Trennung Nr. 239840

[Ebby]

Ja, der Spruch ist einfach gut!
Hab ich aus “modern family” geklaut.
(sehr gute serie! empfehle ich euch, wenn ihr was lockeres für zwischendurch sucht)

..und gerade ist mir noch was zu schiffchens altem beitrag eingefallen

Und ansonsten merke ich, dass es mir sehr gut tut Serien oder YouTube-Videos laufen zu lassen. Irgendetwas mit einer Stimme die ich wiedererkenne und die Wohnung ein bisschen ausfüllt.

Ich gucke nämlich aktuell wieder “die Nanny” aus genau diesem Grund haha. Das hat sowas vertrautes!

[Ebby]

Guten Tag Schiffchen,
Guten Tag alle anderen treuen schweigenden Leser,

Ich freue mich, dass es bei dir so bergauf geht und du dir selbst auch das Beste wünscht. Das ist wirklich vorbildlich und einfach schön

Ach, ob es wirklich so bergaufgeht zweifle ich gefühlt jede zwei Stunden wieder komplett an. Es geht eher auf und ab, wie durch ein sehr hügeliges, durchwachsenes Tal mit vielen reissenden Bächen und einigen kleineren Lichtungen.. Aber unsere Reise ist ja auch noch lang nicht zuende

Gestern Abend zum Beispiel war ich nach einem voll gepackten Sonntag mit Familie und Freunden plötzlich wieder super traurig und allein. Habe dann spontan Kontakt zu einem Menschen aufgenommen, den ich vor einigen Wochen über eine gewisse Datingapp kennengelernt hab. Wir haben uns in den letzten Wochen immer mal wieder getroffen - immer als "Freunde". Und immer bestanden die Treffen darin, dass ich meinen Frust irgendwie an ihm abgeladen hab. Er hat mir im Gegenzug immer von seinen anderen Dates erzählt. Warum er so eine Verbindung will ist mir schleierhaft, aber es war immer eine willkommene Ablenkung.
Nunja, und gestern war es dann plötzlich und wirklich super ungeplant und unerwartet etwas mehr.
Und was soll ich sagen: Es hat mir echt gut getan.

Richtig verrückt, aber ich bin davon ausgegangen, dass das erste Mal mit jemand anderem nach diesen drei Jahren auf jeden Fall total furchtbar sein müsse. Dass ich mich immer an ihn erinnern und alles vergleichen und am Ende jämmerlich weinend bei ihm vor der Tür stehen würde. Spoiler alert: Dem war nicht so.
Klar, es war kein Vergleich mit dem, was ich davor hatte. Es war kein krass guter Sex und gerade das Küssen fand ich echt mehr als befremdlich. Aber ich hatte trotzdem meinen Spaß. Es tat tatsächlich gut, jemandem wieder so nahe zu sein. Hätte ich niemals gedacht! Und als ich heute morgen aufgewacht bin ging es mir richtig gut, als wäre eine große Last von meinen Schulter gefallen. Einfach weil ich diesen "großen" Schritt gemacht habe und sich nichts als so schlimm herausstellte, wie ich mir das vorher vorgestellt hatte.
Ich weiß nicht ob das überhaupt jemand von euch nachvollziehen kann, aber bei mir war das immer mit vielen Befürchtungen verknüpft.

Heute arbeite ich auch tatsächlich wieder (mein Magen ist wieder halbwegs heile) und kann mich nur so semi-gut ablenken, weil hier einfach NICHTS los ist. Ich vermisse meinen Ex immer noch sehr und komme mir tatsächlich minimal schlecht vor, weil ich gestern was mit jemand anderem hatte. Wie bescheuert. Aber auch das wird sich legen.
Ob ich das Ganze mit dem Typen nochmal wiederhole, weiß ich nicht. Eigentlich war ich nie der Typ für was rein körperliches, aber gerade denke ich mir; Wieso eigentlich nicht?
Beziehungsmaterial ist er für mich tatsächlich gar nicht.

Welche Reise planst du denn genau? Und möchtest du sie auf jeden Fall alleine machen, oder wäre es auch Möglichkeit eine Freundin zu fragen, ob die Lust hat? Und was macht dir eigentlich Angst? Du wirkst auf mich, als könntest du sehr gut alleine sein und auch den Trip sehr gut alleine hinbekommen!

Habe leider keine Freundin mit genug Zeit oder Geld! Aber ich glaube, ich würde es auch irgendwie alleine schaffen. Muss nur schauen, wie ich das arbeitstechnisch alles organisiert kriege. Vielen lieben Dank für deinen Zuspruch! Und auch das:

Wegen deiner Magenschleimhautentzündung und der Angst zu sehr in die Vermeidung zu rutschen:
Ich glaube es ist immer vollkommen okay in Trennungsphasen nicht ganz aus der Komfortzone zu springen. Du machst dir das Ganze ja auch deutlich bewusst und dadurch vermeidest du ja gar nicht zu stark. Ich würde mal im Auge behalten, ob das " nicht zur Arbeit gehen" wirklich dauerhaft solche Vorteile bringt - oder ob die Angst dann andere Wege findet sich mitzuteilen.
Alles kleinen Schritte und mal 2 Tage Pause machen ist doch vollkommen okay!

..tat sehr gut zu lesen!

Wünsche euch allen einen schönen freien Tag!

[Ebby]

Hey Schiffchen,

ich hoffe es geht dir heute einigermaßen?
Der wievielte Tag ohne Kontakt ist es bei dir heute?

Ich konnte heute ausschlafen und habe geträumt, dass mein Ex mir auf die Nerven geht. Tat irgendwie gut diesmal. Der Morgen fängt also schonmal ganz passabel an. Heute habe ich das erste mal nach 3 Wochen wieder Therapie - das wird bestimmt wieder sehr emotionslastig. Versuche mich bis dahin also erstmal nicht mit dem Thema zu beschäftigen
Nur noch so viel;

Wie schaffst du es denn genau nicht nachzuschauen was er so treibt? Das fällt mir immer noch so schwer und nach 2 Tagen bin ich doch eingeknickt und ärgere mich jetzt natürlich ein wenig..

Erstmal habe ich das ultimative Glück, dass mein Exfreund in den Sozialen Medien so gut wie gar nicht vertreten ist. Er hat ein Facebook Profil, macht da aber echt gar nichts. Würde irgendwas kommen, würde ich ihn blockieren.
Das könnte ich mir echt nicht geben.
In schwachen Momenten, schaue ich manchmal noch was er auf Netflix gesehen hat. Versuche das aber möglichst einzudämmen, weil mich das auch immer nur noch trauriger macht. Aber gut, manchmal ist es halt so. Wir sind ja alle nur Menschen

Vielen Dank für deinen positiven Zuspruch!

Bald ist es ein Monat ohne Kontakt und ich kann es gar nicht glauben. Ihr helft mir alle echt sehr dabei, voran zu kommen Ich hoffe auch ihr merkt bereits minimale Fortschritte. Und wenn nicht - keine Panik: „Es kommt alles wie es kommen muss“ (Oma Weisheit 3000)

[Novaspace87]

@ebby , beste oma weisheit aller Zeit weil wahr !!!
Viel erfolg und Aufarbeitung in der therapie heute!

[Ebby]

Hallo Leute,
die letzten Tage waren gesegnet mit vielen Verabredungen (mit Freunden) und einem Kurzurlaub in Holland mit meiner Familie. War wieder sehr gut abgelenkt und merke echt immer mehr, wie gut es mir alleine geht. Die Abstände zwischen den Trauerphasen werden wesentlich größer und die Sonne trägt einen Großteil zu meiner Stimmung bei.
Heute ist allerdings wieder ein Tag, an dem ich schon morgens mit dem Gedanken aufgewacht bin ihm vllt mal einen Brief zu schreiben.
Der Gedanke an ein kleines Lebenszeichen von mir, kam mir zuletzt immer häufiger und ich habe das Gefühl, dass ist wieder so eine Sache die sich solange aufzwingt, bis man sie tut.
Ich will ihm so gerne davon erzählen, wie mich die Reise nach Holland an die vielen Ausflüge mit ihm erinnert hat. Dass er mir einerseits fehlt, ich aber andererseits überzeugt davon bin, dass diese entscheidung getroffen werden musste. Dass er das jetzt durchgezogen hat, aber es genau so gut ich hätte sein können. Und dass ich weiterhin will, dass er ein Teil meines Lebens bleibt, auch wenn es auf eine Freundschaft hinauslaufen wird.

Aktuell ist das Ganze keine gute Idee. Dafür will ich es zu doll, bin heute zu deprimiert und emotional. Aber Ende Juni besuche ich seinen ehemaligen Mitbewohner (auch ein guter Freund von mir) in Portugal und hatte schon oft überlegt, ob das nicht ein guter Zeitpunkt wäre um eine Postkarte zu schreiben.
Was mache ich bloß gegen diesen andauernden Wunsch nach Kontakt?

Ich hoffe euer Tag war heute etwas freudiger als meiner!

[Novaspace87]

Hey ebby dass mit dem kontaktwunsch kenne ich auch nur zu gut, aber dieser wunsch ist dem dass ich ihn zurückwill unter geordnet. Und wer wen zurück, so weiss man ja, der lebt sein leben und hält die füsse still... vlt kannst du ihm all die sachen die du ihm sagen willst täglich aufschreiben....und irgendwann, ganz weit in der zukunft, kannst du einen abschlussbrief verfassen , wo die wichtige Sätze zusammengefasst sind von all den alten “briefen“ ....und ihn dann schicken.vorher natürlich nicht. Ich find das ja bewundernswert wenn man sich auch eine Freundschaft vorstellen kann!
Unter solch flexiblen vorrausetzungen / ,wünschen deinerseits lassen sich ja wirklich vlt irgendwann auch mehrere kontakt Möglichkeiten festlegen

[Ebby]

Hey ihr alle,
heute ist wieder ein richtiger Kacktag.
Ich habe Hormonbedingt super schlechte Laune - eigentlich schon seit drei Tagen. Bin total energielos, emotional und vermisse ihn sehr.
Es wird immer schwerer ihm nicht zu schreiben. Drückt mir die Daumen, dass ich ihn nicht plötzlich anrufe.
Ich hoffe euer Tag ist schöner.

[Ebby]

Ach man, ihr seid ja solche Schätze! Irgendwie baut es mich immer total auf sowas von euch zu lesen.

Habe mich mit meiner super schlechten Laune + Kopfschmerzen noch mit einem alten Freund getroffen. Hat sehr gut getan einen Kaffee zu trinken, Karten zu spielen und sich so wieder etwas aus dem Trauerkreisel rauszumanövrieren. Bin danach noch bei einem anderen Freund vorbei und hab Pizza gegessen.
Irgendwie kamen dann plötzlich meine Bauchschmerzen zurück - diese Magenschleimhautsache. Ich weiß nicht, irgendwie frag ich mich gerade ob das auch wieder ne Reaktion darauf ist, dass ich aktuell wieder soviel übers Reisen nachdenke - was mir unheimlich Angst macht.
(Oder bloß Produkt meiner ungesunden Ernährung. Haha)

Bei mir liegt gerade irgendwie soviel Veränderung in der Luft. Das wühlt mich schon etwas auf.
Erst die Trennung, jetzt ziehen wohl zwei Freunde (die hier immer ein Cafe hatten, indem sich unser Freundeskreis andauernd getroffen hat) weg und gestern hat mir meine Therapeutin noch offenbart, dass sie schwanger ist und ab September erstmal die Praxis verlässt.
Dazu kommt, dass ich mittlerweile echt gar keine Lust mehr auf meinen Job habe.
Da rückt der Gedanke der eigenen Veränderung (Ausland!) natürlich extrem in die Nähe.
Puh, es strengt mich allein schon an das nochmal so zu lesen.

Ich merke z.B., dass wenn ich einige Tage ziemlich gestresst von Termin zu Termin hetze ich mich ganz stark danach sehne, dass ich abends nach Hause kommen kann und einfach in den Armen von meinem Ex-Partner liegen kann. Dass da jemand ist, mit dem ich eine Serie schauen kann, der mir ein schönes Essen macht und bei dem ich mich ein wenig aufregen oder freuen kann.

Genau das ist es, was ich mir irgendwo von einem Telefonat mit meinem Ex erhoffe. Jemanden, dem ich von der bedrohlichen Veränderung berichten kann. Der mich motiviert und beruhigt. Das Ding ist - ich weiß, dass er das machen würde. Dass er sich auch freuen würde, von mir zu hören. Das macht es nicht weniger schwer.

Also Fokus weg von ihm, zurück zu dir und ganz viel Gutes tun, als müsstest du deiner besten Freundin erklären, wie sie dich heute glücklich machen kann. Und wenn du merkst, dass du es gerade nicht weißt, weißt du auch wider woran du arbeiten kannst: Dich selbst besser kennenlernen und ausprobieren, was dir gut tut.

Habe mich heute Abend früher zurück gezogen als geplant und bin alleine nach Hause. Mache mir einen Tee und räume etwas auf. Lasse vllt einen Film im Hintergrund laufen. Ich denke ich kann schon einigermaßen gut für mich sorgen.
Aber ich vermisse meinen besten Freund.

Egal. Ich setze mir vorerst wieder Ende Juni als Ziel für die mögliche Kontaktaufnahme. Habe da heute nochmal mit einem Freund drüber gesprochen und das hilft echt. Sich immer wieder zu sagen: Dann darfst du ihn kontaktieren - aber vorher nicht. Wenn es soweit ist, verhandle ich dann nochmal neu.

Glaube die wichtigste Regel für mich habe ich mittlerweile verinnertlich: NIEMALS Kontaktaufnahme bei Hormonchaos. (Und kein Kontakt nach 2 Uhr Morgens) Das kann nur übel enden!

Fühlt euch gedrückt!

[Ebby]

Hey Schiffchen,
Hey ihr anderen!

Also erstmal:

Ich muss jetzt leider los, auf den Rest gehe ich später ein

Ich warte noch immer Haha

und dann wollte ich dir, liebes Schiffchen natürlich nochmal danke sagen für deine vielen aufmunternden Worte!

Du schaffst das Ebby. Da braucht es keinen Ex, der zu blöd ist zu erkennen, was für eine tolle Frau er in den Wind geschossen hat.

Hast natürlich recht. Ich schaffe das, und habe mir jetzt vorgenommen, mir das auch jeden Tag brav vorzusagen und weiterhin auf meine Bedürfnisse zu achten.

Irgendwie will es bei mir immer noch nicht so richtig bergauf gehen. Hatte gestern Abend einen kleinen Zusammenbruch bei dem einen Menschen, den ich auf dieser gewissen Datingplattform kennengelernt hab. Wir sind mittlerweile echt auf dem Weg gute Freunde zu werden (-nach dem einen Mal, ging übrigens nichts mehr. Wir machen weiter wie zuvor) und er hat mich gestern echt lieb getröstet. Ich weine eigentlich nie wirklich vor anderen. Keine Ahnung, gestern musste es wohl einfach raus.
Heute war es das schon etwas besser, aber nicht mehr so befreit wie noch einige Wochen zuvor. Hatte ja echt Tage dazwischen, an denen ich kaum an ihn gedacht habe. Wer weiß, vielleicht hatte das auch mit der Sonne und den damit einhergehenden Aktivitäten an der frischen Luft zutun. Jetzt ist es nur noch schwül und bewölkt und ich bin kraftlos und deprimiert.
Morgen muss ich wieder arbeiten und habe so gar keine Lust.
Aber gut, dafür erfahre ich nächste Woche endlich ob ich unbezahlten Urlaub kriege und dann endlich weg kann

Ich hoffe bei euch ist soweit alles in Ordnung?
Fühlt euch gedrückt!

[Novaspace87]

Ebby, ich musst die letzten seiten deiner story kurz wieder durchlesen und dir sagen, du hälst dich ja wacker !!!!
Wie geht es dir jetzt damit im Moment ? Sind die trauerphasen wieder etwas leichter geworden oder hat sich neues ergeben ? Ist die hoffnung noch gross?