Er springt von einer Frau zur anderen

[Sonnenblume10]

Er liebt mich nicht und damit finde ich mich ab

Eine bittere Erkenntnis und das nach 23 Jahren Ehe und zwei Kindern und Haus ... Dein Noch-Ehemann macht überhaupt einen recht gefühlsreduzierten Eindruck, wenn er Dir dann auch gleich noch einen Hausflohmarkt vorschlägt ... Die Taktlosigkeit ist wirklich bodenlos.

Ich will auch nicht im gleichen Ort bleiben.

Ich glaube, das ist eine hervorragende Entscheidung. Mach einen klaren Schnitt, auch örtlich. Das wird es Dir leichter machen.
Alles wird verkauft und wo wohnt er? Möblierter Junggeselle mit wechselnden Freundinnen? Oder gar wieder bei der Mama, weil er da ja jede Menge emotionale Wärme und bedingungslose Liebe findet, auch wenn eine Frau mal nicht zur Verfügung steht.

Ich akzeptiere es, das es noch eine Weile dauert, bis man über diese Phase hinweg kommt. Ich bewege mich noch nicht genug glaube ich.

Ja, das dauert, denn eine lang andauernde Ehe schmeisst man normalerweise nicht so leichtfertig weg. Und Du hast Recht mit der Feststellung, dass einer nicht reicht, um eine Ehe zu retten. Die Bereitschaft muss beiderseitig vorhanden sein.

Alles was ich nun mache, mache ich für mich und nicht um diesen Mann zurück zu holen

Alles, was Du für Dich tust, kommt doppelt und dreifach zu Dir zurück und zwar im positiven Sinn, weil Du Dich nicht in gelähmte Passivität zurückziehst. Aber bis das Herz richtig dabei ist und sich vieles nicht nur wie Beschäftigungstherapie anfühlt, ist es doch ein weiter Weg. Aber es ist die einzige Methode, die ich kenne, um aus dem Loch wenigstens zeitwweise heraus zu kommen.
Toll, dass Deine Freunde Dir zur Seite stehen! Sei dankbar dafür, denn gerade in Krisenzeiten sind anderweitige Kontakte sehr wichtig.

Hoffentlich hat diese Trauerphase bald ein Ende.

Sie wird sicher noch lange dauern, aber dennoch, sie wird allmählich erträglicher. Es tritt eine Art Gewöhnungsphase ein, denn man gewöhnt sich an den neuen Dauerbegleiter namens Kummer. Und nachdem Dir jetzt auch klar ist, dass es kein Zurück gibt, kannst Du doch ein wenig nach vorne schauen. Wenn Du wieder von einem Comeback zu träumen anfängst, stelle Dich vor den Spiegel und sage laut: Es ist aus und vorbei und es gibt nichts zu retten, wenn nur ich es retten will.
Du wirst merken, wie unglaublich schwer das ist, denn es ist etwas Anderes sich das im Stillen zu denken oder es sich selbst laut zu sagen. Schmerzhaft, aber auch hilfreich, denn es verstärkt das Gedachte.

Ich habe keine Ahnung, ob er weiter baggert. Das spielt auch keine Rolle mehr und ich erspare mir das Kopf Kino.

Das soltest Du auch nicht tun, sondern nur auf Dich schauen und auf Deine Kinder.
Mir kommt sein Verhalten vor wie Midlife crisis, so als wolle er sich nochmals etwas beweisen. Es gibt einen alten Spruch, der sich immer wieder bewahrheitet: Never fuck the company!
Echt peinlich, was er veranstaltet, aber das muss Dir egal sein. Gegen die Allüren eines pubertierenden Jungen kannst Du nichts tun. Aber von Reife spricht sein Verhalten jedenfalls nicht.

Wenn Du wieder im Loch bist, einfach alles hier abladen. Keiner kennt Dich, keiner verurteilt Dich und auch das Schreiben ist hilfreich. Ich schrieb ihm damals ewig lange Mails, die ich nicht abgeschickt habe. Gott sei Dank, denn sie hätten ihm nur bewiesen, wie schwer das Loslassen für mich war und darüber hinaus hätten sie ihn ohnehin schon lange nicht mehr interessiert, denn die Nächste war ja schon bereit. Da verlegt sich der Focus der Männer ganz schnell, denn Männer sind auch Jäger.

LG
Sonnenblume

[annetteeva]

Hallo liebe Sonnenblume,

deine Worte waren wie ein warmer Sommerregen! Ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben. Es ist tatsächlich besser sich alles von der Seele zu schreiben. Man kann Tage später immer wieder nachlesen, wie die Empfindungen sich ändern. Wie lange ist denn deine Trennung her und hast du einen neuen Partner? Und wie lange warst du mit deinem Mann oder Freund zusammen? Man hört ja immer wieder, die und die haben sich getrennt. Aber was alles dahinter steht!

Ich hatte vor ein paar Tagen das geschrieben: Mein Schwiegervater habe gesagt, ich solle mir nicht einbilden auch nur einen Cent aus dem von ihm angelegten Geld zu bekommen! Meine große Tochter sprach daraufhin meinen Mann an, der behauptete, er hätte das nie so gesagt. Unfassbar, jetzt werde ich hier als Lügnerin dargestellt! Er sicherte sich erst unser besseres Auto - ich bekam das Alte - ich stand unter Beruhigungsmitteln und habe mich nicht dagegen gewehrt. Nun habe ich seit einiger Zeit keinen Einblick mehr in unsere Konten - also die Macht über mich wird wieder über Geld ausgelebt. Daran sieht man, dass er in Wirklichkeit der Meinung ist, dass ihm alles gehört. Ich bekomme Geld auf ein Konto überwiesen, auf das er auch noch Einblicke hat. Doch das werde ich in Kürze ändern.
Das ganze gemeinsame bisherige Leben liegt in Schutt und Asche. Eine Freundin erzählte mir grade, dass sich ein Paar in ihrem Freundeskreis getrennt hat und er seine Neue mit ins Haus gebracht hat und mit ihr im Keller im Bett war, während die Ehefrau oben im Wohnzimmer saß und sich die Augen ausweinte. Gott....wie schrecklich.....Aber die neue Frau muß ja auch eine Klatsche haben....Wer macht denn sowas? Ich glaube, ich würde zum Hackebeilmörder mutieren!

Ja, ich muss lernen die Trennung zu akzeptieren. Es ist vorher schon so viel schief gelaufen. Ich habe mich selbst gar nicht mehr wahrgenommen. Ich habe eine Muskelerkrankung, die jahrelang nicht richtig diagnostiziert wurde. Ich habe dann irgendwann die Nachricht bekommen, dass diese Erkrankung erblich bedingt ist und dass ich sehr wahrscheinlich in einigen Jahren kaum einen Schritt vor den anderen machen kann. Ich hatte ständig Schmerzen und litt unter dem chronischen Müdigkeitssymdrom. Viele Jahre habe ich bestens funktioniert. Als Mutter und Ehefrau. Immer war ich fleißig und darauf aus, dass der "Laden" läuft. Doch irgenwann wurde ich durch die Erkenntnis niemals mehr zur alten Leistung zurückkehren zu können und unter dauerhaftem Schmerz leidend sehr lethargisch. Außerdem habe ich eine Menge Medikamente genommen, die das Gehirn vernebeln. Ich hoffte immer, mein Mann würde mich dann beachten. Das Gegenteil war der Fall. Ich lag auf dem Sofa und mein Herz schrie nach Liebe. Es kam aber nichts. Er fühlte sich ohnmächtig, da er mir ohnehin in der Bewältigung der Erkrankung nicht helfen konnte. Nun habe ich eine neue Diagnose bekommen. Und zwar ist es eine relativ linde Form einer Muskelerkrankung. Ich darf mich bewegen, Sport treiben und alles tun wozu ich Lust habe. Inzwischen habe ich die Schmerzen mit einer ausgewogenen Ernährung mit viel Eiweiß auch ganz gut im Griff. Viele Monate habe ich mich echt gehen lassen. Mein Mann der sehr viel arbeitet, war damit total überfordert. Er pendelt zu der vielen Arbeit noch jeden Tag 3,5 Stunden. Das allein ist ja schon Horror. Nun lebt er ca. 1 Autostunde von hier weg, näher an seinem Arbeitsplatz. Zu diesem Zeitpunkt haben wir schon jahrelang die Erkrankung unserer Tochter mitansehen müssen. Er hat diesen Druck wohl einfach nicht mehr ausgehalten. Ich zeige ihm, wenn er da ist, wie fit ich bin. Aber jetzt ist halt alles zu spät. Ich habe das Gefühl, dass er total blockiert ist. Es scheint ein Burnout zu sein, aber er lässt sich nicht behandeln - und redet halt nicht. Bei dem Gespräch vor zwei Wochen sagte er, die Beziehung sei aus und vorbei - und im letzten Satz sagte er: Frag mich in drei Monaten nochmal.
Ich würde ja warten und ihm Zeit lassen. Aber ich habe einfach eine furchtbare Angst, mir weiter Hoffungen zu machen und dann wieder gekränkt zu werden. Nun suche ich eine Wohnung. Da werde ich sowieso erst zum 01.09. etwas finden. Ich richte nun mein ganzes Augenmerk darauf. Vielleicht besinnt er sich, wenn er sieht wie ernst die Lage ist und hier alles den Bach runter geht. Vielleicht.....Doch ob ich mir dann tatsächlich noch ein Beziehung vorstellen kann ist fraglich. Bis dahin sind es mehr als 2 Monate. GGf. bin ich dann eben auch abgesprungen. Seine Eltern mögen sich ja mir gegenüber oft blöd benommen haben. Doch auch die sind sauer auf ihren Sohn. Ihr antiquiertes Bild von Familie, beinhaltet ja auch, dass man zusammenbleibt und sich um die Kinder kümmert. In ihrem Weltbild kommt eine Scheidung kaum vor. Meine Schwiegermutter war auch echt erschrocken, als ich ihr mitteilte wie mein Leben finanziell demnächst ablaufen wird, wie wenig Rente ich bekomme etc. Sowas hat die vorher gar nie geschnallt. Da hieß es eben: Man wird vom Ehemann bestens versorgt. Mein Schwiegervater kann mich nicht leiden und konnte das auch nie. Aber auch er vertritt dieses Rollenbild und findet die Verantwortungslosigkeit seines Sohnes sicher auch nicht toll. Ich halte jetzt einfach die Füße still. Vorletzten Sonntag habe ich meine Mann kurz gesehen, als er seine Sachen holte. Da haben wir wirklich nur kurz und knapp miteinander geredet. Seither halte ich mich an die Kontaktsperre und versuche auch keine organisatiorischen Dinge zu klären. Erst wenn ich eine Wohnung habe, werde ich wieder mit ihm Kontakt aufnehmen.....Wäre schön, wenn noch jemand antwortet. Diese Antworten sind sehr tröstlich für mich!!!!

[cheyenneblue]

Sonnenblume hat schon völlig recht liebe annetteeva
man gewöhnt sich an den Kummer...hört sich doof an ist aber so..
und das leiden wird weniger...

Mir hat es sehr geholfen das ich nach der Trennung von meinem Mann in eine andere Stadt gezogen bin...
zwar noch in der Nähe...aber nicht mehr greifbar...und ich bekam nichts mit was er da anstellt...
denn das was da lief war manches mal an Peinlichkeit nicht zu übertreffen...
da bekam das Wort Fremdscham für mich eine ganz neue Bedeutung...
aber irgendwann als ich weg war wurde mir das egal...denn ich bekam nicht mehr erzählt wie er die Dame anhimmelte
und wie er sich zum Affen machte...überall...echt peinlich...na ja...

ich kann dir aus eigener Erfahrung nur raten deinen Plan in die Tat umzusetzen und woanders hinziehen...
beileibe kein leichter Schritt...bestimmt nicht...kostet dich viel Kraft...aber irgendwann wirst du
spüren wie der Schmerz von Tag zu Tag weniger wird...
andere wichtigere Dinge als er werden in dein Leben kommen...
neue Menschen, eine neue Umgebung...eine neue Wohnung...das kann spannend werden wenn du es zulässt...

der Gedanke kommt er zurück oder nicht...werden wir wieder ein Paar...der tritt irgendwann in den Hintergrund...
andere Sachen werden wichtiger...beschäftigen dich mehr als die Vergangenheit...
du wirst spüren das du dein Leben sehr gut ohne ihn leben kannst...

all die Dinge die du jetzt machst...die machst du für dich...für eine neue bessere Zukunft...
und die wird besser...denn das was du mit deinem Mann hattest war ja auch schon lange keine gute schöne Ehe mehr...
auch wenn man das in der Situation in der du bist nicht so sieht....

Übrigens diese Sache mit dem Hausflohmarkt ...also schon unverschämt von ihm..

Nimm ihm seine Wichtigkeit...was jetzt wirklich zählt im Leben ist das es dir gut geht...
das ist das wichtigste und darauf musst du deine ganze Aufmerksamkeit lenken...

GVLG Chey

[annetteeva]

Hallo Chey,

da spielen sich im Beziehungsleben echt Dramen ab. Man macht sich gegenseitig das Leben schwer obwohl man mit ein paar intensiven Gesprächen viele Probleme aus der Welt schaffen könnte. Nun ja, man fühlt sich allein. Doch wenn man in diesem Forum schreibt, begegnet einem viel Menschlichkeit und Wärme. Jeder der hier schreibt, weiß um dieses allgegenwärtige Gefühl der Trauer und Ohnmacht. Und ich finde die Tipps gut, die man bekommt. Sie öffnen einem in vielerlei Hinsicht die Augen und helfen meine negativen Gefühle zu verarbeiten. Chey, wie lange bist du von deinem Mann getrennt? Es hört sich fast so an, als seist du mit der Sache durch. Das wäre sehr schön für dich und wirklich ein wünschenswerter Zustand. In dieser Woche schaue ich mir einige Wohnungen an. Das wird noch spannend. Ich nehme nicht viele Sachen aus unserem Haus mit und werde mich so wieder "Back to the roots" begeben und mich dadurch auch von viel unnötigem Ballast trennen. Das wird für mich sicher auch eine Art von Befreiung sein. Ich halte es kaum in unserem Haus aus. Aber es lohnt sich jetzt nicht mehr alles umzuräumen. Viele Abende und Tage saß ich auf dem Sofa und starrte seinen leeren Sessel an. Nun fotografiere ich ihn und setzte ihn bei ebay zum Verschenken rein. Auch das ist ein wichtiger Loslösungsprozeß für mich. Aber meine Tochter ist ganz fertig, da sie hier ihr zuhause verliert. Wir müssen uns stark verkleinern und sie kann das so noch nicht hinnehmen. Sie möchte noch hier bleiben. Das kann ich aus ihrer Sicht auch verstehen. Sie ist ja genau wie ich, dem Wohl und Wehe des Vaters ausgesetzt. Wir hoffen, dass er wenigstens da die Verantwortung noch mitträgt. Das ist eben auch eine Sorge. Wie geht es finaziell weiter? Das ist natürlich kein Grund eine Ehe aufrechtzuerhalten. Aber eben eine mit Furch behaftete Sache die ich vor der Brust habe. Ich denke auch das das ein Motor all dieser grauenhaften Gefühle ist. Wie geht es weiter? Schaffe ich das alles? Werde ich jemals wieder froh und glücklich?

Vielen lieben Dank!
ich habe mir die Ohrenstöpsel reingedreht und höre noch ein bisschen Meditatiosmusik. Das hilft zu entspannen.

Einen schönen Abend und eine gute Nacht wünscht Annetteeva

[cheyenneblue]

Guten Morgen
auch das mit der Tochter kenne ich...leider...
auch meine konnte sich damals nicht vorstellen woanders zu wohnen...
lebte sie doch vom Tag ihrer Geburt bis damals...da war sie 22...
im gleichen Haus und vor allem mit Oma und Opa...all ihre Freunde waren hier...
und sie war mitten im Studium...

aber hier bei ihm bleiben wollte sie nicht...da hatte sie noch mehr Zukunftsängste als wenn sie mit mir ginge...
man konnte damals nie sagen was er sich wieder neues ausdenkt...was der nächste Hammer ist...
also ging sie sehr schweren Herzens mit...
und siehe da...es dauerte seine Zeit...aber sie lernte die Vorzüge unseres neuen zu Hauses sehr bald kennen...
und gewöhnte sich sehr schnell daran...
wir waren eine ulkige WG...immer war was bei uns los...wir haben sehr viel gelacht ...
mal freunde von ihr...mal meine...
war so im Nachhinein betrachtet dann eine sehr schöne zeit...
und ich habe diesen Schritt niemals bereut...wäre ich hier geblieben ...in diesem Haus...ich wäre noch kränker geworden...
meine unzähligen Panikattacken von damals vermisse ich nicht...
Auch ich habe versucht nicht so viel von hier mitzunehmen...das wichtigste eben...allerdings ich hatte damals ja keine
Geldreserven...das hatte er....so blauäugig war ich eben...meine Freunde...meine Schwester...sie haben mir geholfen...ich bekam
sehr viel Geld geschenkt und konnte mich dann damit völlig neu einrichten...
ein sehr schönes Gefühl das da Menschen sind die dir in der Not helfen...
Ich hatte 3 Jobs um alles bezahlen zu können...denn er musste ja das Haus hier weiterhin abbezahlen und ich war einfach damals zu erschöpft um meine
Rechte einzufordern...es war mir alles zu viel...

Es hört sich fast so an, als seist du mit der Sache durch.

Ja bin ich...komplett...musste ich aber auch...denn...

Chey, wie lange bist du von deinem Mann getrennt?

wir sind wieder zusammen...wohnen auch wieder hier zusammen...
allerdings...kein EX BAck...ein neuer Mann...ein komplett neuer Anfang...
sehr viel hat sich geändert und heute leben wir glücklich zusammen...
wir haben diese "Auszeit" gebraucht...


Ich drück dir die Daumen...weiß das du eine schwere Zeit hast...aber ich weiß auch ...und das aus vielen Erfahrungen...
das du das schaffst...das du deinen Weg gehst und vll. eines Tages sagst...bin ich froh das er gegangen ist...

GVLG Chey

[annetteeva]

Hallo Chey,

es freut mich, dass du und dein Mann wieder einen Weg zueinander gefunden habt. Das war sicher eine Menge Arbeit. Aber wie hast du es geschafft, dass er mit dir redet. Oder ist er zu dir gekommen und hat mit dir reden wollen? Ich glaube ich habe meinen Mann mit dem anfänglichen Gezeter total abgeschreckt. Aber ich konnte kaum klar denken. Ich habe teilweise wie eine Irre nur wirres Zeug geredet und ihm das Wort im Munde umgedreht. Aber wie gesagt, ich war völlig außer mir. Wahrscheinlich habe ich mir da den Weg selbst verstellt.

Ich würde wer weiß was dafür geben, wenn er sich mir mal öffnen könnte. Diesem Mann geht es ja auch nicht gut. Aber wie soll man das anstellen? Hast du da einen Tipp für mich? Oder hat Sonnenblume einen Tipp?

Die nächsten Wochen lasse ich ihn erst mal in Ruhe - aber der Abstand zwischen uns wird durch die Trennung immer größer. Ich kann mir vorstellen, dass er irgendwann aufknallt und aufwacht und denkt, was er doch an der Ehe hatte.
Früher war er echt liebevoll - aber die Arbeit und der Streß zuhause haben ihn aufgefressen - genau wie mich auch.

Wäre sehr toll, wenn mir da jemand helfen könnte!

[Sonnenblume10]

Oder hat Sonnenblume einen Tipp?

Nein, ich denke auch für solche Härtefälle gibt es kein Patentrezept. Die Lage ist momentan sehr verfahren und eine Paarberatung lehnt er ab, obwohl die echt hilfreich sein könnte. Es scheint so zu sein, dass er sich mit der Trennung schon ganz gut arrangiert hat, zumal er ja eine Kollegin im Visier hat. Das heißt, sein Fokus liegt jetzt woanders und nicht auf dem Erhalt der Ehe. Die Kirschen in Nachbars Garten halt ...

Ich könnte mir aber auch vorstellen, dass er in die neue Situation auch recht blauäugig reingeht. Die Ehe sausen zu lassen, ist das eine, das dann am eigenen Leib zu erfahren, ist eine andere Sache. Auf einmal ist die Frau weg und die Tochter auch und die beiden waren trotz allem so was wie der Lebensmittelpunkt. Eine Leere wird sich bemerkbar machen, die er möglicherweise mit einer anderen Frau aufzufüllen versucht. Aber auch eine neue Frau nützt sich ab oder aber eine neue Beziehung klappt gar nicht so gut wie man erst meint. Immerhin ist er ja auch nicht mehr so jung und anpassungsfähig.
Dann keiner mehr da, der ihm den Haushalt macht, die Wäsche. Ein leerer Kühlschrank und um alles muss er sich selbst kümmern. Meine Erfahrung ist, dass sich Männer mit dem Alleinsein oft ungleich schwerer tun als Frauen. Eine Frau kann es sich selbst schön machen (trotz allem), diese Fähigkeit geht Männern meist ab, denn das haben sie ja auch nie gelernt, zumal sie immer umsorgt wurden. Die Mutter, die Oma, die Erzieherin usw. die sich um das Wohl und Wehe des kleinen Jungen gekümmert haben, aber mit sich selbst klar zu kommen ist ja wieder eine andere Sache. Männer sind oft das Umsorgtsein von Frauen gewöhnt und können daher mit sich oft nicht allzu viel anfangen.

Daher könnte ich mir vorstellen, dass er diese Änderung in seinem Leben jetzt unterschätzt, aber das ist nur Spekulation meinerseits. Dennoch, so was wie der Hafen ist dann weg. Geliebte Menschen, deren Anwesenheit zwar oft auch nervte, die aber dennoch eine gewaltige Lücke hinterlassen. Aber das muss er erst erfahren, das muss er spüren, wenn kein Aas sich mehr um ihn kümmert, wenn keiner mehr im Leben ist, der ihn besser kennt als jede Andere.
Ich denke, Deiner muss die Lücke erst kennenlernen, ehe er anfängt nachzudenken und vielleicht dann auch eines Tages merkt, dass er etwas vermisst. Etwas Wichtiges, dessen Wert er nicht mehr gesehen hat, weil er vernagelt ist.

Was dann kommt, weiß keiner. Meine Prognose: er wird leiden, aber vermutlich niemals zugehen, dass es so ist.
Und Dir wird es sukzessive besser gehen. Auch mit dem Umzug sehe ich jetzt kein großes Problem. Ich habe zwar keine Kinder, aber gerade junge Menschen gewöhnen sich doch oft sehr schnell um und sehen an einer veränderten Situation auch das Positive. Vor allem wenn sie merken, dass das Neue auch Freudvolles bringt, vielleicht eine entspanntere Stimmung zu Hause. Eine Mutter, die sich mehr Zeit für die Tochter nimmt, gemeinsame Unternehmungen usw.
Eine Freundin von mir hat eine Freundin, deren Mann in Singapur war. Sie lebte in Deutschland mit der Tochter (damals ca. 14 Jahre alt), der Mann in Singapur. Dann ging sie mitsamt der Tochter für ein Jahr nach Singapur. Die Tochter wollte partout nicht, die Eltern sind blöd und sie will nicht dorthin, weil hier die Freundinnen sind usw. Tiraden ohne Ende - erst Mal. Was geschah? Die Tochter fand sich blitzschnell in der fremden Umgebung zurecht, fuhr Taxi wie ein Weltmeister und wollte schließlich gar nicht mehr so gerne nach good old Germany zurück!
Daher würde ich das als das geringere Problem sehen.

wir haben diese "Auszeit" gebraucht...

Es ist schon eigenartig, aber manchmal muss man sich voneinander entfernen, um wieder zusammen finden zu können. Ist ja echt schön, dass Ihr trotz der Irrungen und Wirrungen wieder zusammen kamt. Und wieder ein Beispiel dafür, dass das Ende einer Geschichte oft nicht absehbar ist, weil das Leben ein ständiger Wandel ist.

Wenn Du das mal verinnerlichst, dass einfach nichts bleibt wie es war, dass Menschen gehen, manche für immer , manche auf Zeit und dass sich ganze Lebenseinstellungen ändern können, dann schrecken Dich auch Veränderungen nicht mehr oder zumindest weniger. Sieh das auch als Chance für Dich. Wer weiß, wie sich auch Dein Denken und Fühlen ändert, wenn Du erst weg bist?
Ich sehe, dass Du eine realistische und tatkräftige Frau bist, die zu ihren Gefühlen steht und auch ihre Fehler an der Misere sieht. Du bist Deinem Mann ja weit voraus und auch das wird Dir helfen. Du bist bei Dir, er kann nicht bei sich sein, weil er nicht weiß, wer er ist und wie er ist, so kommt es mir vor. Er braucht andere Frauen, damit er sich selbst fühlen kann, denn er erscheint mir innerlich sehr reduziert und eher leer zu sein. Erst füllte er sein Leben mit Arbeit, jetzt braucht er andere Frauen ... Aber aus sich heraus ist da wohl nicht viel. Da bist Du doch klar im Vorteil.

Heute erst sagte ich zu einer Kollegin: wenn ich mich so umschaue, dann merke ich, dass Frauen meist viel belastbarer sind als Männer. Sie können mit Krisen und auch mit schwierigen Zeiten besser umgehen als Männer, die dann meist auf der Flucht sind. Das sog. starke Geschlecht ist nicht stark, sondern eher schwach. Frauen sind stressresistenter und vor allem oft auch zuversichtlicher. Männer sind sehr schnell gestresst und innerlich ängstlicher.

LG
Sonnenblume

[annetteeva]

Guten Abend Sonnenblume!
die letzten Tage waren echt sch...Aber heute Abend war ich mit meinem Kollegen beim Tanzkurs. Wir sind uns ganz schön auf den Füßen herumgelatsch, haben viel gelacht und uns gefreut. Seine Frau kann sehr gut tanzen und er übt jetzt mit mir, damit seine Frau demnächst keine "Anfälle" bei seinen Tanzkünsten bekommt. Solche Dinge halten mich echt hoch. Mich und meinen Kollegen verbindet ein rein freundschaftliches Verhältnis.
Ich bin immer ganz begeistert von deiner und Cheys Sichtweise. Und allmählich ändert sich auch meine Denkweise und in meinem Hirn kommt an, dass dieses Ende bestimmt auch ohne eine andere Frau gekommen wäre. Seine Kollegin sitzt ihm gegenüber und er kann sie nicht haben....So geht es ihm im Prinzip ja nicht anders als mir....
Die Frau ist zu ihrem Partner zurückgekehrt und hatte mir eine Mail geschrieben, dass sie meinen Mann nie geliebt hat und auch weiter nichts von ihm wolle. So hat er sie angeblich aufgegeben, wie er mir gesagt hat. Aber,wer wenn nicht wir...wissen wie es ist, total verknallt zu sein, obwohl es kaum eine Hoffnung gibt. Er windet sich auch im Liebeskummer. Und auch deshalb hat er total den Blick für die Realität verloren. Auch das ist ein Grund, warum er so vernagelt ist. Wir hatten mit einer Paartherapie angefangen, aber das war viel zu spät. Den letzten Termin habe ich abgesagt, nachdem er mir gesagt hat, er liebe mich nicht mehr und komme auch nicht zurück. Also nutzt ja die Therapie nichts. Es ist genau das Gegenteil von der Kontaktsperre. Man redet über Gefühle - oder besser gesagt, ich rede über Gefühle. Aus meinem Mann kommt auch kaum was raus. Und wenn, ist er ungehalten und sauer. So ist das halt.

Ich habe mir heute Abend noch eine Wohnung angesehen, die mir und meiner Tochter gut gefällt. Da waren aber leider eine Menge Bewerber da, die sich auch interessierten. Drückt mir mal ganz fest die Daumen, dass das klappt. Das wäre so toll!!!!! Die Wohnung wäre schon am 1.8. frei. Unser Haus ist noch nicht verkauft und es ist auch kein Makler eingeschaltet. Wenn wir Pech haben, steht das Haus dann bis zum Verkauf leer. Ich bin sicher, dass mein Mann versuchen wird mich zu bearbeiten, damit nicht noch mehr Kosten entstehen. Aber ich habe keinen Bock mehr. Es bleibt ihm ja unbenommen zurück zu kommen, wenn ich ausgezogen bin. Bestimmt wird er wieder über das Geld jammern. Wenn ich das durchziehe, wird der echt saublöd aus der Wäsche schauen. Ich glaube er denkt, ich hätte nicht die Kraft zu gehen. Aber mich wird der Umzug mit Sicherheit erleichtern. Auch wenn es eine Menge Arbeit wird - ich freue mich auf einen Neuanfang. Schöne Tapeten, ein paar neue Möbel und nicht mehr Vatters ausgeleierten Sessel sehen zu müssen, wird schon klasse sein. In unserem Wohnzimmer steht nämlich seit 13 Jahren ein echt grotten hässliches Ding von Sessel. Echt Opa!!! Das Ding hasse ich schon seit Jahren und wenn das Weg ist, beginnt eine Ära

In bester Stimmung und mit guten Gefühlen wünsche ich euch eine gute Nacht und einen schönen neuen Tag!

Vielen, vielen Dank für eure Hilfe.....fühlt euch gedrückt.

Annetteeva

[annetteeva]

Hallo ihr Lieben,

ich habe heute eine Zusage für eine echt schöne Wohnung gefunden. Ganz nah an meinem Arbeitsplatz....Cool. Da wohnt jetzt eine 4er Männer WG drin. Da sieht es aus! Ich muss wohl beim Einzug erst einmal ein paar Freundinnen zu einer Putzparty einladen

Meinem "Noch-Ehemann" habe ich das bereits geschrieben. Ich bin echt mal gespannt auf seine Reaktion.
Ich denke, er hat nicht damit gerechnet, dass so schnell eine Konsequenz auf seine Aussage folgt, dass er mich nicht mehr liebt. Dadurch, dass ich noch im Haus bin, hat er wahrscheinlich immer noch das Gefühl gehabt, nach Gutdünken zurückkehren zu können. Der Weg ist ihm nun abgeschnitten.

Wie dem auch sei: es wartet eine Menge Arbeit auf mich. Das ist mir aber egal. Ich werde mich nett einrichten und mir die Wohnung und das Leben schön machen. Der Klotz im Magen und im Hals werden dann bestimmt auch in einigen Monaten langsam verschwinden.

Es ist gut so wie es ist....Ich merke, wie ich freier werde! Hoffentlich werden die Löcher, in die ich an den Wochenenden falle immer weniger. Aber so bin ich wenigstens abgelenkt. Ich glaube so Tage wie Weihnachten werden noch richtig heftig. Aber auch daran werde ich mich gewöhnen.

Viele liebe Grüße von

Annetteeva

[cheyenneblue]

Hallo

Ich glaube ich habe meinen Mann mit dem anfänglichen Gezeter total abgeschreckt. Aber ich konnte kaum klar denken. Ich habe teilweise wie eine Irre nur wirres Zeug geredet und ihm das Wort im Munde umgedreht.

da musste ich jetzt drüber lachen...denkst du mir ging es anders...???
Ich hatte damals auch alles durch...alles...
bis ich irgendwann spürte...es nützt nix...mein Mann war auch so verknallt in die andere das er nichts mehr
um sich rum wahrnahm...und man dachte echt der wohnt auf einem anderen Stern...

reden nutzt da nichts...du kommst nicht bis zu ihm durch....er nimmt gar nicht auf was du sagst...
und wenn dann fühlt er sich angegriffen...

Liebeskummer...ja den hatte mein Mann dann auch als sich letztendlich rausstellte das sie doch nur mit ihm gespielt hatte,...
übrigens habe ich mir bis heute verkniffen zu sagen...uuuund wer hatte immer recht, hab ich das nicht gleich gesagt...
allerdings...wir sind nicht dafür da unsere Männer aufzufangen, sie gar zu bedauern wenn sie Liebeskummer
wegen einer anderen haben...
das ist doch ganz allein ihr Problem...
klar können wir es ansatzweise verstehen und nachvollziehen, geht es uns doch genau so...
aber ich denke es ist besser wenn du nur auf dich schaust...lass ihn ...
lass ihn leiden, versuche auf gar keinen Fall ihm zu helfen...er hilft dir auch nicht...
es ist sein Problem und da muss er ganz alleine durch...

Aber wie hast du es geschafft, dass er mit dir redet. Oder ist er zu dir gekommen und hat mit dir reden wollen

er kam...als er wieder in der normalen realen Welt angekommen ist und gemerkt hat was er denn da wirklich gemacht hat...
das er sein ganzes bisheriges Leben weggeschmissen hatte für sie...die ihn noch nicht mal wollte...
da dauerte allerdings eine Weile...aber er wusste wenn er nicht redet dann war es das...
ich denke einfach ich hatte auch Glück das er sich so geändert hat

ist er ungehalten und sauer. So ist das halt.

nein so ist es eben nicht...das musst du nicht hinnehmen...für die Launen deines Mannes kannst du nichts...

genau so...überrasche ihn damit das du ausziehen willst...ohne auf ihn zu achten...
wenn er wegen des Geldes jammert...auch da...kannst du was dafür...???
Was du machst ist dich und deine Tochter schützen...

lachen musste ich auch wegen des ollen Sessels...schmeiß ihn raus...verbanne ihn in den Keller...in die Garage...
er kann ihn ja wieder holen wenn er will...

Für die Wohnung drücke ich dir natürlich ganz fest die Daumen...1.8. wäre eine überschaubare Zeit bis dahin...
und für dich ein neues Ziel um darauf hinzuarbeiten...


GVLG Chey