Er schreibt heimlich mit einer Anderen

[Sonnenblume10]

Oh Mann, Daggi,

das ist jetzt sehr hart! Ich habe schon befürchtet, dass es bei dem Geschreibsel nicht bleiben wird, denn so was weckt natürlich Wünsche nach mehr.
Dennoch bewundere ich jetzt Deine Konsequenz und Unnachgiebigkeit in diesem Punkt. Du machst es ihm nicht einfach und das ist richtig so. ER hat damit angefangen, die Ehe in Frage zu stellen, sich anderswo Zuspruch und Austausch zu suchen. Selbst hättest Du ihn früher zur Rede gestellt, es hätte nichts genützt, denn er war schon zu tief gefangen. Er findet jetzt ja womöglich seine "Retterin", die ihm beisteht und sich insgeheim womöglich sogar über diese neue Entwicklung freut.

Er steht jetzt isoliert da, denn die Kinder sind bei Dir. Mach es ihm nicht zu einfach. Wenn er gehen will, muss er die Konsequenzen auch tragen und spüren und ich wage zu bezweifeln dass eine neue Geliebte oder Fastgeliebte den Familienverbund auf Dauer ersetzen können wird.

Du bist nicht allein, Deine Eltern stehen zu Dir.

Du sagst Du hast Dein Leben geopfert für Ehe und Familie. Das war ganz klar falsch, denn es wird niemals von irgend Jemandem gewürdigt, da es sich im Lauf der Zeit fast automatisch so einschleicht und dann als selbstverständlich angesehen wird. Im Gegenteil, dieses Opfer stellte Dich in der Ehe ins Abseits und er suchte sich ein Ventil für seine unterdrückten Gefühle woanders.

Die Zeit, die auf Dich zukommt, wird schmerzhaft werden, noch viel schlimmer als bisher, weil Deine Welt jetzt ganz zusammen gebrochen ist. Und doch wird sich eines Tages ein Hoffnungsschimmer abzeichnen und Du wirst zu neuen Ufern aufbrechen. Eine Mutter schafft alles, wenn sie gefordert wird und er geht fremd. Auch wenn die Trennung noch nicht letztendlich feststeht, es deutet alles darauf hin. Ich denke, Deine Geduld und Nachsicht mit ihm ist nun am Ende, die Basis ist weggebrochen und das ist sein Anteil daran. Es gibt nicht wenige Frauen, die eines Tages feststellen, dass eine Trennung für sie letztendlich viel Positives bringt.

Meine Freundin wurde im Oktober 2014 von ihrem Mann verlassen, innerhalb von zwei Stunden war er weg. Er hatte wohl schon länger eine Freundin, bei der er Aufnahme und obendrein Bewunderung bekam, was ihm in der Ehe schon lange fehlte, was er aber auch selbst verschuldete. Er hatte sich im Familienverband (3 Kinder mit 19, 17 und 14 Jahren) im Lauf der Jahre immer mehr ins Abseits gebracht und die Konstellation war letztendlich vier gegen einen. Die Älteste studierte bereits, der mittlere fing mit dem Studium an und brach es nach zwei Semestern wieder ab (er leidet unter der Trennung vom Vater wohl am meisten) und der jüngere lebt noch ganz bei der Mutter. Meine Freundin hat sich eine neue Wohnung genommen, das Haus wurde verkauft und ihr Ehemann ist mittlerweile wie ein Fremder für sie. Keine Ahnung, was sie jemals zu ihm hinzog, aber Beziehungen verändern sich oft unbemerkt und ungewollt.
Sie hat sich selbst gerettet und ist jetzt froh, dass sie ein eigenes Leben ohne ihren unfähigen Ehemann führt. Es hat ihr geholfen, dass sie nicht wartete, was mit ihr geschah, sondern dass sie nach seinem Auszug eigene Entscheidungen traf. In ein paar Tagen erfolgt die Scheidung und dann ist dieses langjährige Kapitel (30 Jahre) ganz beendet.
Schlimm ist es nur für die Kinder, denn der Vater kümmert sich kaum um sie, interessiert sich kaum und erwartet, dass sie IHN besuchen, im Haus der neuen Frau, was sie nicht tun. Und so bleibt es erstmal wie es ist. Die älteste Tochter spricht von ihrem Vater als Arschloch, der mittlere leidet im Stillen und der jüngste klammert sich an die Mutter, weil er vom Vater nichts zu erwarten hat. Er zahlt Unterhalt, aber nur, was unbedingt sein muss. Erschreckend, wie gefühlsamputiert manche Männer durchs Leben gehen. Dass sie die Ehefrau nicht mehr mögen, kann passieren, dass sie aber kaum Interesse an ihren leiblichen Kindern haben, ist unverständlich. Vielleicht sogar insgeheim ein Racheakt von ihm, der ihm gar nicht bewusst ist.

Ich wünsche Dir erst Mal alles Gute. Ich weiß, dass ist lächerlich. Dann stattdessen viel Kraft. Du bist erstmals aufgestanden und hast nicht klein beigegeben, merkst Du das?

LG
Sonnenblume

[Daggi78]

Hallo ihr Lieben!

Zunächst einmal: Ich hoffe ihr hattet alle einen schönen Nikolaustag.

Ich wollte mich mal wieder melden und euch auf dem neuesten Stand halten. Vielleicht hat der ein oder andere auch noch eine Meinung zum aktuellen Verlauf.

Er hat immer noch Kontakt zu ihr. Also seit vier Monaten nun schon.
Ja... Ich war wieder am Schnüffeln und nein, es tut mir nicht leid!
Ich war die letzten Wochen sehr mit mir beschäftigt und hab mir eure Ratschläge zu Herzen genommen. Ich war auch, so oft es bei drei Kindern möglich ist, am Wochenende aus, hab alte Kontakte wieder aufgenommen und versucht, mich zu sortieren.

Nun war ich aber doch sehr skeptisch.
Mein Mann sagt er liebt mich. Beruflich ist er nach wie vor eingespannt, oft auch die ganze Woche weg.
Wenn er zu Hause ist, ist es wie immer. Er sagt er sei zufrieden.

Gestern war ich dann doch mal schauen bei FB und hab mal nach gelesen was die beiden so schreiben.


Ich bin da zur Zeit sehr ambivalent und denke, die Trennung ist unvermeidlich.Hier ein paar Auszüge aus dem Gespräch ( den Gesprächen ):

Er hat sexuelles Interesse an ihr bekundet. Er fühle sich sexuell zu ihr hingezogen, dass sei aber nicht sein Ziel. Er arbeitet nicht darauf hin, Sex mit ihr zu haben.

Sie fragte, was denn mit seiner Ehe wäre und ob er vergessen habe das sie niemals eine Geliebte sein wird.

Er sagte dazu: Ich liebe meine Frau. So wie ich Liebe definiere. Sie macht auch nichts falsch. Es liegt an mir. Ich empfinde keine totale Liebe und keine totale Glückseligkeit. Es ist mein Problem. Sie hat keine Schuld.

Sie sagte, er müsse offen mit mir reden und er solle das nicht aufs Spiel setzen. Sie sei aber immer für ihn da.

So. Die beiden haben dann auch abgemacht nochmal miteinander zu telefonieren und wollen sich treffen.

MEHR geht da wohl kaum noch oder? Er liebt mich? Ich weiß nicht. Ich war danach erstmal wieder fix und fertig.
Ich dachte eine kurze Trennung zum sortieren wäre gut- aber jetzt will ich schon an Scheidung denken.
Warum ist mein Mann so skrupellos? So egoistisch?
Sie ist wie seine beste Freundin auf die er steht und die er nicht bekommt. Er ist wie ein Teenager.
Einziger Trost: Sie hatten schon eine Diskussion. Das gibt mir Hoffnung das sie bald weg ist vom Fenster!

Habt ihr noch eine Idee?Gibt es Männer die aufrichtig lieben aber doch eine Affäre suchen?

[Cabonga]

Hi Daggi,

jetzt mich ich mich auch mal ein. Vllt. kennst du meine Story. Da sehe ich nämlich ein paar Parallelen.

Es war nicht alles toll, er sagt er liebe Dich, aber weiß nicht ob diese Liebe reicht. Das sind zwei ganz einschneidende Punkte. Er sagt es läge an ihm - ja. Da ist er nicht skrupellos. Seine Gefühle reichen vllt. momentan vermute ich - und da kommt die andere nur recht. Und da ist es unabhängig, davon, ob das was werden könnte. Entscheidend ist erstmal, dass es für Dich offensichtlich nicht reicht.

Bei mir kamen immer wieder Zweifel in der Beziehung hoch - die "Neue", mit der bis heute nichts gelaufen ist (11 Monate jetzt) kam da gerade recht. Und es ist unabhängig, ob zw. uns was gelaufen ist. Die Ehe war das Problem nicht die Neue. Es hat nichts mit skrupelos zu tun - er zweifelt ganz stark. Und ohne Dir jetzt die Hoffnung nehmen zu wollen - mein Wille, die ehe zu retten verschwindet immer mehr. Und das obwohl ich keine "Neue" mehr habe. Ich hoffe Du weißt was ich meine. nur weil die beiden schon Diskussionen hatten, will er nicht gleich wieder 100 %ig zurück.

Du solltest Dich auf Dich konzentrieren. Wenn es so läuft wie bei vielen und bei mir, entfernt er sich vllt. dauerhaft ob gleich mit einer anderen oder nicht. die Gefühl dir gegenüber sind entscheidender als alles andere - und diese stimmen irgendwie nicht ganz.

Alles Liebe

[Daggi78]

Ich danke dir für deine Worte...
Aber er liebt mich. Er sagte es und sie weiß es auch! Er sagt, er liebt mich und seine Familie.
Mir tut nur weh, dass er den Kontakt noch hält wenn er doch weiß das er "schwach" werden könnte. Wir haben drei Kinder... Das jüngste ist noch im Kindergarten! Da geht doch niemand.

Sie will ja auch keinen Sex mit ihm. Sie meint ganz klar, sie will keinen verheirateten Mann!
Und wenn er nur Sex will, könnte ich ihm verzeihen.
Nur, er sagt mir nichts. Ich mache seiner Meinung nach nichts falsch. Was soll ich tun... Es frisst mich auf!

[Daggi78]

Nur ein Mann von 10 trennt sich für die Andere...
Das gibt mir Hoffnung

[Cabonga]

Hi Daggi

Aber er liebt mich. Er sagte es und sie weiß es auch! Er sagt, er liebt mich und seine Familie.

Setzt die Brille ab, die Dich blind macht. Liebe alleine reicht manchmal nicht. Ich liebe meine Frau nach wie vor auf irgendeine Art und Weise - ich will trotzdem nicht mehr.

Wir haben drei Kinder... Das jüngste ist noch im Kindergarten! Da geht doch niemand.

Doch da gehen viele. Es ist materieller Komfort mit dem Haus etc. die Bequemlichkeit, etc. Irgendwann reicht es nicht.

Entschuldige, wenn ich es so hart sage: Du bist blind. Du willst es nicht sehen. Kümmere Dich um Dich selbst. Du musst versuchen, Dein Leben ohne ihn auf die Reihe zu kriegen. Wenn er dennoch zurückkommt ist es gut für Dich. Aber du solltest Du Hoffnung nicht allzu hoch hängen. Ich bin schon der Meinung, dass man kämpfen soll. Aber nicht unendlich lang und sich nicht dabei quälen. Du siehst nur die eine Möglichkeit - das zurück. Die Chance ist da - aber auch die andere Möglichkeit.

[Gwen]

Hallo Daggi,

Du hast schon recht damit, dass die Trennungsquote im einstelligen Bereich liegt.

Problem ist, dass diese Frau alles richtig macht. Sie ist nicht zu haben. Damit ist er natürlich gesteigert hinter ihr her. Wie das nochmal ausgeht, kann Dir keiner sagen. Er ist ambivalent. Vielleicht hat er zu hohe Erwartungen, vielleicht eine Midlifecrisis... Als Liebe würde ich das nach Deinen Beschreibungen nicht bezeichnen.

Gefühle schwanken natürlich in langjährigen Beziehungen. Aber möchtest Du das Heim hüten, während er auf Abwegen wandelt? Wenn es diese nicht ist, könnte es demnächst eine andere sein. Stell Dir einmal vor, wie Dein Gefühl in 30 Jahren wäre, wenn Du auf Dein Leben zurück blickst.

Das ist jetzt auch für Dich eine Chance, die Weichen nochmal neu zu stellen. Bleib auf Deinem eingeschlagenen Weg und versuche das weiter zu perfektionieren. Du musst leider mit allem rechnen.

Du sagst, zu Hause ist es wie immer. Vielleicht solltest Du Dich da mehr zurück ziehen?

[Gwen]

sorry, doppelt.

[Sonnenblume10]

Was wäre denn, wenn Du ihn um seinen Auszug bittest, solange bis er sich sortiert hat und weiß, was er will? Das Ende ist offen, aber das ist es jetzt auch, solange er im Haus ist.

Die Neue ist geschickt. Sie will nicht seine Geliebte sein, aber sie lehnt auch nicht ab und sagt ihm dadurch ohne Worte: wenn Du Deine Frau verlässt, kannst Du mich - vielleicht - durchaus "haben". Wäre sie anständig vom moralisch-ethischen Gesichtspunkt her, würde sie den Kontakt abbrechen bzw. hätte ihn nie angefangen, denn auch wenn sie meint, dass sie es nicht tut, sie beeinflusst ihn durch die Schreiberei und damit auch Eure Ehe.
Ich frage mich, ob sie denn tatsächlich mit dieser Bürde leben könnte, dass er Frau, drei kleine Kinder und Haus und damit seine Existenz in Frage stellt, wenn er das alles aufgibt?
Vielleicht will sie auch nur testen, wie weit er für sie gehen würde.

Mir scheint, Deine Position ist derzeit recht schwach. Er schreibt weiterhin und windet sich in blöden Sätzen, wie dem, dass er Dich liebt, aber eben so wie er Liebe definiert. Die Liebe zu Dir ist die Verlässlichkeit, die jahrelange Beziehung, aber weniger die zu Dir als Person. Und die Neue lauert im Hintergrund ... und das reizt ihn, zumal sein Gehirn derzeit in unteren Regionen angesiedelt ist. Er will sie, sie zieht (noch) nicht und hält ihn in der Warteschleife, sagt nicht Ja und nicht Nein.

Das ist jetzt auch für Dich eine Chance, die Weichen nochmal neu zu stellen. B

Das denke ich auch. So eine Krise ist - so schwer sie ist und so unwägbar sie ist - irgendwo auch immer gut. Denn sie zwingt die Protagonisten zu einer Standortbestimmung und die solltest in erster Linie Du treffen. Er schwankt hin und her und hält sich alle Optionen offen. Hier die Ehe, hier diese Andere, die er vlt. "haben" könnte, wenn er seine Rolle als Ehemann und Familienvater aufgibt.

Er wird sich irgendwann entscheiden müssen, aber in der Zwischenzeit solltest Du auch Dir überlegen, was Du eigentlich willst. Ihn unter allen Umständen behalten, auch wenn er fremd gegangen sein sollte? Ihn behalten, auch wenn er gedanklich auf Abwegen ist, denn wenn es nicht diese ist, kann es eine Andere werden?
Ist das Familienleben es wert, dass Du mit der Bürde des Misstrauens leben könntest, wenn er sich für Dich und die Kinder entscheidet?
Mein Partner war auch auf Abwegen, hatte Interesse an einer Anderen, die ihm schöne Augen gemacht hatte und ich gewann ihn zurück - sehr geschickt mit einige Manipulationen von meiner Seite aus. Ich gewann DIESE Schlacht, aber ich hatte entscheidendes übersehen. Ab da herrschten in mir noch mehr Angst und Misstrauen und das zersetzt eine Beziehung.

Er übersieht auch, dass Beziehungen sich natürlich ändern. Dass sie vlt. kälter werden, sich irgendwann "abgenutzt" anfühlen und da erscheint eine Neue wie die glänzende Fee am Horlzont. Selbstverständlich müsste ihm klar sein, dass auch sie ihre Tücken hat, dass es nciht gesagt ist, dass eine richtige Beziehung zwischen ihnen tatsächlich gut laufen würde und dass auch eine neue Beziehung sich irgendwann verschiebt zu Routine. Und dann? Sucht der glorreiche Skorpionmann dann wieder die nächste Fee, mit der alles besser wird?
Gott, der ist so blöd! Der weiß nicht, dass Liebe nicht unbedingt viel mit Feuer und Sex zu tun hat, sondern damit, dass man den anderen trotz seiner Macken schätzt und dennoch freiwillig bei ihm bleibt und nicht auf fremden Weiden grast. Er nimmt sich einfach alles.

Anstatt nur zu warten, was passiert und was über Dich entschieden wird, entscheide auch selbst und bestimme Deine Position für Dich selbst. Aber überschätze nicht Deinen Großmut, denn die Angst um ihn macht Dich glauben, Du könntest über alles Mögliche hinweg sehen, wenn er nur bleibt. Das ist meist ein Trugschluss.

Und, was, wenn er bleibt? Ihm großmütig verzeihen und hoffen, dass es das einzige Mal bleibt und ab jetzt alles gut wird? Die Katze lässt das Mausen nicht ...

Die Konsequenzen für eine Beendigung der Ehe wären verheerend, wenn man mal den logischen Menschenverstand einschaltet. Eine Frau zutiefst gekränkt, hintergangen und der Schaden, der den Kindern bleibt, ist nicht mal ansatzweise abzusehen.

Vergiss über dem ganzen Dilemma aber nicht Dich selbst. Es ist wichtig und richtig, dass auch Du langfristig denkst und für Dich entscheidest, ob Du ihn unter allen Umständen behalten willst. Und bedenke auch, was eine Rückkehr von ihm bedeutet und für Folgen hat? Ist dann alles Friede, Freude, Eierkuchen, weil er eingesehen hat, dass die neue keine vernünftige Option ist? Wie fühlt es sich an, wenn er zurück käme und Du weißt, er blieb aus Vernunftgründen?

Überlege auch Du kühl und warte nicht nur schicksalsergeben ab. Vielleicht täte es ihm ganz gut, wenn der sich Deiner nicht so sicher fühlen könnte?

Sonnenblume

[Daggi78]

Ich glaube es gibt gute News!

Sie hat ihm gesagt, er soll es lassen sie anzubaggern! Sie wird unter den gegebenen Umständen nichts mit ihm anfangen! Auch auf das Bild das er schickte, ging sie nicht ein.
Mein mann war ein wenig zerknirscht und wütend?? Vielleicht auch nur endlich wach gerufen!

Ich denke, es ist vorbei der Flirt!