6 Jahre und nun ist es vorbei!

[Merida42]

Ihr Lieben,

ich weiß nicht wirklich, ob es mit der Hypnose zusammen hängt, aber ich bin seit Freitag innerlich ruhiger geworden und meine Gedanken kreisen nicht mehr so unkontrolliert durch die Gegend. Es kann an der Hypnose liegen, allerdings habe ich am Freitag Abend mit Meditation begonnen. Ich nutze dafür Paul McKenna. Und ich bin da ziemlich konsequent. Sobald es in mir anfängt zu rumoren, geb ich mir die CD und bin danach wieder herrlich entspannt und relaxt. Gestern und heute früh hab ich mir das gleich nach dem Aufstehen angetan und somit dem Morgendepri den Mittelfinger gezeigt.

Wenn das so weiter läuft, habe ich vor den nächsten Wochen keine große Angst mehr. Klar schmerzt mich der Verlust meines Freundes sehr, mir fehlt irgendwas und wenn ich unterwegs bin und an Plätzen vorbei komme, an denen wir zuletzt noch herzhaft gelacht haben, drückt der Bauch ziemlich fies. Allerdings kommt dann sofort der Gedanke an meine Zukunft hinterher. Wo ich mich in ein paar Wochen sehe, was ich dann empfinden werde und ich fühle sofort Hoffnung in mir.

Gestern war es aber ziemlich schwer. Mein Sohn kam mich besuchen und wir haben diese Wochenenden immer zu dritt verbracht. Mein Sohn mag meinen Ex sehr. Die beiden haben sich prima verstanden und viel zusammen gemacht. Auch meinem Sohn hat er ein tolles Fahrrad aufgebaut, einen Gaming PC gleich mit, hat dem Stadtkind den Wald gezeigt, wie man ohne Feuerzeug ein Feuer macht, usw.

Tja und gestern sassen wir beide nur traurig zusammen und ich wollte vor meinem Sohn nicht schwach wirken. Er hatte viele Fragen nach dem Warum und Wieso und es war wirklich schwer für mich. Wir sind dann gemeinsam raus und wollten eigentlich zum Skatepark. Vorher einkaufen und dann auf dem Rückweg lief ER uns kurz vor meiner Tür über den Weg. Natürlich hat er meinen Sohn mit Handschlag begrüßt. Dann wollte er mir die Hand geben. Sein Arm zuckte schon, mein Arm zuckte zurück und wir sahen uns beide in die Augen. Ich bin ihm um den Hals gefallen. VERDAMMT! !!! !!!!

Er fragte mich dann sehr liebevoll, ob ich denn nun meinen Ersatzschlüssel wiedergefunden habe, Ja hab ich und dann bin ich wortlos Wasser und Rotze heulend in meine Wohnung. Mein Sohn kam mir hinterher und tröstete mich dann ziemlich lang. Das war für mich das Schlimmste!
Er meinte dann, das es wohl besser ist, wenn er nach dem Essen nach Hause fährt. Ich soll mir Ruhe gönnen. Was er dann auch tat.
Ich hatte so gehofft, mich zusammen reißen zu können und mir vor ihm nichts anmerken zu lassen. Aber das ist so gewaltig in die Hose gegangen. Das tut mir immer noch weh.

Bin dann mit der MeditationsCD auf dem Sofa eingeschlafen und als ich dann wieder wach war, ging es mir besser.

[Merida42]

Gerade nochmal drüber gelesen und festgestellt, dass ich "mein Freund" geschrieben habe..
EX-Freund! Verdammt!

Hab ich überhaupt schon realisiert, dass wir getrennte Wege gehen?

P.S. Danke Loveandhope, wirklich. Dieser Strang hier bedeutet mir sehr viel.

[Merida42]

DANKE Merida, du bist die Beste

Fast hätte ich eine Dummheit gemacht. Also ihr habt schon Recht. Wochenenden sind die grausam.
Ich war in Begriff, ihm vorhin eine Mail zu schicken.
Hatte mir aber dann gesagt. Bevor ich sie abschicke, mach ich erst noch meine Herzschmerzmeditation an und wenn ich sie dann immer noch abschicken will, tu ich das.

Komme gerade vom Sofa hoch und habe entschieden, die Mail hier reinzukopieren. Tut mir den Gefallen und wascht mir ordentlich den Kopf
Ich bin derweil mal draußen, den Abend genießen.

"Ich hoffe, es ist für dich ok, wenn ich dir noch schreibe?
Mir ist in den letzten Tagen ein großer Fehler klar geworden. Ich hatte immer gedacht, ich könnte dir helfen. Und wenn ich dir helfe, wirst du mir helfen. Damit helfen wir uns gegenseitig.
Und wenn ich dir nur kräftig genug in den Hintern trete, wirst du dich schon irgendwann aufrappeln.
Fehler!

Ich kann dir nicht helfen. Du kannst mir nicht helfen. Wir beide haben jahrelang nicht erkannt, wo unsere Probleme liegen. So konnten wir sie nie angehen. Wir waren beide phlegmatisch an dem Punkt. Ich habs am Schluss nur noch ausgesessen und wurde immer unzufriedener. Wir hätten beide irgendwann damit anfangen müssen, uns unseren eigenen Problemen zu widmen und zwar konsequent und jeder für sich und ohne zu schauen, wie weit der andere mit seinem Problem ist.
Mir tut die Respektlosigkeit sehr leid, mit der ich dir die ganze Zeit gekommen bin. Egal, was auch immer du getan hast, verdient hattest du das nicht.
Es war die Unzufriedenheit, die mich getrieben hat. Weil ich unfähig war meine Probleme zu lösen, mit denen Du so gar nichts am Hut hattest. Du hattest nie Schuld daran. Nur hab ich nichts mehr daran ändern wollen. Ich habs von dir abhängig gemacht.
Fehler!

Doch ich gehe es jetzt an und schon das allein löst in mir eine Art Zufriedenheit aus, die mich fast schon glücklich macht. Obwohl alles so schwer für mich gerade ist. Aber egal was nun kommt und immer, wenn sich unsere Wege kreuzen, werde ich dir mit dem Respekt begegnen, mit dem du mir die allermeiste Zeit begegnet bist und der mir so oft fehlte.

So long,
dir eine schöne Woche"

[Merida42]

Nein, Nein, nein!
Ich schick es nicht ab!
War gerade im Dorf und hab mir Leute angeguckt. Und mich gefragt: Wieso???
Mal angenommen, ich hätte es geschickt und er hätte darauf reagiert. Wäre zu mir gekommen und hätte mich mit allem Scheiss wieder zurückgenommen. Das wäre die Beziehungsauflage,, die ehmm.. 18.? geworden?

Er selbst tut nichts! Er textet mit anderen Weibern rum. Wenn ich wieder bei dem lande, beginnt der Alptraum von vorn. Und selbst wenn er jetzt wieder ankommen würde, meine emotionale Seite würde wie blöd rumjubeln, mein Verstand sagt mir aber: Mach ruhig Mädchen.

Ich möchte aber an dieser Stelle diese MeditationsCDs von Paul Mckenna empfehlen. Zwei von ihnen gebe ich mir gerade und sie helfen mir wirklich weiter. Die eine heißt: Ich heile dein gebrochenes Herz und die vermittelt mir ein positives Gefühl für die Zukunft. Die andere heißt: Ich mach dich selbstbewusst. Ich hab sie mir gekauft, aber man kann die sich auch ganz einfach auf Youtube geben.
Ich denke der Effekt ist erstmal der, das man sich in akuten Phasen aufs Sofa verzieht und sich ganz bewusst auf was anderes konzentriert. Aber beide CDS vermitteln einem ein positives Selbstgefühl, der Blick in die Zukunft wird fröhlicher. Man hat keine Angst mehr davor.
Beide CDs lösen aber nicht diesen Effekt aus, den ich am Freitag morgen bei der Heilpraktikerin hatte. Das war ne ganz andere Schiene.. Viel konzentrierter. Ich habe erst am Mittwoch wieder ein Gespräch mit meiner Psychologin. Ich werde sie aber definitiv danach ausfragen. Schließlich hat sie mich ja auch erst auf die Idee gebracht.

So, da nun das verhängnisvolle Wochenende hinter uns liegt, wünsch ich allen gebrochenen Seelen Kraft und Entspannung für die nun folgende Woche. Geht euren Weg, macht das beste aus eurer Situation und wichtig: Lasst Euch nicht unterkriegen!

Ich zähl auf Euch

[Merida42]

P.S. Sitze hier grad mit Mengen an Olivenölcreme auf der Kopfhaut. Hatte ja geschrieben, dass mein Körper sich wehrt. Meine komplette Kopfhaut ist entzündet und ich habe in den letzen Jahren fast mein ganzes Haar verloren. Hab ne Echthaarperücke über die Krankenkasse verschrieben bekommen und mein EX hat alles abrasiert, was noch da ist. Damit ich besser mit den Cremes an die Stellen ran komme. Er selbst hat gaaaanz lange Haare. Und er meinte immer wie ultra brutal ich nun mit Glatze aussehen würde. Hat mich alles tierisch verunsichert. Aber ich kümmere mich und die Haare wachsen gerade sehr schön und voll nach. Soviel zum Thema Kopfwäsche

[Merida42]

Liebe Loveandhope, natürlich wünsche ich auch dir, nicht gebrochener Seele eine richtig schöne Woche!

[Merida42]

Jo.. na momentan ist daran noch nicht zu denken. Erstmal müssen die Entzündungen weg und die Perücke sieht so cool aus, so schöne Haare hatte ich noch nie
Ist halt jetzt nur im Sommer bissel nervig damit rumzurennen. Aber so kann ich den ganzen Tag die Olivenölcreme auf der Kopfhaut haben und niemand sieht es.

Habe heute übrigens wieder mit meiner Arbeit angefangen. Hätte nie gedacht, wie gut mir die Tipperei plötzlich von der Hand geht.
Ich weiß aber auch, was mich früher so davon angehalten hat. Diese innere Unruhe, die ich quasi non-stop verspürte.
Und die ich jetzt, dank meiner neuen CDs sehr gut unter Kontrolle habe.

Bin grad ziemlich happy und richtig stolz auf mich )

[Merida42]

Nachtrag: Simple Things. Dito
Ich bin sehr glücklich, dass ihr beide mich gerade so doll unterstützt!

[Merida42]

Was mir in dieser schlaflosen Nacht durch den Kopf geht:

Wie kann es sein, dass zwei Menschen, die so überhaupt nicht zusammen passen, solche Gefühle zueinander entwickeln konnten?

Der Mann war nie mein Typ. Ich wollte immer einen großen und starken Mann haben, der mich auch mal festhalten kann. Der mir Sicherheit gibt und bei dem ich mich anlehnen kann. So etwas wie ein Ruhepool in meinem Leben, Fels in der Brandung. Irgendwie so.
Ich bekam einen kleinen und schmächtigen Mann, schon allein von der Optik gaben wir ein merkwürdiges Paar ab. Und auch sonst passte überhaupt nichts. Er hat komplett andere Vorstellungen vom Leben als ich. Dazu dieser riesen Altersunterschied und wäre er mal so drauf gewesen, wie man das von einem 30jährigen Mann erwarten könnte, wäre das kompensierbar gewesen. Doch Null Erfahrung in Sachen eigener Haushalt, bis auf ne 2-jährige Jugendliebe keine Beziehung vor mir geführt, geschweige dann mal mit einer richtig zusammen gelebt. Er fing mit seinem erwachsenen Leben eigentlich erst mit mir an. Manchmal kam er mir vor, als wäre er gerade 18 geworden.

Ich hingegen stand zu diesem Zeitpunkt schon über 20 Jahre fest im eigenen Leben, hatte zwei längere Beziehungen hinter mir, 8 und 5 Jahre. Meinen Sohn quasi alleine aus dem Gröbsten raus gebracht. Soweit alles im Lot. Ich war fast 10 Jahre lang als glücklicher Single unterwegs, lernte da zwar auch einen Haufen Männer kennen, doch bei keinem dieser Männer habe ich auch nur ansatzweise so intensiv gefühlt, wie ausgerechnet bei ihm, wo gar nichts passte. Und das lässt mich nicht los.

Noch nie war ich so süchtig nach der körperlichen und seelischen Nähe eines Menschen. Und das obwohl ich an seiner Seite Jahr für Jahr tiefer in mein seelischen Loch gefallen bin. Die Beziehung hat mir von Anfang an nicht gut getan, aber der Gedanke, nie wieder in seiner Nähe sein zu können, ihn nie wieder zu berühren, mit ihm zu schlafen, bei ihm zu sein, hat mir stets eine fürchterliche Angst eingejagt. Mir fehlte dieser Ruhepool zu Hause, dieser Fels in der Brandung, der mich ruhig werden lässt, mir Sicherheit gibt. Der Typ hat mich in einer Tour tierisch gestresst und es hörte nicht mehr auf.

Ich bin erst seit zwei Wochen allein, aber es dauerte nur wenige Tage bis in mir wieder halbwegs Ruhe einkehren konnte. Ich denke, ich werde auch schnell wieder die Alte sein, trotzdem fühle ich mich wie ein Junky auf Entzug.

Diese Erfahrung war und ist einmalig für mich und irgendwas tief in mir drin bohrt mich mit der Frage, ob ich dieses Einmalige wirklich gehen lassen kann.

[Merida42]

Boah Simple: bist du Psychologin oder so? Du hast total ins Schwarze getroffen.
Ich nehme an, du meinst das innere Kind in mir? Damit habe ich mich in den letzten Jahren immer wieder beschäftigt. Ich hatte sogar mal mit einem Psychologen darüber geredet, als ich noch sehr, sehr jung war.

Das Problem ist: Das kleine Mädchen ist weg. Das hat sich irgendwann mal verabschiedet, als es 13 oder 14 war. Es hatte das ständige Mobbing der eigenen Mutter irgendwann nicht mehr ertragen. Die ungezählten psychischen Attacken des narzistischen Stiefvaters auch nicht. (Das Kind ist so bockig, wir MÜSSEN ihren Willen brechen. Sonst kommen wir nicht weiter)

Ich kann mich sogar noch ziemlich genau dran erinnern, wie ich damals "zugemacht" habe und mich in Tagträume retten konnte. Da war dann plötzlich alles nicht mehr so schlimm. Aber ich wurde in der Tat zu dem Biest, was niemanden mehr gefallen wollte. Ich wollte stark sein und nie wieder von jemanden abhängig. Und ja, ich habe immer diese weichen, augenklimpernden und um Hilfe bettelnden Hascherls gehasst. Wenn ich heute irgendwo auch nur eine dieser extrem piepsigen Stimmchens höre, knurrt es in mir schon. Ich hatte bis auf eine Ausnahme auch nie eine beste Freundin und die auch nur, weil sie ähnlich drauf war. Und dann war da auch irgendwann der Hass auf die eigene Mutter, die so schwach war, sich einem widerlichen SED-Bonzen an den Hals zu werfen, nein - sich vor seine Füße zu schmeißen, meinen Vater jahrelang mit ihm zu betrügen, bis der Vogel reif genug war, seine Frau zu verlassen, damit er in Zukunft mich gleich mit tyrannisieren konnte.

Ich weiß jetzt gar nicht, ob ich das alles hier überhaupt so schreiben kann. Jedenfalls habe ich mir mal ein Buch gekauft, wo es um Strategien ging, das innere Kind anzusprechen, um sich mit ihm versöhnen zu können. Ich hatte es immer wieder probiert, aber erfolgreich war ich damit nicht. Entweder hat es sich bockig irgendwo ganz tief vergraben und will mit mir nichts mehr zu tun haben, oder es ist wirklich weg.

Das sind so tolle Gefühle! Ich weiß. Doch ein zähes Luder hält das nicht auf Dauer aus. Schließlich ist und bleibt man ja ein zähes Luder, das braucht was anderes. Das braucht Struktur, Beständigkeit, Zuverlässigkeit, Verantwortung.

Das waren haargenau die Dinge, die mir in der Beziehung fehlten. Ich habe das exakt so meinem Ex auch beim Schlußmachen gesagt. Genau diese Wörter sind 1:1 gefallen. Ich glaube, da ist gerade ein Knoten geplatzt. Da ergibt gerade einiges Sinn.
Ich danke dir sehr!