Auch ich habe mein Glück verloren! :-(

[tehanim]

Tagebuch - Tag 39 (nach Trennung) - Tag 21 (Kontaktsperre):
Heute hat sie Geburtstag, ich bin nicht dabei. Gut, das ist nun wirklich keine Überraschung, aber es ist wieder ein verfestigtes Bild, dass ich nicht länger ein Teil ihrer Welt mehr bin. Allerdings dachte ich, ich würde heute schlechter drauf sein. Es geht alles so. Natürlich muss ich daran denken, was sie heute macht, mit wem sie heute unterwegs ist. Aber das quält mich gerade nicht so, wie befürchtet hatte. Ich mache es übrigens so, wie ich es mir auch die Tage schon vorgenommen hatte. Ich melde mich heute nicht bei ihr. Das werde ich aber auch die kommenden Tage nicht tun. Ich meine, dass ich mittlerweile zwar was schreiben könnte, jedenfalls von meinem Gefühl her, aber ich bin doch überzeugter davon, es erstmal zu lassen. Nicht mal ein kurzes "gz zum B-Day" wird es von mir geben. Ich finde das für mich eine gute Lösung, ertappe mich aber schon wieder dabei, dass ich auch ein Stück weit tatkisch überlege, wie sie das wohl auffasst. Dabei spielt das nun wirklich keine Rolle im Augenblick. Wahrscheinlich würde sie mir das später mal vorwerfen. Aber ich denke auch an solchen Tagen gilt: Sie wollte mich weg haben und das ist an besonderen Anlässen halt nochmal eine eigene Qualität.

Ja, es verändert sich weiter was bei mir. Ich habe viel Zeit zum Nachdenken gehabt, ohne nur in Mitleid zu baden und dem Vergangenen nachzutrauern. Jetzt denke ich mir erst, wie sehr sie ein Mensch ist, der mit sich selbst zu kämpfen hat. Das war auch das, was meine Freunde gerade davon abhält mir ein Zurück in die Freundschaft zu wünschen. Meine Freunde gehen davon aus, dass sie, sollte sie da nicht an sich arbeiten, immer wieder dieses Muster aufgreift, welches in unserer Beziehung vorherrschte. Nämlich erstmal voller Begeisterung rein, dann sich darin fallen lassen, dann lange, lange Zeit andere Bedürfnisse unterdrücken bis sie irgendwann schreiend und fluchtartig aus den Strukturen wieder davon rennt. Damit sind nun nicht nur Liebesbeziehungen gemeint. Das gibt mir gerade zu Denken. Ich hoffe nur, das versteht nun niemand falsch, so nach dem Motto "klar, dass er als Verlassener kein gutes Haar an ihr lässt" - ich meine, ich habe auch Fehler gemacht. Vermutlich einige, aber das es so lief, wie es lief war auch zum großen Teil ihr Ding. Ihre Therapeutin hatte schon vor Wochen gesagt, dass meine Ex eine so große Verlustangst hat (wegen ihrem Bruder), dass sie lieber Dinge abschüttelt, vor deren Verlust sie eigentlich Angst hat. Das klingt sehr konfus, aber scheinbar ist es so bei ihr. Und wie gesagt, damit ist nicht nur unsere Beziehung gemeint.

Okay, ein bißchen nachdenklich bin ich dann heute doch schon.

[lostinlove]

Hallo tehanim!

Hast du standgehalten oder doch noch gratuliert? Hattest du nach dem b-day überhaupt Kontakt zu ihr?

Und hast du schon über ihre Freundin entschieden? Würde mich mal interessieren.
Ohne die Entscheidung damit beeinflussen zu wollen. Aber ich würde es positiv sehen, wenn sie nun bei dir arbeiten würde.
So könntest du deine Attraktivität deiner Ex gegenüber stets über die Freundin steuern. Das kann jedenfalls ein Schlüssel sein...
Stell dir mal andersrum die Frage, wie deine Ex sonst über dich Dinge erfahren soll?

Bleib am Ball. Ich bin weiterhin an deiner Geschichte dran.

[tehanim]

Ich hab standgehalten, auch wenn das Wochenende emotional schwierig war für mich. Aber dann führe ich einfach mal mein Tagebuch weiter. Dann sind auch die zeitlichen Dimensionen sichtbar.

Tagebuch - Tag 43 (nach Trennung) - Tag 25 (Kontaktsperre):
Am Tag ihres Geburtstages ging es mir ja besser als gedacht, so war zumindest meine erste Vermutung, aber abends und auch am Sonntag hat es mich in ein kleines Loch gestürzt. Ich kann noch nicht einmal sagen, was ich erwartet habe, aber dass sie über den Geburtstag hinaus keinen Kontaktversuch zu mir unternommen hat, hat mich traurig gemacht. Es fühlt sich an, als wenn ich sie nochmal verloren habe, aber vielleicht ist das auch eher eine Erkenntnis, die sich bei mir bildet, dass es in absehbarer Zeit keine Aussicht gibt und an etwas, was erst sehr viel später in der Zukunft liegen könnte, mag ich gerade nicht glauben und ich will es auch nicht als Option sehen. Es hat einfach nochmal weh getan am Wochenende, aber es gab keine Sekunde den Gedanken, dass ich weich werden könnte oder anrufen wollte. Weil davon verspreche ich mir gar nichts im Augenblick

Das Kopfkino hat halt auch sein übriges getan. Ich hab sie mir vorgestellt, wie sie gerade super drauf ist und keine Sekunde mehr der Beziehung nachtrauert. Natürlich wird sie mich nicht vergessen, aber trotzdem sind Gedanken da, welche in die Richtung gehen, dass ich für sie einfach keine Rolle mehr spiele. Das tut weh. Aber es ist reines Kopfkino. Ich weiß von ihr gar nichts sonst.

Ihre Freundin wird den Vertrag übrigens bekommen und die werde ich dann öfter sehen. Naja zumindest im Verhalten dieser Freundin gegenüber stelle ich bei mir eigentlich keine Probleme fest. Es ist wie es vor meiner Beziehung war (achso, ja, obwohl sie die beste Freundin meiner Ex ist, so kenne ich sie dennoch fast ein Jahr länger) und wie es in der Beziehung gewesen ist. Das beruhigt mich wenigstens, auch wenn eine kleine Präsenz meiner Ex dennoch dabei ist, wenn ihre Freundin da ist. Ich glaube das kann ich aushalten. Zudem kann ich sagen, dass wir zu keinem Moment auch nur ein Wort über meine Ex oder die Beziehung an sich verloren haben bisher. Und ich werde das auch nicht tun. Was die Freundin sonst weiter leitet oder was die dann miteinander sprechen, da habe ich keine Ahnung drüber. Aber das muss ich ja auch nicht. Und im Moment ist das auch kein Thema bei mir.

[zibbchen]

Hallo Tehanim
erstmal gratuliere ich dir zu deiner Standhaftigkeit, finde ich gut das du das jetzt so streng durch ziehst. Und wie es aussieht, löst du dich gerade von ihr. Aber darf ich dich auch fragen - ich hoffe ich trete dir jetzt nicht zu nahe- : hast du denn bereist aufgegeben oder bist du dabei die Hoffnung aufzugeben? Ich fänd das sehr schade, denn warum soll man nich für etwas kämpfen was man sich wünscht und wo man total dahinter steht?!
Das heisst natürlich nicht das du dein Leben nach ihr ausrichten sollst - wir wissen alle das das eben nicht gut ist. Aber du kannst ja ein Ziel vor Augen haben; bekanntlich führen da ja viele Wege hin...
Ich zum Beispiel versuche gerade sehr viel auf mein Bauchgefühl zu hören.. gut das ist vielleicht nich für alle Situationen empfehlenswert aber es gibt mir immer wieder das Gefühl das alles gut wird. Mein Problem ist nur, ich weiss nich immer wie ich das umsetzen soll und die Angst etwas falsch zu machen ist einfach sehr gross.

ich wünsch dir einen schönen Tag

[tehanim]

Tagebuch - Tag 44 (nach Trennung) - Tag 26 (Kontaktsperre):
Die Zahlen da oben muss ich irgendwie noch automatisieren. ^^

@zibbchen:
Nein, Aufgegeben habe ich noch nicht. Wenn ich das so schreibe, sind das eher Gefühlsempfinungen meinerseits. Nicht logisch, nicht taktisch. Ich merke gerade, dass die Kontaktsperre eben nicht nur meine Ex trifft (wenn es das tut), sondern in hohem Maße auch mich. Das was ich hoffe bei ihr auszulösen macht sich halt auch bei mir breit. Ich vermisse sie. Ich hoffe sie tut es auch, aber ich weiß es nicht. Nachdem das letzte Wochenende, also ihr Geburtstagswochenende, vorbei ist, habe ich mich wieder einigermaßen gefangen. Die Hoffnung aufgeben tue ich noch nicht.

Was mich gerade selbst bei mir ein wenig stört ist, dass ich die Kontaktsperre zwar einwandfrei halten kann, aber den nächsten Schritt bezüglich mir nur sehr knapp halte. Also ich meine das um sich kümmern und sich aufbauen usw. Ich bin gerade megamäßg eingespannt im Beruf und das wird sich nun Woche für Woche bis Weihnachten steigern. Also mein Tag beginnt meist um 07.30 Uhr im Geschäft und endet an 4 von 5 Wochentagen nach 20.00 Uhr. Das ist übrigens erst seit kurzem so. Nicht das jemand denkt, das ist schon vor der Trennung so gewesen. Es wird auch wieder anders, aber bis Weihnachten wirds heftig. Da können die Ratgeber schreiben, dass man Sport machen soll usw. ich hänge da gerade stark drin. Und wenn ich heimkomme, bin ich platt. Anders kann ich es nicht ausdrücken. Das erhöht meine Chancen aktuell auch nicht gerade.

Ich hoffe zudem sehr darauf, dass ich am Wochenende nun auch mal gedanklich abschalten kann. Da werde ich dann ein paar Sachen machen. Natürlich intensiv ausschlafen. Sport machen. Okay, da wirds dann klappen.

Zudem ist mir ebenfalls auf der Arbeit diese Woche auch etwas passiert. Muss ich ein wenig ausholen. Das war gestern. Als ich mit meiner Freundin noch nicht zusammen war, hatten wir ein sehr freundschaftliches Verhältnis und einmal hat sie unsere Firmenbroschüre durchgeblättert, auf der sämtliche festangestellten Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen abgebildet waren (ganz nebenbei, sie war nicht darin). Sehr spontan fragte sie mich mal, welche der Frauen ich attraktiv finde. Ich nachhinein muss ich sagen, dass war schon die totale Falle, weil sie damals bereits in mich verliebt war. Und anstatt zu sagen "die ist leider nicht drin, das bist nämlich Du" habe ich in der Tat eine genannt. In Folge dessen war meine Ex tief verletzt, was ich danach natürlich sehr schnell verstand. Aber ausgerechnet diese Kollegin hat sich da auf einen Flirt mit mir eingelassen. Gerade jetzt! Und um die Seifenoper komplett zu machen, blieb das von der Freundin meiner Ex nicht unbemerkt. Den Rest und kann man sich denken. Komischerweise hängt mir das nun nicht so hinterher. Also es zieht mich nicht runter, es baut mich auch nicht besonders auf. Aber solche bewußten Eifersuchtsprovokationen ist absolut nicht meine Absicht. Wenn es so wäre hätte ich es kaum besser planen können, aber so ist es ja nicht. Ich finde die Kollegin wirklich nett und attraktiv, aber das ist im Augenblick absolut kein Thema. Und wenn es so sein sollte, dass sich das mit meiner Ex nicht mehr positiv entwickelt, dann werde ich erst versuchen sicher zu gehen, dass ich wieder frei bin (also auch gedanklich) für was auch immer mir die Zukunft beschert.

[tehanim]

Tagebuch - Tag 52 (nach Trennung) - Tag 34 (Kontaktsperre):
Mal wieder etwas von mir. Die letzten Tage waren relativ ereignislos. Nachdem ich unmittelbar nach dem Geburtstag meiner Ex nochmal ziemlich down war fühle ich mich im Augenblick nicht gut, nicht schlecht. Naja, so gesehen ist selbst das ein Fortschritt. Ich kann raus gehen, mich mit Freunden treffen und auch mal wieder herzlich lachen. Und dennoch ist inagesamt immer noch so, als wenn etwas fehlen würde. Selbstverständlich denke ich jeden Tag noch an sie. Sie fehlt mir und es ist wie eine Leere, die ich irgendwie noch habe.

Zugleich habe ich den Eindruck, ich entferne mich immer mehr von ihr. Vielleicht lasse ich gerade auch los, wenn es das ist, was man dann fühlt. Soll ja auch ein gutes Zeichen sein. Und gerade wenn es nochmal eine Chance geben soll, muss man oft erstmal richtig losgelassen haben. so komplett habe ich das ehrlich gesagt natürlich noch nicht. Und auch mein Fokus bei andern ist eben noch verschoben. Lauter glückliche Paar um mich herum. Selbst wenn sich befreundete Paar mal streiten haben sie sich ja und sie wissen, dass sie sich nicht verlieren wollen. Aber halt, das ist ein anderes Problem. ich will ja nicht irgendwie eine Leere füllen oder irgend jemanden als Ersatz. Noch immer würde ich aber sagen, ich liebe meine Ex und ich wüsste gerne etwas von ihr, von ihren Empfindungen.

ich bin noch nicht so weit, aber irgendwie wächst der Drang in mir bald wieder aktiver zu werden in Bezug auf sie. Ich weiß noch nicht genau wie und auch noch nicht genau wann, aber nochmal fast 2 Monate werde ich kaum verstreichen lassen.

Nach dem Lesen all der Ratgeber hatte ich gehofft, dass von ihr irgendwann einmal ein Signal kommt. Es steht ja drin, dass dies gar nicht so selten ist. Bei mir also nicht. War enttäuschend das zu realisieren, aber ich muss das so hinnehmen. Es vermittelt mir den Eindruck, als wäre ich ihr egal. Als wäre sie in einem ganz anderen Leben, in einem ganz anderen Universum. Mehr froh als traurig, dass sie mich nicht mehr sieht. Und ich frage mich warum eigentlich. Andere Männer behandeln Frauen wie den letzten Dreck und die Frauen kommen immer wieder zu denen zurück. Meine Freundin selbst sagte auch in der Trennung noch, dass ich unglaublich liebevoll zu ihr war. Eigentlich ein Traum für eine Frau. Aber entweder sie hat die wahren Gründe nicht gesagt oder das konnte sie nicht ertragen.

Wie auch immer, es ist zwar nachdenklich, was ich schreibe, aber es ist nicht mehr so sentimental wie vor einigen Wochen noch. Ich stelle mir halt Fragen und hätte am liebsten Antworten auch direkt von ihr.

[lostinlove]

Hallo tehanim,

ich habe gerade eben nochmal nachgezählt. Bei mir ist es Tag 91 (nach Trennung). Die Zahl erschlägt mich gerade etwas, wenn ich mich geistig in die ersten Wochen zurück versetze. Irgendwann verliert man auch das Gefühl für die Tage/Wochen...
Mir hat sie doch tatsächlich letzte Woche noch spät abends zum Geburtstag gratuliert, womit ich absolut nicht gerechnet habe. Ja, das sind Ereignisse/Tage, die nicht ganz spurlos an uns vorbei gehen. Weihnachten steht auch schon bald vor der Tür...

Das du momentan Paare mit anderen Augen siehst, ging mir genau so. Ist glaube das ist normal. Diese Sicht hat bei mir immer mehr abgenommen und ich kann mich sogar schon mit glücklichen Paaren mitfreuen.

Der Drang aktiver zu werden, ist wie eine Achterbahn-Fahrt. Komischer Weise (und das hätte ich nicht gedacht) konnte ich die ersten 6 Wochen Konaktsperre besser durchhalten, als die Zeit dannach. Selbst jetzt nach 13 Wochen, ist noch ein gewisser Drang da, aber die Tipps aus dem Forum hier bringen mich immer wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Ob es so gut ist, weiß ich auch nicht mit Sicherheit. Aber die Sicht anderer Personen und vor allem bereits leidgeprüften kann sehr hilfreich sein.

Stell dich darauf ein, dass du auch in den nächsten 40 Tagen kein Signal von ihr bekommst. Das mildert auch evtl. Erwartungshaltungen.
Obwohl ich bereits unsere vergangene Beziehung durchleuchtet habe und das mehrmals, vor und zurück und mir in der Zeit sehr vieles klar wurde, kann ich es noch immer nicht gänzlich realisieren, dass es soweit kommen konnte. Und ich kann mir vorstellen, dass mich dieses "Unverständliche" noch die nächsten 10 Jahre begleiten wird, ich aber dieses Gefühl absolut akzeptieren muss und nicht bekämpfen sollte, dass es aus mir verschwindet. Um unsere Exen komplett verstehen zu können, müssten wir uns praktisch in deren Lage hinein versetzen. Würde bei mir wohl bedeuten, während einer Beziehung, die nicht mehr so läuft, eine andere attraktive Frau kennen zu lernen und mich, während ich eine Beziehung habe, auf sie einzulassen. Das ist aber in meiner Weltanschauung nicht vorgesehen.

Andere Männer behandeln Frauen wie den letzten Dreck und die Frauen kommen immer wieder zu denen zurück.

Da schreibst du was... Mein Fall ist ähnlich. Und ich bin mittlerweile der festen Überzeugung (auch wenn es hart klingt), dass ein Mann auch ein "Schwein" sein muss. Zumindest ab und zu mal. Obwohl viele Frauen das nicht unterschreiben würden. Es ist aber dennoch so! In einigen Ländern gibt es sogar ein Sprichwort (in Männerkreisen), dass eine Frau einmal am Tag (entschuldigt die Ausdrucksweise) eins aufs Maul kriegen muss. Man(n) sollte das natürlich sinnbildlich übertragen/verstehen.

Ein schönes Wochenende!

P.S.: Der Frühling kommt bestimmt...

[ronny81]

hallo tehanim.
mir geht es genau so wie dir.bin jetzt bei tag 16 der (indirekten)
kontaktsperre.wegen des kleinen .
die letzten tage ging es mir echt besser.aber heute geht es mir wieder
echt beschissen.habe meinen kleinen heute wieder und er schläft heute
auch das erste mal bei mir. ich muss immernoch so oft an sie denken
und würde auch zu gerne ihre gedanken und empfindungen wissen.
denkt sie an mich . vermisst sie mich vielleicht. ich persönlich glaube
aber nicht. ich denke sogar das sie wahrscheinlich sich zu einem
anderen , neuen hingezogen fühlt. irgendwie hoffe ich aber auch das
dies nur so eine genannte übergangsbeziehung ist.auch wenn das blöd
von mir klingt.ich möchte ja trotzdem das sie glücklich ist.sie wird immer
einen platz in meinem herzen haben.ich liebe sie immernoch so
sehr.ich würde sie so gerne einfach in den arm nehmen und umarmen.
warum ist das loslassen so schwer und tut so weh.
wahrscheinlich müssen männer wirklich manchmal ein schwein sein.

[tehanim]

Tagebuch - Tag 90 (nach Trennung) - Tag 72 (Kontaktsperre):

Ich dachte ich melde mich mal wieder. Heute an meinem letzten freien Tag in den Winterferien, bevor der Alltag mich wieder ganz und gar hat.Tja, die Zahlen da oben sind lang, wie ich gerade für mich selbst feststellen muss. Die meisten Mitglieder die sich hier anmelden, wenden sich ob erfolgreich oder resignierend oder irgendwas dazwischen, vom Forum ab, bevor sie so lange getrennt sind. Bei mir war es nun so, dass ich bis Dezember nahezu jeden Tag mich hier eingelesen hatte und oft ein Update zu meiner Gefühlswelt gegeben hatte. Ich habe aber auch gemerkt, dass ich mich da selbst ein wenig gefangen nehme in meinen Gedanken. Ich habe deswegen bewußt mich hier distanziert um nicht jeden Tag in diesen Trott zu kommen "ach, es ist alles so elendig" - oder ähnliches zu denken. Was gut war, war die Tatsache, dass ich vereinzelt wieder mehr Spaß an anderen Dingen gefunden habe, die völlig Beziehungsunabhängig sind. Ich lese wieder ein bißchen mehr. Habe über die freien Tagen die erste Staffel von "Game of Thrones" gesehen und hab natürlich Weihnachten und Silvester gefeiert.

Wenngleich ein kleiner Einblick in die Gefühlswelt muss dann doch sein. Es geht mir sicher nicht schlecht, aber es war wie es fast sein musste, über die freien Tage habe ich sie, vor allem zwichen Weihnachten und Silvester, sehr vermisst. Also ich rede von meiner Ex, ja? Nicht von jemanden anderes. Die eine oder andere Träne habe ich nochmal abgedrückt - nie lange und nach einem kurzen weinerlichen Gefühlsausdruck war es auch wieder gut. Ging meist nicht länger als eine Minute, bis ich mich wieder im Griff hatte, aber ich habe das auch einfach zugelassen. Aktuell kann ich es sogar relativ gut steuern. Wenn ich will kann ich mich in eine Art "Trauer" verfrachten, aber ich kann es auch einfach unterdrücken (nicht im schlechten Sinn unterdrücken, sondern eher so, dass ich nicht immer nur Trauer leben muss).

Was hat mir des "Ex-Zurück"-Programm bisher gebracht? Die Ex zurück jedenfall nicht. Bisher nicht und ich weiß nicht, wie es in der Zukunft sein wird. Ich meine das aber nicht vorwurfsvoll oder verbittert. Es hat mir auf jeden Fall sehr viel schneller geholfen nicht am Boden liegen zu bleiben und nicht in Selbstmitleid zu zerfliesen. Viele Ratschläge, die ich bekomme habe, hier im Forum waren sehr hilfreich. Ich weiß nicht, ob ich mich zu hunderprozent schon wieder gefunden habe, aber ich bin auf dem besten Wege dorthin. Die Empfindungen zu meiner Ex sind immer noch groß, das muss ich schon sagen. Und würde ich es im Augenblick für sinnvoll finden, würde ich meine Bemühungen starten, sie zurück, oder besser gesagt, neu zu gewinnen, aber im Moment ist mir nicht danach. Dafür fühle ich mich (noch) nicht bereit. Ich bin mir dabei auch bewußt, dass wir uns dadurch erst nochmal ein Stück weiter voneinander entfernen und je weiter das ist, desto unwägbarer wird es auch. Vielleicht werden wir auch nie mehr normal an einem Tisch zusammen sitzen, auch das schließe ich nicht mehr aus.

Sicherlich werden die meisten nicht den ganzen Thread von mir durchlesen. Aber meine Ex war oder besser gesagt ist, psychisch auch nicht stabil. Ich glaube, dass sie gerade, auch wenn sie sich vordergründig besser fühlt als in den letzten Wochen der Beziehung (ich weiß es aber ja auch nicht, wie es ihr geht), sie sich mal wieder in zwanghaften Verhaltensmustern befindet oder befand. Und ich glaube, dass dies die Sache auch nicht gerade erleichtert. Sie muss wahrscheinlich erstmal wieder auf die Nase fallen, dass sich bei ihr ein Schalter umlegt. So war es immer in ihrem Leben. Sie hat sich in Dinge voll und ganz hinein gestürzt, bis diese Dinge für sie so beengend wurden, dass sie gar nicht mehr anders konnte als fluchtartig diese Dinge zu verlassen. Aber das ist vor allem ihre Geschichte.

Zweimal hat sie sich übrigens per Telefon melden wollen und hat dabei auch jeweils auf meine Mailbox gesprochen. Ich habe gemerkt, dass sie anruft, aber ich war beide Male nicht in der Stimmung den Anruf entgegen zu nehmen. Einmal war ungefähr eine Woche vor Weihnachten. Das andere Male war gestern. Ich habe noch ein paar Dinge, Bilder von ihr auf meiner Festplatte bzw. das gesamte Backup ihres alten kaputten Laptops, den ich gerade so retten konnte. Ich hatte gar nicht mehr daran gedacht, aber sie hatte mir eine externe Festplatte zukommen lassen damit ich diese Dinge für sie übernehme. Zwischenzeitlich ist mein Hauptrechner abgeraucht und ich konnte die Sache einfach nicht schnell erledigen. Ich habe bisher nicht auf ihre Anrufe reagiert. Ich wollte mich einfach nicht erklären müssen. Nun sollte ich das aber wohl auch irgendwie hinter mich bringen. Ich will ja nicht den Eindruck erwecken ich verwende ich persönlichen Daten als Druck oder sonst irgendwas.

[tehanim]

Tagebuch - Tag 96 (nach Trennung) - Tag 78 (Kontaktsperre):

Schneller als ich dachte schreibe ich nun doch wieder hier. Wahrscheinlich brauche ich nach längerer zeit tatsächlich mal wieder einen Rat. Ich hatte ja zuletzt geschrieben, dass ich noch die Dateien von ihr auf meinem Rechner habe. Jetzt hat sie am Wochenende bis jetzt 7 mal versucht mich anzurufen. Eine erste sms hatte die Bitte, dass wir uns treffen sollten, eine zweite sms beinhaltete, wie sehr sie sich freuen würde, wenn wir uns träfen.

Das ist nun das erste Mal seit der Trennung, dass sie sowas wie eine positive Gefühlsregung äußerte. Und trotzdem, dass ich so viel gelesen habe und hier im Forum mitbekommen habe, weiß ich gerade nicht wirklich, wie ich damit umgehen soll. Ich habe bislang nicht auf die sms geantwortet, ich habe auch keinen Anruf entgegen genommen. Wenn ich nur wüßte, was sie wirklich will. Für ein "Abschlußgespräch" und dem Versuch auf Freunde zu machen, was ich vermute, stehe ich nicht zur Verfügung. Für mehr, wüsste ich jetzt auch nicht. Ich empfinde noch sehr viel für sie, aber ich bin gerade verwirrt. Ich hätte nicht gedacht, dass sowas von ihr kommt. Ich hätte die Befürchtung, dass ich bei einem Treffen als zu bedürftig rüber kommen würde.

Vielleicht hat ja jemand einen Rat für mich? Danke schonmal.