Er schreibt heimlich mit einer Anderen

[Daggi78]

Liebes Forum !

Ich brauche dringend Eure Hilfe bzw. ein paar Meinungen zu Folgendem :

Er ( 36 ) und ich ( 38 ) sind seit 11 Jahren verheiratet und haben drei Kinder.
Er ist beruflich viel unterwegs, teilweise auch am Wochenende nicht zu Hause.
Unsere Ehe ist bisher immer ganz gut gewesen. Er ist schwierig und manchmal launisch, auch ich war oft unzufrieden da ich mit den Kids überwiegend allein bin und da auch eben manchmal einsam war.

Nun folgendes :
Er hat seit etwa 8 Wochen Kontakt zu einer anderen Frau. Sie ist sehr hübsch und scheint auch recht clever zu sein. Die beiden haben Kontakt über Facebook und waren darüber auch befreundet. Ich wusste davon und hatte nichts dagegen, denn ich vertraue meinem Mann und da er attraktiv ist und einen großen Bekanntenkreis hat, war es mir erst einmal egal.
Dann konnte ich nicht anders und hab mir doch mal ( zugegeben heimlich ) den Chatverlauf angesehen. Die beiden führen sehr intime, persönliche Gespräche. Er hat ihr teilweise Dinge gesagt, die nur er und ich wissen. Es war immer ein Prickeln zu spüren als ich es las. Es könnte der Beginn einer Liebe sein- das war meine erste, weibliche Intuition.
Sexuell wurde es kaum bis gar nicht. Es waren eben wirklich " schöne " Gespräche und er machte aus seiner Zuneigung auch kein Geheimnis. Sie ebenso nicht.

Zum Verhalten seinerseits kann ich sagen : Er war insgesamt zufriedener, manchmal sogar recht kindisch. Was ihm gar nicht ähnlich sah. Ich beziehe das auf den Kontakt zu ihr.

Ich bat ihn, sie von seiner Freundschaftsliste zu nehmen. Das ist eigentlich gar nicht meine Art, aber ich wollte das sie verschwindet. Tat er auch sofort.

Nun der Schock :

Er schrieb ihr, dass ich es so wollte und bat sie, weiterhin Kontakt zu ihm zu halten.
SIE war dann diejenige die meinte, sie wolle nicht die Ehe gefährden und seine Familie habe Vorrang.
Und was antwortete er ? Das er sie brauche und das alles in Ordnung sei solange für ihn alles in Ordnung sei.

Ich kann der Frau also kaum einen Vorwurf machen, da alles von ihm ausging !

Ihr solltet wissen das mein Mann zwar viele Bekannte hat, aber sein Verhalten ist alarmierend. Sein Vertrauen muss man sich normalerweise über JAHRE verdienen und dann ist er immer noch verschlossen.
Das sie innerhalb von Wochen so vertraut wurden ist für mich ein Warnsignal.
Ich habe nun beschlossen ihn vor die Wahl zu stellen : Entweder sie verschwindet ganz oder ich !


Was meint ihr ? Hat das mit den beiden Potenzial ?

Lg

Daggi

[Gwen]

Hallo Daggi,

dass Du hochgradig alarmiert bist, kann ich sehr gut verstehen. Im ersten Moment würde sicher auch jede Frau an solche Druckmittel denken, aber sei da bitte vorsichtig.

Du hast es schon mit Druck probiert, das Ergebnis kennst Du ja. Das wird auch mit dem *vor die Wahl stellen* nicht erfolgreicher werden!

Ihm tut dieser Kontakt gut und noch hast Du nichts Anstößiges gefunden. Das ist noch keine wirkliche Bedrohung.
Was hälst Du davon, dass Du nun mal für Dich Gas gibst? Kannst Du Babysitter organisieren? Hübsche Dich auf und unternimm mal was (Kurse besuchen, Sport machen, Leute kennen lernen), sei auch zu ihm wieder lockerer. Da ist sicher Einiges auf der Strecke geblieben zwischen Euch. Versuch da wieder etwas Schwung rein zu bekommen. Du hast bestimmt Chancen ihn neu zu gewinnen. Mit Gezeter treibst Du ihn aus dem Haus.

Das wird Dir schwer fallen und wie eine Belohnung vorkommen für ihn, Du wirst aber auch merken, dass es Dir gut tun wird.

Alles Gute und überlegt handeln, bitte

[Daggi78]

Vielen Dank für deine schnelle Antwort.

Wenn es anstößig wäre, könnte ich damit besser umgehen. So sieht aber alles nach etwas ernsterem aus.
Selbst wenn ich das alles täte was du empfiehlst : Er ist beruflich sehr eingespannt. Ich säße mit dem Babysitter dann höchstens gemeinsam bei uns.

Ich werde versuchen das auszuhalten und ihn mal machen zu lassen. Vielleicht sollte ich das ignorieren.

[Sonnenblume10]

Hallo, Daggi,

dass bei Dir die Alarmglocken schrillen, ist völlig verständlich. Er findet bei ihr offenbar etwas, was er in der Beziehung mit Dir vermisst und das will er sich weiter erhalten.
Auch wenn es (noch) zu keinem sexuellen Kontakt kam, so ist sein Verhalten nicht in Ordnung, denn man kann auch in Gedanken fremdgehen.

Ich denke, Druck von Deiner Seite hilft nichts, sondern macht ihn allenfalls störrisch bzw. er taktiert dann hintenrum, was er bereits getan hat.
Vermutlich wäre es am besten, wenn Du irgendwann allein mit ihm darüber sprichst und da würde ich die Karten auch offen auf den Tisch legen. Mache ihm keine Vorwürfe, denn das treibt ihn in die Defensive, aber äußere, dass Du es als kränkend empfindest, dass er sehr persönliche Dinge an sie mitteilst. Es muss ihm klar sein, dass sein Verhalten Dein Misstrauen und Deine Angst schürt und dass Du Dir einen Ehemann wünschst, auf den Du Dich verlassen kannst.
Vielleicht kannst Du mit ihm erörtern, was ihm in der Ehe fehlt und ihr könntet versuchen, wieder etwas mehr Leben in den Alltagstrott zu bringen.
Affären, auch wenn sie nicht körperlich gelebt werden, haben immer einen Grund und dieser Grund ist eine Mangelerscheinung, die man zu kompensieren versucht.

Es ist ja immerhin schon von Vorteil, dass sie sagt, dass seine Ehe und Familie Vorrang hat, aber was heißt das schon? So eine Aussage kann auch ihrer eigenen Gewissensberuhigung dienen, weil sie sich sagen kann, ich bin ja nicht die treibende Kraft, sondern er und damit hat sie ihren Teil der Verantwortung abgegeben und kann weiter machen wie bisher.

Zum Verhalten seinerseits kann ich sagen : Er war insgesamt zufriedener, manchmal sogar recht kindisch. Was ihm gar nicht ähnlich sah. Ich beziehe das auf den Kontakt zu ihr.

Das hast Du richtig bemerkt. Er fühlte sich insgesamt durch den Kontakt mit der Anderen bestätigt, zufriedener, ausgeglichener und das färbt sofort auch auf sein Alltagsleben ab.

Die beiden führen sehr intime, persönliche Gespräche. Er hat ihr teilweise Dinge gesagt, die nur er und ich wissen. Es war immer ein Prickeln zu spüren als ich es las.

Peinlich, wenn er sehr persönliche Dinge preisgibt, wo er diese Andere doch gar nicht richtig kennt. Die könnte mit solchen Informationen alles Mögliche anstellen, wenn sie denn wollte. Irgendwie wirkt er da auch reichlich naiv auf mich. So wie ein kleiner, zu vertrauensseeliger Junge, der zu viel weiter erzählt.

Er schrieb ihr, dass ich es so wollte und bat sie, weiterhin Kontakt zu ihm zu halten.

Fies und unehrlich von ihm. Ein klarer Vertrauensbruch, denn er will diesen Kontakt notfalls auch mit Lügen gegenüber Dir aufrecht erhalten. Klar konnte er Deiner Bitte leicht nachkommen, dem für den Kontakt braucht es kein Facebook. Wie bist Du drauf gekommen?
Auch hier gilt: Verurteile ihn nicht, sondern zeige eher Verständnis, dass so etwas vorkommen kann, aber sage ihm auch, dass Du sehr enttäuscht bist, dass er hintenrum andere Wege einschlägt. Weiß er, dass Du es weißt?

SIE war dann diejenige die meinte, sie wolle nicht die Ehe gefährden und seine Familie habe Vorrang.

Wie gesagt, das ist immerhin vorteilhaft, aber kann eben auch der Gewissensberuhigung dienen und dazu dienen, die Verantwortung abzugeben. Konsequent von ihr wäre es, den Kontakt abzubrechen, ihm das auch klar zu sagen und ihm zu sagen, er solle erstmal seine Ehe in Ordnung bringen bzw. die Beziehung lösen, ehe er in fremden Jagdgründen zu wildern anfängt.

Und was antwortete er ? Das er sie brauche und das alles in Ordnung sei solange für ihn alles in Ordnung sei.

Der macht es sich einfach und außerdem scheint mir, dass er doch sehr bestimmt auftritt. Es ist alles in Ordnung, solange es für IHN in Ordnung ist? Nach ihr, dieser Frau, fragt er nicht, ob es für sie in Ordnung ist? Tja, und dass er sie braucht, ist "super". Was ist sie denn für ihn, Kummerkasten, Psychotherapeutin oder ist sie nur dafür da, dass er den Kick empfindet, dass er sie möglicherweise haben könnte, wenn er denn wollte? Er benutzt sie dadurch auch, aber das kann ihr genauso gut schmeicheln, weil es ihre Wichtigkeit stärkt.

Ich kann der Frau also kaum einen Vorwurf machen, da alles von ihm ausging !

Ich sehe das ein wenig anders. Er ist gebunden, was sie weiß. Wenn er nicht zur Vernunft kommt, dann könnte und müsste sie genauso gut Konsequenzen ziehen und die Sache beenden und ihn an seine Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten erinnern und ihn nicht noch bestärken, indem sie weiterhin mit ihm Kontakt hat.

Das sie innerhalb von Wochen so vertraut wurden ist für mich ein Warnsignal.

Verstehe ich gut! Ich habe ähnliches erlebt, war zwar nicht verheiratet, aber in einer Beziehung, für die ich kämpfte wie eine Löwin. Denn nichts erschien mir schlimmer, als wenn er aus meinem Leben verschwände. Ich fühlte, dass seine anfängliche Zuneigung immer mehr bröckelte und ich immer schlechtere Karten hatte und strengte mich entsprechend an, ihm zu gefallen. Aber ich fühlte, dass er auf Abwegen war und eines Tages las ich in seinen Mails und wurde fündig. Eine Kollegin, die er auf einem Kongress wieder getroffen hatte ( sie kannten sich bereits flüchtig) schrieb ihm auf ihrem Urlaub eine kleine Mail, auf die er postwendend einging. Sie äußerte den Wunsch, ihn wieder zu treffen und er hatte auch gleich einen passenden Termin parat, weil er in Kürze in ihrer Stadt beruflich zu tun hätte.
Leider oder Gott sei Dank zerschlug sich der Termin, denn sie fuhr an diesem Tag erst aus dem Urlaub zurück, aber sicher würde man einen anderen Termin finden. Sie schrieb schon ganz euphorisch, denn sie glaubte wohl schon die Hochzeitsglocken zu hören. Und wie wusste auch nicht, dass er eigentlich eine Freundin hatte.
Was ich empfand, als ich das las, brauche ich Dir nicht zu sagen! Und ich überlegte, was ich tun sollte. Ihn darauf ansprechen und damit zugeben, dass ich widerrechtlich gestöbert hatte? Nein, kam nicht in Frage.
Sie hatten Ostern anvisiert und es war eine Woche vor Ostern! Was sollte ich nur tun?
Ich machte es anders. Am Abend sprach ich ihn an auf die Probleme in der Beziehung, die ich sah. Auf seinen immer wiederkehrenden Rückzug und auf das Ungleichgewicht, das ich empfand. Er sagte nur, er sei in Beziehungen oft ein Arschloch, was ich nicht wissen würde, da wir zu kurz zusammen waren. Aber ich spürte auch, dass ich ihn mit meinen Worten erreichte und nachdenklich machte. Ich sprach über meine Empfindungen, meine Traurigkeit darüber, dass ich oft auf verlorenem Posten stand, aber ich machte ihm keine Vorwürfe. Ich signalisierte damit aber, dass mir die Beziehung wichtig war und ich sie gerne verbessern würde, was aber auch von ihm eine Bereitschaft voraussetzte.
Am nächsten Tag nach einer weitgehend schlaflosen Nacht (er schlief wie ein Baby), packte ich meine Sachen und wollte heimfahren (wir hatten eine Fernbeziehung). Es war das erste und einzige Mal dass er bat zu bleiben.
Ich blieb und fühlte, ich hatte diese Schlacht gewonnen. Was ich leider übersehen hatte, dass ab diesem Zeitpunkt mich noch mehr Eifersucht und vor allem Misstrauen quälen würden. Jede kleine Abweichung in seinem Verhalten machte mich misstrauisch und ich kramte bei nächster Gelegenheit wieder in seinen Mails, denn ich musste doch wissen, ob diese Frau noch ein Thema war. Offenbar nicht, denn er hatte den Kontakt wohl abgebrochen, war in Stillschweigen verfallen. Am Ostersamstag trafen wir uns auf meinen Wunsch in einer Stadt zwischen unseren Wohnorten, aber irgendwie merkte ich, dass er nicht recht bei der Sache war. Er checkte permanent sein Handy und wartete wohl auf eine Mitteilung von ihr die nicht kam.
Meiner Ansicht nach verbesserte sich die Beziehung zwischen uns seitdem spürbar, wohl aber nur, weil ich die Position der untergeordneten Partnerin verlassen hatte und merkte, auch ich konnte etwas bewirken!
Ich fuhr dann in den Urlaub. Kurz vor meiner Abreise hat er ihr geschrieben, wie ich nachher rausfand. Er muss ihr eine lange Mail geschrieben haben, in der er sich wohl über seine eigentliche Beziehung geäußert hat. Ich las nicht, was er ihr geschrieben hatte, sondern nur ihre etwas lapidare Antwort. Sie hatte sich für seine Mail bedankt und schrieb noch etwas ohne Belang. Sie hatte begriffen, dass er nicht nur sie, sondern auch mich hintergangen hatte und hatte Abstand genommen, weil ihr klar war, dass mit ihm kein Blumentopf zu gewinnen war. Er schrieb ihr dann nochmals: "Ich hoffe Du verstehst jetzt, warum ich mich so lange nicht bei Dir gemeldet habe. Die Beziehung läuft jetzt besser, wofür ich dankbar bin, obgleich ich weiß, dass es nicht von Dauer sein wird."

Mir zog es den Boden weg! Erstens, was hatte er an höchst persönlichen Dingen an sie, eine weitgehend Fremde denn alles geschrieben über mich? Das wusste ich nicht, weil ich es nicht gelesen habe, aber sicher sprach er von einer schwierigen Beziehung und seiner Unfähigkeit, eine Beziehung zu halten. Er schrieb IHR Dinge, die sie doch nichts angingen.
Und zweitens hatte er mich damit verraten. Er blieb noch mit mir zusammen, obwohl ihm klar war, dass die Beziehung ihr Ende finden würde. Er gab mir damit keine Chance mehr.

Ich hätte spätestens damals das Handtuch werfen müssen, aber ich tat es nicht. Denn ich wollte weiterhin alles tun, damit diese Schrottbeziehung weiterhin Bestand hatte. Ich hatte mich verbogen, klein beigegeben und ich war zu feige, Position zu beziehen und eigenverantwortlich zu handeln. Ein paar Wochen lief die Beziehung noch weiter, dann beendete er sie. Es machte mir lange zu schaffen, dass ich immer nur klein beigegeben hatte und niemals eindeutig für mich eingestanden war. Er ist heute Geschichte, aber er hat mich verändert. Ich sehe nun die Realität anstatt mich in Träumereien von einer glanzvollen Beziehung zu verlieren.
Es gibt viele Männer die nicht viel taugen, aber gerne in fremden Terrain ihre Fühler ausstrecken und offenbar ohne schlechtes Gewissen ihre Spielchen treiben.

Bei Dir ist es schlimmer, denn es gibt da eine Ehe, eine langjährige Beziehung, Kinder und dafür lohnt es sich nicht gleich aufzugeben. Ich würde mit ihm reden, ruhig, vorwurfsfrei, aber eben auch deutlich sagen, wie verletzend sein Verhalten ist. Das scheint er vor lauter Euphorie für diese Andere wohl ganz vergessen zu haben, dass es noch eine Ehefrau gibt, die auch ihre Rechte hat. Und ich denke, ihr müsst über Eure Beziehung als Ganzes reden. Wie gesagt, er fand nicht ohne Grund zu dieser Frau. Die gibt ihm was, was ihm bisher fehlte! Und daher will er sie nicht aufgeben.
Andererseits, was sind schon acht Wochen! Acht Wochen, in denen man sich liebe und allzu vertrauensvolle Worte sagt, aber es kann eben auch ein Anfang sein. Frage ihn, ob er seine Ehe tatsächlich wegen eines möglichen Strohfeuers aufs Spiel setzen will.
Aber eine Veränderung in Eurer Beziehung gibt es nicht zum Nulltarif, auch das kannst Du ihm mitteilen. Erstens den Kontakt zu seiner Seelentrösterin einstellen und tatsächlich muss auch er eine Bereitschaft zu einer Änderung haben. Es genügt nicht, wenn nur einer für die Ehe kämpft!

Was meint ihr ? Hat das mit den beiden Potenzial ?

Ich fürchte, das kann Dir keiner sagen. Keiner kann hellsehen, ein Alarmsignal ist es allemal. Aber auch ein Signal von ihm, dass ihm etwas fehlt, was er mit der Anderen zu kompensieren versucht. Ich denke, einfach abzuwarten, was geschieht, ist keine gute Wahl. Beziehe Position und mache es nicht wie ich seinerzeit, die nur schicksalsergeben wartete und hoffte, dass sich alles zum Guten wenden würde. Aber Du musst dabei auch fair sein. Beziehungsprobleme, die ihr sicher habt, sind immer von beiden verschuldet, meist zu gleichen Teilen.

LG
Sonnenblume

[Gwen]

noch eine Ehefrau gibt, die auch ihre Rechte hat

reden, ruhig, vorwurfsfrei, aber eben auch deutlich sagen, wie verletzend sein Verhalten ist

Aber eine Veränderung in Eurer Beziehung gibt es nicht zum Nulltarif, auch das kannst Du ihm mitteilen. Erstens den Kontakt zu seiner Seelentrösterin einstellen und tatsächlich muss auch er eine Bereitschaft zu einer Änderung haben. Es genügt nicht, wenn nur einer für die Ehe kämpft!

Ähm, Sonnenblume, ich vermute, Du hast Dich hier zu sehr von Deiner eigenen Geschichte leiten lassen, bei der ich auch nicht allzuviel Parallelen zu Daggis erkennen kann. Ich möchte das jetzt aber für Daggi hier nicht unkommentiert stehen lassen.

Mit dem Trauschein habe ich mir als Ehefrau nicht das Recht erworben, dass der Mann nun mir allein gehört. Er sollte freiwillig nichts anderes im Kopf haben. Wenn es nicht so ist, habe auch ich etwas falsch gemacht oder er ist eben einer für Abwege.
Jemandem zu sagen, wie verletzend und kränkend sein Verhalten ist, ist ein Vorwurf! Auf deutsch übersetzt: Deinetwegen muss ich so leiden! Solche Gespräche sind ein ganz schmales Brett und deshalb würde ich an dieser Stelle auch weiterhin nicht dazu raten.
Der vorletzte Satz beinhaltet Druck und nur Druck. Dass das nicht funktioniert, hattest Du ja eingangs Deines Posts selbst festgestellt.

Liebe Daggi, er soll wieder auf die Idee kommen, wie begehrenswert seine Frau ist. Das kann passieren, wenn Deine Ausstrahlung positiver wird. Dann wird er sich vermutlich auch freiwillig wieder annähern. Zwang funktioniert ja bei ihm nicht. Deshalb meinte ich, dass Du Dir mal einen Babysitter organisierst. Nicht um mit diesem auf dem Sofa zu sitzen, sondern um etwas für Dich zu unternehmen... und zwar allein! Auch Mütter brauchen außerhalb der Familie Hobbies oder Interessen, um sich selbst zu stärken. Wenn Du Dich schon einsam und unzufrieden fühlst, stimmt etwas nicht. Auch zu Hause kann man über Youtube viel verfolgen.

Grundsätzlich ist ein Gespräch sicher richtig, aber dafür müssen beide offen und in guter Verfassung sein. Deshalb würde ich hier erstmal anders rum anfangen.

Noch ein Gedanke am Schluss: Es soll Männer geben, die in ihren Werten so gefestigt sind, dass sie nie fremdgehen würden und auch ihre Familie nicht verlassen. Ein wenig würde ich schon noch schauen, ob es *schlimmer* wird. Ein Mensch kann nur sehr schwer bis gar nicht alle Bedürfnisse eines anderen erfüllen.

[Daggi78]

Danke für eure Antworten !

Ich versuche auf alle eure Fragen einzugehen. Fragt ruhig noch einmal nach, sollte ich etwas auslassen.

Drauf gekommen bin ich, weil er auf einmal ganz anders war. Zufriedener. Er ist Sternzeichen Skorpion. Ein typischer Skorpionmann. Für alle die sich damit beschäftigen ( wollen ), die wissen dass das sehr schwierige Menschen sind. Und ich habe sehr viel in unserer Ehe aushalten müssen. Aber da wusste ich, er liebt mich und wenn man auch liebt, dann vergibt man eben auch.

Er weiß nicht das ich es weiß. Ich hab erst einmal geweint und mich gleich hier angemeldet.

Er ist nicht naiv oder gesprächig. Im Gegenteil. Er ist ein Stratege durch und durch und kann Menschen sehr schnell erfassen. SIE gibt ihm im mindesten genauso viel preis. Es sind keine Gespräche wie unter Patienten oder dergleichen. Es sind einfach sehr persönliche, schöne Gespräche. So als würde man einen Mann kennen lernen und man merkt das die Chemie stimmt. Sie unterhalten sich auch über Musik und Filme usw.
Es ist ein Geben und Nehmen.

Würde es um Sex gehen oder bloß darum Probleme zu wälzen, wär es ja noch " verständlich ". Aber es ist eine Verbundenheit zu spüren. Nennt mich ruhig verrückt ! Aber wir Frauen haben da nun einmal ein Gespür für und ich spüre ganz deutlich : Die passen super zusammen !

Das tut so weh.

Ich werde erst einmal etwas Zeit vergehen lassen und mich beruhigen. Dann werde ich es ansprechen. Vielleicht sollte ich auch sie anschreiben und sie bitten ihn in Ruhe zu lassen ?

Ich weiß es nicht.

[Gwen]

Bitte nicht die Dame anschreiben!
Sie würde das ohnehin Deinem Mann stecken und der reißt Dir dafür den Kopf ab. Das ist eine Sache zwischen ihm und Dir.

Nach einer Zeit das Ganze zu besprechen, klingt gut.

Ist sie auch gebunden? Dass Du jetzt empfindest, dass die beiden super zusammen passen, muss nicht für sie auch so stimmen. Und selbst wenn, das könnte sich alles ändern, wenn man sich länger kennt. Das Neue verlockt halt leider oft.

Hab Dir eine PN geschickt.

[Sonnenblume10]

Sie anzuschreiben, ist sicher keine gute Idee. Es wäre peinlich und für ihn brüskierend, wenn Du Dich da einmischst.
Dich selbst interessanter zu machen und auch mal eigene Wege zu gehen, soweit das mit drei Kindern möglich ist, ist sicher auch keine schlechte Idee. Erweitere Deinen Horizont, mache auch mal was für Dich. Er tut es schließlich auch.

In einem Gespräch würde ich an Deiner Stelle allerdings durchaus über Deine Gefühle sprechen. Ich finde, er sollte durchaus wissen, dass Dir der Austausch zu denken gibt. Manche Menschen vergessen in ihrer Begeisterung, einen gleichgesinnten Menschen gefunden zu haben, leicht, wie ihr Verhalten auf das Gegenüber wirkt. Das muss auch kein Vorwurf sein, sondern ist lediglich eine Feststellung, dass man damit nicht klar kommt.
Das ist ja schließlich auch nicht verwunderlich. Aberf falle nicht mit der Tür ins Haus nach dem Motto "ich muss mal mit Dir reden", sondern warte, ob sich nebenbei mal eine Möglichkeit ergibt und Du Dich mal erkundigst, wie er die Sache sieht.
Jedenfalls ist seine Unehrlichkeit nicht eben fair.

Als Außenstehender ist es auch immer schwierig, die Bedeutung von Mails zu verstehen. Für mich war seine erfreute Antwort auf ihren Vorschlag durchaus ein Alarmsignal und ein Indiz dafür, dass ich ihm schon nicht mehr vertraute, was natürlich auch an seinem Verhalten lag. Ein Verhalten bedingt das nächste und beide Partner beeinflussen sich gegenseitig und provozieren auch wieder Verhaltensweisen.
Aber ewig nur abzuwarten, sich selbst wieder attraktiver für den Partner zu machen und das Beste zu hoffen, kann es auf Dauer auch nicht sein. Außerdem stellt sich mir die Frage, wie sich ein angsterfüllter und misstrauischer Partner wieder attraktiv machen soll. Das wird schlecht möglich sein, weil die eigene Psyche dagegen spricht. Bzw. die Intention dahinter ist falsch, denn nur um sich attraktiv zu machen, sollte man das nicht tun, weil man dann ebenfalls hintenrum taktiert und ungefähr genauso unehrlich ist wie der Partner.
Aber dass Du etwas für Dich tust, wäre eine gute Idee. Egal, wie Dein Partner dazu steht.
Ein Austausch über Filme etc. ist ja weiter nicht bedenklich, wenn aber Familieninterna weiter getragen werden oder der Austauch auf eine allzu intime Ebene abdriftet, ist das durchaus fragwürdig.

Aber da wusste ich, er liebt mich und wenn man auch liebt, dann vergibt man eben auch.

Man kann aber auch zu viel vergeben und zu viel klein beigeben. Das nur einer macht und tut und der Andere aufgrund von vermeintlicher Liebe immer zurücksteht, ist einer Beziehung nicht zuträglich. Der Partner soll ruhig merken, dass er ein gleichberechtigtes Gegenüber hat. So was hält eine Beziehung auch lebendig. Denn wer immer nachgibt und sich klein macht, der sorgt leider im Gegenzug dafür, dass auch die Achtung des Partners unbewusst schwindet. Grenzen zu setzen ist nicht verwerflich.

Es ist ein Geben und Nehmen.

Genau das ist bei Euch wohl abhanden gekommen. Er nimmt und Du gibst. Kann das sein? Auch Du darfst Dir etwas nehmen, z.B. eigene Interessen jenseits von Kindern und Hausarbeit.

Die passen super zusammen !

So weit man das nach acht Wochen überhaupt sagen kann. Einen Alltag haben die ja nicht und werden ihn bis auf weiteres auch nicht haben. Und ob da die Chemie immer noch so gut stimmt, kann keiner sagen. Aber durch einen permanenten Austausch über ähnliche Interessen kann leider auch die Verbundenheit zwischen den beiden wachsen.

Ich werde erst einmal etwas Zeit vergehen lassen und mich beruhigen. Dann werde ich es ansprechen.

Das ist sicher eine gute Idee. Nicht aufgrund von aufgewühlten Emotionen ein Gespräch vom Zaun brechen, das dann sicher schief geht. Vielleicht wäre es auch gut, wenn Du ihm das Gefühl gibst, dass Du gerne mit ihm verheiratet bist und er ein guter Familienvater ist und Du die Frau zunächst mal aus dem Spiel lässt. Ich denke, er hat seine Ehe etwas aus dem Blick verloren.

Das tut so weh.

Oh ja, das tut weh und wie. Weil man auf einmal merkt, dass man für den Partner nicht genug ist. In jeder Beziehung muss an auch einen Mangel aushalten können, denn keiner kann alle Bedürfnisse des Anderen erfüllen. Aber seine Bereitschaft zu Lügen stösst mir sehr sauer auf.

LG
Sonnenblume

[Mozart]

Weisst du, ich war einer der Anderen mit der sich ein Ehemann geschrieben hat. Zum Schluß hat dieser Mann zwei Menschen Weh getan. 1x seiner Frau und 1x mir.
Es ist sehr wahrscheinlich das dein Mann die andere Frau auch liebt und dräscht daher auch viele Phrasen um mit ihr Zeit verbringen zukönnen. Sammle Agumente mit denen du ihn vor die Wahl stellen kannst. So hat es die Frau meines Ex-Freundes machen. Und eines ist Gewiss. Männer haben Eier wenn es darum geht Zeit mit einer Frau verbringen zukönnen. Die Eier verlieren sie aber wenn eine Entscheidung her muss die mit Einbußen behaftet sind. Meistens ist dann Ostern für die Neue angesagt. Sie sucht dann nähmlich die Eier.
Und da Männer sich nur in den seltesten Fällen von der Ehefrau trennen, bin ich mir sicher das er mit der Neuen eure Ehe bezahlen wird. Sie wird nichts weiter als ein Geldschein sein.
Glückwunsch zu diesem Mann!!!!!! (ironisch gemeint)

[Gwen]

Mozart,

dass Du Deine Geschichte nicht verarbeiten kannst, muss man hier leider häufiger lesen. Das tut mit aufrichtig leid für Dich.
Was Du hier betreibst, finde ich äußerst unpassend.

Es gibt keinen Anhaltspunkt für Liebe gegenüber der Schreibbekanntschaft etc. Ebenso kann man es Daggi ersparen, ein Urteil über ihren Mann oder ihre Ehe zu fällen. Das was Du schreibst, ist das, was Du aufgrund Deines Erlebens glauben magst.

Ich bedaure immer wieder, dass dieses Forum nicht moderiert wird.