Ich verfolge Deine Geschichte als stille Mitleserin schon von Anfang an und habe regelrecht mit Dir mit gelitten.
Wenn ich lese, dass Du wieder überlegst, auf seine SMS zu antworten bzw. einen Termin vorzuschlagen, möchte ich am liebsten laut rufen: „Neeeiiinnn, bitte tu es nicht!“
Wie Mr. New schon sagte, er testet Dich gerade nur. Er ist es gewohnt, dass Du springst, wenn er pfeift.
Erst diese SMS, die nur sein eigenes Alltagsgewäsch beinhalteten. Dass Du darauf nicht reagiert hast, registriert er sehr wohl als verändertes Verhalten an Dir und hakt nun nach. Er denkt sich: „Was ist denn bei der los? Die reagiert ja gar nicht!?“
Er musste sein „emotionales Ich“ (siehe u.g. Thread / Posting von Mr. New) noch nie wirklich abrufen, weil Du bislang immer „verfügbar“ warst. Solange er das Gefühl hat (und glaub' mir, Männer RIECHEN das), dass Du noch immer gedanklich und gefühlsmäßig in seinem Orbit kreist, wird er sich nicht anstrengen (eine SMS ist keine Anstrengung!). Muss er ja auch nicht, weil Du bislang immer auf ihn reagiert hast.
Ich für meinen Teil glaube (obwohl ich Mr. New's Ansicht teile, dass er schlicht und einfach ein egozentrisches Arschloch ist, so wie er Dich behandelt hat, und Deine ganze Gedankenarbeit Perlen vor die Säue ist), dass er sich erst dann wirklich Gedanken machen wird, wenn Du nicht so reagierst, wie er es von Dir gewohnt ist.
Hieße in diesem Fall für Dich: Treffen komplett absagen (vielleicht noch mit dem Zusatz, dass Du momentan andere Prioritäten hast / sehr beschäftigt bist) oder besser noch: gar nicht antworten.
Wenn er WIRKLICH an Dir interessiert ist, wird er sich ins Zeug legen und sich anstrengen.
Wie Mr. New schon sagte: Männer wollen jagen! Tut er es nicht, weißt Du woran Du bei ihm bist.
Handle so, wie er es nicht erwartet. Und sei konsequent und gradlinig dabei.
Ich könnte meinen Popo darauf verwetten, dass er spürt, wie bei Dir die Gedanken kreisen: „Soll ich auf seine SMS antworten? Was denkt er, wenn ich es nicht tue?“
Wenn Du wie immer antwortest, womöglich wieder mit einem Terminvorschlag, zeigst Du die Reaktion, die er erwartet: „Aha, wusste ich's doch, alles beim Alten bei ihr. Ich hab' sie in der Hand“.
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass er Dich wirklich als Mensch vermissen kann, wenn Du so vorhersehbar handelst (wie Mr. New schon sagte: „Mit der kann ich machen, was ich will!“).
Meiner Meinung nach wird er Dir erst Respekt zollen, wenn er eine spürbare Verhaltensänderung bei Dir bemerkt und Du bestenfalls einfach mal für eine Zeit komplett aus seinem Leben verschwindest. Er muss spüren: er ist NICHT Deine Priorität im Leben, NICHT das Hauptthema, über das Du Dir den ganzen Tag den Kopf zerbrichst.
Meiner Meinung nach wäre hier wirklich eine strikte Kontaktsperre sinnvoll. Ohne diese ist eine glaubhafte Verhaltensänderung kaum möglich. So etwas benötigt Zeit, viel Zeit.
Und noch ein kurzes Statement zum Thema „Bindungsangst“:
Meiner Meinung nach ist das heutzutage für viele Männer (aber auch Frauen) eine sehr praktische „Modediagnose“ und Legitimation, um sich immer schön die Rosinen aus dem Pudding zu picken. Alle Annehmlichkeiten einer Beziehung (einen „Ruhepol / Hafen“ haben, gute Gespräche, Unterstützung bei Problemen, Sex) genießen und sich trotzdem das „Hintertürchen“ offen halten, um notfalls schnell wieder verschwinden zu können, wenn es kompliziert, „zu eng“ oder auch langweilig wird.
Wirkliche Bindungsangst ist meiner Meinung nach etwas völlig anderes und gehört zwingend in therapeutische Behandlung. Bei ihm sehe ich eigentlich nur typisches „Arschloch-Verhalten“, was das Ganze aber natürlich nicht weniger schwerwiegend macht.
Als kleine Randbemerkung in eigener Sache:
Ich musste diese Mechanismen auch erst schmerzhaft am eigenen Leib erfahren, bis ich daraus lernen und mein Verhalten ändern konnte. Gefühlsmäßig bin ich durch eine sehr ähnliche Situation gegangen wie Du. Die selben Gedankengänge, die selben Rechtfertigungsversuche für sein Verhalten („Er hatte ja sooo eine schwere Kindheit“), die selben vorhersehbaren Reaktionen auf seine „Shit-Tests“. Auch musste ich mir ähnliche „Vorwürfe“ von ihm anhören („zu lieb“, „pflegeleicht“, „keine eigene Meinung“ = keine Herausforderung).
Erst als es bei mir „Klick“ gemacht hat im Oberstübchen („ICH bin mir mein wichtigster Lebensinhalt“), habe ich den Kontakt komplett abgebrochen und bin konsequent MEINEN Weg in MEINE Richtung weitergegangen. Meine Verhaltensänderung scheint er sehr wohl registriert zu haben, denn seit ein paar Monaten sucht / bemüht er sich wieder um Kontakt zu mir (SMS, Anrufe). Bislang habe ich darauf nicht reagiert. Und solange er sein „Emotionales Ich“ nicht abruft und seine Bemühungen verstärkt (z.B. persönlich vor meiner Tür stehen), werde ich dies auch nicht tun, sondern gehe meinen eingeschlagenen Weg konsequent weiter.
Und genau das rate ich Dir auch. Erst dann wird sich dieses Machtgefälle zu Deinen Gunsten verschieben. Ein „gesundes“ Machtverhältnis würde bedeuten:
Du fühlst Dich frei, leicht, unbeschwert und „auf Augenhöhe“, wenn Du Dich bei ihm meldest / Kontakt mit ihm hast und bist nicht am Boden zerstört oder verletzt, wenn er nicht die gewünschte Reaktion zeigt.
Das ist bei Dir aber nicht der Fall. Du zweifelst, bist angespannt, unentschlossen, wägst innerlich ab. Und wirst verletzt sein, wenn er z.B. ein Treffen wieder absagt. Das wird er spüren.
Das Machtgefälle ist immer noch zu Deinen Ungunsten verschoben. Genau hier musst Du ansetzen.
Du schriebst:
„Ich würde der Sache gern eine Chance geben, aber zu meinen Bedingungen. Ich werde nicht zulassen, dass sich die Geschichte nochmal wiederholt. Ich weiß, dass ihm nichts besseres als ich passieren kann und dass ich es verdient habe, dass man mich zu erobern versucht.“
Das ist die perfekte Einstellung. ABER: Ich glaube nicht, dass Du innerlich schon so weit bist. Er hat noch immer „Macht“ über Dich, Deine Gedanken und Dein Verhalten. Man neigt in einer solchen Situation schnell zu Selbstüberschätzung. Ich spreche da wie gesagt aus Erfahrung. So etwas geht leider ganz schnell nach hinten los.
Solange Du noch Phasen hast, in denen Du bittere Tränen aufgrund seines verletzenden Verhaltens weinst, bist Du meiner Meinung nach noch nicht stabil genug.
Wie soll er Dich denn bitte erobern, wenn er genau weiß, dass er Dich gefühlsmäßig noch immer in der Hand hat und dadurch unter Kontrolle hat?
Und noch ein Tipp: Immer wenn ich mal Zweifel habe oder drohe rückfällig zu werden, lese ich mir Mr. New's Posting aus diesem Thread durch (zwar andere Situation aber allgemeingültige Prinzipien):
ex-zurueckgewinnen-f13/er-hat-sich-geme ... 4-s10.html
Am Anfang hätte ich ihn mir fast ausgedruckt und als Poster an die Wand gehängt, weil ich ihn so großartig finde
Mittlerweile habe ich ihn aber so verinnerlicht, dass ich ihn fast auswendig und in Notsituationen gedanklich abrufen kann.
Deswegen an dieser Stelle mal ein riesengroßes DANKE an Mr. New für seine hilfreichen Ratschläge und Tipps, die mich schon so manches mal vor unüberlegten Dummheiten bewahrt haben
