Bin unsicher, ob ich sie wirklich zurück will

[Indiana]

Ich habe den Cut bereits begonnen!

Facebook geblockt, Kontakt mit ihr nicht mehr gesucht. Habe festgestellt, dass ich mich nicht abgrenzen kann und deshalb nicht genug für mich sorgen kann. Alle meine Exen nach selbem Muster, wo ich immer ins Kind falle und mich dann verliere. Konflikt aus der Kindheit. Werde wieder Abstinenz üben.

Ob ich es schnell mache, ihr den cut zu sagen, glaub ich nicht. Ich mache ihn schonmal. Bis dahin muss ich den Schmerz erdulden. Kam mir der Spruch in den Sinn, den ich mir über die Tür kleben werde:

WAS BIN ICH BEREIT, MIR ALLES ANZUTUN, UM EIN BISSCHEN GELIEBT ZU WERDEN?

Chor antwortet: ALLES...!!!

[Indiana]

Ich habe den Cut bereits begonnen!

Bla bla! - Der "Cut" war nur vorgetäuscht. In dem Moment, als ich heute bei der Rückfahrt die Grenze überquerte, spürte ich schon die Beklemmung in der Brustgegend und mein zuvor noch geistig wacher Zustand der Abstinenz war dahin.

Ob ich es schnell mache, ihr den cut zu sagen, glaub ich nicht. Ich mache ihn schonmal.

Auch bla bla...!
Als ich nach der Autobahn mein Handy einschaltete, schrieb sie mir gerade in whatsapp. Sofort "schaltete" ich um, raste zu ihr hin, ließ mich durch nichts inne verharren, obwohl sie schrieb, ich solle heute nicht kommen. Schnell, schnell musste alles geklärt sein. Folge: SIE machte Schluss - na toll!
Wie ich im Nachhinein feststelle, habe ich meinen Standpunkt sofort verlassen, bin wieder zu ihr geflüchtet, habe Stunden mit ihr gesprochen, die Chance gezeigt und auf Liebe gemacht. Ich kam mir vor wie ein Ekel, der sie unbedingt überzeugen will, dass es doch das Richtige mit uns sei, sie aber nur ein wenig mehr auf mich zukommen müsse. Dass sie das nicht wollte, weil sie sich einfach nicht wohl mit mir fühlte, ich ganz einfach einige Merkmale hatte, die auch ihr Ex hatte, von dem sie sich trennte, um glücklich zu werden, ließ ich nicht gelten und wusste, dass der BP einfach nur flüchtet, anstatt sich zu stellen. Dass sie das in der damaligen Partnerschaft schon getan und für sich als NoGo erkannte, wollte ich nicht zulassen.
Man kann es einerseits als BP bezeichnen, man kann es aber auch als Punkte sehen, die sich erst nach einer Weile, wenn die rosarote Brille weg ist, die man absolut nicht ertragen kann. So habe ich ja selbst in meiner letzten Partnerschaft das Unvermögen der Partnerin, mich "zu sehen" als Grund gesehen, dort nicht glücklich zu werden. Auch bei ihr hatte ich mich bei jeder Kritik, die ich anbrachte, zuvor ausgiebig ins Thema gelesen, um sie ja nicht zu beleidigen mit meiner Kritik.
Letztlich bin ich gegangen, weil ich mich nicht wohl fühlte, weil ich mich drehen und wenden konnte, es wurde einfach nicht besser. Und dennoch habe ich dann den schwarzen Peter zugeschoben bekommen, weil ich mit der Affäre, die nicht solche Minderwertigkeit zeigte, durchbrannte. Heute kann ich sagen, ich wusste recht früh, dass es mit der Affäre nicht mit fester Beziehung gehen würde, wir waren einfach zu verschieden, aber es war eben anfangs für mich nur eine Affäre, wo Sex der Mittelpunkt war. In den letzten Jahren dann habe ich diese Frau lieben gelernt, habe mich aufgegeben und verbogen, um in ihr Muster zu passen.

Und in dem Moment, wo sie mich anschrieb, zischte genau diese Abhängigkeit wieder durch mein Hirn und machte mich weich. Mein "Cut" war ein reiner Schwindel, den ich in der Abwesenheit von ihr ja leicht entwickeln konnte. Ich fühle mich wie ein Ekel, weil ich sie bedrängt und immer wieder zwingen wollte, mit mir glücklich zu werden, anstatt schon damals anzuerkennen, dass das nur eine kleine Episode sein kann und nicht die große Liebe, die ich mir die ganze Zeit einredete.

Aber auch das stimmt nicht ganz, denn sie war ja immer da, wenn ich die Verbiegungen machte, war an meiner Seite, wenn ich alles drum gab, wieder mit ihr zusammen zu sein, war da, wenn ich im Leid kaputt ging. Nur bestätigte sie mir meine Hoffnung nicht.

WAS BIN ICH BEREIT, MIR ALLES ANZUTUN, UM EIN BISSCHEN GELIEBT ZU WERDEN?

Chor antwortet: ALLES...!!!

Heute Abend wieder mal genau das praktiziert! Sie machte Schluss und ich blieb sitzen. Redete noch lange nett mit ihr, anstatt ihre Grenze zu akzeptieren. Fügte mich nicht, sondern wollte ihr immer wieder klar machen, dass es da doch eine andere Lösung gäbe!

Kaum aus der Türe, blockte ich sie in whatsapp, löschte alles, was ich an Text von ihr hatte und hoffe nun, dass ich wieder in die Abstinenz komme. Ich mache auf Totalkontaktabbruch, obwohl ich Minuten zuvor noch in der Abhängigkeit jede Zärtlichkeit aus ihr heraus quetschte wie eine Zitrone, um irgendwie mit ihrer letzten kleinen Dosis über die Nacht zu kommen.

Mir fällt ein, dass ich das früher immer gemacht habe, wenn ich mich leer und lieblos fand. Ich ging zu ihr, drückte sie aus wie eine Zitrone, saugte mir ihre ganze Energie rein und verließ sie, um mit der Energie in der Partnerschaft die nächsten Tage zu schaffen. Bei ihr dauerte es eine Weile, bis sie mitbekam, was ich mit ihr machte. Ich glaube, ich bin bei ihr ein richtiger Energiedieb gewesen, habe ihre Liebe, ihre Zuneigung wirklich aus ihr rausgequetscht bis zum letzten Tröpfchen, wie eine Hummel, die die Blüte abstaubt. Zurück blieb ein befruchtetes, aber leeres Gefäß. Bis zum nächsten Dope, das ich brauchte!
Süchtig nach ihrer Liebe! Süchtig nach Liebe überhaupt, denn wenn sie nicht verfügbar war, konnte ich schnell eine andere Blume finden, die ich bestäuben konnte. Und ich spreche dann von "besonderer Liebe", von "etwas ganz besonderem" - ich glaube, sie konnte sich einfach nicht genug abgrenzen gegen meine Suchtattacken. Und ich wusste und weiß das.
Schrecklich, was Liebesentzug aus einem machen kann!

[xxtopolinaxx]

Guten Morgen

Ich muss hier auch mal etwas dazu loswerden.....

Ich,ich bin in genau der selben Situation
Deine Geschichte passt zu mir 1zu 1!!!!!
Ich verheiratet
Er die Affäre
Ich mir getrennt
Eine weile gut und und und
Bis der große Knall wieder kam....
Trennung Dezember von mir aus weil ich zuviel Energie verbrauchte
Dann er kam an ich zurück zu ihm.dann im Januar machte er Schluss wo es ihm zu nah wurde zu Fest.
Dann 3wochen komplett Ruhe ich bin halb wahnsinnig geworden
Mit all dem Leiden was du alles schreibst es passt alles genauso
Dann wollte er ein Gespräch und ich wie du das alles über den Haufen geworfen
Bin sofort darauf angesprungen und wir wollten es wieder versuchen und dann vor 2wochen zu seinem Geburtstag
Kämm mir wieder die ohrfeige
Er behandelte mich so herablassend und er merkte es nicht mit seinem handeln wo ich so blöd war und wieder noch hin bin zu ihm.....wie ein geschlagener Hund

Aber an dem Tag,Samstag vor einer Woche habe ich Cut gemacht
Ohne ein Wort ihn gesperrt ohne ein Wort SMS gesperrt überall gesperrt

Ich leide ich leide genauso und habe und merke das man so abhängig ist von dem Menschen von der Liebe
Das geht nicht gut
Ich bin auch so am verzweifeln das kannst du und viele andere nachvollziehen
Aber ich kann nicht mehr....

Und er sitzt da oben auf seinem Ross und lässt mich ziehen ohne irgendetwas zu machen oder zu Fragen....
Er merkte das er mit dem Finger schnippst,ich komme angelaufen und tut mir so sehr weh und ich blöde Kuh mache das mit

Jetzt wo ich fei bin,könnte alles so schön sein

Aber du siehst...alles ist ihm wichtiger als ich..alles
Deine Geschichte wie gesagt passt genau auf meine und ich muss anfangen mir wieder etwas werd zu sein
Auch wenn es mich richtig stört,das ich ihm keine Erklärung abgegeben habe,warum ich so gehandelt habe
Weil für ihn ja alles super lief,weil er nicht merkte wie weh er mir tat
Aber wenn er das schon nicht merkt,dann merkt er nichts mehr

[Indiana]

Nach zwei Stunden Schlaf, kam heute morgen bereits das energetische Aus, die Tränen usw. Habe jetzt auch SMS geblockt, weil ich das bei Dir gelesen hab. Alles in mir schreit nach ihr, aber wenn ich meinen Faden so lese, muss ich sagen, ich bin wirklich kurz davor, ernsthafte schäden zu nehmen.
So hatte ich völlig ausgeblendet, dass ich vor gut einer Woche in genau demselben schlimmen Zustand hing, sie mir sagte, dass es mit dem routinemäßigen Treffen nichts wird und wir uns drei Stunden später erst sehen würden. Hab dann Tabletten zum Schlafen genommen, weil ich so fertig war, aber nicht zur Ruhe kam. Den Nachmittag schlafen können, wirkten die Tabletten aber noch bis tief in die Nacht, wo ich etwas Kontrolle über mich verloren hatte: Mit Auto zu schnell in die Kurve, Plastikpfahl umgefahren und nachts auf der Rückfahrt zu ihr völlig übermüdet kaum die Kontrolle über den Wagen hatte. Bin dann auch gleich bei ihr eingeschlafen, weil ihre Nähe mich ja beruhigt und da mein ganzer Körper zur Ruhe kommt. Schlimm ist das. Am nächsten Tag kam dann gleich wieder die Ausmeldung von ihr.

Also, ich muss immer wieder den Faden (hier) lesen, damit mir klar wird, wie schnell die Zustände wechseln!
Es geht wirklich nur noch über völligen Kontaktabbruch. Egal, was alles nicht besprochen, nicht geklärt und vielleicht noch hätte anders gesagt worden sein. Das ist für mein weiteres, gesundes Leben völlig sinnlos, weil ich mich von ihr abhängig gemacht habe.
Trocken werden und Aufräumen!

[xxtopolinaxx]

Das klingt alles nicht gut was du über dich schreiben tust.
Nimm endlich wirklich Abstand
Ich hänge genauso wie du,auch wenn ich so ein Mensch bin der am liebsten alles geklärt haben möchte.aber so geht das nicht weiter!
War auch schon am schlafen nur mit Tabletten und ich kann mir das nicht erlauben!
Muss an mich denken.
Ich bin ihm nichts wert und das tut weh
Aber wir müssen es uns wert sein

Lass uns abstand nehmen

[Robinson]

Hallo Indiana,

Du schilderst einen extremen Leidensdruck.Bist du für dich an einen Punkt angekommen aus eigener Kraft was daran zu ändern?
Oft ist es doch so , das man zusätzliche Kräfte frei machen kann, wenn ein bestimmter (Tief) Punkt erreicht ist.

Indiana hat geschrieben:WAS BIN ICH BEREIT, MIR ALLES ANZUTUN, UM EIN BISSCHEN GELIEBT ZU WERDEN? Chor antwortet: ALLES...!!!

Was hälst du davon deinen Spruch dahingehend zu ändern : Was bin ich bereit alles zu tun - um mich selber zu lieben - Alles!

Ich wünsche dir , das du deinen aktuellen Post zum Anlass nimmst, jetzt aufzustehen - und ein neues Leben zu starten...

Robinson

[Indiana]

Bist du für dich an einen Punkt angekommen aus eigener Kraft was daran zu ändern?

Nein, ich hatte heute gut Gespräche, wo ich eigeentlich wegen anderer Sachen hinbin, habe ich kein anderes Thema finden können und überall wurde mir geholfen.
Zuerst ein Gespräch mit dem Quantenphysiker, der mein Jobberater ist. Er wollte mich schon heimschicken, weil ich so übermüdet war. Ich wollte aber nicht, da ich daheim keine Ruhe finde. Das Gespräch mit ihm war "energetisch". Von seiner Sicht, dass letztlich alles nur Energie ist, ich Berührungen brauche, wie er auch, ich nicht abhängiger sei als andere auch, weil Berührung eben etwas sei, dass auch er bräuchte. Dass ich danach verlangen würde sei nur verständlich. Und dann zeigte er auf mich, wie ich mich dauernd umarmte. Er ezigte mir auf, dasss in einer solchen Beziehung ein jeder erst mal an sich denkt und die eigenen Bedürfnisse erfüllt sehen will. Wie der andere sich fühlte, sei oft zweitrangig.
Jedefalls kamen wir über viele Ecken dahin, dass für mich Berührungen wichtig sei und ich deshalb sicher ja auch Tanzen als Hobby hätte.
Zudem sei die Tango Szene in Österreich sehr verbreitet. Wie ich dann auch in Google sehen konnte und sofort ein Berührungshoffnngsschimmer da war.
Ja, ich brauche Anerkennung und Berührungen. Aber wer raucht das nicht? Wir sind soziale Wesen, keine Einzelwesen.
Nur was ich gemacht hatte, ich hatte mich auf die eine Frau versteift, anstatt viele gute Kontakte zu haben.

Oft ist es doch so , das man zusätzliche Kräfte frei machen kann, wenn ein bestimmter (Tief) Punkt erreicht ist.

Ja, das sehe ich auch so. Ich habe mein Thema von Anfang an nochmal gelesen und im Oktober war es der gleiche Stand wie jetzt. Und damals habe ich schon geschrieben, dass ich sie nicht mehr zurück wollte.
Es ist sehr interessant, wie sich die Auf und Abs eentwicklelten, wie ich immeer wieder reinrutschte, obwohl ich dachte, von ihr weg zu gehen.
Ich machte zu früh wieder auf. Das war der Fehler. Ich hielt es nicht lange aus ohne sie. Es waren gute Kontaktsperren, wo ich auch gut distanziert war. Aber dann, wenn ich mich gut fühlte, ließ ich sie wieder in mein Leben hinein. Ja, holte sie geradezu wieder hinein.

Indiana hat geschrieben:WAS BIN ICH BEREIT, MIR ALLES ANZUTUN, UM EIN BISSCHEN GELIEBT ZU WERDEN? Chor antwortet: ALLES...!!!

Was hälst du davon deinen Spruch dahingehend zu ändern : Was bin ich bereit alles zu tun - um mich selber zu lieben - Alles!

Nichts! Das ist der Spruch bei Emotion Anonymous und der stimmt einfach haargenau. Natrülich kann man ihn ändern, aber das klingt nur getrickst. Plan sollte es natürlich werden. Doch der EA Spruch ist wie ein kalter Waschlappen ins Gesicht.

Ich wünsche dir , das du deinen aktuellen Post zum Anlass nimmst, jetzt aufzustehen - und ein neues Leben zu starten...

Das wird sicher kommen. Ich muss mir zuerst einen Raum schaffen, wo ich mich entspannen und schlafen kann, ohne EInsamkeit zu spüren. Einen Wohlfühlraum eben. Dadurch wird der gestresste Körper wieder frei und die Energie kann fliessen. Oft ist es doch so, dass gerade die Müdigkeit und das Kopfrasen, einen so fertig machen, dass man denkt, es sei der Liebeskummer.

Nach dem Lesen der Beiträge vom Oktober, steht für mich fest: Es gibt keinen Weg mehr für uns! Ein Satz gefällt mir gut und der trifft auch zu: "Aufgewärmtes schmeckt nicht!" - das ist aber genau das, was sich bei meinem verletzten Stolz breit machte. Es noch einmal zu versuchen, auszutesten, ob da noch was möglich ist. Letztlich habe ich dies schon oft getan und jedes Mal bitter bereut bei anderen Beziehungen. Wenn sie wieder On waren, war gleich auch wieder all der Mülll on, weswegen man sich zuvor doch getrennt ahtte. Der Mensch gegenüber hatte sich doch nicht erneuert in der kurzen Zeit!

Letztes Wochenende traf ich eine Ex von vor über zehn Jahren in einem Cafe. Sie war gleich wieder auf On geschaltet und mir zischte es durch den Kopf, wie froh ich war, dass das mit ihr damals vorbei war. Was es mich an Nerven kostete, mich von ihr zu entfernen. Der Reiz, der Kick, war zwar beim Wiedersehen da, aber es war, als würde ich mir die Finger verbrennen, wenn ich sie anfasste. So soll es mit der jetzigen Ex nun auch werden. Ich darf darauf achten, dass, wenn wir uns über den Weg laufen, da Distanz da ist. Ich habe (nun endlich) das Recht, mich distanziert zu zeigen!

Was ein neues Leben angeht, so habe ich meine Wohnung in den letzten Monaten zu einer Wohlfühlwohnung umgebaut. Obwohl mich die (Sehn-)Sucht raus drängt, gehe ich und gebe mir Ruhe. Erlaube, an mich zu denken, denn ich brauche viel Schlaf.
DAS ist neu, bisher war der schlaf etwas, das zweitrangig behandelt wurde. Ich konnte auch am nächsten Tag noch schlafen, war immer das verdrängende Motto. Gut, dass es nun anders ist.

[Indiana]

Apropos rosarote Brille...

Was ich nie verstanden habe, wenn ich ein paar Fotos von ihr machte, war dort immer ein ganz anderes Gesicht zu sehen, als wenn ich sie direkt ansah. Es gibt nur wenige Fotos, wo sie mir wirklich gefällt.
Wenn ich von meinem Sohn Fotos mache, sind die genau passend, also bei ihm hab ich keine solche Brille an.

Wahrscheinlich habe ich sie also nicht nur mit der Gestalt gesehen, sondern auch ihr Herz oder was auch immer.

[Indiana]

Ich möchte wieder frei sein! Und bei ihr!
Schrecklich, ich bin aus meiner Balance, weil sie mich stabilisierte. Dieser Boden, der mir fehlt. Als würde ich fallen ohne Ende. Es gibt kein anderes Thema. Seit Monaten. 10% positive Meldungen und 90% negatives. Immer wenn ich was Positives zu melden hatte, kam kurz darauf wieder die Abfuhr, die Zurückweisung.

Und ja, sie sagt ja, dass mir Freundschaft anzubieten, ihr Fehler gewesen sei, sie mich damit in die Katastrophe gestürzt hätte. Sie daran schuld sei, dass ich so leide, sie daran schuld sei, dass ich mir immer wieder Hoffnung gemacht hätte. Sie durch ihren Wunsch "gute Freunde" zu sein, mich nicht ernst genommen habe, da ich ja letztlich doch eine Beziehung mit ihr wollte. Und dass ihr einfach zu viel fehlen würde, damit sie eine Beziehung mit mir leben kann. Und für eine Affäre, so wie wir sie ja hatten, das wolle sie nicht, da sie sich ja auch eine Beziehung wünschen würde. Und dass sie nicht mehr wisse, ob das wirklich Liebe von ihr sei, das tat mir mit am meisten weh, als ich ihr gegenüber saß. Als wir uns dann küssten und sie halb auf mir saß, ich sie spürte und mir nicht klar wurde, was sie damit meinte, dass da keine Liebe wäre.

Ich kann kaum Schlafen, vielleicht mal zwei Stunden. Dann bin ich wieder wach und mein Kopfkino rast. Ich fühle mich wie weggeworfen. Emotional am Ende und voller Sehnsucht (nach ihr). Warum fixiere ich mich nur so auf sie? Warum lasse ich mich so gehen? Seit Monaten suche ich keine andere Frau. Und wenn, sind es Kopien von ihr. Dann halte ich inne und schwenke ab. Ich fühle mich so was von abhängig von dieser Erscheinung, von ihr, Wahnsinn!

Ein guter Freund, den ich schon fast 20 Jahre kenne, hat ähnliches erlebt. Sie eine Granate von Frau hatte mit ihm eine Affäre, sie war aber immer wieder anderen Männern zu getan, die ihr mehr Wert schienen. Dennoch ständiges On/Off bei dieser Frau, ständige Wechsel. Aber: Sie konnte gut für sich sorgen! Was mein Freund nicht konnte. Heute lebt er sehr zurückgezogen, entzieht sich dem Leben, wie ich denke. Immer sinnige Sprüche auf den Lippen, träumt er insgeheim doch von einer Frau, mit der er wieder so viel Glück wie früher erfahren kann. Er ist durch die Hölle gegangen wegen dieser Affäre. Hat sich sehr verändert zu seinem Nachteil, wie ich finde. Es sieht immer so aus, als würde er Glück nur über die Ex erfahren können (und das nach 15 Jahren) oder über buddhistische Seminare. Gleichzeitig weiß ich, dass er immer wieder lange Zeiten bei seiner Exfrau verbringt, von der er aber schon seit 25 Jahren geschieden ist. Ja, wir sind alte Männer :- )

Wenn ich zurück schaue, war ich es immer, der nach den Trennungen wieder ihre Nähe suchte, sie war lediglich auf "Gut Freund" eingestellt. Ich war es, der sich leise wieder an sie heran schlich, der Gelegenheiten wahr nahm, wo ich sie am Rande traf (Konzert, wo sie arbeiten musste) und nicht weiter beachten musste. Sie war dann diejenige, die sich zu mir gesellte, mit mir lange sprach, was ich nicht verstand, aber schön fand. Wir sind dann anschl. meist auf einen Kaffee und ich schmiedete wieder Pläne, wie ich so langsam mit ihr wieder mehr diese Harmonie auskosten konnte.
Im Grunde ist es so, dass ich mit ihr diese wunderbare Harmonie habe, dass ich innerlich ruhig werde und mich endlich hinsetzen kann. Es war Geborgenheit, die sie mir gab. Jeder Kontakt mit ihr war Geborgenheit pur.


Ich bedaure jede Minute, die ich hier schreibe, weil ich mich wieder auf sie konzentriere. Mir fällt aber nichts anderes ein, bzw. suche ich hier halt im Schreiben zu finden.

Dieser verdammte Entzug, der macht mich so was von fertig!
Hoffentlich kommt bald der Punkt, wo es so richtig schlimm wird!
Dann geht es bergauf...

[Indiana]

Ich fühle mich, wie ausgekotzt! Kaum Schlaf, keine innere Ruhe, nirgends wohl fühlen. Immer unterwegs, Sport und frische Luft, aber ohne Basis.