein, nicht vorhersehbar sein, überraschend sein so wie heute morgen und in der Nähe Distanz schaffen, die Situation aktiv führen statt verstecken, denn dann bin ich immer in der Vermeidungshaltung. Das erlebnis heute morgen hat mich sehr aufgebaut und ich weiss das ich nichts erwarten brauche, sie soll dort bleiben wozu sie sich entschieden hat und mich öfters sehen - und ich werde leicht, locker und freundlich sein und nichts mehr von mir geben was mir wehtut. Ich stelle mir vor wie es sein soll ( Kopfkino) spiele es zigmal durch und dann kommt es so, ohne das ich es bewusst tun muss....

....was soll ich sagen, ich fühle mich wesentlich besser und ich weiss nun ich muss erstmal alles "abschreiben", es fliessen lassen und darf nichts aber auch garnichts mehr "erwarten".
Jedenfalls will ich auf Augenhöhe zurück, einfach cool sein und die Situation wieder beherrschen. Das ist sehr sehr schwer innerlich, doch ich will es schaffen.

@hoffnung_lebt...es stimmt vollkommen du hast es richtig beschrieben, ich war "bedürftig", sehr bedürftig sogar, fast schon am Betteln (ich komm mir so schlimm vor...) aber das ist nunvorbei..) und nun arbeite ich mit aller Kraft daran, das nicht mehr zu sein. Wieder stark sein, souverän sein, selbst in dem Moment wenn ich sie vor Augen habe. Ich würde mich schlecht fühlen, "wegzulaufen", statt dessen möchte ich "präsent" sein.
Ich kann Dir nicht erklären was letzte Nacht passiert ist aber das ist nun der Weg den ich "gefunden" habe, ausgelöst auch durch die Gedanken hier....

das ist nun ein ganz anderer Weg, am liebsten hätte ich die Frau mitsamt Anhang geheiratet, doch die Wege sind ganz anders als erhofft und geplant, darüber bin ich ganz tief im Inneren natürlich sehr traurig, doch andererseits denke ich jeden Tag - was ich tun kann....was ich verändern kann und das bin ja nur ich als person selbst, denn sie und ihre Gefühle - sind wie sie sind - und diese ändern sich nur, wenn ich "anders" bin, weil ich den Weg finde, mit alldem klar zu kommen, da in meinem Fall ein "weggehen" oder verstecken oder Ignorieren kaum möglich ist und, da wir ja erwachsene Menschen sind und ich keine Kindergartenaktionen machen möchte, es eben einen anderen, vielleicht ungewöhnlichen Weg geben muss.
Ob es nun die Lösung ist, keine Ahnung, das werden die nächsten Monate entscheiden. Klammern ist passé, ich werde da sein aber nicht immer verfügbar sein..... Hart durchzustehen, aber ich denke, machbar....

[Hoffnung_lebt]

Hallo!

Ich verstehe, du willst wieder der überraschende, aufregende Fremde für sie sein - und nicht der bedüftige, verliebte Hampelmann. Das ist in der Tat wohl das, was ihr imponiert und was sie von ihrem Ehemann nicht bekommt.

Ich sage mal eins am Rande: Die Gesetze dieses Forums sind wohl so ähnlich wie die bei einem Tierdokumentarfilm - man ist auf der Seite der Partei, die sich einem vorstellt. Wird einem eine Löwin mit Babies am Anfang vorgestellt, dann fiebert man für sie mit wenn sie ein Zebra jagt - man will ja das sie nicht verhungern muss. Wird einem hingegen am Anfang eine liebes Zebra vorgestellt, verflucht man die bösen Löwen, die es verfolgen wollen. Es ist eine Frage der Perspektive.
Worauf ich hinaus will: Der Ehemann ist in dem Fall natürlich auch eine arme Socke... liebt seine Frau sicher, und diese vergnügt sich mit einem anderen. Sie fährt mit ihm in den Urlaub, dann küsst sie wieder ihre Affäre am Bahnhof.
Wir sind hier aber natürlich in einem Beratungsforum und nicht im Moralapostelforum, trotzdem möchte ich nur kurz anmerken: Anständig und ehrlich ist es nicht, was ihr beide da treibt.


Um mal zurückzukommen auf dein Vorgehen: In der Tat kann das funktionieren, die Affäre weiter zu treiben und am Laufen zu halten. Am Grundproblem, dass sie dich nicht wirklich als einen dauerhaften Partner an ihrer Seite haben will, ändert das nichts. Es ist ja nun eine Fassade, die du hier aufsetzt. Du weiß, sie will den verführenden und überraschenden Mann, also spielst du das - obwohl du im Hintergrund eigentlich Hochzeitsglocken und bunte Herzchen willst.
Ich glaube, darüber musst du dir hier wirklich im Klaren sein. Du spielst ein Spiel und dein Herz liegt als Einsatz auf dem Tisch, während sie ihres gut verstaut in der Geborgenheit ihrer Ehe und Familie hat. Sie ist im Prinzip die Gewinnerin. Hat einerseits ihre aufregende Affäre wieder, andererseits den liebenden Ehepartner für den Alltag.

Ich wünsche dir, dass du dir bei dieser Sache nicht die Pfoten verbrennst. Es wäre schön, wenn du weiter berichten könntest, wie sich alles entwickelt.