Möglichkeiten zur Kontaktaufnahme? Hilfe!

[Mr New]

Mal ein Bespiel: Dein Partner verlässt dich. Er hat noch Gefühle für dich aber er fühlt sich zu sehr vernachlässigt.
Würdest du jetzt die Kontaktsperre durchziehen? Wäre doch quatsch. Du musst ihm doch zeigen, dass er deine Nummer 1 ist und du da bist für ihn.

Dein Beispiel hinkt etwas.
Sicherlich ist es richtig, dem Partner zu zeigen, was er dir wirklich wert ist, aber durch die Trennung sind die Emotionen erstmal festgefahren.
Durch die Trennung selbst, würde man krampfhaft versuchen dem Ex Alles recht zu machen und würde den Ex damit bedrängen, auch wenn du JETZT auf einmal alles anders machen möchtest.
Die Kontaktsperre hat auch hier seinen Sinn. Der liegt darin, dass du und dein/e Ex zur Ruhe kommen.

Er/sie hat gerade eine Entscheidung getroffen und verbindet jetzt mit dir negative Gefühle.
Du selbst willst Alles gerade anders machen, hättest aber keinen Entwicklungsprozess, um deine Veränderungen dauerhaft durchzuführen.

Das beides zusammen ergibt totales Chaos und kann zu absoluter Ablehnung führen.
Die Verlustangst des Verlassenen und die "unabdingbare" Vorstellung jetzt alles richtig machen zu müssen, wäre reine Selbstaufgabe.
Es wäre kein "natürliches " Verhalten, sondern lediglich ein Mittel zum Zweck den Ex zurück zubekommen.
Selbst wenn es funktionieren würde, würde sich dieser alte Trott wieder einschleichen, weil man keine Zeit hatte sich dauerhaft zu entwicklen und die Veränderung in sich verankern. Wäre das Ziel wieder erreicht den Ex zurückzuhaben, würde sich fast immer nach einiger Zeit das alte Muster einstellen.

Die andere Seite ist der/die Ex. Er/sie hat sich durchgerungen es zu beenden. Diese Entscheidung würde keine Akzeptanz bekommen, wenn man gleich "durchstartet" und zeigen will, was einem der andere doch bedeutet. Gleichzeitig kann dieses Verhalten auch noch das Gefühl beim Ex hervorrufen, dass man erst jetzt zeigt, was man kann als man verlassen wurde. Quasi können all diese Gesten als Schauspiel wahrgenommen werden. Damit bringt man sich selbst noch in die Situation ein neues Vorwurfsfeld beim Ex aufzumachen.
D.h. jetzt auf einmal ist man in der Lage etwas zu machen und zu zeigen was der/die Ex einem Wert ist. Vorher konnte man das nicht, also war er/sie es vorher nicht wert. Damit stellt man die Beziehung noch mehr in Frage, obwohl man es eigentlich gar nicht wollte.

Wenn es so leicht wäre, seinen Ex zurück zubekommen, wären nicht so viele Leute hier und in anderen Foren.
Viele Sachen haben andere Wirkungen als man sich denkt. Außerdem spielt das eigene Verhalten und die eigene Ausstrahlung eine viel größere Rolle als viele denken.
Die Kontaktsperre ist genau deswegen hauptsächlich für den/die Verlassene/n da.
Man muss sich wieder auf sich selbst besinnen und zu seiner eigenen Stärke zurückfinden. (Schließlich hat man sich auch so kennengelernt)
Der Nebeneffekt ist, dass sich in der Zeit auch der/die Ex Gedanken machen kann und zur Ruhe kommt.
Wenn das beides zusammen paßt, ist es nicht ausgeschlossen, dass man wieder zusammenfinden kann.

Auch in der Situation, dass der Ex sich vernachlässigt gefühlt hat, ist es ratsam erstmal Abstand zu nehmen.
Zum Einen ist die Akzeptanz der Trennung sehr gewichtig und dann auch die Ruhe.
Man kann so viel einfach nur kaputt machen, wenn man überstürzt handelt.
Außerdem kann man später viel besser zeigen, was einem der/die Ex wirklich bdeutet, wenn man wieder einen klaren Kopf hat.
Und dann sind auch einfache Sätze und die richtigen Worte viel wertvoller als jeder Blumenstrauß, Schmuck oder Brief.

Es geht meiner Ansicht gar nicht darum, den/die Ex sofort zurück zu bekommen, sondern die Grundlage für ein mögliches Comeback nicht durch wahrloses Handeln zu verringern. In der Regel erfolgt ein Ex-Back in den ersten Monaten nach der Trennungen oder erst nach einer längeren Zeit.
Es gibt keine Garantie, dass man jemals wieder zusammenkommt, aber die Grundlage für eine neues Zusammentreffen irgendwann kann man verbessern, indem man sich erstmal Abstand gibt.

Verfallt nicht in Panik und Ungeduld.
Die Zeitkomponente ist nicht so entscheidend, wie viel glauben.
Es ist viel wichtiger sich selbst die Zeit zu geben, um wieder auf die Beine zu kommen und nicht nur abzuwarten.
Weiterentwicklung ist wichtig und die eigenen Stärken wieder zu finden.
Man selbst ist der Schlüssel für die größtmögliche Chance auf ein Comeback.

LG

[lonlycherry]

Danke für die ausführliche Antwort


Die Zeitkomponente ist nicht so entscheidend, wie viel glauben. - See more at: ex-zurueckgewinnen-f13/moeglichkeiten-z ... XwqQm.dpuf

Wie kommst du denn darauf? wenn ich mir überlege als ich mit meinem EX Ex vor 4 Jahren Schluss gemacht habe. war ich froh keinen Kontakt mehr zu haben. Die erste Zeit habe ich jedoch sehr gelitten da ich ja auch wenn gewollt auf einmal allein war. Aber kurz danach hab ich gar nicht mehr an ihn denken müssen , eben weil ich nicht mehr ständig konfrontiert war.

Wenn er sich also genauso verhält wie ich damals... dann wäre er jetzt in den 6 Wochen Trennung die wir hinter uns haben anfällig gewesen ... und jetzt nach der zeit der Kontaktsperre auch genug gestärkt um mich endgültig zu vergessen. Dh die letzten Wochen die ich mit der Kontaktsperre verbracht habe müssten die Wochen sein in denen ich noch was hätte ausrichten können. und habe es nun durch die Kontaktsperre versiebt. ???

Er sagt er hat keine Gefühle mehr. Inwiefern soll man sich da also nun fern halten und wann soll man sich wieder in Erinnerung rufen? Ich zweifle irgendwie stark an dem Konzept der Kontaktsperre. Erst recht wenn alle immer wieder Betonen die Kontaktsperre ist nur für den verlassenen da. Ich will ja nicht abschließen, ich will uns eine neue Basis ermöglichen.

Wäre froh um jegliches Wissen und Erfahrungen von denen ihr berichten könnt.

[aFeline]

Hey lonlycherry,
erstmal darfst du natürlich um Rat bitten und ich komme dem auch gerne so gut ich kann nach, sobald ich die Zeit dazu habe. Scheu dich da also nicht.

Ich hoffe nun wohl, dass ich hier die richtige Stelle gefunden habe? (Hatte noch einige andere Themen von dir gefunden) Ansonsten gibst du mir am Besten den aktuellsten Link bzw. jenen, zu dem du eine Meinung wolltest. Ich hab mir nun aber mal ein paar Punkte rausgepickt und schau mal, was mir dazu so einfällt...

Erstmal quasi grob noch zu deinen Anfängen:
Zu allererst ist es natürlich besonders schwierig zu verkraften, wenn einen die Trennung unerwartet trifft. Das ist leider klar. Dazu (da ich nicht jeden deiner beiträge nun lesen konnte ) stellt sich mir nun die Frage, ob dir mittlerweile Punkte bewusst geworden sind, die zur Trennung führten?

Dass du eine Psychologin besuchst finde ich sehr, sehr gut! Und ich hoffe auch, dass du dir diese Hilfe weiter behälst und dich definitiv nicht dafür schämst!

Ich habe nun nichts zum Verlauf eueres damaligen Gesprächs gefunden. Hat es statt gefunden? Wie war es?

Und nun direkt hier zur Thematik, bei der mich dein erster Eintrag doch etwas geschockt hat. Dass du zu dem Zeitpunkt bereits 2 Wochen durchgehalten hast ist ein sehr großer Erfolg, aber Dinge wie:

Ideen meinerseits waren eine SMS : Hi, hast du vielleicht nächstes Wochenende Zeit? Du schuldest mir noch ... Film auf deinem tollen Fernseher. Würde mich freuen.

Solltest du dringend vermeiden!!! Absolut! Er hat sich von dir getrennt und schuldet dir somit leider NICHTS mehr und dies wäre regelrecht erbärmlich. Ich las irgendwo, dass du Fan von Fallbeispielen bist...
Mein Ex versprach mir noch vor dem Zusammenkommen (Anfang 2010), dass wir gemeinsam Motorrad fahren, später dann, dass er meine Anlage repariert und zum Schluss versprach er mir auch, dass ich mein Geld wieder bekomme, mein Lieblingsshirt, ... oh, wir wollten noch nach Belgien und auf ein Festival - ganz sicher! Und nebenbei wollte er zum Einjährigen seinen Ring gravieren lassen, was er in insgesamt 3 Jahren Beziehung nicht gemacht hat. usw. Nun sei mal ganz ehrlich: Wenn ich nun hergehen würde und meinem Ex sagen würde, dass er mir noch eine Motorradfahrt schuldet..... sieht das nicht völlig lächerlich aus? Oder noch besser: "Hey Ex, ich weiß, ich weiß... die Trennung ist durch, aber du wolltest damals deinen Ring gravieren lassen - das schuldest du mir noch! Wollen wir uns am Samstag beim Juwelier treffen?" Das mag was anderes sein als ein Film, aber erkennst du darin nicht auch das verzweifelte Nachlaufen...? Und mal ganz krass gesagt: Mein Ex versprach mir ewige Liebe und Treue und dass er mich am Altar erwarten wird. Öhm, ... muss ich da weiter erklären?

Du würdest dir ohnehin selbst nur Schaden und Schmerz zufügen und genau das sollst du loswerden können. Bevor du nicht frei agieren kannst, nutzt niemanden eine Nachricht etwas.

Und besonders von einem "zufälligen Treffen" solltest du so lange Distanz nehmen, bis du folgendes ehrlich sagen kannst und ich meine absolut ehrlich!:
Es wäre nett, wenn wir wieder ein Paar wären, aber es ist ebenso nett, ohne ihn zu leben. - So lange das nicht geht, geht garnichts in Seine Richtung, ohne ein enormes Risiko einzugehen, dass du dich selbst schwer verletzt.

U.a. deswegen ist immer die Rede davon: Kümmer dich um dich selbst, tu dir viel Gutes, usw. DU stehst dabei an erster Stelle und wenn du das umsetzt und erkennst, kannst du bald auch alles verkraften.

Weihnachten. - da das ja nun wahhaftig vor der Tür steht:

Also jemand hat zu mir gesagt, dass gerade an WEIHNACHTEN eine Reaktion erwartet wird. Und eben deshalb soll ich wenn, dann erst nach den Feiertagen. Klingt ganz logisch.

Ganz genau! Agiere wider erwarten. Denn das ist eine wichtige Sache: Wenn du dich anders verhälst, als er erwartet, wird er neugierig - verhälst du dich wie er es erwartet, hält er maximal am alten Bild von dir fest und von dem trennte er sich.

Und da in mir beim Lesen so das Gefühl entsteht, dass du noch längst nicht gefestigt bist, würde ich ansich erstmal groooßen Abstand vom selbstständigen Melden nehmen. Es ist besser für dich und auch für eine potenzielle Zukunft.

Zeitsprung zu aktuellerem:

Er sagt er hat keine Gefühle mehr. Inwiefern soll man sich da also nun fern halten und wann soll man sich wieder in Erinnerung rufen? Ich zweifle irgendwie stark an dem Konzept der Kontaktsperre. Erst recht wenn alle immer wieder Betonen die Kontaktsperre ist nur für den verlassenen da. Ich will ja nicht abschließen, ich will uns eine neue Basis ermöglichen.

Folgendes...
er muss dich weitestgehend vergessen - so merkwürdig dies auch klingen mag. Als Person an sich bist du ihm weiterhin bekannt, aber alle negativen Einflüsse, usw. müssen erstmal verschwinden. Die Feinheiten und Details quasi huschen von dannen. Das ist wichtig. Denn die Dinge, an die er sich aktuell wohl am stärksten erinnert, sind jene, die zur Trennung führten. Das ist nicht die herrliche Anfangszeit oder ein großartiger Jahrestag oder deine Unterstützung, oder, oder, oder... Da ist nur: Es war mieß. Es ist aus. (Und wenn du dich meldest: ) Sie rafft es nicht. (=Verärgerung)
Und wenn du in ihm nur mehr Ärger hervorrufst, wird er sich in seiner Entscheidung nur bestätigt fühlen und viel einfacher verschwinden, als wenn sich plötzlich etwas ändert.

Wenn du eines Tages als schier neue Person vor ihm stehst - gestärkt und verbessert so zu sagen - kannst du ihn verblüffen und neugierig machen, aber gerade könntest du... tja, sagen wir du wiegst 380kg und 3 Tage nach Trennung stehst du mit nurnoch 40kg vor ihm. Eine krasse (unmögliche ) Veränderung, aber wie wird er darauf reagieren? Genervt, weil er so schnell nichts wissen will. Punkt. Es gibt immer auch bei dem - wie im anderen Thema schon gesagt - der das Aus aussprach ein "zu früh". Nun sagen wir, dass mehr Zeit vergangen ist und du gesund abgenommen hättest, auf ihn triffst und voila: Er konnte Distanz zu dem Negativen aufbauen und wird verblüfft sein, sich wundern, was sich da getan hat und neugierig werden - worauf wir hinaus wollen. Nehmen wir noch ein anderes kurioses Beispiel: Du hast deine Haare nie gepflegt und ihn hat das immer gestört, weil die zauselig und fettig waren. Nun triffst du dich mit ihm und sie sind frisch gewaschen, gestylt, frisiert, usw. - Das wird ihm auffallen, aber er wird skeptisch sein: "Einmal ist kein Mal.. wer weiß was danach kommt." - sieht er dich dann doch wieder ungepflegt: Bestätigung. Sieht er dich weiterhin gepflegt: Verwunderung, da Veränderung. - Gerade letzteres kannst du auf deine Laune anwenden.

Sagen wir, ihr habt JETZT ein nettes Gespräch - du lachst und bis super charmant. Er dürfte dann noch skeptisch sein, ob das anhält, ob du es wirklich akzeptiert hast, ob sich wirklich was getan hast.
Dann - da labil - ein falsches Wort und BAM: Tränen, Ärger, Betteln, was auch immer. Und er hat wieder seine Bestätigung. Wenn du aber erst gestärkt und selbstsicher einen Schritt wagst, wird auch das 2. und 3. Gespräch charmant sein können und er erkennt eine klare Veränderung.

Es ist nunmal leider so, dass er sich von einer Person getrennt hat, mit der es so nicht weiter ging. Wenn er nun auf genau diese Person erneut stößt, was soll er denn dann damit anfangen (böse gesagt)? Angenommen ich würde mich von einem Mann trennen, weil ich nicht damit klar käme, dass er LKW-Fahrer ist und so ständig unterwegs, nie Zeit für mich hat. Warum sollte ich dann erneut eine beziehung mit ihm beginnen, wenn er immer noch genau diesen Job ausübt...? Das läuft doch auf das selbe hinaus.
Dennoch gibt es Gründe, wieso ihr euch damals ineinander verliebt habt und sicherlich genug, was euch über die Zeit verbunden hat. Daher sehe ich keine Situation als aussichtslos an, wenn man sich an folgendes hält:

#Finde gemachte Fehler.
(Warst du oft zickig/eifersüchtig/stur/streitlustig/undankbar/launisch/...? Was davon sind Dinge, die DIR (ohne ihn in Betracht zu ziehen) missfallen. - Ich beispielsweise bin zum Schluss in Streitereien umgehend laut geworden und war alles andere als lösungsorientiert. Dies machte mich selbst unglücklich und so arbeitete ich hart daran.)

#Tu dir viel Gutes.
(Machst du Sport? Hast du ein Hobby? Hast du irgendwas vernachlässigt? Hast du einen Traum, den du nie richtig ausleben konntest? Gehst du gemütlich baden/saunen/sonstiges? - Finde die Punkte, die DIR ein gutes Gefühl geben. - Ich z.B. unternahm seit Trennung Städtereisen u.a., die ich zuvor nie angehen konnte. Mein Ex wollte es damals absolut nicht glauben, dass ich in London war... )

Somit:
#Unternimm viel!
(Denn der Tag wird kommen, an dem du dich womöglich dafür entscheidest mit ihm zu sprechen... was willst du dann sagen? "Och, schönes Wetter heute.", "Ach, nichts neues ich habe permanent an dich gedacht.",... ? Oder willst du großartiges zu erzählen haben? "Kürzlich war ich in diesem neuen Club mit meinen Mädels, du glaubst nicht was da.....", "Ich habe mich endlich gewagt zu fliegen! Es war zwar nur ein kleiner Rundflug, aber bei Gott, es war der Wahnsinn! Und die Angst ging umgehend über Board, ha!", ... Welcher Person würdest du denn lieber lauschen? - Ich z.B. komme (ich achte nämlich weiterhin artig auf mich und lebe mein Leben ) gerade vone inem 3-tägigen Trip wieder. Ich habe zwar keinen Kontakt mehr zu meinem Ex, aber wenn der wüsste... )

#Veränderungen bringen uns weiter.
(Erneut: Was erträumst du dir? Und sind wir mal ehrlich: Wie viele Paar Schuhe, Taschen, Hosen, Kleider, ...................... hast du im Schrank, die du nicht mehr anziehst, alt/kaputt, sind, usw? Miste ordentlich aus! Leg dir nach Möglichkeit neues zu! NUR Dinge in denen du großartig aussiehst und dich wunderbar fühlst. Motivation? Stehst du in deinen alten Gammelklamotten vor ihm, verbindet er es mit "damals" und "damals" = Trennung. Neue Klamotten, Frisur, sonstiges unterstreichen aber, dass jmd. unbekanntes und somit interessantes vor ihm steht. Auch deine Wohnung: Anstreichen, Umstellen, neu dekorieren, ... alles, was auch dir einen Blick auf etwas neues gibt und das, was schmerzt vergehen lässt. - Meine Schrankwand musste sterben als Anfang... )

Worauf ich hinaus will ist, dass du dich erstmal PUR nur um DICH kümmern musst, um an Stärke und Selbstvertrauen zu gewinnen, um lachen zu können, frei zu werden und ja, dafür muss man den Ex ein ganzes Stück los lassen, aber genau das ist der Punkt, der ihn überhaupt wieder in deine Nähe bringen kann. All die Dinge tust du für dich, aber es ist vollkommen in Ordnung besonders zu Beginn IHN als deine Motivation zu nehmen und es innerlich doch ein gutes Stück "für ihn" zu tun. Du wirst sehen, dass du dadurch immer mehr zu dir findest. Glaub mir!

Ich war ein absolutes Wrack damals, vollkommen außer mir und stand wahrlich verdammt weit neben mir, ich bin schier wahnsinnig geworden und glaubte, dass ohne ihn nichts mehr gehen würde, und, und, und... Ich saß regelrecht auf meinem faulen Hintern und hoffte nur, ohne etwas zu bewegen. Ich ergänzte die Liste der Fehler kreativ um verflucht viele Punkte... Und dann? Setzte ich alles um, was ich immer umsetzen wollte! Ich fuhr wie gesagt zu Städtereisen, ich erfüllte Tattoo- und Piercing wünsche, ich war auf einem festival, auf einem Konzert, Wochenendausflüge, ich traf neue Menschen, bekam eine neue Frisur, neue Farbe, ich renovierte, rangierte aus, setzte mich mit meiner Vergangenheit aktiv auseinander, und, und, und. Und dann kam ich an einen Punkt, an dem ich nicht mehr emotional dazu gezwungen war, ihn zurück zu wollen, sondern klar und frei entscheiden konnte, wohin ich will. Und das war ein absoluter Befreiungsschlag.

Und sind wir ehrlich: Ein Mann wil jagen und keinen toten Hirsch vor sich liegen haben. - Wenn du ihn krampfhaft zurück willst und er dies erkennt, bist du der langweilige, tote Hirsch. Wenn du aber quietschfidehl durch's Leben hüpfst, wie ein Reh auf LSD bist du ein viel interessanteres Ziel. So viel noch zu einem Satz von dir, dass es doch komisch sei, wenn du ihm präsentierst, dass du ihn nicht mehr willst... mein Ex sagte mir sehr zum Schluss noch, dass er garnicht recht wüsste, wieso er sich immer wieder meldet, aber er könne nicht anders. Und je mehr ich nicht mit ihm reden wollte, desto mehr kam er auf mich zu.

Deswegen sage ich es immer wieder: TU DIR GUTES! Und hör nie wieder damit auf!

Lg,
(Romanschreiberin ) Feli

[lonlycherry]

Hallo Roman Schreiberin feli,
Dank deiner Nachricht habe ich heilig Abend überstanden ohne ihm zu schreiben. Von ihm kam garnichts und das macht mich sehr traurig. Ich fühle mich immer mehr bestätigt dass er mich wohl schon durch eine andere ersetzt hat. An weihnachten garnichts zu schreiben... Wirklich eiskalt. Ich liege schon wieder wach und muss an ihn denken. Ich muss sagen es macht mir Angst dass ich immer mehr abzustumpfen scheine... Und garnicht mehr weinen kann... Nur noch schockiert, enttäuscht und manchmal wütend. Ich bin wirklich unglücklich und gebe mein bestes um mich selbst zu kümmern. Aber dieses Spiel des versuchen zu lachen zerrt an meinen Kräften. Natürlich mache ich tolle Dinge ich weiss nur nicht ob meine Energie ausreicht das noch lange durch zu stehen... Ich fühle mich so ausgenutzt und ungeliebt. Kaum zu beschreiben. Wenn ich doch nur wüsste was er denkt.

[ronny81]

hy lonlycherry.
mir geht es genau so wie dir.
von ihr kam überhaupt nichts.garnichts.
und dann habe ich heute nacht noch von ihr geträumt.
aaaarr. das sind sch... weihnachten . ich vermisse sie so.
LG

[lonlycherry]

Mich hat es schockiert. Dass man jemandem so schei... Egal sein kann

[aFeline]

lonlycherry,
es ist verständlich, dass es dich schockiert, wenn du "abstumpfst" und nicht mehr weinst, sondern eher mit Wut u.a. reagierst. Aber ich denke, dass du in diesem Punkt einfach sehr daran gewöhnt bist, dass, wenn er etwas macht oder nicht, du mit Tränen reagierst - nun hat sich etwas verändert und du nimmst es negativ auf. Aber sind wir mal ganz ehrlich:
Wut ist kein schönes gefühl (Tränen auch nicht), Wut ist nicht immer produktiv (Tränen erstrecht nicht), Wut lässt sich leichter bekämpfen (Tränen? Sicherlich nicht). Die Wut zeigt in gewisser Weise, dass er dir etwas angetan hat, was du nicht verdient hast. Die Wut sagt gerade, dass er überhaupt nicht perfekt ist, dass er jmd. tollen hat gehen lassen, dass er auch Mist gebaut hat, und, und, und. Tränen zeigen deinen Schmerz und ein Großteil der Wut wird ebenfalls sehr irrational sein, aber: Du lässt damit los. Und das ist gut. Und daher gestatte dir richtig sauer auf ihn und seine Taten zu sein - zeig es ihm nur nicht - und nach der Wut, wird auch allmählich wieder Ruhe einkehren. Du stumpfst also nicht ab, du entwickelst dich weiter. Und nur damit, kannst du weiter kommen.

ronny81, (und eigentlich auch mit an lonlycherry )
ich behaupte einfach, dass euch je ein simples "Frohe Weihnachten" fast schon noch mehr verletzt hätte. Ich habe es kürzlich ungefähr so umschrieben:

An Weihnachten wärt ihr entweder mit dem Expartner zusammen gewesen und hättet den Abend gemeinsam verbracht oder ihr hättet zumindest eine Weile telefoniert und erzählt, berichtet, usw. Es wäre sehr persönlich gewesen auf beide Arten.
Nun kommt aber: "Hallo, frohe Weihnachten." - was einerseits deutlich zeigt: Der Ex ist NICHT da! und andererseits fast schon blanker Hohn ist, wenn der Ex von "FROHEN" Weihnachten schreibt. Macht das nicht wütend? Da wird sich getrennt und dann wünscht genau die Person einem eine fröhliche Zeit...? "Da schlag mir doch lieber gleich ins Gesicht!" und das wäre es gewesen. Ein eiskalter Schlag. Ggf. noch eine Massensms... und das habt ihr euch erhofft...? (Es ist glatt schon sehr freundlich, still geblieben zu sein..)

Natürlich erhofft man sich (ständig) eine Meldung, aber nicht jede, die man sich blind wünscht, ist wirklich gut oder bestärkend. Und gerade bei Weihnachtswünschen denke ich, dass es mit und ohne meldung auf das gleiche hinaus gelaufen wäre: Wut, Kummer, Trauer, ... nur dass ich es wagre zu behaupten, dass eine Meldung schmerzlicher gewesen wäre, als keine.

MrNew erwähnte es meine ich (hier oder woanders), dass man selbst eine Erwartungshaltung eingenommen hat und diese wurde enttäuscht - das schmerzt und ist nachvollziehbar, aber deswegen (liebe, lonlycherry) ist es gut eher Wut zu verspüren, denn dann erwartest du nichts positives und wirst weniger enttäuscht. Man muss es versuchen und lernen nichts zu erwarten. Das ist tatsächlich möglich.

[ronny81]

@aFeline.
hy. die kontakrsperre ist doch auch einerseits da , das die ex ruhe bekommt und
über alles nachdenkt und einen eventuell vermissen kann.
bei uns ist es halt blöd da wir ein 9 jähriges kind haben.
somit haben wir auch keine richtige kontaktsperre da wir uns abklären müssen
mit unserem sohn. ich melde mich aber überhaupt nicht bis auf das einbeziehen in
die weihnachtskarte(was im nachhinein sau blöd von mir war).
wenn dann meldet sie sich nur(über kleine briefchen , aber meistens über sms)
und das nur zwecks dem kleinen.nichts anderes.
meine frage dazu; kann sie mich denn trotzdem vermissen und sich gedanken machen?
ist halt schwierig bei uns wegen dem kind.
was würde eine frau dazu meinen?
LG

[aFeline]

Hey ronny,

nun, diese "lockere Kontaktsperre" ist wirklich schwieriger, habe sie aber bei einem meiner Besten - den ich hier im Forum traf - ziemlich deutlich mitbekommen. Und dabei heißt es im Prinzip: Kein Kontakt AUßER um's Kind und diesen neutral und minimal halten. Als Beispiel: Jedes 2. Wochenende wird das Kind (lebt es bei dir?) (ab)geholt. Wenn dies eine feste Regeung ist, muss man dies nicht wöchentlich neu klären. Sollte es keine feste regelung geben, aber die möglichkeit dazu existieren, wäre es eine Idee diese Regelung umzusetzen, da man sich so natürlich stiller verhalten kann, als wenn man immer diskutieren muss: Wann? Tag/Uhrzeit/Zeitraum? Wo, was, wie...

Seine Ex zB schickte ihm damals mit der Zeit immer öfter Bilder o.ä. - und er reagierte nicht. Es ging sogar soweit, dass er ihr klar sagte, dass er nur Kontakt will, wenn es um das Kind geht, da sie ja immerhin getrennt seien! - Daran hielt sie sich kurz, dann wieder garnicht... Auch bei Übergaben begann sie teils Gespräche: Er verhelt sich distanziert, plauderte nur wenig und nichts privates, nahm das Kind und zog von dannen.

Eigentlich gilt also "schlicht": Wenn es um's Kind geht (und wichtig ist) - reagieren. Aber distanziert, nur beim Kind bleiben, kurz halten, etc. Geht es nicht ums Kind - Stille.

Und wenn ihr euch kindbedingt sehr, bist du natürlich locker und gepflegt, etc. und zeigst nicht, dass es dir garnicht so super geht.

Man muss da ein wenig rausfinden: Wann meldet sie sich? Warum? Womit?

Und.. Briefchen? Was für Briefchen?

Lg,
Feli

[lonlycherry]

Danke für die Super antworten. Ich hoffe ihr hattet alle schöne Feiertage und bessere Gefühle als ich.

Ja es kann sein das Wut besser ist. Nur schlafen würde ich mal wieder gern. 7 Wochen Trennung und ich habe immer noch Alptraume.



Ich habe die Tage nur schöne Dinge gemacht. Und auch die nächsten sind voll verplant. Ich freue mich aber auf jede Antwort von Euch. Weil ich weiss ich bin nicht allein.

Ich versteh trotz allem nicht...wie Menschen so handeln und fühlen können. Ich fühle mich benutzt und vor allem ausgenutzt. Und wenn jemand nach der Sache fragt habe ich schon keine Lust mehr zu erzählen. Weil ich merke umso mehr Zeit vergeht und umso mehr ich nachdenke umso wütender werde ich...bzw umso mehr wird es mir egal. Weil es mich nur noch ermüdet traurig zu sein. Ich habe keine Energie mehr.