Ex antwortet auf Brief, zuvor Kontaktsperre. Bin ratlos!

[billy]

Danke Mondlicht für deine ausführliche Analyse.

Alles einleuchtend was du da schreibst.
Wenn ich ehrlich bin, dann wäre ich froh, wenn dieser Event erst viel später wär. Dieser macht mir regelrecht einen Strich durch meine Rechnung/Strategie.
Es ist für mich alles so kompliziert, dass ich einfach nicht weiss, was jetzt richtig und was jetzt falsch ist.

Fakt ist, ich will sie zurück. Fakt ist auch, dass ich keinesfalls in die alte Beziehung zurück will. Ich nenne es mal so: Ich will nicht in das alte Verhaltensmuster zurück.

Was immer ich jetzt auch tue. Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass sie sowieso nicht kommen würde. Tja, oder doch?
Was weiss ich? Es ist echt kompliziert und mir geht es gar nicht gut damit.

[Mr New]

Hi,

Mondlicht hat dir alles super erklärt.
Halte ich wirklich daran.

Fakt ist auch, dass ich keinesfalls in die alte Beziehung zurück will. Ich nenne es mal so: Ich will nicht in das alte Verhaltensmuster zurück.

"Wer etwas Neues möchte, sollte das Alte erstmal abschließen"

LG

[billy]

UPDATE:

Habe heute ihren Sohn angeschrieben per Whatsapp und ihn gefragt, wie der Gerichtstermin verlaufen ist.
Er hat sehr zügig geantwortet und geschildert, dass es nicht so gut gelaufen ist und das Strafmass unerwartet höher ausfiel.

Den direkten Kontakt zu meiner Ex habe ich vermieden, auch wenn es nicht leicht war.

Angesicht der Situation werde ich mich lieber rar machen und auch sie nicht wegen des Events am kommenden Sonntag kontaktieren.
Sie hat genug um die Ohren. Auch wenn durch Abschluss des Gerichtstermins zumindest jetzt Klarheit besteht und eine große Baustelle abgebaut werden konnte, die sich eben nunmal ein halbes Jahr hinzog.
Sie muss mit der Situation auch erst mal klarkommen und umgehen können. Und vielleicht gibt es ja dann die Möglichkeit, dass sie auch mal Zeit und Gelegenheit bekommt über unsere Beziehung nachzudenken. Die gab es nunmal jetzt wirklich nicht unbedingt in den letzten Wochen nach der Trennung.

Es fällt mir alles sehr schwer, da sie mir sehr fehlt. Aber allen ernstes: Hier meine Geschichten und Situationen niederzuschreiben macht es mir etwas leichter. Und ich bereue keine Sekunde mich hier angemeldet zu haben. Von daher bin ich weiterhin sehr dankbar für Anregungen, Meinungen und Tipps.

[Kitkat]

Hallo Mondlicht,

Zu Bedenken gibt mir dass dies eine alleinerziehende Mutter von 3 Kindern ist, die dazu noch Gerichtsprobleme hat mit einem der Kinder hat... das ist nicht eine Singlefrau die sonst nichts zu tun hat als über ihre Beziehung nachzudenken...

Ich wundere mich über Leute, die hier blind das Mantra "Kontaktsperre" befolgen, als könnte alleine eine Kontaktsperre alle Probleme, die man vorher in der Beziehung hatte, auf einmal, ganz "magisch" lösen?

Eine Beziehung sollte AUCH auf freundschaftliche Säulen stehen! Diese einfache Tatsache scheint einem Grossteil der Leute, die hier schreiben, entgangen zu sein. Und DESWEGEN gehen Beziehung auch zugrunde, weil statt dass man/frau respektvoll und freundschaftlich miteinander umgehen, wird stattdessen Druck ausgeübt, erzwungen, die äusseren Umstände der Partner ignoriert, der Partner wird für die eigenen Unsicherheiten missbraucht, zum Beispiel überfürsorglich behandelt etc ... Egoismus und Egozentrik pur! Und dann, wenn sich der Partner von dem allem abwendet, weil er ja nicht respektvoll behandelt wurde, kommt dann die Kontaktsperre als Mantra. Und diejenigen, die sich nicht an das Mantra halten können, die machen weiterhin Druck, versuchen Zusammensein und Liebe zu erzwingen... na toll!
Ist das wirklich die Lösung?

Zu Billy's Fall: wenn ein Mann seiner Freundin, die 3 Kids hat, nicht zurseite steht darf, wenn sie Richtung Gericht marschiert, sei's auch mit einem lieben sms, dann ... wow!

Beziehung besteht nicht nur aus Chemie und Romantik, oder?

Habe schon Partner wegen der totalen Kontaktsperre verloren, in der Vergangenheit, sie kamen sich in Stich gelassen vor... und wenn ich hier die Berichte lese, sehe ich ehrlich nicht sooo viele Erfolgsgeschichten wegen Kontaktsperre...

Bin deswegen Anhängerin der "angepassten" Kontaktsperre: ich zeige dem verlassenden Partner Respekt, indem ich ihn/sie respektvoll=freundschaftlich behandle, aber sonst ziehe ich mich meist zurück und bin als "Partnerin" nicht mehr emotional verfügbar, damit ich Zeit habe, um nach mir zu schauen.

Zu Billy: würde mir keine Sorgen wegen Tickets machen, was Mondlich in dieser Hinsicht schreibt finde ich ok, sie weiss dass du Tickets hast, gehe halt hin und macht dir einen schönen Abend...

lieber gruss,
k

[Mondlicht]

Hallo Kitkat...

nochmal zur Erklärung.

Eine Beziehung sollte AUCH auf freundschaftliche Säulen stehen!

Beziehung besteht nicht nur aus Chemie und Romantik, oder?

In Deiner Ausführung gebe ich Dir recht. Das Problem, was sich hier allerdings gerade bietet ist, das Du einen groben Denkfehler hast.
Du sprichst immer von BEZIEHUNG! ...Gegenfrage: Welche Beziehung???
FAKT ist, das diese Beziehung AUFGELÖST ist und somit NICHT mehr besteht. Und von genau diesem Standpunkt aus, müssen wir ausgehen und uns entsprechend ausrichten!!
Ergo, ist man als Verlassener auch nicht verpflichtet, sich so zu benehmen oder zu geben, als bestünde diese Beziehung weiterhin.
Das wäre ohnehin schon fast Selbstmord, denn man macht sich selbst nur etwas vor, nährt seine Hoffnung immer wieder, um anschließend immer wieder enttäuscht zu werden. ...Einen Abschluss, oder gar Abstand bekommt man dadurch nicht. Das ist allerdings wichtig, da man die ALTE TÜR erstmal schließen muss, damit sich eine neue öffnen kann.
Ob dann nun wieder mit oder ohne den Ex-Partner, kann niemand vorausahnen und es kann auch NICHT beeinflusst werden. Egal, wie "freundschaftlich" man miteinander umgeht.

Wir reden hier auch nicht über eine vorübergehende Krise, sondern von TRENNUNG!
Trennung bedeutet, das etwas getrennt wird (in diesem fall und in vielen anderen Fällen hier die Beziehung) und wenn etwas getrennt wird, bedeutet das VERLUST und geht auch als solches einher. --->Für beide Parteien! Ist hart, ist aber so und soll bzw. muss auch so sein.
Ich weiß gar nicht, was daran immer so schwer zu verstehen ist

Zu Bedenken gibt mir dass dies eine alleinerziehende Mutter von 3 Kindern ist, die dazu noch Gerichtsprobleme hat mit einem der Kinder hat...

Trotzdem hat SIE sich getrennt! ...Sie hat es in Kauf genommen, mit ihren Kindern allein zu sein und auch mit den Problemen, die das ganze mit sich bringt --->ALLEIN zu bewältigen!! Und die Probleme mit einen ihrer Kinder besteht ganz sicher nicht erst seit gestern
Das hat allerdings überhaupt nichts mit @Billy zu tun, das ist ne ganz andere Baustelle, die (gerade) ihre volle Aufmerksamkeit verlangt.
Sie hat @Billy nicht ausversehen verloren, sondern hat ihn bewußt weggeworfen... Aus persönlichen Gründen, Druck ...was auch immer.
Außerdem ist sie kein kleines Mädchen mehr, die beschützt werden muss und will, sie ist eine gestandene Frau von 44 Jahren, die im Grunde genommen genau weiß, was sie will.
Ist also gar nicht nötig, ihr wie ein begossener Pudel hinterher zu trotteln, oder gar die Mitleidsschiene zu fahren.

Habe schon Partner wegen der totalen Kontaktsperre verloren, in der Vergangenheit, sie kamen sich in Stich gelassen vor...

Tja, dann sollte es wohl so sein. ...Ging es Dir deswegen schlechter, oder konntest Du deswegen nicht mehr lieben und Liebe schenken?
Jeder Mensch ist erwachsen genug und trägt Verantwortung für sein eigenes Handeln, nur wenn ER es WIRKLICH WILL, ist die Chance auf ein Comeback höher, als sich in eigenen Hirngespinsten zu flüchten a la: Wenn ich so und so und das und das mache, dann wird er/sie mich doch wieder lieben können und muss automatisch den Wunsch verspüren, der Beziehung neues Leben ein zu hauchen. ...Bulshit!! ...So einfach ist das leider nicht!!
Mit diesem Denken und Handeln, erwartest Du ein BESTIMMTES Verhalten beim Ex. Und wenn er/sie das eben nicht erfüllt, entsteht ENTTÄUSCHUNG! Das wiederum erzeugt wieder Druck, weil man den anderen bearbeitet und indirekt beeinflußt... Nicht gerade die besten Vorrausetzungen, für einen erfolgreichen Neustart, oder?
Es ist ein bißchen schwer zu erklären, aber stell Dir mal vor, Du fragst: Bist Du für A oder für B?
Eigentlich wäre es EGAL, was der andere wählt... Erwartest Du aber, das die Wahl auf B fällt, entsteht bei die Wahl auf A Enttäuschung. (ist ziemlcih stark vereinfacht, aber ich hoffe, es wird klar, was gemeint ist)

Ich wundere mich über Leute, die hier blind das Mantra "Kontaktsperre" befolgen, als könnte alleine eine Kontaktsperre alle Probleme, die man vorher in der Beziehung hatte, auf einmal, ganz "magisch" lösen?

Nein, "magisch" gelöst wird gar nichts und die Kontaktsperre löst auch nicht die Probleme, die man hatte.
Sie dient einzig und allein, erstmal Abstand zu gewinnen, das man sich selbst von den Ketten befreien kann --->AUFARBEITUNG, REFLEKTION und die AKZEPTANZ, das man am derzeitigen Stand sowieso nichts ändern kann. ...Man aber dafür sorgen kann, das neuer Boden aufgetragen wird, denn das alte war vergiftet. ...Dafür müssen allerdings beide etwas tun, WENN sie es auch wirklich wollen!
Es gibt einen Zeitpunkt, wo man sich einfach zurück zieht und es gibt ein Zeitpunkt, wo man ganz locker und unverbindlich einfach mal Kontakt herstellen kann. Und dann kann man schauen, wie der andere reagiert und ob er/sie u.U. bereit ist, GEMEINSAM an einem Comeback zu arbeiten!!

Es ist natürlich gerade am Anfang und kurz nach einer Trennung das schwerste zu akzeptieren, dass wir eben nur uns selbst ändern können, unseren Teil erfüllen können, wir aber keinen Einfluss darauf haben, dass auch der andere an sich arbeitet und etwas für sich selbst ändert. Wir können nur gut auf uns selbst aufpassen und für uns selbst entscheiden. Alles andere liegt NICHT in unserer Hand. Es kommt, wie es kommen soll... Ohne Druck und Zugzwang und von ganz allein.

Liebe Grüße
Mondlicht

[Suhalley]

Habe schon Partner wegen der totalen Kontaktsperre verloren, in der Vergangenheit, sie kamen sich in Stich gelassen vor...

Grundsätzlich geht es ja um eine Kontaktsperre nach der Trennung und da kann man meines Erachtens seinen Partner garnicht mehr "verlieren", denn das ist ja bereits durch die Trennung geschehen - außer natürlich, man hat die Trennung bzw. die Entscheidung des Partners nicht als solche akzeptiert und weiter Hoffnungen gehegt. Aber selbst dann hat man nicht den Partner, sondern nur die Hoffnung verloren!

Die Kontaktsperre dient in erster Linie dem Selbstschutz, denn dem Verlasser hinterherzulaufen und immer wieder eine Abfuhr zu kassieren ist schmerzvoll, zu sehen wie er sein Leben weiterlebt und glücklich zu sein scheint oder sogar jemand Neuen kennenlernt schmerzt ebenfalls, also minimiert man den Kontakt um eben diesen Schmerzen zu entgehen. Darüber hinaus soll die Kontaktsperre BEIDEN Partnern ermöglichen, ohne den jeweils anderen wieder Luft zu holen und sich zu sortieren. BEIDE bekommen somit auch die negativen Seiten der Trennung zu spüren, denn auch dem Verlasser wird etwas fehlen und wenn es erstmal "nur" die Gewohnheit ist; gleichzeitig wird der Verlasser nicht vom Ex-Partner und dessen Gefühlen erdrückt, das schafft Freiraum und dieser Freiraum kann auch bewirken, dass bereits verschüttete Gefühle durch vermissen reaktiviert werden. Das wäre dann der optimale Verlauf, denn so wird das Gleichgewicht, welches vorher nicht mehr bestand, wiederhergestellt. Beide Partner können sich wieder ebenbürtig bzw. auf Augenhöhe gegenübertreten, das ist eines der Ziele.

Wer nun aber denkt, er leitet mal so eben eine Kontaktsperre ein, dann wird der Partner schon zurückkommen, wird meist enttäuscht, da gebe ich Dir recht. Allerdings wird hier auch immer wieder gebetsmühlenartig erklärt, wofür die Kontaktsperre gut sein sollte. Ob das dann von dem Verlassenen so auch angenommen wird und umgesetzt werden kann, liegt an jedem selbst.

Die Kontaktsperre dient nicht als Erste-Hilfe-Mittel, den Ex zurückzubekommen, sondern sie dient dazu, überhaupt erst die VORAUSSETZUNGEN dafür zu schaffen! Alles andere liegt an den individuellen Menschen und sowas lässt sich sowieso nicht anhand von Verhaltensregeln etc. beeinflussen!


LG
Suhalley

[billy]

Ich möchte nun nochmal ein weiteres Update abgeben und mich auch zu der Situation "Kontaktsperre" äussern.

Gestern abend ging es mir richtig schlecht.
Ich habe viel nachgedacht und mir die Frage gestellt, warum es mir so schlecht geht.

Ich bin zu dem Punkt gekommen, dass mein Kontakt zu ihr am Sonntag per Whatsapp sich für den Moment zwar gut angefühlt hat, als ich ihr alles Gute für die Gerichtsverhandlung gewünscht habe. Noch besser hatte es sich angefühlt, dass sie umgehend geantwortet und sich über meine Nachricht gefreut hat.
Aber im Nachhinein bin ich soger soweit zu sagen, dass ich den Kontakt lieber nicht aufgenommen hätte. Ich weiss nicht genau warum. Ich denke, dass ich durch den Kontakt wieder unbewusst Hoffnungen hegte. Ich denke, dass ich mich aus reinem Egoismus bei ihr in positiver Erinnerung bringen wollte und ich mir dadurch irgendwie erhofft habe, dass sie sich von sich aus mal melden würde. Da dies aber nicht geschehen ist, ging es mir, wie oben schon erwähnt, gestern abend richtig schlecht.

Bin also zu der Erkenntnis gekommen, dass eine Kontaktsperre allein für mich schon Sinn macht, um den nötigen Abstand zu gewinnen.
Ich hatte ja direkt nach der Trennung sofort die Kontaktsperre eingeleitet, und bin eigentlich recht gut damit gefahren, da es mir über die Tage hinweg etwas besser ging.
Durch meinen Brief und meine Whatsapp-Nachricht habe ich zwischenzeitlich die Kontaktsperre gebrochen. Und warum? Weil ich mich bei ihr in Erinnerung bringen wollte. Und was hat mir das gebracht? Nichts, einfach nichts.......ausser dass es mir wieder schlechter ging, weil ich bemerkte, dass aktiv von ihr nichts rüberkam. Klar, hat sie auf den Brief geantwortet und auch auf meine Whatsapp-Nachricht reagiert. Aber von sich aus wäre es nie passiert.

Des Weiteren macht für mich eine Kontaktsperre Sinn, da es einfach noch weh tut sie bei Facebook, Whatsapp oder sonstwo zu sehen oder zu lesen.
Obwohl es (in diesem Fall bei Facebook) ganz banale Dinge waren, die von ihr das eine oder andere mal gepostet wurden.
Aber allein die Tatsache, dass ich irgendwie und irgendwo immer noch etwas mitkriege, was sie so tut oder macht, erweckt in mir ganz starke und negative Liebeskummer-Schübe.

Seit gestern habe ich also wieder die Kontaktsperre eingeführt und werde dies auch rigoros weiter einhalten. NICHT, um sie zurückzugewinnen, sondern einzig und allein mit dem Ziel Abstand zu gewinnen und mich dadurch besser zu fühlen. Denn die letzten Wochen haben gezeigt, je weniger ich von ihr mitbekam, umso besser ging es mir.

Dass am kommenden Sonntag das Event stattfindet, bei dem ich ja nunmal 2 Karten habe, ist mir ehrlich gesagt gerade ziemlich egal.
Ist aber auch leicht gesagt, da ich zu hundert Prozent davon ausgehe, dass sie sich diesbezüglich nicht melden oder gar am Sonntag erscheinen wird. Soweit kann ich sie einschätzen.......soweit kenne ich sie.

Jetzt denke ich erstmal nur an MICH. Und die Kontaktsperre wird hoffentlich dazu beitragen, dass ich mich zum einen besser fühle, zum anderen den nötigen Abstand gewinne und zu guter letzt, wie hier einigemale erwähnt, ist mein Ziel ihr irgendwann auf Augenhöhe begegnen zu können.

Alles leicht gesagt oder geschrieben. Ich schau einfach mal, was gut für MICH ist. Vielleicht klappt's.

[galahad1980]

@Billy: Finde ich sehr stark von Dir, dass Du für Dich diesen Schluss ziehst und konsequent bist.

Auch ich muss Kitkat hier widersprechen. Es geht nicht darum, was besser für den Ex-Partner ist, der sich getrennt hat (völlig egal, was die Gründe dafür waren). Es geht zunächst einmal darum, was besser für einen selbst ist. Natürlich ist es zunächst "einfacher", den Kontakt nicht abzubrechen. Wie es für einen Junkie einfacher ist, immer wieder zu seinem Dealer zu gehen und sich den Stoff für den nächsten Schuss abzuholen, als den mit Schmerzen verbundenen Entzug zu durchleben. Aber die Frage muss doch lauten: Was ist langfristig gesehen besser für einen selbst. Und bei Billy ist das eindeutig die Kontaktsperre. Allein seinetwegen. Denn den kurzen Hochs durch den Kontakt folgen umso längere und tiefere Tiefs. Ich weiß nur zu gut, wie das ist. Um sie und ihre Probleme geht es nicht, darf es nicht gehen, weil SIE diejenige ist, die sich getrennt hat. Damit hat sie sich bewusst dafür entschieden, ohne Billy klarzukommen.

[Mr New]

Ich denke, dass ich mich aus reinem Egoismus bei ihr in positiver Erinnerung bringen wollte und ich mir dadurch irgendwie erhofft habe, dass sie sich von sich aus mal melden würde. Da dies aber nicht geschehen ist, ging es mir, wie oben schon erwähnt, gestern abend richtig schlecht.

Das sind sehr ehrlich Worte und es ist eine tolle Erkenntnis.
Ich finde es ebenfalls toll, dass du dir das eingestehst.
Das ist der erste Schritt in die richtige Richtung.

LG

[billy]

UPDATE:

Ich schreibe mal lieber hierein, was gerade mit mir passiert, bevor ich irgendeinen Mist baue oder einen Fehler mache.

Ich befinde mich seit Stunden in einem Zustand, der mich nur quält.
Obwohl ich ja zwischenzeitlich zu der einen und anderen Erkenntnis gekommen bin, denke ich in einem Moment "sie kann mich mal und ich lasse jetzt los", und im anderen Moment möchte ich sie kontaktieren, nicht nur per Whatsapp sondern gar anrufen. Das typische Engelchen und Teufelchen-Spiel.
Das hält man doch nicht aus. Andererseits bin ich schon wieder etwas froh meine Füsse und Hände stillgehalten zu haben und lieber hier poste.
Meine Güte, ist das alles schwer. Fühlt sich gerade wie der absolute Entzug an.

Wie verfahren meine Gefühlslage ist, zeigt eine Situation von gestern abend.
Ich war mit meinem Auto unterwegs zu einem Freund. Auf einmal kam ein blauer Skoda mir entgegen............mein Magen drehte sich in sekundenschnelle um und die Luft ist mir für einen Augenblick weggeblieben.
Und das bescheuerte daran war: Der Skoda hatte nicht einmal ansatzweise Ähnlichkeit mit dem Fahrzeug meiner Ex.

Oh man.....ich drehe noch durch.