Nach 13 Jahren - Sie hat keine Gefühle mehr für mich!?!?

[Pegasus]

@valuable:
Danke für deine Worte. Diese helfen mir und Sie trösten auch.

Ich hoffe Du hast Recht und meine Frau vergisst die 19 Jahre zusammen/ 13 Jahre verheirat nicht.
Sie hat unser Leben allerdings auch jeden Tag vor der Nase.
Unser Haus, dass wir zusammen renoviert haben. Hier wird Sie Tag und Nacht an uns erinnert.

Ich habe heute mit Freunden tel und denen meine Situation geschildert.
Ja - es wissen immer noch nicht alle. Aber ich renn ja auch nicht mit einem Schild um den Hals rum auf dem steht "...wurde verlassen..."
Das zieht jetzt ganz automatisch die Kreise.
Zurück zu meinen/unseren Freunden.
Keiner dem wir es erzählen, versteht es - versteht meine Frau. Alle - ohne Ausnahmen - sind erstmal geschockt.
Wir galten überall als das "Traumpaar"
Hahaha.....wohl eher nicht.

Egal. Ich lebe und ich lebe jetzt. Was weiß ich wie es in 1 Monat, 6 Monaten oder 1 Jahr aussieht.
Es kann alles passieren. Man muss es nur zulassen.
Und das werde ich.

Euch allen eine gute Nacht.
....es ist nicht schlimm zu fallen / es ist nur schlimm liegen zu bleiben ! ...

glg

[Pegasus]

Kein guter Morgen,
habe schlecht geschlafen und denke seit dem Aufwachen an meine Frau.
Warum? keine Ahnung.
Heute hat ihr Bruder Geburtstag und ich bin seit 19 Jahren das erste Mal nicht mit dabei.
Das ist hart. Vielleicht deshalb die Gedanken an meine Frau.

Ich zweifle auch schon wieder. Ist die Kontaktsperre richtig?
Verliere ich so nicht noch weiter ? Andererseits....Sie hat sich ja getrennt.
Ich will Sie aber zurück, da ich ein hoffnungsloser Romantiker bin und Sie noch sehr liebe. Ja wirklich.
Deshalb muss ich Sie in Ruhe lassen, was aber sehr schwer ist und mir nicht einfach fällt.
Warum nur.....nach so vielen schönen Jahren.
Ist hier doch jemand anderes im Spiel? Laut Ihrer Aussage ja nicht, aber ist das so?
Von heute auf nachher können Gefühle nicht verschwinden - schon garnicht nach so langer Zeit.

Och Mensch. Schlimm diese Zeit. Und ich war zwischen durch so gut unterwegs.

glg

[pati1988]

Hi Pegasus,

Kopf hoch. Die Hoffnung ist mit Sicherheit nicht verloren. Ihr wart eine Ewigkeit zusammen und manchmal braucht man einfach Abstand voneinander, um zu sehen, wie viel einem der Andere bedeutet. Gib deiner Frau nun das Gefühl, dass du auch alleine zurecht kommst und nicht auf sie angewiesen bist. Die Kontaktsperre hilft wirklich in vielen Fällen- bei mir hat sie auch einiges gebracht.

halt durch!

[Pegasus]

Hallo,
hatte heute morgen keinen guten Start.
Aber jetzt ist es wieder gut. Gehe gleich mit Freunden was essen.
Das wird bestimmt lustig.

Heute hat Sie per Rundruf unsere Clique/Freunde informiert und mir das DANACH per WA mitgeteilt. Was soll das?
Das war so nicht ausgemacht. Wir wollten das zusammen persönlich unseren Freunden sagen.
Wir könnten ja drüber telefonieren ! Pah - ich werde Sie nicht anrufen.
Ich finde das eine Frechheit von Ihr. Habe dann auch gleich bei einigen unserer Freunde angerufen. Leider nicht alle erreicht.

Ich glaube ich weiß jetzt auch, warum meine Frau mir gegenüber keine Gefühle mehr hat, wie Sie sagt.
Ich bin mir sicher, dass jemand anderes im Spiel ist. Und das muss schon länger sein.
In meiner Reflekion würde ich sagen, das hat wohl vor 1 1/2 bis 2 Jahren begonnen. Da hat Sie angefangen Sport zu machen.
Und da sind die Gefühle wohl "hingewandert".
Aber ich habe 19 Jahre ! Vorsprung. Das kann keiner mehr einholen. Nicht so wie ich mit Ihr.

Aber ganz ohne Gefühle ist sie nicht. Sonst hätte Sie auch gleich nach meinem Auszug wieder im Bett/Schlafzimmer geschlafen.
Das konnte Sie ja nicht.

So und jetzt gehe ich aus.
Teilt mir gerne eure Gedanken mit.
Ich bin gespannt.

Gruß

[Sonne72]

Lieber Pegasus,

mit viel Interesse habe ich deine Geschichte hier gelesen und möchte dir sagen, Hut ab!!! Wahnsinn wie du nach so kurzer Zeit mit dieser Situation schon umgehst, da habe ich wirklich sehr großen Respekt vor.

Leider befürchte ich, dass du mit deinen Gedanken schon in die richtige Richtung gehst. Wenn dem wirklich so ist, kannst du jetzt absolut gar nichts tun, um Sie zurückzuholen, außer Sie merkt mit der Zeit wirklich, dass Sie dich endgültig verloren hat. Du musst wirklich absolute Kontaktsperre einhalten und das zu 100%, keine Treffen, keine Telefonate, keine Nachrichten, keine Briefe, kein Spionieren, keine Rückschläge, keine Schwäche...einfach gar nichts!

Vermeide die Locations die Sie besucht, meide mit gemeinsamen Freunden über Euch und Eure Geschichte zu reden, meide den Kontakt zu Ihrer Familie etc. pp. Sie soll nichts über dich sehen oder hören, außer vielleicht, dass du mal von irgendjemanden gesehen wurdest beim, lachen, feiern, tanzen etc....Sie muss begreifen, dass du Ihre Entscheidung nun akzeptiert hast und nach vorne schaust....wieder eine glückliche Zukunft anstrebst. Sie muss "Angst" bekommen, dass der Mann der Sie die letzten 19 Jahre in guten wie in schlechten Tagen immer bedingungslos begleitet hat jetzt nicht mehr für Sie erreichbar ist.

Wenn Sie Eure Ehe/Partnerschaft genauso wahrgenommen hat wie du, dann bin ich mir fast sicher, dass Sie dich noch liebt, nur Sie weiß und fühlt es einfach nicht mehr, denn der Alltag, sowie die Routine hat Sie überrollt und Sie sah Ihr Leben nur noch davonziehen. Sie mag vielleicht nicht mehr verliebt in dich sein, aber Sie weiß sehr wohl, dass Sie einen Mann verlassen hat, der Sie 19 Jahre lang bedingungslos geliebt hat, Sie immer mit Anmut und Respekt behandelt hat. Nur manchmal, wenn man das alles so viele Jahre in dieser Form leben darf, wird das von einigen Menschen als selbstverständlich betrachtet und verliert mit den Jahren seinen tatsächlichen Wert. Es st nichts besonderes mehr, Sie weiß es zu schätzen, aber die Schmetterlinge die gerade in Ihrem Bauch rumflattern sind halt spannender! Du musst Sie jetzt fühlen lassen was Sie aufgegeben hat und was Sie verloren hat in dem du einfach nicht mehr zu Ihr gehörst und die Kontaktsperre, ohne wenn und aber durchziehst, weil du es jetzt so brauchst und willst!!!!

Du wirst wahrscheinlich noch einige wiederkehrende Tiefs haben, auch wirst du dich noch eine Zeitlang immer wieder zerrissen, unendlich einsam und unglücklich fühlen. Diese Wechselbäder der Gefühle und diese ständige Sehnsucht treibt einen fast in den Wahnsinn, aber ich verspreche dir es wird besser, die Zeit ist dein bester Freund und je mehr Zeit vergeht, umso stärker und gefestigter wirst du werden. Du bekommst den notwendigen Abstand und wirst deine Ehe reflektieren und alles aus einer ganz anderen Perspektive sehen können. Du wirst gestärkt aus dieser Zeit kommen und dein Leben wird wieder schön, ob mit Ihr oder auch ohne Sie....

Verstehe meine Worte bitte nicht falsch, du sollst die Kontaktsperre nicht lediglich wartend -bis irgendetwas von Ihrer Seite passiert-, absitzen. Du sollst schon für deine Ehe trauern, versuche dich damit abzufinden, dass es zu Ende ist. Zu trauern ist keine Schwäche, das zeigt nur, dass du verarbeiten tust, um mit diesem Kapitel deines Lebens abzuschließen. Du willst es hinter dich bringen, um wieder nach vorne schauen zu können. Lieber jetzt als später....denn wenn Sie vielleicht doch nicht wiederkommt, hast du wartend auf Sie kostbare Lebenszeit vergeudet. Also nutze die Zeit der Kontaktsperre auch dafür, dann hast du das zumindest weitestgehend schon hinter dich gebracht.

Ich drücke dir die Daumen und wünsche dir unendliche Kraft

LG

[Pegasus]

Hallo,
@Sonne72:
Danke Dir vielmals für deine schönen und ehrlichen Worte.
Habe teilweise echt schlucken müssen, als ich Sie gelesen habe. Danke.

Ja 19 Jahre sind nicht einfach wegzudenken. Will ich auch garnicht.
Eine totale Kontaksperre einhalten, wird schwierig werden:
a) gemeinsame Freunde, die mir sehr ans Herzen gewachsen sind (war gestern mit einem Teil quatschen)
b) Landleben / Dorf. Ist halt hier etwas anderes als anonym in der Stadt.
c) Müssen in sehr naher Zukunft über organisatorische Dinge reden. Ich habe jetzt eine Wohnung und hier müssen wir um unsere gemeinsam angeschafftes reden und aufteilen (das wird nochmals sehr hart für mich werden)

Tiefs ? Ja die habe ich sicherlich und werde diese noch oft haben (so wie ich meine Frau geliebt habe).
Vielleicht habe ich Sie zu sehr auf einen Sockel gestellt. Aber nach meiner ersten gescheiterten Ehe (ja das ist meine zweite) dachte ich ehrlich und bis zum Tag der Wahrheit, das es das für die Ewigkeit ist.
Ich habe immer gedacht, was besseres konnte und kann mir meiner Frau nicht passieren.
Wir haben uns so gut verstanden, eigentlich auch viel unternommen und wunderschöne Urlaube gehabt (auch andere Kontinente besucht usw.)
Daher verstehe ich es leider immer noch nicht (oder will es nicht verstehen???)

Ich kann einfach nicht loslassen. Ich vermisse Sie (und ja Kopfkino hin und her) mir ist es egal, wenn Sie einen anderen hat(te).
Heute morgen wieder an Sie gedacht. Hätte Sie so gerne bei mir - alleine für die Gespräche und einfach....ja einfach das Sie nur das ist.
Schei...werde schon wieder sentimental.
Wird Zeit das es wieder Montag ist und ich durch die Arbeit abgelenkt werde.

Werde jetzt mal in meine noch leere neue Wohnung gehen und mich darüber freuen.

Ich wünsche Dir und allen anderen einen schönen Restsonntag ohne Trauer und Ärger.
Glaubt an Euch....
Gruß P.

[Sonne72]

Lieber Pegasus,

ich kann deinen Schmerz, sowie Deine derzeitigen Gefühle sehr gut nachvollziehen, weil ich eine Leidensgenossin bin. Unsere Geschichten ähneln sch nicht wirklich, aber Deine unendliche und bedingungslose Liebe zu deiner Frau gleicht die meiner, zu meiner so großen und für mich ganz besonderen Liebe sehr.

Du sollst die 19 Jahre auch nicht wegdenken, die gehören zu Dir und werden auch immer ein Teil deines Lebens sein. Halte sie solange vordergründig wie Du es für Dich als nötig empfindest, das wird Dir helfen diese "Trockenzeit" mehr oder weniger besser zu überstehen.

Ich kann mir sehr wohl vorstellen, dass es in einem Dorf nicht so einfach ist solch eine Kontaktsperre durchzuführen wie ich sie dir vorgestellt habe, dennoch bin ich mir sicher, gibt es Mittel und Wege, wenn Du Dich dafür entscheiden solltest. Du sollst Deine/Eure Freunde auch nicht aufgeben, aber vielleicht suchst Du dir ein- oder zwei aus Deinem engsten Freundeskreis aus, bei denen Du Dich immer und richtig mitteilen/outen kannst, bei denen Du Dir aber auch absolut sicher bist, dass Sie vertrauensvoll damit umgehen und mit niemanden darüber sprechen.

Dem Rest bittest du einfach höflich um Zurückhaltung, da Du Dich jetzt entschieden hast damit abzuschließen und ständige Gespräche darüber Deinem Gemüt nicht gutun. Lebe Deinen Kummer und Deine Trauer nicht bei jedem aus, denn Freunde, Verwandte, Bekannte und Familienmitglieder leiden mit und bekommen dann oft das Gefühl, irgendwie "helfen" zu müssen, weil sie ja indirekt mit betroffen sind und helfen wollen, in dem sie beim nächsten Treffen mit Deiner Frau direkt, oder auch durch die Blume Ihr mitteilen wollen, wie traurig du doch bist etc.pp Vielleicht sogar auf Sie einreden mit Sätzen wie..."überleg es dir doch nochmal....19 Jahre schmeißt man so nicht weg....er liebt dich doch soooo unendlich....gibt euch doch noch eine chance...." ....glaube mir, sowas ist absolut Kontraproduktiv!!!!

Niemand kennt dich so gut wie Deine Frau und keiner weiß besser als Sie wie es Dir jetzt geht, schließlich warst Du immer authentisch und ehrlich in Eurer Beziehung. Deswegen ist es jetzt absolut falsch an Ihr Gewissen zu appellieren, denn damit hat Sie sich mehr als genug auseinandergesetzt und sich über eine sehr, sehr lange Zeit selbst mit diesen Fragen gequält bis Sie letztendlich nicht mehr konnte und das Gespräch mit Dir gesucht hat, um Dir Ihre Entscheidung mitzuteilen. Ihre Entscheidung war nicht aus dem Affekt getroffen, sie war wohlüberlegt. Schade nur, dass Sie Dich nicht viel früher an Ihren Gefühlen hat teilhaben lassen, sondern erst als das Kind in den Brunnen gefallen war. So hättest du zumindest in der Ehe die faire Chance zu kämpfen gehabt, ob das letztendlich etwas gebracht hätte ist ein anderes Kapitel, aber Du hättest zumindest aktiv werden können. Sie ist sicherlich auch unendlich traurig, aber weil Sie sich schon sehr lange damit beschäftigt, wird Sie auf der anderen Seite auch erleichtert sein, die Trennung nun hinter sich gebracht zu haben. Zumindest für den Anfang....

Versuche so schnell wie möglich die wichtigen Angelegenheiten mit Ihr zu klären, bringt alles baldmöglichst über die Bühne und sag Ihr dann bei einem ruhigen Gespräch, dass Du Ihre Entscheidung respektierst und akzeptierst, Dich aus diesem Grund aber für eine ungewisse Zeit absolut zurückziehen möchtest, um Dein Leben neu zu sortieren. Auch wenn Sie es Dir nicht zeigen wird, wird Sie Deine Entschlossenheit früher oder später zum Nachdenken bringen und das ist fürs erste das einzige was Du erreichen musst. Gib Ihr Zeit "EUCH" zu vermissen, lass Sie fühlen wie es ist, wenn Du nicht mehr da bist!

Eine so große Liebe loslassen zu müssen ist schrecklich, ich glaube man kann es mit einem inneren, gigantischen Beben vergleichen, welches sogar unser Fundament bröckeln lässt. Alles woran man je geglaubt hat, zweifelt man irgendwann an und solche Erfahrungen begleiten uns über Jahre, ja ich würde sogar sagen, sie prägen unser Leben. Man darf Menschen die einen so glücklich machen verwöhnen und auf ein Sockel stellen, daran ist nichts falsches. Nur heißt das nicht gleich, dass wenn man so bedingungslos liebt auch einen innere Glaskugel hat die einen darauf Aufmerksam macht, dass da gerade Handlungsbedarf besteht. Diesen Schuh darfst Du Dir nicht anziehen, den darfst Du gerne Deiner Frau zuschieben. Sie hat mit Ihrem Schweigen Eure Ehe losgelassen, aus welchem Grund auch immer....

Ich wünsche Dir das alles so kommt wie du es Dir erhoffst. Halte Dich an der Hoffnung fest, solange Sie Dir Kraft gibt, nur bleib nicht stehen...Es besteht die Möglichkeit, dass Sie nach einigen Wochen/Monaten merkt, dass Ihre Entscheidung sich von Dir zu trennen der größte Fehler Ihres Lebens war, zumal viele erst merken was Sie verloren haben, wenn es denn dann auch wirklich weg ist. Sollte das passieren sei dir Gewiss, dass nichts mehr so sein wird wie früher, diese Trennung wird Euch beide sehr verändern, aber diese Veränderung könnte auch ein neuer Start in weitere 19 und noch mehr glückliche Jahre für Euch beide bedeuten...

Alles Gute und weiterhin viel viel Kraft

LG

[Pegasus]

Hallo Sonne72

Es ist schön, so viel von Dir geschrieben zu lesen.
Das tut echt gut.
Es scheint, dass Du mich verstehst.

Und ja....ich werde nach vorne schauen und mein Leben auch ohne meine Frau aufbauen.
Was nicht heißt, dass ich Sie nicht mehr liebe. 19 Jahre sind so lang, da vergisst man nicht.

Und wenn es Fügung ist, werden wir auch wieder zusammenfinden.
Das dann alles anders sein wird, ist mir klar.
Aber egal wie....ich werde gestärkt aus dieser Krise hervorgehen.
Ich gehe meinen Weg.
Mit knapp 50 und einem Aussehen von knapp 40 ist das Leben nicht vorbei.
Das hält sicherlich noch vieles für mich bereit. Und wer weiß....vielleicht ist auch was Besonderes für mich vorbestimmt.

Hatte gestern Abend mit den "Jungs" aus unserer Clique ein Treffen.
War zwar erst sehr emontional und ich musste mehrfach weinen. Da steh ich zu.
Habe meinen Freunden alles aus meiner Sicht erzählt und das ich denke, dass meinen Frau einen anderen hat.
Danach ging es mir viel besser. Meine Freunde haben teilweise sogar ihre Arbeit getauscht und auf eine Geburtstagsfeier verzichtet, weil Sie gesagt haben ich gehe vor und bin wichtig. Boah! Das nenn ich Freunde und ich bin stolz darauf solche zu haben. Hätte ich nicht gedacht.
Ich bin echt froh, so eine Unterstützung zu bekommen.

Jetzt sehen wir mal weiter.

Ich danke Dir nochmals für deine Worte.
Gute Nacht.

GlG

[Pegasus]

Hallo Ihr Mileidenden und Mitlesende,

kurzes Update.
Mit geht es mal so mal so, aber die Richtung stimmt
Es geht bergauf und nicht bergab.
Ich kann die Trennung meiner Frau immer mehr akzeptieren (auch weil oder gerade weil ich Sie noch liebe und wieder zurückhaben möchte)
Komisch...ist aber so.
Natürlich verfalle ich hin und wieder in tiefe Trauer und weine auch.
Das steht mir auch zu und macht mich menschlich.

Habe gestern die ersten neuen Möbel für meine neue Wohnung gekauft. Das war ein schöner Glücksmoment.
Treffe mich heute abend mit meiner Frau zwecks Klärung Aufteilung Hausrat und solche Dinge.
Also rein organisatiorisches.
Ich hoffe, dass Gespräch verläuft auch sachlich und wir können einigermaßen miteinander umgehen.
Davor habe ich schon ein bisschen Bammel, auch weil das Gespräch bei uns in der gemeinsamen Wohnung stattfindet.
Ich muss sowieso noch Möbel ausmessen, ob ich diese mitnehmen kann.
Drückt mir bitte die Daumen.

Ich wünsche euch allen viel Kraft auf dem Weg.
GlG P.

[Pegasus]

Hallo,
kein - nein - überhaupt kein guter Morgen für mich.
Hatte gestern ein Treffen mit meiner Frau wegen organisatorischen Dingen.
Trennung Haushalt, Hausrat, Möbel usw.
Sie hat es jetzt sehr eilig, dass ich komplett aus der Wohnung raus bin.
Puh. Das muss ich echt erstmal verkraften.

Sie will nicht, dass ich alleine in unserer gem. Wohnung bin, da sie glaubt ich verletzt damit ihre Privatspäre.
Es wäre ihr unheimlich ??? Hallo? Gehts noch. Die glaubt doch wohl nicht ernsthaft, dass ich in ihrer Wäsche oder sonst wo rumspioniere?
Ausserdem war das jedes Mal vereinbart.
Ich habe Ihr auch gesagt, dass ich nur deswegen alleine in der Wohnung sein wollte, weil ich Ihr nicht über den Weg laufen wollte.
Ist das nicht verständlich in meiner Situation ? Ist doch gerade mal 7 Wochen her, seit Sie mir gesagt hat, dass Sie sich mit mir keine weitere Paarbeziehung mehr vorstellen kann.
Von wegen:..." habe keine entsprechenden Gefühle mehr für Dich....."
Hat mich das gestern getroffen.
Das schmerzt mich jetzt noch mehr, als die Trennung selbst.
Sie verbirgt was vor mir und dass Sie mir das nicht ehrlich sagt.... das ist hart.
Sie hat sogar unseren Router mit Passwort versehen, damit ihre Privatsphäre nicht verletzt wird.
Selbst kann Sie das garnicht gemacht haben. Auf meine Nachfrage hat Sie auch zugegeben, dass es "jemand" gemacht hat.

Und....sie lügt mich an. Sagt nicht die Wahrheit, obwohl ich sie ganz sanft "angestupst" habe.
Bezgl. dem Dritten hätte Sie mir die Wahrheit sagen können....aber nein: "Da ist nix und niemand"

Mensch. Was soll ich machen?
Irgendwie hat Sie mir das Loslassen dadurch etwas vereinfacht. Aber trotzdem liebe ich Sie auf der anderen Seite noch.
19 Jahre von mir treue und ehrliche Liebe gegenüber, kann ich nicht einfach abstellen.

Tipps für mich?
Freue mich gerne über eure Meinungen und Hilfe.
Danke schon mal.

GlG P.