bitte löschen

[lillytaube]

Hey,

weil ich denke, dass er immer einen speziellen Platz in meinem Herzen haben wird und ich ihn immer lieben werde.

Die Liebe zu ihm soll aber nicht mehr weh tun, quasi bedingungslos sein.

Daher loslassen, aber ohne sich zu entlieben. Sollte ja gehen.

[Gwen]

Hi Lilly,

nein, natürlich sollst Du nicht mit Blick auf den Boden an ihm vorbei rennen. Aber ein freundliches Lächeln mit Kopfnicken oder ein gehauchtes *Hallo* reicht durchaus und dann weiter.

Es gibt keine Aktionen, die keine Reaktion erwarten. Sei ehrlich zu Dir, Du erhoffst Dir von einer Aussprache, dass er dann alles anders sieht. Solche Aussprachen bringen meistens nichts, vielleicht lehnt er es sowieso ab. Dann hättest Du Dir nochmal einen schönen Korb gefangen, mit dem es Dir garantiert nicht gut geht. Ihm einen Monolog halten? Schreib Briefe, die Du nicht abschickst!!! oder stell Dir einen Stuhl hin, dem Du sagst, was Du ihm sagen willst. (Das ist mein Ernst und nicht als Veräppeln gedacht). Man kann anders frei werden als durch Gespräche mit der Person selbst, wenn man will.

Sie zu Dein Gesicht zu wahren, das gelingt Dir doch bis jetzt ganz gut. Irgendwann wäre Dir das peinlich, da Du ihm immer wieder begegnest.

Da Du an der Uni bleiben willst/musst, kümmere Dich bitte, was in Deiner Stadt so los ist und lerne Leute kennen, damit Du auch ein Privatleben hast. Ich drück Dir die Daumen


Zum Entlieben:
Ich liebe keinen meiner x Exfreunde mehr. Wozu auch? Wir sind getrennte Wege gegangen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du es Dir mit einer solchen Maßgabe leichter machst.

[lillytaube]

Hey,

das Problem ist halt, dass er denkt, ich habe ihn nie geliebt. Und das würde ich irgendwie doch ganz gern klarstellen, dass das nicht der Fall war. Betonung auf war. Muss ja nicht wissen, dass das noch so ist. Und noch ein paar andere Dinge, mein Verhalten, Sichtweisen usw. Soll kein ellenlanger Monolog werden.

Da er mir eh aus dem Weg geht, kann es schlimmer tatsächlich nicht mehr kommen.

Und wenn er ablehnt, dann lehnt er ab. Ansonsten kann ich mich freier fühlen, und werd alles los und muss nicht denken "Hätte ich doch bloß dies und jenes noch gesagt." Dann habe ich es getan und kann dann hoffentlich besser abschließen. Die wahren Gründe für die Trennung, wieso er mich belogen hat bis zum Schluss und alles - das will ich ja gar nicht wissen.

Ich erhoffe mir tatsächlich, dass er nicht mehr denkt "Gut, dass sie weg ist, sie hat mich eh nicht geliebt".

Habe ein gutes Video gestern Abend gesehen. Wie lasse ich los? Darin ging es darum, dass man sich
mit der Frage gar nicht beschäftigen soll, da es sonst eh nicht klappt,man sich verkrampft jnd einfach keine Energie mehr in eine Situation/Person stecken soll. Loslassen und Festhalten soll es in dem Sinne gar nicht geben, man packt nur viel Kraft in eines der Dinge. Und da sollte man lernen, einfach aufzuhoeren, Energie hineinzustecken.

PS: Simple things, mir kullern grad die Tränen, die Beschreibung ist echt schön. Ja, ich denke, ich muss es nach 4 Monaten endlich in meinen Kopf bekommen, dass es AUS ist. Und nicht auf Pause, wie glaube ich, Toalst geschrieben hat. Ich klammer mich daran, dass es wieder was werden kann, weil, hey, nichts ist unmöglich, aber damit stehe ich mir selbst im Weg. Wie ihr alle sagt, könnte das eh nur was werden, wenn ich loslasse.

Nur wieso verhält sich mein Ex so? Gut, in der Partnerschaft hat es nicht geklappt, aber muss man dann extra Kurse wechseln? Und wieso willigt er Freundschaft ein, wenn er sie nach seinem Verhalten zu urteilen gar nicht will? Er hätte doch sagen können, er ist nicht bereit dazu. Ich verstehe das nicht. Stattdessen ernte ich jetzr Ignoranz statt ehrliche Worte.

[lillytaube]

Hat ja immer etwas mit der inneren Einstellung zu tun wie man mit was umgeht, da stimme ich dir zu!

Und das ich in der miesen Gefuehlage bin, dafuer bin ich auch selbst verantwortlich.

Habe gerade noch von jemand anderen erfahren, dass der Expartner noch geliebt wird, obwohl man nebenbei einen neuen Partner liebt. Daher dachte ich mir schon, das sowas geht. Jeder wird dann eben auf einer anderen Art und Weise geliebt.

Findet ihr das Verhalten normal? Ein Bekannter meinte, es sei doch total klar, dass man sich nach einer Trennung aus dem Weg geht und es waere quasi das normalste der Welt. Hmmm...

Wuerde ich da irgendwelchen Druck ausueben, mit meinem geplanten Monolog? Ohne Vorwuerfe und alles nur, damit ich eben weiss, dass er alles weiss? Achje, das hoert sich wirr an.

Ist ja kein Geheimnis, dass ich ihn neu erobern mag, sonst waere ich ja nicht hier. Allerdings: ganz wichtig 1. loslassen... aber dann?

[Tolast23]

Du fragst immer wieder, warum verhält er sich so?
Wechselt die Kurse, geht dir aus dem Weg, schließt dich auch aus den Gesprächen aus oder er lässt sie an dir vorbeigehen...

Ich sage mal, er ist ein netter, freundlicher Mensch, der genau merkt, dass du mit ihm noch nicht durch bist und immerhin ER weiß, dass es gut ist, sich in einer solchen Lage aus dem Weg zu gehen, um zur inneren Sicherheit und Stabilität zurückzufinden. Eigentlich solltest du ihm dankbar sein! Er weiß, dass er dir sonst nur noch mehr wehtun muss, weil du in jede Kleinigkeit etwas hineininterpretierst, was nie so gedacht oder gemeint war. Und wenn du da die Kurve nicht rechtzeitig kriegst, wird er dir weh tun. Und wer wird dann sagen, wie kann er nur... Er musste, weil du nicht gehst.

Ich warne dringend vor diese Art von Brief! Zumindest wenn er ihn bekommen soll, denn es ist ein Monolog über deine Sichtweise, die aber im Augenblick keinerlei Relevanz mehr hat. Schreibe den Brief, aber sende diesen nicht an ihn. Er weiß, dass du ihn geliebt hast, schließlich ist er ja auch nicht blöde.

Er zieht Grenzen, die du nicht setzten kannst und gibt dich frei, was du aber nicht willst. Als wüsstest du das einfach besser als er, was richtig ist oder wie das zwischen euch war. Seine Meinung taucht nur auf, wenn du ihn widerlegen willst... Auch nicht so doll respektvoll....

Ich glaube auch, dass Liebe uneigennützig ist. Aber wir sind auch nur Menschen, die manchmal auch falsch laufen, Erwartungen haben und diesen einen Menschen einfach für sich allein wollen. Menschlich eben!

Liebe lillytaube, es ist eine schrecklich schwierige, anstrengende Situation, die dir alles abverlangt. Wenn du die darin investierte Kraft, Zeit und Energie für dich allein einsetzt, wie weit wärst du heute schon gekommen? Wie wohltuend ist solche Kraft für dich allein?

Du schaffst das!

[lillytaube]

Hey,

vielen Dank fuer deine ehrliche Meinung. Allerdings gehoerte das "du liebst mich nicht bzw kannst nicht lieben" zu einem Punkt der Trennung, der mir in der Mail damals mitgeteilt wurde. Also geht er davon aus, ich habe es nie getan; ihn geliebt. Ein Brief soll es nicht werden, wenn wuerde ich gern auf sein Angebot einer Aussprache eingehen, "wenn Gras ueber die Sache gewachsen ist." Kein Liebesgenschnulz, keine Vorwuerfe, einfach nur das, was ich noch mit mir rumtrage die ganze Zeit. Kurz und knaggisch. Und er brauch sich nicht aeussern. Ist nur fuer meinen Seelenfrieden.

Kaputt machen kann ich mir ja nix, Kontakt gibt es eh nicht. Hat zwar die Sperren aufgehoben, aber das bringt ja auch nix.

Wenn er denn Abstand will, verletzt es mich, dass er freundschaftlichen Kontakt als okay empfand (und das 2x !!!). Haette er doch ehrlich sein sollen, er mag es nicht? Mit seinem Verhalten jetzt verletzt er mich mehr, als haette er die Worte ehrlich gesagt.

Ist das alles ein grosser Haufen Mist.

Auf ein Stueck Zuckerruebensyrup-Brot! Frustessen, yaaay.

Ich werd an das Voegelchen denken. Es loslassen und frei geben. Bleibt ja eh nichts anderes uebrig. Aber ich mag das echt noch gesagt haben, die paar Sachen in meiner Synapsensuppe.

[Tolast23]

Ich meinte ja auch seine Wahrnehmung von heute.
Er wird wissen, dass seine Äußerung von damals falsch oder zumindest nicht ganz der Wahrheit entsprechend war, denn sonst hättest du dich im Augenblick vermutlich nicht so verhalten, wie du es getan hast.

Es geht mir auch nur darum, dass du anerkennst, was ER will (seine Ruhe) und was du willst (sein zuhören).

Wenn du es brauchst, na dann... Aber ich wette, danach beginnt die gleiche Litanei erneut. Denn immer bleibt etwas, was noch unbedingt gesagt werden muss, was vielleicht ja noch alles ändert, was ihm klar macht, dass...und hat er nicht so geguckt oder das anders gemeint, etc, pe pe...

Ich sehe da kein Fortkommen für dich. Schade.

Fühl dich beschützt auf deinem Weg!

[lillytaube]

Ich weiß nicht, ob ich da grad überreagiere, aber da fällt mir ein guter Satz eines Mitglieds ein:

Ich habs satt ihn ständig wie ein rohes Ei behandeln zu müssen, während er mich wie einen Putzlappen behandelt. - See more at: viewtopic.php?f=19&t=14785&p=226356&hil ... en#p226356

Was er will kriegt er doch. Trennung, keine Nachrichten (hab ich ja nun eingestellt als ich gemerkt hab, er will nicht), keine Anrufe, ich suche nicht aktiv seine Person... Was ich will, danach fragt niemand. Ich hab die Trennung nicht gewollt, aber er hat mich aus Hals über Kopf aus seinem Leben geschmissen und das respektlos und feige per Mail mit Kontaktabbruch. Jetzt möchte ich noch ein paar Dinge loswerden und das ist auch wieder falsch, weil er sich ja gestöhrt fühlen könnte.

Wirklich ernst gemeinte Frage: Was sollte danach passieren, wenn ich es ihm sage? Was kann da "schlimmer" werden? Er zieht sich doch eh zurück soweit es geht.

Ich will hier niemanden angreifen, wirklich nicht, ich bin ja dankbar für alle Meinungen, aber der Satz da oben bringt es so ziemlich auf den Punkt.

[Tolast23]

Putzlappen wird man, wenn man sich selbst dazu macht. Das macht nicht der andere, sondern man lässt es mit sich machen.

Der Putzlappen hat auch einen Kollegen, der heißt Jammerlappen....

Nichts wird es besser machen, kein Satz wird gut genug sein. Es ist meinetwegen fies und gemein und doof und sch..., und du denkst weiter, wenn ich doch nur noch dies oder jenes, dann... Ein Kreislauf ohne Ausgang. Mit dir als Dynamo....

Aber wenn DU es brauchst? Ich tu mir nicht weh dabei, wenn du vor die Wand rennst.... Ich warne dich und wenn du trotzdem rennst, gehe ich erst aus dem Weg und danach biete ich dir einen Schutzhelm an und Taschentücher...

Du anerkennst nicht dein eigenes Leid.

Ist wie Tik,Tak, Toe. Der einzig sinnvolle Zug ist nicht zu spielen!

[lillytaube]

Hallo ihr Lieben,

ach, so ne Beispiele sind gut, verdeutlichen alles und so aus dem Leben gegeriffen macht alles viel anschaubarer.

Allerdings moechte ich ihm nicht sein Verhalten an den Kopf knallen, nee, sondern ich mag etwas zu meinem sagen von damals. Ob es ihn interessiert - wahrscheinlich nicht, aber dann bin ich alles los, wozu ich nicht die Moeglichkeit hatte. Eine Aussprache gab es ja nicht.

Mir ist bewusst, dass das an der ganzen Situation nichts aendern wird, aber ich glaub, ich fuehle mich dann freier, weil er noch paar Sachen weiss und nicht alles auf einem Stueck Papier in einem Ordner irgendwo im Zimmer liegt.

Mh, hoerst sich von allen jedenfalls nicht so an, dass jemand noch an ein Ex-Back glaubt.

Erst werd ich gelobt, dass ich die 1. Begegnung "gemeistert" habe, worueber ich mich im Nachhinein gefreut habe, und obwohl die 2. nicht anders war, habe ich das Gefuehl, seitdem zerfleddert zu werden. Ich stalke ja und soll ihn in Ruhe lassen und sowas alles. Zum Ex-Back, wozu ich ja in diesem Forum bin, scheint leider keiner Rat zu haben. Nichtmal der Coach gibt Tipps, weil er denkt, da ist schon lang ne neue Frau an seiner Seite. Keine Ratshlaege mehr, nada. Fuer ihn ist das ja auch nur ein Fall, fuer mich ist es das Leben. Daher bin ich nochmal hier, weil ich anders keine Hilfe zu holen weiss.

Loslassen bzw. entlieben wird immer gesagt. Loslassen ist ja prinzipiell richtig, aber das geht ja nicht auf Knopfdruck, zumindest bei mir nicht. Es muss doch die Moeglichkeit geben, beides gleichzeitig zu machen, sich dem Ex annaehern und loslassen, oder habe ich da einen krummen Gedanken? Jeder soll sich selbst weiter entwickeln, aber was spricht dagegen, es zusammen zu tun?

Gerade laeuft es echt mies, weil er nicht antwortet, Kurse wechselt.

Aber positiv zu berichten ist, dass er die Sperren aufgehoben hatte (Telefon & WhatsApp) und die Sachenuebergabe, wo er statt gedachten 30sec 25min blieb. Zaehlt das denn gar nicht?

Edit: Das soll nicht boese klingen, vielleicht bin ich einfach zu doof und hoffnungsvoll und es will nicht in meinen Dickschaedel gehen. Nach der Situation ist es jetzt gerade nicht moeglich, aber in ein paar Wochen, oder Monaten?