Er schreibt heimlich mit einer Anderen

[Mozart]

Hallo Gwen,

bedingt hast du recht und ja ich habe ein wenig über die Strenge geschlagen und dafür entschuldige ich mich bei Daggi78.

Das verheiratete Typen für mich ein rotes Tuch sind hat inzwischen nicht nur was mit meiner Ex-beziehung zutun sondern auch mit den Typen die ich nach der Trennung kennenlernen durfte. Es waren/sind überwiegend verheiratete Männer die den Kontakt zu mir suchen. Der einzige Unterschied, sie haben gleich beim ersten Date gesagt das sie verheiratet sind und eine Zweitbeziehung führen möchten.
Welchen Eindruck bekommt man wohl als Frau unter diesen Bedingungen?

Und wenn ich lese was zwischen Daggi78, ihrem Mann und der Neuen abgeht dann werde ich aggro. Denn es ist fast immer das gleiche Prozedere.
Ja von Liebe kann man noch nicht sprechen aber von einer gewissen Vertrautheit, welches Daggi 78 auch hier geschrieben hat.
So jetzt wird sich geschrieben, wann wird sich getroffen?

Er benutzt zwei Menschen. Eine die schon lange da ist und eine die langsam handsam gemacht wird. Für wem wird er sich entscheiden. Wird er sich überhaupt entscheiden oder überlässt er es einer der beiden Damen?

Ich habe keine Ahnung wie es mit euch ist. Ich bekomme regelmäßig Mail`s vom Beraterteam „die Sexgöttin, die Fernbedienung für den Mann“ usw.
Es geht immer wieder darum den Mann gefügig zu machen durch irgendeine Form der Manipulation. Ist das aber nicht verbiegen?
Muss Frau sich verbiegen um für ihren Mann dauerhaft attraktiv zubleiben? Wie oft soll sie sich denn Verbiegen wenn die Beziehung bis zum Lebensende dauern soll.

Man kann allen drei Personen nun folgende Vorwürfe machen.

Der Neuen:
Warum pflegt sie Kontakt mit dem verheirateten Mann?

Er:
Warum kann er nicht zu seiner Frau sagen „ich will das nicht mehr so oder ich möchte eine offene Beziehung oder oder oder und spricht Klartext.

Sie:
Welches Recht nimmt man sich heraus von dem Partner zu verlangen, die/der Einige bis zum Tod des Partners zusein.

Und damit stehe ich zu dem was ich geschrieben habe. Er fängt an, zwei Frauen zuverarschen. Noch ist es ein kleiner Stil der groß werden kann.

Wäre ich in der Situation von Daggi, würde ich ganz klar das Gespräch suchen und ihn fragen ob er mit der Beziehung noch zufrieden ist oder er was für die Andere empfindet.
Dann würde ich mir die Frage stellen: „Kann ich mit einer offenen Beziehung leben, kann ich mich soweit attraktiv für ihn machen ohne mich zuverbiegen.
Angucken würde ich mir diese Situation definitiv nicht. Ich kann es aber auch, da ich inzwischen einen äußerst kritischen Background habe der sich nicht im gesellschaftsidealen Bild bewegt.

Mir ist durchaus klar, das ich auf langer Sicht niemals alleine mit meinem irgendwann Mann auf dem Sofa sitzen werden. Irgendwann wird da eine andere Frau sitzen (nicht körperlich aber in Gedanken). Und auch ich wäre von dem Gedanken nicht frei.

Ich wünsche dir Daggi78, das du die Kraft entwickelst und das Gespräch mit deinem Mann suchst. Das Risiko wird immer dabei sein. Trading up oder Trading down. Beziehung ist wie Börse. Du kannst gewinnen aber auch verlieren.

[inigma86]

Die Frage ist die, warum zieht ihr euch verheiratete Männer an euch an. Ja und auch du! Warum ist es so? Was haben die verheirateten an besonderer Attraktivität für euch? Ein Mann welcher sexuel offen ist, birgt geheimnisse. Ist es das, was du suchst?
LG

[Mozart]

Eine berechtigte Frage zu der eigentlich ein neuer Thread aufgemacht werden müsste, da dieses nicht das Thema des Threaderstellers ist. Definitiv steht es mir persönlich nicht auf die Stirn geschrieben.
Die Typen nach meinen Ex habe ich größtenteils im Netz und ein paar im wahren Leben kennengelernt. Und denen steht es auch nicht auf die Stirn geschrieben. Ein Ehering war nicht auffindbar, zumindest nicht sofort.
Ich selber gebe bis auf meinen Ex den Typen einen Korb. Und mein Ex hat mir seine Ehe erst offenbart als wir fest zusammen waren. Bis dahin verging einiges an Zeit.
Aber so langsam stelle ich mir die Frage ob ich mich nicht schon aus reiner Rache auf die nächste Anfrage darauf einlasse. Ich habe nicht mehr zu verlieren.
Die Typen wissen in dem Moment wo sie auf Suche gehen das sie sich in einer Ehe befinden. Die Andere erfährt es erst zu irgendeinem Zeitpunkt.
Insofern muss ich mir den Schuh nicht anziehen.
Darf ich die 86 als dein Geburtsjahr betrachten. Du kannst davon ausgehen das Frauen Mitte 30zig wunderbar Affaireninteressant für Männer sind.

Belassen wir es in diesem Thread bei der Fragestellung der Erstellerin und setzen das Thema einfach hier fort
verschiedenes-f18/der-glaube-an-die-lie ... ml#p205999
Hier habe ich selber einen Thread eröffnet um diese Angelegenheit durchzuleuchten.

Da wird es sicherlich etliche Betroffene geben und diese sollten nicht angeprangert werden, wenn sie sich äußern sollten.

[Sonnenblume10]

Der Neuen:
Warum pflegt sie Kontakt mit dem verheirateten Mann?

Genau das habe ich mich auch gefragt. Sie kennt seine familiäre Situation und lässt sich dennoch auf das Geschreibsel ein. Entweder sie genießt es, von einem verheirateten Mann umworben zu werden oder sie betrachtet den Kontakt eher als platonisch. Über Filme und Musik zu reden, bedeutet ja nicht viel. Vielleicht hofft sie auch, dass mehr draus wird, weil auch sie so euphorisiert ist, dass sie nicht weiter sieht als bis zur nächsten Mail.

Er:
Warum kann er nicht zu seiner Frau sagen „ich will das nicht mehr so oder ich möchte eine offene Beziehung oder oder oder und spricht Klartext.

Ich schätze, er ist einfach feige. Er macht es sich einfach, belügt seine Frau und geht davon aus, dass sie blöd genug ist, ihm nicht drauf zu kommen. Zudem pickt er sich die Rosinen raus und das tun gerade Männer sehr gerne. Zu Hause das geordnete Hauswesen, drei Kinder, eine zuverlässige Ehefrau, die vermutlich ihre beruflichen Perspektiven wegen der Kindererziehung und dem Haushalt hinten an stellte. Das Haus, vielleicht der Garten, jemand der seine verschwitzten Hemden und dreckigen Socken wäscht und ihm den Rücken frei hält. Und da sich die Ehe nun etwas abgenutzt hat, würzt er sein langweiliges Leben durch Kontakt mit einer anderen Frau, an die er auch gleich Forderungen stellt: ich brauche Dich!
Na, wer wird da nicht weich werden?
Und vor allem, wo führt es hin? Wie lange dauert es denn, bis der Wunsch nach einem persönlichen Treffen, das sich sicher leicht einrichten lässt, aufkeimt und was dann? Wie lange sitzt man im Café und ist bezaubert vom Anderen und wie lange hält man nur Händchen? Ich nehme an, diese andere Frau ist ungebunden und hat eine sturmfreie Bude.
Und dann hat er beides. Das Altgewohnte zu Hause, das Bewährte, das Sichere und dann das Neue, Prickelnde und Aufregende. Sicher hat er nicht viel Interesse daran, da was zu ändern. Eine Partnerin für das Heim hat er bereits und dann hat er wenig Interesse daran, die Geliebten zur Alltagsfrau zu machen, da auch ihm klar ist, dass eine Geliebte viel spannender ist.
Die Geliebte wird, wenn sie auf eine Entscheidung drängt, hingehalten und fügt sich oft genug in ihre traurige Rolle als die Frau für das Besondere. Weihnachten, Geburtstage, Ferien - da ruft die Familie. Dann kann er doch nicht ...!
Wenn es denn so weit kommt, noch ist es wahrscheinlich noch nicht so weit.

Sie:
Welches Recht nimmt man sich heraus von dem Partner zu verlangen, die/der Einige bis zum Tod des Partners zusein.

Das sehe ich ein wenig anders. Sie hat vermutlich auch der Familie zuliebe ihre Opfer gebracht. Zieht klaglos drei Kinder auf, kümmert sich um alles, damit er seine beruflichen Wünsche verwirklichen kann und wird dann belohnt, indem er sie hintergeht. Auch von Gesetzes wegen hat sie Rechte und auch er weiß, dass er sich schwarz zahlen wird, wenn er die Familie mit drei Kindern aufgibt. Von den anderen Querelen mit Haus, Verwandtschaft usw. ganz zu schweigen. Sein gesamter Background würde in eine Schieflage kommen.
Sie hat natürlich keinen Exklusivanspruch, dass der Ehemann ständig bei ihr bleiben muss, genauso wenig wie er einen Anspruch auf ihr Bleiben hat. Aber Rechte hat sie dennoch, und zwar ältere Rechte als jede Geliebte.
Und wenn sie schlau und kalt und rachsüchtig genug ist, zieht sie ihrem Mann nach einer Trennung finanziell und auch emotional die Hosen aus. Ich kenne ein gutes Beispiel in meiner Verwandtschaft.
Ein Mann sollte die Rache einer verletzten Ehefrau niemals unterschätzen, denn darin sind Frauen Männern überlegen. Sie haben auch bessere Nerven.

Dann würde ich mir die Frage stellen: „Kann ich mit einer offenen Beziehung leben, kann ich mich soweit attraktiv für ihn machen ohne mich zuverbiegen.

Ich würde sagen, diese Frau sollte sich Daggi sogar noch vor einem Gespräch beantworten. Wie geht mein Mann mit mir um, was bin ich für ihn außer Kindererzieherin, Mutter und Hausfrau und will ich mein bisheriges Rollenverhalten so beibehalten?
Auch sie kann Pläne machen und ihr eingefahrenes Leben in Frage stellen und ein anderes Selbstbewusstsein entwickeln, indem sie ihre bisherige Rolle ein wenig verlässt. Natürlich hat sie die Kinder und den Haushalt, aber auch sie kann eigene Interessen entwickeln und diesen nachgehen. Und die werden anders aussehen als hintenrum mit einem anderen Mann zu chatten. Vielleicht hat sich Daggi bisher auch naturgemäß untergeordnet und ich nehme an, sie hat sogar irgendwo Angst vor ihrem Mann. Ihr Hinweis auf sein Sternzeichen, seine schwierige Art war ja recht deutlich.
Ich denke, es wäre wichtig, das eigene Selbstbewusstsein zu aktivieren und sich eben nicht nur auf der Nase rumtanzen zu lassen. Wie schwierig das ist, wenn Misstrauen und Angst einen blockieren, weiß ich aber auch zur Genüge von mir selbst. Es ist einfach, Tipps zu geben, wenn man nicht in dieser Lage ist.

Was ich noch sagen möchte:
Es ist noch kein Verhältnis nebenbei, aber jedes Verhältnis fängt so an. Insofern verstehe ich Daggis Besorgnis voll und ganz. Ich habe mal in der "Zeit" gelesen, dass in 90% der Fälle, in denen der Ehemann eine Nebenbeziehung fuhr, die Ehefrau die Schlacht gewonnen hat. Wie, dafür gibt es keine Tipps und natürlich wurde auch keine Aussage darüber gemacht, wie die Ehe hinterher aussah und wie sie sich gestaltete.
Die Geliebte hat meist wenig Chancen, ihn für sich zu gewinnen, einfach weil Männer meist zu feige und bequem sind und obendrein unehrlich, tatsächlich das Altbewährte hinzuschmeissen. Natürlich, es gibt auch genug andere Fälle und viele Ehen scheitern. Aber die Ehefrau hat dennoch eine starke Machtposition, noch mehr wenn Kinder da sind und diese sollte keine Geliebte unterschätzen. Die Geliebte ist meist nur die Frau für "das Andere" jenseits des Alltagstrottes, aber es gibt selten Männer, die sich selbst das eingestehen, dass sie auch eine Geliebte meist nur ausnützen.
Insofern würde ich an Daggis Stelle meine Position nicht unterschätzen. Aber es verlangt oft auch ein hohes Maß an Geduld und Beharrlichkeit und das kann nicht jeder aufbringen.
Männer gehen meist den bequemen Weg. Der Stress mit Scheidung, Unterhaltszahlungen für Kinder, künftige Strategien bzgl. Haus und Wohnung und nicht zuletzt das soziale Gefüge mit Schwiegereltern, Schwägerinnen und Schwager und der eigenen Verwandtschaft, das durch eine Scheidung ins Wanken gerät, ist ihnen oft genug zu viel. Sie wollen bloß mal wo anders grasen, wie Mozart es oft schon erfahren hat. Und auch das Altbewährte hat seinen Wert, den er momentan oft nicht sieht, den er aber dann sehen kann, wenn es gefährdet ist.
Wir haben einige Trennungfälle im Betrieb. Der Personalleiter, zu dem ich einen guten Draht habe und an den sich auch Mitarbeiter oft vertrauensvoll wenden, sagte mir: Männer gehen meistens erst dann, wenn das nächste Nest bereitet ist, in das sie sich einnisten können. Kaum einer geht wegen der Unerträglichkeit der Ehe und zieht in ein einsames Appartement freiwillig. Sie sind eben bequem und nicht sehr stressresistent.

LG
Sonnenblume

[Canyonqueen]

Auch wenn ich diesen thread nicht offtopic zuschreiben will, aber es kam u.a. die Frage auf, 'was Frauen an verheirateten Männern so toll finden'
Ehrlich jetzt, ab 25/30 sind doch die meisten Menschen in festen Beziehungen, ob verheiratet oder nicht. Konzentriert man sich bei der Partnersuche ausschliesslich auf 'available guys', dann bleiben vielleicht noch 20%. Dann muss ich sagen, dass 5-10% der Typen ewig keine/noch nie eine längere feste Beziehung hatten, die wollen nicht, fallen also raus. Bleiben noch 10%. Gefühlt eigentlich weniger. Bindungswillige Singlemänner um die 40 mit gesunder emotionaler u sozialer Struktur, selbständig, sympatisch - wieviel Prozent bleiben noch? 1? Kommt mir viel vor. Dann sollte noch der background stimmen, die Optik, die Wellenlänge - wenn man das von vorneherein so einschränkt kann man auch gleich auf ne einsame Insel ziehen und einen Beziehungspartner suchen.
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer 'attraktiver' sind - ich glsube nur, sie auszuschliessen macht es noch viel unwahrscheinlicher jemals jemanden zu finden.

[inigma86]

Nein Mozart, 86 haben meine Eltern gebaut und die Zeit, möchte ich nicht missen.....

[Mozart]

Hallo Canyonqueen,

ich danke dir für deine Antwort. Ich habe es mir erlaubt, deine Antwort in einem Thread von mir zu kopieren.

Liebe Grüße

[Daggi78]

Guten Abend ihr Lieben!

Ich habe jetzt etwas Zeit vergehen lassen.
Weder ihn noch sie habe ich angesprochen.
Ich habe jedoch das Gespräch ( seit etwa 8 Wochen besteht ja regelmäßiger Kontakt ) genauer gelesen, um für mich heraus zu finden, was in unserer Ehe evt. fehlt.

Sie hat an einer Affäre kein Interesse. Das hat sie klar gestellt. Sie möchte keine Geliebte sein und sie wird auch lieber den Kontakt beenden als das er auf dumme Ideen kommt.
Puh... Das hätte doch eher von ihm kommen sollen / müssen ???

Es waren intime Gespräche. Über sein Gefühlsleben, seinen Beruf. Sie flirten nicht, sie machen sich nicht gegenseitig an oder sonstiges. Sie betonen aber, dass sie sich einander verbunden fühlen. Bisher gab es nur schriftlichen Kontakt. Etwas anderes wurde nie erwähnt.

Leute... Ich bin so hin und her gerissen... Wenn sie ein mieses Flittchen wär und er nur ein notgeiler Idiot, dann könnte ich da eher agieren. Aber so?
Wenn ich ihm den Kontakt ganz verbiete, dann wird er nur umso eher wollen.

Ich will mich gar nicht rächen. Ich will ihm das Leben nicht zur Hölle machen, sollte es zur Trennung kommen. ER muss bleiben wollen. Ob er verliebt ist? Keine Ahnung. Jedoch mag er sie so sehr, dass er sich zumindest über meinen Wunsch den Kontakt zu ihr zu beenden, hinweg setzt. Ob sie verliebt ist? Ich weiß es nicht. Sie ist Single so weit ich weiß und mag meinen Mann ebenso gern. Aber die beiden tauschen nichts explizites aus, deshalb ist es schwer zu deuten.

Meine Alarmglocken schrillen allerdings gewaltig!

Sollte es so kommen und er möchte mit ihr anbandeln... Dann muss ich es akzeptieren.

jetzt halte ich es erstmal so wie ihr mir empfohlen habt!

Friseur und mal ordentlich shoppen gehen!

Es tut weh

[Sonnenblume10]

Abwarten ... abwarten ... abwarten ...
Mann, dazu brauchst Du echt Geduld und einen langen Atem.

Das hätte doch eher von ihm kommen sollen / müssen ???

Selbstverständlich! Hat er sich Ihr gegenüber dazu geäußert? Wenigstens scheint sie nicht so dämlich zu sein, in die Geliebtenfalle zu tappen.

Über sein Gefühlsleben, seinen Beruf. Sie flirten nicht, sie machen sich nicht gegenseitig an oder sonstiges. Sie betonen aber, dass sie sich einander verbunden fühlen. Bisher gab es nur schriftlichen Kontakt. E

Mir scheint, er vermisst in der Ehe einen Austausch auf Augenhöhe. Er suchte eine Vertraute, mit der er über sein Gefühlsleben sprechen kann. Tja, was soll man dazu sagen? Mangelerscheinungen und die Kompensation derselben hat er nun gefunden. Für Dich, seine Frau, ist das sehr schmerzlich, denn er sucht und bekommt woanders das, was er daheim vermisst.

Wenn ich ihm den Kontakt ganz verbiete, dann wird er nur umso eher wollen.

Verbieten kannst Du ihm eh nichts. Er müsste den Kontakt aus freien Stücken einstellen - aus Rücksichtnahme gegenüber Dir, gegenüber der Anderen (Wünsche können sich ändern) und aus Gewissensgründen. Die scheinen nicht vorhanden zu sein. Ich frage mich, ob er sich mit der Lüge wohlfühlen kann? Aber dieser Kontakt hat so einen hohen Stellenwert, dass die Wünsche Gewissensbisse überdecken, sofern er überhaupt welche hat.

ER muss bleiben wollen.

Anders geht es nicht. Es ist auch Dir nicht geholfen, wenn er nur aus Gründen der Einsicht bleibt. Denn dann wirst Du ständig warten, wann womöglich die nächste Interessentin auftaucht. Im Grund genommen müsste er sich nicht nur für den Erhalt der Ehe auf dem Status quo entscheiden, sondern auch die Ehe tatsächlich neu beleben und damit verbessern wollen. Und das wiederum sollte nicht verkrampft und mühevoll stattfinden, sondern aus freien Stücken.
Daher würde ich bei Gelegenheit doch mal mit ihm drüber reden, was ihm die Ehe bedeutet. Ob ihm etwas fehlt, er etwas vermisst. Aber vermutlich wird er abblocken und einsilbig werden: Was soll schon sein? Nö, passt doch alles! Was hast Du denn?

Sollte es so kommen und er möchte mit ihr anbandeln... Dann muss ich es akzeptieren.

Nur teilweise. Du wirst ihm den Kontakt nicht verbieten können, das ist klar. Aber Position beziehen, ihn an seine Verantwortung als Ehemann und Familienvater erinnern, das kannst Du schon.

Friseur und mal ordentlich shoppen gehen!

Wenn es Dir hilft, tue es. Ob ihm das auffällt? Du hast halt insgesamt durch die Jahre und den Alltagstrott an Attraktivität verloren, aber die kannst Du nicht mit äußerlichen Dinge steigern. Ihm sollte bewusst werden, dass er eine tolle und wertvolle Frau an der Seite hat. Dann würden solche Eskapaden auch aufhören. Dieser Drecksack!

Sonnenblume

[Daggi78]

Oh Danke Sonnenblume.
Dein " Drecksack " hat mich endlich wieder zum Lachen gebracht. Ja, er ist einer. Er ist Skorpion und entsprechend extrem sind seine Neigungen und Gefühle. Er war mir aber, so weit ich weiß, treu. Der Sex war auch immer gut.

Ich hoffe ja, dass dieses Techtelmechtel nach ein paar Wochen an Attraktivität für ihn verliert und der Reiz flöten ist. Ich kann und will mir nicht vorstellen, dass acht Wochen hin- und her schreiben, irgendetwas zerstören können.