Zu meinem heutigen Tag:
Mein Ex musste morgens kommen den Kleinen holen bzw. beaufsichtigen. Wir haben allerdings lange geschlafen und waren noch nicht fertig als er - 5 min. zu früh - kam.
Also ist er rauf und ich hab mich fertig gemacht. Da kam er von sich aus auf mich zu und fragte wegen Herbst, neue Kitas usw. Wie denn meine Pläne aussehen diesbezüglich.
Ich sagte ihm ganz klar, ich hab geplant, dass er den Kleinen alle 2 Wochen am Mo. und Fr. abholt und dann halt jedes 2. Wochenende. Er meinte er könne ihn, wenns arbeitstechnisch geht auch jeden Tag abholen. Ich dazu: "ich möchte dass es geregelt ist und ich hab selbst Aktivitäten mit dem Kleinen an bestimmten Wochentagen vor." Wir haben dann noch über verschiedene organisatorische Dinge gesprochen.
Jedenfalls hatten wir seit langer Zeit mal wieder ein recht gutes, freundschaftliches Gespräch. Er erzählte mir von gemeinsamen Freunden, die er getroffen hat und von seinem Hobby, wo er momentan einiges damit erreicht, wie er sich immer wünschte.
Ich hab sogar meine Bewunderung darüber kurz ausgedrückt, ihm allerdings auch zu verstehen gegeben, dass es momentan angenehm ist, da ich seine Aktivitäten ihn den Wochenendplan mit einbeziehe, das wird nicht immer so sein. Es könnte in Zukunft auch so sein, dass sich sein Hobby mal mit seinem Sohn-Wochenende überschneidet und dann muss er schauen, wie er das regelt.
Ich hab schon gemerkt, dass er diesbezüglich nicht unbedingt zurückstecken möchte.... wird er halt die Oma mit einspannen oder sich auf meine Nettigkeit verlassen...
Mir ist später auch klar geworden, dass sein Vater letztes Jahr im Sommer mal gesagt hat: "ich kenne meinen Sohn, der interessiert sich nur für sein Hobby, der Rest geht ihm am A*** vorbei" Ich hab das damals so krass empfunden, mein Ex tat mir so leid, mir war auf einmal bewusst, wie er sich fühlte als Kind und immer noch, wenn der eigene Vater so eine Meinung hat, ihm Null Wertschätzung, Anerkennung gibt für das was er macht im Leben. .... Mittlerweile denke ich manchmal, er hatte womöglich sogar recht, ich habs nur nicht wahrhaben wollen???
Und ich weiß, dass ich die Partnerin war, durch die er an viele Dinge seiner Kindheit erinnert wurde (negative) und dass unsere Beziehung wahrscheinlich das war, was er im Leben brauchte um damit klarzukommen, abzuschließen, aufzuarbeiten. So traurig das klingt und ob er es geschafft hat, weiß ich nicht.....
Aber das Gespräch empfand ich als angenehm; im Nachhinein dachte ich darüber nach, was ich denn noch empfinde wenn ich so ganz neutral mit ihm spreche und ich kann es momentan nicht sagen. Es war heute einfach nur nett und trotzdem hab ich gespürt, dass sofort wieder Hoffnung in mir aufkommt, das Gefühl, dass es so war wie früher, wie immer eben .... Dann ist mir auch noch eingefallen, dass ich gestern Nacht einen sehr erotischen Traum von mir und meinem Ex hatte. Ich hab ganau nachgedacht und ja, es war wirklich er, von dem ich geträumt habe (wann hört das wohl auf ???)
Es war eigentlich alles soweit gut, meine Gefühle, Gedanken. Mir ist auch eingefallen, dass ich zu Beginn unserer Trennung oft daran dachte, bzw. mein Bauchgefühl mir sagte, dass ich mir gut vorstellen kann, dass wir ein freundschaftliches Verhältnis irgendwann haben werden.... wenn ich aufgearbeitet, losgelassen habe und wahrscheinlich auch er. Heute war dieser Gedanke wieder da und wer weiß, vielleicht schaffen wir das im Sinne unseres Sohnes wirklich irgendwann......
Ich bin dann für ca. 2 Stunden weg; als ich wiederkam, hatte er es ziemlich eilig zu gehen. Ich hab mich noch bedankt, dass er sich heute die Zeit genommen hat, denn ich konnte viel erledigen - wär mit dem Kleinen so nicht möglich gewesen.
Musste als er weg war noch mal den Kopf schütteln über ihn. Mir war aufgefallen, er hatte morgens nur ein Hemd an, nachher einen Pulli drüber und der dachte ich, sei bei seinen Sachen im Keller. Und tatsächlich: er ist in den Keller runter, hat sich den Pulli geholt .... aber dass er gleich die paar Klamotten die dort hingen mitgenommen hätte??? .... da werd ich wieder nachhaken müssen.
Was ich momentan ziemlich spüre: immer wenn ich an einem guten Punkt des Loslassens bin, mach ich wieder Schritte zurück und ganz tief drinnen möchte ich ihn wohl immer noch zurück haben. Mein Gefühl sagt: ich möchte, es sind immer noch Gefühle da - mein Verstand, mein Stolz, meine Würde sagen: niemals...................
