Er zieht sich zurück - was tun?

[Tolast23]

Das mit dem Kontaktstopp... Versteh ich gar nicht.

Du weißt doch, dass es ihn gibt. Und er weiß doch auch, dass es dich gibt. Wozu diese ständige Vergewisserung, ob der andere noch da ist? Das ist ja wie bei einem Kleinkind, dass sich ständig vergewissern muss, dass Mama noch da ist.
Aber es ist das, was der Fluch der modernen Kommunikation ist.
Und ehrlich gesagt, es nervt.

[Tolast23]

Guten Morgen!
Eine Woche ist nichts und das Spiel hast du selbst gestartet.
Vermutlich spielt er auch nicht, sondern hat doch gelernt, du meldest dich auch ohne von ihm dazu gebeten worden zu sein. Warum sollte er sich also melden?
Bevor nicht mindestens ein Monat(!) rum ist, würde ich da gar keine Aussagen machen.

Einen schönen Wochenbeginn.

[Tolast23]

Du hast das Spiel gestartet, in dem du ihn so behandelst, wie du selbst behandelt werden willst.
Und dann erwartest DU, dass er das genau so zurück gibt.
Dann wird deine Erwartung nicht erfüllt, weil er ja ein anderer Mensch ist und eine andere Art hat, damit umzugehengehen. Du bist enttäuscht und wenn er dann etwas mit dir, für dich tun will, bestrafst du ihn, weil du enttäuscht wurdest, weil es einfach nicht so lief, wie du wolltest.
Er weiß aber davon gar nichts und ist völlig überfordert und findet dich nur anstrengend.

Konnte ich mich verständlich machen?

Und ja, ich glaube es kann alles ein wenig dauern. Nicht weil er ein besonderes Exemplar ist, sondern weil er so ist. Nimm ihn so oder lass es.
Und hör auf in jede Aktion oder auch Nichtaktion etwas hinein zu interpretieren. Ist doch lustig, oder? Macht er was, deutest du, macht er nichts, deutest du auch.
Du machst dir viel zu viele Gedanken.

[brainy]

Also Ihr seid wirklich der Meinung, Füße still halten und mich nicht bei ihm melden?

Auf jeden Fall!

Es ist gerade mal eine Woche vergangen. Vielleicht sendest du ihm in ein paar Wochen (!!!) mal einen Pling, aber im Moment wuerde ich schauen, ob er nicht doch noch auf dich zukommt. Ich bin selbst die Ungeduld in Person, habe aber nun ab und zu auch mal gewartet und gehe auch mal bewusst auf Distanz, wenn ich merke, dass ich zu nah war und habe in den letzten Wochen immer nur gute Erfahrungen damit gemacht. Heisst nicht, dass ich weiter bin, aber es sieht im Moment auch nicht so aus, als ob ich Rueckschritte mache. Und wenn du es jetzt lernst, dich auch mal eine Weile (!!!) zurueckzunehmen, machst du es beim naechsten Mal vielleicht automatisch. Alles Uebungssache und eine Frage des guten Willens!

[Suhalley]

Fakt ist erstmal: Wenn jemand Dich sehen möchte, dann meldet er sich. Tut er dies nicht, möchte er Dich A : NICHT sehen oder B: er spielt ein Spiel. Auf Spielchen spielen hast Du aber keine Lust, von daher wäre er bei A und auch bei B hoffentlich erstmal raus. Was bleibt noch? Richtig, er meldet sich.

Wenn so ein Kontakt ins Spielchen Spielen geraten ist, dann gibt es nur einen Weg hinaus; und zwar indem man damit aufhört. Du hast m.E. diesen Ansatz gezeigt, Du bist zu ihm gefahren, hattest wieder Leckereien im Gepäck, er hat Sex bekommen und Du hast ihm auch noch kommuniziert, dass Du keine Spielchen spielen möchtest. Alles in allem natürlich viel zu viel (ich denke, da sind wir uns einig), aber wenn ein Mann darauf dann mit Spielchen kontert, ist er eine Meldung nicht mehr wert.

Du siehst doch selber, die Situation ist gerade eingefahren. Von ihm kommt gerade kaum Investition, Du hingegen hast immer noch investiert. Eingefahrene Situationen kann man nur durchbrechen, indem man sich ihnen erstmal entzieht und einen Cut macht; sodann ist (irgendwann) auch wieder ein Neubeginn möglich.

Bei Dir lese ich immer noch unglaublich viel Angst heraus, ihn zu "verlieren", dabei hattest du ihn noch nie wirklich. Du schreibst er ist Dir wichtig, das ist auch schön und gut, aber er verhält sich aktuell nicht so, als seist Du ihm ebenso wichtig und von daher ist es auch nicht an Dir, zu investieren. Ja, es ist schwer, aber gerade ist ER am Zug. Von ihm muss wieder Investition in Eure Bekanntschaft kommen und dann ist es Dein Part, nicht gleich wieder zuviel Dünger zu verwenden (das ist im Übrigen ein sehr schönes Gleichnis). Wenn Du ihm wichtig bist, wird er Kontakt aufnehmen, da kannst Du Dir sicher sein und wenn er sich nicht meldet, dann wäre das auch nichts mehr geworden mit Euch, dann hat die Überdüngung den Spross halt leider zerstört.

Um bei dem schönen Beispiel zu bleiben: Ein überdüngtes Pflänzchen lässt man sich auch erstmal erholen, anstatt nach 7 Tagen zu überlegen ob man nicht doch nochmal [...].

[Sonnenblume10]

Er hat die Hosen an, er gibt den Takt vor. Es wäre wichtig für Dich, Dein Leben wieder in den Mittelpunkt zu stellen. Nicht fragen, was hätte ich gerne und warum kriege ich es nicht, sondern sich vor Augen halten: das habe ich und das will ich mir bewahren, z.B. meine Eigenständigkeit, meine emotionale Unabhängigkeit. Das hat nichts mit mangelnder Liebesfähigkeit zu tun, sondern eher mit einem gesunden Realitätssinn.

Ihr seid noch nicht zusammen und es eiert die meiste Zeit so vor sich hin, denn ein klares Bekenntnis zu Dir kannst Du im Moment von ihm nicht erwarten. Er macht Dir wieder die Zähne lang und dann lässt er Dich wieder schmoren. Und er weiß dabei die ganze zeit, dass Du ihm sicher bist. Und dass Du mehr willst als das, weiß er auch, denn Du hast es ihm ja zu verstehen gegeben.

Wofür also sollte er sich anstrengen, wenn er Dich doch auf dem Silbertablett hat? Und vielleicht spielt er diese Spielchen gar nicht bewusst, sondern er hat einfach einen gänzlich andere Zeithorizont als Du? Es muss von seiner Seite nicht bösartig sein, aber er bewahrt im Gegensatz zu Dir seine Eigenständigkeit und Unabhängigkeit und braucht vielleicht nicht mehr, um sich wohl zu fühlen.
Die Ansprüche von Mann und Frau sind leider oft allzu verschieden.

Beobachte, wie er sich verhält. Es ist nicht so wichtig, was er sagt, sondern was er tut. Und wenn auf Dauer nicht mehr von ihm kommt, dann bleibt Dir nichts anderes übrig, als seine Art zu leben zu akzeptieren oder mit ihm abzuschließen.

Ich verstehe Deine Gefühle und Gedanken sehr gut. Du möchtest einen Partner, er käme in Frage und Du willst wissen, woran Du bist. Aber es hakt im Moment an allem. Es ist Stillstand und Unklarheit und das verunsichert Dich und macht Dich traurig.
Ihn vermutlich aber weitaus weniger als Dich. Mit diesem Ungleichgewicht kannst Du auf Dauer nicht umgehen, denn er ist oben und Du bist unten, froh über ein Fünkchen Aufmerksamkeit von ihm. Ich denke, Du solltest dafür sorgen, dass dieses Ungleichgewicht sich zu Deinen Gunsten verändert. Dazu aber musst Du Dich emotional mehr von ihm ablösen. solltest das Ganze eher gelassen sehen (ja ich weiß, das ist kaum möglich) und vor allem Dich in dem Mittelpunkt stellen.
Und wenn auf Dauer zu wenig von ihm kommt, dann ist es eben zu wenig. Und wenn Du damit unglücklich bist, dann sorge dafür, dass das Unglück aufhört.

Du bist eine patente Frau, die ihr Leben im Griff hat. Was fehlt, wäre ein Partner. Aber kaum betritt ein Kandidat die Bühne, wird aus der patenten Frau ein Nervenbündel, dirigiert von Sehnsüchten, Wünschen und Trieben. Stell die andere Seite in den Vordergrund und versuche, einen kühleren Kopf zu bekommen. So wie es jetzt ist, zerreisst es Dich. Es stresst Dich über Gebühr, denn Du hast schon von weiß wer was geträumt und dabei wart Ihr noch nicht mal zusammen.

Wie Suhalley sagte, Du hast mehr eingebracht als er. Entweder er kapiert, dass nun er am Zug ist und dass Du es ihm wert bist, mehr Engagement an den Tag zu legen oder aber er hat zu wenig Motivation dazu. Dann ist es mit seinen Gefühlen für Dich nicht sehr weit her, verliebtes Getue hin oder her, das ist niemals ein Indiz für eine Beziehung.

Warte, was passiert, aber setze Dir innerlich eine persönliche Deadline. Z.B. einen Monat. Wenn er innerhalb dieser Zeit den A... nicht in die Höhe bekommt, dann lass ihn dort sitzen wo er ist.
Die Diskrepanz zwischen Euch ist durchaus vorhanden und ich frage mich auch, wie das erst werden sollte, wenn Ihr eine Beziehung hättet. Du würdest wahrscheinlich auch in einer Beziehung mehr wollen als er und das Theater würde weiter gehen.
Daher wäre es für Dich wichtig, Deine Mitte wieder zu finden, Dich und Dein Leben in den Fokus zu stellen und ihn eher als Add-on betrachten, das in Frage käme, aber schon mehr dazu tun muss.

Grundsätzlich sind Zeitverständis und Gedankenwelt von Mann und Frau leider sehr verschieden. Ich bin mal auf einen Text gestossen, der das sehr schön veranschaulicht:

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:
Heute haben die Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

LG
Sonnenblume

[Sonnenblume10]

Liebe Crissy,

seine Aussagen über gemeinsame Pläne etc. gab es in der Werbungsphase. Da wird freilich viel gesagt und geplant, was man alles zu zweit machen könnte.
Die Werbungsphase ist jetzt aber vorbei, zumindest für ihn. Denn er braucht ja nicht mehr zu werben.

Ab jetzt ist was Anderes gefragt. Er wäre in der Bewährungsphase und hätte jetzt die Chance unter Beweis zu stellen, dass den Worten auch Taten folgen. Ob er das auch so sieht, wird sich zeigen.

Ändere Deine innere Haltung: er hat die Chance auf eine neue Beziehung. Wenn er die Chance nicht nützt, ist sie ihm nichts wert, aber davon geht Deine Welt dann auch nicht unter. Und jetzt ist ER dran zu zeigen, was überhaupt in ihm steckt außer verliebten Worten, Familienfeiern und Krankheiten ... Was er bisher geliefert hat, war alles in allem nicht unbedingt überzeugend.

Irgendwie sind Männer wie Pferde im Stall. Frau pirscht sich heran, spricht liebe Wort ins Ohr, striegelt das Pferd, macht die Hufe sauber und füllt Futter in den Napf (tut also alles in allem zu viel!) und das Pferd weiß nicht, ob es das Futter fressen will und wenn ja, wann.

Sonnenblume

[Tolast23]

Ach chrissi, und das wird auch mit 50, 55 oder 60 nicht besser....

Du bist richtig prima unterwegs, genieße diese Zeit auch einfach mal, flirte und mach es dir selbst schön.

Die Initiative ergreifen wäre eine Idee, wenn mehrere Wochen vergangen sind, bei dir sind es zwei (?). Und nach dem "Paket", was er beim letzten Mal von dir bekam, dürften es ruhig noch ein paar mehr sein...

Ist schon alles gut so. Es wird besser, besonders von deinem Gefühl her und darum geht es!

[Sonnenblume10]

Liebe Crissy,

also, vor Sehnsucht zu vergehen scheint er wohl eher nicht. Sein Interesse Dich zu sehen, ist auch nicht überbordend. Das ist leider eine Tatsache. Bitte halte Dir das vor Augen?

Willst Du jetzt schon wieder auf ihn zugehen und ihn für sein Desinteresse belohnen?

Wenn ein Mann Dich sehen will, dann tut er was dafür. Und wenn er Dich nicht sehen will, dann tut er nichts dafür und statt einer klaren Absage meldet er sich einfach nicht. Ist bequemer für ihn und er hält sich damit noch die Optionen offen. Oooch, wenn ich Lust hätte, könnte ich sie jederzeit kontaktieren, sie würde wie eine Sprungfeder darauf ansprechen, aber eigentlich habe ich gerade kein Interesse.

Nochmal: er weiß, dass Du ihn willst und Dir mehr erhoffst und mehr von ihm erwartest. Und was tut er? Bisher nichts. Also ist das gegenseitige Interesse offenbar unterschiedlich verteilt und Du hast als die Bedürftigere die A-Karte gezogen. Lass das nicht mit Dir machen! Hole Dir Dein Leben zurück und Deine Gedanken und verbanne ihn erst Mal daraus. Hast Du sonst nichts zu tun als auf ihn zu warten? Und freunde Dich innerlich auch mit dem worst case an. Im Moment sieht es nicht gut für Dich aus und auch, wenn Du Dich wieder ins Spiel bringen würdest, heißt das nicht, dass er darauf anspringt. Nur ein kleines Mailchen, dass ja sooo locker unbeschwert daher kommt! Aber er spürt, was dahinter ist. Mach Dich bitte nicht zum Affen bzw. nicht noch mehr zum Affen, als Du es schon getan hast. Aktiviere Dein Selbstbewusstsein und Dein Selbstwertgefühl und versuche Dich innerlich wieder unabhängiger zu machen.
Du wartest und zählst die Tage und alle möglichen Gedanken purzeln in Deinem Kopf rum, die allesamt überflüssig sind.

Wenn er sich nicht meldet, dann will er eben nicht. Davon geht Deine Welt auch nicht unter. Dass Du größtes Interesse an ihm hast, weiß hier jeder und er weiß es auch. Aber der Zug ist an ihm! Und wenn er den Zug nicht macht? Dann lässt er es eben bleiben und Du es ist vielleicht sogar besser so für Dich. Auf jeden Fall kannst Du für Dich davon profitieren und dazu lernen.
Ja, was denn? Z.B die Realität anzuschauen, Deine Ungeduld zu zügeln, Deine Gedanken nicht auf einen Menschen zu fokussieren, sondern ihn einfach sein zu lassen. Du willst und Du willst es unbedingt! Und das ist immer der falsche Ansatz. Die Dinge müssen freiwillig zu Dir kommen und nicht aufgrund Deines Willens. Du bist innerlich verkrampft. Mach Dich locker!

Ich hatte mal vor einigen Jahren lebhaftes Interesse an meinem Shiatsu-Masseur. Als ich ihn ein wenig kennengelernt hatte, flammte mein Interesse auf und ich hatte das Gefühl, bei ihm auch. Es war eine Anziehung zwischen uns und in diesem Raum fanden ungesagte Gespräche statt. Es war eine Spannung zwischen uns. Aber jedes Mal wenn ich ein Schrittchen zu ihm hin machte, wich er zurück. Was tat ich? Ich ging immer wieder (wir sahen uns ja nur alle paar Wochen) auf ihn zu, zeigte Interesse, fragte ihn was. Aber oft genug war er einsilbig. Ich hatte die Signale nicht gesehen und nicht sehen wollen
Eines Tages fragte ich ihn nach einem gemeinsamen Kaffee. Seine Antwort war ein harsches "Nein". Uff, das saß. Nach einigen Sekunden Betroffenheit fing ich mich, lächelte und meinte: ich wollte nur mal gefragt haben!
Hoch erhobenen Hauptes verließ ich das "Schlachtfeld" und dachte mir: Du kriegst mich nicht klein, Du nicht! Du kannst nein sagen, das ist Dein Recht und das muss ich akzeptieren. Wer fragt, kriegt Antworten, wenn er Glück hat und muss damit leben, dass sie nicht immer so ausfallen wie man sie gerne hätte.
Wochen später kam ich wieder zu ihm, fröhlich und aufgeräumt und das Thema kam nie wieder zur Sprache. Mein Interesse an ihm war nicht erlahmt und eines Tages erwähnte er beiläufig die Tochter seiner Freundin.

Aha, jetzt hatte ich eine klare Aussage. Vlt. hatte er auch Interesse an mir gehabt, aber er hatte bereits eine Beziehung, die er nicht in Frage stellen wollte. Er fuhr damals in den Urlaub nach Marokko und ich war wütend auf ihn, Ich wünschte ihm Krankheit, Autopannen, Zerwürfnisse und Entführungen.
In diesen Wochen sammelte ich mich wieder. Nach zwei Wochen Dauerbetrieb von Hass, Unzufriedenheit und Enttäuschung klärte sich einiges auf. Er hatte doch das Recht eine Freundin zu haben, er hatte das Recht auf ein Leben seiner Wahl, in dem für mich kein Platz war. Er hatte mir reinen Wein eingeschenkt, zwar nicht direkt, aber doch klar erkennbar, mir Grenzen aufgezeigt und war damit fair geblieben. Und es war doch gut, dass er seine Beziehung nicht gefährden wollte, denn schließlich hatte mir das eines Tages auch passieren können, dass er mich dann einer anderen zuliebe verlassen würde.
Ich brauchte dann einige Wochen für mich. Dann rief er mich wieder an. Denn den letzten Termin hatte er absagen müssen und ich hatte mich nicht mehr gemeldet. Er hatte mir eine Alternative vorgeschlagen, aber ich rührte mich nicht. Ich wollte mich nicht melden, eine innere Blockade hielt mich davon ab. Das hätte es sein können, wenn er nicht angerufen hätte, was jetzt mit dem Alternativtermin wäre. Ich sagte ab (natürlich!) und wir vereinbarten einen anderen Termin.
Diese Wochen habe ich gebraucht, um Wut, Enttäuschung und meine innere Unruhe zu überwinden. Es war eben so, wie es war und damit basta! Ich habe mich wieder gefunden, mich wieder eingenordet und mein Leben wieder ohne Gedanken an ihn eingerichtet.
Heute haben wir ein entspanntes Verhältnis. Es ist alles geklärt und es ist gut wie es ist. Und so was fühlt sich gut an. Daher sage ich Dir: finde mehr zu innerer Gelassenheit. Du kannst nichts erzwingen, es muss fließen und wenn es nicht fließt, dann ist es nicht gut für Dich.

Sonnenblume

[Sonnenblume10]

Habe mir verschiedene Sachen vorgenommen, fahre mit einer Freundin übers Wochenende weg und habe mich zu einem Yoga-Kurs angemeldet, will zu Hause renovieren usw. Daher habe ich im Moment eh nicht viel Zeit. T

Genau das ist richtig! Dein Leben in den Vordergrund stellen und es Dir so schön wie möglich machen.

Im Buch hört sich das alles gut an.

Das haben Ratgeber so an sich. Sie suggerieren Dir eine Musterlösung, die aber für Dich nicht unbedingt passend sein muss. Tue dies und er wird ... Soo einfach geht es ja nun auch nicht. Die Ratgeber arbeiten mit dem Prinzip Hoffnung und machen Dich glauben, wenn ich dies und jenes tue, wird dies und jenes passieren.
Wenn Dein Bauchgefühl Dir sagt, melde Dich nicht, dann höre darauf. Denn damit liebst Du meistens richtig.

Natürlich bin ich traurig und ein klitzekleines Fünkchen Hoffnung bleibt immer, aber ich denke schon dass es das war.

Ob es das war, kann Dir keiner sagen. Aber wichtig ist für Dich, jetzt erstmal den Fokus von der Hoffnung auf diese Beziehung zu nehmen. Man kann sich auch zum Sklaven seiner Hoffnung machen.
Und Traurigkeit steht Dir durchaus zu. Klar, ein neues Leben tat sich vor Dir auf und jetzt der Rückzug von ihm. Wer sollte da nicht enttäuscht sein, vor allem, weil er in der Anfangszeit ja mächtig Gas gegeben hat und Dich glauben machte: Der will mich!
Und jetzt das!!!

um wieder Kontakt mit ihm aufzunehmen, dann könnte er das ja auch.

Warum solltest Du jetzt wieder einen Schritt auf ihn zugehen, ihm wieder einen Köder hinwerfen und Dich damit wieder in die Warteschleife begeben? Wann kriege ich eine Antwort? Krieg ich überhaupt eine oder geruht er sich hinter Stillschweigen zu verstecken? Und wenn er reagiert, was schreibt er?

Da könnte er ja auch drauf aufbauen und diese Dinge als Anknüpfpunkt nehmen.

Jaja, aber da ist es doch günstiger für ihn, das nicht zu tun, oder? Er hält sich die Optionen offen. Würde er jetzt eine Abholung der Sachen vorschlagen, würde es bedeuten, dass es das war. Bequemer für ihn ist es, dass er es nicht tut, denn vlt. hat er ja am WE doch Lust sich zu melden oder nächste Woche oder in zwei Wochen ...

Denn ich bin auch auf ihn und sein Verhalten sauer. Mag sein, dass ich Fehler gemacht habe, aber der feine Herr hat auch nicht astrein gehandelt und mir Dinge vorgespielt, die bei ihm nicht vorhanden waren, wohlwissend, die Vorzüge (Pushen seines Selbstwertgefühls, Sex usw.) aber mitzunehmen.

Ich wette, wenn er jetzt ankröche, wärst Du wieder weich wie Butter. Aber fair ist sein Verhalten nicht.
Es muss auch nicht sein, dass er Dir was vorgespielt hat. Vielleicht hat er tatsächlich so empfunden, im ersten Gefühlsüberschwang. Das ging mir auch so. In der Zeit der Verliebtheit verhielt er sich prächtig und ich dachte, ich hätte meinen Traumpartner nun gefunden. Aber nach den ersten Monaten bröckelte es mehr und mehr und ich stand auf verlorenem Posten.
Später fragte ich ihn, ob er mir was vorgespielt hätte. Nein, er hat damals auch geglaubt, es wäre nun auch für ihn endlich eine dauerhafte Beziehung möglich. Aber er habe auch nicht ahnen können, dass die anfänglichen euphorischen Gefühle nicht halten würden. Er sei ein guter "Verliebter", aber kein "Liebender". Davon kann ich mir auch keine Wurstsemmel kaufen.

Was weißt Du eigentlich über ihn? Meiner sagte mir noch vor dem Beziehungsbeginn, er würde mich unglücklich machen, weil er jede Frau unglücklich machen würde. Er hatte Recht, aber ich wollte es nicht wahrhaben. Einer, der keine Beziehungen halten kann, der hält sie auch mit mir nicht.

Trotzdem gibt es Momente, da erinnere ich mich an Dinge, die wir gemeinsam unternommen haben, und dann kommen eben auch die Gefühle wieder hoch.

Das wird noch öfters kommen. Ein Bedauern darüber, wie es sein könnte. Die Vorstellung, die er bisher lieferte, war alles in allem nicht überzeugend, oder? Stark anfangen und dann stark nachlassen.

Ich bin echt gespannt, ob nochmals was von ihm kommt. Wenn nicht, hole bei Gelegenheit Deine Sachen ab und hake die Sache ab. Du kannst nicht auf ihn bauen. Was also willst Du mit einem, der Deine Qualitätskriterien nicht erfüllt? Eine kritische Sichtweise auf seine Person steht Dir durchaus zu.

Auch wenn er sich demnächst melden sollte, steh nicht gleich wieder Gewehr bei Fuß. Er lässt Dich warten, also lass Du ihn auch warten, wobei nicht ersichtlich ist, ob auch er wartet. Vlt. hat er schon damit abgeschlossen und ist einfach zu feige, eine klare Ansage zu machen. Was für ein Lolli!
Und merk Dir für die Zukunft auch, dass ein Mann in der Regel Sex mitnimmt, der sich ihm bietet. Das aber heißt beim Mann gar nichts. Für Dich ist es ein Versprechen auf mehr, für ihn ist es Sex, den er ohne viel Aufwand kriegt und fertig.

Ich denke, Du fühlst Dich jetzt auch verarscht. Irgendwie benützt, denn er profitierte zwar von Deiner Zuneigung und Herzenswärme und Fürsorge, aber er zahlt nicht mit gleicher Münze zurück.
Du musst die Hoffnung nicht ganz aufgeben, aber mit allem rechnen. Und selbst wenn er sich melden sollte, frage Dich, ob Du damit zufrieden sein kann.

LG
Sonnenblume