(DRINGEND) Er will zu mir kommen...

[madamep]

Nee, ich werde so cool bleiben wie beim (vor)letzten Mal. Der Fehler war nur, dass wir dort 5 Stunden miteinander geredet haben. Und auch bei der Übergabe waren es bestimmt 2 Stunden. Das wird diesmal nicht passieren. Wenn er Zeit mit mir verbringen will, muss er mir das schon zeigen. Wenn er enttäuscht ist, weil ich das nicht mehr tue, ist das ja nicht mehr mein Problem
Ich habe ihn kurz nach der Trennung (da habe ich das Beraterteam und Forum leider noch nicht entdeckt) gefragt, ob er mir sagt, wenn sich an seinen Gefühlen mir gegenüber was ändert und er meinte, dass er das tun würde. Wir sind immer sehr ehrlich miteinander umgegangen, daher macht er hoffentlich wirklich den Mund auf, wenn/falls es soweit kommt.

Ab August ist er erstmal für 5 Monate in Österreich. Falls er sich bis dahin nicht meldet wollte ich ihm in der Zeit viel Glück dafür wünschen. Wäre das verkehrt? (alles noch Zukunftsmusik, ich weiß, aber während der Kontaktsperre, gerade am Anfang, überlegt man sich doch immer wieder Gründe, sich zu melden und dieser ist (a) nicht übermorgen sondern in ein paar Monaten und (b) wird sich in der Zeit generell viel bei ihm und mir getan haben.)

Ich lese mal ein Buch und versuche wieder auf andere Gedanken zu kommen.

Einen Schönen Abend und vielen Dank!

(Achso, der Abend ist am 30.5., ist auch noch ne Weile hin...)

[madamep]

Hier ist übrigens meine letzte Nachricht an ihn, die ich so oft erwähnt habe. Vielleicht war es im Nachhinein nicht die beste Idee, aber ich wollte, dass ihm bewusst wird, was er da mit mir macht. Ich muss bei ihm auch keine Angst haben, dass er genervt ist oder so, da ich, bis auf kurz nach der Trennung vor zwei Monaten und auch einmal 2 Wochen später nicht irgendwie emotional regiert habe, sondern locker, stark und selbstbewusst war.
Wenn ich mich für mein Verhalten später entschuldigt habe, meinte er immer nur, dass ich mich nicht dafür entschuldigen muss, und dass ich mir keine Gedanken machen soll.
Wie gesagt, war die folgende Nachricht, nicht die beste Idee, aber ich habe ihm versprochen, ehrlich ihm gegenüber zu sein. Nun ist der ganze Ballast runter, was auch nicht gerade schlecht ist, falls er sich doch irgendwann mal meldet und es irgendwann eventuell (wer weiß das schon) zu einem Neuanfang kommt - egal auf welcher Basis:

Nachricht vom Samstag:

"Samstag 16:53:

Ja, aber dir muss klar sein, dass es so einfach nicht funktionieren kann. Du tust immer Dinge und meinst sie dann nicht so? Du hast Dienstag bei mir zum Teil alte Gefühle hervorgerufen, indem du offensichtlich mit mir geflirtet hast (und auch wenn du angeblich nicht bewusst mit mir geflirtet hast, macht das Unbewusste es umso ehrlicher-wenn du verstehst).

Auf einmal war die Hoffnung wieder da, die ich so erfolgreich losgeworden bin und glaub mir, ich war froh, dass es endlich vorbei war. Ein paar Tage später (gestern) sagst du mir dann, dass du jemanden kennen gelernt hast.

Du gibst mir durch dieses hin- und her immer wieder das Gefühl, dass du nicht weißt, was du willst und das war nicht das erste Mal in den letzten Wochen. Du machst das nicht mit Absicht, okay. Verstehe ich. Aber was ich nicht verstehe ist, warum du deinen Freunden nicht erzählt hast, dass du mit mir Schluss gemacht hast. Ich war in den letzten 2 Wochen wieder ein paar Mal in der Situation, dass ich von deinen Freunden im U1 gefragt wurde, was du machst und wie es dir geht und wo du bist. Irgendwann wurde mir klar, dass sie nicht wissen, dass wir nicht mehr zusammen sind. Das ist einfach nicht fair, und mir und deinen Freunden gegenüber respektlos. Seit wir getrennt sind, tust du viele Sachen, die mich verwirren und verletzen. Das macht mich traurig und wütend und ich lasse nicht mehr länger zu, dass du so mit mir umgehst.

Ich kann nicht einfach nur mit dir befreundet sein, xxx. Du machst es mir nicht einfach, weil ich dich wirklich gerne hatte aber du mich einfach unfair behandelst. Ich wollte es gerne versuchen, aber es geht momentan nicht. Wenn dir eine Freundschaft mit mir wirklich wichtig ist, musst DU dir erstmal klar darüber sein, was du eigentlich willst. Denn das bist du nicht, du kannst behaupten, was du willst.

Ich kann leider nur eine gute Freundin sein, aber wie du gemerkt hast, bin ich keine gute Ex-Freundin. Wenn wir uns zufällig sehen, werde ich nett zu dir sein, und dich nicht ignorieren. Aber für alles andere ist ist einfach kein Platz in meinem Kopf. Hab einen guten Sommer und noch eine schöne Feier."

Seine Antwort (er ist Norweger, spricht aber gut Deutsch):

"Samstag 20:18:

Was schlägst du dann vor dass ich machen soll?"

Darauf habe ich nicht mehr geantwortet. Heute ist Tag 5.
Was meint ihr? War die Nachricht komplett daneben? Klar sind 5 Tage Kontaktsperre noch gar nichts und ich hätte ihm auch einfach antworten können, aber ich kann und werde ihm doch nicht sagen, was er machen soll! Bis auf patzige Antworten ist mir da auch nichts mehr zu eingefallen, da war ich klug genug, das lieber gleich zu lassen, um glaubwürdig zu bleiben. Ich habe das nicht geschrieben, um zu jammern oder ihn zu kritisieren. Aber ich wollte, dass er wirklich vorsichtiger wird, im Umgang mit mir.

Die Sache mit der Körpersprache und dem flirten und dass er das abstreitet, ich aber sage, dass es so ist und das eher kontraproduktiv ist, haben wir hier schon diskutiert. Ich sehe das mittlerweile ein. Ich hätte ihn da nicht drauf hinweisen, sondern das als kleines positives Zeichen werten sollen, mit dem man weiterarbeiten kann. Ich wollte zu schnell zu viel. Das ist mir jetzt klar, auch nachdem ich andere Geschichten gelesen habe.
Er ist wirklich ein lieber Kerl und er ist auch mit seinen anderen Ex-Freundinnen befreundet. Dass ich da nicht mehr mitspiele, wird ihm zu denken geben. Zumindest hoffe ich das. Ich habe mir auch große Ziele gesetzt und versuche es bis August mit der Kontaktsperre. Dann ist er erstmal im Ausland und vielleicht kann ich die fünf Monate nutzen, in denen er weg ist, um wieder langsam Kontakt mit ihm aufzubauen, falls er sich nicht selbst schon gemeldet hat.
5 Tage Kontaktsperre sind ja schonmal besser als die 3, die ich sonst durchgehalten habe Einmal habe ich eine Woche geschafft, aber auch nur, weil ich wusste, dass wir uns dann treffen und alles andere ja dort besprochen werden konnte. Ich habe auch mittlerweile nicht mehr den Impuls, ihm schreiben zu müssen. Ich habe eingesehen, dass das nach der Abschlussmail ganz schön peinlich und unglaubwürdig rüberkäme, aber diesmal will ich stark sein.

Eine Sache fällt mir gerade noch ein. Als wir uns einen Monat nach der Trennung zufällig getroffen und wirklich sehr lange gequatscht haben, habe ich erwähnt, dass ich im Juni für ein paar Tage nach hause nach Berlin fliege. Habe ihm auch die Daten genannt. Keine Ahnung mehr, ob er danach gefragt hat, aber das ist ja auch egal. Auf jeden Fall meinte er dann letzte Woche beim "offiziellen Übergabetreffen" zu mir, dass er im Juni nach Österreich fliegt (um seine WG anzuschauen) und über Berlin fliegen muss, weil es billiger ist. Da dachte ich mir noch nichts bei, aber er meinte dann, dass er auch einen Tag da ist und das ist genau in dem Zeitraum, in dem ich auch dort bin (Er hat dort ein Auslandssemester gemacht). Als ich dann meinte, dass das ja genau dann ist, wenn ich auch da bin, spielte er erst überrascht. Dann meinte ich, dass ich ihm das doch erzählt habe und er, dass er sich erinnere.
Ich will das nicht irgendwie bewerten, habe ich am Anfang getan und Freunde, denen ich das erzählt habe, fanden das auch ziemlich merkwürdig. Er fliegt über Berlin, okay. In dem Zeitraum, okay. Er bleibt einen ganzen Tag in der Stadt? merkwürdig. Zumal er eigentlich für zwei Wochen mit Freunden fliegen wollte, das aber nicht geklappt hat. Ich will das, wie gesagt, nicht bewerten (natürlich tue ich es irgendwie trotzdem, habe aber langsam wieder meinen gesunden Menschenverstand). Wir hatten abgemacht, uns dann auf einen Kaffee zu treffen, das war aber vor meiner Nachricht und ich habe genug in der Stadt zu tun (Familienbesuche). Den bestimmten Tag werde ich mir versuchen vollzuballern. Ich kann nicht einschätzen, ob er sich meldet, wenn ihm dort langweilig wird.

Danke für's lesen, aufschreiben ist doch immer wieder hilfreich

[madamep]

Ganz klar NEIN...warum willst Du ihm was wünschen für seinen Österreich-Aufenthalt....lass es mal, Du wirst sehen das schindet mehr Eindruck als wenn Du ihm schreibst, das ist wie mit diesen Geburtstagsgratulationen wie Du es hier überall lesen kannst. Mach es nicht und lass ihn einfach fahren.....

Erstens sind es bis dahin ja noch 2-3 Monate und 2. wie gesagt der Eindruck ist größer wenn man es lässt.

Das machst Du richtig...ANDERE GEDANKEN...

Ich werde mal schauen, wenn es soweit ist, danke

[Suhalley]

Hey madamep,

Was meint ihr? War die Nachricht komplett daneben?

Ich bin grundsätzlich kein Freund von solchen Nachrichten die erklären (oder klären) sollen...aber Deine finde ich in Ordnung, WENN Du Dich nun wirklich an die Kontaktsperre hältst. Es ist gut, dass Du ihm auf seine Frage nicht geantwortet hast, denn anstatt, dass er auf Dich und Deine Bedürfnisse eingegangen ist, drehte seine (ja doch recht kurze) Antwort sich nur um ihn selbst. Es stimmt, Du kannst ihm nicht sagen was er zu tun hat und von daher besteht auch keine Notwendigkeit zu einer Antwort.

Er weiß durch Deine Nachricht eigentlich alles was er wissen musst. Du hast ihm zu verstehen gegeben, dass Du kein "freundschaftliches" Verhältnis mit ihm willst solange er Dir dabei immer wieder Hoffnungen macht und das tut er. Damit hast Du ein Statement gesetzt und er kann sich schön selber überlegen was er daraus macht. Überlasse ihm nun sich selbst, das ist nicht mehr Dein Part.

Wegen dem Berlin-Trip...natürlich kommt es Dir komisch vor und weckt Hoffnungen und als Frau denkt man auch immer um mehrere Ecken. Aber Fakt ist nunmal, wenn es etwas zu bedeuten hätte, dann wäre er mit Dir zusammen...immerhin lebt ihr im Hier und Jetzt und nicht irgendwann in der Zukunft. Er hat sich von Dir getrennt und an ihm würde es auch liegen, diesen Zustand wieder zu ändern, denn Du wärst ja generell zu einem Neustart bereit. Also....gebe dem nicht zu viel Raum in Deinen Gedanken...mutmaßlich hat es nichts zu bedeuten und Du bist dann wieder enttäuscht...

[madamep]

Wegen dem Berlin-Trip...natürlich kommt es Dir komisch vor und weckt Hoffnungen und als Frau denkt man auch immer um mehrere Ecken. Aber Fakt ist nunmal, wenn es etwas zu bedeuten hätte, dann wäre er mit Dir zusammen...immerhin lebt ihr im Hier und Jetzt und nicht irgendwann in der Zukunft. Er hat sich von Dir getrennt und an ihm würde es auch liegen, diesen Zustand wieder zu ändern, denn Du wärst ja generell zu einem Neustart bereit. Also....gebe dem nicht zu viel Raum in Deinen Gedanken...mutmaßlich hat es nichts zu bedeuten und Du bist dann wieder enttäuscht...

Das sage ich ja mittlerweile auch.
Vor einer Woche war ich da noch ziemlich...im Höhenflug. Bin da aber mittlerweile auch auf dem Boden der Tatsachen angekommen.
Falls er sich an dem Berlin-Tag melden sollte...werde ich sehen, ob ich Zeit habe. Ich werde mir den Tag nicht extra megavoll planen, aber auch nicht komplett freihalten in der Hoffnung, dass er sich mit mir treffen möchte. Sollte ich mich denn mit ihm treffen, wenn es passt? (wie gesagt, ich werde nicht drauf warten oder hoffen!)?. Das wird eher sehr spontan werden, deshalb kann ich es nicht im Forum diskutieren, wenn es soweit ist. Und natürlich muss ich sehen, wie weit ich selbst in zwei Wochen bin und ob ich das schon kann. Aber wenn (mein Lieblingswort...), sollte ich? Oder lieber nicht?

Und dass sieht hier so aus, als ob ich den ganzen Tag nichts besseres zu tun habe, als zu versuchen in die Zukunft zu schauen...na so ist es nicht. Aber wenn ich hier im Forum schreibe, ist das nunmal die Zeit, in der ich mich mit ihm beschäftige und aufschreiben kann, was mich bewegt und welche Fragen ich mir stelle.
Heute Abend geh ich dann zur Semesterabschlussparty meines Studiengangs. Die Leute in meinen Kursen waren eigentlich immer sehr nett, ich habe aber darüber hinaus nie Zeit mit den Leuten verbracht. Der Mitbewohner meines Ex studiert das gleiche (war aber nie im gleichen Kurs), aber da der gerade eh nicht viel mit meinem Ex redet (hat mir mein Ex letzte Woche erzählt, aber für seine Probleme bin ich ja nicht mehr zuständig), kann man mir nicht vorwerfen, dass ich nur hingehe, weil ich hoffe, dass er ihm dann erzählt, dass er mich gesehen hat.

[Suhalley]

Sollte ich mich denn mit ihm treffen, wenn es passt?

Wenn er auf Dich zukommt, dann spricht doch nichts dagegen... Die Frage ist halt nur, mit welcher Intention geht ihr beide da ran. Ist es für ihn rein freundschaftlich, machst Du Dir dann Hoffnungen...immerhin ist er dann nur einen Tag in Berlin. Wenn es tatsächlich dazu kommen sollte, dass er Dich nach einem Treffen fragt und dieses auch stattfindet, dann solltest Du - egal wie schön es war - warten, ob ER sich danach wieder meldet. Viele Frauen denken heutzutage sie "müssten" oder "sollten" oder "könnten" danach irgendwas schreiben, weil es ja so schön war und er das auch wissen sollte damit er dann vllt. weiter auf sie zugeht...wenn er es ebenfalls als schön empfunden hat, wird er auch ohne Anstoß wieder auf Dich zugehen; also standhaft bleiben ("wenn" es soweit kommt)

aber wenn ich hier im Forum schreibe, ist das nunmal die Zeit, in der ich mich mit ihm beschäftige und aufschreiben kann, was mich bewegt und welche Fragen ich mir stelle.

Ich denke Du brauchst Dich dafür nicht rechtfertigen...hier gehen die meisten denselben steinigen Weg und wissen, dass es ein Ausnahmezustand ist in dem man sich befindet

[madamep]

Ich denke Du brauchst Dich dafür nicht rechtfertigen...hier gehen die meisten denselben steinigen Weg und wissen, dass es ein Ausnahmezustand ist in dem man sich befindet - See more at: posting.php?mode=reply&f=19&t=11015#sth ... bKxcd.dpuf

Haha, ich weiß, ich wollte nur vermeiden, dass wieder antworten wie "Tu was für DICH und denk nicht daran, was er vielleicht tun würde" und so weiter kommen. Diese Aussagen sind zwar richtig und es ist manchmal gut, immer wieder daran erinnert zu werden. Aber was das angeht, bin ich gut dabei im Moment. Und ich freue mich jeden Tag auf's neue, wenn es etwa 17 Uhr ist - das heißt nämlich, dass ich einen weiteren Tag geschafft habe, ihn nicht zu kontaktieren und bin stolz drauf. Und wenn in meinem Kopf wieder der Gedanke erscheint, der mir sagt, ich soll ihm antworten - wird dieser ganz schnell weggeblasen, wenn ich daran denke, wie hilflos und unsicher und peinlich das nach der letzten Nachricht rüberkommt. Und bei der letzten Nachricht war mir das in dem Moment egal, ob ich damit alles schlimmer mache. Ich habe in dem Moment nicht daran gedacht, dass ich ihn zurück will, sondern an MICH und wie es MIR dabei geht. Auch damit, dass ER sich immer für alles entschuldigt, was ICH falsch verstanden habe.
Übrigens: Zwei Wochen nach der Trennung war er mit seiner Familie im Urlaub und schickte mir dann einen Snapchat. Er nur in Badehose, Oberkörperfrei und die Nachricht war nur an mich gerichtet, denn der Text dazu war auf Deutsch. Darauf habe ich ihn nie angesprochen, aber das ist nur ein Beispiel von mehreren und ich glaube, er hat mittlerweile eingesehen, dass auch er sich kontraproduktiv verhält, indem er mir immer so kleine "Zeichen" gibt, die dann im Endeffekt keine sein sollen und mich verwirren. *kopfschüttel*

[Suhalley]

und ich freue mich jeden Tag auf's neue, wenn es etwa 17 Uhr ist - das heißt nämlich, dass ich einen weiteren Tag geschafft habe, ihn nicht zu kontaktieren und bin stolz drauf.

Darauf kannst Du auch zu Recht stolz sein...denn ich denke wir wissen alle, wie schwer das ist

sondern an MICH und wie es MIR dabei geht.

Meiner Empfindung nach liest man das auch aus Deinen Zeilen heraus, was der Grund dafür ist, dass ich die Nachricht als in Ordnung empfand. Sie war nicht taktisch angelegt á la "ich hab etwas ganz tolles spannendes erlebt was ich Dir irgendwann mal erzählen muss", sie war nicht mit Vorwürfen gespickt, sie diente nicht dazu, ihm ein schlechtes Gewissen zu machen, sondern es wirkte so als hättest Du Dir mal einiges von der Seele geschrieben und klargestellt...wohinter Du auch noch am nächsten Tag stehen würdest - und das tust Du ja. Von daher hast Du, denke ich, nichts schlimmer oder besser damit gemacht, aber nach DEINER eigenen Empfindung gehandelt ohne zu denken "oh wie reagiert er nun darauf...ist er nun böse auf mich", etc. Ein Fortschritt, den man auch genauso sehen sollte!

Er nur in Badehose, Oberkörperfrei und die Nachricht war nur an mich gerichtet,

Genau, sowas geht von seiner Seite aus garnicht und dass Du Dir am anderen Ende dann wieder Hoffnungen machst, ist nur verständlich. Auch hier gilt aber, wenn er diese Grenze nicht wahren kann, muss man sich selbst schützen. Aber das hast Du ja nun mittlerweile getan.

[madamep]

Meiner Empfindung nach liest man das auch aus Deinen Zeilen heraus, was der Grund dafür ist, dass ich die Nachricht als in Ordnung empfand. Sie war nicht taktisch angelegt á la "ich hab etwas ganz tolles spannendes erlebt was ich Dir irgendwann mal erzählen muss", sie war nicht mit Vorwürfen gespickt, sie diente nicht dazu, ihm ein schlechtes Gewissen zu machen, sondern es wirkte so als hättest Du Dir mal einiges von der Seele geschrieben und klargestellt...wohinter Du auch noch am nächsten Tag stehen würdest - und das tust Du ja. Von daher hast Du, denke ich, nichts schlimmer oder besser damit gemacht, aber nach DEINER eigenen Empfindung gehandelt ohne zu denken "oh wie reagiert er nun darauf...ist er nun böse auf mich", etc. Ein Fortschritt, den man auch genauso sehen sollte! - See more at: posting.php?mode=reply&f=19&t=11015#sth ... d0ifc.dpuf

Danke, Suhalley!
Es tut gut, so ein Feedback zu bekommen. Ich lese gerade viel in diesem Forum und erkenne viele Sachen wieder, die ich gerne gemacht hätte, zum Glück aber nicht getan habe. Teilweise vielleicht in den ersten 2 Wochen. Okay. Vielleicht auch einmal danach, aber nie regelmäßig und nicht mehr seit 5 Wochen. Deshalb ärgere ich mich auch ein bisschen, dass ich ihn auf die Flirtaktion angesprochen habe. Am besten wäre natürlich gewesen: Lächeln, Nicken, Krone richten und sich über die Aufmerksamkeit freuen, als sie infrage zu stellen und warten, bis er das nächste Mal ankommt. Dann hätte er 'nen positiven Abend in Erinnerung und keine Nachricht, in der ich sein Freundschaftsangebot ablehne. . Vielleicht hat er es an dem Abend selbst noch nicht gemerkt, aber dann vielleicht beim überüber(über)nächsten Mal. Wir waren schon ein gutes Stück weiter, dann war ich impulsiv und das hat uns zurückgeworfen. Hätte hätte Fahrradkette. Aber wie wir ja alle wissen, ist Einsicht der erste Schritt zur Besserung.

Mir wurde angeraten, ihn bei Facebook zu löschen, aber in meinem Fall macht das momentan noch nicht so viel Sinn. Ich habe nicht den Drang, ständig auf seiner Seite zu sein (und JA, natürlich habe ich "gestalkt", wer die Neue ist, aber Hand auf's Herz, das haben wir doch alles schon). Ich finde es albern, Sachen über Facebook auszutragen. Klar, wenn er sich in den nächsten Monaten nicht meldet, muss ich ihn da auch nicht mehr haben und wenn er irgendwann meint, Fotos mit IHR posten zu müssen, hat sich das für mich auch erledigt. Aber er postet generell kaum Sachen und meine Seite ist für ihn nur noch sehr eingeschränkt sichtbar, somit erfährt er nicht, was ich tue. Ich schaue auch immer wieder im Massenger nach, wann er online ist, aber das ist auch schon seltener geworden, und ich sitze dann auch nicht neben dem Handy und hoffe, dass er schreibt, sondern lege es direkt wieder weg, ohne große Enttäuschung zu spüren. Ich weiß auch gar nicht, warum ich checke, ob er online ist, deshalb hoffe ich, dass ich das bald ganz lasse, denn es bringt weder gutes, noch schlechtes.

[madamep]

Hallo, ihr lieben Helferlein

Ich habe noch eine Frage: Wir haben bei Facebook eine Gruppe für unsere "international Buddygroup" (in der mein Ex auch Mitglied ist, er war unser "Buddy"). Mit ein paar Leuten gehe ich Donnerstags immer zum Quiz und wollte gerade posten, dass ich diesmal nicht kommen kann, weil ich schon andere Pläne hab. Das Ding ist, dass ER das auf jeden Fall sehen wird und dann wäre es ja vielleicht "taktisch klug" das so offen wie möglich zu halten?
Oder soll ich den betreffenden Leuten lieber eine private Nachricht schreiben? Habe gerade das Gefühl, dass ich auf alles achten muss, um nichts falsch zu machen, selbst wenn es nur um so einen kleinen Gruppenpost geht Ich will das ja nicht posten, damit ER sieht, dass ich andere Pläne habe, aber er WIRD es sehen, und das kann ja nichts schaden? Auf der einen Seite möchte ich nicht drüber nachdenken, was er denken könnte - auf der anderen fände ich dann doch schön, wenn er sich Gedanken macht (ob er das tut ist natürlich die andere Sache, aber die Chance besteht ja) *ratlos*


Mir ist auch noch was eingefallen, was er an Anfang der Beziehung meinte: er sei sehr konfliktscheu. Welches Ausmaß das annehmen kann, habe ich durch eine gemeinsame Freundin erfahren, die er schon länger kennt. Sie meinte, dass er mit seiner alten...naja Freundin kann man nicht sagen, das war wohl eher so ein lockers Ding - noch nicht einmal geredet hat, sondern das Verhältnis mehr und mehr hat abkühlen lassen.

Jetzt frag ich mich, ob bei so jemandem überhaupt irgendeine Chance besteht? Selbst, wenn ich mich rar mache? Ich weiß gerade nicht so recht, weiß aber, dass ich in jedem Fall die Kontaktsperre halte, weil er somit nicht die Möglichkeit hat, mir wehzutun, was ja das beste für mich ist (O-Ton unserer Freundin: "Der checkt sowas einfach nicht, der meint es nicht böse, er checkt es einfach nicht." Zu der Sache, dass er wen neuen hat, meinte sie nur, dass das ja ziemlich schnell ging und zeitlich auch ein bisschen ungünstig, weil er ja bald erstmal weg ist. Und auch sie meinte, dass das eine Unmöglichkeit ist, mich damit zu konfrontieren. )
Naja. Nach meiner Nachricht sollte er ja gecheckt haben, DASS er sich verletzend und unmöglich verhält. Ich stelle mir nur jetzt die Frage, ob er sich je wieder melden wird: 1. weiß er nun, dass ich mir Hoffnungen machen könnte bzw. er mir mit seinem Verhalten wehtut und das lieber lässt (ich weiß, dass er mich nicht mit Absicht verletzen würde - hat er oft genug gesagt und das glaube ich ihm auch). Er hat Angst, sich falsch zu verhalten. 2. habe ich ihm ja gesagt, dass ich nicht mit ihm befreundet sein kann, also warum sollte er sich überhaupt melden? Klar, ich habe ihm nicht gesagt, dass er mich in Ruhe lassen oder sich nie wieder melden soll. Aber aus welchem Grund sollte er das denn jetzt tun?

Was gerade nach einem Rückfall aussieht, ist nicht so schlimm, wie es klingt. Glaubt mir. Aber es kommen immer wieder neue Gedanken und es hilft mir wirklich, sie niederzuschreiben und eure Meinungen, Erfahrungen und gerne auch Moralpredigten zu hören. Das einzige, das Klarheit bringt ist nur die Zeit. Und der einzige, der mir sagen kann, was wirklich in ihm vorgeht, ist er, aber ihn kann ich ja schlecht fragen. Immerhin bin ich seit 2h in Tag 6 der Kontaktsperre!