Tagebuch: 7 Wochen kontaktsperre

[nici1512]

so...da ich ja so angst vor morgen habe..und so unruhig bin..hab ich mich jetzt den ganzen tag beschäftigt....um 11 geh ich zu meiner cousine zum frühstück....danach geh ich mit meinem hund eine große runde.....dann mit meiner besten freundin zum sport..und danach zu ner anderen freundin haare färben und sushi essen....ich hoffe so geht der tag morgen schnell vorbei....
so wie fühl ich mich gerade??naja es könnte besser sein..aber auch schlimmer....war grad im kino mit meiner besten freundin..und gleich kommt sie nochma vorbei..wollen film gucken und ein sekt trinken.....
ansonsten war ich heute so unruhig...wieder mal..ich weis nicht,wie das endlich aufhört....
musste heute zwei mal kurz weinen..aber es wird langsam weniger.....früh ist es wie gesagt am schlimmsten
von ihm kam natürlich nichts...

[nici1512]

Tag 8
Am Silvestertag war er also nochmal da und hat etwas von seinem zeug geholt..er kam mit einer blonden frau....es war nicht seine freundin...
ich habe nur kurz über die sprechanlage mit ihm geredet....da er noch was ausm auto wollte,hab ich der blonden meinen autoschlüssel runter geworfen..ich wollte ihn nicht sehen....
silvester habe ich recht gut verbracht...hatte eine schöne lustige,süffige nacht mit meiner besten freundin...punkt 0.17 kam eine sms von ihm..mit den worten : gesundes neues!..
ich habe nicht geantwortet und hab es auch nicht vor....wüsste auch nicht,was das ändern sollte..ich will keine freundschaft mit ihm...es geht einfach nicht.....dafür sind noch zu viele gefühle im spiel
je später die nacht,desto schlimmer meine stimmung....nun sitze ich seit gestern zu hause und komm kaum vom sofa hoch...ich fühle mich leer und falsch....total verzweifelt und allein gelassen..außerdem hab ich kaum kraft mich aufzuraffen...2 bulimie rückfälle hatte ich auch.....heute habe ich mir die seele aus dem leib geweint und dachte mir bleibt jeden moment die luft weg...ich konnte einfach nicht begreifen,was die letzten wochen eigentlich passiert war....ich war schwanger...von ihm....er hat mich wie den letzten dreck behandelt..und ich war schwach..ich konnte mich nicht wehren..und habe dann auch noch unser kind abgetrieben....wie konnte ich nur so blöd sein??? ich hab das gefühl,dass werde ich mir nie verzeihen können....ich war einfach nicht stark genug.
nun sitzt er die woche auf malle....partyurlaub...er wird sicher die ganze zeit seiner neuen schreiben.wie sehr er sie vermisst..sich auf sie freut..und wie schön es wäre mit ihr am meer zu sitzen.....
und was mache ich???ich sitze hier und kann mich einfach nicht so richtig aufraffen..so sehr ich es auch versuche..dabei ging es mir vor ein paar tagen schonmal besser und ich hatte neuen mut.

[Beldany]

ich hol mal deinen Thread wieder nach oben :*

[nici1512]

Tag 11

danke
werde ich gleich mal was schreiben....
gestern fühlte ich mich ganz ok.war viel unterwegs und konnte mich gut ablenken..jedes mal wenn ich an ihn denken musste,sagte ich mir innerlich : "Stop"
jedoch änderte sich meine Stimmung in der Nacht..ich hatte einen Traum von ihm und konnte nicht mehr einschlafen... also lag ich die ganze nacht da und hatte viel zu viel zeit um an ihn zu denken.ich hab aller 2 min auf mein handy geguckt...total bescheuert..was hab ich denn erwartet??das er sich meldet??warum sollte er....
ist doch gestern aus malle wieder gekommen und musste seine rückkehr sicher erstma mit seiner neuen feiern...

heute fühlte ich mich dann den ganzen tag ziemlich unruhig....dann öffnete ich auch noch meinen brriefkasten und es waren 7 briefe für ihn drin...da fühlte ich mich gleich wieder schlecht..es war,als ob er noch da wäre....aber da ist niemand mehr...
dann kam vorhin auch noch spontan meine cousine vorbei...und sah die Sternenurkunde die er mir zum Geburtstag geschenkt hatte...als andenken an das Baby...sie sah die urkunde und fing plötzlich an : " Ja hättest du mal auf mich gehört"...."ich hab dir gesagt,dass du es bereuen wirst"..und bla bla bla...dachte ich spinne
mir gehts schon schlecht genug deswegen und dann muss ich mir noch solche vorwürfe anhören
ansonsten hab ich versucht mich abzulenken..war schön in der badewanne...hab lecker gegessen...und heut abend geh ich wohl mit 2 freundinnen feiern,auch wenn ich bis jetzt noch keine lust hat..aber wenns nicht hilft,schaden wirds nicht.

die letzten tage hatte ich ja viel zeit zum nachdenken..und so sehr ich ihn auch immernoch vermisse..ich glaube ich könnte ihm nie verzeihen was er gemacht hat..wie er mich behandelt hat..damals fand ich das nicht so schlimm und war auch nicht sauer..aber wenn ich im nachhinein so auf die geschehnisse gucke,frag ich mich eigentlich was da passiert ist..wie konnte er nur sowas machen???ich kann das noch immer garnicht glauben.
Und jetzt ist er ja mit seiner neuen soooooo glücklich und hat mich einfach mit all meiner Trauer alleine gelassen....
aber ich werde mich wieder aufrappeln..auch wenns lange dauern wird.....und irgendwann werde ich erhobenem Hauptes vor ihm stehen..denn man sieht sich immer 2 mal im Leben

[Beldany]

Wir haben ja über alles schon gesprochen

Und mein Tip... rappel Dich auf und geh raus.... da sind ganz vieler neuer Türen...such Dir eine aus
Du wirst heut Spaß haben und Du wirst es nicht bereun unter Leute gegangen zu sein ♥

[nici1512]

das mach ich..ich werde mich gleich ganz hübsch schminken und dann lass ich mich einfach ma überraschen..wie heißt der spruch : "gib deinem leben die hand und du wirst überrascht sein,welche wege es mit dir geht"

[nici1512]

Tag 12

Gestern abend wollte ich seit langem ma wieder feiern gehn..soweit so gut..die mädels waren da..der sekt schon fast alle...wir gut unterwegs..irgendwann guckte ich auf mein handy..und musste seinen namen lesen..eine sms von ihm:
"Hallo! Du Kannst du wenn du mal Zeit hast bitte nachschauen ob Post für mich da ist,wenn ja von wem??Wäre lieb wenn du mir antworten würdest!Danke schonmal im vorraus!!!"

So ich habe auf seine letzten sms null reagiert.weder auf die weihnachts sms..noch auf die silvester sms..und trotzdem klang diese sms relativ freundlich....trotzdem versaute sie meinen abend
war wieder nur in gedanken bei ihm
hab nicht gleich geantwortet..erst heute nachmittag 14 uhr....
ich schrieb ihm : "ja es ist was an post da.wenn du sie abholen kommst,leg meinen haustürschlüssel mit rein."

am liebsten hätte ich ihm einen roman geschriebn wie sehr er mir fehlt....aber das wäre ja schwachsinn gewesen..
auf meine sms kam nichts zurück...ich vermute er ist verärgert,weil ich ihm nicht den gefallen getan habe und geguckt hab,von wem post da ist..und dann fordere ich auch noch meinen schlüssel..und auch so verlier ich kein nettes wort...wie kann ich nur
ich denke nicht das jetzt nochma was kommt....hab ich zwar beim letzten ma auch gesagt,aber er wird sich jetzt sicher denken : die kann mich mal..

ansonsten gehts mir irgendwie komisch...ich guck ständig auf mein handy
und auch so fühle ich mich grad etwas unwohl.....hab heute auch auf nichts lust und kann mich zu nichts aufraffen....muss aufpassen,dass ich heute nicht noch anfange zu weinen

[ElaSalome]

Hey Süsse,

sag dir immer "Er ist es nicht wert!"

Er bringt nur schlechtes! Er ist ein Psychopat! Er ist absolut schlecht! Er bringt nichts und ist ein Versager! Er ist ein Nichts, er war ein Nichts und er wird immer ein Nichts bleiben! Er ist absolut Minderwertig!


Denk immer daran, es liegt gerade an der Zeit, dem Wetter und an dem Mond

[nici1512]

du bist süß danke
ja ich werds versuchen bin erstma froh,dass mich seine sms nicht komplett ausm konzept gebracht hat und ich nicht weinen muss..zumindest grad nicht

[nici1512]

Tag 13

gestern erhielt ich ja nun noch eine sms von ihm : "gut,aber das zeug ist noch nicht aus dem keller.kann ich dir vertrauen,wenn ich es brauche,dass ich es dann auch bekomme?"

habe darauf nicht geantwortet....obwohl ich schon oft mit dem gedanken gespielt hab,aber es bringt ja nichts...es geht ihm nicht um mich,sondern nur um seine sachen.also ist jede nachricht von mir sinnlos...

ich liege den ganzen tag schon aufm sofa..fühle mich nicht gut und kann mich auch nicht aufrappeln..zumal ich schon den ganzen tag auf den klempner warte und auch nicht weg kann...
muss heut viel daran denken wie ich schwanger war...wie ich den positiven test gesehn habe...und die ultraschallfotos.....
das zieht mich heut alles ganz schön runter und macht mich wieder unendlich traurig...ich fand es so schön mein baby zu sehen..und nun sitz ich alleine hier...ohne freund und ohne baby....
mein ex hatte ja auch einen abschiedsbrief an das baby geschriebn..will den schon den ganzen tag nochmal lesen.aber das lasse ich lieber,sonst brech ich heut noch total zusammen.....
fühle mich heute sehr alleine...und hab irgendwie das gefühl das ich nie wieder jemanden kennenlerne und mich verliebe....dabei wäre es doch eigentlich so schön...vielleicht sind 3 wochen nach der trennung auch noch zu wenig und ich sollte geduldiger mit mir sein...aber die 3 wochen kommen mir vor wie eine ewigkeit....