Er zieht sich zurück - was tun?

[Tolast23]

Hey, chrissi!
Du siehst schon einiges ganz richtig und klar.
Nur ein Hinweis: wenn dich jemand fragt, er glaube, du nimmst ihn nicht ernst, dann solltest du keine Antwort geben, sondern zurückfragen. "Mensch, das tut mir echt leid. Wie kommst du darauf? Erklär doch mal..." Der Witz daran ist, dass du sonst mehr auf Deine Gedanken reagierst, aber nicht auf das, was gerade gefragt ist und was das Problem ist. Außerdem ist der andere in der Lage sich mal erst erklären zu müssen. Kommunikativ die bessere Option, als dieses hin und her, bei dem du beginnst in die Defensive zu geraten. Am besten wäre es hier mit dem Spiegeln des anderen zu beginnen, also wenn er sagt, ich bin soooooo krank, dann sagst du, ich kann gut verstehen, dass du da keinen Besuch haben willst. Wenn es dann anders gewünscht wäre, muss der andere dann wieder zuerst aus seiner Höhle raus...
Verstehst die? Du bist in der Defensive und dein Gegenüber jagt dich vor sich her... Scheißgefühl...
Egal, was er also sagt, unterstütze ihn darin. Sieh es locker und entspannt. Das hier ist eine Zwischenstation. Nicht der Schluss.

P.S. Die Sache mit dem Sex halte ich für unbedeutend, weil überbewertet.

[Tolast23]

Du gibst exakt das raus, was du bekommst. Wenn er fragt was das soll, siehe oben. ("Was meinst du?")

Das fängt gerade an Spaß zu machen... Nein, verbaut ist da nichts. Es hat nicht mal wirklich angefangen....

[Tolast23]

Und natürlich darfst du dir auch mal ein wenig Zeit lasen bei der Beantwortung, schließlich bist du eine vielbeschäftigte Frau und beliebt....

[Suhalley]

Hey Chrissi,

das hört sich doch erstmal garnicht so schlecht an.

Jetzt bitte nicht in Panik geraten, Männer riechen das förmlich und fühlen sich dann in die Enge getrieben. Euer Start war schnell, aber trotzdem habt ihr Euch ja bis zu einem gewissen Punkt in gleichem Tempo angenähert, dann ist er leider krank geworden. Und bei einer so richtigen Männergrippe ist das vermeintlich starke Geschlecht oft dem Tode nahe *überspitzt gesagt*. Er fühlt sich also derzeit überhaupt nicht wohl und das, obwohl er Dich ja sicherlich beeindrucken möchte. Frauen und Männer empfinden hier oftmals total unterschiedlich; während Frau sich wünschen würde, dass sich der Mann um sie kümmert und sie umsorgt, ihr allein seine Nähe gut tun würde, möchte der Mann nicht schwach wirken. Er zieht sich zurück in seine "Höhle" bis er wieder auf den Damm ist, dann präsentiert er sich wieder voller Stolz und Pracht - in einer langjährigen Beziehung ist das natürlich etwas anderes, aber ihr seid ja gerade noch am Beginn.

Wichtig empfinde ich auch, dass er Dir gegenüber geäußert hat, dass er sich "kontrolliert" fühlt bzw. er hat Dich gefragt ob Du ihn kontrollieren wolltest. Das ist in meinen Augen keine unwichtige Aussage, sondern hier solltest Du genau hinschauen. Er unterstellt Dir ja eigentlich indirekt, dass Du ihn kontrollieren möchtest, ergo stellt er Dein Vertrauen in Frage. Nun kannst Du Dich fragen, ob das tatsächlich an Dir und Deinem Verhalten liegt, oder ob er da etwas aus seiner Vergangenheit in Dich hineinprojeziert. Die Idee von Tolast, bei künftig ähnlichen Situationen einmal genau nachzufragen wieso er das so empfindet, finde ich hierbei sehr gut, denn somit muss er sich einmal selbst Gedanken machen, wieso er das so empfindet oder wieso er soetwas von Dir denkt.

Weiter zeigt er hier deutlich:

Daraufhin er: ja mami.....

Was er von Überforsorge hält. Er sucht keine "Mami", sondern eine Partnerin.

Du darfst ihn also mit ruhigem Gewissen krank sein lassen. Man kann ja einmal anbieten, ihm einen Krankenbesuch abzustatten, wenn dieser dann abgelehnt wird sollte man es dann aber auch erstmal gut sein lassen. Lockerheit ist hier der Schlüssel und das Vertrauen in ihn und in das was sich zwischen Euch noch entwickeln kann.

Was mir bei Dir hingegen auffällt ist folgendes:

Mir war das ehrlich gesagt zu wenig! Für die Verliebtheitsphase kam da von seiner Seite aus eindeutig zu wenig.
Komme mir vor wie nach zehn Jahren Beziehung aber von Verliebtsein und Begierde etc. ist da meiner Meinung nach nichts.

Ihr habt vom Start weg ziemlich den Turbo eingelegt und nun nimmt er etwas Tempo raus, während Du beim kleinsten Zugeständnis seinerseits wieder die volle Hand haben möchtest (siehe "Du fehlst mir nämlich"). Ich kann gut nachvollziehen, dass sich in den 5 Jahren Singeldasein Bedürfnisse nach Nähe und Zweisamkeit eingestellt haben, die Du nun befriedigt sehen möchtest, immerhin präsentiert sich ein passender Partner ja direkt vor Deinen Augen, aber je mehr Du nun in diese Schiene abrutscht, dass Du alles (über)wertest, was da zwischen Euch geschieht, wirst Du irgendwann unglücklich, weil Deine Erwartungen nicht erfüllt werden.

Sieh es doch mal so. Ihr hattet eine schöne Zeit, nun ist er krank und trotzdem meldet er sich bei Dir. Es ist nun anders aber ist es deswegen ungleich schlechter? Kannst Du dem, wie es jetzt ist eventuell auch etwas abgewinnen? Ich meine, es sind "erst" ca. 1,5 Wochen vergangen, in denen er etwas weniger gibt. Natürlich ist hier Achtsamkeit geboten aber male nicht den Teufel an die Wand sondern entspanne Dich.

Du bist eine tolle Frau, konzentriere Dich wieder auf Dich und Deine Interessen und Freunde. Er ist gerade nicht so verfügbar aber das macht doch nichts, der kommt schon von alleine wieder und falls nicht, kannst Du daran auch nichts ändern indem Du Dich auf ihn fokussierst. Wenn Du mit Deinen Freundinnen verabredet bist, dann ist das so und dann nimmst Du diese Verabredungen auch wahr. Wenn er aufrichtiges Interesse an Dir hat wird er nicht einfach von der Bildfläche verschwinden. Ordne ihn in Dein leben ein aber mach ihn nicht zum Lebensmittelpunkt, denn von Geschichten was dann geschieht, ist dieses Forum voll.


Alles Gute
Suhalley

[Tolast23]

Vielleicht drücke ich mich nicht klar genug aus...
Er sagt: Guten Morgen. Du sagst: Guten Morgen.
Er sagt: Gute Nacht. Du sagst: Gute Nacht.
Er sagt: Wie geht es dir? Du sagst: Prima, danke! (Keine Rückfrage!)
Er sagt: Willst du wissen, wie es mir geht? Du sagst: Na sicher!

Du bist wie ein Spiegel!

Über kurz oder lang wird er das Spielchen doof finden und sich möglicherweise beschweren. Dann ganz unschuldig sein: was meinst du damit? Versteh ich gar nicht?
Dann wird er sagen, blödes Spiel. Dann sagst du: Oh, ein Spiel war es? Was wolltest du denn sagen? Was möchtest du denn, was ich sagen soll?
Es geht mir darum, ihm ganz allein die Richtung vorgeben zu lassen. Mal erst...

Er wird sein eigenes Spiel doof finden und dann (hoffentlich) auch mal da raus kommen. Und sagen, was er wirklich will.

Wir haben heute Mittwoch. Wenn er sich bis heute Abend nicht geoutet hat, bist du am Wochenende schon verplant. ("Oh, ich wusste ja nicht, dass du was mit mir unternehmen wolltest. Und leider habe ich einer Freundin schon versprochen... Bla, Bla,, Bla....")

[Suhalley]

Achso...bist Du unangekündigt bei ihm vorbeigeschneit? Ich hatte es so verstanden, dass es abgesprochen war, dass Du ihm einen Besuch abstattest?

[Suhalley]

Oh nein.....

Jetzt mach Dich bitte nicht verrückt. Es ist nicht alles optimal gelaufen aber das muss es ja auch nicht immer.

Tolast hat Dir ein paar gute Vorschläge gemacht, halte Dich erstmal daran. Obwohl ich noch hinzufügen möchte, dass Du natürlich nicht immer 1zu1 das antworten musst, was er Dir schreibt. Auf ein "Guten Morgen" könntest Du etwas zeitversetzt auch schreiben"Hey, dir auch einen schönen Tag " und auf ein "Wie geht es Dir?" - "Alles bestens, hoffe bei Dir auch "

Wichtig ist, einen freundlichen Grundtton anzustimmen aber zum aktuellen Zeitpunkt nicht mehr zu investieren als er. Konzentriere Dich eher auf Dich selbst, nehme Dir schöne Dinge vor, denn je entspannter Du selbst an die Sache herangehst, desto schneller wird sich die ganze Situation zwischen Euch auch wieder entspannen.

[Suhalley]

Hey chrissi,

ich würde sagen, dass Du Dich da gerade zu viel zurückziehst was das Schreiben angeht, es geht in Richtung Spielchen spielen und das wird nicht gutgehen. Mach Dich mal wieder locker!!

Dann fragte er was ich mache, da er von mir ja gar nichts hören würde.

Da ist ja schon ein kleiner versteckter Vorwurf drin, nämlich "Du lässt mich nicht mehr an Deinem Leben teilhaben"; natürlich musst Du jetzt nicht sofort darauf anspringen und ihm Romane schreiben, aber das ist ja schon ein kleiner Anstupser von ihm gewesen, dass er wieder bereit ist für mehr Kontakt, dass er auch wieder bereit ist, an Deinem Leben teilzuhaben. Deine Antwort:

Ich wünschte ihm daraufhin heute einen schönen, stressfreien Arbeitstag.

Geht überhaupt nicht auf ihn ein, man könnte auch meinen, ihr schreibt aneinander vorbei. Wieso wolltest Du auf seine Frage denn nicht eingehen? Kann es sein, dass Du Tolast falsch verstanden hast? Es geht nun nicht darum, dass er vor Dir zu Kreuze kriechen muss und Du bis dahin nur einsilbige Antworten gibst. Ich habe sie so verstanden, dass ihre Tipps, ihn zu spiegeln solange gelten bis dieses ewige "Guten Morgen" und "Gute Nacht" aufhören und er sich mehr Mühe gibt wieder eine Kommunikation zu führen. Dies tut er nun aber Du blockst es ab.

Wenn er Dir Fragen stellt, darfst und sollst Du natürlich darauf eingehen und auch mal eine Gegenfrage stellen, sonst kommt ihr ja nie auf einen Nenner.

"...Du wolltest mich doch nochmal besuchen?"

Hier geht er noch einen weiteren Schritt auf Dich zu. Er erinnert Dich an Dein Vorhaben und zeigt Dir somit, dass er Interesse hat Dich zu sehen. Anstatt Dich zu freuen und ihm etwas zu antworten wie "Ich wollte erstmal warten bis Du wieder auf dem Damm bist. Ich freue mich auf unser nächstes Treffen" (wobei ER hier wieder am Zug wäre eins vorzuschlagen) antwortest Du:

"Hatte heute viel um die Ohren".

Total kalt und abweisend und wieder gehst Du überhaupt nicht auf das ein was er Dir gschrieben hat. Natürlich hättest Du auch schreiben können "Es tut mir leid, ich war die letzten Tage so beschäftigt, dass mir das total entfallen ist. Ich hoffe wir holen das schnell nach?" oder etwas in der Art. Auf das was Du geschrieben hast, hätte ich auch nicht geantwortet, tut mir leid. Es kommt so rüber als würdest Du nun beleidigt und zickig sein und ihn bestrafen wollen weil er krank war und sich zurückgezogen hat - das ist eher kontraproduktiv.

Hatte aber heute Morgen dann doch ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn nicht besucht hatte und schrieb von mir aus Guten Morgen und er dann zurück Moin.

Du hättest kein schlechtes Gewissen haben brauchen weil Du ihn nicht besucht hast, denn er hätte Dich auch einladen/fragen können. Da hast Du also das schlechte Gewissen an falscher Stelle. Deine Nachrichten sind hier das "Problem", nicht, dass Du ihn nicht besucht hast. Auf das "Guten Morgen" hätte ich an seiner Stelle übrigens auch nicht mehr gantwortet als ein "Moin", er ist enttäuscht und verwirrt aufgrund Deines Verhaltens.

Was also tun? Werde locker und aktiviere deine wohlwollenden Gefühle wieder in Dir! Du sollst nicht immer verfügbar sein, ja aber das bedeutet nicht, dass Deine Nachrichten so kalt sein müssen wie Eisblöcke. Wenn es Dir noch Probleme macht, da den passenden Mittelweg zu finden, dann frage doch hier vorher um Rat, anstatt etwas zu schreiben was Euch noch weiter auseinandertreibt.

Also, was könntest Du auf sein Moin antworten? Nicht viel...aber in diese Situation hast Du Dich selbst hineinmanövriert. Du hast nichts geschrieben worauf er hätte eingehen können... Gibt es etwas was Euch verbindet oder was ihr zusammen erlebt habt? Ein lustiges oder schönes Ereignis? Wenn Du etwas siehst, was Dich an ihn denken lässt, fotografiere es und schicke ihm ein Bild davon mit einem lustigen Text á la "Mir ist gerade der Kaffe umgekippt...da musste ich so lachen und daran denken wie..." etc.

Aber ich würde Dir ans Herz legen, dass Du Deine Entwürfe vorher hier reinschreibst und absegnen lässt...nichts für ungut

[Suhalley]

Ich denke, Du solltest Dich auf ein Medium (wie dieses Forum) oder eine Person (z.B. eine Freundin) beschränken wo Du Dir Tipps und Ratschläge holst; ich wäre immer für das Forum und zwar aus dem Grund, dass wir Dich hier nicht kennen. Alles hat seine Vor- und Nachteile, wir können z.B. wirklich nur das beurteilen was Du uns schreibst, was recht eindimensional ist, andererseits sind wir hier objektiv, weil es uns um die Fakten geht und wir den zwischenmenschlichen Bereich ausblenden.

Deine Freunde und Familie werden immer nur das Beste für Dich wollen, sie werden gekränkt sein wenn sie denken, dass er Dich verletzt also werden sie versuchen Dich zu schützen und Dir Ratschläge geben, die Dir evtl. wenig weiterhelfen, weil sie nicht auf Dich und Deine Situation passen sondern eher die Gefühle Deiner Freunde wiederspiegeln.

Zu viele Köche verderben den Brei, das ist einfach so und das sieht man auch deutlich an dem wie Du Dich jetzt gerade verhältst. Kopflos und fremdgesteuert, ich denke, diese Antworten waren nicht "Du" und genau das kommt auch bei ihm rüber, er weiß nur nicht wieso Du plötzlich nicht mehr "Du" bist.

"Hi, und wie schmeckt Dir der erste Arbeitstag?"

Es ist doch garnicht sein erster Arbeitstag, oder? Der war doch gestern. Darüber hinaus ist das wieder recht kurz und bündig.

Ich würde es wie folgt angehen, heute Abend kochst Du Dir eine heiße Schokolade, zündest ein paar Kerzen an, legst ein gutes Buch dazu, machst ein hübsches Foto davon und schickst es ihm. Dazu ein Text in der Art:

"Endlich Entspannung nach einem harten Arbeitstag Aber das Wochenende steht ja auch schon fast vor der Tür. Wie ist es denn bei Dir gelaufen?"

Im Idealfall geht er nicht nur auf die Frage nach seinem Arbeitstag ein, sondern auch darauf, dass das Wochenende vor der Tür steht. Sollte er dies tun, kannst Du dann im nächsten Schritt daran anknüpfen. Falls er etwas antwortet wie:
"Ja, kann das Wochenende auch nicht mehr erwarten" checkst Du den Wetterbericht und schreibst soetwas wie z.B.: "Es soll auch Schnee geben, da freue ich mich schon drauf! Hast Du schon etwas geplant oder lässt Du es auf Dich zukommen?"
ODER - was noch besser wäre - Du schreibst es wieder hier rein, damit Du gemeinsam mit anderen eine tolle Antwort findest. Ein bisschen Schützenhilfe könntest Du gut brauchen. Und halt Dich erstmal bedeckt mit Infos an Leute, die Dich noch weiter verrückt machen.

[Suhalley]

Aber ich muss ja manchmal auch was spontan antworten und kann nicht erst hier im Forum danach fragen.

Natürlich, sobald sich die Lage zwischen Euch wieder etwas entspannt hat wirst Du ganz von alleine wieder wissen was sich gut und richtig anfühlt, nur der Weg dorthin ist manchmal etwas steinig und da ist es garnicht so schlecht, wenn man objektiv etwas angeleitet wird

Wir geben Dir sozusagen Starthilfe bis der Motor wieder von alleine läuft und schnurrt

Du bist im Übrigen mit Sicherheit kein Sonderfall! Früher als Jugendliche dachte ich immer, dass man irgendwann ganz vernünftig wird wenn man erwachsen ist, dass es dann auch nicht mehr soetwas gibt wie "Verliebtsein", hilflos sein und nicht wissen was man tun soll....nun...das Gegenteil ist der Fall. Dieses Verlieben kann einen in jedem Alter treffen und dann verhält man sich plötzlich wie ein Teen und trotz der ganzen Lebenserfahrung kommt man eben manchmal in Situationen, wo man absolut nicht weiter weiß. Das ist nicht schlimm, das ist normal.