Kontaktsperre, loslassen, Liebe neu entfachen?

[Stayfrosty]

Hallo an Alle!

Vor jetzt nunmehr zwei Wochen hat sich mein Freund von mir getrennt und ich habe hier im Forum viel Hilfe, allein durchs durchlesen von einzelnen Threads, erfahren.
Ich möchte nun hier, wann immer ich etwas loszuwerden habe, aufschreiben und meine persönlichen Erfahrungen und Fortschritte teilen.

Irgendwo in mir ist noch ein großer Teil Hoffnung, meinen Ex irgendwie zurückzubekommen, ich möchte diesen wunderbaren Menschen an meiner Seite.
Aber ich weiß, wie viel Arbeit an mir selbst vor mir liegt, bevor irgendwas dergleichen funktionieren könnte.

Kurz die letzten zwei Wochen zusammengefasst:

Vorweg: Ich bin 22, er 21.
Es war ein Freitag, ich hatte eine Grippe, war also krank zu Hause in dieser Woche. Schon ein paar Tage vorher gab es zwischen meinem Ex und mir einen kleinen Streit, es war eine Lapalie. Seit dem wurde ich ignoriert bzw. wenn etwas kam, dann nur Aussagen wie: "Ich wüsste nicht, was ich mit dir zu bereden hätte." / "Es bringt nichts mit dir zu reden.".
Da dieses bescheuerte Ding schon ein paar Tage so lief, setzte ich ihm die Pistole auf die Brust und sagte, er solle sich mal entscheiden, was er will.
Mir wurde dann per Whatsapp geschrieben, dass es das jetzt endgültig war mit uns.
Schock!
Kurzerhand packte ich seinen Kram, getrieben von Wut und Trauer, fuhr zu ihm, gab ihm seine Sachen, nahm meine und fragte ihn, ob er reden wolle.
Er meinte "Ich wüsste nicht was."...
Letztendlich kam es doch zu einem Gespräch, es dauerte ein paar Stunden. Er sagte kaum etwas zu uns, nur, dass es keinen Sinn mehr macht und er es nicht mehr wolle, keine Kraft hätte.
Hauptsächlich erzählte er mir von seiner Schule und wie stressig es ist, sein Abitur nachzuholen.

Ich weinte nicht, hatte ich so oft zuvor schon, ich schrie nicht, redete sachlich. Wollte sehen, ob es irgendwie ein Zurück geben könnte, erkannte dann aber, dass er absolut nicht zugänglich war.
Als ich ihn auf die Art und Weise, wie er Schluss machte, ansprach, war ihm offenbar nicht mal bewusst, wie arschig das gewesen ist. Hat doch niemand verdient, wäre ich nicht hingefahren, dann wärs das gewesen.

Irgendwann ging ich, dann kamen die Tränen, ich rief meinen Bruder an, brauchte jemanden zum Reden.
Seit dem sind zwei Wochen vergangen. Wie es mir währenddessen erging, schreibe ich in einem nächsten Post.

[Stayfrosty]

Weiter im Text:

Nach dem Gespräch mit meinem Bruder und dann auch mit meinen Eltern, fuhr ich heim, schrieb noch einer Freundin.
Sie kam direkt am selben Abend vorbei und wir erzählten, ich war nicht allein, das hätte ich nicht ausgehalten.

Ich konnte es einfach nicht glauben. Er war weg, er wollte weg. Von mir.
Ich fühlte mich so einsam und wertlos, es war kaum auszuhalten.
Wie konnte er mir das antun, uns wegwerfen, nach allem, was wir erlebt und überstanden hatten.
Wir waren knapp 1 Jahr zusammen, es war die meiste Zeit schön, wir haben viel erlebt und uns sehr gern gehabt. Es passte einfach, jedenfalls dachte ich das und umso weniger konnte ich seine Reaktion verstehen zum damaligen Zeitpunkt.

Am Tag 2 fuhr ich in meine Heimat zu meiner Familie, ich konnte das Wochenende nicht zu Hause bleiben, ich leide an Depressionen und leichter Borderline, ich brauchte Kontakt.
Allein der Weg zu meinen Eltern erinnerte mich an unsere gemeinsame Zeit, erst das letzte Wochenende waren wir dort, hatten so viel Spaß. Es war einfach schön.
Der Tag war dann richtig scheiße, habe geflennt ohne Ende, die Tränen liefen bei allem, was ich gemacht habe.
Hatte dann ne Panikattacke, meine Mutter war völlig überfordert. Gegen Abend habe ich mich dann beruhigt und laaange mit ihr geredet, seit langem mal wieder so intensiv. Es half, ich schlief gut und fühlte mich Tonnen leichter.

Tag 3 lief dann änhlich, ich kam klar, weinte manchmal noch, vermisste ihn schrecklich, das Engegefühl blieb und immer wieder mal krampfte mein gebrochenes Herz.
Ich fuhr dann irgendwann in meine Wohnung, kuschelte meinen Kater und versuchte klarzukommen.
Es ging. Mal besser, dann wieder schlechter.

Tag 4: Er hatte sich nicht gemeldet, hatte zwar auch nicht damit gerechnet, aber es natürlich gehofft. Dass alles nur ein blöder Scherz war, ein schlechter Traum.. aber nein.
Ich musste wieder arbeiten gehen, das war auch gut so. Die Kollegen und Freunde dort, die Menschen, halfen mir. Es lenkte ab, etwas zu tun zu haben.
Aber immer mal im stillen Kämmerlein musste ich weinen. War traurig, hatte einen unsagbaren Drang Kontakt zu ihm aufzunehmen.
und das tat ich. Ein Klassiker!

Ich schrieb ihm immer wieder, ohne es abzusenden. Überlegte hin und her und wurde sauer, traurig, wieder sauer. Schrieb ihm dann die klassische Variante von "Wie konntest du nur, du bist ein Arschloch, das hätte ich nie von dir gedacht..bla bla bla...".
Und JAAA, ich weiß, dumme Idee.
Bringt mich halt null voran, warf mich eher noch wieder zurück.
Es kam auch eine Antwort, ich solle mich mal beruhigen und mich nicht immer so hochfahren.
WAS DACHTE ER SICH EIGENTLICH?? ... aber er hatte ja Recht.
Hatte ihn dann blockiert, Whatsapp, Insta, FB, alles, wo er irgendwie auftauchte.

Restliche Woche: Ich lebte so vor mich hin, hatte Heulphasen, aß weniger, hatte einfach kein Bock mehr.
Ich las so viel in Foren, Artikel und Beiträge.
Schaute Serien, ging Arbeiten, schrieb mit Freunden, versuchte einfach, mich abzulenken.
Und ihr werdet es kennen, es klappt immer eine Weile, bis die Gedanken einen wieder runter ziehen.



Ich fragte mich ständig, ob ich ihn wiederhaben will. Mal war die Antwort ein klares JA und dann wieder NEIN, weil ich mir bewusst vor Augen hielt, wie sehr er mir wehgetan hatte. Wie furchtbar es mir jetzt ging und dass er mich unmöglich verdient hätte.
Um nun mal ausführlicher auf die Frage WARUM einzugehen und was eigentlich unsere Probleme waren, beginne ich mal damit.

Er war, als wir uns kennenlernten, ein sehr sensibler, aufmerksamer und teils schüchterner Typ. Total lieb, genau das, was ich anziehend fand.
Er konnte trotzdem seinen Mund aufmachen und gab mir eine unglaubliche Nähe, Geborgenheit und Liebe.
Mit ihm erlebte ich endlich mal wieder etwas Gutes, ich fühlte mich respektiert, verstanden und vollständig.
Wir lernten uns intensiver kennen und nach einer Weile beschlossen wir, eine Beziehung zu führen, für mich gab es nichts mehr außer ihn.
Ich war so happy!
Aber nicht lange, denn meine Depression und die tausend Ängste, allein zu sein, verlassen und verletzt zu werden, kamen immer hervor. Bei jeder noch so kleinen Sache. Ich sprach immer offen darüber, teilte alles mit ihm.
Anfangs war er natürlich noch verständnisvoll, hörte zu, nahm mich wahr und ja..es klingt scheiße, aber er ordnete sich unter. Seine Bedürfnisse stellte er mir zuliebe zurück.
Für mich meldete er sich ständig, versicherte mir andauernd, dass alles gut ist, ich mir keine Sorgen machen müsste, fuhr nicht mehr ohne mich irgendwohin, informierte mich quasi über alles.
Fuck, das jetzt aufzuschreiben tut echt weh, ich merke, wie sehr ich im Kontrollzwang steckte und wie wenig ich mich scherte, ob das gesund ist und wie es ihm dabei geht.
Irgendwann, logisch, wurde sein Verständnis weniger, wir stritten mehr, er entfernte sich, trennte sich nach einer Weile das erste Mal von mir.
Ich fiel aus allen Wolken. Wie konnte er nur.
Eine Woche verging und ich versuchte, mit Positivität alles wieder ins Lot zu bringen, das funktionierte auch, aber ich erkannte nicht, dass ich das Problem war. Ich dachte, ich wüsste es. Aber ich hab es nicht gesehen, oder sehen wollen.
Wir versuchten es erneut, er liebte mich noch immer und ich ihn.
Es lief eine Weile gut, aber meine Ängste wurden wieder mehr und er wurde immer gleichgültiger. Er schützte sich selbst, indem er den Abstand suchte.
Bis zu dem Tag, als er beschloss, mich zu verlassen, da er keine Kraft mehr hatte, da er auch keine Kritk ertrug, denn ganz allein die Schuld trage ich ja auch nicht. Es gehören immer zwei dazu, so denke ich es zumindest.


Hier erstmal Cut. Danke fürs Lesen!

[Stayfrosty]

Ein paar Gedanken zum Sonntag und was ich noch nicht erzählt habe,

die letzte Woche verlief änhlich zur ersten Woche seit der Trennung. Auf und ab, aber eher abwärts gings mit mir.
Meine Gefühle tun einfach nur weh.
Viel zu selten fühle ich mich auch mal nur frei und kann genießen, wer ich bin.

Ich hatte bisher erst 2 wirklich ernste Beziehungen, in denen ich ehrlich verliebt war und alles gegeben habe, damit es funktioniert.
Doch die erste Beziehung war pures Gift für mich, dort habe ich zum ersten Mal in meinem Leben gesehen, was für abgrundtief böse Menschen es gibt und dass man sie nicht auf den ersten, zweiten oder dritten Blick als diese auch erkennt.
Aufgrund der dort auftretenden Misshandlungen kam meine Depression zum Vorschein, mein Selbstbewusstein wurde bis auf den Grund erschüttert und ich fühlte mich einsamer denn je.
Als ich dort endlich raus kam, ging es mir langsam wieder besser, aber die Schmerzen dauern bis heute an.

Mein letzter Ex war für mich wie ein Licht, wonach ich gegriffen habe.
Ich habe versucht, es festzuhalten, um jeden Preis.
Und jetzt, wo das mit ihm vorbei ist, weiß ich die meiste Zeit einfach nicht mehr weiter.
Wer bin ich? Was macht mich aus und was liebenswert? Bin ich überhaupt liebenswert? Wieso mache ich so verdammt viele Fehler?

Ich habe sozusagen jede Sekunde den Drang, ihm irgendwas mitzuteilen. Die schönen Momente zu teilen, in Erinnerungen mit ihm zu schwelgen oder auch einfach mal zu weinen, herauszulassen, was ich empfinde.
Dass das alles nun nicht mehr geht, zieht mich einfach nur runter.
Ich frage mich, was er macht, was er fühlt. Ob er mich vermisst?
Ob er sich jemals wieder bei mir melden wird?
Ob er es bereut oder merkt, dass er noch etwas für mich empfindet?
Aber all diese Fragen erscheinen sinnlos, denn es macht mich selbst nur noch mehr kaputt. Es gibt darauf keine Antworten, die mich glücklich machen könnten.
Ich weiß mittlerweile gar nicht mehr, wie oft ich unsere Beziehung habe revue passieren lassen, wie sehr ich reflektiert und erkannt habe.
Jeden Tag fällt mir etwas mehr auf, was ich für meinen Teil falsch gemacht habe. Aber falsch ist vielleicht nicht das richtige Wort, es geht eher darum, dass ich erkenne, wo meine Baustellen sind.
Und ja, es sind große Baustellen, die dazu führen, dass andere wichtige Dinge eine schier endlos lange Umleitung fahren mussten und teilweise nie ankamen.

Ich weiß mittlerweile, dass ich mich darauf konzentrieren muss, mich selbst gern zu haben. Zu erkennen, wer ich bin und dass ich gut bin. Genau so, wie ich bin.
Optimierungsarbeit muss geleistet werden, das ist mir bewusst.
Ich stehe vor einem großen Scherbenhaufen, und unter den Scherben steckt etwas Schönes. Etwas strahlendes.
Da bin ich mir sicher.
Aber zunächst muss ich anfangen, Stück für Stück aufzuräumen, ich muss sortieren, Stapel machen. Was muss weg, was darf bleiben -was bekommt einen Platz in mir.

Ich musste bis Samstag arbeiten, hatte also ein recht kurzes Wochenende.
Gestern Abend war ich mit zwei Freundinnen im Kino und etwas trinken, das tat sehr gut und ich habe mal wieder für eine Weile halbwegs meine Gefühle und Gedanken auf etwas anderes richten können.
Heute habe ich ausgeschlafen, ein bisschen die Wohnung geputzt und liege jetzt auf der Couch und lese ein Buch. Bücher sind auf eine ganz eigene Weise heilsam, für eine Weile ist man woanders. Das tut mir gut.
Nach wie vor denke ich ununterbrochen an ihn. Aber heute tut es etwas weniger weh.


Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag! Bis bald.

[Daria27]

Du bist auf einem guten Weg und hast bereits jetzt, viele Ansätze gefunden.
Aufgrund der traumatischen Erlebnisse in deiner ersten Beziehung, würde ich dir professionelle Hilfe nahe legen. Genau dort könntest du dann auch die Fragen bearbeiten: Wer bist du? Was macht dich aus?
Ich finde, du könntest deinem Ex genau das schreiben/sagen sollte es wieder zum Kontakt kommen:

Ich denke über unsere Beziehung nach, lasse alles Revue passieren und merke erst jetzt wie kontrollierend ich war, wieviel du für mich auf Kosten deiner eigenen Bedürfnisse getan hast. Dafür danke ich dir.

(Sinngemäß )

Und dann solltest du wirklich an dir zu arbeiten und zu heilen beginnen.
Das ist etwas, das du für dich tun musst- und entweder für einen Neuanfang mit deinem Ex oder einer anderen Beziehung.

[Stayfrosty]

Hallo Ihr Beiden, danke für eure Antworten!

@Daria27, ich habe nächste Woche meine erste Therapiesitzung, ist schon lange geplant und, denke ich, auch dringend nötig. Vorerst will ich mich nicht bei ihm melden, ich weiß, es würde zu nichts führen. Ich stimme @zeitschleifchen zu, erstmal gehts nur um mich. Das weiß ich auch, aber es ist sehr schwer da dran zu bleiben und nicht sofort zum Handy zu greifen oder sich ins Auto zu setzen um bei ihm zu sein. Das Wirrwarr im Kopf macht mich fertig, aber ich gebe mein Bestes.

Vorhin habe ich wieder viel geweint, jedes mal habe ich Angst davor, aber ich lass es für eine gewisse Zeit zu.

Danke nochmal!

[Daria27]

Zeitschleifchen,

Es ist in Ordnung wenn du deine persönliche Meinung mitteilst, dazu brauchst du die der anderen aber nicht relativieren oder als falsch darstellen bzw. meine.
Auch deine Antworten sind Ratschläge so wie der anderen Forumsmitglieder auch. Du bist kein Experte und kein professioneller Beziehungsratgeber ( wie alle hier! ) und hast die Ansichten der anderen entsprechend zu respektieren und deine eigene entsprechend zum Ausdruck bringen.

[Daria27]

Stayfrosty
Falls du Begründungen für meinen Ratschlag erfahren möchtest, kannst du dich privat melden.
Es ist aufgrund einer handvoll Mitglieder für einige nicht möglich, ihre Meinung mitzuteilen. Zeitschleifchen ist kein Teil des offiziellen Beraterteams sondern eine Verlassene ( wie die meisten ). Da ich ihr nicht weiter eine Plattform zur Selbstprofilierung bieten werde, ziehe ich mich hier zurück.

Ich wünsche dir alles Gute

[Januar]

Hallöchen zusammen,

sind in diesem Forum denn auch welche vom Beraterteam anwesend ?

Liebe Grüße

[Stayfrosty]

Guten Morgen,

ich habs vergeigt. Habe ihm eine SMS geschickt. Ich könnt mich dafür ohrfeigen...
Und dabei bin ich so standhaft gewesen, die letzten Wochen.
Ich kann mir das einfach nicht erklären - wieso denken wir Verlassenen, dass wir genau diesen Menschen wiederhaben wollen? Wieso können wir es kaum aushalten, ohne diese Person zu sein?
Wieso denke ich, dass er mich doch noch lieben müsste, nach allem, was war..?

Sitze auf Arbeit und weiß gerade nicht, wie ich den Tag schaffen soll. Scheiße..

[Stayfrosty]

Liebes zeitschleifchen,

du hast Recht, das ist ein furchtbarer Entzug.
Ich habe nur geschrieben bzw gefragt, wie es ihm geht. Und wie erwartet, es kam keine Antwort.
Und genau deshalb ist das ja auch so dämlich, am Ende tuts nur noch mehr weh, weil man nie eine Antwort bekommt, die einen zufrieden stellt.

Morgen am Feiertag habe ich mich mit einem Freund verabredet, für Kino und quatschen. Mag nicht allein sein, das ist echt Gift im Moment.


Danke, drück dich zurück!