Plötzliche Trennung, Auszug, keine Gefühle?

[WhatIAm]

Und wofür willst du die Kontaktsperre brechen? Du hast dich entschuldigt, entweder nimmt sie diese an oder nicht. Mehr kannst du doch nicht tun. Also ich kenne deine genaue Geschichte ja nicht, die hast du ja nicht erzählt, nur kurz zusammengefasst.

Die Kontaktsperre ist auch keine Garantie, dass sie sich irgendwann meldet oder, dass ihr nochmal eine Chance habt. Die Kontaktsperre muss nicht durchgeführt werden, es kommt auf den einzelnen Fall an. Sie kann aber helfen. Denn erstens hat der Verlassende erstmal Luft und Zeit für sich und um irgendwann vielleicht über alles nachzudenken auch über die Entscheidung. Zweitens hat der Verlassene Zeit erstmal wieder klar zu kommen um einen freien Kopf, den man direkt nach einer Trennung niemals hat, zu bekommen. Drittens kann der Verlassene nun anfangen genau nachzudenken was er will, was er fühlt und was er vielleicht auch ändern muss. Ablenkung von allem sollte man natürlich haben und nicht nur traurig zu Hause sitzen. Man soll Spass haben, alleine klar kommen. Und vielleicht kommt man selbst irgendwann an den Punkt an dem man denkt "ich will gar nicht mehr zurück". Also es hilft eigentlich beiden Seiten. Aber eine Garantie gibt es nicht.

Ich selber bin auch mitten drin. Seit 4 Wochen EIGENTLICH. Wir haben uns einmal zu einem Gespräch getroffen was es bei der Trennung nicht gab und heute kommt sie zu mir um über die Aufteilung der Möbel zu sprechen. Ansonsten hatten wir so gut wie keinen Kontakt. Von ihr kam ohnehin keiner bis auf einmal. Und da hat sie mir lediglich gesagt, dass sie am Wochenende alles aus der Wohnung holen kann.

Shit happens. Bei mir sieht es nach endgültiger Niederlage aus. Und trotzdem hoffe ich tief in mir immer noch, dass es in ein paar Wochen/Monaten in ihr Klick macht und sie bereit wäre für einen Neuanfang. Einen Neuanfang mit mir. Ob ich es dann selber noch bin, weiß ich nicht. Ich konzentriere mich jetzt auf mich und meine Kumpels

[galahad1980]

@IzzMee

ich habe meine Geschichte hier in nem Extra-Thread geschildert, aber weil es hier irgendwie so gut passt, erzähl ich sie in Kurzform noch einmal, auch, weil Du dann den Gesamtzusammenhang vielleicht besser verstehst. Ich habe für meine Ex eine langjährige Beziehung aufgegeben, weil ich bei ihr Gefühle hatte, die ich vorher nicht für möglichgehalten hätte und die mir gezeigt haben, dass ich mir davor (in der langjährigen Beziehung) was vorgemacht hatte und meine damalige Freundin wohl nicht wirklich geliebt hatte, jedenfalls schon längere Zeit vor der Trennung nicht mehr. Meine Ex kam ihrerseits auch frisch aus einer Beziehung und alles ging natürlich viel zu schnell, weshalb das ganze nach 3 intensiven und sehr emotionalen Monaten auch vorerst schon wieder gescheitert war. Sie ging dann kurzfristig zu ihrem Ex zurück. Damals war ich sehr verletzt, gerade weil ich so viel für sie empfand. Allerdings dauerte es nur wenige Wochen, bis sie merkte, dass sie mich genauso liebte und das mit dem Ex nicht mehr funktionierte. Im Nachhinein denke ich aber, dass ich es ihr damals schon viel zu einfach gemacht hatte. Egal, in der Folgezeit kamen wir dann wieder zusammen und sie gab sich auch große Mühe, mir zu zeigen, dass sie mit mir "fürs Leben" plante. Das Problem war, dass wir - anfangs noch in derselben Stadt wohnend - gerade in der Phase, in der wir erneut zusammenkamen, beide berufsbedingt umzogen bzw. bei mir war es berufsbedingt, bei ihr eher ein "zurück zu den Wurzeln". Diesen Entschluss hatte sie schon während der zweiten Trennung von ihrem Ex gefasst, da sie wieder zurück in ihr familäres und soziales Umfeld wollte und dort einen "Neubeginn". Und so startete jeder von uns einen Neuanfang in unterschiedlichen Städten (Entfernung ca. 100 km) und gleichzeitig die Beziehung. Das klappte am Anfang wunderbar, wir sahen uns auch unter der Woche sehr häufig. Aber mit der Zeit nahm das natürlich ab, weil die Hin- und Herfahrerei unter der Woche sehr anstrengend und schwer durchzuhalten ist. Irgendwann wars dann überwiegend ne reine Wochendendbeziehung. Für mich war das ok, auch, weil ich nach der langen Beziehung erst mal zufrieden war, wieder mein eigenes Leben auf die Reihe zu kriegen und wenn ich ehrlich bin, hatte ich nach der eingangs beschriebenen Negativerfahrung (sie wieder zurück zu ihrem Ex) auch noch nicht das absolute Vertrauen bzw. sehr große angst, erneut verletzt zu werden. Für sie war das anders, sie wollte schon sehr bald (ca. 1/4 Jahr nach meinem Umzug) zusammenziehen, allerdings ausschließlich in "ihrer" Stadt, weil sie ihr familiäres/soziales Umfeld nicht aufgeben wollte. In diesem Punkt war sie auch sehr stur und aufgrund mehrfacher heftiger Streitereien über dieses Thema hab ichs irgendwann aufgegeben, mich mit ihr auseinanderzusetzen, aber den Punkt an sich vor mir hergeschoben, sprich ich bin weder zu ihr gezogen, noch hab ich Alternativoptionen auch nur versucht auszudiskutieren, sondern ich spielte allein auf Zeit. Sie wurde immer unglücklicher mit dem status quo und resignierte irgendwann. Das Ende ist bekannt. Nach knapp 2 Jahren (etwas weniger) trennte sie sich mit der Begründung, mich nicht mehr zu lieben und dass wir in unterschiedlichen und (aus ihrer Sicht) unvereinbaren Welten leben würden.

In der Folge habe ich dann so ziemlich alles falsch gemacht, versucht, sie zurückzuerobern usw. Und sie hat ihrerseits den Kontakt gehalten, mich oft mitten in der NAcht angerufen, mir täglich Nachrichten geschrieben. Im NAchhinein habe ich erst kapiert, dass ich ihr dadurch, dass ich mich immer drauf eingelassen habe, erst ermöglicht habe, immer mehr und leichter damit abzuschließen. Und bei mir war dann natürlich auch die Eifersucht im Spiel, d. h. das Kopfkino bzgl. anderer Männder in ihrem Leben begann, ich schaute, wann sie zuletzt in whatsapp online war, in Facebook usw, machte ihr Vorwürfe usw.... Das führte dann dazu, dass ich sie immer weiter von mir weg trieb und gipfelte in dem bereits geschilderten Streit vor 1 1/2 Wochen. Seitdem ist absolute Funkstille.

Ich kann Dich voll verstehen, IzzMee, auch ich habe immer wieder Phasen, in denen es mir besser geht, aber die Hoffnung, sie irgendwann zurückzugewinnen, die bleibt. Wahrscheinlich so lange, bis sie wieder in einer neuen Beziehung ist, ich glaube, das könnte ich dann endgültig nicht mehr ertragen...

[WhatIAm]

Die Geschichte habe ich in den letzten Tagen dann doch schon irgendwo gelesen. Es hört sich ja so an als läge es nicht an den Gefühlen sondern mehr an den Umständen. Ob hier eine Kontaktsperre sinnvoll ist, will ich gar nicht diskutieren. Ist schwer zu sagen.

Allerdings solltest du versuchen dir nicht so viele Gedanken um andere Männer zu machen. Hab ich auch hin und wieder aber ich habe sie z. B. bei Facebook geblockt (nicht aus Trotz oder so, sondern einfach für mich selber damit ich nicht "stalke") und bei Whatsapp lösche ich stets die Nachrichten mit ihr. WENN da was mit anderen Männern ist, können wir auch nichts machen. Dann ärgern wir uns sind total verletzt aber dagegen tun können wir nichts. Sie sind frei genauso wie wir.

Gab es denn nach der Trennung nochmal ein richtiges Gespräch (kein Streit)? Also mir hat das "Abschlussgespräch" eigentlich geholfen. Es tat zwar nochmal weh nochmals zu hören, dass sie keine Gefühle hat aber ich konnte ihr alle meine Gedanken der letzten Wochen mitteilen und das hat mich etwas entlastet. Denn sie wusste nun wie ich denke und fühle und ich konnte in die Kontaktsperre gehen, denn seit diesem Zeitpunkt ist es an ihr, sich zu melden WENN da noch was ist. Ich glaube mittlerweile nicht mehr dran aber ich mache einfach weiter, denn mir selber tut die Kontaktsperre gut. Vor einem solchen Gespräch sollte man sich natürlich die Gedanken im klaren Kopf machen und sich sicher sein was man will. Auch nicht die Ex vollheulen sondern stark sein und ihr sagen was man sich für Gedanken gemacht hat etc. Streit verboten.

[WhatIAm]

Also ich habe mich gestern mit meiner Ex in unserer/meiner Wohnung getroffen. Sie kam, kein "wie gehts" oder so sondern ich habe ihr direkt den Änderungsantrag für den Mietvertrag (dass dieser ab sofort nur auf mich läuft) hingelegt und gesagt: Unterschreib direkt mal das. Danach habe wir uns hingesetzt und über die Möbel gesprochen. Was von ihr ist, was ich behalte, wie viel sie für was will. Ich muss sagen ich hätte nicht gedacht, dass sie so korrekt an die Sache rangeht. Sie wollte für diverse Sachen nichts haben und für die anderen weniger als ich dachte. Ich hatte mir im Vorfeld maximale Beträge in den Kopf geschlagen und sie ist deutlich unter diesen geblieben. Wir sind nett miteinander umgegangen haben aber nur über das wesentliche gesprochen. Kein Smalltalk keine Gespräche über meine Gefühle usw. Wir haben aber auch mal zusammen gelacht. Also es war relativ locker.

Es kam von ihrer Seite sehr freundschaftlich rüber. Als sie so neben mir saß hätte ich sie am liebsten einfach geküsst. Aber im nächsten Moment habe ich mir dann wieder gedacht "Nein, das willst du gar nicht. Das ist Vergangenheit." Es war halt so...wie soll ich sagen...vertraut. Es war schon hart aber irgendwie auch locker. Ich kann das schwer beschreiben. Ich glaube manchmal, dass ich mit dem Herzen nicht mehr 100 % bei ihr bin. Sondern dass ich schon noch was für sie empfinde aber viel auch da alte vertraute ist, was mir fehlt. Wenn ich das so schreibe tut es aber weh daran zu denken: Jetzt ist sie endgültig weg...

Zwischendurch hatte ich das Gefühl, dass sie Tränen unterdrückt. Aber das kann ich mir auch nur eingebildet haben. Ich habe natürlich gehofft, dass sie danach nach Hause fährt und super traurig ist und ihr bewusst wird, was grade passiert. Das hoffe ich eigentlich immer noch. Auch wenn ich weiß, es wird nicht so kommen.

Sie müsste sich nur melden bei mir, sollte sie ja wissen auf Grund meines Abschiedsbriefes etc. Ich würde sie nicht direkt zurückwollen, aber uns Zeit geben, dass sie wieder was entwickelt. Naja, wie gesagt ich glaube daran eh nicht.

Ich werde jetzt nach vorne schauen, mir geht es gut und auch mal schlecht aber das wird sich denke ich legen mit der Zeit. Und irgendwann, wenn ich selber noch Interesse habe, werde ich sie einfach mal fragen ob sie Lust hat sich zu treffen.

[galahad1980]

Hallo IzzMee

zunächst zu Deiner Frage: Ein richtiges Abschlussgespräch in dem Sinne hat nicht statt gefunden, da dies von ihrer Seite immer verweigert wurde bzw. ich dann auch nicht drauf bestanden habe. Sie hat immer gesagt, dass sie ihre Entscheidung getroffen habe und wenn es überhaupt nochmals eine Chance gebe, dann nur unter geänderten Bedingungen. Allerdings liebe sich mich nicht mehr (Wobei ihr Verhalten dennoch gezeigt hat, dass ich ihr zumindest noch viel bedeute). Es gab nach der Trennung noch zwei Treffen, die beide sehr vertraut und harmonisch abliefen und in dem Zusammenhang habe ich ihr auch gesagt, dass ich noch viel für sie empfinde und vieles jetzt anders sehe. Sie ist da aber wie gesagt gar nicht drauf eingegangen. Allerdings hat sie im Wissen um meine Gefühle anfangs immer wieder den Kontakt gesucht. Am krassesten war dies bezeichnenderweise während meines Urlaubs, als sie mir nahezu täglich schrieb. Das habe ich dann zum Anlass genommen, nach Urlaubsrückkehr nochmal richtig um sie zu kämpfen (großer Fehler), was wiederum zu Rückzug ihrerseits führte und zu meinen "Stalking-Anwandlungen" bzw. Eifersuchtsszenen und letztlich zur Kontaktsperre. Wir werden uns kommenden Sonntag allerdings auf einem Fest mit Freunden zwangsläufig sehen, es sei denn, einer von uns beiden geht da nicht hin (wobei ich eigentlich nicht kneifen will). Mal schauen, wie das dann wird...

Zu Deiner Situation: Zunächst einmal finde ich es positiv, dass ihr es geschafft habt, ohne "böses Blut" auseinenanderzugehen. Das kann zumindest eine Basis dafür sein, dass sie später positiv zurückblickt und nicht im Zorn. Ob und wie viel sie allerdings noch für Dich empfindet, das weiß nur sie selbst. Es ist natürlich auch ein großer Unterschied, ob einem die gemeinsame Zeit - mit allen schönen Seiten -, die Vertrautheit und das Gewohnte fehlt, oder ob man den anderen noch liebt. Als ich mich aus der langen Beziehung gelöst habe, kam ich im NAchhinein auch immer wieder an den Punkt, an dem ich traurig war und an dem mit meine damalige Lebensgefährtin als Mensch sehr fehlte - und das, obwohl ich mit meiner Ex zusammen war und sie sehr liebte. Das ist vielleicht das beste Beispiel um den Unterschied zwischen Liebe und freundschaftlichen Gefühlen zu verdeutlichen. Du machst momentan alles richtig. Sie weiß um Deine Gefühle und so, wie ich sie nach Deiner Beschreibung einschätze, hat sie genug Verantwortungsgefühl, sich nicht aus einem Impuls heraus zu melden, sondern nur dann, wenn sie tatsächlich noch was für Dich empfinden sollte. Und wenn nicht, dann habt ihr nach dieser "fairen" Trennung zumindest die Chance, wirklich irgendwann einmal einen freundschaftlichen Umgang zu haben. Hier solltest allerdings Du entscheiden, wann Du bereit dazu bist.

[WhatIAm]

Zu dir: Okay, aber dann konntet ihr ja eigentlich schon normal miteinander reden. Man sollte auch nicht nur über Trennung etc. sprechen, sondern normalen "Small-Talk" halten. Dass sie sich immer gemeldet hat kann bedeuten, dass sie dich doch vermisst und wissen will, ob du abrufbereit bist. Hier war es sicherlich genau richtig eine Kontaktsperre einzulegen. Das mit dem Fest ist natürlich schwierig. Ich treffe meine Ex auch im Fitnessstudio hin und wieder und weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Ich sage maximal "Hallo, wie geht es dir?" Das war es. Denn ich habe auch keine Lust mit ihr groß freundschaftlich zu reden. Aber auf dem Fest ist man ja eine längere Zeit am gleichen Ort. Vielleicht kommt ihr zu einem Gespräch, es ist aber der falsche Platz um sich über die alte Beziehung und die Trennung zu unterhalten. Und wie gesagt, da sollte man eh nicht so viel drüber reden. Absagen würde ich es nicht, das kommt denke ich auch nicht gut an. Zeige ihr lieber, dass es dir gut geht und du auch ohne sie glücklich sein kannst. Aber übertreib es nicht

Zu mir: Mir war es sehr wichtig so auseinander zu gehen. Ich hatte keine Lust auf Streit etc. Obwohl ich ihr teilweise schon gerne ein paar mehr Worte gesagt hätte aber nur weil ich so verletzt bin. Bringt nichts und ist falsch. Ich hoffe, dass sie an den Punkt kommt an dem sie an die schönen Momente denkt, ich tue es ständig. Ich denke so oft auch an ganz normale Situationen wie ich einfach nur mit ihr einkaufen war z. B.. Ich hoffe so sehr, dass sie mich vermissen wird. Aber ich denke bei ihr, dass sie sich selbst dann nicht melden würde. Sie ist jemand der Entscheidungen trifft und im Prinzip immer dazu steht. Ich glaube für sie wäre es zu schwer hier zu sagen, ich habe mich damals so entschieden, sehe es aber jetzt anders. Aber ich kann nur abwarten. Wochen/Monate werde ich jetzt vergehen lassen und dann erstmal sehen wie es mir geht und wie ich dann fühle und denke. Einen freundschaftlichen Umgang möchte ich nicht. Ich würde sie zwar gerne nicht ganz verlieren, aber sie ist für mich diese eine große Liebe und das wird sie immer sein. Freundschaft kann ich mir absolut nicht vorstellen. Ok, vielleicht in ein paar Jahren aber da will ich gar nicht hinblicken, denn ich möchte sie ja vorher noch wieder haben Ich bete teilweise sogar dafür...

[galahad1980]

Ich verstehe Dich nur allzu gut, was das denke an die schönen Momente angeht. Ich kann auch noch nichtmal zu meinem Rewe am Eck, ohne dran zu denken, wie wir dort immer zusammen eingekauft haben, was sie immer gerne gegessen hat usw... Dasselbe gilt für Restaurants, Cafe's, ja sogar das Fußballstadion, in dem ich zweimal mit ihr war. Das Problem ist, sie kann da viel härter zu sich sein, als ich. Ich bin jemand, der negative Momente sehr schnell vergisst und eher vieles noch verklärt. Bei ihr ist das ähnlich wie bei Deiner Ex, so wie ich es aus Deiner Beschreibung herauslese. Sie trifft Entscheidungen sehr wohlüberlegt und steht dann dazu, d. h. sie kann sich auch viel stärker disziplinieren, nicht an die schönen Momente zu denken. Andererseits ist sie schon einmal gegangen und wiedergekommen. Damals war ich oder mein Verhalten aber nicht der Grund für die Trennung sondern ihre vermeintlichen Gefühle für den Ex. Das ist diesmal anders. Das Problem ist, dass ich immer denke, wenn ich damals, als sie während meines Urlaubs ständig geschrieben hat, schon eine Kontaktsperre eingerichtet hätte oder zumindest danach nicht so offensiv wieder eingestiegen wäre, dann wäre ich evtl. schon am Ziel. Aber genau das ist das Problem bei sehr emotionalen Menschen. Man weiß oft genau, was in einer Situation eigentlich das Richtige wäre, macht aber trotzdem das Falsche. Und hier unterscheiden meine Ex und ich uns fundamental. Sie denkt immer genau über etwas nach, bevor sie es tut. Bisher habe ich keine Anzeichen, dass sie NICHT auf das Fest geht. Ich werde defintiv auch hingehen, schon um ihr nicht das Gefühl zu geben, dass ich mein Leben an sie anpasse. Ich werde freundlich sein und mich mit ihr auch unterhalten, Spaß haben (natürlich werde ich nicht vor ihren Augen mit irgendwelchen Frauen rummachen, klar...) und gut. Und danach werde ich die Kontaktsperre weiter durchziehen. Mal schauen, was passiert. Genau wie Du kann ich mir eine Freundschaft eigentlich nicht vorstellen. Ich habe ihr gegenüber zwar mehrfach gesagt, dass ich sie als Menschen nicht verlieren will, aber dahinter steckt - wenn ich ehrlich bin - eigentlich nur die pure Hoffnung, dass es für uns nochmal ne Chance gibt bzw. die Angst, sie endgültig zu verlieren, wenn der Abstand zu groß wird (wobei ich inzwischen weiß, dass das Blödsinn ist, im Gegenteil...)

Zu Dir: Nachdem ihr euch ja erst Dienstag das letze Mal gesehen und das, was sie da von Dir als "letztes Bild" mitgenommen hat, war durchweg positv: Du hast Dich fair, reif und erwachsen verhalten, hast ihr nicht die Schuld gegeben. Das ist unheimlich wichtig. Ich bin sicher, dass sie sich irgendwann wieder melden wird. Ob es letztlich dazu führt, dass Du noch eine Chance bekommst, kann Dir natürlich niemand sagen. Ich würde mir da keinen festen Zeitrahmen setzen, aber andererseits auch versuchen, nicht ständig drauf zu warten. Versuch, sie erstmal auszublenden und das zu tun, was Dir Freude macht, was Dir gut tut. Vielleicht kommst Du dann irgendwann auch an den Punkt, dass sie Dir nicht mehr wichtig ist.

Ich liebe meine Ex immer noch sehr, aber ich merke, wie mich jeder Tag der Kontaktsperre weiterbringt. Klar vermisse ich sie noch, aber dieses Kopfkino hat endlich aufgehört und ich bin wesentlich ruhiger geworden. Auch, weil ich inzwischen weiß, dass ich nichts (mehr) tun kann, sondern alles weitere von ihr abhängt.

[WhatIAm]

Hört sich doch gut an. Ob es falsch war die Kontaktsperre nicht zu machen in der Urlaubszeit oder nicht, weiß man auch nicht. Ich weiß auch nicht ob es so gut ist, dass ich diese komplett durchziehe. Aber für MICH ist es so leichter. Wie du auch sagst: Ich komme Tag für Tag weiter. Ich kann wieder essen, hab wieder mehr Spass bei dem was ich mache. Habe sogar letzten Sonntag komplett alleine zu Hause verbracht. Es sind halt Phasen. Mal so mal so.

Ich hab es eben schon in einem anderen Thread glaube ich geschrieben. Wenn ich traurig bin oder total verzweifelt denke ich mir, dass es folgende 3 Optionen gibt: 1. Sie wird irgendwann merken dass ich ihr fehle und kommt auf mich zu oder ich bekomme das irgendwie mit (durch eine gemeinsame Freundin oder so). 2. Ich bin emotional nicht mehr so an sie gebunden und kann in einiger Zeit auf sie zugehen und versuchen mich mit ihr zu treffen und schauen was passiert. 3. Ich komme über sie hinweg und will sie gar nicht mehr zurück. Eine dieser Optionen wird irgendwann greifen denke ich. Ich wünsche mir halt einen Neuanfang. Und dafür muss ich selbst ja erstmal aus der alten Beziehung raus (gedankentechnisch etc.). Und auf diesem Weg befinde ich mich und davon will ich auch nicht runter, so schwer es manchmal werden wird.

Es ist halt krass z. B. wenn ich an den Dezember denke. Mein Geburtstag, Weihnachten, Silvester. Alles ohne sie. Kann ich mir gar nicht vorstellen. Aaaaaaaaah jetzt schwebe ich wieder in den falschen Gedanken

Was aber am heftigsten für mich selber ist, dass ich manchmal gar nicht weiß was ich will. Ich will sie wirklich einerseits zurück, aber dann gibt es Momente wo ich total emotionslos an sie denke. Gestern bei dem Gespräch war es auch so. Mal war es einfach normal mit ihr zu reden und ich dachte nur "Wir klären das und gut. Alles ok." Und dann aber auch wieder "Oh, wie gerne würde ich sie jetzt in dem Arm nehmen und küssen.". Manchmal habe ich das Gefühl einfach nur Angst zu haben alleine zu sein und zu bleiben. Ich war immer ein Beziehungsmensch ich brauchte immer eine 2te bessere Hälfte. Aber ich habe gar keine Lust auf eine andere Hälfte als sie. Hin und her, hin und her. Naja, machen wir weiter mit der Kontaktsperre so gut es geht und denken an die drei Optionen Wird schon alles werden

[galahad1980]

Also die Tatsache, dass Du Momente hast, in denen Du total emotionslos an sie denkst, bedeutet, dass Du bereits anfängst, loszulassen. Das ist gut. Und eine andere bessere Hälfte als die Ex kann man sich nie vorstellen, wenn man nicht völlig über sie hinweg ist. Das habe ich auch begriffen. Meine ursprüngliche Strategie war ja, mit einer anderen Frau (und wenn es bloß ne Affäre ist) über die Phase hinwegzukommen. Das funktioniert nicht. Solange ich liebe, kann ich mich nicht neu verlieben und auch eine reine Bettgeschichte bringt mir da nicht viel - im Gegenteil, ich fühle mich dadurch bloß noch schlechter...

Wie alt bist Du denn? Ich bin jetzt 33 und natürlich spielen immer so Gedanken mit rein, was ist, wenn ich nie wieder jemanden so lieben kann usw. ... Man muss eben nur aufpassen, dass man die Ex nicht auf ein Podest stellt, wo keine andere mehr rankommt. Das ist tödlich für jede Chance, irgendwann mal wieder mit jemand anderem glücklich zu werden. Aber natürlich hab ich das Problem auch immer wieder...

Was mir bei der Kontaktsperre manchmal angst macht: Ich merke ja, wie ich mit jedem Tag emotional mehr von ihr wegkomme. Wer sagt mir, dass das bei ihr nicht genauso ist?

[WhatIAm]

Ich denke auch, dass es so ist. Finde es einerseits auch gut, habe aber komischerweise auch Angst davor dass meine Gefühle weggehen. Weil die mich mal unendlich glücklich gemacht habe, auch wenn das jetzt nichts mehr bringt und mir nur weh tut. Es tut weh. Wenn ich an sie denke. Aber dann auch mal wieder nicht. Ich bin mir nicht mehr sicher ob ich sie nur aus Liebe zurück will. Andere Frauen interessieren mich null. Ich weiß nicht mal ob ich mich jetzt auf eine Bettgeschichte einlassen würde. Erstens weiß ich nicht wie das bei ihr ankommt, zweitens würde ich mich selber falsch fühlen. Auf der anderen Seite bekomme ich keine Anzeichen für eine Chance und ich bin Single...

Ich bin 24, werde bald 25. Ich wollte in dem Alter eigentlich meine Frau fürs Leben haben!!! Und ich dachte auch sie wäre es. Auch wenn es zuletzt nicht super lief, auch wenn ich selber dran gezweifelt habe, ich hätte nie gedacht dass wir auseinander gehen. Sie war für mich einfach perfekt, nur ich habe es zuletzt nicht mehr erkannt, ihr nicht mehr gezeigt. Ich denke dass ich Schuld daran bin, dass sie sich entliebt hat. Aber ändern kann ich es nicht mehr. Leider. Nur hoffen für die Zukunft.

Vor dem nicht mehr so lieben können bzw. einfach auch nicht mehr so glücklich werden habe ich oft Angst. Ich denke, dass das ganz normal ist, aber es ist echt scheiße wenn man so nachdenkt, nicht mehr so glücklich zu werden

Genau das gleiche denke ich auch. Wird sie nicht auch leichter loslassen, wenn sie nichts von mir hört? Aber das kann man einfach nicht wissen. Es geht bei der Kontaktsperre, wenn man ehrlich ist, in erster Linie auch um einen selbst. Man muss sich selber entscheiden wie man handeln will. Es gibt für nichts eine Garantie. Aber für mich hörte sich das mit der Kontaktsperre am logischsten an und dadurch dass es mir selber immer besser geht, denke ich war es auch das richtige. Auch wenn sie nicht mehr wieder kommt, davon bin ich mittlerweile überzeugt, hat es mir geholfen. Und ich habe mir vorgenommen sie einfach in der Zukunft wieder zu erobern. Wie auch immer. Das werde ich dann sehen