Er schreibt heimlich mit einer Anderen

[Suhalley]

Du hast halt insgesamt durch die Jahre und den Alltagstrott an Attraktivität verloren, aber die kannst Du nicht mit äußerlichen Dinge steigern.

Das sehe ich etwas anders...klar kannst Du, wenn Du es dezent (!) und nicht per Hau-Ruck Aktion tust

Mit geschickt meine ich, klar eine neue Frisur fällt auf, dazu ein neuer Duft, ein neues Outfit...das ist zu viel! Eine neue Frisur...ein zwei Wochen später mal ein neu geshopptes Oberteil tragen, drei Wochen später mal professionell und dezent schminken lassen, ein neues Make Up (was meinst Du was kleine Dinge alles verändern können)? Wenn Du plötzlich frischer aussiehst, erholter, agiler ohne das er genau ausmachen kann, woran es liegt?

Schaue Dir Deinen Alltag mal genau an, wo ist freie Zeit versteckt, die DU DIR zu eigen machen kannst? Wie alt sind Deine Kinder? Also in meiner Kindheit war ich fast nur draußen unterwegs oder bin nach der Schule zu Freunden gegangen oder diese auch mal zu mir...meine Mutter hatte daneben auch viel Zeit für sich und sie hat immer sehr auf ihre Ernährung und ihr Aussehen geachtet. 2x pro Woche war sie auch bei ihrem Sportkurs...und mein Vater hat sich über seine attraktive Partnerin gefreut.

Von daher sei klug und mach es so, dass ihm die Veränderungen nicht direkt ins Auge springen, denn dann wirkt es verzweifelt. Du scheinst mir eine intelligente Frau zu sein, also gehe auch so an diese Geschichte ran.

So wie Du es geschrieben hast scheint es auch so, dass Dich und Deinen Mann nicht mehr viel verbindet außer die Ehe und die Kinder. Habt (hattet) ihr auch gemeinsame Gespräche/Interessen? Seid ihr mal einem gemeinsamen Hobby nachgegangen oder was hat Euch all die Jahre verbunden? Damit meine ich nicht, dass nun auf Krampf alte Aktivitäten wieder aufgenommen werden sollten, das würde er merken und als komisch empfinden. Aber für Dich solltest Du einfach mal klarkriegen wie es um Eure BEZIEHUNG neben den Kindern und den Alltagspflichten bestellt ist.

[Sonnenblume10]

Hallo, Daggi,

mit der "Gebrauchsanweisung" von Suhalley könntest Du durchaus was anfangen. Nur äußerliche Veränderungen werden nicht helfen, wenn Du innerlich nicht dahinter stehst. Auch die innere Einstellung, die Überzeugung, dass Du eine taffe Frau bist und gut aussiehst und tüchtig bist, die muss auch in Dir sein. Aktiviere mal dein Selbstbewusstein, Dein Selbstwertgefühl und sage Dir: ich tue das jetzt in erster Linie MIR zuliebe! Aber das alles eben tatsächlich schrittweise und nicht nach dem Motto: ab heute ist alles anders!

Wenn er sich dann auf einmal daran erinnert, was für eine tolle Ehefrau er eigentlich hat, dann hat er an solchen Eskapaden zunehmend weniger Interesse. Er war sich wahrscheinlich all die Jahre Deiner auch immer sehr sicher. Je besser Du mit Dir klar kommst, hinter Dir stehst, desto mehr kann er auch das Gefühl bekommen, etwas zum Erhalt der Beziehung beizutragen.
Denn dann kommt auf einmal der Gedanke: Moment mal, so kenn ich sie ja gar nicht mehr. Ich denke, ich muss ein wenig aufpassen, dass sie mir nicht abhanden kommt und zuviele eigene Interessen entwickelt.

Wie gesagt, zumindest statistisch gesehen hast Du die Trümpfe in der Hand. Ich denke auch nicht, dass er seine Familie aufgeben will. Er will nur mal auf anderen Weiden ein wenig grasen, weil das Gras dort vermeintlich besser schmeckt. Und das muss er einstellen, freiwillig.
Und damit das so weit kommt, musst Du auch etwas in Dir ändern.
Angst und Besorgnis sind niemals gute Ratgeber, sie blockieren Dich nur. Hab Mut und sage Dir: ich kann meine Aktivitäten zum Erhalt der Beziehung einbringen, mehr nicht. Wenn er das nicht würdigt und weiterhin fleißig hintenrum seine Gefühle ausposaunt, dann kann ich ihm auch nicht helfen. Von einem Ehemann, der NUR einsichtshalber bleibt, hast Du auf lange Sicht nicht viel, denn sein trauriges Inneres wird auch im Umkreis spürbar werden und auf Dich zurückstrahlen. Und eines Tages kommt dann die Nächste ...
Sie Dir mehr wert und schraube Deine Ansprüche nicht zu weit zurück!

LG
Sonnenblume

[Daggi78]

Ihr Lieben,

ein kleiner Zwischenstand von mir :

Es hat sich nicht viel geändert. Ich habe aufgehört in seinem Account zu forschen. Dennoch : Neuerdings meckert er sehr an seiner Figur ( dabei sieht er top aus und bekommt auch immer viel Zuspruch ). Jetzt hat er mir eröffnet, er wolle wieder ausgiebig Sport machen.

Fand das erst nicht schlimm. Dachte mir nur warum er sich unwohl fühlt. Er weiß das ich ihn immer noch attraktiv finde und an den Blicken anderer Frauen kann er auch gut sehen das er noch " begehrt " ist. Warum also nun Sport wo er beruflich und mit uns ( ich, drei Kinder, Hund ) ausgelastet ist?

Hatte nun gegoogeld und siehe da : Ein Anzeichen dafür das er fremdgeht bzw. einer anderen gefallen will, ist es, wenn er sich neu einkleidet, Sport macht oder sonst wie seine Optik poliert.
Hat hier jemand Erfahrung oder eine Meinung dazu?

Mir ist echt übel gerade....

[Kitkat]

Hallo Daggi
ja, habe eine Meinung dazu:
Suhalely hat dir das ganz genau erklärt, dass du andir arbeiten musst, dich attraktiv machen musst, dir mal Zeit für dich nimmst...
Du kriegst ihn nicht wenn du ihn stalkst und kontrollierst, du kriegts ihn nur wenn du mal an dich denkst, dich hübsch und sexy und interessant machst, dein Leben lebst, und so zwei mal die Woche etwas nur für dich unternimmst, und die Kinder ihm überlässt... also den Spiess mal umderehn!

Momentan bist du die langweilige Hausfrau udn Mutter, die ihn kontrolliert und sich nur mit ihm beschäftigt... das ist langweilig für ihn.
Mach dich mal interessant!

Du willst etwas ändern in eurer Beziehung? Ändere dich erst mal

lieber gruss,
k

[neele31]

Hi,

ich hüpf auch mal dazu. Mir ist gleich in Deinem ersten Post was aufgefallen - vielleicht wei ich jetzt erst später dazustoße...

Unsere Ehe ist bisher immer ganz gut gewesen. Er ist schwierig und manchmal launisch, auch ich war oft unzufrieden da ich mit den Kids überwiegend allein bin und da auch eben manchmal einsam war.

Sei mir nicht böse aber das widerspricht sich doch komplett! Du sagst die Ehe sei gut gewesen, aber ihr wart beide oft unzurieden und lauisch...also dann war die Ehe wohl doch nicht so gut.

Für mich klingt es außerdem so, als seist Du nur für die Kinder da gewesen und hättest Dich nicht wirklich um Dich selbst gekümmert, das machen viele Mütter so und ist sicher verständlich, geht aber irgendwann eigentlich IMMER nach hinten los!

Er hingegen war der Ernährer aber schaut trotzdem sehr auf sich! Du sagst er sei attraktiv und mir scheint er macht einfach stumpf was er will

Das er sie brauche und das alles in Ordnung sei solange für ihn alles in Ordnung sei.

Jetzt hat er mir eröffnet, er wolle wieder ausgiebig Sport machen.

er ist also richtig machomässig "der Mann im Haus"...und ist ja auch super praktisch, wenn die Frau zu allem ja und amen sagt. Ich finde auch, dass da nicht ein Funken Respekt Dir gegenüber von ihm kommt und er scheint sich auch sehr sicher zu sein, dass Du ih nie verlassen würdest!

Gleichzeitig vermisse ich DICH auch irgendwie völlig in Deinen Posts...also DU sagst er sei attraktiv und so...was ist denn mit Dir?! Und was sind Deine Wünsche und Träume?

Ich schließe mich den anderen an, dass es sicher nix bringen würde ihn auf den Pott zu setzen oder gar vor die Wahl zu stellen! Zu dem, wenn die sich noch nicht persönlich kennen, dann idealisiert er sie grade ohnehin. Du kannst nur an DIR arbeiten und für DICH Dinge tun! Da scheint Du Dir aber noch selbst im Weg zu stehen...als hier jemand das anregte schriebst Du etwas wie, dass er ja so beruflich eingespannt sei, dass Du dann nur mit dem Babysitter zu hause sitzen würdest... NEIN! Entweder bestellst Du den Babysitter natürlich, wenn er da ist oder aber auch wenn er nicht da ist, einfach damit Du Zeit hast etwas für DICH zu machen! Er wird das spüren wenn Du anfängst Dinge für DICH zu tun!

Liebe Grüße

[Suhalley]

Das finde ich auch sehr schade, dass Du darauf garnicht eingegangen bist.

Was tust Du denn aktuell für Dich? Das wäre mal interessant zu erfahren.

[Sonnenblume10]

Hallo, Daggi,

ich kann mich Neele, Kitkat und Suhalley nur anschließen. Wir haben Dich ermuntert, ein wenig Schwung und Farbe in DEIN Leben zu bringen. Aber stattdessen kreist alles immer noch um ihn. Er ist Skorpion und das ist KEINE Entschuldigung, seine Wünsche rücksichtslos zu verfolgen. Du stellst es aber als Alibi für seine Launen und Probleme hin. Er ist attraktiv und will noch attraktiver werden. Dir wird übel, weil Dir die Angst den Appetit verdirbt.

Steh endlich mal auf und lerne für Dich dazu. Oder bist Du nur treusorgende Ehefrau und Mutter und obendrein Fußabtreter für seine Eskapaden? Lass Dich nicht auf diese Rolle reduzieren bzw. brich daraus aus. Eheprobleme kommen nicht von uingefähr, sie haben einen Grund. Aber weder Du und er schon gar nicht stellen sich dem. Stattdessen wartest Du tatenlos und angsterfüllt wie das Kaninchen vor der Schlange und er macht weiterhin munter das, was ihm gerade einfällt und gut tut.

Du hast diesen Larifari auf ein Podest gestellt. Und welche Rolle bleibt dann für Dich? Nur die zu seinen Füßen!
Hol ihn runter vom Sockel der Verklärung und der Entschuldigungen, damit Du unter diesem Ungleichgewicht nicht weiterhin leiden musst.

Bisher bist Du recht beratungsresistent. Vielleicht wäre es mal an der Zeit, die Ratschläge aus dem Forum wenigstens zu überdenken.
Diese Knalltüte hat bald Geburtstag. Wie wäre es mit einem schönen Geschenk für ihn? Z.B. dem, dass Du auch andere Seiten hast, die er bisher völlig übersehen hat, weil Du sie unterdrückt hast vor lauter Mutter- und Ehefraudasein.

Was hast Du zu verlieren? Wie weit Du gekommen bist, siehst Du jetzt. Also gib Dir mal einen Schubs. Wenn er das Recht hat, sein Leben zu ändern (durch Sport z.B.), hast Du es auch.

LG
Sonnenblume

[Daggi78]

Ihr Lieben,

ihr werdet verstehen, dass meine Verfassung derzeit alles andere als gut oder rational ist. Deshalb meine Fragen an Euch.
Ich mag zwar auf die einzelnen Ratschläge nicht eingehen, dennoch nehme ich sie an und habe es verstanden. Gegen eine Beratung resistent zu sein würde bedeuten, sie abzulehnen oder nicht einzusehen.
Ich hin gegen, muss mich einfach mit den brennenden Fragen beschäftigen wo ich und mein Mann überhaupt stehen. Dann kann ich erst eine für mich, sinnvolle " Strategie " entwerfen um das Ganze zu überstehen und mich mehr auf mich selbst zu fokussieren.
Erwartet bitte keine " Wow, super Tipp "- Antworten von mir.
Ich habe mein Leben einem Mann geopfert. Wir haben drei Kinder ( 12, 8 und 5 Jahre ), zwei Hunde, ein Haus. Ich muss das erst verdauen, alles raus lassen, mich durch euch noch einmal Rückmeldungen einholen und dann erst konkret entscheiden.

Ich bitte da um Nachsicht.

Mittlerweile weiß ich, dass sie sich getroffen haben.
An diesem Punkt ist mir erst einmal alles egal.
Meine Welt ist kaputt.
Erst muss ich das kapieren.
DANN beginne ich mit dem Neubau.

Vielen Dank für eure Unterstützung.

LG, Daggi

[Suhalley]

Es tut mir leid, dass ich das so schreiben muss Daggi, aber instinktiv tust Du gerade genau das Falsche...

Ich hin gegen, muss mich einfach mit den brennenden Fragen beschäftigen wo ich und mein Mann überhaupt stehen.

Du fokussierst Dich auf ihn, denn es geht Dir vordergründig nicht darum, wo "ihr" steht, sondern wo "er" steht, denn wo "Du" stehst bzw. gerne stehen würdest weißt Du ja bereits. Ausschließlich "er" bricht gerade aus und ist für Dich nicht mehr einschätzbar.

Das Beste was Du hier tun kannst ist wirklich, auf dem Absatz kehrtmachen und Dich von ihm entfernen und Deinen Fokus weg von ihm, weg von der Ehe und den Kindern, erstmal auf DICH zu lenken. Ich kann mir vorstellen, dass für Dich gerade eine Welt zusammenbricht und Du starr bist vor Angst, aber das wird Dich nicht retten.

Ich habe mein Leben einem Mann geopfert.

Genau DAS haben viele hier herausgelesen und genau DA solltest Du JETZT ansetzen. Hier erwartet niemand Lob oder "Danke"-Antworten...hier warten viele nur darauf, dass Du endlich beginnst, in die richtige Richtung zu laufen anstatt zu verharren und ihm nachzustarren! Mehr als Dich immer wieder darauf hinzuweisen und anzustupsen können wir sowieso nicht, DU musst (etwas ändern) WOLLEN! Aber hättest Du damit einfach schonmal nach Deinen ersten Posts begonnen, würdest Du eventuell jetzt gerade schon an einem anderen Punkt stehen...das würde ich an Deiner Stelle einmal überdenken.

[Daggi78]

Gestern Abend gestand er mir ( erst nach stundenlangem herumgewusel ) das er sie getroffen hat.
Freundschaftlich.
Wer es glaubt...
Ich habe ihm gesagt er solle gehen. Nicht in einer Woche. Jetzt.
Seit gestern ist er wohl in seinem Büro ( er ist selbständig ) oder sonst wo.

Bin gerade ziemlich down. Ich habe meine Eltern gebeten bei mir zu bleiben. Sie helfen mir jetzt mit dem nötigsten ( Kinder, Haushalt usw. ). Ich werde dann übers Wochenende erst einmal weg fahren.
Bis dahin stell ich mich für ihn erst einmal tot.

Ich sehe das Treffen als Beweis dafür das da was läuft. Egal obs schon zum Sex kam.
Bin richtig fertig und enttäuscht.