Bin unsicher, ob ich sie wirklich zurück will

[Maliwitch]

Lieber Indi,

irgendwie haust du mich immer wieder vom Hocker!

Ich finde es erstaunlich wie sehr du im Moment reflektierst und neue Wege suchst.

Ja, diese Sicherheit von aussen ist eine feine Sache, sie ist aber auch nur ein Hinweis an uns. Nicht darauf verlassen, nicht als selbstverständlich ansehen, sondern dankbar dafür sein und ebenfalls zu lernen diese Sicherheit zu geben. Denn nur so werden wir wirklich unabhängig!

Selbstständigkeit erfordern sehr viel Disziplin. Die hat nicht jeder, was auch nicht schlimm ist! Wir können nicht alle nur selbstständig sein!
Allerdings könntest du das auch nebenbei machen. So habe ich damals gestartet. Fester Job und nebenbei Aufbau der Selbstständigkeit.
Was war sehr anstrengend, neben den Kids und dem alltäglichen Wahnsinn abends auch das noch anzugehen.

Aber wir erreichen nichts, wenn wir nicht ANFANGEN.

Du hast einen Anfang gefunden und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du dran bleibst, deine eigene Sicherheit findest und deinen Weg gehst!!
Egal mit welchem Partner oder ob erstmal ohne. Du hast dir selbst jetzt viele Wege geöffnet, nicht alle werden leicht sein, aber die schweren sind diejenigen,
die uns wachsen lassen, die uns LEBEN lassen, die uns zur inneren Selbstentwicklung führen.

Herausforderungen sind dazu da um angenommen zu werden. Sie sind die wichtigsten Meilensteine in unserem Leben, sie sind so wertvoll dass man sie eigentlich
immer aufschreiben und in einen Goldrahmen packen müßte.

LG
Mali

[Indiana]

Ich hab in einem anderen Forum einen guten Beitrag über das Ex-Back-Drama gelesen. Dort stand auch, dass man es auf jeden Fall lassen sollte, seinen Kummer in einem solchen Forum, wie diesem, zu teilen. Das würde einem nicht wirklich etwas bringen, denn man würde damit nur die Dinge festhalten und somit Zeit verschwenden.

Dem kann ich beipflichten...
...oder auch nicht.

Ich glaube, wenn man, wie ich, ein Mensch ist, der es gewohnt ist, seine Gedanken mit anderen zu teilen, ist ein solches Forum gerade in der ersten Zeit der Trennung ein Anker. Obwohl man darüber auch unterschiedlich denken kann. Denn wozu in einem Forum ankern, wenn der Weg zu einem Selbst dadurch nicht kürzer wird?

Es ist nur ein Verschieben, ein "Ich bin noch nicht soweit", obwohl das Leben schon entschieden hat, dass es so weit ist.

Ich meine das Loslassen.

Wenn ich die Frischlinge hier im Forum lese, sind die meisten nicht bereit, diese ihre Lebensaufgabe anzugehen... obwohl ihnen das Leben diese Aufgabe vor die Füße geworfen hat. Warum sonst sind sie getrennt worden. Und man muss wirklich "getrennt worden" sagen, denn hier sind zumeist Verlassene, Opfer an der Tastatur. Täter habe ich hier nur kurz gelesen, eben wenn sie sich trennten und es dann wieder bereuten.

Natürlich gehe ich hier ganz persönlich von mir selber aus. Ich war anfangs auch nicht bereit, mich trennen zu lassen, mich diesem Schicksalsschlag hinzugeben. Ich war das absolute Opfer und suhlte mich sogar noch darin. Nachdem ich mich weigerte, meine Ex aus meinem Kopf zu lassen, kam, was kommen musste. Sie war nicht mehr da und mir fehlte der Atem zum Leben.

Auch wenn ich vom Verstand her alles verstanden habe, warum wir uns trennten, uns trennen mussten, waren mein Herz und mein inneres Kind da anderer Auffassung. Was hatte ich doch für ein großes Verlangen nach ihr, was ich für Liebe hielt. Was war ich nur blind! Das war keine Liebe. Das war wie Muttermilch für mich. Es ging nicht von mir aus. ICH brauchte SIE, ich war abhängig von ihrer Nähe und ihrer Zuneigung. Sie war es, die bestimmte, ob ich mich gut oder schlecht fühlen durfte, so sehr hatte ich mich an sie geklammert. Obwohl es anfangs genau umgekehrt war, ich brachte ihr die Frische in ihr Leben.

Das Ex-Back-Programm war für mich eher Strategie, meine Milch wieder zu bekommen. Mich wieder in ihre Obhut begeben zu können. Was war ich nur für ein Mensch? Unfähig, den Tag zu meistern, unfähig, zu existieren und nur durch ihren Odem als Mann durch die Welt zu gehen. Durch sie holte ich mir meine verlorene Stärke und Gelassenheit zurück. Durch sie "war ich da".

Komisch nur, dass ich zuvor nicht so war.
Ich weiß mittlerweile aber genau, warum ich so sehr bei ihr eingeschlagen war:

Ich habe es so gewollt!
Sie war das Ergebnis einer langen Suche, das Ergebnis meiner Wünsche und es war, als hätte ich sie bestellt, bzw. mir selber gemacht.

Heute glaube ich, dass ihr Körper sehr schnell merkte, was da ab ging und sich wehrte. Schon kurz nachdem wir zusammen waren, begann sie, ständig irgendwelche Wehwehchen zu haben, die uns den Sex schwer machten. Ich hab es von Anfang an gespürt und gewusst, aber einfach die Klappe gehalten. Immer, wenn ich mit Vernunft an unsere Beziehung ging, war ich klar der Überzeugung, dass wir eigene Wege gehen mussten. Das war nie anders von der Vernunft her und ist auch heute noch so. Doch mein Herz schrie gerade zu nach ihr. Und ihres nach mir.
Als Herzverbundene leiden wir nun, auch wenn uns die Vernunft längst in ein neues Leben geschickt hat.

Was wir mit anschließender "Freundschaft" zudecken wollen, war das Leiden zweier Herzen, die sich lieben. Die sich einander brauchen.
Keine Ahnung wieso das so stark war und ist.

Wir beide sind immer noch nicht von einander weg, obwohl wir eigene Wege gehen.
Sie sagte mal sehr treffend: "Zur Zeit hofft wohl ein jeder, dass der andere keinen Neuen kennen lernt!" Ich denke, sie spiegelt sich damit selbst. Einerseits will sie keine Beziehung mehr, andererseits kann sie nicht loslassen.

Vor einiger Zeit dann habe ich beschlossen, doch eine Kontaktsperre zu beginnen, da ich oft nach unseren freundschaftlichen Treffen, niedergeschlagen war. Nach zwei Tagen kam von ihr die Frage, dass sie nicht wisse, wie sie die Kontaktsperre verstehen solle, sie wolle es ja akzeptieren. Aber wäre es denn noch möglich, dass sie mit mir gemeinsam in die Sauna gehen könne oder ins Kino?
Ich hab die Kontaktsperre dann wieder abgebrochen, weil ich da nur Energie binde. Wenn ich mich runter gezogen fühle, ist das mein Problem, damit muss ich fertig werden. Sie macht das Problem ja nicht, sondern ich. Und es tat mir gut, seither hat sich mein Verhältnis zu ihr sehr verändert. Das Runter ziehen ist weg.

Was ich jetzt noch lösen will, ist das Stehen bleiben.
Wir beide haben uns seit der Trennung im Sommer nicht verändert. Wir scheinen beide zu stehen. Sie genau so wie ich. Sobald sie was Neues macht, berichtet sie mir sofort davon. Wir sind wie kleine Kinder, wenn man es so liest. Unsere Beziehung ist anders. Keine, die wir kennen. Keine, die hier Beziehung genannt wird.
Natürlich mussten wir Weihnachten miteinander verbringen und uns was schenken. Mit langen Erklärungen, warum, wir was geschenkt habe. Obwohl wir uns zuvor sagten, dass wir uns nichts schenken würden, weil wir ja kein Paar wären. An diesem Tag hatte ich meinen letzten Sex mit ihr, es war für mich ein wortloser Abschied, was sie auch sofort spürte und zum Thema machte. Ich aber ging nicht darauf ein.

Ich arbeite nun daran, mein Herz wieder in meine eigene Macht zu bekommen.
Obwohl alles in mir, außer meiner Vernunft, nach ihr schreit.

Aber die Vernunft wird siegen!

[Mr New]

Sehr schöner Beitrag....

Mehr kann ich dazu nicht sagen.

LG

[Indiana]

Muss einfach mal wieder was loswerden!
EDIT Ist aber nur Gejammer!

Ich bin immer wieder an dem Punkt, dass ich sie wieder haben will, obwohl sie überhaupt nicht so ist, wie ich es mir wünsche. Wahrscheinlich sind es die Momente, die in unserer Beziehung das mal waren, nun die Gedanken beeinflussenden Szenen.

Ich kann nicht loslassen, erinnere mich daran, wie es mal war, obwohl es doch nur Ausnahmen waren. Hänger nennt man das oder?

Irgendwie komme ich dann auch nicht mehr in die Realität zurück. Ein Teufelskreis! Benehme mich dann wieder wie am ersten Tag der Trennung. Und meine Energie schießt nur so aus mir raus. Wache morgens auf und bin schon kaputt.

Erinnere mich dann auch nicht mehr daran, dass das mit ihr zwar nett und schön ist, aber ich ständig im Mangel bin/war. Und auch der gegenseitige Beschluss, nur noch gute Freunde zu sein, ist wie weg. Als hätte ich das nie so wirklich gewollt.

Schrecklich, ich hab keinen klaren Kopf mehr. Und ständig kreisen die Gedanken mit ihr. Kein Denken mehr nach vorn zu den neuen Erfahrungen, sondern immer wieder nur zu ihr. Ist ja schon peinlich, hier drüber zu sprechen!

Wie bekomme ich das Gift aus meinem Körper? Wie werde ich wieder ganz? Zur Zeit jedenfalls verhalte ich mich nur kontraproduktiv.

Wenn ich dann erfahre, dass es ihr ähnlich geht, wird es nicht leichter. Das bindet mehr als es aufklärerisch wirkt.

[DaEVO]

naja, die lösung wäre ein Ziel mit einer kombination aus beidem, findest du nicht ?

Das eine muss das andere nicht ausschließen...

Damit meine ich deine selbstverwirklichung UND ein kontrolliertes ex back ohne beides in konflickt zu bringen.

Also so halte ich es zumindest bei mir. Weil ich weiß das ich meine Ex für mich nicht los werde, aber ich trotzdem sehr unabhängig und unbedürftig bin.

Das dein unterbewusstsein einige gute szenen des verhaltens deiner ex heranholt ist ja auch normal, wenn du an sie in einem positiven kontext denkst.

Und diese wenigen punkte reichen vollkommen aus, um anziehung zu erzeugen.

Es braucht keinen vollkommenden Partner, sondern nur die paar wenigen verhaltensweisen in bestimmten situationen die einen mal beeindruckt haben und man als liebenswürdig gespeichert hat....

Für dich musst du halt bewusst herrausfinden ob diese momente für dich ausreichen um sie zurückzuwollen und mit dem rest leben kannst, oder eben nicht...
jenachdem wie deine bewusste entscheidung ausfällt kannst du dich dann neu programmieren und die alten gespeicherten "liebenswürdigen" eigenschafften relativieren sich im gesamten kontext.

grüße

[Indiana]

naja, die lösung wäre ein Ziel mit einer kombination aus beidem, findest du nicht ?
Das eine muss das andere nicht ausschließen...
Damit meine ich deine selbstverwirklichung UND ein kontrolliertes ex back ohne beides in konflickt zu bringen.

Für mich sicherlich. Nur für sie nicht, weil es gegen ihre Ziele geht. Sie hat eben andere Ziele, was Beziehung angeht.

Für dich musst du halt bewusst herrausfinden ob diese momente für dich ausreichen um sie zurückzuwollen und mit dem rest leben kannst, oder eben nicht...

Genau das hab ich schon lange klar gehabt. Im selbst geschaffenen Mangel mag ich nicht leben. Andererseits....

...fällt mir gerade ein, dass ich meist im Mangel früher gelebt habe. Auch wenn ich alleine war. Vielleicht ist das hier nur eine Projektion? Mein gelebter Mangel macht sich breit, mich wieder inne zu bekommen. Wieder wer wert zu sein, also Mangelwert. Blödes Wort, aber nicht anders zu sagen. Vielleicht hat es auch überhaupt nichts mit der Ex zu tun, sondern der Mangel an sich klammert sich nur an sie, weil er weiß, dass er damit wieder Platz in mir bekommt. Das alte Muster sucht sich Referenzen und schwupps, falle ich wieder drauf rein und jammere. Wie immer, kann ich nur sagen. Rückfall nennt sich das. Ich hab bisher nie kapiert, dass der Mangel ein altes Muster aus meiner Ursprungsfamilie ist. Das wird mir gerade klar!

Ich hab immer nur entsprochen, immer nur re-agiert. Anstatt mal die Fäden in die Hand zu nehmen und das Glück, was in mir längst ist, an die Hand zu nehmen und ihm den Platz zuzuweisen, den der Mangel immer einnehmen will/wollte (also in Bildern ausgedrückt).

je nachdem wie deine bewusste entscheidung ausfällt kannst du dich dann neu programmieren und die alten gespeicherten "liebenswürdigen" eigenschafften relativieren sich im gesamten kontext.

Meine bewusste Entscheidung ist klar gegen den Mangel und für eine erfüllte Liebe.

Mit der Ex bin ich ständig im Mangel, das wusste ich schon kurz nachdem wir Schluss hatten. Sie ist einfach nicht mehr bereit, in uns zu investieren. Das wird auch nicht besser durch eine Kontaktsperre. Die Kontaktsperre bestätigt ihr nur, dass ihr Trennungswunsch richtig war, denn ihr geht es nun wieder rund um gut (auch wenn sie mich ab und an etwas vermisst).

Wenn ich nicht im Mangel bin, kann ich mich ganz mir selbst widmen. Vielleicht liegt da ja der Hase begraben, dass sich die alten Muster gegen das Neue stellen und nicht wollen, dass sie bald aussen vor sind?

[DaEVO]

dein empfinden und das deiner ex sind ja auch zwei verschiedene paar schuhe...

die meisten menschen die wir verführen wollen, möchten eigentlich gar nichts mit uns zu tun haben, aber eben durch die verführung "mitgerissen" und entdecken das es ihnen mit uns besser geht als ohne uns...

von daher macht das gar nichts, wenn deine ex eine andere vorstellung hat als Du !!! Sowas ergibt sich dann wenn du alles richtig machst von allein....

viel wichtiger ist deine vorstellung von deiner zukunft.

Und ich glaube auch das dein "mangel" nichts mit deiner ex zu tun hat.... Aber es ist für uns unheimlich leicht, es eben auf einen anderen zu schieben wenn wir unzufrieden sind. das hast du sehr gut erkannt, wie ich finde...

die Kontaktsperre ist ja auch kein werkzeug in dem sinne... sondern nur eine erste instanz von vielen...

und ich glaube das sie es ähnlich sieht wie du vorher lange zeit ( es aber bei ihr real ist ), dass Du sie "herruntergezogen" hast ?
Wenn das so ist, dann ist es natürlich logisch wenn die ex'n nicht mehr investieren wollen, weil sie es nicht anders kennen und abgeschlossen haben.

Aber ein abschließen gibts nicht, für niemanden... es kommt immer darauf an inwieweit kann der gegenüber einen überraschen, beeindrucken, imponieren, auf ein neues level heben etc.

wenn du erstmal wüsstest, dass sie gar nichts damit zu tun hat, sondern sie durch deinen Mangel gespiegelt hat, und du in erster linie nur den spiegel gesehen hast, aber nicht die ursache für ihr verhalten, dann kannst du auch viel besser differenzieren...

Ich sag dir eines, wenn du es bewusst willst, und sie willst, dann hast du auch die möglichkeit dazu. Egal welchen standpunkt sie jetzt vertritt, das hat nichts damit zu tun...
Wichtig ist nur die Grundlage bei dir, Ihre spielt nicht den hauch einer rolle!

Wenn du alleine mit dir klar kommst, und du selbst bist, dann bringt dich auch keinen partner nicht aus dem konzept. Wenn du allerdings alleine schon wieder phasen hast wo du an dir zweifelst, dann ist es klar das eine beziehung nicht gut tun würde... das ist richtig.


Finde deinen schlüssel zum glück und dann kannst du diesen mit jeder frau frau, auch der ex, teilen. Denn das ist das wonach auch andere suchen und sehr anziehend.

[Indiana]

Wenn du alleine mit dir klar kommst, und du selbst bist, dann bringt dich auch keinen partner nicht aus dem konzept. .....

Finde deinen schlüssel zum glück und dann kannst du diesen mit jeder frau frau, auch der ex, teilen. Denn das ist das wonach auch andere suchen und sehr anziehend.

Habe mittlerweile festgestellt, dass ich viel an mir arbeite, auch recht viele Notizen mache und in den erleuchtenden Momenten ganze Aufsätze verfasse. Danach geht es mir (leider nur kurzzeitig) besser. Bemerkt habe ich das eben erst, als ich im Editor die ganzen Briefe liegen sah. Irgendwie ist vieles zusammen getragen und verarbeitet worden, aber mir fehlt dann die Nachlese, all das nochmals mir in den Sinn zu bringen. Und dann liege ich oft brach in einem unguten Gefühl, obwohl ich längst den Schlüssel aus dieser Bruchlandung gefunden habe. Nur hat er sich noch nicht so stark ins Gedächtnis eingeprägt, dass ich es sofort sehe.

Mittlerweile lebe ich wieder!
Meine Ex ist immer noch meine Ex und das wird erst mal auch so bleiben. Ich hab gelernt, dass ich nicht mehr die vergangene Beziehung aufleben lassen will. In die Zukunft will ich blicken und sehen, was es dort für mich gibt. Mit der Ex ist das Verhältnis jetzt eher Richtung gute Freunde oder eher noch gute Liebesfreunde. Ich habe es akzeptiert, dass es Phasen in meiner Woche gibt, wo ich mich nach ihr sehne und hab kein schlechtes Gewissen, ihr das mitzuteilen und dann auch ihre Einladung zum gemeinsamen TV-Abend anzunehmen. Es sind zärtliche Stunden, die ich einfach mit ihr verbringe. Nur sind wir halt kein Paar mehr.
Ich mach aber auch nicht mehr den Kaspar, der wieder und wieder noch eine Chance bei ihr will. Jetzt läuft es anders herum. Ich verteile jetzt Chancen! Zur Zeit hat sie keine Chance mit mir, dafür bin ich zu enttäuscht und immer noch zu durcheinander, was das Erlebte betrifft. Ich mag sie und verbringe viel Zeit mit ihr. Aber ich klammere mich in keiner Weise an sie, hab auch nur wenig Erwartungen noch an sie (die will ich auch abbauen). Dadurch merke ich, dass ich nicht mehr so schnell in den Mangel komme, denn der Mangel ist wirklich MEIN UREIGENSTES Problem.

Gestern sagte mir eine bekannte, wie viele liebe, nette Menschen doch um mein Wohl sorgen würden: Die Ex, die Freunde und Gott. War voll interessant, diesen Blick mal zu sehen, dass es eigentlich momentan super läuft in meinem Leben, nur ich das noch nicht gecheckt habe.

Mit der Ex habe ich also irgendwas, nun denn, ich bin dankbar dafür. Kontaktsperre hat sich für mich erledigt, denn ich gebe ihr keine Chance mehr. Wenn sie ankommen würde, wir müssten vieles klären. Wahrscheinlich aber wäre es eh kaum ein Unterschied zu jetzt, außer dass wir dann wieder Sex hätten. Aber das steht hier nicht zur Debatte.
Mir gefällt es, meinen Blick mehr und mehr in die Zukunft und auf heute zu wenden. Mit mir selber besser klar kommen und meine Kreise erweitern.

Eins noch...
Gestern habe ich mir erarbeitet, wie ich meinen Bekanntheitskreis erweitern kann: Ich muss mir Gelegenheiten schaffen.
Es ist so einfach! Vorgestern dachte ich noch, ich müsse mich aufmachen, in die Welt da draussen und schuften, dass ich neue Freunde finde. Aber dem ist überhaupt nicht so. Klar muss ich das tun, aber ohne Kraftaufwand. Ich brauche mich einfach nur an verschiedene Orte zu begeben, wo Leute sind und da darf ich mir Gelegenheiten suchen, die zu mir passen. Wie zB eine Theatergruppe oder einen Wanderverein oder was sonst. Die Gelegenheiten verschaffen mir dann eine Möglichkeit, andere Menschen zu erleben. Es reicht, wenn ich einfach nur teilnehme, ich muss nichts großartiges mehr tun.
Dabei sein ist alles!

[DaEVO]

Kontaktsperre hat sich für mich erledigt, denn ich gebe ihr keine Chance mehr. Wenn sie ankommen würde, wir müssten vieles klären. Wahrscheinlich aber wäre es eh kaum ein Unterschied zu jetzt, außer dass wir dann wieder Sex hätten. Aber das steht hier nicht zur Debatte.
Mir gefällt es, meinen Blick mehr und mehr in die Zukunft und auf heute zu wenden. Mit mir selber besser klar kommen und meine Kreise erweitern.

Du schreibst es, als würde dies ein Wiederspruch darstellen.
Du kannst sowohl in einer Beziehung leben, als auch dann deine wege gehen und deinen Freundeskreis erweitern.

Das du auf ihr Angebot zu einem tv Abend eingehst ist doch ein klares Zeichen dafür das ihr euch zu diesen momenten zu einander hingezogen fühlt. Dass ihr euch gut tut und ihr euer jetziges Freundschaffts-Verhältnis ausnutzt. Alles i.o. !

Aber warum redest du dir ein dass wenn sie ankommen würde, du ihr keine chance mehr geben würdest ?
Damit heuchelst du dir doch was vor ! Du weißt das es nicht so ist !

was ich nicht verstehe ist deine reflektion, Deiner jetzigen stärke, mit der situation gut umzugehen, auf eventuelle späteren entscheidungen gegen eine zukunft welche du doch insgeheim willst...

Der sinn einer beziehung ist die sicherheit, diese momente, die du mit ihr z.b. ab und zu erlebst, dauerhaft zu garantieren. ohne großartig angst haben zu müssen, das diese momente wegfallen werden... eben ein vertrauen-bindungs verhältniss...

wieso schliesst du das aus ? Ich denke dass du dir selber mit dieser aussage stärke beweisen willst... aber das brauchst du nicht !
Du willst dir beweisen, das du nicht nur stark genug bist, jetzt mit deiner ex gemeinsame sinnliche abende zu verbringen, ohne groß reue davon zu tragen und kommst die tage danach gut zurecht, sondern dass du auch so stark bist, das abzulehnen, wonach du dich wochen zuvor gesehnt hast.

Ich habe zweifle daran ob das dein freier bewusster wille ist, oder dir dein stolzes unterbewusstsein einen streich spielt !

[Indiana]

Kontaktsperre hat sich für mich erledigt, denn ich gebe ihr keine Chance mehr. Wenn sie ankommen würde, wir müssten vieles klären. Wahrscheinlich aber wäre es eh kaum ein Unterschied zu jetzt, außer dass wir dann wieder Sex hätten. Aber das steht hier nicht zur Debatte.
Mir gefällt es, meinen Blick mehr und mehr in die Zukunft und auf heute zu wenden. Mit mir selber besser klar kommen und meine Kreise erweitern.

Du schreibst es, als würde dies ein Wiederspruch darstellen.
Du kannst sowohl in einer Beziehung leben, als auch dann deine wege gehen und deinen Freundeskreis erweitern.

Ja, da hast Du ja grundsätzlich recht. Nur, hab ich festgestellt, dass wenn ich in einer beziehung lebe, ich anderes mit anderen Frauen umgehe. Eigene Wege gehen, das kann ich in einer Beziehung nur teilweise, eben so lange, wie ich den anderen damit nicht verletze. Bin ich solo, hab ich damit nichts am Hut.

Das du auf ihr Angebot zu einem tv Abend eingehst ist doch ein klares Zeichen dafür das ihr euch zu diesen momenten zu einander hingezogen fühlt. Dass ihr euch gut tut und ihr euer jetziges Freundschaffts-Verhältnis ausnutzt. Alles i.o. !

Eigentlich sollte das auch so sein. Nur war ich vor einiger Zeit noch so sehnsüchtig nach ihr, dass ich doch jedes Mal danach wieder ins Loch gefallen bin,d as ich mir selber hingelegt hatte.

Aber warum redest du dir ein dass wenn sie ankommen würde, du ihr keine chance mehr geben würdest ?

Das rede ich mir nicht ein. Es ist wirklich so, dass wenn sie jetzt ankommen würde, ich das so ohne weiteres nicht machen wollte. Weil, die Freundschaft mit ihr zeigt es ja, wir eben doch sehr verschieden sind. Ich lebe anders als sie und will das auch nicht ändern. Sie will aber ihr Leben auch nicht ändern.

Damit heuchelst du dir doch was vor ! Du weißt das es nicht so ist !

Nein, es war eine Entscheidung, die ich getroffen hatte. Sie war ja nicht einfach so entstanden. Ich hab mir Regeln gesetzt, die mich schützen und bisher lebe ich gut damit. Heute zB. hat sie mich angeschrieben, dass sie nun endlich frei hat am Abend. Und mit mir ne Weile gechattet. Aber von ihr kam nichts von wegen: "komm vorbei" oder "Wollen wir uns treffen" oder so. Von mir kommt das auch nicht mehr. Ivh weiß, wenn ich bettle, dann sagt sie nicht nein. Wir sitzen dann wieder vorm TV und spät abends fahr ich heim. Aber ich will das nciht mehr so. Ich weiß, dass ich es bekomme, wenn ich bettle, aber ich bin mir absolut nicht sicher, ob das der richtige Weg ist, um mich selbst zu lieben. Wenn Du verstehst, was ich meine. Wenn ich sie dauernd bitte, dann fühl ich mich schnell wieder als würde ich ihr nachlaufen. Letztendlich sind es schöne Abende, aber irgendwie fehlt was.

was ich nicht verstehe ist deine reflektion, Deiner jetzigen stärke, mit der situation gut umzugehen, auf eventuelle späteren entscheidungen gegen eine zukunft welche du doch insgeheim willst...

Insgeheim möchte ich eine besser Variante ihrer Ausgabe! Wir drehen uns doch ständig im Kreis. Ihr Leben passt mir nicht und umgekehrt. Ich will frei und unabhängig sein, in Urlaub fahren,w enn mir danach ist und sie muss halt arbeiten, sich an feste Zeiten halten usw. Ich kenne es ja von miner Ex davor. Die hat immer Zeit gehabt, wenn ich sagte, ich fahr ans meer. Oder hat sich Urlaub genommen und wir sind los.
DAS hab ich mit ihr nicht. Wir planen manche Trefefn, wie Kino oder Eislaufen Monate im Voraus. Bis dahin war ich schon sieben Mal im Kino und bin dreimal Eislaufen gewesen.

Der sinn einer beziehung ist die sicherheit, diese momente, die du mit ihr z.b. ab und zu erlebst, dauerhaft zu garantieren. ohne großartig angst haben zu müssen, das diese momente wegfallen werden... eben ein vertrauen-bindungs verhältniss...

Ja, ich hab gemerkt, dass wenn ich aufhöre zu kämpfen, es ncith aufhört mit ihr. Es wird alles nur weniger. Und dieses wenige, das hat schon was mit Sicherheit zu tun. Das Wenige haben wir mit Sicherheit, das ist gewiß. Wenn ich es nun schaffe, mich soweit von meinen Erwartungen ihr gegenüber zu befreien, dass mir das Wenige willkommen ist, hab ich mit Sicherheit eine gute Freundin an meiner Seite. Nur eben keine Beziehung im klassischen Sinne.

wieso schliesst du das aus ? Ich denke dass du dir selber mit dieser aussage stärke beweisen willst... aber das brauchst du nicht !
Du willst dir beweisen, das du nicht nur stark genug bist, jetzt mit deiner ex gemeinsame sinnliche abende zu verbringen, ohne groß reue davon zu tragen und kommst die tage danach gut zurecht, sondern dass du auch so stark bist, das abzulehnen, wonach du dich wochen zuvor gesehnt hast.

Na ja, ich hab für mich halt beschlossen, dass da nun Platz für eine andere sein soll. Für eine, die wieder frisch verleibt sein kann, was meine Ex ja nicht kann, wegen all der Dinge, die wir verbockt haben.
Ich rede mit ihr ja auch nicht mehr über ein ExBack. Das ist vom Tisch. Ich sag ihr auch nicht mehr, dass ich sie liebe oder so. Die ganzen Reden, die ich früher geshwungen habe, wie toll es doch wäre, wenn wir wieder zusammen wären - nichts davon mach ich heute noch. Wir machen uns nette Abende, aber ich sag ihr nicht mher, dass ich sie liebe. Letzten Freitag waren wir auf einem Candle Light Dinner. AM Nebentisch saß mein ExChef. Er starrte ise wohl die ganze Zeit an, obwohl er selbst auch mit seiner Freundin dort war. Ich meinte dann zu ihr, ob ich ihn darüber informieren sollte, dass wir beide getrennt seien. Sie hat mich dann sofort (nett) geschlagen, was für ein garstiger Kerl ich doch sei.
Aber früher war es ihr immer ganz ganz wichtig, dass jeder wusste, dass wir getrennt sind.

Ich habe zweifle daran ob das dein freier bewusster wille ist, oder dir dein stolzes unterbewusstsein einen streich spielt !

Na ja, ich hab mir Regeln aufgestellt, die aus einem ziemlich frustigen Nach-Hause-Fahren entstanden sind. Ich war in Deutschland gewesen und da ging es mir super gut. Ich kam hierher und drei Tage, war ich wieder im Loch. Dann ein Abend mit ihr und ich wieder mal eine um eine Chance gefragt. Ich konnte mir schon denken, wie die Antwort war. Aber ich musste dennoch fragen. Danach wie gesagt, fuhr ich enttäuscht heim und hab mittendrin angehalten und verglichen. Zuvor noch in D und jetzt hier. Hab lange an der Strasse gestanden und da ist mir klar geworden, ich muss wieder zu mir selbst zurück kommen. Es geht in meinem Leben nicht um sie. Es geht um etwas anderes. Ich bin hie rin Österreich, um was zu lernen. Glücklich sein kann ich in D zwar, aber hier kommt was zu Tage, weas tief in mir sitzt. Hier ist eben keine Ablenkung. In D schhon. Jeden Tag Party und Freunde und Bekannte überall. Hier in Ö ist fast nichts.
Ich werd hier auf mch selbst zurück geworfen. Das macht Sinn. Der Tanz, den ich mit der Ex und der Frau davor veranstaltet habe, hat mich nur aufgehalten. Und wenn ich das mir so klar vor die Augen führen kann, dann ist auch sofort klar, was ich in Sachen Ex noch starte und was nicht. Ob ich weiterhin ihr wie ein bedürftiger nachrenne oder ob ich im Kopf anders denken darf.

Sie fragte ja schon nach dem Dinner: "Und? Ist das Dinner nun für dich ein Abschiedessen? Werde ich Dich jetzt nicht mehr sehen?"
Ich hab darauf nix gesagt. Wieso auch. Ich verabschiede mich nun jedes Mal von ihr, wenn ich mich mit ihr getroffen hatte. Ist besser für mich.

Sonst mach eich mir nämlich was vor!