Jetzt hat sie´s doch durchgezogen!

[Sarita]

Hallo Vincent!

Als ich gestern deine Geschichte las, dachte ich sofort, ich lese meine Geschichte, jedoch aus der Perspektive meines Freundes. Wir beide, Anfang 30, sind seit 12,5 Jahren ein Paar und haben 6,5 Jahre in unserer gemeinsamen Wohnung gelebt. Ich war es, der „alle Sicherungen durchgebrannt“ sind und die über Nacht die Flucht angetreten ist. Eigene Wohnung, neue Möbel und ja keine Erinnerungen aus der gemeinsamen Zeit mitnehmen. Ich war absolut arrogant in der Annahme, dass ich ein Ticket für meinen Höhenflug abonniert habe. Mir ging es prima, das „neue“ Leben war aufregend, spannend und voll von Abenteuern, die nur darauf gewartet haben, von mir entdeckt zu werden.

Leider habe ich nicht bedacht, dass mein „Flieger“ nicht ewig oben in der Höhe sein kann und ich irgendwann auf den Boden der Tatsachen aufknallen werde. Der Knall kam und er war verdammt laut und er tat auch verdammt weh. Ich fing an, ihn zu vermissen, aber viel mehr vermisste ich uns und unser Leben. Auch musste ich mir selbst eingestehen, dass ich ihn – auch nach 12,5 Jahren – verdammt liebe und eine gemeinsame Zukunft mein größter Wunsch ist. Zu dieser Zeit war ich bereits ca. 10 Wochen von Zuhause weg und auch solange hatten wir gar keinen Kontakt.

Mir ging es in dieser Zeit verdammt dreckig (Trägheit, Antriebslosigkeit, Traurigkeit,…) und ans arbeiten war gar nicht zu denken. Irgendwann bin ich dann durch Zufall hier gelandet und habe so ziemlich alles gelesen und aufgesaugt. Als ich dann über die Kontaktsperre gelesen und nachgedacht habe, habe ich mit erschrecken festgestellt, dass er all das schon die ganze Zeit mit mir gemacht hat – bewusst oder unbewusst – aber er tat es mit mir, mit der, die ihn verlassen hatte! Ab diesem Moment habe ich verstanden und angefangen um ihn zu kämpfen.

Es gab viele Gespräche und viele Tränen und es gibt einen neuen, anderen aber gemeinsamen Weg. Rückblickend war mein Auszug das Beste, was uns passieren konnte, auch wenn wir nach wie vor erst einmal in getrennten Wohnungen bleiben werden. Hätte mein Freund den Kontakt nicht abgebrochen, so wären wir heute definitiv kein Paar mehr.

Aus der Sicht der, die verlassen hat, kann ich dir sagen, dass die Kontaktsperre der einzig richtige Weg ist. Primär solltest du diese natürlich für dich einleiten und durchziehen. Nutze die Zeit um zur Ruhe zu kommen und um Kraft zu tanken. Treff dich mit guten Freunden – du wirst verwundert sein, wie viele liebe Menschen in der für dich so schwierigen Lebensphase da sein werden. Und irgendwann wirst du mit Sicherheit wieder ein „Hallo“ von ihr hören. Ich bin mir relativ sicher, auch wenn ich euch beide nicht persönlich kenne.

Lieber Vincent, ich wünsche dir in dieser für dich so schweren Phase alles Gute und vor allem viel Kraft und Stärke. Alles wird Gut – so oder so.

Alles Liebe,
Sarita

[Vincent]

@ mondlicht

Ich bin dann zu der Erkenntnis gekommen, das der Wunsch ihn zurück zu bekommen alleine daraus resultierte, das es die Macht der Gewohnheit war, den Partner an meiner Seite verloren zu haben, der doch sonst immer da war. Ebenfalls spielte auch die Angst vor dem Alleinsein eine entscheidene Rolle (war ich ja gar nicht mehr gewohnt sowas).

Darüber habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Vielleicht tritt es bei mir ja auch ein, das ich zu dieser Erkenntnis komme. Aber davon bin ich wohl noch Meilenweit entfernt. Zum jetzigen Zeitpunkt ist es wirklich nur sehr schwer zu begreifen das dieses "Gewohnte" eben nicht mehr da ist und das alleine sein quält mich wirklich sehr. Es ist wie ein böser Traum. Aber das kennt ihr ja auch. Da hilft wohl einfach nur die Zeit.

Du kannst "Deinen richtigen Weg", noch gar nicht sehen, da er noch völlig versperrt ist durch Wut, Trauer, Niedergeschlagenheit, es einfach nicht zu verstehen und wahr haben wollen das sie weg ist. >Das sind ganze Felsblöcke, die da vor Dir liegen<
Diese "Felsen" wirst Du aber im lauf der nächsten Tage oder auch Wochen allmählich beiseite räumen, ja vieleicht sogar eine Brücke daraus bauen und Du wirst den Weg von ganz alleine finden, den Du ab diesem Zeitpunkt gehst. Ob nun mit oder ohne sie, das wird sich dann zeigen wenn es soweit ist und vorallem, ob Du bzw. sie, überhaupt noch dazu bereit seit es wieder miteinander zu versuchen.
Und wenn nicht, auch gut dann kommt eben was ganz neues.

Du hast wirklich eine besondere Gabe Menschen mit deinen Worten Kraft zu geben. Liefen da gerade ein paar Tränen über meine Wangen??? Mhhh, glaube schon...


@ carpe_diem

Ich freue mich schon auf deinen nächsten Beitrag. Weiß es wirklich sehr zu schätzen das du mir helfen willst. Nein also wie gesagt ich verkrieche mich nicht zu Hause, war abends bei meinen Eltern grillen und danach noch gemütlich mit ein paar Freunden ein Bier getrunken. Leider hab ich nicht jeden Abend die Möglichkeit mich so abzulenken.

@ Sarita

Hallo Sarita,
vielen Dank für deinen Beitrag. Ich finde es schön, dass sich mal jemand äußert, der so eine Situation einmal aus der anderen Sicht erlebt hat. Noch dazu sind unsere Geschichten ja fast identisch. Nur das Meine Ex gerade auf ihrem Höhenflug ist. Ich hoffe ja immer noch, das es auch bei ihr einfach nur so eine Phase ist. Das gibt mir wirklich Mut. Auch wenn ich mir bewusst bin, das es bei mir nicht so positiv ausgehen muss.

Bei meiner Ex ist es ja zurzeit so, dass sie wieder bei ihren Eltern wohnt. Vor ein paar Wochen faselte sie mal in einem unserer Gespräche irgendwas von „ vielleicht sind wir damals viel zu früh zusammen gekommen und weggegangen (sind 2002 berufsbedingt in eine andere Stadt gezogen) und jetzt, also im Moment wäre alles so wie früher“. Manchmal glaube ich sie braucht keine Auszeit oder ne Trennung sondern einfach einen guten Psychiater. Aber sie wird bald dahinter kommen, dass sie keine 17 mehr ist, da bin ich mir sicher. Klar ist es gerade einfach für sie, keine Belastung die eine eigene Wohnung mit sich bringt, sie hat ihre Ruhe, ihre Eltern freuen sich das sie wieder da ist und bemuttern sie und sie braucht sich um nichts zu kümmern und kann sich einzig und alleine auf ihre Arbeit konzentrieren.

[Sarita]

Hallo Vincent,

auch ich kenne diese Sätze „vielleicht sind wir zu früh zusammen gekommen“ oder auch „du hattest doch alles gehabt“. Und auch ich war der Meinung, Verpasstes nachholen zu müssen. Denke mal 10 Jahre zurück: was ist alles passiert in der Zwischenzeit? Abitur, Ausbildung, Studium, eigene Wohnung, etc. So viele wichtige Ereignisse und Meilensteine in einem Jahrzehnt – wow! Also ich wollte nicht mehr – wackelig wie ein junges Reh – auf den Beinen stehen. Und das Verpasste nachholen? Sicher, es macht Spaß sich die Nächte um die Ohren zu hauen und viele Abenteuer zu erleben. Aber, und das musste ich mir auch eingestehen: ich habe mich weiterentwickelt, bin älter geworden und das Leben „da draußen“ ist nicht stehen geblieben und hat schon gar nicht auf mich gewartet.

Vielleicht sollte ich an dieser Stelle noch erwähnen, dass meine Entscheidung zu gehen nie in ihm begründet war. Auf den ersten Blick ja, aber je länger der Tag meiner Flucht her ist, desto mehr habe ich festgestellt, dass mein „Kurzschluss“ eine Symbiose verschiedenster Ereignisse war. Auch der Druck, einem gesellschaftlichen Ideal entsprechen zu müssen, ist nicht zu unterschätzen. Ich werde dieses Jahr 32 Jahre alt, bin nicht verheiratet und habe keine Kinder. Ich habe einen tollen Job, den ich sehr liebe. Seit Jahren durfte ich mir immer wieder von den verschiedensten Menschen anhören, dass meine innere Uhr ticken würde, ob ich denn keine Kinder bekommen wolle oder könne und warum wir noch nicht verheiratet seien. Und immer wieder wurde mir gesagt, dass ich zu den karrieregeilen Frauen gehören würde. Was ich dir damit sagen will ist, dass eine Trennung – und so ging es mir – die einzig logische Lösung sein kann, sich Freiräume zu schaffen, Grenzen abzustecken, Luft zum Atmen zu bekommen und somit all dem Druck zu entfliehen.

Schlussendlich ist es eine Sache zwischen euch beiden und behandle diese auch so. Tritt ihr so gegenüber, wie du es auch von ihr wünschen würdest, aber: bleib dir treu dabei! Sei respektvoll, aufrichtig, offen und vor allem ehrlich. Nach solch einer langen Zeit des Zusammenseins kennt man sich und, meiner Meinung nach, sollte man keine Spielchen spielen und schon gar nicht dreckige Wäsche waschen. Wenn ihr euch dann irgendwann mal sehen oder treffen werdet, dann mache ihr bitte keine Vorwürfe. Glaub mir, ihr geht es schlechter als du es dir vorstellst.

Viele Grüße von Sarita

[Chrissie]

Hallo Vincent,

ein bisschen kommt mir deine Geschichte bekannt vor. Mein Ex hat sich ebenfalls nach 12 Jahren Beziehung von mir getrennt, ist auch in einem ähnlichen Alter wie deine Ex (30) und wohnt jetzt ebenfalls wieder bei seinen Eltern und genießt das scheinbar. Ihm wurde wohl auch alles irgendwie zuviel (bei ihm kam auch noch viel privater Stress dazu) und da meinte er auch, ihm sei momentan alles zuviel, er wolle nur noch allein sein. Auch bei ihm hatte ich in den vergangenen Monaten verstärkt das Gefühl, dass er irgendwie das Gefühl hat, seine Jugend nachholen zu müssen, er hatte auch ziemliche Probleme mit seinem 30. Geburtstag...

Richtig schlau werde ich aus seinem Verhalten auch nicht, kann Dir also leider nicht wirklich helfen. Ich denke aber schon, dass 12 Jahre Berziehung, gerade wenn man auch so jung zusammen gekommen ist, einen enorm verbinden. Ob es dann ausreicht, dass man wieder zusammenkommt, ist dann jedoch leider eine andere Geschichte.

Viele Grüße und viel Kraft,
Chrissie

[carpe_diem85]

So dann melde ich mich mal zurück.

Also wo beginne ich am besten:

wo ich ihr zeige das ich die Trennung akzeptiere

Finde ich generell gut. Aber...
Akzeptierst du die Trennung wirklich??
Wenn ja: Mit welchem Teil? Herz oder Verstand? Das sind nämlich zwei wesentliche Unterschiede.
Wenn nein: Ist’s nicht abnormal ich hatte ebenfalls seeeeeehr lange bis es mal soweit war.
Ich bin jetzt aber mal so frei und behaupte dass die Trennung nur bei deinem Verstand angekommen ist. Und jetzt wird`s haarig...
So ist es fast unmöglich dich frei von den Verlustängsten, der Enttäuschung, der Verzweiflung, der Einsamkeit und den restlichen negativen Gefühlen zu machen. Daher lebt in deinem Herz die Hoffnung weiter, dass da noch nicht das endgültige Ende in Sicht ist. Der gemeine Nebeneffekt an der Sache ist, dass du empfänglich für einige "warmhalte Taktiken" wirst und bist. Erschwerend kommt hinzu dass dein Herz die Kontrolle über deinen Verstand nimmt. Äussert sich in Dingen wie z.B nicht wahrhaben wollen, dass sie mit dir Spielt. Du beginnst es mit Stupiden Gehirngespinsten zu rechtfertigen. Ist nicht selten das man denkt: " Ach, was labern die alle. Meine Ex-Freundin würde so etwas nie tun. Ich kennen sie doch besser als jeder andere..."
Und genau da mein Freund fällt man mit der Fresse volle Kanne auf den Asphalt...

Okay, das ich das bei Ihr das mit Party-machen in den Vordergrund gestellt habe war vielleicht ein wenig übertrieben, aber es hat mich bei deiner Antwort etwas stutzig gemacht...

Unsere Beziehung hat in den Monaten vor der Trennung teilweise schon seltsame Züge angenommen, jeder hat so ein bisschen sein Ding gemacht und wir lebten einfach so nebeneinander her. Der Fehler war, dass wir das zwar schon erkannt, sie etwas eher als ich, aber dennoch nie drüber gesprochen haben und versucht aktiv etwas zu ändern. Das sie da irgendwann mal Zweifel bekommt kann ich schon verstehen.

Und nein, ich denke sie hatte noch keine Zeit sich wirklich klar darüber zu werden, was es bedeutet, mich nicht mehr in ihrem Leben zu haben

Genau in dieser Zeit hatte sie die Möglichkeit darüber nachzudenken!!
Ich sehe das so: Ihr habt euch auseinander gelebt.
1. Du hast nichts unternommen weil du dich in der falschen Sicherheit gewogen hast, dass sich die wogen wieder glätten.
2. Du warst dir deiner Gefühle was sie betrifft sicher.
3. Sie hingegen war sich der Gefühle gegenüber dir nicht mehr sicher.
4. Sie wollte nichts dagegen unternehmen.
Und so kam eins zum anderen...
Es ist vielleicht nur eine Theorie. Ich denke aber, dass diese ziemlich nahe an der Wahrheit ist. Ich bin mir auch ziemlich sicher das sie nach dingen gesucht hat, die Ihr an eurer Beziehung nicht oder nichtmehr gepasst haben. Schlussendlich musste sie es sich selbst auch auf irgendeine Art und Weise Rechtfertigen.
Meine Theorie wird noch mit einem der Gründe den sie genannt hat untermauert. Nämlich dem, sie habe das Gefühl etwas verpasst zu haben...
Wie auch dieser Teil mit der Arbeit, dass es ihr im Moment über den Kopf wächst.
Die Tatsächlichen Gründe und vor allem die Gründe die schlussendlich zu der Trennung geführt haben, wird sie dir nicht gesagt haben. Ich nehme auch ziemlich stark an, dass sie diese selbst kaum kennt und sich auch nicht damit auseinandergesetzt hat, oder nicht wollte.
Ich kenne das von mir selbst, dass man auf einmal den Boden unter den Füssen verliert, den Horizont nicht mehr sieht, meinen etwas verpasst zu haben (was mehr als nur Schwachsinn ist) wenn einem die Arbeit Zuviel wird (bin ebenfalls selbstständig, also weis ich verdammt genau von was ich spreche)
Doch all diese Dinge, sind kein Grund um eine Trennung zu rechtfertigen. Genau dann muss es eigentlich heissen, mit dem Partner zusammen zu stehen und nach Lösungen zu suchen.
Und nicht gleich bei der erstbesten Möglichkeit die Flinte ins Korn zu werfen. Vorallem nicht nach 12 Jahren!!!

Ja, eine Trennung ist eine Trennung. Aber nicht jede ist gleich und es muss auch nicht immer das endgültige Aus bedeuten. Manchmal brauchen Menschen eben eine Auszeit um sich selber zu finden wenn mal nicht alles so Rund läuft im Leben.

Gebe ich dir zu 50% recht. Trennung ist nicht gleich Trennung und es ist nicht bei allen gleich, zumindest die Gründe der Trennung. Doch eines deckt sich zu 99% aller fälle und das ist das Verhalten der Partner die einem verlassen haben.
Nein bestimmt ist es nicht immer das endgültige aus! Aber: Für dich ist es besser wenn DU es als endgültiges AUS siehst!
Die Hoffnungen, die du dir machst wenn du es anders siehst, werden dein Genick brechen. Glaub mir mein Freund das ist nicht nur eine Theorie, dass ist Tatsache.
Ich behaupte in keiner Weise, dass du gleich bist wie ich, aber: Ich habe es mit den Hoffnungen soweit getrieben als mein Exfreundin mich verlassen hat, dass ich nur knapp einem Klinikaufenthalt entgangen bin.

Ja, ich habe noch Hoffnung, Carpe_diem. Es gibt nicht immer nur schwarz oder weiß.

Das ist genau dass was mir sorgen bereitet...
Schau, es ist doch so, es geht nicht darum wie kriege ich mit allen mitteln meine Ex zurück das es mir besser geht.
Es geht einzig und allein darum: Was kann ich tun, sollte der schlimmste Fall eintreten und sie nicht zurück kommt, um aus eigenen Stücken Glücklich zu sein!

Ich spekuliere mal...
Du willst aus diesen Gründen die Hoffnungen nicht aufgeben:
- Wenn du es tust, hast du Angst dass du aus sämtlichen Schienen fällst.
- Es hält dich am "Leben" (ist übrigens Quatsch der übelsten Sorte)
- Du denkst, dass DU dann versagt hast.
- Es ist dann wirklich zu 100%, ohne jeden Zweifel, mit absoluter Garantie AUS. (Ist es schon jetzt, was aber "vielleicht" nur ein Momentaner Zustand ist)
- Du müsstest dir selbst sagen, dass du aufgegeben hast.

Ich möchte mal meinen Zugführer zitieren:
"Ein guter Soldat, ist nicht nur bereit unter den widrigsten umständen zu kämpfen um die Ziele zu erreichen, sondern ist auch bereit, einen Taktischen Rückzug anzutreten um sich neu zu formieren. Um dann ein weiteres mal mit voller Wucht zuzuschlagen und das vermeintliche Ende für seine Gunst zu entscheiden. Ein Guter Soldat weiss, wenn es keinen Sinn mehr macht und ein Toter Soldat nützt schlussendlich niemandem noch irgendetwas."
Was in deiner Situation heissen soll: Sehe das ganze nicht als Ende wenn du dich von den Hoffnungen verabschiedest. Sieh es als Taktischen Rückzug!
Du gewinnst mehr, wenn du dich damit beschäftigst, wie es sein wird wenn sie nicht mehr da ist. Weder wenn du jeden Gedanken in eine Hoffnung steckst, die wahrscheinlich nie eintreffen wird!!
Der nette Nebeneffekt ist: Du bist wieder offen für Positive Überraschungen, mit denen du nicht gerechnet hättest.
Der Teil mit dem schwarz und weiss...
Naja es gibt schon ziemlich viele Graubereiche dazwischen. Es ist jedoch so, dass du besser beraten wärst im MOMENT nur schwarz und weiss zu sehen. Für die Graubereiche zu analysieren hast du noch dein ganzes Leben. (Hoffe ich eigentlich nicht, dass du dein ganzes Leben einer gescheiterten Beziehung widmest...)

Du denkst vielleicht (und ich wette das du es tust... ) du hast leicht reden, du kannst meine Gefühle nicht fühlen.
Ich sage dir doch!!!

Als meine Freundin mit mir Schluss gemacht hat, weil sie mich betrogen hat und nicht mehr wusste wo ihr der Kopf steht, sie sämtliche Ziele aus den Augen verloren hat und und und...
Fühlte ich mich auch leer, verraten, verkauft, hintergangen und einsam. Ich lebte, ja.... Und Trotzdem war ich tot...
Für mich hatte die Welt Ihren einstigen Glanz verloren. Ich wusste nicht mehr wie ich klar kommen sollte, ohne sie... Ich war dem Tod wirklich näher als dem Leben. Lange konnte ich auch nicht weinen... Ich war wie gelähmt. Ich Funktionierte nur noch. Lachen war zu einer netten Geste geworden aber hatte seinen eigentlich Sinn verloren. Mich interessierte nichts mehr. Alles war mir gleichgültig. Die Verzweiflung wurde nur noch durch den Schmerz der Erinnerungen getoppt. Die offenen Fragen quälten mich so sehr, dass ich Bauch-krämpfe bekam. Mein Herz fühlte sich wie ein Stück Blei an und ich konnte spüren wie es in 1000 Stücke zerfiel. Eine Sekunde war wie eine Minute, Eine Minute war wie eine Stunde und ein Tag fühlte sich wie einen Monat an. Zeit hatte keine Relevanz mehr, ich teilte den Tag in "gute" und in schlechte Momente ein. Schlafen war Mangelware geworden.
Meine Familie und einige meiner Freunde begannen sich langsam von mir abzuwenden. Nicht weil sie schlechte Freunde waren oder ich eine Verkorkste Familie habe, nein...
Ich fing an zu trinken. Es war eine Flucht von den schmerzen die schon lange meinen Körper befallen hatten. Ich war echt am Ende.
Anscheinend war alles noch nicht genug und meine posttraumatische Belastungsstörung meldete sich zurück.
Nacht für Nacht, sass ich vor meinem Bett und betete Gott an, dass er doch Kommen möge und mir die Hand reicht. Ich betete zu den Engeln, dass sie kommen und mich holen, ich betete zu Feen, dass sie kommen und mir nur einen Wunsch erfüllen und mir endlich meine Schmerzen nehmen.
Weder Gott noch Engel noch Feen kamen...

Das hier ist nicht Disneyworld, wo Wunder geschehen und ich bin nicht Mickey Mouse.
Das hier ist nicht Las Vegas, wo jeder ein Gewinner ist und ich bin nicht Ben Campbell, der beste Kartenzähler aus dem Film 21... Ich hatte meine beste Karte verspielt...
Das hier ist nicht Monaco, wo man alles haben kann, es ist Bagdad und heisst Krieg und ich bin nicht der Soldat James Ryan.
Das hier ist nicht der Film Dirty Dancing und es gibt ein Happy End und ich bin nicht Patrick Swayze.

Das allerschlimmste war jedoch, dass meine Ex Freundin immer und immer wieder ankam. Sie suchte den Kontakt und schürte meine Hoffnungen. Sie liess mich 5 Schritte an sich ran und ging sogleich au wieder 10 zurück. Mit Sprüchen wie:
-Du bist für mich etwas ganz spezielles.
-Man kann nie sagen wo es hinführt mit uns.
-Ich habe immer noch ein Kribbeln im Bauch, wenn ich bei dir bin.
-Ich brauche einfach noch ein bisschen Zeit.
-Ich wünschte du wärst jetzt bei mir.
-Ich habe mich noch nie so einsam gefühlt ohne dich.
Erreichte sie ihr Ziel und konnte mich bei Laune halten. Ich Idiot glaubte ihr jedes Wort.

Sätze wie:
-Ich kann momentan einfach keine Beziehung führen weil ich mir nicht 100% sicher bin.
-Ich habe da jemanden kennengelernt.
-In ein paar Monaten gehe ich wieder ins Ausland um zu arbeiten. (der Grund für unsere Trennung, lange Geschichte, erzähl ich dir ein andermal.)
Ignorierte ich gekonnt, Hoffte und glaubte das sich das Blatt noch wendet.
Diese schei.... Hoffnungen haben mich jetzt ohne schei... fast umgebracht. Die und meine Ignoranz und meine Naivität...

Eines Tages ging ich zu einem Freund, ich habe ihn in meiner Zeit in der Armee kennengelernt. Wir haben zusammen zwei Auslandeinsätze hinter uns und sind ein verschworenes Team. Er ist für mich was einem Bruder am nahsten kommt. Er kannte die ganze Geschichte und wusste wie es mir ging. An diesem Abend sollte er meinem Leben eine zweite Chance geben und den Weg aus dieser Hölle hinaus ebnen. Ich erzählte ihm was alles passiert ist diese Woche. Auf einmal unterbrach er mich und sagte:
"Jetzt halt mal die Fresse. Was ist los mit dir? Weist du noch als wir zusammen im Auslandeinsatz waren, Tierischen schiss hatten? Wir konnten uns, war die Situation noch so beschissen, immer aufeinander verlassen. Heute würde ich nicht mal mehr mit dir in eine Paintballanlage gehen. Du bist nur noch ein Schatten deiner Probleme"
Naja was soll ich sagen... Er hatte recht. Ich habe mich so sehr in meinen Hoffnungen und Ängsten verloren, dass ich einfach vergessen habe wer ich bin. Was ich möchte und was ich mir bieten lasse und was nicht. Ich habe IHRE Probleme zu meinen gemacht und jeden Gedanken in eine "Zurückeroberungstaktik" verschwendet. Ich war ein Diener ihrer Spiele.

Am nächsten morgen stand ich auf und sagte mir: nein... nein, nein und nochmals nein. Ab heute ist Schluss mit hinterher rennen, mit Versprechen glauben die nie eintreffen werden und mit den Hoffnungen.
Ich sortierte mein Leben neu. Trieb sehr viel Sport, würde ich dir auch empfehlen. Ging ins Kino, verabredete mich mit Freunden suchte mir ein Gym für Muay-Thai, belegte Kochkurse und und und.
Natürlich war in der Theorie alles viel einfacher. Ich habe auch Rückschläge erlitten und weinte teilweise weil mir der Verlust über unsere Beziehung zu schaffen machte. Der härteste aber zugleich beste Schritt war, als ich sämtliche Hoffnungen über Bord warf. Ich sah ein, dass es nichts bringt mir eine Realität auszumalen die so nicht existieren wird.
Ich meldete nicht mehr bei ihr und reagierte nicht mehr auf ihre Anrufe. Ich konnte mir Tag täglich Erfolge verbuchen und schrieb diese auf. So quasi mein Motivationsbuch. Ich hörte auf zu Trinken und stürzte mich in Arbeit und vergnügen. Am Anfang war noch alles komisch und fremd. Mit der Zeit jedoch gewann so einiges wieder an Bedeutung und das Leben machte wieder Spass. Ich sprach Frauen an und flirtete, hielt sie aber doch auf Distanz. Ich war einfach noch nicht bereit für eine neue Beziehung. Es ging auch nicht darum jemanden kennen zu lernen. Es war eher sagen wir mal, eine Egoaufbauspritze.
Nicht das du mich jetzt falsch verstehst, ich habe mit keiner Spielchen gespielt. Ich legte meine Karten stets offen. Ich finde es Moralisch verwerflich mit anderen Gefühlen zu spielen.

Ja das zu "meiner" geschichte...

vielleicht sind wir damals viel zu früh zusammen gekommen und weggegangen

Vincent mein Freund was soll ich da noch antworten???
Diesen Scheiss hat meine Ex auch erzählt. Von mir aus kannst du ihr das abnehmen, ist aber nur eine weitere Rechtfertigung die sie für sich selbst braucht.

Manchmal glaube ich sie braucht keine Auszeit oder ne Trennung sondern einfach einen guten Psychiater

Wennn ich wüsste wo du wohnst würde ich dir für diesen Spruch einen Ausgeben!!!

Ich hoffe ja immer noch, das es auch bei ihr einfach nur so eine Phase ist.

Vincent... Wenn ich könnte würde ich vor dir auf die Kniee fallen und dich mit gefalteten Händen darum bitten, dass du es lassen sollst...
Diese Phase kann schonmal so gut ein Jahr gehen... Ich habs erlebt und brauch es einfach nie mehr.

Treff dich mit guten Freunden – du wirst verwundert sein, wie viele liebe Menschen in der für dich so schwierigen Lebensphase da sein werden. Und irgendwann wirst du mit Sicherheit wieder ein „Hallo“ von ihr hören. Ich bin mir relativ sicher, auch wenn ich euch beide nicht persönlich kenne.

Daumen Hoch!!! Bin ich der gleichen Meinung. Inkl mit dem "Hallo"
Aber wie gesagt versuche es ohne zu hoffen...

Hoffe dir vielleicht ein paar denkanstösse gegeben zu haben...
Alles Liebe carpe_diem

[lostin]

12 wundervolle Jahre wurden für ein bisschen Spass mit Freunden und Party eingetauscht.
Erinnere dich mal an den ersten Tag an dem ihr euch kennengelernt habt. An das knistern, an das Feuer, an die Zeit die still stand.
- Und sie hat DICH verlassen.
Erinnere dich an den ersten Kuss zwischen euch.
- Und sie hat DICH verlassen.
Erinnere dich an den romantischsten Augenblick zwischen euch.
- Und sie hat DICH verlassen.
Erinnere dich an den Tag an dem ihr eure Wohnung bezogen habt.
- Und Sie hat DICH verlassen...
Was ich dir damit sagen möchte ist: Alle diese Erinnerungen geistern auch ihr durch den Kopf. Trotzdem ist sie bereit das alles hinter sich zu lassen. Wegen ein bisschen Party und Zeit nachholen die nie mehr dieselbe sein wird?? Das kann’s doch nicht sein. Es kann nicht sein, dass du leidest wie ein Hund und sie Spass hat.

Bei mir waren es zwar nur 10 Jahren. Dennoch waren die Gründe im Kern die gleichen. Frauen scheinen zwischen 25 und 30 irgendwie immer in ne Phase zu kommen, in der sie alles nur noch über Bord werfen wollen. ... würg

Das Paradoxe ist vor allem, das fast alle Frauen nach den Problem in einer Beziehung suchen, statt sich wie (meist) ein Mann auf die schönen Aspekte zu konzentrieren. Wären der Kerl die Vertrautheit genießt, interpretiert sie es als Langeweile. Frauen brauchen den ständigen Beweis das alles super ist. Wenn dieser ausbleibt, sinkt ihr Beziehungsbarometer. Beim Männern bleibt der Wert in aller Regel gleich. Sie brauchen vielmehr Gründe um ihn zum sinken zu bringen.

Ich wurde wie gesagt nach 10 Jahren mit den Worten "du bist das Beste was mir je passiert ist", "ich fühle keine Liebe mehr" oder mit Gründen der Art (nachdem ich 10min lang nach Gründen fragte) "Du hast 2 Wochen gebraucht bis du mal den Schrank repariert hast" bzw. "du hängst meist die Wäsche nicht auf". .... Ich mein....mit Logik hat das doch nichts zu tun.

Ich sagte ihr das sie zukünftig nicht glücklich sein und es irgendwann bereuen wird. Da stimmte sie sogar zu, und meinte das sie diese Erfahrung offenbar braucht, und ich mir lieber eine Frauen suchen soll, die ich verdient habe. .... bei solchen Sprüchen wächst der drang mit dem Kopf gegen die Wand zu laufen! .... getoppt wurde dies beim Auflösen der Konten etwa 2 Monate später. Sie kann nicht sagen was das Problem ist. Jedoch meinte sie das im Urlaub immer alles OK war. (wir waren 5 Monate vor der Trennung erst im Urlaub.)...ich mein...wtf

Irgendwie wollen Frauen von Haus aus, einen Mann der sie auf Händen trägt und gleichzeitig schlecht behandelt. Der auf sie eingeht, während er sie ignoriert. Sie wollen nicht der Mittelpunkt seines Lebens sein, aber dennoch soll sich sein Denken um sie drehen. Sie wollen einen herben, süßen Kaffee. Der deftig heiß und kühl ist. Am besten richtig schwarz mit Milch.

Wenn man sich im Fernsehen anschaut, wie da Frauen und Männer beschrieben werden, glaub ich regelmäßig an verkehrte Welt. Die Medien wollen einem Klar machen, das Männer meist betrügerische Egoisten sind. Und Frauen zwanghaft versuchen einfach nur jemanden zu finden der sie liebt & gut behandelt. In der Praxis erlebe ich dies jedoch GANZ anderes. Ich kenne viele Männer die laut Medien der ideale Wunschprinz wären. Und sie alle wurden von Frauen aus eben hier genannten Gründen enttäuscht und verlassen.

Man(n) KÖNNTE fast Behaupten das viele Frauen mit den Freiheiten durch die Emanzipation nicht wirklich klar kommen. oO
Es kann doch nicht so schwer sein, das schöne an dem zu erkennen was man hat. Anstatt ständig nach mehr zu suchen. Oder noch besser immer gerade das haben zu wollen was man grad nicht haben kann. Sind die frisch verliebt, schreien sie nach Beständigkeit. Nach 5 Jahren haben sie diese, und sehen sich von nun an nach dem Neuen und dem Unbekannten. ..... verrückte Welt.

@Sarita
Sehr interessant. Leider sind solche Infos sehr rar. Einblicke in die "Gegenseite" sind nun einmal sehr schwer zu bekommen. ^^
Es ist eben wirklich nicht einfach zu verstehen, das der Verlassende(-Part) das alles so mir nichts dir nichts vergessen kann. Genau das ist es auch was meist man stärksten trifft.

Zu verstehen das man nicht mehr DIE Liebe ist. Da kann glaub ich noch jeder. Aber das einfach ALLES "auf einmal" nicht egal ist. Und nun Party und Kumpel das wichtigste sind, trifft härter. Man fragt sich was man selbst für den Anderen wert war/ist, wenn solch banale Dinge wichtiger/bedeutender sind. .... Schließlich muss es sich doch hierbei um ne Phase handeln. Denn wenn das der Sinn des Leben sein soll.... ne dann such ich mir nen Baum.

[Vincent]

Hallo Leute, erst mal vielen lieben Dank für euren Zuspruch und eure Anteilnahme. Hätte niemals gedacht, dass ich hier von so vielen Menschen, die mich ja gar nicht kennen, so viel Unterstützung bekomme. Ich habe vorher auch lange überlegt ob ich mich und meine Probleme hier anvertrauen soll. Aber nun bin ich froh darüber, es getan zu haben.

@ carpe_diem
puh, das ist wirklich eine Menge Input!!!

Akzeptierst du die Trennung wirklich??

Wenn ich ehrlich bin, kann ich das mit einem ganz klaren „nein“ beantworten. Sicher, mein Verstand sagt, es ist vorbei. Aber ich ertappe mich noch ganz oft wo ich sage, das kann doch alles nicht wahr sein. Ich werde wohl noch einige Wochen brauchen bis ich das anfange der Realität ein Stück näher zu kommen.
Mir geht es ja im Großen und Ganzen ja nicht soooo schlecht! Ich ziehe mich nicht zurück, aus der Selbstmitleids-Phase bin ich auch schon lange raus und in übermaßen trinken war noch nie mein Hobby und ist auch jetzt (zum Glück) keine Option. Ich versuche der Trennung momentan auch ein paar positive Dinge abzugewinnen. Mein bester Freund meinte letztens zu mir, Vincent, so kenne ich dich gar nicht. Vorher warst du immer ruhig, hast nie über Gefühle gesprochen und alles in dich hineingefressen. Er fand es gut das ich mich ihm gegenüber geöffnet habe. Die ganzen letzten Jahre war meine Ex die einzige Bezugsperson die ich hatte, mit der ich über alles reden konnte. Will damit sagen das ich mich jetzt auch andern Menschen anvertraue, und sehe wie wichtig wahre Freunde sind.
Ich habe auch erkannt das ich in anderen Lebensbereichen viel zu eingefahren war und mein Tagesablauf immer der gleiche war. Für mich wird es definitiv einen Neustart geben, ob mit oder ohne meine Ex.
Carpe-diem, ich verstehe was du mir sagen willst. Gib die Hoffnung auf, sie wird dich am Ende nur noch mehr enttäuschen wenn es nicht so kommt wie ich es mir derzeit noch erhoffe. Aber genau deswegen bin ich hier ja im Forum-Thema „Ex-zurückgewinnen“, und keiner von uns wäre hier wenn in ihm nicht noch irgendwo eine klitzekleines bisschen Hoffnung schimmern würde.
Ganz oft hab ich auch das Verlangen wirklich sauer auf meine Ex zu sein. Wir haben uns endlich nach so vielen Jahren eine solide Basis (finanziell) für eine rosige Zukunft aufgebaut, und jetzt schmeißt sie alles hin und macht ihr eigenes Ding. Da kommt wirklich Wut in mir auf. Aber dann denke ich daran das ich vor unserer Trennung eigentlich nichts für unsere Beziehung getan habe, nichts. Ich geb mir natürlich nicht alleine die Schuld aber es wäre nicht so gekommen wenn ich früher aufgewacht wäre, und die Zeichen erkannt hätte.

Der härteste aber zugleich beste Schritt war, als ich sämtliche Hoffnungen über Bord warf. Ich sah ein, dass es nichts bringt mir eine Realität auszumalen

Es tut mir wirklich leid, du gibst dir wirklich mühe mich wahrscheinlich “vor mir selbst zu schützen“. Ich weiß auch nicht warum ich nicht alles so akzeptieren kann. Vielleich hätte ich von meiner Ex die Worte „Ich liebe dich nicht mehr“ oder“ Es ist endgültig aus“ hören müssen. Aber das hat sie nie gesagt. Sie hat immer nur Zweifel geäußert. Danke noch mal das du auch kurz dein damaliges Leben nach der Trennung geschildert hast, ich muss sagen das es mir dagegen noch wirklich gut geht.


Und die Geschichte von Sarita gibt mir nun mal Mut, dass sie irgendwann aufgewacht ist und erkannt hat, dass sie ihr früheres Leben weggeschmissen hatte. Auch sie sagte ja die Trennung war das Beste, was rückwirkend gesehen erst ein Neuanfang möglich gemacht hat.

Ich merke selbst schon ich lass mich wohl momentan einfach nicht belehren. Vielleicht falle ich ja durch mein jetziges ignorieren der Tatsachen irgendwann richtig auf die Schnauze. Vielleicht rede ich mir alles schön um die Situation besser ertragen zu können. Das einzige was mich völlig aus der Bahn bringen würde wäre, wenn sie jetzt auf einmal mit einem Neuen ankommt. Dann wüsste ich wohl wirklich nicht wie ich darauf reagiere und das verkraften soll.

Genau in dieser Zeit hatte sie die Möglichkeit darüber nachzudenken!!

Ok vielleicht hatte sie schon genügend Zeit nachzudenken. Vielleicht hat sie es auch gemacht, aber ich gehe nach wie vor davon aus das sie sich ihre kleine Welt in der sie momentan lebt einfach nur schön redet. Bis jetzt hab ich auch alles dafür getan um zu zeigen „Huhu hier bin ich, nimm mich doch bitte zurück, weil es mir so schlecht geht.“ Sie wusste ganz genau das sie nur mit dem Finger hätte schnippen müssen um mich zurück zu bekommen. Teilweise habe ich mich durch seltendämliche Aktionen zum Hampelmann gemacht. Aber das ist jetzt vorbei. Meine Ex brauchte sich einfach noch keine Gedanken zu machen, wie es ist wenn ich mal wirklich nicht mehr da bin und sie mich für immer verliert.

Was mich in den letzen Wochen etwas aufhorchen ließ, war folgender Beitrag den ich im Forum von Frank gefunden habe.

ex-zurueckgewinnen-f13/fuer-die-neuen-hier--t1080.html

Ich finde den Beitrag sehr gut, und ich denke er weiß wovon er spricht da er auch das psychologische Hintergrundwissen hat.

Vielleicht kennt ja einer von euch diesen Thread, wie seht ihr das?

[Sarita]

Hallo Vincent,
Hallo an alle Schreiber und Leser hier in diesem Thread!

Danke für dein / euer Feedback und Anmerkungen zu meinen Beiträgen. Ich hatte wirklich lange überlegt, ob ich meine Beiträge abschicken soll – eben gerade weil ich eine von den „anderen“ bin und natürlich auch aus Angst, hier von dir, Vincent, oder von euch verbal zerrissen zu werden. Danke für eure Fairness.

Ich wünsche dir / euch einen schönen Sonntag!
Sarita

[lostin]

Das Problem ist Folgendes.

Wer nicht los lässt, entwickelt Hoffnung. Wer Hoffnung hat, kann enttäuscht werden. So kann es passieren das du am Ende doppelt auf sie sauer bist. Zum einen weil sie dich verlassen hat. Und zum anderen, weil sie nicht zurück kam. Dabei wäre das Zweite aber ihr gegenüber unfair!

Keiner verlangt das du dich hier und jetzt FÜR oder GEGEN sie entschließt!!! Wichtig ist das du nun DEINEN Weg findest und verfolgst!

Ich zb sehe nach den letzten Ereignissen keine Chance für mich und meine Ex. Also wenn sie zurück wöllte (ich weiß es nicht), würde ich nach aktuellem Kenntnisstand ablehnen. Jedoch kann es auch gut sein, das sie es mir sehr plausible zu verstehen geben kann. Dann könnte ich mich sicher "überzeugen lassen". Genauso kann es aber auch anders herum sein. Du kannst sie jetzt zurück wollen. Und wenn sie sich dir wieder nähert und dir Einblicke in ihr Intentionen gibt, du sie mit Unverständnis weg stößt.

Nur wenn wir wüssten was in dem anderen gerade vorgeht, könnten wir JETZT klipp und klar entscheiden. Wenn wir es aber wüssten, wären wir auch nicht hier. Ergo können wir uns auch nicht festlegen.

Jedoch sollten wir uns schlicht von der Hoffnung befreien! Und hierfür Erwartungen liegen lassen!
Am Ende steht so oder so, immer eine "NEUE" Liebe. Selbst wenn es wieder der alte Partner ist, muss man es als "neu" sehen! Und genau dafür ist es wichtig die Erwartungen abzuwerfen!!!

Wenn du einen neue Frau kennen lernst, bist du auch unvoreingenommen, und nimmst sie so wie sie ist. Auch wird man es sehr langsam angehen lassen, weil man sich erst kennen lernen will. Und genau so MUSS es auch bei der Ex sein!

Vieler hoffen aber nun auf eine Rückkehr. Und erwarten damit ein bestimmtes Verhalten. Dies führt dann zwangsweise zur neuen Trennung.

Stell dir vor du fragst: "Bist du für A oder B?"
Eigentlich wäre es egal was der andere wählt. Doch wenn man erwartet, das "B" genommen wird, entsteht bei der Wahl auf "A" Enttäuschung. Und dies führt zu negativen Erlebnissen. Sicher ist es stark vereinfacht. Aber ich hoffe es wird klar in welche Richtung es geht.

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Eine anderer Punkt betrifft vielleicht eher uns Männer.
Am Ende läuft es immer auf einen Verlust unseres Stolzen hinaus, wenn wir verlassen werden. Wenn man sie also wieder zurück nimmt, bleibt meist das komische Gefühl, die zweite Wahl zu sein. (Erst recht wenn sie in der Zeit einen anderen hatte.) Das geht soweit, das man sich fragt, wie wohl die Mitmenschen darüber denken. Wir Männer sind nun mal im Kern sehr Ego-getrieben. Und das ist es aber auch was vielen Frauen sogar gefällt.

Nur kann man selbst Achtung vor einer Frau haben, die unserer Ego/Stolz/Ehrgefühl so verletzt hat? Da bin ich mir nicht sicher. Das ist auch der Punkt an dem ich selbst am meisten hänge. Wie stehe ich denn da wenn ich als Mann "so" mit mir umspringen lasse? ....und so weiter und sofort.

Verliere ich denn nicht sogar in IHREN Augen an "Ansehen/Wert"? Gleichzeit will ich aber auch nicht das sie komplett unterwürfig wird! ....

Durch solch eine Trennung ist das Machtgefüge zwischen Mann und Frau extrem beschädigt. Wir Männer wollen in aller Regel "geachtet" werden. Und Frauen ist es wichtig das sie vor ihrem Mann, Achtung/Respekt haben können. Dies wird aber extrem schwer wenn sie geht, und er sie wieder nimmt.

[carpe_diem85]

@ lostin
Zwei wirklich verdammt gute Beiträge!! Ich kann dir da nur 100% zustimmen!

@sarita
Danke auch von mir für deine Beiträge, ist sehr interessant zu lesen wie es auf der anderen Seite aussieht.
Darf ich dir eine Frage stellen?
Hat er sich gleich zu Beginn der Trennung so verhalten mit Kontaktsperre etc. Oder hat er zuerst den Kontakt gesucht, um dich zu überzeugen, dass deine Entscheidung falsch war?

@Vincent
Hihi jetzt bist du wieder an der Reihe...

puh, das ist wirklich eine Menge Input!!!

Mein Motto nicht kleckern sondern klotzen.

Ich versuche der Trennung momentan auch ein paar positive Dinge abzugewinnen.

Top Einstellung! Daumen hoch!

Will damit sagen, dass ich mich jetzt auch andern Menschen anvertraue, und sehe wie wichtig wahre Freunde sind.

Ohne in dir jetzt Hoffnungen schüren zu wollen, halte das auch bei, falls du wieder mit ihr zusammenkommen würdest.
Freunde sind dein Rückgrat. Beziehungen kommen und gehen, Freunde bleiben für immer wenn man diese Art von "Beziehung" auch Aktiv Pflegt.
Nicht das du danach nicht mehr mit deiner Freundin über deine Probleme reden solltest, nein. Es macht dich aber auch auf eine gewisse Art unabhängiger von ihr.

Ich geb mir natürlich nicht alleine die Schuld aber es wäre nicht so gekommen wenn ich früher aufgewacht wäre, und die Zeichen erkannt hätte.

Hmmm... Vincent... Ich habe noch heute den selben Gedanken. Trotzdem denke ich zu 90% es wäre, auch wenn ich die Zeichen erkannt hätte, soweit gekommen....
Ich denke, manchmal braucht es einfach solche Schmerzhaften Erfahrungen. Ebenfalls sage ich mir, dass es auch ein kleines bisschen Schicksal ist und gegen das kann man nichts ausrichten.

Es tut mir wirklich leid, du gibst dir wirklich mühe mich wahrscheinlich “vor mir selbst zu schützen“.

Genau!!!! Kriegst ein Keks!!
Scherz bei Seite. Sicherlich ist das eins von den Zielen. Es ist aber viel wichtiger dich in eine Position zu bringen die dich noch mehr stärkt... Egal wie diese, deine Geschichte ausgeht... Ich würde dir von ganzem Herzen ein Happy-End wünschen!!!

Vielleich hätte ich von meiner Ex die Worte „Ich liebe dich nicht mehr“ oder“ Es ist endgültig aus“ hören müssen.

Nein... Es hätte genau nichts an deinen Hoffnungen und Träumen geändert. Die ersten Male hat meine Ex mich auch im "Ungewissen" gelassen.
Beim dritten mal, hat sie es dann gesagt. Es ändert nichts denn, es ist nicht entscheidend was sie sagt sondern, was DU fühlst!!!

ich muss sagen das es mir dagegen noch wirklich gut geht.

Nein...
Schmerzen fühlen sich IMMER wie schmerzen an...
Sei es nun bei mir oder dir oder sarita oder lostin...
Jeder beischreibt es anderweitig und geht anderweitig damit um. Ich möchte Chakuza zitieren:
"Denn Verlust schmeckt immer bitter und die Tränen nach Salz"

Ich merke selbst schon ich lass mich wohl momentan einfach nicht belehren.

Alles braucht seine Zeit!! Es möchte niemand (oder zumindest ich nicht) dich belehren. Ich möchte dir nur einen Weg zeigen oder dir Denkanstösse geben. Es ist nicht mein Ziel dich zu etwas bewegen, dass dir wiederspricht oder du nicht auch davon überzeugt bist.

Vielleicht falle ich ja durch mein jetziges ignorieren der Tatsachen irgendwann richtig auf die Schnauze.

Und auch dann (ich hoffe es echt nicht) sind wir für dich da!!!

Das einzige was mich völlig aus der Bahn bringen würde wäre, wenn sie jetzt auf einmal mit einem Neuen ankommt. Dann wüsste ich wohl wirklich nicht wie ich darauf reagiere und das verkraften soll.

Du kannst dich mit dem auseinandersetzen. Aber: Man soll den Teufel nicht an die Wand malen... Ihr Verhalten wäre dann unter jeder Garantie, nicht so wie es jetzt ist!!!
Mach dich nicht selber wirre im Kopf...

Teilweise habe ich mich durch seltendämliche Aktionen zum Hampelmann gemacht.

Das mein Freund, ist eine Männerkrankheit!!! Man nennt es auch Charme oder Verzweiflung...

Ich finde den Beitrag sehr gut, und ich denke er weiß wovon er spricht da er auch das psychologische Hintergrundwissen hat.

Ist wirklich ein guter Theared...

Frage an dich Vincent, ist das mit der Hochzeit an die du mit ihr gehst noch aktuell??

Liebe Grüsse carpe_diem