Nach 13 Jahren - Sie hat keine Gefühle mehr für mich!?!?

[Mr New]

Hallo Pegasus,

ich habe mir jetzt mal alles durchgelesen und möchte dir auch gern meine Sichtweise auf deine Geschichte schreiben.

1. Du als Mensch/ Mann/ und Partner

Deine ersten Schritte in die richtige Richtung finde ich sehr gut. Langsam aber stätig machst du Fortschritte.
Um sich aber weiterentwickeln zu können, muss man vorrangig sich selbst betrachten.
Ich als unabhängiger Betrachter habe mitbekommen, dass du deine Frau auf Händen getragen hast.
Du warst der "Geber". Gleichzeitig hast du gefragt, was Frauen den wollen? Warum sie so einen Mann nicht schätzen und lieber Egoisten oder Machos haben wollen.
Meiner Meinung nach liegt die Wahrheit in der Mitte. Ich habe in einem Post auch schon gelesen, dass eine Frau dir ihre Sicht der Dinge dazu geschildert hat. Ich sehe das auch so.
Eine Frau möchte keinen Mann, der Alles für sie macht. Dieses Rolle gehört in gewisser Weise ihr. Das mag jetzt blöd klingen, aber meiner Meinung nach gibt es eine klare Rollenverteilung zwischen Männer und Frauen. (nur zur Beruhigung, ich bin nicht gegen die Emanzipation der Frau oder für solche Aussagen, dass Frauen hinter den Herd gehören).
Männer sollten sich jedoch ihrer Rolle gewiss sein und da gehört es dazu, eine Weg vorzugeben. Männer sollten Führen, Stärke ausstraheln, ein Fels in der Brandung sein und doch von der Frau unabhägig sein. Die Frau zu begehren, sie zu wertschätzen und ihr durchaus auch schöne Momente zu bereiten gehört aber auch dazu. Aber in einer gewissen Balance.
Frauen, die von Männern permanent auf Händen getragen werden, wo der Mann alles für sie macht, werden langweilig.
Es gibt so einen tollen Satz dazu: "Frauen streben immer nach der Macht in der Beziehung, aber wollen sie eigentlich gar nicht haben".
D.h. eine Frau wird einen Mann immer auf seine Männlichkeit testen, ein Leben lang. Eine Frau sucht sich immer einen Mann, der ihren Vorstellungen entspricht. Stärke (vorrangig mental), Selbstbewußtsein, Selbstsicherheit und Unabhängigkeit. Denn ein Mann soll die Frau und möglicherweise auch eine Familie durch schwere Zeiten führen können und die Familie beschützen können. Ein Mann, der aber alles für seine Frau macht und sie empor hebt, ist abhängig von ihr und wird keine notwendigen und unabhängigen Entscheidungen treffen können. Somit ist er kein dauerhafter Partner oder Ernährer.

Ich würde dir empfehlen das Buch "Der wahre Weg des Mannes" zu lesen.

Hier wird beschrieben, was einen Mann und sein Leben ausmacht.

Ich möchte dir nicht vorschreiben, wie du zu sein hast, aber es wäre für dich als Mann wahrscheinlich sehr aufschlussreich.


2. Die Aussage, dass du ihr immer gesagt hast, dass du sie liebst und sie geantwortet hat, sie dich viel mehr

Diese Aussage ist mir mehr als einmal deutlich ins Gesicht gesprungen.
Du hast dich an diesen Momenten festgehalten, aber sie nur aus deiner Sicht gesehen. Denn für dich stand nur ihre Antwort im Fokus.
In meinem Fokus stand aber, dass du immer gesagt hast, dass du sie liebst und sie erst immer darauf geantwortet hast.
Ergo, du hast die aktive Rolle übernommen und sie die passive. Sie hat scheinbar immer nur geantwortet.
Wenn man das Gesamtbild betrachtet, kann es sein, dass du ihr damit die Luft zum Atmen (fühlen) genommen hast.
Sie konnte ihre Gefühle ja gar nicht mehr spüren, weil du sie mit deinen überschüttet hast.
Da du dich als "Geber" bezeichnest, denke ich, dass du sie damit erdrückt und eingeengst hast. Man kann mit diesem Verhalten die Gefühle der/des Anderen ersticken.

3. Die plötzliche Trennung

Ich habe mit der Zeit gelernt,d ass wenn sich Frauen trennen, es meist keine plötzliche Sache ist.
Auch wenn der Mann das so sieht, hat sie dich Frau schon über eine lange Zeit entliebt.
Das kann auf unterschiedliche Art und Weise passieren.
Ich glaube, dass sie mit Sicherheit Signale gesendet hat und versucht hat, dass Ruder rumzureißen in eurer Beziehung.
Ich denke, dass sie lange versucht haben wird ihre Gefühle zu halten, aber so funktioniert das aber nicht.
Wenn ich wieder deine Geber-Rolle mit einbeziehe, kann ich mir vorstellen, dass sie dir vielleicht indirekt versucht hast mitzuteilen, dass sie das gar nicht will. Frauen reden nicht direkt oder offen über solche Probleme, zumindest nicht mit Männer. Unter Frauen sind solche "Indirekten" Andeutungen zu verstehen, weil viele Frauen gleich denken und fühlen. Aber wir Männer sind da anders. Wir reagieren nur auf direkte und klare Aussagen. Alles andere tun wir ab. Somit merken wir selten, wenn die Frau unglücklich wird. Da kann man jetzt drüber jammern und dem anderen Partner die Schuld geben, aber das löst das Problem nicht. Beide Parteien müssen sich mit dem anderen Geschlecht beschäftigen, ihm Freiraum lassen und lernen ihre/seine Sprache zu verstehen. Bei vielen passiert das erst, wenn die Trennung durch ist oder aber nie.
Ich denke, dass auch deine Ex lange versucht hat auf ihre Weise die Beziehung zu retten, nur dass du das gar nicht mitbekommen hast.
Auch hierfür habe ich eine Buchempfehlung für dich, weil sie mir selbst viel geholfen hat.

"Männer sind anders, Frauen auch". Vielleicht hilft dir das Buch, die Vergangenheit anders zu sehen und etwas zu erkennen.

4. Eure Alter

Nachdem ich mir eure Alter angeguckt habe und eure Beziehungszeit, dann habe ich bemerkt, dass es fast so scheint als hattet ihr wenig Beziehungserfahrung davor. Ihr seid nicht allzu früh zusammen gekommen, aber hattet aber auch scheinbar keine Zeit euch austesten und Erfahrungen zu sammeln. Ich denke, dass auch das ein Grund sein kann, dass sie "ausgebrochen" ist.
Sie geht jetzt einen Weg, den sie beschreiten will und holt Erfahrungen nach, die sie scheinbar machen muss.
Für dich mag das sicherlich sehr schmerzhaft sein, darüber nachzudenken, aber ich glaube auch dir würde das gut tun.
Ich möchte dir auch erklären warum:
Viele Paare, die zeitig zusammen kommen und lange zusammen sind, haben wenig Erfahrungen gesammelt. Irgendwann kommt meist der Punkt, an dem sie entscheiden, was sie nachholen wollen oder wie ihr Leben bisher lief. Viele brechen dann aus und suchen nach dem Unbekannten.
Meist kommt hinzu, dass sie die Partner in der langen Zeit nicht mehr auf einer Augenhöhe befinden. Sie leben sich auseinander.
Für viele ist genau das die schlimmste Antwort auf die Trennungsgründe. Auch wenn das paradox klingen mag, aber genau diese Trennung und die anschließenden Erfahrungen ist meist der Schlüssel zu ihrem Comeback.
Ich glaube, dass jeder Mensch von uns nur ein gewissen Entwicklungspotential in eine Beziehung einbringen kann. Auch wenn es Ausnehmen geben kann, ist das sehr selten. Wir werden also in unserem Wesen durch unseren Partner mitgeformt. Wenn Paare lange zusammen waren und früh zusammen gekommen sind, haben sie meist nur wenige Beziehungen vorher gehabt und haben daher nur den einen Partner mit dem sie gewachsen sind. Wir brauchen im Leben aber meist weitere Erfahrungen, um uns selbst zu formen, zu entwickeln und zu lernen, was wir wollen.
Meist kommt dieser Drang nach etwas Neuem nach Jahren in langen Beziehungen durch. Manchmal leben sich die Männer nochmal aus oder die Frauen führen Affairen oder neue Beziehungen. Durch diese neuen Partner lernen sie dazu, sie lernen neue Macken kennen, neue Vorlieben, neue Abneigungen, neue Probleme und neue Verhaltensweisen kennen. Aber genau durch diese Erfahrungen kommt man mit dem Ex-Partner aber wieder auf eine Augenhöhe, denn der Partner der vorraus war oder hinterher hinkte, kann jetzt aufholen. Und genau darin liegt die Chance auf das Comeback.
Die Gründe der Trennung werden ausgeglichen. Gerade bei langjährigen Beziehungen ist das der Schlüssel, um mit dem ursprünglichen Partner wieder glücklich zu werden. Dass das Jahre dauern kann, ist leider normal.

Ich glaube, dass das nicht das ist, was du gerade lesen möchtest, weil du ja gern ein schnelles Happy End möchtest, aber ich hoffe es macht dir bewußt, dass es für dich und für sie eine Chance ist.
Laß sie erstmal ziehen, lebe selbst und sammel Erfahrungen. Finde mehr über dich als Mann heraus, rede mit Frauen, lerne neue Frauen kennen, entwickel dich weiter und hab Vertrauen in die Zukunft.

Jetzt auf Biegen und Brechen Kontakt mit ihr zu halten, wird dich leider immer wieder zurückwerfen.
Du hast das ja selbst an deinen letzten Postings selbst gemerkt. Immer wenn ihr euch getroffen habt, bis du danach (spätestens am nächsten Tag) in ein Loch gefallen. Das bringt dir so auch nichts.
Bringe es so schnell wie möglich hinter dich und kläre alle notwenigen Fragen. Kurz und knapp und dann geh aus ihrem Leben.

Zum Einen solltest du das auch Selbstschutz machen und zum Anderen um sie zur Ruhe kommen zu lassen.
Ich würde dir nicht empfehlen, auch wenn es noch so schwer fällt, ihr in irgendeiner Weise mitzuteilen, dass du auf sie wartest, dass du sie vermisst, ihr doch noch eine Chance hättet oder du ihr deine neuen Erkenntnisse mitteilst. Auch im gemeinsamen Freundeskreis gehören diese Aussagen nicht hin. Irgendwie wird es zu ihr kommen und das wird deine Lage nicht verbessern.
Dieses "Tür offen" halten erzeugt genau das Gegenteil. Sie wird sich weiter von dir entfernen und wird erst recht keine Lust mehr auf dich haben.
Denn dieses Verhalten ist unterwürfig und erzeugt keine Anziehungskraft.

Du musst wohl oder übel, den harten Weg gehen und von jetzt auf gleich aus ihrem Leben gehen.
Dann nutze die Zeit um deine Wunden zu lecken. Wir wissen alle wie schwer das ist und wie sehr das weh tut.
Du wirst hier immer Hilfe finden, aber wende dich bitte nicht mehr an sie. Nicht ein einziger Ton.
Als Nachtrag: Forsche auch nicht weiter nach, ob es jemand anderen gibt. Diese Fragen schießen dich ins Aus und tun dir noch mehr weh.
Ich muss es dir gnaz deutlich sagen, aber ab dem Tag, als sie es beendet hat, bist du aus ihrem und sie aus deinem Leben raus.
Ihr könnt beide machen, was ihr wollt ohne jemanden Rechenschaft abzulegen.
Respektierst du das nicht, wirst du sie nerven und sie wird immer kälter zu dir. Damit erzeugts du eine immense Ablehnung gegen dich.

Geh deine Schritte weiter. Du hast tolle Fortschritte gemacht und du kommst langsam wieder auf den richtigen Weg.
mach das weiter und steh immer wieder auf, wenn du hinfällst. Das macht dich nur Stärker und Reifer.

Ach so, noch ein Buchtipp:
"Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst". Das kann dir auch viel erklären, gerade in Bezug aus das Nähe-Distanz-Prinzip.
Denn Ablehnung erzeugt Anziehung. So wie es gerade bei dir ist. Sie hat dich abgelehnt und verlassen und dich zerreißt es innerlich wegen dem verlangen nach ihr. Das ist ein normales psychologisches Phänomen und kann auch andersherum angewandt werden.


Ich hoffe ich habe dich jetzt nicht zu sehr überfordert oder verletzt.
Ich glaube aber, dass es sehr wichtig ist, den Fakten in die Augen zu schauen, damit man etwas ändern kann.
EIne Traumblase wird immer platzen, früher oder später.
Also erschaff dir keine Traumblase mehr, sondern erschaffe dir eine tolle Realität.

LG

[Pegasus]

@Mr New:
Danke für deine Worte.
Diese sind ehrlich und finden den direkten Weg in mein Inneres.
Deine Antwort habe ich mir mehrmals durchgelesen.

Ich hatte eben fast eine 1/2 Stunde, Zitate von Dir mit meinen Antworten versehen.
Leider habe ich eine falsche Taste gedrückt und mein Text (der bereits schon lang war) ist komplett verschwunden.
Aber mein Text war gut, dass kann ich Dir versichern. Leider bringe ich Ihn nicht mehr so hin.

Daher nur kurz:

1. Du als Mensch/ Mann/ und Partner

Du hast vollkommen Recht. Ich habe meine Frau wohl verwöhnt. Das ich dadurch langweilig für Sie wurde, ist mir nie in den Sinn gekommen.
Künftig werde ich versuchen mit anders zu verhalten.

2. Die Aussage, dass du ihr immer gesagt hast, dass du sie liebst und sie geantwortet hat, sie dich viel mehr

Auch hier ist die Vermutung richtig. In meinen Reflektionen habe ich das auch festgestellt.
Fast immer ging dieses von mir aus und Sie hat nur darauf geantwortet. Eigentlich hätte es mir auffallen müssen, aber ich bin halt - auch nach 19 Jahren - verliebt und sehe nicht alles klar. Klingt jetzt vielleicht blöd - ist aber so.

3. Die plötzliche Trennung

Sie hat mir das auch gesagt: "....ich habe sehr lange (Monate) über uns und unsere Beziehung nachgedacht. Eigentlich geht es uns gut und es ist auch alles gut. Wir haben ein tolles Haus, gute Jobs, uns geht es gesundheitlich gut, was will man mehr.....aber meine Gefühle für Dich sind nicht mehr da....."
Warum hat Sie das nicht viel früher gesagt???

4. Eure Alter

Für Sie bin ich der zweite Mann / Für mich ist Sie die dritte Frau.
Ob es wirklich daran hängt, dass wir sonst keine weiteren Erfahrungen haben, kann und will ich nicht sagen.

Aber genau durch diese Erfahrungen kommt man mit dem Ex-Partner aber wieder auf eine Augenhöhe, denn der Partner der vorraus war oder hinterher hinkte, kann jetzt aufholen. Und genau darin liegt die Chance auf das Comeback.Die Gründe der Trennung werden ausgeglichen. Gerade bei langjährigen Beziehungen ist das der Schlüssel, um mit dem ursprünglichen Partner wieder glücklich zu werden.

Ich hoffe Du hast Recht. Ich werde meine Frau zwar loslassen, aber zumindest im Moment auf eine Rückkehr zu einer gemeinsamen Beziehung hoffen.

Deine Buchtipps werde ich mir ansehen. Vielleicht lerne ich dadurch meine Einstellungen auf Beziehungen anzupassen, sodass künftige Beziehungen (wie auch immer) auf einer besseren Basis aufgebaut sind.

Den Kontakt zu ihr werde ich abbrechen, wenn ich alle notwendigen Dinge/Sachen geholt habe.
Dann halt nur noch für organisatorische Dinge.

Danke nochmals für deine Tipps. Ich werde versuchen einen Großteil davon umzusetzen.
Inwieweit ich das packe....man wird sehen.
Das ich auf einem richtigen Weg bin, hast Du mir ja auch bestätigt.
Den werde ich auch weitergehen.

Bergschuhe sind an und diese sind gut besohlt. Ich werde aus dem Tal herauskommen und neue Dinge sehen und verstehen lernen.
"LOSLASSEN um zu GEWINNEN"

Euch allen einen schönen und guten Tag.
GlG P.

[Mr New]

Guten Morgen,

ich finde deine Einstellung sehr gut und du bist auch bereit zu reflektieren.
Was ich an dir wirklich super finde, ist, dass du dich kritisch hinterfragst und auch keine Angst davor hast realistisch deine Fehler zu betrachten, und sie anzugehen. Das ist eine sehr gute Grundlage, um sich weiterzuentwickeln.
Aber gib Acht, dass du dich nicht für sie weiterentwickeln möchtest, sondern für dich.
Das mag gerade am Anfang sehr komisch klingen, weil sich ja eben alles um die Ex und das Comeback dreht, aber mit der Zeit wirst du merken, dass diese Veränderungen für den Partner keine wirklichen Veränderungen sind. Sie wären nur ein Mittel zum Zweck. Wäre der Zweck erreicht, würde das Mittel verschwinden und man wäre wieder im alten Fahrwasser.

Nimm die Fehler an, lerne aus ihnen, nimm dir viel Zeit für dich zum Verarbeiten der Emotionen und hab Geduld.

Mr New hat geschrieben:1. Du als Mensch/ Mann/ und Partner


Du hast vollkommen Recht. Ich habe meine Frau wohl verwöhnt. Das ich dadurch langweilig für Sie wurde, ist mir nie in den Sinn gekommen.
Künftig werde ich versuchen mit anders zu verhalten.

Verändere dich nicht sofort um jeden Preis. Das funktioniert eh nicht. Du brauchst Zeit und Geduld für Veränderungen. Dazu kommen auch viele neue Informationen, z.B. durchs Lesen und irgendwann auch die Praxistests im Leben. Auch wenn es für dich jetzt unvorstellbar klingt, wirst du irgendwann anfangen müssen, deine Veränderungen bei Frauen auszutesten. Daraus lernst du am Meisten. Aber da wird noch viel Wasser den Fluss runterfließen

2. Die Aussage, dass du ihr immer gesagt hast, dass du sie liebst und sie geantwortet hat, sie dich viel mehr


Auch hier ist die Vermutung richtig. In meinen Reflektionen habe ich das auch festgestellt.
Fast immer ging dieses von mir aus und Sie hat nur darauf geantwortet. Eigentlich hätte es mir auffallen müssen, aber ich bin halt - auch nach 19 Jahren - verliebt und sehe nicht alles klar. Klingt jetzt vielleicht blöd - ist aber so.

Ich finde es schön, dass du nach dieser ganzen Zeit so sehr verliebt bist und dazu stehst. Nur möchte ich auch, dass du ein Gefühl dafür bekommst, dass du mit zu viel Liebe, den anderen erdrückst. Du läßt den anderen nichts mehr fühlen, weil deine Gefühle alles überdecken. Wenn man jemanden zu sehr drückt und umarmt, weil man ihm/ihr seine große Liebe zeigen möchte, kannst du diese Person auch zerdrücken und die Luft zum Atmen nehmen. So ist das auch mit den Gefühlen. Deine Ex hatte nicht mehr die Chance ihre Gefühle zu spüren, denn sie war ja schon in einem Kreislauf. Du sagst ihr immer, dass du sie liebst und sie konnte nur antworten.

Meine Freundin hat mir mal erzählt, dass sie früher einen Mann als Partner hatte, der ihr auch alles zu Füssen gelegt hat. Er war am Anfang der Traumprinz. Kümmerte sich um Alles, machte Alles für sie, verwöhnte sie, brachte ihr regelmäßig Blumen mit, etc. Das war am Anfang auch super toll und die ganze Familie war so begeistert von dem Mann, nur sie spürte immer mehr Ablehnung ihm gegenüber. Sie fing an ihn zu provozieren, weil sie mal wollte, dass er seine Meinung durchsetzte, aber er richtete sich immer nach ihr. Er verlor seine Männlichkeit in ihren Augen. Die Blumen wurden von dem tollen Geschenk zur Qual, die Regelmäßigkeit nahm die Besonderheit, er übergab ihr die Führung und unterwarf sich mit seiner Liebe. Das widerte sie irgendwann richtig an. Er durfte sie nicht mehr anfassen, er klammerte immer mehr und sie ging immer weiter weg. Sie trennte sich, obwohl es niemand verstand, weil ihn alle wahnsinnig mochten. Aber sie wollte einen "Mann" und keinen "Ja und Amen- Sager".
Frauen wollen auch mal Widerworte, eine klare Linie und sie wollen auch den Part haben, den Mann zu verwöhnen, zu ihm aufzusehen oder ihn zumindest anzuhimmeln. Da mag übertrieben klingen, aber die Gefühls- und Verwöhnebene ist für eine Frau auch unwahrscheibnlich wichtig. Sie möchte ihrem Mann zeigen, was er ihr wert ist, indem sie ihm ihre Gefühle schenkt. Nimmt der Mann aber diesen Part ein, hat sie ja keinen Part mehr.
Damit tauschen sich meist die Rollen in der Beziehung.

Mr New hat geschrieben:3. Die plötzliche Trennung


Sie hat mir das auch gesagt: "....ich habe sehr lange (Monate) über uns und unsere Beziehung nachgedacht. Eigentlich geht es uns gut und es ist auch alles gut. Wir haben ein tolles Haus, gute Jobs, uns geht es gesundheitlich gut, was will man mehr.....aber meine Gefühle für Dich sind nicht mehr da....."
Warum hat Sie das nicht viel früher gesagt???

Sie wird es dir gesagt haben, nur du wirst es nicht gehört haben. Ich bin mir sogar sicher, dass sie es aus ihrer Sicht gesagt hat.
Ich habe aber das Gleiche erlebt. Meine Trennung war nach 7 Jahren und meine Ex hatte auch lange mit sich gerungen, hat massig Signale gesendet und versucht die Beziehung zu retten, aber ich habe es nicht geschnallt. Aber das ist leider normal.
Das ist wieder die Situation, in der die unterschiedlichen Geschlechter, unterschiedlich kommunizieren.
Aus weiblicher Sicht wird sie dir sehr deultiche Signale gesendet haben, nur du als Mann wirst sie nicht erkannt haben.
Das ist für Frauen reden. Sie hat mir dir geredet. Nur du als Mann bist pragmatisch. Reden ist für dich nur reden, wenn es klar und deutlich das Problem anspricht und man Lösungen findet. Typisch Mann halt. Aber dazu kannst du dich belesen. "Männer sind anders, Frauen auch".

Mr New hat geschrieben:4. Eure Alter


Für Sie bin ich der zweite Mann / Für mich ist Sie die dritte Frau.
Ob es wirklich daran hängt, dass wir sonst keine weiteren Erfahrungen haben, kann und will ich nicht sagen.

Ich meine damit nicht die sexuellen Aspekte. Es geht um reine Lebenserfahrung. Jeder Mensch hat andere Erfahrungen, andere Vorstellungen, andere Erziehungen und ich denke, dass Menschen, die mehrere Partner hatten und unterscheidliche Charaktere erlebt haben, sich besser kennengelernt haben und im Alter nichts vermissen.

Den Kontakt zu ihr werde ich abbrechen, wenn ich alle notwendigen Dinge/Sachen geholt habe.
Dann halt nur noch für organisatorische Dinge.

Sehr gut, mach das recht schnell.
Je eher alles erledigt ist, desto eher kommt Alles zur Ruhe und die Wunden können anfangen zu heilen.
Das ist für dich sehr wichtig.

LG

[Pegasus]

@Mr. New
Vielen Dank für dein erneutes feedback, welches ich förmlich verschlungen habe.
Du hast wunderbare Worte, um etwas feinfülig zu erklären und auch so, dass man(n) es versteht.
Ich danke Dir dafür.
Ich werde meinen Weg gehen und sicher auch eine Lösung finden.

Hier im Forum werde ich sicher auch des öfteren noch Schreiben, von meiner Entwicklung - wie auch von der Entwicklung meiner Beziehung.

glG P.

[Pegasus]

Hallo ihr Lieben,
kleines Update.

Gestern habe ich die letzten HausratsTeilungs-Kartons geholt. Geschirr, Gläser und Besteck.
Dann habe ich ihr den Haustürschlüssel auf den Tisch gelegt und gesagt:
" So das wars dann wohl. Jetzt kannst Du tun und lassen mit WEM und WAS du willst. Du brauchst mich nicht länger für blöd zu halten oder weiter zu verarschen...."
Und was hat Sie darauf geantwortet: ??? ----- " Warum?" - sonst nix weiter.
Häh?
Da gehen doch alle Sicherungen durch. Damit hat Sie mir wohl eine Steilvorlage für meine fast 100%-Vermutung gegeben.

Egal. Ich bin erst mal raus. Ich muss akzeptieren, dass ich - vorerst - keine Rolle mehr in ihrem Leben spiele.
Und das nach 19 Jahren ist hart - echt hart.
Aber ich weiß - dass sich das wieder ändern wird. Davon bin ich fest überzeugt.
Meine Berschuhe sind gut. Echt gut. Ich habe tolle Freunde, die mir helfen. Mir widerfährt im Moment so viel Gutes !

LOSLASSEN um zu GEWINNEN.
Das ist Spruch und Ansporn für mich.

Ich wünsche Euch allen das Beste.
GlG P.

[Pegasus]

Guten Morgen ihr Alle,

da ich ja im Moment Kontaktsperre zu meiner Frau halte, darf ich ihr ja nichts schreiben.
Um aber meinen "Dampf" bzw. den Wunsch dazu abzubauen, schreibe ich einfach mal hier im Forum.
Auch dafür ist es ja da

"Hallo Engel. Geht es Dir gut? Ich hoffe doch und Du kommst mit der neuen Situation zu recht.
Warum? Diese Frage beschäftigt mich noch immer. Ich habe leider von Dir immer noch nicht die Wahrheit erfahren.
Zumindest glaube ich, dass Du jemand anderen hast und das auch schon viel länger. Ob und in wie weit diese neue Beziehung bei Dir geht, weiß ich nicht.
Ich glaube, das will ich auch nicht wissen.
Du bist immer noch in meinem Herzen, auch wenn ich weiß, dass ich dich erstmal loslassen muss.
Du sollst auch wissen, dass ich meine Tür nur angelehnt habe. Was Du damit machst, ist deine Entscheidung.
Ich werde Dich zu nichts drängen und ich werde Dich auch in Ruhe lassen.
Meine Hoffnung auf eine Wiedervereinigung kann mir niemand nehmen.
Ich liebe Dich noch immer und das schmerzt, weil Du mir deine Liebe nicht mehr gibst."

So. Das tat gut.
Meine Frau ist heute auf Seminar und da muss ich an Sie denken.
Auch stehen Geburtstage an, die wir in den letzten 19 Jahren immer zusammen besucht haben.
Das wird auch hart für mich und ich weiß gar nicht wie ich mich da verhalten soll.
Auch treffen wir uns demnächst in unserem Freundeskreis.

Warum habe ich noch so ein starke Liebe für Sie?
Warum tut es noch so weh, wenn ich an Sie denke?
Sie hat doch einen anderen (meine Puzzlesteine sind zu 100% zusammengesetzt und passen)

Es ist für mich so schwer loszulassen.
Aber ich muss es - alleine um die Chance zu haben, dass ich Sie zurückgewinnen kann.
Das kann ich aber nur, wenn ich Ihr Zeit gebe und Sie erstmal machen lasse.
Sie muss sich bewusst werden, was und wen sie will.
19 Jahre kann man nicht vergessen. Und wir hatten so wunderschöne Momente und Zeiten zusammen. (Sagt Sie ja selbst)
Daher verstehe ich es nicht. Ich kann es nicht verstehen. Ich will es nicht verstehen. --> Aber ich MUSS.
Und das kämpfen darum, es zu verstehen ist sehr kräftezerrend.

Aber ich denke hier auch die guttuenden Worte von Mr.NEW (nochmals danke Dir dafür)
Ich habe mir deine Antwort ausgedruckt und lese diese immer mal wieder. Das baut auch auf.

So. Ist wieder mal länger geworden.
ich hoffe ihr verzeiht mir.

Bergschuhe an und los gehts. Nur oben hat man den Überlick.
LOSLASSEN um zu GEWINNEN.
In diesem Sinne: Euch allen einen schönen Tag.
P.

[Mr New]

Guten Morgen,

ich möchte dich mal etwas fragen:
Nennst du das Dampf ablassen?

"Hallo Engel. Geht es Dir gut? Ich hoffe doch und Du kommst mit der neuen Situation zu recht.
Warum? Diese Frage beschäftigt mich noch immer. Ich habe leider von Dir immer noch nicht die Wahrheit erfahren.
Zumindest glaube ich, dass Du jemand anderen hast und das auch schon viel länger. Ob und in wie weit diese neue Beziehung bei Dir geht, weiß ich nicht.
Ich glaube, das will ich auch nicht wissen.
Du bist immer noch in meinem Herzen, auch wenn ich weiß, dass ich dich erstmal loslassen muss.
Du sollst auch wissen, dass ich meine Tür nur angelehnt habe. Was Du damit machst, ist deine Entscheidung.
Ich werde Dich zu nichts drängen und ich werde Dich auch in Ruhe lassen.
Meine Hoffnung auf eine Wiedervereinigung kann mir niemand nehmen.
Ich liebe Dich noch immer und das schmerzt, weil Du mir deine Liebe nicht mehr gibst."

Wo ist deine Wut?
Wo ist dein Schmerz?
Laß das raus und schreib nicht "mein Engel".

Ich weiß, dass das alles bei dir noch sehr frisch ist und du noch sehr stark in der "Liebesentzugphase" bist, aber es gehört auch dazu mal den Frust rauszulassen. Sicherlich willst du sie nicht verletzen, nicht mal in deiner Vorstellung, aber dein Frust muss raus. Zu unseren Gefühlen gehört beide Seiten, die tollen und die schlechten Gefühle. Wut, Hass und Verletzlichkeit müssen genauso ausgelebt werden, wie Freude, Zuneigung und Liebe.
Also verdrängt das nicht oder versteckt es hinter lieben Worten. Vielleicht nimmst du dir mal Zeit dein deinen Wanderungen und denkst mal nicht an das Schöne, sondern läßt das Schlechte mal raus. Schrei es raus oder hau gegen eine Baum oder reagiere dich an einem Stein ab, aber laß das raus.

Warum habe ich noch so ein starke Liebe für Sie?
Warum tut es noch so weh, wenn ich an Sie denke?

Jeder Verlust oder jede Ablehnung verstärkt unserer Gefühle.
Sicherlich mögen da auch echte Gefühle sein, aber sie werden um ein Vielfaches durch die reine Verlustangst gesteigert.
Ich nehme gern den Vergleich zu einem Drogenabhängigen. Dieser Vergleich ist nicht nur anschaulich fast identisch, sondenr auch wissenschaftlich belegt. Egal, ob auf Drogenentzug ist oder aus Liebesentzug, beide Personen haben fast identische Entzugserscheinungen. Denn auch rein biologisch erfolgen die selben chemischen Abläufe in deinem Körper.
Also stell dir vor, ein Drogenabhängiger hat jahrelang sich einen Schuss gesetzt und jetzt auf einmal bekommt er diese Droge nicht mehr.
Der Körper verzerrt sich danach. Er ruft die tollen Momente immer wieder und verstärkt in den Vordergrund. Die Nachteile und die Abstürze nach dem Schuss werden ignoriert vom Gehirn. Es geht nur um die Sucht. Die soll wieder befriedigt werden. Also werden die positiven Effekte hervorgehoben.
Die Sehnsucht und das Verlangen steigen in das Unermessliche. Alles dreht sich nur noch um die Droge. Es wird fast zwanghaft jede Möglichkeit geprüft, wie man wieder an diese Droge und die schönen Momente kommt. Der Drogenabhängige würde Alles, wirklich Alles dafür tun, um seinen Schuss zu bekommen. Er würde sich sogar selbst dafür aufgeben.

Genau das machen auch die Verlassenen am Anfang durch.
Sie würden sich auch aufopfern, um ihren Ex-Partner (den "Schuss") zu bekommen. Sie sind auch bereit jeden Weg zu verfolgen um an ihr Ziel zu kommen. Dabei wird völlig ausser Acht gelassen, welche Auswirkungen das Handeln haben kann oder hat. Hauptsache so schenll wie möglich ans Ziel kommen. Aber genau das ist falsch. Wie beim Drogenabhängigen. Man braucht Zeit, Ruhe und muss die harten Momente allein durchstehen. Mann muss den Willen haben, da durch zu gehen und sich erstmal nur auf sich zu konzentrieren.
Deswegen ist man selbst die Lösung für das Problem. Man muss sich lösen, sich weiterentwickeln, eine glückliche Zukunft (auch allein) als Ziel haben und man muss wieder Selbstbewußtsein haben. Der/die Ex-Partnerin (die Droge) darf dabei keinen Einfluß mehr auf unsere Entscheidungen haben. Sie wollten es so, also sind sie raus.

Arbeite an dir, ändere deine Sichtweise auf die DInge, gibt dir Zeit und setzt dich nicht unter Druck, indem du sagst, du musst es unbedingt tun.
Wenn du es schon musst, dann nicht für sie, sondern für dich. Erst dann kann man neutral wieder anfangen und kann aufeinander zugehen.
Du kannst ja auch keine neues Haus auf eine alte Ruine bauen. Das Alte hätte dann immer Auswirkungen auf das Neue. Und wenn die alte Mauer einstürzt, würde die das neu gebaute Haus auch einreißen.

Also schließ das Kapitel deiner alten Beziehung und schreib eine neue Geschichte.
Wo die hinführt, wird man sehen. Aber die alte Geschichte ist gescheitert, sie kann nur neu beginnen.
Dazu musst du aber mit viel Geduld und Kraft, den alten Schutt erstmal abbauen und das ganz allein und nur für dich.

Ich wünsche dir viel Krfat dabei, weil ich weiß, dass es nicht von heute auf morgen klappen wird.
Es wird wahrscheinlich viel Monate dauern, aber es lohnt sich. Mach dir da einfach nichts vor, das wäre nur verschenkte Zeit.
Das was du bisher geschafft hast und eingesehen hast, sind tolle Fortschritte. Mach da einfach weiter.

Und wie sollst du mit den Geburtstagen umgehen?
Wenn es Bekannte oder Freunde sind, gratulierst du und gehst auch feiern.
Aber halt allein. Lerne die Dinge wieder allein zu leben.
Ihr Geburtstag ist ein anderes Thema. Da würde ich gar nicht gratulieren.
Sie wollte nicht mehr Teil deines Lebens sein und ist es auch nicht mehr.
Klingt hart, ist aber ein klares Zeichen, was eher Vorteile als Folge hat als Nachteile.

LG

[Pegasus]

@Mr.New
Danke für deine erneuten und auch "mahnenden" Worte an mich.

Mit Dampf ablassen muss ja nicht immer ein negativer Druck gemeint sein.
Ich wollte einfach ein Ventil, in dem ich auch mal von der Seele schreiben kann.
Das (So ein Text) HÄTTE ich vor ein paar Wochen auch an meine Frau geschrieben UND verschickt.
Soweit bin ich nun aber schon, dass ich solch einen Text nicht mehr "rausschicke".
Und das ist gut so und es hat mir gut getan.

Natürlich hast Du auch Recht.
Zorn und diese Dinge müssen auch mal raus - auch aus mir.
Nur leider habe ich eigentlich nicht wirklich Zorn. Ich denke ich bin im Moment eher noch in einer - sagen wir mal - FindungsPhase.
Noch bin ich nicht soweit, dass ich solch eine Wut habe (die ich eigentlich aber haben müsste, so wie meine Frau mich belogen und bis jetzt noch nicht die Wahrheit gesagt hat).

Ich war bisher immer ein sehr harmoniesüchtiger Mensch (Womit wir wieder bei den Drogen wären)
Das war/ist wohl auch eines meiner Hauptprobleme (blödes Wort), was mich in meiner Selbstfindung/entwicklung wohl auch hindert.

Aber auch das wird besser und auch hier habe ich sehr viel Gutes von anderen Menschen erfahren dürfen.
Ich denke mehr an mich selbst und arbeite auch an mir selbst. (Reflektionen/Sport/Weggehen)
Auch das ich große Fortschritte gemacht habe wurde mir bereits gesagt/bestätigt.
Also bin ich auf dem richtigen Weg.

Die Wut und der Zorn werden noch kommen.
Nur im Moment überwiegt wohl noch die Trauer bei/in mir.
Ich überlege - ob ich mir nicht eine kleine Auszeit vom Alltag nehme und vielleicht ein Meditationscenter/Kloster oder ähnliches besuche.
Vielleicht erhalte ich dort für mich neue Impulse, die mich weiter stärken.

Danke für die Worte von Dir/Euch.
Es tut gut und hilft.
glg P.

[Mr New]

Ich finde deine Einstellung sehr gut und du bist auf einem sehr tollen Weg.
Hut ab. Mach weiter so.

LG

[Pegasus]

Hallo,
kurzes Update.

Ich habe es getan und war über das Wochenende in einem buddhistischen Kloster und habe dort ein Seminar besucht.
Es hat mir auch viel Kraft gegeben - obwohl auch sehr viel Engergie verbraucht wurde.
Ich habe meditiert, Tai Chi & Qi Gong gemacht. Echt gut und voll entspannend.
Nette Menschen kennengelernt, die alle ihr "Päckchen" zu tragen haben.
War wirklich gut und habe auch viel über mich gelernt. -
Ich blockiere zu viele - lasse meine Grenzen nicht zu - kann meine Gefühle nicht richtig abwegen (Ich + Du) - muss an mir arbeiten, dass ich es nicht jedem Recht machen kann - und loslassen von Gefühlen !

Ansonsten habe ich natürlich immer mal wieder ein Tief, wenn ich an meine Frau denke.
Sie ist halt doch noch sehr in meinem Herzen verankert.
Leider habe ich noch keine WUT-Phase. Diese würde mir sicherlich helfen, schneller loszulassen. Bin mal gespannt, ob die noch kommt.
Ich hoffe irgendwie noch immer, dass es ein gutes Ende wird und wir wieder zusammenkommen.

Ich bin aber auf einem sehr guten Weg. Das hat mir auch der Seminarleiter und einige meiner "Mitschüler" gesagt.
Ich fühle mich auch besser, aber noch lange nicht so gefestigt.

Seid alle fest gedrückt, habt einen schönen Tag und seht nach vorne.
Loslassen um zu Gewinnen.
Gruß P.