Ist er beziehungsunfähig oder einfach nur vorsichtig?

[shalin1968]

Hallo,
ich 47 Jahre alt bin hier ganz neu und habe ein Problem. Anfang Februar lernte ich einen Mann (53 Jahre) kennen. Ich kannte ihn schon länger vom Sehen her aus meiner Stammdisco. Dort stand er immer ziemlich abseits und allein. Nie sah ich ihn dort mit einer Frau zusammen. Dann ergab es sich, dass mein Arbeitskollege auch dort war und ihn kannte. Ich kam dazu und sprach meinen Kollegen an und stellte mich seinem Bekannten vor. Dieser war sehr erfreut mich kennenzulernen und wir kamen schnell ins Gespräch. Er sagte mir, dass er mich die Woche davor auch schon gesehen habe, ich hätte ein rotes Kleid angehabt (was auch stimmt). Das spricht wohl dafür, dass er mich wohl schon länger beobachtet hat. Wir verabredeten uns und trafen uns dann fünf Wochen lang regelmäßig. Wir verbrachten immer eine sehr schöne Zeit zusammen (Kino, Fahrradausflüge, Disco etc.) und verstanden uns super. Jedoch war er immer sehr distanziert und es kam außer zu einer Umarmung beim Abschied zu keinem näheren Körperkontakt ( 1 Kuss an Fasching, als er etwas angetrunken war). Ich verliebte mich in diesen Mann und wartete von nun an jeden Tag auf eine SMS von ihm (Internet hat er keins). Diese kamen aber nur sehr selten. Nach 5 Wochen hatte ich dann die Nase voll und sprach ihn darauf an, er wisse wohl nicht was er wolle und ich würde mich wie in einer Warteschleife befinden. Er war daraufhin ziemlich nachdenklich und sagte mir, ja das kann schon sein, er wisse nicht ob er nochmals eine Beziehung wolle, er hätte in der Vergangenheit soviel Mist in seinen Beziehungen erlebt und wolle das nicht nochmals mitmachen den ganzen Ärger (hat eine gescheiterte Ehe und Beziehungen hinter sich, wurde von den Frauen mit anderen Männern betrogen). Er wolle es langsam angehen lassen und würde sich mit mir wohl fühlen. Er könne aber auch verstehen, dass ich nicht ewig auf ihn warten würde. Ich sagte ihm, er soll erst einmal wissen was er wirklich will und brach den Kontakt zu ihm ab.

Trotz allem liefen wir uns regelmäßig weiterhin über den Weg. Wir grüßten uns freundlich, ab und an mal Smaltalk über Belangloses und das wars. Dann nach fast zwei Monaten (ich war fast über hin drüber weg) suchte er plötzlich den Kontakt wieder mit mir und stammelte etwas von ..."uns Männern fehlt manchmal das Fingerspitzengefühl und manche Männer bräuchten halt etwas länger...." Ich ließ ihn abblitzen, was mir am nächsten Tag aber schon wieder leid tat. Er schrieb mir SMS und suchte meine Nähe. Seitdem treffen wir uns wieder regelmäßig und bereits nach dem ersten Treffen küsste er mich beim Abschied. So geht das jetzt wieder seit drei Wochen und ich machte nunmehr den Fehler, ihn wieder so in Sachen Beziehung anzusprechen. Er zog sich daraufhin sofort in sein Schneckenhaus zurück und sagte er könne das im Moment noch nicht. Ich sagte ihm ich könne warten, wisse aber nicht wie lange .. (ich weiß jetzt dass das falsch war) Im Moment melde ich mich nicht bei ihm sondern lasse ihn kommen, was auch ganz gut klappt. Er ist sehr zurückhaltend, aber ich merke an Kleinigkeiten, dass ich ihm nicht aus dem Kopf gehe und er hin und her gerissen ist. Für mich ist dieser Zustand schwierig, da ich mich sehr nach seiner Nähe sehne (ich bin seit 4 Jahren allein und er seit 6 Jahren) und ihn doch von mir entfernt halten muss, um ihn zu kriegen. Meint ihr das macht Sinn oder ist er ein hoffnungsloser Fall? Wäre toll, es würde mir jemand antworten. LG

shalin1968

[Suhalley]

Wir verabredeten uns und trafen uns dann fünf Wochen lang regelmäßig.

Also knapp einen Monat, was nicht (!) lange ist für eine Kennenlernphase.

Ich verliebte mich in diesen Mann und wartete von nun an jeden Tag auf eine SMS von ihm

Genau da liegt schon das erste "Problem", Du machtest Dich abhängig von diesem Mann, hast auf Nachrichten gewartet und Deine Erwartungen wurden enttäuscht, wenn sie nicht so regelmäßig kamen wie DU es Dir gewünscht hast. Aber jeder Mensch hat sein eigenes Tempo und dieses sollte man ihm auch zugestehen.

Nach 5 Wochen hatte ich dann die Nase voll und sprach ihn darauf an, er wisse wohl nicht was er wolle und ich würde mich wie in einer Warteschleife befinden.

Anstatt nun abzuwarten, locker zu bleiben oder von Dir aus etwas weibliche Initiative zu zeigen gehst Du mit der Brechhammermethode vor. "Ich habe mich verliebt und DU (böser Mann) signalisierst mir noch nicht das wir ab JETZT fest zusammen sind." und dann machst Du ihm auch noch Vorwürfe "DU weißt nicht was Du willst" - also mich hättest Du damit schonmal total abgeschreckt und ja, wohl auch vergrault. Nicht er ist es, der nicht genügend Feingefühl gezeigt hat, sondern Du!

Trotzdem öffnet er sich Dir, erzählt von seiner Vergangenheit und seinen Ängsten, die ja durchaus berechtigt sind wenn er mehrmals betrogen worden ist.

Er wolle es langsam angehen lassen und würde sich mit mir wohl fühlen.

Er macht Dir auch noch Zugeständnisse, aber da es nicht so lief wie Du es Dir vorgestellt hast, bekam er die volle Breitseite:

Ich sagte ihm, er soll erst einmal wissen was er wirklich will und brach den Kontakt zu ihm ab.

Nungut, der arme Mann macht sich also Gedanken und unternimmt einen zweiten Anlauf, nimmt die "Schuld" (wo keine war, höchstens bei DIR weil DU überhöhte Erwartungen an ihn hattest) auf sich und wird von Dir zum Dank erstmal abgewatscht. Wow...so eine Frau wünscht man(n) sich doch an seiner Seite.

So geht das jetzt wieder seit drei Wochen und ich machte nunmehr den Fehler, ihn wieder so in Sachen Beziehung anzusprechen.

Genau, DU machst den Fehler...und weißt Du auch wieso?

da ich mich sehr nach seiner Nähe sehne (ich bin seit 4 Jahren allein

Du bist total BEDÜRFTIG! Und da jetzt ein potentieller Mann mit Interesse in Deinem Umfeld aufgetaucht ist, soll er diese doch von nun an bitte auch erfüllen, denn Du selbst kannst es anscheinend nicht. Du projezierst all Deine Erwartungen und Sehnsüchte auf diesen Mann und wirst dann biestig wenn er diese nicht erfüllen kann und will. ER kann NICHTS dafür, dass Du seit 4 Jahren allein bist, ebensowenig kann er etwas für seine Vergangenheit.

Solltest Du wirklich aufrichtiges Interesse an diesem Mann haben, dann wäre es eventuell an der Zeit, Deine eigenen Bedürfnisse etwas hintenan zu stellen und nicht jedes Mal ausfallend zu werden, wenn er nicht so reagiert wie Du es Dir erhoffst.

[shalin1968]

Danke Suhalley für Deine Antwort, obwohl ich ja jetzt schon mein Fett weg bekommen habe....
Sehr direkt aber ich weiß, Du hast im Grunde Recht. Ja, ich habe das Alleinsein satt nach vier Jahren, aber ich weiß auch, dass dies mein Problem ist und ich es nicht auf ihn übertragen darf. Er ist wirklich ein super toller Mann und es lohnt sich allemal auf ihn zu warten. Ich habe mein Problem ja auch schon erkannt und arbeite daran. Ich bin ein furchtbar ungeduldiger Mensch und habe gerne alles im Griff und in "trockenen Tüchern". Ja, schimpf nur mit mir, ich weiß dass das total falsch ist. Wie gesagt ich arbeite daran.

Ich lass ihm jetzt seine Zeit und hoffe, dass ich nicht schon alles versaut habe mit meiner Ungeduld. Ich schreibe ihm nicht und warte, dass er sich meldet. Am Samstag sehen wir uns wieder. Sind zwar nicht direkt verabredet, aber er weiß dass ich dort bin und ich weiß, dass er dorthin kommt. Bin jetzt aber total unschlüssig wie ich mich jetzt weiter verhalten soll. Oh man, warum ist das alles so kompliziert.

shalin1968

[Suhalley]

Du könntest ihm zum Beispiel zeigen, dass Du eigentlich eine ganz tolle Frau bist mit der es auch unkompliziert laufen kann

Natürlich sind 4 Jahre eine lange Zeit und es ist verständlich, dass Du Dich wieder nach Nähe und Zuneigung sehnst...aber wenn Du schon 4 Jahre gewartet hast, wäre es dann nicht ärgerlich nun alles vorschnell kaputtzumachen nur wegen Deiner Ungeduld? Dann musst Du eventuell wieder etwas warten bis ein neuer Kandidat auftaucht...und dabei hätte es zwischen Euch gut klappen können.

Von daher, werde lockerer. Höre auf, auf seine Nachrichten zu warten und vor dem Handy zu hocken. Unternimm verstärkt etwas FÜR DICH und fülle Dein Leben aus. Mache Dinge die Dir Spaß machen und schau, dass es Dir gut geht. Wenn Du Dich nicht so sehr auf ihn fokussierst passiert Eure Annäherung eher nebenher anstatt dass Dein ganzes Hauptaugenmerk auf diesem Mann lastet.

In den seltensten Fällen ist es so, dass zwei Partner sich gleichermaßen verlieben und auch in der Kennenlernphase dasselbe wollen. Ich durfte dies zwar erleben und bin auch unendlich dankbar dafür, aber das ist trotzdem nicht der Regelfall. Oft fühlt sich ein Part stärker hingezogen, während der Andere noch zögerlich ist. Die Kunst liegt nun wirlich darin sich frei zu machen und eigenständig zu bleiben, erst dann kann der Andere den entscheidenden Schritt gehen.

Warte mal den Samstag ab...und wenn Du Dich wieder ärgerst weil er mal nicht oder nicht schnell genug schreibt, dann lass es erstmal hier raus anstatt an ihm.


LG

[Mona31]

Hallo Shalin,
ich möchte Suhalley zustimmen. Und noch ergänzen, dass ich finde, dass Du das Blatt durchaus noch wenden kannst...Denn Interesse von ihm scheint ja wirklich da zu sein. Wäre ich an Deiner Stelle, würde ich mich locker verhalten, wenn Du ihn siehst am Samstag UND!!! nach ein paar Wochen ihm sagen oder schreiben, dass Du über seine Worte nachgedacht hast und findest, dass Du etwas unentspannt reagiert hast. Du findest die Idee gut locker und unverbindlich miteinander einfach die Zeit zu genießen. Das Schwierige hierbei ist, dass Du die nächsten Wochen WIRKLICH dazu verwenden solltest/könntest, Dir genau diese Einstellung auch wirklich zu eigen zu machen! Denn er würde es natürlich merken, wenn Du dies zwar kundtust, aber durch Deine Ungeduld gleich wieder total verbindlich werden würdest. Und ich fände es an Deiner Stelle wirklich bereichernd, mir diese Einstellung zu Eigen zu machen. Ich würde mich nämlich durch dein Verhalten auch seeehr unter Druck gesetzt fühlen und ehrlich gesagt, würde es jedes Fünckchen bei mir auslöschen. Unter Druck fühlt sich kein Mensch wohl und schon gleich gar kein Mann. Übe Dich doch darin, eine erwartungsfreie Haltung zu gewinnen und wirklich einfach die Zeit mit ihm zu genießen. Ohne daran zu denken, was morgen ist oder wann ihr offiziell in einer Beziehung seid. Du glaubst gar nicht, wie schnell sich Dein eigentlich Wunsch erfüllen könnte, ohne dass Du daran aktiv teilhast, indem Du zwanghaft was beschleunigen möchtest. Gras wächst NIE schneller, wenn man daran zieht!

Vielleich spricht mich Dein Beitrag gerade so an, weil ich das in umkegehrter Weise vor einigen Wochen selbst mit einem Mann erlebt habe: Mein eher neutrales Interesse, welches durchaus von Sympathie für ihn getragen war, kehrte sich SCHLAGARTIG um, indem er massivste Verhaltensfehler machte: Er ließ mir überhaupt keine Zeit meinen Rhythmus zu finden, schrieb mir jeden Tag, wollte mich immer sehen, hatte irgendwie kein eigenes Leben und obwohl er es nie aussprach strahlte er aus jeder Pore aus, dass er mich auf ein Podest hob, wohin ich gar nicht gehörte, wirkte bedürftig und all das machte ihn so unattraktiv für mich, dass ich ihn jetzt komplett ignorieren muss und absolut gar keinen Kontakt mehr zu ihm haben möchte. Auch wenn er jetzt betont, dass er meinen Korb akzeptiert. Eine Woche später kam dann ein Vorschlag zu einer Unternehmung, auf rein kumpelhafter Basis. Ich glaubte ihm diesen schnellen Sinneswechsel in keinster Weise und auch seine SMS strahlte immernoch Bedürftigkeit aus. Deshalb: lass Deine neue Einstellung in Dir wirken, übe sie jeden Tag ein, stell Dir vor wie es sich anfühlt, unabhängig von einem Menschen zu sein und trotzdem seine Nähe genießen zu können ohne Erwartungen zu stellen. Der andere Mensch merkt es einfach, wenn die Worte "nur" Hülsen sind und ein Vorwand um den anderen umzustimmen. Übe es so lange, bis Du dich authentisch damit fühlst und dann sage es ihm konkret!
Als Buchtipp finde ich Martin von Bergen für Dich äußerst empfehlenswert. Bei ihm geht es wirklich um das Zurückfinden zu sich selbst und was dies beim anderen auslöst. Das "Spiel" von Nähe und Distanz und auch konkrete SMS Vorlagen...Aber wie gesagt: Wirkt nur, wenn Du es auch leben kannst und so meinst, wie du es formulierst.
Viel Erfolg, Mona

[Sonnenblume10]

Liebe Shali,

tolle Tipps von Suhalley und Mona! Nicht leicht umzusetzen, wenn andauernd die Gefühle dazwischen rufen: wir wollen aber... wir sind schon lange allein ... jetzt muss es klappen ...!
Versuche sie - diese Gefühle, die Dich bisher dirigiert haben - ein wenig im Zaum zu halten. Glorifiziere nichts, was nicht da ist, sondern versuche, das alles ein wenig entspannter zu sehen.
Er hat Interesse, hat sich nach einem ersten Rückzug wieder gemeldet, aber ab jetzt solltest Du Dich in Geduld üben und ihn sein Tempo finden lassen und das ist Deinem konträr.

Was ich nicht tun würde: ihm sagen, dass Du Deine Einstellung geändert hast. Es wirkt, als würdest Du zu Kreuze kriechen bzw. als wolltest Du ihn manipulieren, nach dem Motto: ich nehme ab jetzt das, was ich von Dir kriege und verlange nicht mehr, als Du geben kannst. Es könnte sein, dass er das als Lüge interpretiert.
Verhalte Dich freundlich, entgegenkommend, interessiert, aber nicht fordernd. Du braucht ihm nicht viel zu erklären, zumal Männer mit dem "Psychokram" eh oft ihre Probleme haben. Aber wenn Deine Einstellung stimmt, dann spürt er es auch, ohne dass Du darüber sprichst.

Achte auf Dich und Deine Bedürfnisse, aber lass Dich nicht von Ungeduld und diesen drängenden Gefühlen steuern, denn die wollen nur eines: Befriedigung um jeden Preis. Sie sind da, aber sie dürfen ab jetzt nicht mehr das Steuer übernehmen.

Entspanne Dich ein wenig. Egal ob es was wird oder nicht, bleib bei Dir, denn Dein Wert hängt nicht von einer Beziehung ab. Aber Du hast Dir einen eher zaudernden, zögerlichen Mann ausgesucht, dem man nicht das Messer an den Hals halten darf.

LG
Sonnenblume

[shalin1968]

Vielen lieben Dank für Eure Ratschläge, werde sie beherzigen. Es ist ja auch nicht so, dass ich keine anderen Interessen habe als ihn. Ich bin schon eine Frau die mit beiden Beinen im Leben steht und selbständig ist. Ich tanze für mein Leben gerne und mache mit einem Tanzpartner diverse Salsakurse und habe auch einen großen Freundeskreis, der gepflegt werden will. Ich war 20 Jahre verheiratet und habe mich in meiner Ehe so "klein" machen lassen, dass ich erst nach und nach mir wieder mein Selbstwertgefühl erarbeiten und zurückholen muss. Will daran auch niemandem Schuld geben, habe es ja so lange Zeit mit mir machen lassen und bin daran selbst schuld - war halt bequem -. Naja wie dem auch sei, bin, was Männer betrifft, etwas aus der Übung und weiß nicht, wann etwas zu viel ist und wann zu wenig. Mich hat es bei ihm eben richtig "erwischt"...habe noch nie so einen tollen, netten, gutaussehenden Mann kennengelernt. Leider ist er aber auch sehr zaghaft. Jetzt bin ich gespannt wie der Samstag verläuft. Ich werde Eure Ratschläge verwirklichen und locker, entspannt und ohne jede Erwartung mit ihm umgehen. Meine Frage ist jetzt nur, wenn er mich um ein erneutes Treffen z.B. nächstes Wochenende bittet, soll ich ihm sagen, dass ich da bereits etwas vorhabe oder soll ich mich mit ihm treffen? Falls er kein Treffen vorschlägt wie verhalte ich mich dann.....warten bis er sich bei mir meldet oder mich bei ihm melden? Wir hatten von Anfang an keinen regen Schriftverkehr. Er hat kein Internet, kein Facebook, kein Whatsapp nur SMS. Er ist absolut nicht der große Schreiber. Er schreibt eigentlich nur, wenn er sich verabreden will oder etwas wichtiges mitteilen möchte. Einfach nur so mal fragen wie gehts Dir, hat er noch nie gemacht. Süß fand ich es, wie hatten uns bei einem unserer letzten Treffen unterhalten über Filme usw. ich sagte ihm, er hätte bestimmt so einen riesigen Fernseher in seiner Wohnung... Dann hat er mir das letzte Mal als wir uns sahen, Bilder von seinem Fernseher gezeigt. Auf die Frage, warum er um alles in der Welt Fotos von seinem Fernseher auf seinem Handy hat, antwortete er :...." habe ich extra für Dich gemacht, wolltest doch mal sehen wie mein Fernseher aussieht"...
Ja, ist zwar eine Kleinigkeit, aber ich finde, dass er dann doch wohl die Woche über an mich gedacht hat. Genauso sagte er mir, dass Foto von mir auf der Homepage von meiner Arbeitsstelle sei schön. Er hat rein gar nichts mit meiner Arbeitsstelle zu tun und wusste auch gar nicht, das dort ein Foto von mir veröffentlicht ist. Dann scheint es doch so zu sein, dass er dort absichtlich nachgesehen hat.

Oh man, ich habe halt nur Angst dass ich durch mein unbedachtes Verhalten alles kaputt gemacht habe und er das Interesse an mir verloren hat. Das wäre nämlich mehr wie nur schade, da einem ein solcher Mann nicht so schnell mehr vor die Füße läuft - schon gar nicht in meinem Alter -
Ich werde jetzt mal den Samstag abwarten und sehen wie sich alles entwickelt und mir nicht mehr so viele Gedanken machen.

An Euch nochmals ganz lieben Dank. Es tut sooooo gut mit jemanden darüber zu reden. Von meinen Freundinnen kommt immer nur der Rat, lass ihn laufen, wenn er am Anfang schon so zimperlich ist, dann hat er kein echtes Interesse an Dir. Mein Gefühl sagt mir aber etwas anderes. Ich denke er ist ein eher sensibler, feinfühliger Mann, der in der Vergangenheit sehr verletzt wurde und dies nicht noch einmal erleben möchte. Er will es langsam angehen lassen und mich vorab richtig kennenlernen, bevor er Gefühle investiert. Was meiner Ansicht nach ja auch sehr vernünftig ist, um sich vor erneuten Enttäuschungen zu schützen. Ich hänge mich viel zu schnell in so etwas rein und dann haut es mich jedesmal um, wenn es auseinander geht.

LG shalin1968

[Suhalley]

Meine Frage ist jetzt nur, wenn er mich um ein erneutes Treffen z.B. nächstes Wochenende bittet, soll ich ihm sagen, dass ich da bereits etwas vorhabe oder soll ich mich mit ihm treffen?

Bei Euch ist es umgekehrt wie bei den meisten anderen "Fällen" Generell ist es ratsam für die Frau sich rar zu machen und das Ruder zu übernehmen wenn der Mann nicht richtig zieht...aber er zeigt ja Interesse, nur halt auf seine Weise. Von daher würde ich Dir hier raten, Dich etwas seinem Tempo anzupassen; das bedeutet also, wenn ER ein Treffen vorschlägt, dann darfst Du gerne zusagen.

Falls er kein Treffen vorschlägt wie verhalte ich mich dann.....warten bis er sich bei mir meldet oder mich bei ihm melden?

Dann lässt Du auf jeden Fall erstmal etwas Zeit verstreichen und dann sehen wir weiter.

Wichtig ist, aus diesem Vorausdenken auszubrechen. Erstmal nur bis zum Wochenende denken und auch nicht daran wie es wohl werden wird...beschäftige Dich mal ausschließlich nur damit wie es hinterher war. Auch nicht rumträumen wie schön es mit ihm sein könnte, ernsthaft, lass das bleiben. Du darfst gerne an Euer letztes Treffen denken oder an das davor...aber nicht vorausträumen wie wohl das nächste wird. Glaub mir das hilft ungemein!!

Er hat kein Internet, kein Facebook, kein Whatsapp nur SMS. Er ist absolut nicht der große Schreiber. Er schreibt eigentlich nur, wenn er sich verabreden will oder etwas wichtiges mitteilen möchte.

Ganz ehrlich...bis vor ein paar Jahren gab es kein Facebook, Whatsapp, Internet und auch Handys kamen erst in meiner Jugend auf und waren sauteuer damals... Da gab es keine Flatrates und man hat sich doppelt und dreifach überlegt wann und was man in eine SMS schreibt Ist doch nicht schlimm, ich sehe das mittlerweile sogar als gut an. Whatsapp und Facebook, wo man alles voneinander mitbekommt, wann der andere zuletzt online war und nicht geantwortet hat, mit wem er befreundet ist usw. Blödsinn. Mach Dir keinen Kopf darum dass er so wenig darüber kommuniziert, sehe es als Vorteil.

Dass er extra Bilder für Dich macht oder Deine Website besucht hat ist doch niedlich und gute Anzeichen. Nicht überbewerten aber er denkt halt auch unter der Woche an Dich, das ist doch positiv.

Lass Dich nicht von Deiner Angst leiten, sondern entspanne Dich. Ihr beide habt ihn der Vergangenheit und in Eurem Leben schöne und weniger schöne Erfahrungen gesammelt und beide scheint ihr ein etwas angeknackstes Selbstwertgefühl zu haben...heilen könnt ihr dieses aber nur jeweils selbst und nicht der andere. Also lass es laufen, denn erzwingen kann man sowieso nichts.

[shalin1968]

]
Bei Euch ist es umgekehrt wie bei den meisten anderen "Fällen" Generell ist es ratsam für die Frau sich rar zu machen und das Ruder zu übernehmen wenn der Mann nicht richtig zieht...aber er zeigt ja Interesse, nur halt auf seine Weise. Von daher würde ich Dir hier raten, Dich etwas seinem Tempo anzupassen; das bedeutet also, wenn ER ein Treffen vorschlägt, dann darfst Du gerne zusagen.


Ok, weiß nicht wie das mit den Zitaten geht, daher habe ich den Abschnitt hier rein kopiert. Dazu habe ich jetzt nochmal eine Frage: Es wird doch immer geraten, nicht ständig verfügbar zu sein und sich interessant zu machen indem man auch mal ein Treffen ausschlägt, um so seinen Jagdtrieb zu wecken. Meinst Du wirklich ich sollte einem Treffen zustimmen? - was ich ja, ganz unter uns gesagt, ja auch furchbar gerne machen würde -. Weil ich aber schon so viel Mist gebaut habe, will ich die nächste Zeit mal nichts falsch machen.

LG shalin1968

[Suhalley]

Es wird doch immer geraten, nicht ständig verfügbar zu sein und sich interessant zu machen indem man auch mal ein Treffen ausschlägt, um so seinen Jagdtrieb zu wecken. Meinst Du wirklich ich sollte einem Treffen zustimmen?

Aber sein Interesse ist doch geweckt...er möchte es nur langsam angehen lassen.

Schau, bisher hast Du Dich ihm nicht so wirklich von Deiner besten Seite präsentiert. Du bist krampfig geworden, hast IHM die Schuld für Deine Ungeduld in die Schuhe geschoben und hast ihn mehrmals abblitzen lassen; trotzdem kommt er nun wieder bei Dir an...sich jetzt "rar" zu machen und somit wieder Distanz zwischen Euch zu bringen macht hier wenig Sinn, oder?

Sich zurückzuziehen und abzuwarten ist DANN sinnvoll, wenn das Gegenüber wirklich wenig Interesse zeigt und nicht investiert, aber das tut er ja. Jetzt ist es wichtig, dass ihr positive Erlebnisse teilt. Dann kannst Du Dich immer nochmal zurückziehen und mal ein Wochenende keine Zeit haben. Aber gerade jetzt nach alldem was war ist es wichtig, dass er das Gefühl bekommt, dass sein Tempo und sein Vorgehen total okay und gut ist, erst dann wird er auch weitermachen.