Hallo deep,
ich schreibe jetzt zum ersten Mal in Deinem Thread, habe die Geschehnisse aber schon eine ganze Weile mitverfolgt.
deep6 hat geschrieben:
Am Samstag sendet sie mir noch Bussi per sms ..und am Sonntag meldet sie sich gar nicht.
Hattest Du denn auf ihre SMS geantwortet ?
Dass Du während der Kontaktsperre nicht antwortest ist klar, denn Du willst ja den Wieder-Eroberungswünschen des anderen erst mal widerstehen, um damit klar zu machen: "so nicht" und "nicht mit mir".
Sobald wieder Kontakt da ist, sollte die Kommunikation aber schon mehr oder minder im Ping-Pong-Stil ablaufen: erst sie, dann er, dann wieder sie usw.
Alles andere kann sehr verletzend wirken und erzeugt ein Ungleichgewicht in der Beziehung. Und erzeugt Ärger oder Wut.
Seit Einleitung der Kontaktsperre kamen die SMS und Anrufe ja nur von ihr, worauf Du nur sehr spärlich oder gar nicht geantwortet hast. Für meinen Geschmack war das ja viel zu krass - also wenn ich von mir selbst ausgehe: mein Typ antwortet zweimal nicht auf eine nette SMS von mir - dann bin ich weg !! Ich lass mich doch nicht hinhalten oder erniedrigen.
Deine A. hingegen hat gezappelt und gebettelt und hat nicht aufgegeben. Meines Erachtens zeigt das nicht an, wie sehr sie Dich mag, sondern dass sie irgendwo eine Persönlichkeitsstörung oder Beziehungsstörung haben muss - so wie Du übrigens.
Ihr neigt beide zu abhängigem Verhalten. Auch wenn ihr verletzt werdet, zieht ihr Euch nicht zurück, sondern werdet panisch und fangt an zu klammern und Druck auszuüben.
Deine Einstellung während der Kontaktsperre fand ich auch ganz unglaublich: da schickt A. dir mehrere liebevolle, sehnsüchtige SMS hintereinander, Du antwortest nicht darauf - was wahnsinning verletzend ist !! - und beschwerst Dich dann, dass keine 5. oder 6. SMS kommt. Ja, was erwartest Du denn ? Jeder Mensch gibt irgendwann mal enttäuscht auf, wenn keine Reaktion kommt.
Und glaub mir, auch wenn Deine A. nicht aufgegeben hat, bis sie Dich wieder "in den Fängen" hat, wie Ihr hier in diesem Forum es so nett ausdrückt - sie wird keine einzige dieser Verletzungen vergessen haben. Und sobald ihr wieder "zusammen" seid, wird sie es Dir heimzahlen. Dann wird sie sich plötzlich um 180 Grad drehen, und Du und jeder andere im Forum wird das als Bestätigung ansehen, dass sie halt doch eine kleine berechnende Schl.... ist, eine Zicke, eine Prinzessin, Spielchen spielt, usw.
Ich dagegen glaube eher, dass sie eine Borderline-Persönlichkeit oder Narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Diese Menschen haben eine tiefsitzende Furcht vor engen Beziehungen - deswegen hat sie ja immer ihren '"Horst" zwischen Dich und sie geschoben - aber eine noch größere Furcht davor, verlassen zu werden. Sie drehen fast durch, wenn sie verlassen werden oder sich einbilden, dass sie es werden. Und tun dann alles, um das zu vermeiden und das "Liebesobjekt" wieder zu sich heran zu ziehen. Bei Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung kann sich diese Panik allerdings auch als abartige Wut ausdrücken - das kann bis zur Tötung des verlassenden Partners gehen. Oder, die Panik kann in Wut umschlagen, sobald man das Liebesobjekt wieder sicher hat. Und ich befürchte, dass dies bei Dir passieren könnte.
Ich habe während des Lesens Deines Strangs öfters ungläubig den Kopf geschüttelt. Wie kann man sich so bescheuert verhalten, und glauben, durch massive Verletzungen und Erniedrigungen des Partners dessen Liebe zu vergrößern ??!?!?!?
Bevor Du mit diesem ganzen Sch.... angefangen hast, warst Du der Verletzte in Eurer Beziehung. Jetzt seid Ihr beide es. Also, was hat Euch die Kontaktsperre gebracht ? Eine Verdoppelung des Leids ! Und die Zerstörung einer komplizierten Beziehung, die aber durchaus das Potential gehabt hätte zu etwas erfüllendem zu werden - wenn ihr beide Euch Euren Ängsten gestellt hättet.
Denn dass Ihr beide aneinander hängt und zusammen sein solltet, ist für mich klar.
Also, hör auf mit dem Schei..., such Dir einen guten Therapeuten mit dem Du deine Abhängigkeit in den Griff bekommst, such das EHRLICHE Gespräch mit A. versuch heraus zu finden, warum sie vor einer tiefgehenden Bindung davon rennt, und schlage ihr ebenfalls eine Therapie vor. Anders geht es m.E. nicht. Sonst werdet Ihr Euch immer im Kreis drehen und Euch gegenseitig durch Machtspielchen verletzen.
Übrigens vermute ich als Ursache für A.s Bindungsscheu Mißbrauch in der Kindheit - so wie bei der überwiegenden Mehrzahl von narzisstisch gestörten oder Borderline-Persönlichkeiten, und wie bei der Mehrzahl der Beziehungsunfähigen.
Darauf deutet auch ihre schwierige Beziehung mit ihrem Vater hin.
Das wäre eine Erklärung dafür warum sie sich engen Beziehungen verweigert - sie hat Angst davor noch mal verletzt zu werden. Und diese Angst wird nicht kleiner werden, wenn Du sie AUCH verletzt, das kann ich Dir garantieren.
Allerdings haben die meisten Mißbrauchsopfer die Taten soweit verdrängt dass ihnen nichts mehr in der Erinnerung geblieben ist. Darauf angesprochen leugnen sie schlankweg dass ihnen jemals irgendwas in der Richtung widerfahren sei, mitunter werden sie auch richtig aggressiv. Auch absolute Therapieresistenz oder Therapieverweigerung kann ihre Ursache darin haben: denn das Verdrängte ist so schmerzhaft und so bedrohlich, dass man / frau da einfach nicht rangehen mag. Außenstehende haben auch kein Recht, jemand anderen dazu zu zwingen. Das muss aus freiem Willen geschehen und dauert sehr seeeeeehr lange. Und manche setzen sich bis zu ihrem Lebensende nicht damit auseinander. Sterben und nehmen ihr Geheimnis mit ins Grab.
Das gebe ich Dir nur mit auf den Weg, deep, denn wenn es das ist was ich vermute, dann wirst Du noch einen langen, beschwerlichen Weg vor Dir haben, wenn Du mit A. eine langfristige Perspektive haben möchtest. Und das einzige, was Dir dabei helfen wird, ist eigene innere Stärke, Liebe, Verständnis und viel Geduld.
viel Erfolg,
Kimbala
