Ich brauch Eure Hilfe - wie entferne ich ihn aus meinem Herz

[Canyonqueen]

Oh nein das tut mir leid
Ich meine, klar dass sowas nicht von einem auf den anderen Tag weg ist. Aber dann noch anderen Stress dazu ist komplett ätzend. Aber oft kommt ja alles zusammen. Weisst du was auch gut ist? Zähl vom Tag x (da wo du Die letzte mail geschrieben hast) 6 Wochen nach vorne und schreib dir da in den Kalender 'Liebeskummer vorbei'. So als fixes Date. Ich fand das immer nett dass ich gucken konnte wie lange ich noch durchhalten muss. Ich finde 6 Wochen bringen einen schon massiv weiter. Klar löst sich nicht alles in Luft auf.
Und denk immer an die Projektionsflaeche, und an die Negativseiten! Wirst ja kaum welche kennengelernt haben, aber es muss sie ja geben
Hab trotz allem einen schoenen Tag, und schreib hier wie's dir ergeht, ich kann nicht immer viel schreiben aber lese immer
Ciao QotMT

[Kleiner Skorpion]

Hallo Canyonqueen,

die letzte Email ist schon drei Wochen her - das wäre ja schon Halbzeit............. Fühle mich aber wie einen Tag nach der Mail. bzw. etwas später - als die Erleichterung über das Ende der Hängepartie dem "Trennungsschmerz" Platz gemacht hat. Haha - Trennung vom NICHTS, vom Luftschloss, was anderes hatte ich ja nie.
Im Augenblick beschränke ich mich aufs Funktionieren. Es drängen auf einmal alle möglichen Probleme aus meiner Vergangenheit (auch aus meiner allerfernsten Vergangenheit) ans Licht und ich fühl mich einfach nur überrollt, kann mit nichts davon wirklich umgehen. Also konzentriere ich mich aufs Atmen und Dinge tun, die unser aller Leben erhalten. Unglaublich, was mir grad passiert.
Naja, sage mir immer wieder - was uns nicht umbringt................................................................

Ja, an die Projektionsfläche versuche ich immer wieder zu denken. Und (nicht nur theoretisch) die Negativseiten, die ich ja durchaus kennenlernen durfte - ab einem gewissen Punkt (und der kam bald), waren es ja fast ausschließlich diese Seiten. Feigheit, denke ich, ist eine der hervorstechendsten davon. Es wird schon nicht so sein, dass er durchschaut hat, dass ich mich erst mal um meine ureigensten Probleme kümmern muss, bevor ich wieder in einer Beziehung lande und mich davon dann schön abhalten lasse, die notwendigen Dinge anzugehen. Ich glaube, er war einfach nur zu feige und konnte es wohl doch nicht mit mir aufnehmen bzw. wollte es auch nicht mehr, als er gemerkt hat, dass ich nicht nur die witzige, lustige, vorzeigbare Blondine bin und die Herausforderungen durchaus ernster und komplexer sind, als sich mit mir Wortgefechte zu liefern!
Oh, es gibt noch viele andere negative Dinge, die ich mir vor Augen halten könnte. Bloß hab ich dauernd die andere, schönen Sachen im Kopf (Herz). Naja, die Zeit wird helfen - HOFFE ich.

Mit meinem Noch-Mann ist es auch nach wie vor schwierig. Viele Verletzungen auf beiden Seiten, viel Ungeklärtes, viel Zündstoff, viel Arbeit, viel Stress. Alles nicht hilfreich.

So, jetzt muss ich schnell ins Bett. Schon wieder viel zu spät. Schleppe ein wahnsinniges Schlafdefizit mit mir rum, auch das macht's nicht leichter. Lechze nach den Ferien, weniger Verpflichtungen - aber natürlich rund um die Uhr die Kinder alleine bei mir. Schaun wir mal.

LG, der kleine Skorpion

[Sonnenblume10]

Inreressant, was sich bei Dir so tut, vor allem innerlich:

Es drängen auf einmal alle möglichen Probleme aus meiner Vergangenheit (auch aus meiner allerfernsten Vergangenheit) ans Licht und ich fühl mich einfach nur überrollt, kann mit nichts davon wirklich umgehen.

Hör trotzdem darauf und fühle diese Dinge nach. Frag Dich aber auch, woher diese Probleme kommen könnten, welche Erfahrungen dafür ausschlaggebend sein könnten.
Diese Dinge musst Du würdigen, denn sie sind Wegweiser für Dich und damit hilfreich.
Außerdem befindest Du Dich in einer psychischen Ausnahmesituation, wo die früheren Barrieren des Alltags, die Du darüber aufgetürmt hast, nun sukzessive wegbröckeln. Und gerade das "Darunter" ist das Wesentliche und macht Dich aus und steuert Dich auch, ohne dass Du es merkst.

Ja, an die Projektionsfläche versuche ich immer wieder zu denken.

Er war eine Projektionsfläche für Dein unerfüllten Wünsche nach Nähe, Geborgenheit, Vertrauen, Zusammensein und natürlich auch Sex. Kreuzt dann ein passendes Objekt unseren Weg, fangen wir an, all diese Dinge in diesem Menschen zu sehen. Wenn er dann auch noch nett, hilfsbereit, interessiert, fürsorglich und nicht zuletzt frivol wird, dann ist Deine Begierde geweckt und sämtliche Schutzmauern, die der Verstand vielleicht noch bereit hätte, sind außer Kraft gesetzt.
Mir ging es damals nicht anders: mein Leben war ziemlich traurig, es dümpelte alles so vor sich hin. Mich selbst mochte ich damals nicht sonderlich. Und dann kam ER und aus war es. Er war interessant wie kein Anderer und ich vergaß ihn Monate nicht mehr, denn wir sahen uns nicht, da er in einer anderen Stadt lebt. Vergessen konnte ich ihn nie und ich begann zu überlegen, wie er wohl sein mochte, wie er wohl lebte usw.
Normal war das damals bei mir nicht, eher Anzeichen einer akuten Mangelsituation, die ich empfand. Ich sehnte mich nach Nähe, Geborgenheit, Erotik, Vertrauen und als ich ihn Monate später dann traf, war klar: ich wollte mehr.
Denn er verkörperte offenbar so ziemlich alles, was sich meine Fantasie zurecht gebastelt hatte. Ich sah ihn mit verblendeten Augen, aber nicht mir dem klaren Verstand.
Und so fand ich bei ihm alles, was ich mir wünschte. Er erschien mir ja auch so intelligent (das stimmte, zumindest in Teilbereichen, die nichts mit anderen Menschen zu tun hatten), so begabt (dabei war er nur Durchschnitt), so tiefgründig (das war er defintiv nicht), so fürsorglich (das war er nur in den ersten Monaten) usw. Ich sah in ihm alles, was ich mir wünschte und was mir fehlte. ER würde es richten, mit ihm würde es wunderbar werden.
War es auch, wenn auch nur die ersten Monate. Er war ein Bindungsphobiker und er griff auch zu allen möglichen Verhaltensweisen, die in einer Beziehung nicht in Ordnung sind: grundloses Schweigen, vor allem auch Ver-Schweigen bis hin zum Vertrauensbruch und Heimlichkeiten und Unehrlichkeiten.
Diese Seite war er nämlich auch und die lernte ich erst kennen. Aber ich verzieh ja alles und kämpfte, nur damit er bei mir blieb.
Er spürte mein Bemühen um ihn, mein unnachgiebiges Festhalten an ihm, meine gesammelten Erwartungen und Hoffnungen, die er nicht erfüllen konnte.
Und dann ging er und er hatte Recht damit. Meine Erwartungen waren überzogen, realitätsfremd und meine Motivation für diese Beziehung war Egoismus:
Sei lieb zu mir, liebe mich, begehre mich, verehre mich, damit ICH MICH selbst endlich selbst leiden konnte.
Bis ich das erkannte, dauerte es zwei Jahre. Und im Lauf der Zeit merkte ich, dass meine Vorstellung von seiner Person wenig mit der Realität zu tun hatte, denn ich sah ihn, wie ich ihn sehen wollte.

Es wird schon nicht so sein, dass er durchschaut hat, dass ich mich erst mal um meine ureigensten Probleme kümmern muss, bevor ich wieder in einer Beziehung lande und mich davon dann schön abhalten lasse, die notwendigen Dinge anzugehen.

Es kann durchaus sein, dass er das instinktiv doch gespürt hat, ohne dass es auf seine bewusste Ebene kam.Ich glaube, wir spüren viel mehr, als wir wissen.

Ich glaube, er war einfach nur zu feige und konnte es wohl doch nicht mit mir aufnehmen bzw. wollte es auch nicht

Ich glaube, eine ernsthafte Beziehung oder Affäre wollte er nie, die fand nur in seiner Fantasie statt. Ihm dürfte immer klar gewesen sein, dass es unmöglich ist, eine Affäre mit den ganzen Verwicklungen, Wünschen und Problemen zu beginnen. Aber natürlich hat auch er gewaltige Defizite, die irgendwo ausgelebt werden wollen und wenn es nur virtuell ist.
Ob das Feigheit ist, weiß ich nicht. Es kann sogar eine Art Weitblick sein und weniger Feigheit, ein Absehen der möglichen Konsequenzen.

Bloß hab ich dauernd die andere, schönen Sachen im Kopf (Herz). Naja, die Zeit wird helfen - HOFFE ich.

Klar, Deine Gefühle wollen sich noch nicht von den wohligen Aspekten verabschieden. Sie rufen nur immer wieder: was wir mal gespürt haben, wenn er da war, das wollen wir wieder! Und daher machen sie so einen Terz, sie wollen es einfach nicht begreifen und sind für die Argumente des großen Bruders namens Verstandes und Realitätssinn leider noch nicht zugänglich.

Viele Verletzungen auf beiden Seiten, viel Ungeklärtes, viel Zündstoff, viel Arbeit, viel Stress. Alles nicht hilfreich.

Du solltest das klären und Dich auf einen Weg des Verzeihens und der Nachsicht aufmachen. Schuldzuweisungen, Groll, Wut und Unnachgiebigkeit blockieren Dich und verstellen Dir auch den Weg zu einer anderen Sichtweise auf Dich selbst. Und wenn Du mit Dir selbst klar kommst und einverstanden wirst, wirst Du auch weniger Gefahr laufen, ein Opfer Deiner Projektionen zu werden.
Deinen Kinderarzt brauchst Du nicht, in ihm fanden nur Deine unerfüllten Sehnsüchte einen Namen, das war alles.

LG
Sonnenblume

[Kleiner Skorpion]

Hallo Ihr Lieben,

bin - wie Ihr wahrscheinlich auch - im Stress, melde mich die nächsten Tage dann wieder irgendwann "anständig"...

Ich wünsche Euch frohe Weihnachten, Erholung (!) und einfach eine bestmögliche Zeit!

Liebe Grüße, der kleine Skorpion

[Canyonqueen]

Frohe Weihnachten Dir und harre geduldig der Fortsetzung ...

[Canyonqueen]

Na, Skorpionchen, wie gehts? Wie war Weihnachten? Hoffe, keiner hat dich geaergert. Was machen die Neujahrsvorsaetze?? LG QotMT

[Kleiner Skorpion]

Guten Morgen!

Also, ich lebe noch. Das sind ja schon mal beste Voraussetzungen für alles andere, denke ich............. Das mit dem Atmen hat also weiterhin geklappt.

Nein, an Weihnachten hat mich eigentlich niemand geärgert, auch mein Noch-Mann nicht. Meine Schwester kam zu mir zu Besuch und wir waren mit den Kindern zum Essen und zur Bescherung bei meinem Noch-Mann (da ist am meisten Platz). Es gab überhaupt keinen Stress, das Essen war harmonisch, alles andere auch - und das Wichtigste: Es war kein Problem, mit den Kindern (und natürlich meiner Schwester) dann wieder zu mir nach Hause zu fahren! Für die Kinder war es offensichtlich nicht verkehrt - das war meine Angst, dass sie dort bleiben wollen, damit alles wird wie früher, aber so war es ZUM GLÜCK nicht.
Es war total hilfreich, dass meine Schwester da war, so war die Paar-Atmosphäre aufgelöst.

Jetzt sind wir gerade bei meinen Eltern zu Besuch und ich will die Zeit auch nutzen, um alte Freunde zu besuchen. Am ersten oder zweiten Januar fahren wir dann wieder heim. Neujahrsvorsätze habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gehabt - und mit dieser Tradition werde ich auch nicht brechen. Habe, ehrlich gesagt, noch nie verstanden, warum ich mir gerade an diesem Tag krampfhaft was vornehmen sollte! Wenn ich es unterm Jahr nicht tue, werde ich es dann garantiert auch nicht tun... Und umgekehrt: Wenn ich etwas für nötig halte, mache ich das auch, egal wann im Jahr...
Silvester feiere ich mit den Kindern bei Freunden, die auch Kinder haben. Wird bestimmt lustig - das ist es nämlich dort eigentlich immer. Ich freu mich drauf!

So. Jetzt zu "der anderen Sache". Es ist nach wie vor sehr schwer. Ich denke so oft an ihn und schaue immer wieder auf Whatsapp, kann es mir einfach nicht verkneifen. Ich habe einen unglaublichen Drang, ihm zu schreiben, wie sehr ich ihn vermisse. Aber das werde ich nicht tun. Ich träume von ihm - tags wie nachts..... Aber da muss ich jetzt durch.
An Heiligabend hat er morgens auf Whatsapp geschrieben: "Frohe Weihnacht liebe H." Ich habe dann später geantwortet: "Ich wünsche Dir und Deiner Familie auch frohe Weihnachten." Mehr war nicht. War auch nicht schlimmer danach als die ganze Zeit eh schon. Ich kann Euch nicht sagen, wie sehr ich ihn vermisse. Kann es nach wie vor nicht verstehen - wie kann man etwas vermissen, das man nicht hatte.... *kopfschüttel*

Ich lese immer noch in dem Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" und es sind so einige Aha-Effekte dabei. Was ich noch nicht verstanden habe: Was hilft es mir, dass ich weiß, WIE das Problem gelagert ist, aber nicht weiß, was ich zu tun habe, um ENDLICH was zu ändern!? Naja, vielleicht muss ich mich mal einfach in Geduld üben und das Buch fertig lesen...... Typisch ich...

Jetzt will ich auch Sonnenblume antworten:

Es fällt mir nicht leicht, auf Deine lange Nachricht zu antworten. Bin wahrscheinlich gerade - trotz allem - ein bisschen dabei, nur einen Teil von dem Drama an mich heran zu lassen, weil ich das Gefühl habe, alles auf einmal nicht aushalten zu können. Was die Dinge angeht, die nach oben drängen, so war es in den letzten Tagen mehrmals so, dass sich Merkwürdiges getan hat. Ich kenne das aus meiner Vergangenheit, aber es geschieht selten. Es passiert immer in einer Phase zwischen Wachsein und Schlafen. Dieser Zwischenzustand, in dem man noch nicht richtig schläft, aber auch schon längst nicht mehr wach ist. Vielleicht genau der richtige Moment, um Dinge "hochkommen" zu lassen. Man denkt oft, man sei noch wach, aber merkt dann nach und nach, dass das nicht gestimmt hat. Tja, was passiert da? Es bringt mich jedesmal ein bisschen um den Verstand. Ich kann es auch nur ganz schwer beschreiben, weil es so wenig greifbar ist. Ein bisschen wie bei einem Traum, den man versucht festzuhalten und zu beschreiben - je intensiver man genau das versucht, umso mehr verblasst er und verschwindet. Genau das passiert auch mit diesem anderen bei mir. Es ist, als wäre ich gerade dabei, den Anfang der Lösung zu finden für ein ganz wichtiges Problem. In diesem Moment habe ich schemenhaft das Problem vor Augen und die Lösung scheint im Ansatz logisch. Dann werde ich langsam wach, versuche ganz intensiv, die Lösung an das Problem, das ich aber gar nicht richtig "sehe", anzupassen und das Problem besser zu fassen zu kriegen, mich zu nähern - aber je mehr ich es versuche, desto verschwommener wird es, bis auf einmal beides weg ist. Erst das Problem, dann auch die Lösung und ich kann mich tatsächlich an NICHTS davon erinnern. Das ist wahnsinnig frustrierend!!! Und es ist oft so, dass ich in den Momenten, in denen ich das Problem erahnen kann, einen richtigen Aha-Effekt habe, dass das etwas extrem Wichtiges für mich ist. Umso schlimmer ist dann der daran anschließende hundertprozentige "Erkenntnisverlust". Es muss irgendetwas mit "bestohlen worden sein" zu tun haben, aber genau weiß ich es nicht. Vor langer Zeit habe ich mal in einer solchen Situation auf einen Zettel geschrieben: "Das, was mir nicht hätte geklaut werden dürfen!" Kann es natürlich nicht verstehen, weil es total zusammenhanglos da steht. Aber auch in den Situationen in den letzten Tagen hatte es irgendetwas damit auf sich. Irgend ein Verlust....
Gefühlt sind diese Situationen so, als hätte ich mit nassen Fingern eine schwere Tüte (mit der Lösung) nur an einer kleinen Ecke gegriffen und würde jetzt versuchen, immer wieder nachzugreifen, aber mir rutscht die Tüte ganz langsam aus den Fingern. Mit jedem Versuch nachzugreifen, verliere ich sie mehr, bis sie weg ist. Und dann steh ich da - ohne Lösung und auch ohne das Problem. Ätzendes Gefühl!!!

Was Du geschrieben hast, Sonnenblume, trifft sicher zu. Dass er durch sein Verhalten all meine Wünsche und Bedürfnisse geweckt hat und mein Verstand aussetzte (bzw. einfach nichts mehr zu melden hatte)! Ich sehe ihn sicher auch mit verblendeten Augen und nicht mit klarem Verstand! Ist das nicht pervers!? Man WEISS das und es bleibt trotzdem so!!!! Da kann man sehen, dass das Zusammenspiel der Hormone mehr Einfluss hat als der Verstand...... Die Chemie hat also mehr Macht als die Philosophie und Logik, wie es aussieht...
Wie Du Dich und Dein Verhalten mit Deinem Bindungsphobiker beschreibst, passt das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" wohl auch für Dich. Hast Du es gelesen?

Ob mein Kinderarzt erkannt hat, dass ich mich erst um meine ureigensten Probleme kümmern muss, weiß ich nicht. Ich würde es mir wünschen - allerdings wäre das fürs Loslassen wieder contraproduktiv! Ich will mich wohl einfach nicht so in ihm getäuscht haben... Andererseits: Wenn es so wäre, dass er erkannt hat, dass er und ich (auf jeden Fall zu diesem Zeitpunkt) einfach falsch wären - warum kamen dann immer wieder diese Kack-Anmerkungen, wie schön, mich mal wieder gesehen zu haben oder mich mal wieder sehen zu dürfen!?!? Und all die anderen Brocken, die er mir hinwarf??? Unlogisch und schizophren!!!
Ich sehe es ja im Prinzip genauso (also, dass es jetzt einfach nicht geht und ich mit mir erstmal weiterkommen muss) - aber halt vom Verstand her und der Rest rebelliert.

Aber, Sonnenblume, wenn es so ist, wie Du schreibst, dass er nie vorhatte, wirklich etwas mit mir anzufangen, dann kann ich Dir nur sagen, dass ich ihn dafür wirklich grün und blau schlagen möchte. Wenn er den Weitblick hätte, wie Du geschrieben hast, dann hätte er NIE, NIE, NIEMALS mit MIR in persönlichen Kontakt treten dürfen, wo er genau wusste, in welcher Situation ich steckte bzw. aus welcher Situation ich herauskam!!!!!!! Wie kann er mir so etwas antun!?!?!? Mich NOCH tiefer reinreiten?????!!!!!!

Nein, meine Gefühle wollen das alles nicht wahrhaben, auch wenn der Verstand es schon so lange erzählt. Habe auf Facebook einen schönen Spruch gelesen:

"Sometimes your heart needs more time to accept what your mind already knows." That's true.

Was meinen Noch-Ehemann angeht, so muss ich sehen, dass wir erst einmal die äußeren Bedingungen geklärt kriegen, dann kann der Rest bearbeitet werden. Das wird alles noch seine Zeit dauern....

So, ich muss Mittagessen machen helfen, sonst gibt's heut nix zu futtern...

Ich wünsche Euch einen schönen Sonntag!

Liebe Grüße, der kleine Skorpion

[Canyonqueen]

Na, kleiner Skorpion - wie geht's?
Wie war Silvester?
Nur noch ein paar Tage dann sind 6 Wochen um - irgendeine Veraenderung? Bei mir hat das Beduerfnis mach WA stalking irgendwann nachgelassen. Bei meinem konnte ich wenigstens sehen, wann er online war, ohne das verliert man vielleicht noch schneller diesen Reflex?
Ich würd ja auch echt zu gerne wissen was in dem Kinderarzt seinem Kopf so vor sich geht. Sehr bizarr!
Bist du bei der Suche nach dem Problem weitergekommen? Noch Alpträume?
Warum haben manche Typen nur solche Macht über uns?
Aber ich muss sagen, bei mir ist das echt vorbei und ich kanns mir schon gar nicht mehr richtig vorstellen. Insofern gibt es für dich und alle Anderen Hoffnung

[Kleiner Skorpion]

Guten Morgen!

Es geht mir so lala. Mal besser, mal schlechter. Manchmal merke ich gar nicht richtig, wie's mir geht - dann gibt es irgendeinen Auslöser, ich fange das Heulen an und merke, dass es mir eigentlich echt besch..... geht. Aber es gibt auch gute Momente, so ist es nicht.
Ich habe mir vor einigen Tagen tatsächlich hier den Ratgeber Expartner loslassen gekauft und finde ihn wirklich gut. Gestern habe ich entsprechend gezündelt........ Wollte gar nicht brennen das Bild.... Xmal musste ich es anzünden. Hartnäckig der Gute...
Zwischendrin war es schon mal besser und ich hatte deutlich weniger Gedanken an ihn. Aber in den letzten beiden oder drei Tagen ist es wieder schlimm. Ständig muss ich an ihn denken und der Kontakt zu ihm fehlt mir total. Mit Whatsapp war es genauso. Gestern Abend hab ich wieder dauernd schauen müssen. Er war immer wieder online.

Nachdem er an Weihnachten von sich aus geschrieben hatte, habe ich an Neujahr erstmal gewartet, ob von ihm was kommt. An Silvester war er nach Mitternacht online, ich auch (eine ganze Weile sogar, deutlich länger als er), aber ich habe ihm erstmal nichts geschrieben. Muss ja nicht merken, dass er gedanklich immer noch so weit vorne steht bei mir... An Neujahr dann habe ich ihm geschrieben: "Frohes, neues Jahr, C. Dass es ruhiger und positiver wird als das letzte." Ich finde das ok so, es war weder sarkastisch, noch frech, noch böse gemeint, sondern genau so, wie es da steht. Und zwar für jeden von uns! Ich weiß nicht, ob man das falsch verstehen kann? Es kam von ihm jedenfalls nach über zwei Stunden gerade mal ein "Danke dir auch" - hat nicht mal für 'nen Punkt gereicht......... Das hat mich ganz schön getroffen, muss ich gestehen. Das klingt so fürchterlich gleichgültig. Und das tut halt weh. Das war also am 1. Januar.

*lach* Und dann ist mir was Blödes passiert... Wir haben einen neuen Fernseher bekommen (hatte von einer Freundin einen uralten, riesigen Röhrenfernseher bis dahin) und als ich den aufgebaut hatte, bin ich fast mitsamt dem alten Monsterfernseher umgefallen, als ich den vom Schrank gehoben habe. Krasses Teil. Naja, habe es gerade mal 1,5 m weit geschafft, haha.... Tja, und dann wollte ich meinen Noch-Mann fragen, ob er das Ding vielleicht ins Gästezimmer stellen will und habe folgendes an ihn geschrieben:
"Hast du eine Verwendung für den alten Fernseher?? Oder weißt du, wo man den entsorgt?? Der ist sauschwer! "
Habe mich dann gewundert, dass der nix davon wusste, als er die Kinder gebracht hat, haha. Lag einfach daran, dass ich nicht aufgepasst habe und das nicht an ihn, sondern an den Kinderarzt geschickt hatte, ich Depp. Als ich das dann später gesehen habe, bin ich erstmal voll erschrocken - das kommt davon, wenn man immer wieder guckt, ob der andere auf Whatsapp online ist, ihn nicht wegdrückt, losschreibt ohne zu schauen und dann das Ganze an den Falschen schickt. Zum Glück war es nur das!!! Von ihm kam wieder mal eine Ein-Wort-Antwort: "Wertstoffhof".... Hab dann geantwortet:
"Hoppla, das sollte eigentlich nicht an dich gehen.... Sorry." Dann musste ich voll lachen und hab noch was nachgelegt: " *lach* Dann brauch ich mich auch nicht wundern, dass der eigentliche Adressat von nichts ne Ahnung hatte. Tja, wer lesen kann, ist klar im Vorteil... Ich arbeite dran, kommt nicht wieder vor." Hab dann irgendwann gesehen, dass er es gelesen hat (er macht nämlich wohl immer Whatsapp richtig aus, also vermutlich mit Trennung vom Internet/Netz, so dass erstmal nur ein Häkchen erscheint... So kann ich zumindest sehen, ob er eine Nachricht von mir gekriegt hat oder noch nicht). Eine Reaktion von ihm kam nicht.
Frage mich natürlich schon, warum er so einsilbig ist, obwohl er ja an Weihnachten noch durchaus sehr nett geschrieben hatte (selbstverständlich sieht man daran, dass ich noch ganz am Anfang stehe, weil es nach wie vor mein Hirn okkupiert, was er wohl denkt und fühlt). Entweder ist irgendwas passiert (hat z.B. erfahren, dass ich das ganze keineswegs nur für mich behalten habe, meine Freunde wissen Bescheid, vielleicht - was ich nicht hoffen will - ist was durchgesickert, das wär mir durchaus unangenehm - aber eigentlich haben wir ja so gut wie überhaupt keine Berührungspunkte im "normalen Leben"!?) oder es geht ihm nicht gut. Habe ihm ja eigentlich nichts getan bin ich der Meinung... Ich hoffe nicht, dass es ihm nicht gut geht wegen seinem Freund und seinen Patenkindern. Das muss ich ganz deutlich sagen. Aber ich hätte ganz und gar nichts dagegen, wenn es ihm nicht gut ginge, weil es ihm so ähnlich geht wie mir!!! Aber selbst wenn es so wäre, ist die Frage, ob er das vor sich selber zugeben könnte... Dieser Vernunftsmensch würde das auch nie zum Anlass nehmen, sich zu melden oder so. Und im Prinzip (hier spricht gerade der Kopf) ist es ja auch gut so, denn es hat mit uns ja einfach keinen Sinn. Tja, wenn das nur endlich der Rest von mir annehmen könnte......
Also, Du siehst - vom Loslassen bin ich noch weit entfernt.... Aber ich arbeite dran, habe halt immer wieder Rückfälle. Hoffe, die werden mit der Zeit weniger.

Silvester selber war sehr schön. Ich war mit den Kindern bei Freunden in meiner Heimatstadt. Eine Schulfreundin mit ihrer Familie, ihre Schwester mit Familie und eine andere alleinerziehende Mama mit ihrer Tochter. War total lustig! Und die Kinder haben beide (!) völlig entspannt und gut gelaunt bis ein Uhr durchgehalten. Dann total problemlos ins Bett (die Kinder...) und am nächsten Tag auch keine größeren Probleme. So gesehen war das Jahresende fast das beste am ganzen Jahr.........

Weißt Du, Canyonqueen, ich würde wer weiß was dafür geben, wenn ich erfahren könnte, was WIRKLICH in seinem Kopf (und Herz) vor sich geht. Ich kann und will nicht glauben, dass er mich so schäbig missbraucht hat! War es wirklich nur der pure Egoismus ohne Rücksicht auf Verluste? Ist er wirklich sooooo rücksichtslos?? Er hatte doch Gefühle... Was ist damit passiert?? Wow, das tut echt so weh....

Nein, bei der Suche nach dem Problem bin ich keinen Zentimeter weitergekommen. Es kam nichts mehr nach oben. Mist.

Ja - WARUM haben solche Typen eine derartige Macht über uns??? Das frage ich mich auch. Fühle mich wie ein Fisch an der Angel... Außer zappeln bleibt mir nichts.

Warte darauf, dass es endlich weniger weh tut. Bislang vergebens.

So, muss jetzt hier weitermachen......

LG, der kleine Skorpion

[Kleiner Skorpion]

Noch ein kleiner Nachtrag: Seit geraumer Zeit spüre ich ein wahnsinniges Bedürfnis, doch noch eine Email zu schreiben, um ihm zu sagen, dass ich den Kinderarzt wechsele, um über die Sache wegzukommen. Das verstehen die meisten bestimmt nicht. Natürlich wird er merken, dass ich nicht mehr komme, alleine schon, weil spätestens Ende Januar die nächste U für meinen Kleinen fällig ist... Aber es ist so gar nicht meine Art und ich hasse es, wenn unausgesprochene Dinge im Raum stehen. Ich will Klarheit.
Weggeschickt habe ich aber noch nichts........