Bindungsangst und Verunsicherung. Hilfffeee

[Sunny3982]

Hallo Ihr Lieben

ich bin wirklich verzwiefelt. Im Januar diesen Jahres habe ich meine Traummann kennengelernt. Er stand in der Ecke einer Disko und wir haben uns am selben Abend noch geküsst. Doch dann ging das Taruerspeil los. ziemlich schnell wusste ich das ich mehr von ihm will. Ich war seit einem Jahr singel und sowas von bereit in mein Glück zu starten. Ich hatte ein paar mega Dates hinter mir mit den grössten Vollidioten auf dieser Erde und ich hatte dem ganzen schon abgeschworen dann kam er. Ich bin von Sekunde 1 hin und weg gewesen. Ein Mann wie er im Buche steht, genau mein Typ, er steht auf mich und dann auch noch singel und das mit über 30. Wie ihr alle wisst wolhl eher eine seltenheit.
Doch das Drama began relativ schnell. Nach jedem Date küsste er mich. aber mehr lief nicht. Nur leider lagen zwischen den einzelen Treffen immer mehr als vier woche. Immer wenn wir uns gesehen haben war es toll, vertraut liebevoll und voller Gefühl und danach hörte ich immer mehr als eine Woche nix von ihm. Immer musste ich ihn wiede aus seiner Distanzierung raus holen mit SMS (ca. 5 Tage nach den Treffen) in denen ich ihm signaliesierte das alles ok ist er sich auch distanzieren darf und sich in seinem bindungsrytmus entscheiden darf ob er mich will. Ich setzte mir aber damals selber eine Frist von 6 Monaten. Jetzt haben wir fast August un der Herr geht immer noch einen schritt auf mich zu und drei wieder zurück. Ich habe lange an mir gezwiefelt, habe ich doch bestimmt dreimal bei ihm übernachtet ohne das was gelaufen ist ziwschen uns. Aber je mehr wir uns näher kamen und je Tiefer die Beziehung wurde. Desto schlimmer wurde seine Distanz nach den Treffen. das vorl letzte mal als ich bei hm war musste er sogar den raum verlassen weil er meine Nähe als beklemmend empfunden hatte. Er beschrieb das selber mit Hemmungen und das er das gefühl hatte nicht atmen zu können- Ich bin kein Masochist aber ich hatte mir eine Fristgestzt und da ich ein sicherheitsfanatiker bin musste ich diese einhalten. Also habe ich ihm vor ca zwei wochen bei unserem letzten Treffen gesagt das ich Gefühle für ihn habe. Ich aber auf Grund dessen, dass mir das was er investiert nicht reicht. Keine Bezihung mit ihm wolle. Ich aber von ihm eine Tendenz erwarte. Ich habe versucht ihm klar zu machen, dass er keine Entscheidung erzwingen muss. Weil mir eh klar war das ich ihn (wenn ich ihn unter durck setzte ) nur weiter von mir weg treibe. Ich habe aber meine erwartung an ihn ganz klar formuliert und zwar das er mehr zeit mit mir verbringt um zu sehen wo uns das ganze hin führt.
Vielen von euch wird jetzt klar sein, dass er ein Bindungsphobiker ist. Mir war das erst nicht kalr aber er beahuptet sogar das seine Katzen ihm die Luft zum atmen nehmen wenn sie nur kuscheln wollen. Ich meine bitte Ihr lieben es sind vedammt nochmal Katzen. Die stellen keinerlei ansprüche und sin dnicht sauer wenn man sie wegscheucht. Naja, es viel mir dann wie schuppen von den Augen.
Ich habe ihn um ein Satement gebeten aber siene letzte nachricht an mich war, dass er erstmal in den Urlaub geht sich gedanken machen würde und mir bis dahin eine schöne Zeit wünscht. Also er hat werder gesagt das er will noch das er nicht will. Er hat sogar gemeint, dass er Gefühle für mich hat. Einfach nach der Geschichte mir seiner Ex ist er nicht mehr bereit zu investieren, weil er so angst hat verletzt zu werden. Ich habe ihm gesagt das ich ihm nichts wegnehmen will sondern sein leben bereichern will. Ich kann euch nur die Spitze des Eisberges erzählen es gibt soviel mehr. Das Problem ist er ist so ein toller Mensch mit einem wunderschönen Charakter und wir passen so wahnsinnig gut zusammen. In seinen guten phasen ist das auch wunderbar und er fühlt das auch aber wenn er in seiner Distanz drin ist habe ich keine chance an ihn ran zu kommen.
Ich weiss ehrlich gerade überhaupt nicht mehr was ich machen soll. Soll ich ihm sagen das ich vermute das er Bindungsphobie hat und das nicht zu knapp. Ich neige halt dazu andere therapiern zu wolle und nix anderes mehr zu sehen.

Ich brauche wirklich einen Rat meint ihr ich soll warten. Natürlich ohne das er das weiss, also heisst das weiter heimlich still und leise schweigen und leiden oder soll ich das ganze beenden bevor er sich enstcheidet??

Hilffe

Ich bin so dankbar um einen Rat den ich bin wirklich, wirklich verzwiefelt

Sunny

[alice007]

Der hält dich warm und guckt sich weiter um...alle vier Wochen mal sehen..da kann man sich doch gar nicht kennenlernen.....ich denke du wirst ihn einfach nicht vom Hocker gehauen haben...er findet dich bestimmt nett und hübsch aber mehr nicht!!!
Männer die sich verlieben rennen einem die Bude ein..melden sich jeden Tag..schon alleine aus Angst das jemand anderes kommt!!!
Vergesse ihn..und guck dich weiter um:-)

[Cabonga]

Völlig unabhängig von der Art und Weise, was du alles schreibst. Was ist das denn. Alle vier Wochen? Wohnt er in New York oder was. Selbst bei einer Entfehrnung M - HH wären da doch mal bei zwei verliebten alle 2 Wochen drin. Was will der Kerl von Dir??? Auch wenn ich BEz. als Mann immer wieder als zu eng empfunden habe, am Anfang konnte ich nicht genug kriegen. Das ist derart seltsam.
Wie lange soll das noch gehen?

Vergiss ihn. Kümmere Dich um Dich selbst.

[Sonnenblume10]

Die Frage ist nicht, was er will, sondern was Du willst. Bestimmt keinen Mann, den Du im Abstand von Wochen sehen kannst und der selbst dann noch bindungsphobische Verhaltensweisen an den Tag legt. Nicht mal Sex will er zulassen, weil selbst das ihm viel zu nah ist. Diese Intimität, diese Berührungen kann er nicht ertragen.

Du hast ihm alle Zeit der Welt gelassen, ihn wenig bedrängt und selbst als Du nun endlich mit ihm geredet hast, wolltest Du nur eine TENDENZ von ihm, aber nicht mal die kriegst Du.

Mädchen, nun mach mal Deine Augen auf. Dieser Mann ist schwer gestört und es ist klar, warum er mit über 30 noch Single ist und es auch bleiben wird.
Glaubst Du, Du könntest ihn sozusagen therapieren (jetzt, wo ich weiß was ihm fehlt, kann ich ihm sicher helfen und dann ...), ihn zu einem bindungsfähigen Menschen umformen? Vergiss das alles ganz schnell, denn es klappt nicht.
Er wird sich Dir immer wieder entziehen, sein Ding machen und Du wartest derweil auf Dinge, die nicht kommen werden.

Ich denke, Du willst einen Partner, den Du regelmäßig sehen kannst, mit dem Du unbeschwert die Wochenenden und einen Urlaub verbringen kannst und der für Dich da ist. All das kriegst Du mit diesem Krisenpatienten nicht.
Also ist die Sache klar. Nimm Deinen Mut zusammen und beende das, was Dir nicht gut tut. Irgendeinen Tod musst Du sterben. Entweder einen schnellen und schmerzhaften oder aber einen langsamen, in dem Du allmählich dahin siechst, weil Du Dir eine Zukunft erträumst, die nicht die Wirklichkeit werden wird. Aber um eine Entscheidung kommst Du nicht rum.

Er wird Dir nicht so groß fehlen, denn ein gemeinsames Leben hattet ihr ohnehin nicht. Also wird er Ablöseprozess nicht so schlimm verlaufen, da er ja nie ein richtiger Bestandteil Deines Lebens warst, genauso wenig wie Du ein Bestandteil seines Lebens warst.
Er kann nicht mal die Nähe von Katzen ertragen, wie sollte er es da mit Menschen aushalten?

LG
Sonnenblume

[Sunny3982]

Hallo ihr lieben

Danke für die klaren, ehrlichen Worte. Ich weiß ja das ihr Recht habt aber ich habe mich noch nie so verliebt und kann mit soviel Gefühl selber sehr schlecht umgehen. Ich muss dazu sagen ich ziehe mich dann auch zurück.
Kann mir jemand einen tip geben wie ich da raus komme!
Ich habe richtig herzschmerzen. Allerdings habe ich mich auch gar nicht mehr darauf gemeldet. Vielleicht sollte ich es ganz lassen.

Lieben Gruß und danke

[Sonnenblume10]

Schmerzen bleiben Dir nicht erspart, das ist leider so. Es gibt auch keine Abkürzung, die Du nehmen könntest. Du wirst das durchleben müssen wie alle anderen auch. Die hatten auch alle Herzschmerzen, das ist normal. Denn Du hast eine große Enttäuschung erlebt, Dir Hoffnungen gemacht, die umsonst waren, die Realität dabei ausgeblendet.

Es hilft nur ein Mittel: Abstinenz und zwar konsequent.
Sollte er noch einmal auf Dich zugehen, dann sage ihm, dass Du den Kontakt abbrechen willst und er sich bitte nach Deinem Wunsch richten soll.
Jeder Kontakt tut weh und wirft Dich wieder zurück. Keine SMS und sei sie scheinbar noch so belanglos, wirft Dich wieder zurück auf den Stand Null. Tu Dir das nicht an! Gewöhne Dich dran, dass er draußen bleibt. Das ist eine Frage der Zeit. Dann tut es nicht mehr so weh. Dauert aber ein paar Wochen.

Falls er sich nicht mehr meldet, akzeptiere es. Du kriegst von einem Bindungsphobiker niemals eine klare und schlüssige Erklärung, denn er kennt sich selbst nicht. Er hat sicher ein gestörtes Selbstbild und da kannst Du ihm auch nicht helfen.

Ich schätze, Du gehörst auch zu der Sorte Bindungsvermeider. Stimmt nicht, wirst Du sagen. Ich weiß, was ich will, eine richtige Beziehung mit Liebe und Respekt und Vertrauen und Nähe.
Warum suchst Du dann dort danach, wo Du all das nicht findest? Warum quälst Du Dich Wochen und Monate mit einem bindungsunfähigen Mann rum?
Vermutlich, weil Du auch Angst vor Beziehungen hast. Du gehst nur den umgekehrten Weg und kommst von hinten. Auf der bewussten Ebene weißt Du, dass Du eine Beziehung willst. Dann gerätst Du an einen Mann, der Dir das nicht mal annähernd gewähren kann und willst Ochsen melken. Klar kommt keine Milch. Dein Unterbewusstsein ist nämlich anderer Ansicht als Du. Es hat ebenfalls Angst vor festen Beziehungen und schickt Dich daher zu den falschen Männern. Dann fühlt es sich wieder sicher und lehnt sich bequem zurück. Du wirst aktiv, überlegst Dir 1000 Schachzüge, wann melde ich mich und was sage ich usw? Du kämpfst um eine Beziehung wie eine Löwin mit allen Schachzügen und kommst nicht zum Ziel. Deinem Unterbewusstsein ist das wurscht, es lässt Dich machen in der ruhigen Gewissheit dass es sicher ist, weil dieser Mann ja doch nicht geeignet ist.

Lies das Buch "Jein. Bindungängste erkennen und bewältigen" von Stefanie Stahl. Da ist das alles sehr schön und schlüssig erklärt. Bindungsängste kann man erkennen, die Ratschläge für die Bewältigung sind allerdings relativ dünn. Bindungsängste kann man nicht einfach abstreifen, sie sind in Dir eingepflanzt und daher nur schwer therapierbar. Man kann aber lernen, damit umzugehen, wenn man sie entlarvt hat.

LG
Sonnenblume

[shalin1968]

Hallo,
habe erst jetzt Deinen Strang gelesen. Ich kenne dieses Spiel nur zu genau. Habe das jetzt 6 Monate mitgemacht und dabei gelitten wie ein Tier. Kannst Dir ja mal ansehen was ich hier so von mir geschrieben habe. Das Schlimme ist, man denkt immer, alles wendet sich irgendwann zum Guten. Wenn er mich küsste, mehr wollte er nicht, habe ich gespürt, wie er sich verkrampft und es nur ganz widerwillig tat. Ich durfte weder zu ihm nach Haus noch sonstwas. Immer schön auf Abstand... Dennoch, wenn man mit ihm zusammen ist, ist es der Himmel und dazwischen die Hölle. Ich habe letzten Samstag die Sache beendet. Es waren ein paar schlimme Tage aber nun weiß ich, dass ich 100%ig das Richtige gemacht habe. Ich habe das Buch JEIN von Stefanie Stahl gelesen und ich kann es Dir nur empfehlen. Genauso war es, wie im Buch beschrieben. Es gibt da ja auch drei unterschiedliche Typen von BP und meiner war eindeutig der "Maurer". Ja, es tut weh, aber alles ist besser als ständig zu warten und zu hoffen und doch zu wissen, es wird sich nie ändern. Ich wünsche Dir viel Kraft und Kopf hoch, es gibt auch noch andere Männer.

LG shalin1968

[Sunny3982]

Hey Ihr Lieben

danke Sonnenblume für die Klaren Worte und danke Shalin für das Gefühl verstanden zu werden. Ich fühle mich wie an einer scheiss Angel mit widerhaken. Immer wenn ich es gerade schaffe mich etwas zu lösen und auf einem guten Weg bin, dass heisst es geht mir gut und ich muss nicht ununterbrochen an ihn denken, Ja ich schaffe sogar Tage ohne einen Gedanken an Ihn zu verschwenden, dann meldet er sich. Natürlich meldet sich nicht verbindlich (Nur ungefähr so Hey Ciao ciao ich hoffe es geht dir gut wünsche dir das uns das und bis bald tschüss.....! Was zum Henker soll ich mit sowas Anfangen? Ich habe immer das Gefühl er fühlt vor, ob ich noch an der Angel hänge und wenn nicht zieht er an der Schnur damit der Haken wieder richtig tief drin sitzt.
Er sagt er hat Gefühle für mich, bei dem letzten Treffen gestehe ich ihm meine Gefühle, ja ich habe ihm gesagt ich lege einen Seelenstrip hin in dem ich so offen über meine Gefühle rede (Ich bin nicht gut in sowas) und er versteht mich. Sagt aber in einem Satz er hat mich nie seine Freunden Vrogestellt, weil er mir keine Hoffnungen machen wollte. Dabei wollte ich die noch nicht mal kennenlernen. Und am Ende des Treffens will er mich dann Küssen? Ich miene wie passt denn das alles zusammen?
Und jetzt wünscht er mich verdammt nochmal einen schönen Urlaub? Ich frage mich einfach was das soll? Wenn er nicht auf mich steht und mich wirklich nicht will warum, meldet er sich dann immer wieder obwohl er keine Reaktion bekommen hat. Gut ich habe auf die zweite Meldung von ihm geantwortet weil ich mich wirklich schlecht gefühlt habe. So blöd wie es klingt aber ich will ihm nicht weh tun? Bin ich total bescheuert? Jeder der mir die Geschichte erzählt hätte bis vor nem halben jahr dem hätte ich gesagt der spinnt doch der verarscht dich nur. Aber ich weiss das er mich nicht verarscht. Er hat keine andere und irgendwas hält ihn bei mir. Aber was?? Jetzt mal im Ernst Mädels, hat so jemand den keine Chance verdient ? Ich kann doch nicht einfach aufgeben obwohl ich weiss wie gut wir uns ergänzen, wie toll wir zusammen passen.

Ich verzweifel wirklich langsam ,ich hab das Buch bestellt ich bin sehr gespannt darauf.
Sahlin wie schaffts du das gegen deine Gefühle zu handeln??


Liebe Grüsse und einen schönen Sonntag

[Sonnenblume10]

Ja ich schaffe sogar Tage ohne einen Gedanken an Ihn zu verschwenden, dann meldet er sich. Natürlich meldet sich nicht verbindlich (Nur ungefähr so Hey Ciao ciao ich hoffe es geht dir gut wünsche dir das uns das und bis bald tschüss.....! Was zum Henker soll ich mit sowas Anfangen? Ich habe immer das Gefühl er fühlt vor, ob ich noch an der Angel hänge und wenn nicht zieht er an der Schnur damit der Haken wieder richtig tief drin sitzt.

Ganz genau das tut er. Er hat Dich an der Angel und er sieht zu, dass Du nicht ganz aus seinem Orbit verschwindest. Das alles hat aber mit echtem Interesse an Deiner Person oder gar mit Liebe gar nichts zu tun. BPs haben auch immer gerne die Kontrolle über andere Menschen. Und sie wissen intuitiv, wie sie Dich Gewehr bei Fuß halten.
Sie werfen Dir wieder einen Brösel hin und Du bist glückselig und sagst Dir: er hat ja doch Interesse an mir! Ganz bestimmt wird eines Tages alles gut! Ich muss nur Geduld haben und Nachsicht aufbringen, dann ist mir das Happy End sicher.
Darauf kannst Du Jahre warten, ohne dass er zu Potte kommt. Er wird sich niemals klar zu Dir bekennen, er wird Dich nicht ein sein Leben einbinden. Er wird entscheiden, was er unternimmt und mit wem (Du bist so und so oft nicht vorgesehen), er wird Dich niemals seinen Freunden oder gar seiner Familie vorstellen (das sieht viel zu sehr nach ernsthafter Bindung aus, so mit Heiraten) und Du wärst lediglich der Zaungast in seinem Leben. Vielleicht hat er gerade mal ein Bedürfnis nach Nähe, dann wärst Du wieder gut genug. Aber nach Nähe folgt immer wieder und gesetztmäßig Zurückweisung, Distanz.

Er sagt er hat Gefühle für mich,

Er hat Gefühle, aber das heißt doch noch lange nicht, dass er eine richtige Beziehung aushalten könnte. Du musst davon ausgehen, dass der Mann gestört ist. Der fühlt daher auch nicht eindeutig.
Klar mag er Dich und klar hätte er auch gerne die Sicherheit, dass Du weiterhin zur Verfügung stehst. Aber das reicht ihm dann auch schon wieder. Ich könnte sie haben, aber ich will sie eigentlich nicht. Diese Menschen sind ein wandelnder Widerspruch!

blöd wie es klingt aber ich will ihm nicht weh tun?

Das verstehe ich gut, denn Du hast ja Gefühle für ihn, echte und nicht widersprüchliche. Und wenn man Zuneigung für Jemanden empfindet, will man ihm ja auch nicht weh tun. Aber hast Du Dich schon mal gefragt, wie er mit Dir umgeht?
Er sagt Dir einfach so ins Gesicht, meine Freunde lernst Du nicht kennen, weil Du Dir dann Hoffnungen machst, die nicht wahr werden!
Er schreibt belangloses Zeugs und wirft Dir wieder mal einen Köder hin, ohne sich auf irgend etwas festzulegen.
Fragt er nach Treffen? Offenbar nicht!
Spricht er von Gefühlen für Dich, ohne dass Du nachfragst? Offenbar nicht!
Bindet er Dich in sein Leben ein? Fehlanzeige, denn Du bist und bleibst draußen.

Aber ich weiss das er mich nicht verarscht. Er hat keine andere und irgendwas hält ihn bei mir.

Er ist sicher ehrlich, aber was ihn bei Dir hält, das ist nicht die Liebe, die Du Dir wünschst. Das ist was Anderes, nichts weiter als ein Schwebezustand der weder ein klares Ja noch ein klares Nein beinhaltet, sondern ein Vielleicht, Möglicherweise irgendwann, ein Eventuell.
Auch ein BP braucht andere Menschen, auch ein BP wünscht sich Nähe, Vertrauen, Zuneigung, aber er kann diese Dinge nicht leben. Höchstens zeitweise, danach geht er wieder in seinen Schutzraum, zu dem Du keinen Zugang hast.

Jetzt mal im Ernst Mädels, hat so jemand den keine Chance verdient ? Ich kann doch nicht einfach aufgeben obwohl ich weiss wie gut wir uns ergänzen, wie toll wir zusammen passen.

Ich passte mit meinem BP auch sehr gut zusammen. wir waren uns ja in so vielen Dingen ähnlich. Es war unglaublich das zu merken. Und so dachte ich mir, diese Übereinstimmungen (die wohl nur ich sah) kommen doch nicht von ungefähr.
Er ging auch eine Beziehung mit mir ein, aber ich musste ihn erst Mal dazu bringen. Nach einigen wenigen Monaten Höhenflug und hormonbedingter Geistesgestörtheit ging es dann los. Die ersten Distanzmanöver kamen, die mich in größte Verwirrung stürzten. Er hatte damals gemerkt, dass es mir ernst ist und dann war es mit der anfänglichen Verliebtheit auch relativ schnell vorbei. Ich hatte mich aber schon in seinem Netz verfangen. Er hatte mich eingewoben mit süßen Worten, tollem Sex, Anrufen, SMS usw. Ich fühlte mich wie im Himmel, aber ab da begann der Absturz, ganz allmählich.
Er war physisch anwesend, aber psychisch abwesend, vergrub sich in seinen PC, in Zeitschriften etc. Wir hatten nur eine WE-Beziehung, also nicht mal da war er ständig "online".
Ich lernte keinen seiner Freunde kennen, ich hörte nur von ihnen.
Er hatte dies und jenes vor, aber ich war nicht vorgesehen. Er geht auf ein Konzert und kauft sich EINE Karte. Ich erfuhr dann immer nur, was er machen würde.
Er machte niemals klare Aussagen, sondern gab mir immer uneindeutige Antworten (er habe Gefühle, ja durchaus, aber mehr könne er mir eben nicht geben), auf drängende Fragen erhielt ich zweideutige Antworten (ich bin manchmal schwierig und komisch, aber das hat nichts mit Dir zu tun! Aha, das hat mir sehr geholfen, denn mit dieser Antwort konnte ich echt was anfangen) und manche Dinge verdrehte er einfach auch und dann lag die Schuld bei mir.
Später folgte dann noch die Abwertung meiner Person. Ich war nicht mehr gut genug und verlor mehr und mehr an Boden.

Weißt Du, wie es Dir in solch einer Beziehung im Lauf von einigen Monaten geht? Du bist irgendwann psychisch am Ende, denn Du weißt, dass diese Beziehung höchst schädlich ist, aber Du schaffst die Ablösung nicht. Du bist in seinem Netz eingewoben und mehr als ein paar Zappelversuche kriegst Du nicht zustande. Er aber, die Spinne, schaut Dich mit kalten Augen an. Er sieht, wie Du Dich abmühst und wie Du Dich klein machst, denn er hat die Kontrolle. Für Dich bleibt die Position der unterlegenen Partnerin, die sich mit viel zu wenig zufrieden gibt weil sie mehr nicht kriegt. Keine Frage, dass Du Dich anstrengst und zur besten aller Partnerinnen wirst, denn Du musst ja Werbung für Dich machen, ihm beweisen, welch tolle Frau er da abgekriegt hat. Aber genau das macht Dich immer noch uninteressanter. Er sieht Deinen Wert nicht und eines Tages will er nur noch eins: weg!
Und wenn Du ihm die Distanz nicht gewährst, es nicht schaffst, ihn für einige Wochen in Ruhe zu lassen, dann bist Du eines Tages ganz draußen.

Jetzt mal im Ernst Mädels, hat so jemand den keine Chance verdient ? Ich kann doch nicht einfach aufgeben obwohl ich weiss wie gut wir uns ergänzen, wie toll wir zusammen passen.

Sunny, es ist mir ernst, bitterernst. Das alles was ich geschrieben habe, ist kein Spaß! Es ist nicht lustig und es ist nicht mal ironisch gemeint.
Solche Beziehungen gedeihen nicht,
Wenn Du glaubst, die paar Gefühle die er hat, reichen für Dich, dann sieh zu, dass Ihr eine Beziehung führt. Wie die aussehen soll, wenn er nicht mal Sex will, frage ich mich allerdings schon.
Falls Du ihn zu einer Beziehung "überreden" kannst, dann mache Dich auf was gefasst! Das wird kein Spaziergang bei Sonnenschein und es wird keine Beziehung, die Dir das Herz wärmt. Es wird allenfalls höchst stressig, wird Dir viele Tränen bescheren (schon während der Beziehung) und Du wirst das Gefühl haben, dass Du ein Hindernisläufer bist, der immer noch eine Runde läuft, stolpert, hinfällt, wieder aufsteht und weiter läuft. Aber das Ziel erreichst Du nie.
Und genau deswegen sind diese Beziehungen oft so "haltbar". Der eine lebt in einem permanenten Mangel und befindet sich permanent in einem Zustand der Hoffnung. Eines Tages wird er..., ich muss nur Geduld haben ..., darf ihn nicht bedrängen und keine Ansprüche stellen...,
er wird den Wert unserer Beziehung schätzen lernen ..., er muss doch sehen, wie toll wir zusammen passen ... und dann, irgendwann, kriege ich das, was ich will.
Und gerade weil Du das nie kriegst, kämpfst Du immer weiter. Bis einer die Reißleine zieht, meist der aktive Part

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Sahlin wie schaffts du das gegen deine Gefühle zu handeln??

Shalin hat das Monate mitgemacht. Sie bekam keine Beziehung, sie hoffte nur darauf. Er hieltsie sich auch warm mit kleinen Andeutungen, in die man alles Mögliche reininterpretieren konnte, sogar mit ein wenig Körperkontakt. Aber dann tauchte er wieder ab. Und eines Tages hatte sie die Faxen satt, denn sie hat eingesehen, dass ihr die Luft ausgeht auf etwas zu hoffen, was eh nicht kommt. Sie hatte sich eine Deadline gesetzt bis Oktober, das aber jetzt abgekürzt, weil ihre Psyche diesen Schwebezustand nicht mehr ertragen hat. Shalin ist eine tolle Frau, die zu sich und ihren Bedürfnissen steht und ihm gesagt hat: so nicht!
Shalin, entschuldige bitte, dass ich Dir vorgreife!
Es ist eine Frage der Einsicht und die Einsicht kommt vom Verstand. Die Gefühle reden permanent dagegen und mischen sich ein und flüstern Dir so tolle Sachen ein, wie, ich will ihm nicht weh tun, das hat er nicht verdient und wir passen doch so gut zusammen und auch er hat eine Chance verdient.
Diesen Zwiespalt muss man durchstehen und das ist nicht angenehm, sondern erfordert auch viel Selbstdisziplin.
Und es ist eine Frage des Selbstwertgefühls. Ich weiß, was ich wert bin und verkaufe mich nicht unter Wert!

Ich habe es getan, mich verkauft für ein klein wenig Liebe, die immer weniger wurde. Ich war bedürftig und schwach und ich habe gegen meine Ehre gehandelt. Alles, nur keine Trennung! Und genau das, was ich nie wollte, habe ich bekommen. Die Trennung.
Es war das Beste was mir je passiert ist. Denn für mich blieben der Schmerz, die Sehnsucht, während er sein Leben weiter lebte, als wäre nichts geschehen. Bereits ein halbes Jahr später hatte er die Nächste Miss Perfect. Wie es der erging oder ergeht, weiß ich nicht und es interessiert mich nicht mal mehr.
Aber ich habe viel gewonnen für mich. Ich habe gesehen, wozu ich fähig war und warum ich das alles tat. Und ich habe gesehen, dass mein Selbstwertgefühll, mein Ehrgefühl schon vor der Beziehung schlecht ausgeprägt waren und später noch mehr am Boden waren. Und seitdem lebe ich anders.
Es ist alles ganz einfach: Wer sich nicht für mich interessiert, für den ich interessiere ich mich auch nicht.
Wer sich nicht um mich bemüht, um den bemühe ich mich auch nicht.
Wer mir nicht gut tut, hat in meinem Leben nichts verloren, denn ich bin mir zu schade für Energieräuber, die mich nur hinhalten.
Übrig bleibt dann, wer wirklich zu mir steht und wer mir ein verlässliches Maß an Zuneigung entgegen bringen kann. Mätzchen brauche ich nicht und mache ich nicht mehr mit. Denn ich bin mehr wert als das Spielzeug eines Mannes zu sein, der nicht weiß, was er will.

LG
Sonnenblume

[Suhalley]

Ich gebe dann auch mal meine 5 Cents dazu, weil ich vor Jahren mal in einer ähnliche - langwierigen - Situation war, damals war ich jedoch noch ziemlich grün hinter den Ohren und habe lange nicht kapiert was da abgeht.

"Er" war der tollste Hecht im Teich könnte man so sagen, er sah gut aus, war intelligent und redegewandt und zwischen uns herrschte immer so etwas wie eine Anziehung. Klar war es toll als wir anfingen uns zu daten, und "Er" mir sehr liebe Nachrichten schickte, mich nie drängte und mir durch seine Aufmerksamkeit das Gefühl gab, etwas ganz besonderes zu sein. Ja, ich fühlte mich besonders und er war besonders...wir konnten doch nur ein Traumpaar werden. Und dann kam die erste Landung auf dem Boden der Tatsachen...ich sah ihn in einem Club mit einem anderen Mädel händchenhaltend rumlaufen und das, obwohl wir uns nun ein paar Wochen dateten. Ich kannte ihn als Aufreisser aber war mir sicher gewesen, auf dem richtigen Weg zu sein...nun, er bewies mir das Gegenteil. Bis dato war noch nicht viel zwischen uns gelaufen, aber wir hatten regelmäßig Kontakt und sahen uns bis zu 2x pro Woche, von daher erwartete ich eine gewisse Verbindlichkeit seinerseits, immerhin war ich mir das wert.

Darauf angesprochen teilte er mir ziemlich unverblümt mit, dass er das zwischen uns anders interpretierte und wir uns eben nicht - wie ich dachte - auf den Weg in eine harmonische Beziehung befanden. Das "Wild Horse" war keinesfalls gezähmt, mochte mich, aber feste Bindung? Daran war nicht zu denken. Also gab ich ihm den Laufpass, was er bedauerte...und er ließ natürlich auch nicht locker. Zwei Jahre später war es dann soweit, es ging in Ännäherungsphase Nr. 2 über. Bis zu diesem Zeitpunkt war er regelmäßig abgeblitzt aber gesehen haben wir uns trotzdem fast jedes Wochenende auf irgendeiner Party. Und er war sich auch nicht zu schade mich jedes Mal anzusprechen obwohl ich auf dem Absatz kehrtmachte und ihn stehenließ. Irgendwann gab ich nach, wir tanzten Abend für Abend, er bat um ein Treffen, auf dieses Treffen folgten weitere Treffen, dann waren wir jedes Wochenende zusammen auf Party, seine Freunde merkten was Sache war, meine Freunde merkten was Sache war...und irgendwann war ich diejenige die ihn fragte was denn nun mit uns sei und er antwortete genau das, was ich hören wollte: "Ich fühle mich sehr wohl und geborgen be Dir, ich verbringe gern Zeit mit Dir...ich möchte mit Dir zusammensein!". ENDLICH am Ziel dachte ich. Unglaublich stolz war ich, dass er und ich nun ein Taumpaar waren und zuerst sah auch alles wirklich gut aus.

Er wollte mich sehr oft sehen, wir schliefen auch unter der Woche beieinander (wohnten noch beide im Elternhaus), ich lernte seine Oma kennen und er meine Familie, wir hatten eine unglaublich tolle Zeit in der er sich mir sehr öffnete und Dinge erzählte bei denen ich heutzutage wohl schon hellhörig geworden wäre...aber die junge Liebe...

Plötzlich änderte sich unser Verhältnis; erst schleichend, indem er begann an meinem Aussehen rumzumäkeln, obwohl ich wirklich nen guten Schlag bei den jungen Männern hatte; er begann Dinge zu kritisieren, die ich eigentlich sehr an mir mochte und wenn ich ihn den Spiegel sah begann ich tatsächlich ob seiner Worte zu zweifeln. Er begann gemeinsam beschlossene Entscheidungen kurzfristig umzuwerfen und unverbindlicher zu werden. Seine Nachrichten wurden seltener und weniger liebevoll. Eines schönen Tages war ich wieder bei ihm, wir lagen eng aneinandergekuschelt beisammen und er begann davon zu erzählen, dass er Personen, die er sehr gerne mag öfters von sich wegstößt. Ich war ziemlich verdutzt als er mir das sagte. Dann öffnete er sich mir total, erzählte wieder Dinge aus seiner Jugend/Kindheit und weinte dabei und hielt mich eng umfasst...keine Stunde nach diesem Gespräch waren wir getrennt. Er hielt es nicht aus sich mir offenbahrt zu haben...er hielt diese Nähe nicht mehr aus.

Ich brach daraufhin den Kontakt ab, wieder ein Jahr ging ins Land und irgendwann begegneten wir uns erneut. Er bat um ein Treffen...ich gab wieder nach und er gestand mir, dass er bis heute nicht wüsste wieso er sich von mir getrennt hatte. Er habe sich erdrückt gefühlt...so als könne er nicht atmen und das, obwohl er mich mochte, liebte und gerne Zeit mit mir verbrachte. Er hätte seitdem auch keine Beziehung mehr gehabt und würde nur hier und da mal eine "abschleppen"... Wir trafen uns häufiger und wollten einen Kontakt auf freundschaftlicher Ebene versuchen...aber es ging mir zusehends schlechter damit und er begann auch wieder auf altbekannte Weise, mich zu umgarnen. Ich fühlte zu viel für ihn, immer noch nach all dieser Zeit und allem was vorgefallen war und die Anziehung zwischen uns war ungebrochen. Also fasste ich schlussendlich den Entschluss mit ihm abzuschließen und den Kontakt vollkommen abzubrechen. Diese Entscheidung habe ich für MICH selber getroffen und nachdem es raus war ging es mir schlagartig besser.

Das alles hat 4-5 Jahre gedauert...die eigentlich verschenkt waren, denn ich war niemals frei für jemand Neues; für jemanden, der eine Beziehung auch wirklich führen kann.

Solche Menschen kann man nicht ändern und erst recht keine Beziehung mit ihnen führen; bzw. man kann eine Beziehung führen wenn SIE es wollen und dann ausschließlich nach IHREN Rahmenbedingungen, an die Du Dich 100 %ig anpassen musst, denn sonst nimmt der Partner reißaus. Der Freiheitsdrang wird immer die Liebe überwiegen, das ist das Laster solcher Menschen.

Jeder muss seine eigenen Erfahrungen sammeln, so auch Du. Aber ich würde niemandem wünschen, dass er so lange dazu braucht wie ich, um zu der Erkenntnis zu kommen, dass es einfach nichts bringt. Mir geht es mit meiner Entscheidung von damals zu 100 % gut und ich würde jederzeit wieder so handeln wenn ich in eine ähnliche Situation gerate, denn ich weiß tief innen, dass es die richtige Entscheidung war. Er fehlt mir auch nicht mehr, vielmehr schüttele ich den Kopf wenn ich daran denke wie lange ich mich habe gefangen halten lasse...aber ich bin nicht wütend auf mich. Zum damaligen Zeitpunkt war ich einfach selbst nicht bereit für eine ernsthafte Beziehung und somit der passive Vermeider... Die Traumvorstellung von uns war mir mehr wert, als eine tatsächliche, reale Beziehung mit jemand anders...

im Ernst Mädels, hat so jemand den keine Chance verdient ?

Er will diese Chance doch garnicht...DU willst unbedingt diese Chance weil Du die Traumbeziehung in Deinem Kopf führen möchtest. Sei ehrlich zu Dir selber.


LG
Suhalley