Heiratsantrag als letzte Chance?

[Polistar76]

Hallo liebe Freunde!

Ich bin neu im Forum und suche wie alle hier dringend Antworten oder Hilfestellungen zu meinen Fragen oder Problemen.
Ich freue mich über jede Antwort, egal ob sie für mich positiv oder negativ ausgeht.

Und nun zu meinem Fall.
Wer nicht die Muße hat, die Vorgeschichte zu lesen, kann direkt zum letzten Absatz springen.

Die Vorgeschichte in Kürze:
Ich (39) bin seit ca. 10 Jahren mit meiner aus Ungarn stammenden Freundin/Lebensgefährtin (43) zusammen. Zur Familie gehört auch ihre Tochter (bald 16). Wir haben uns witzigerweise über das Internet (Partnerbörse iLove) kennengelernt, haben uns getroffen und es hat relativ schnell gefunkt. Nach einiger Zeit sind wir zusammengezogen und haben einige Jahre miteinander überwiegend glücklich gelebt. Aber auch in dieser Zeit gab es kleinere Streitereien, die zu so mancher On-Off-Phase geführt haben. Meist waren die Ursachen Kleinigkeiten. Niemals war es ein anderer Mann/Frau.
Irgendwann 2012 kam die Beziehung dann an einen Punkt, wo sie meinte, dass es nicht mehr so weiter gehen könnte. Sie zog sowohl aus beruflichen als auch aus privaten Gründen ca. 500km weit weg nach München. Aber sie sagte auch, dass wir nicht getrennt seien.
Dann kam ein sehr schwarzes Kapitel. Sie musste - nach allem, was ich weiß, unschuldig! - eine Haftstrafe antreten, die noch aus alten Zeiten aus Ungarn herrührte. Trotz vielen kostspieligen Anwälten und allen Versuchen, konnte ich es nicht von ihr abwenden. Sie war dann nach einem Fluchtversuch für 1,5 Jahre in Haft, anfangs in Ungarn, dort hatte sie nachvollziehbar eine schreckliche Zeit, und später in Deutschland. Nach der Verhaftung war zudem noch in ihr Haus eingebrochen worden und ihr teures Auto, das auf meinem Namen geleast war, gestohlen worden.
Ich hatte in dieser Zeit dadurch so viele Probelem um die Ohren, dass ich damit nicht fertig wurde. Ich wurde krank, bekam einen Hörsturz, hatte starke Rückenschmerzen.
Schließlich gelang es, sie nach Deutschland zu holen. Ich konnte sie nun besuchen. Zwischendurch hatte sie mich im Gefägnis abgeschrieben, da ich sie nicht in Ungarn besucht hatte (als ich krank war), aber wir kamen dennoch wieder zusammen.
Nach der Entlassung half ich ihr natürlich in ein neues Leben. Wie in all den Jahren zuvor, stand ich wieder hinter hier, unterstützte sie soweit ich konnte, nicht zuletzt auch finanziell, da sie als Selbständige zunächst kaum Einnahmen hatte. Sie lebte zunächst auf ihren Wunsch hin, in der Nähe von München.
Im Sommer 2015 gab es eine erneute Krise bei uns. Dieses mal hätte sie sich angeblich verliebt in einen anderen Mann, der wie ein Seelenverwandter sei. Er sei ein RCIHTIGER MANN! Ich sei ihr in vielen Dingen zu kindisch. Ich kämpfte wie ein Löwe um sie und irgendwie habe ich es geschafft, dass wir es nochmal versuchten.
Ich wollte, sobald es mir beruflich möglich war, nach München zu ihr ziehen und endlich mit ihr wie Mann und Frau zusammen sein, sprich sie heiraten. Sie wollte sogar noch 1 oder 2 Kinder mit mir. Eben viele Versprechungen und Wünsche. Ich mietete im September 2015 ein schönes Haus in München, organisierte den Umzug, kaufte neue Möbel, richtete das Haus großenteils ein. Dafür hatte ich meist nur die freien Wochenenden. Insgesamt führten wir also seit 2012 eine Wochenendbeziehung. Jedoch habe ich seit dem Umzug JEDES freie Wochenende und JEDEN Urlaub genutzt, um bei ihr und der Tochter zu sein!
Leider konnte ich nicht so schnell wie gewünscht nach München ziehen. Als Assistenzarzt in Weiterbildung zum Unfallchirurgen habe ich keine passende Stelle gefunden, zudem überlegte ich, ob ich nicht besser erst meinen Facharzt machen sollte, um bessere Möglichkeiten in München zu haben. Zudem gilt meine Sorge meiner fast 80jährigen Mutter in meiner Heimatstadt, die nach dem Tod meines Vaters nun ziemlich hilfsbedürftig ist.
Wir hatten im Sept. 2015 einen wunderschönen Kreta-Urlaub! Zu Silvester sind wir zu dritt nach Dubai geflogen und hatten auch dort eine schöne Zeit. Allerdings auch mit kleineren Streitereien, da 3 Köfpe unter einen Hut zu bringen waren. Aber das ist sicher nichts ungewöhnliches.


Nach unserer Rückkehr, die stressig war, kam es zu einem heftigen Streit zwischen uns. Ich würde ihr nur nachspionieren, sie unter Druck setzen, sie habe einen Kloß im Hals, jedes mal wenn ich sie "besuchen" würde u.a. Beruflich bedingt ist sie viel am Handy, auch WhatsApp und Facebook. Aber sie war dabei sehr geheimnisvoll, ich durfte die Kontakte nicht sehen, die Telefongespräche wurden immer etwas abseits geführt usw. Ich dachte aber nicht, dass es ein anderer Mann wäre. Aber meine Nachfragen nach den Telefonaten/WhatsApp-Nachrichten scheinen sie bedrängt zu haben.
Nun hat sie am 8. Januar im Streit gesagt, dass sie mich auf Facebook blockiert und nun SCHLUSS SEI ! Alle Gespräche halfen nicht. Ich musste einen Tag später abreisen. Seither haben wir uns nicht gesehen. Hiernach war sie anfangs noch in den WhatsApp-Unterhaltungen nicht ganz sicher über ihre Gefühle/die Trennung. Ich habe mich (leider!) immer wieder gemeldet (Kardinalfehler! ich weiß es jetzt!) und irgendwann sagte sie immer wieder "Es ist vorbei. Akzeptieren!" Nichts hilft mehr, sie irgendwie umzustimmen.
Ich habe viel nachgedacht und glaube, dass sie sich eigentlich in der letzten Zeit gedacht hat, ich würde sie schnellstmöglich heiraten und nach München ziehen. Einige Freunde und Familie haben mich gewarnt "Sie nimmt dich (finanziell) aus wie eine Weihnachtsgans!" Das ist nur teilweise richtig. Aber ich liebe diese Frau und ich möchte für immer mit ihr zusammen sein!
Am Montag/Dienstag habe ich Termine in München. Ich habe vor 2 Wochen mit ihr verabredet, dass ich am Sonntag zu ihr komme, dort im Gästezimmer übernachten darf und dann erledigen wir unsere restlichen Angelegenheiten und ich noch meine anderen Termine.
Nun frage ich mich, ob ich durch einen Heiratsantrag, zu dem ich so lange nicht den Mumm gehabt habe und den sie immer erwartet hat, noch die Beziehung irgendwie retten kann? Ich meine es ernst!
Oder meint ihr, dass ich das in dieser Phase lieber lassen sollte und stattdessen lieber die "Kontaktsperre" beginnen sollte? Habe ich sie dann nicht ganz verloren?
Ich möchte sie wieder haben und sie heiraten! Und ich möchte im Falle des "Nein" zumindest im Nachhin sagen können, dass ich ALLES getan habe, um die Beziehung zu retten!
Ich könnte ja bei einem "Nein" immernoch die Kontaktsperre und alles andere anwenden, oder nicht?

Was ratet Ihr mir ??

Vielen Dank für Eure Antworten!

Bis bald
Martin

[Indiana]

ich möchte im Falle des "Nein" zumindest im Nachhin sagen können, dass ich ALLES getan habe, um die Beziehung zu retten

Ich denke mal, dieser Satz zeigt, dass Du es Dir selbst recht machen willst!
Du brauchst für Dich selbst diese Absolution, dieses "Ich hab zumindest alles getan!" Darin steht auch geschrieben, dass Du SIE in keinem Falle akzeptierst. Nicht jetzt und auch nicht in Zukunft. Du DENKST, Du hast einen Fahrplan und den willst Du jetzt, wo es beendet ist, zumindest zur Selbstentlastung noch umsetzen.

Ich könnte ja bei einem "Nein" immernoch die Kontaktsperre und alles andere anwenden, oder nicht?

Und hier wiederum steht, dass Du mitnichten verstanden hast, was BEI IHR abgeht. Du denkst, Du wärst DER MANN für sie.
Aber sie hat Dir vor längerer Zeit bereits gesagt, dass Du kein Mann bist. Ich seh das genauso.

Du schreibst, Du hast wie ein Löwe um sie gekämpft... Zu einem Zeitpunkt, wo jeder, aber auch jeder geschlagene Mensch das Weite gesucht hätte. Da genau der Zeitpunkt für eine Kontaktsperre gewesen wäre. Aber der Nicht-Mann, der Du bist, kämpft da, wo Distanz den Mann auszeichnet, wie ein Löwe an der Front.

Es stimmt, Du machst viel über Geld. Du investierst nicht nur immateriell (Liebe) in sie, sondern auch materiell. Dadurch baust Du ein sehr starkes Ungleichgewicht bei ihr auf. Sie muss das irgendwie abfangen. Du rechnest damit, dass sie es mit Liebe zu Dir abfängt. Wir brauchen die Balance. Kann sein, dass Du das unbewusst tust oder es so gelernt hast: "Ich tue viel für sie, da muss sie mich doch lieben!". Sicher, sie MUSS irgendwie ausgleichen. Doch Du weißt, dass es da viele Möglichkeiten gibt. Man kann sich auch durch Distanz ausgleichen. Wenn der Druck zu groß ist, springt man ab und die Freiheit ist dann besser als das vorherige. Ob es auf Dauer das ist, was sie sich wünscht, ist was anderes. Aber für den Moment ist dies ihre Lösung.

Du solltest mehr auf Dich achten! Denn das will sie. Sie will einen Mann und kein Hündchen, das alles für sie tut.

David Deida schrieb in seinem Buch 'Der Weg des wahren Mannes' über gute Beziehungen:
"Eine Frau sollte niemals das höchste Ziel eines Mannes sein."

Das höchste Ziel eines Mann sollte seine Berufung sein. Dadurch wird die Frau entlastet. Wenn Du ein bedeutender Arzt werden willst, so solltest Du Dein Hauptaugenmerk darauf legen. Was Du gerade mit dem heiratsantrag versuchst, ist genau das Gegenteil. Es ist das, was ein Hündchen machen würde, ein Niemand, der noch einmal einen Trumpf ausspielen will, obwohl er eigentlich schon verloren hat. Ein "Mann" würde solch eine Karte nicht einfach so verschleudern. Ein Mann wüsste um seine Zweifel, erkennt diese an und lebt damit. Wenn ein Mann nicht den Mum zur Heirat hat, dann sind das gute Gründe, die ihn dazu bewegen, es nicht zu tun. Dies ist achtenswert. Vielleicht spürtest Du bisher nicht diese Einheit, dieses innere freie Geben der Heirat? Das solltest Du auf keinen verniedlichen.

Meine Empfehlung wäre, sofort die Kontaktsperre zu beginnen. Allein aus der Verletzung, dass da bereits ein anderer Mann ist.
Derzeit ist dieser andere ja noch nicht belastet, er unternimmt wahrscheinlich nur die schönen Dinge mit ihr. Denn die unschönen, dafür bist Du ja da. Du zahlst gern für sie und befreist sie von ihren Rechnungen. Er braucht da derzeit nicht rein, ist also der sonnigere von euch beiden. In dem Moment, wo Du Dich komplett zurückziehst, bekommt er Deinen Part mit dazu. Es wird sicher eine Weile dauern, bis das bei ihm ankommt. Aber dann... wird er nicht mehr die Leichtigkeit mit ihr habe. Kann sein, dass sie den Part, den Du erfüllt hast, von ihm erwartet. Das sind Vermutungen. Und er wird sie dann anders sehen, wird evtl. auch ein Nein geben, weil es von beginn an nicht da war. Das ist der Nachteil bei Affärenbeziehungen, aus denen mehr wird. Man sieht am Anfang nicht, was alles dazu gehört. an sieht nur die schönen Seiten an ihr.

Und Du für Dich darfst in Dich gehen und Dich selbst wiederfinden, deine Berufung erkennen und dieser deine volle Aufmerksamkeit schenken. Deine Mutter ist da auch noch und Deine Freunde, die sicher auch einen guten Blick für alles haben.

Ach ja, die Weihnachtsgans. Das bist Du und Du bist es nicht. Du liebst sie und tust nach Deinen Möglichkeiten. Bei Dir sitzt das Geld locker und es bereitet Dir im Nachhinein keinen Schmerz, soviel Geld verschleudert zu haben. Es ist Dir ein Genuß. Dann bist Du eben nur halb die Weihnachtsgans. Wenn mir eine Frau dauernd Geschenke macht, obwohl ich nicht Geburtstag habe, sage ich auch "Danke!" und nehme es gerne an. Aber ausnutzen tu ich sie damit in keinem Fall. Nur gebe ich ihr nicht das erwartete Mehr an Liebe oder Aufmerksamkeit oder whatever. Da bleib ich treu bei meinem Weg. Und wahrscheinlich wird sie im Nachhinein sagen, dass ich sie ausgenutzt habe.

Lass es gut sein, schau auf das, was ist und gehe in die Kontaktsperre. Du hast alle Gründe, dies zu tun, denn sie hat Dich reichlich verletzt. Diese Gefühle kannst Du zwar wiederum durch Geld oder Löwenkampf verdrängen, aber das lenkt Dich wiederum nur ab von Deiner eigenen Mitte. Und da sollte, wenn Du ein Mann bist, der Schmerz sitzen, die Verletzung spürbar sein und die entsprechende Reaktion bereits aufwarten.

Dir viel Glück!

[Polistar76]

Vielen Dank Indiana für die aufschlußreichen, aber teils auch harten Worte, die mich auch erschüttert haben!

Du hast sicher in vielen Punkten den Nagel auf den Kopf getroffen. In manchen Punkten müsste ich noch mehr erzählen, um es vielleicht noch besser einordnen zu können, aber ich wollte hier nicht den Rahmen des üblichen mit einem Roman sprengen.

Ich bin eben so ein Typ, der alles perfekt machen möchte und mein Leitspruch war bisher "Ich gebe niemals auf!". Dies hat mich in vielen Bereichen weit(er) gebracht. Aber nach deiner Analyse ist es in dieser Beziehung wohl nicht angebracht, insbesondere nicht in Form eines Heiratsantrages, den ich ihr aber gerne gemacht hätte, schon früher. Ich hatte nur etwas Angst davor, dass die Beziehung allzu schnell in die Brüche gehen könnte, wenn wir verheiratet sind und ich alles für sie aufgegeben habe. Letztendlich ist es ja auch so gekommen, auch ohne Antrag... oder gerade deswegen?
Ok. Den Heiratsantrag lasse ich sein und verschiebe ihn auf später, falls wir doch nochmal glücklich zusammen kommen sollten und alles passt.

Was die Weihnachtsgans betrifft: Früher war ich eher sparsam, erst recht als ich noch nicht geerbt hatte. Aber meine Freundin ist sehr anspruchsvoll und SIE hat mich oft um Hilfe finanzieller Art gebeten. In der Not war ich der einzige, der zu ihr hielt und habe sie immer wieder aufgefangen. Aufgrund ihrer Äußerungen, ich sei geizig, wollte ich mich positiv für sie verändern, so dass ich in der letzten Zeit ihre Rechnungen teilweise sagen wir mal ohne große Diskussionen wie früher übernommen habe. Ich dachte, es wäre eine positive Entwicklung. Jetzt bin ich verwirrt. Von Haus aus bin ich eigentlich - in aller Bescheidenheit - immer hilfsbereit und großzügig. Ich kann anderen ihre Wünsche schlecht abschlagen, erst recht, wenn ich diejenige über alles liebe.
Ok. Auch dieses werde ich jetzt sein lassen und sie oder vielleicht der neue (wenn es ihn wirklich gibt) muss ihren Lebensunterhalt bestreiten. Nebenbei, ihre Geschäfte haben wieder an Fahrt aufgenommen, so dass sie nun unabhängig zu werden scheint. Sie hat sogar gesagt, sie wolle mir alles zurückzahlen. Dies würde ich jedoch ungerne annehmen. Denn dann käme ich mir vor wie eine Bank, die einen Kredit zurückgezahlt bekommt. Ich habe ihr geholfen, weil ich sie liebe und nicht im Stich lassen konnte und für uns eine schöne Zukunft wollte. Andernfalls hätte sie mir ja unterstellt, dass ich ihr nicht genügend beistehe als Mann (hat sie sogar gesagt).
Wie du siehst, alles sehr komplex.
Ob sie wirklich einen neuen hat, weiß ich nicht. Am Wochenende hieß es noch "Nein". Nach einigen Unterhaltungen dann gestern "Es ist vorbei. Ich habe jemanden kennengelernt." ob das stimmt, oder ob sie mich damit nur runtermachen und wegstoßen möchte, so dass ich sie nicht weiter bedränge... ich weiß es nicht.

Ok. Nun Kontaktsperre, sobald ich nach unserem Abschlußgespräch (letzte Angelegenheiten) zurück bin. Und dann?
Ich werde wie im Ratgeber an mir arbeiten, um einen besseren Menschen aus mir zu machen und selbst wieder Freude am Leben zu haben.
Aber sie ist extrem stur und stolz und sie wohnt nun 500km weit weg (Wochenendbeziehung). Wir haben keine gemeinsamen Freunde. Wie soll ich da jemals wieder in Kontakt kommen oder ein (zufälliges) Treffen erreichen?? Das wird extrem schwierig und ich habe Angst, dass in der Zeit der Kontaktsperre sie sich nur umso bestätigter fühlt, dass ich nicht der richtige bin und sich wirklich einen passenden Partner findet und nicht nur eine Übergangsbeziehung. Sie wird meine Veränderungen ja gar nicht wahrnehmen können/wollen.

Aber da ich sie sehr liebe, gebe ich nicht auf und werde mich an den Ratgeber halten. Natürlich ist es in erster Linie an mir, das richtige zu tun. Aber ich weiß noch nicht genau, was die genauen Gründe in meinem Verhalten für die Trennung waren (Hündchen-Verhalten?) und wie ich es ändern kann.
Aber ich möchte es versuchen. Ich möchte diesen tollen Menschen einfach nicht verlieren! Ich möchte auch wieder für sie ein toller Mensch sein, so wie sie es am Anfang empfunden hat!

Ich hoffe, dass wir eine Chance haben.
Und wenn mir mal die konkreten Ideen ausgehen, hoffe ich, dass das Forum einen Weg kennt, wie ich in der ein oder anderen Situation beispielsweise wieder den Kontakt mit ihr aufnehmen kann, ohne gegen die Regeln zu verstoßen. Man neigt ja leider dazu, den Gefühlen freien Lauf zu lassen.

Vielen Dank soweit! Ich bin für jeden Hinsweis dankbar!

Ich halte euch auf dem Laufenden.

Beste Grüße,
Martin

[Indiana]

Bei Geld hört die Freunschaft auf, sagt man. Und das solltest Du Dir wirklich bewusst machen, was das für Euch heisst!

Wenn sie Dir alles zurückzahlen will, so solltest Du Dich in keiner Weise wie eine Bank fühlen, sondern es gerne annehmen. Sie gleicht damit ihre Schuld. Stellt wieder Balance her. Denn, auch wenn man viel Geld hat, verschleudert man es nicht einfach, nur weil man jemanden liebt. Das ist respektlos. Für sie hat Geld nämlich noch einen Wert, wenn auch oft einen negativ behafteten, da sie ihre Rechnungen nicht zahlen konnte.
Aber wenn sie nun in Rückzahlung gehen kann, hat eure Liebe wieder eine Chance. Denn derzeit ist die Liebeswaagschale auf Deiner Seite nicht mit Gefühlen gefüllt, sondern mit Scheinchen. Erst wenn eure Waagschale wieder mit gegenseitigen Gefüühlen allein befüllt ist, hat Eure Liebe wieder eine Chance!

Frauen brauchen Männer oft für Geld. Dies ist nichts verwerfliches. Sie "betteln" nicht. Sie fragen und wenn sie es dann bekommen, sind sie zwar in gewisser Weise dankbar, lassen sich aber nicht kaufen. Mit der Zeit kommt eine gewisse Gewöhnung hinein, was Deine Zahlungen betrifft, denn Du zeigst Dich ja auch ncht verletzt, wenn sie Dich verletzt. Insofern wird ihr sehr schnell klar, wer die Hosen anhat.

Vielen Dank Indiana für die aufschlußreichen, aber teils auch harten Worte, die mich auch erschüttert haben!

Ja, ich bringe Menschen zum Stehen - sehr schnell. Das ist meine Gabe. Ich weiß, dass es hart ist und weh tut. Man spürt in sich die Rebellion. Doch man spürt auch, dass diese Rebellion längst überfällig ist. Mit jenen arbeite ich gerne, denn sie haben die Gabe, nachzudenken.
Menschen, die mich nicht verstehen, entsorgen sich sozusagen selbst, denn.... "wer nicht nachdenkt, fliegt raus!"

Ich bin eben so ein Typ, der alles perfekt machen möchte und mein Leitspruch war bisher "Ich gebe niemals auf!". Dies hat mich in vielen Bereichen weit(er) gebracht.

Für den Beruf ist diese Einstellung wirklich sehr, sehr gut! Nur, im Beruf erlernst Du etwas, das bereits über lange Zeit von anderen erlernt und vorgegeben wurde. Es ist ein Plan, ein vorgezeichneter Weg, den Du beschreitest. Durchhalten gibt Dir hier die Kraft, die Hijndernisse, die sich Dir in den Weg stellen, nicht als Wegsperre zu sehen, sondern als Lernstufen zum Erfolg.

In Beziehungen tickt die Uhr aber anders.

Aber nach deiner Analyse ist es in dieser Beziehung wohl nicht angebracht, insbesondere nicht in Form eines Heiratsantrages, den ich ihr aber gerne gemacht hätte, schon früher. Ich hatte nur etwas Angst davor, dass die Beziehung allzu schnell in die Brüche gehen könnte, wenn wir verheiratet sind und ich alles für sie aufgegeben habe.

Du hättest finanziell den Kürzeren gezogen. Das ist mal ganz klar. Wahrscheinlich hätte es Dir wenig ausgemacht, da es ja nur Geld ist.
Eine Heirat hebt nicht die Gefühle füreinander, es ist kein Trigger für Liebe. Man heiratet, weil man es will. Freiwillig, so als Höhepunkt zweier selbständiger Wesen. Und nicht als Kleber für etwas, das bricht.

Aber meine Freundin ist sehr anspruchsvoll und SIE hat mich oft um Hilfe finanzieller Art gebeten.

Ich vermute, sie hat auch gewusst, dass Du ihr helfen kannst.

In der Not war ich der einzige, der zu ihr hielt

So etwas würde ich nicht unterschreiben. Denn, wenn die Stricke reißen, wer weiß, wo man dann noch alles anklopft...

Aufgrund ihrer Äußerungen, ich sei geizig,...

... bist Du voll reingefallen und hast Dich wie ein Hündchen benommen. Sowas nennt man auch Shittest. Ein Test, ob Du Selbstbewusstsein hast. Anstatt bei Dire zu bleiben, bist Du sofort bereit, Dich zu ändern. Das erzeugt bei Frauen Desinteresse. Sie wollen ihren Shiva spüren. Den Mann, der zu sich selbst steht wie eine Eiche und sich nicht durch einen Wind umkippen läßt. Sie wollen diese starke Energie der Beständigkeit spüren, damit sie im Orgasmus dann sich noch tiefer fallen lassen können. Nur.. sie testen es alle 10 Minuten - es gibt also keine Chance auf ein Ende des Testens.

Ich kann anderen ihre Wünsche schlecht abschlagen, erst recht, wenn ich diejenige über alles liebe.

Auch so ein Spruch, den ich ankreiden muss. "über alles lieben" hat MIR bisher nur Ärger gebracht. Auch im Nachhinein sogar noch, selbst wenn die Verflossene längst aus dem Gedächtnis war. Es ist nämlich eine Absage an sich selbst. Man DARF keine Frau über alles lieben. Man darf sie lieben, aber sich selbt und das Leben sollte man immer noch mehr lieben.

Sie hat sogar gesagt, sie wolle mir alles zurückzahlen. Dies würde ich jedoch ungerne annehmen. Denn dann käme ich mir vor wie eine Bank, die einen Kredit zurückgezahlt bekommt.

Nimm es und entlaste sie. Dann habt ihr beide eine reelle Chance! Sie wird es Dir zum Vorteil anrechnen, dass sie sich entschulden durfte.

Ich habe ihr geholfen, weil ich sie liebe und nicht im Stich lassen konnte und für uns eine schöne Zukunft wollte. Andernfalls hätte sie mir ja unterstellt, dass ich ihr nicht genügend beistehe als Mann (hat sie sogar gesagt).
Wie du siehst, alles sehr komplex.

Eigentlich gar nicht komplex. Du verbindest nur Liebe mit Geld und Hilfe. Trenne dies wieder. Klar, Du hilfst, wo Hilfe gebraucht wird, wenn Du eine Frau liebst. Nur wisse, dass das Geld nichts in eurer Liebe zu sichen hat und nimm es, das Geld, gerne wieder raus, wenn sie es denn will.

Ich werde wie im Ratgeber an mir arbeiten, um einen besseren Menschen aus mir zu machen und selbst wieder Freude am Leben zu haben.

Guter Zug! Du braucht viel Enerige in Deinem Job

Wie soll ich da jemals wieder in Kontakt kommen oder ein (zufälliges) Treffen erreichen??

Völlig falscher Ansatz!
DU bist nicht derjenige, der hier einen Kontakt herstellen muss - sie ist es! Und wenn sie es nicht tut, lass sie ziehen!
Sie muss in Dich investieren. Nichts anderes funktioniert bei euch noch. Ohne ihre Liebesinvestition wird es nichts mehr werden mit euch.
Es braucht eine Zeit, bis das bei ihr hochkommt. Und es braucht noch eine weitere Weile, bis sie es schafft, sich über ihren eigenen Stolz hinüber zu bewegen, hin zu Dir. Sie wird eine Bettelnde sein, das weiß sie, wenn sie das tut. Und sie weiß, dass ein Mann auf der Gegenseite sie auch wegschicken könnte. Also muss ihre Sehnsucht größer als all diese Hindernisse werden. Diese Investition, sich über diese Hidnernisse hinweg zu bewegen, ist das erste Guthaben eurer Beziehung.

Klar, Du bist derjenige, der tut, tut, tut, tut. Aber so geht das hier nicht. Du tust ab jetzt eben mal nicht mehr. Das ist schwer, ja. Aber es ist der Weg des wahren Mannes. EIn Mann, ein Alpha, kämpft nicht um ein Weibchen. Er wählt eines aus. Und wenn die nicht will, nimmt er eine andere. Und ist sich bewusst, genau das Richtige getan zu haben, hat keine Reue usw.
Er wird keiner Frau nachlaufen und keine Frau wird das von ihm erwarten. Nur die Betas, die tun so was. Und wer will schon einen Beta?

Das wird extrem schwierig und ich habe Angst, dass in der Zeit der Kontaktsperre sie sich nur umso bestätigter fühlt, dass ich nicht der richtige bin und sich wirklich einen passenden Partner findet und nicht nur eine Übergangsbeziehung. Sie wird meine Veränderungen ja gar nicht wahrnehmen können/wollen.

Quatsch mit Soße!
Du hast wenig Ahnung von Anziehung und Liebe.

De bist ein Kopfmensch, Verstandesmensch, der alles bewiesen haben muss. Immerzu Beweise und Logik. Perfektionismus eben. Das Leben ist nicht so. Das Leben ist ein einziges großes Gesamtes. Die Strecke München Berlin zB ist ein Witz, wenn man die Entfernung der Erde zur Sonne nimmt. Alles ist eins, und sie bekommt mehr mit als Du ahnst. Und sie braucht nur den Wunsch zu äußern, dass Du ihr über den Weg läufst und schwupps, läufst Du ihr über den Weg!
Ich hab das früher mit meinen Freunden so gemacht. Anfangs bin ich denen auch imemr hinterher gelaufen, wennich sie wieder sehen wollte. Irgendwann hab ich gemerkt, dass wenn ich mich danach sehne, die mir übern Weg laufen. Und zwar ohne, dass die das beabsichtigt hatten.
Es gibt also Kräfte, von denen wir in der westlichen Welt wenig wissen. Mit meiner letzen Ex haben diese Kräfte mich jedenfalls immer wieder zusammen gebracht, auch wenn es im Grunde sinnlos war. Kaputt ist kaputt!

Aber ich weiß noch nicht genau, was die genauen Gründe in meinem Verhalten für die Trennung waren (Hündchen-Verhalten?) und wie ich es ändern kann.

Werde ein Mann. Oder zumindest ein Player!

[Polistar76]

@Alfons

Danke auch für deine Worte, wenn sie mir auch sagen sollen, dass ich meine Ex-Freundin definitiv ziehen lassen soll, weil sie mich wohl nur ausnutzt.
Alfons, ganz so einfach ist es nicht. Wir sind schließlich fast 10 Jahre (mit On-Off-Phasen) in einer Beziehung und sie ist nicht ein so schlechter Mensch, wie es sich vielleicht aus meinen Erzählungen anhört. Nur wenn sie streitet, dann kann sie richtig giftig werden! Ungarisches Temperament eben. Aber ein Stück weit liebe ich das natürlich an ihr. Ihre Energie! Ihre Art Neues zu entdecken und den eigenen Horizont zu erweitern. Ich liebe, bewundere und respektiere sie als Mensch und als Frau!
Es fällt schwer, sie so negativ zu sehen, wie du meinst, und sie ziehen zu lassen. Ich sehe auch und viel die schönen Zeiten, ohne sie idealisieren zu wollen.
Aber richtig ist, dass ich das Thema Geld und Liebe deutlich überarbeiten muss, um in Zukunft eine Beziehung mit ihr überhaupt nochmal eingehen zu können.


@Indiana

Vieles, das du sagst, ist einleuchtend. Manche Dinge verstehe ich noch nicht so recht...

Polistar76 hat geschrieben:
Aufgrund ihrer Äußerungen, ich sei geizig,...

... bist Du voll reingefallen und hast Dich wie ein Hündchen benommen. Sowas nennt man auch Shittest. Ein Test, ob Du Selbstbewusstsein hast. Anstatt bei Dire zu bleiben, bist Du sofort bereit, Dich zu ändern. Das erzeugt bei Frauen Desinteresse. Sie wollen ihren Shiva spüren. Den Mann, der zu sich selbst steht wie eine Eiche und sich nicht durch einen Wind umkippen läßt. Sie wollen diese starke Energie der Beständigkeit spüren, damit sie im Orgasmus dann sich noch tiefer fallen lassen können. Nur.. sie testen es alle 10 Minuten - es gibt also keine Chance auf ein Ende des Testens.

EIn Mann, ein Alpha, kämpft nicht um ein Weibchen. Er wählt eines aus. Und wenn die nicht will, nimmt er eine andere. Und ist sich bewusst, genau das Richtige getan zu haben, hat keine Reue usw. Er wird keiner Frau nachlaufen und keine Frau wird das von ihm erwarten.

Das ALPHA-Männchen hört sich hier irgendwie ein wenig nach Macho an. Ich denke, dass ein Mann auch das Herz und den Mumm haben sollte, zumindest einmal der Frau seiner Wahl entgegen zu kommen und versuchen sie zu verstehen. Ein richtiger Mann sein heißt doch nicht, dass man nicht Reue zeigen kann, nicht auch verzeihen kann und sich ansonsten gleich eine andere sucht, wenn irgendetwas nicht hinhaut, oder?

Ich war früher als sie mich kennen lernte eher genau gegenteilig zu heute. Ich habe das gemacht, was ich wollte, habe meinen Vorstellungen oft umgesetzt. Dabei habe ich zwar auch Rücksicht auf sie genommen, aber dennoch ich war früher sehr stur, sicher auch etwas egoistisch. Nach Streitereien, die wir darüber am Anfang genug hatten und in denen es meist um Kleinigkeiten ging, an die ich mich heute gar nicht mehr erinnere, war ich meist der Sture, wartete ab, bis sie sich meldete, teilweise war ich so hart, dass ich sie sogar abblitzen ließ und sie erst später wieder kontaktierte. Das war sie als schönes "Alpha-Weibchen" nicht gewohnt und bereitete ihr offenbar heftige Probleme.
Sie sagte mir damals, dass sie so einen Mann und eine Beziehung nicht wollte. Mit ihren früheren Männern sei so etwas nie vorgekommen, es sei im Alltag immer harmonisch gewesen. Sie war mit ihrem dritten Ehemann auch als Swinger-Pärchen in Aktion gewesen und mit Freude, bis er es übertrieben hat und ohne ihr Wissen andere Frauen genommen habe. Das war das Ende ihrer letzten Ehe gewesen.

Ich würde sie nie betrügen und das weiß sie sicher auch. Doch das bringt uns auch nicht weiter.
Letztlich habe ich mich in den letzten Jahren mehr und mehr darauf konzentriert, mich für sie in ihrem Sinne positiv zu verändern. Indem ich nicht mehr so stur, nachtragend und egoistisch bin (dies hat sie oft als kindisches Verhalten bezeichnet. Stimmt. Aber jeder Mann hat doch eine infantile Ader, sind wir nicht irgendwo alle "große Jungs"?).
Ich wollte ihr ein MANN sein, der Verantwortung für sie und die Tochter, für ihr Leben und ihre Zukunft übernimmt. Und weil ich sie sehr liebe, dachte ich könnte das schaffen.
Ich denke auch, dass ich mich in vielen negativen Eigenschaften deutlich entschärft oder verbessert habe. Kompromissfähigkeit ist für mich da auch ein wichtiges Stichwort. Sie sagt selbst, sie ist nicht kompromissfähig und wird sich in ihrem Alter (43) nicht mehr ändern können und sie will es auch nicht!
Natürlich soll man sich in einer Beziehung nicht verbiegen, aber an den Ecken und Kanten etwas schleifen, finde ich schon in Ordnung und wünschenswert. Ich habe gelernt, ihre Art so zu nehmen wie sie ist, ich akzeptiere sie. Aber sie sagt, ich kann mich nicht so weit verändern wie sie es braucht. Sie brauche einen anderen Mann.

Sie braucht: (Zitat von WhatsApp) "...keine Sterne. Ich brauche Herzlichkeit, ehrliche Liebe, Respekt. Nicht nur arbeiten, arbeiten, bis es nicht mehr geht. Ich lebe einmal. Habe schon zu viel Schlechtes erlebt. Ab jetzt will ich nur Gutes. Und wenn ich frei habe, möchte ich nicht allein frei haben.... Brauche einen Partner! Fürs Leben. Und das bist nicht du."
Harte Worte für mich!

Wie ich damals war, hat ihr nicht gefallen. Nachdem ich mich verändert habe, scheint es ihr auch nicht zu gefallen.
Ich weiß langsam nicht mehr, was ich falsch gemacht habe und was sie überhaupt an mir als Mensch liebt und was nicht. An letzterem würde ich arbeiten, ohne mich komplett zu verbiegen.
Es ist schon schwierig zu verstehen, was sie genau von mir erwartet. Aber eines sagte sie: Sie möchte einen Mann! ..was auch immer das für sie bedeutet.
Sie hat sich ja schon einmal in mich verliebt und nach ihren Aussagen erneut im Sommer 2015 nach ihrer langen Haft.
Wie kann ich "ich selbst" bleiben, ein MANN sein und dennoch mich so ändern, dass ich ihr (wieder) gefalle? Oder ist das hoffnungslos? Ich möchte das nicht glauben.

Ich werde darüber nachdenken, was SIE sich wohl vorstellt von einem Mann und was ICH an mir verändern muss, um dem nahezukommen, und ob das mit meinem Wesen vereinbar ist. Aber ob ich das alleine schaffe und erkenne, weiß ich auch nicht.

Völlig falscher Ansatz!
DU bist nicht derjenige, der hier einen Kontakt herstellen muss - sie ist es! Und wenn sie es nicht tut, lass sie ziehen!
Sie muss in Dich investieren. Nichts anderes funktioniert bei euch noch. Ohne ihre Liebesinvestition wird es nichts mehr werden mit euch.

Ich habe es im Gefühl, dass sie mich noch liebt. Ich kann nicht glauben, dass sie die schönen Zeiten in den letzten Jahren und insbesondere in den letzten Monaten bis wenige Tage vor unserer Trennung "vorgespielt" haben soll. Aber sie blockt im Moment jedes Gefühl, die "Schichten" darüber sind wohl zu dick. Manchmal ist sie so verletzend in ihren Äußerungen und reizt mich immer wieder ("Schauen wir mal, was ich (auf der Ski-Piste) zum Flirten bekomme ")
Will sie mich am Ende der Beziehung endgültig fertig machen oder was soll das? Oder will sie mich zum Kämpfen um sie reizen?

Mir bleibt wohl nichts anderes übrig, als zu hoffen, dass noch genügend Liebe bei ihr da ist, dass sie nach einer Phase der "Besinnung/Neuorientierung" vielleicht doch wieder Kontakt aufnimmt. Ich hoffe es, bin aber skeptisch. Aber ich habe keine andere Wahl mehr. Ich habe nun auch genug für unsere Beziehung und für sie getan!
Ich gehe jetzt nach dem Ratgeber vor und gehe in die Kontaktsperre!


Für weitere Meinungen oder Tipps bin ich immer offen!

Vielen Dank!

Liebe Grüße,
Martin

[Polistar76]

Danke Alfons für deine ehrlichen Worte.
Vielleicht bin ich wirklich blind und die Beziehung steht auf verlorenem Posten. Aber die Hoffnung stirbt zuletzt!
Mein Herz sagt mir etwas anderes als mein Verstand. Das macht es noch schwerer. Ich bin total verwirrt.
Vielleicht hilft mir die Kontaktsperre, wieder klarer zu sehen. Wenn sie sich nicht meldet, weiss ich ja Bescheid und ich kann dann hoffentlich irgendwann loslassen. Das ist sehr hart für mich. Vielleicht braucht ich wirklich einen Psychologen/Therapeuten. Wenn ich aus dem Loch nicht herauskomme, werde ich mich in Behandlung begeben.
Danke nochmal.


@Indiana
Bist du auch der Auffassung wie Alfons, dass es sinnlos ist, eine ExBack-Strategie zu versuchen?

Danke für die Meinungen!

Grüße,
Martin

[Suhalley]

Hallo Polistar,

ich als Frau möchte Dir nun auch einmal meine Sichtweise darbringen, gerade weil ich denke, dass Du tatsächlich in einer Art Scheinwelt lebst. Vieles wurde hier schon geschrieben...aber die andere Seite zu hören kann kein Fehler sein.

Diese Frau hat nach jemandem gesucht, der sie "rettet"...nur, Frauen wollen schlussendlich - wenn es ihnen besser geht - keinen Retter/Geber als lebenslangen Partner. Natürlich gibt es einige Frauen, die sich von ihren Männern aushalten und reich beschenken lassen, jedoch wird der Mann an sich dadurch mehr als unattraktiv was sie in die prekäre Situation bringt, sich mit einem Partner abzufinden, der nicht mehr attraktiv ist, ihn zu betrügen oder zu verlassen, was schlussendlich einen finanziellen Nachteil mit sich bringen würde.

Du bist der Goldesel, der ihr in den letzten 10 Jahren immer aus der Patsche geholfen hat; wieso war es in dieser langen Zeit nicht schon eher möglich, zusammenzuziehen und wieso zerbricht die Beziehung so kurz vor dem "Ziel"!? Dies sind elementare Fragen, die Du Dir einmal stellen solltest und beantworte sie bitte nicht mit irgendwelchen Ausreden. Es ist nicht schon eher geschehen, weil ihr vermutlich beide im Grunde Eures Herzen wisst, dass ihr kein glückliches gemeinsames Leben bis ans Lebensende verbringen werdet. Eure Beziehung glich eher eine Zweckgemeinschaft: Sie hatte finanzielle Sicherheit und jemanden, der ihr immer beistand wenn sie ihn brauchte, der sich veränderte wenn sie es forderte, der stets und immer auf ihre Bedürfnisse eingestellt war; Du hingegen hattest vermutlich eine attraktive Partnerin, konntest Deine Bedürfnisse nach beruflichem Erfolg verwirklichen und Dich als Gönner und Retter fühlen, vermutlich war der Sex mit dieser temperamentvollen und durchaus "erfahenen" Dame auch nicht schlecht...für beide also über eine längere Zeit eine Win-Win Situation...aber ihr hattet im Grunde nie eine gesunde Basis für Eure Beziehung.

Aber irgendwann merkte sie eben, dass ihr etwas fehlte, Du hattest Dich nach ihren Vorstellungen verändert, sie war abgesichert, die gemeinsame Zukunft in Reichweite...eigentlich hätte ihrem Glück nichts mehr im Wege stehen können und doch war da diese innere Unzufriedenheit, Du "reichtest" ihr nicht mehr als Partner. Sie wollte diese gemeinsame Zukunft nicht mehr, ihr hattet nicht mehr denselben "Traum"; daher rührte nun die Trennung. Eine andere Frau wäre evtl. aufrgrund des Geldes und eines Antrags bei Dir geblieben und hätte Dich früher oder später hintergangen...aber ihr war die Aussicht auf ein Leben mit Dir nicht genug, daher die Trennung und ich denke, Du kannst froh darüber sein, auch wenn es jetzt gerade sehr weh tut.

Was über die Investitionen in Eurer Beziehung geschrieben wurde war schon gut getroffen, es entstand ein Ungleichgewicht, denn Du hast versucht Dir Sympathie und Liebe, Sicherheit und Geborgenheit mit Geld zu kaufen; Du dachtest, wenn Du sie in allem, was sie fordert glücklich machst, hätte sie keinen Grund Dich nicht zu lieben...genau das Gegenteil ist der Fall.

Ein Mann, der sich nach den Wünschen einer Frau verändert, wird über kurz oder lang vermutlich uninteressant werden, denn er ist nicht mehr er selbst. Das bedeutet nicht, dass man keine Kompormisse treffen oder sich nicht aneinander anpassen sollte...aber in seinen Grundüberzeugen, sollte ein Mann sich treu bleiben wenn er dahinter steht. Leider vermute ich, dass Eure Beziehung nur so lange gehalten hat, weil ihre Wünsche permanent erfüllt wurden...hättest Du das Geld dafür nicht gehabt, wäre sie vermutlich schon eher gegangen, denn hättet ihr tatsächlich eine tiefere emotionale Bindung, wären Ihre Erklärungen für die Trennung nicht so dürftig ausgefallen.


LG
Suhalley


PS: Dieses Alpha-Gefasel und Player-Gedöns halte ich im Übrigen nur bedingt für hilfreich...die Männer, die dies genau für bare Münze nehmen und diese Taktiken 1 zu 1 anwenden wollen, haben m.E. so einiges noch nicht richtig verstanden. Eine Frau möchte kein A***loch, wir wollen auch keinen Player und keinen Mann, der andauernd irgendwelche Tricks anwendet...aber in der heutigen Zeit und gerade auch weil die Frauen sich so weit emanzipiert haben, haben viele Männer verlernt einfach Männer zu sein, auf ihre eigenen Stärken zu beruhen und einer Frau auch mal Grenzen zu setzen. Schlussendlich sollte man sich ja so lieben, wie man eben ist und nicht wie man sich gerne hätte!

[Tolast23]

Alpha Gefasel... Player Gedöns... "made my day" hach, war das schön! Danke suhalley!

Aber ehrlich... Damit kann man(n) eine starke Frau mit Persönlichkeit nicht beeindrucken. Insbesondere wenn es eine aufgesetzte Maske ist.

Und das ist genau das Stichwort: Seid ganz Ihr selbst, macht aus euch nicht etwas, was der Coach sagt. Schließlich wird es euch nicht helfen, wenn ihr nachher alles nur deshalb macht, weil es der Coach gesagt hat. Sonst ersetzt ihr die Mama/ Frau durch den Coach und es geht euch immer noch schlecht.

Und wer ist nachher dafür verantwortlich? IHR! Nicht der Coach.... Der hat nämlich seinen Erfolg/ sein Geld schon....

@ Polistar76
Allerdings ist den Inhalten des Gesagten nichts weiter hinzuzufügen. Nimm dir dein Geld zurück oder pfeif im Notfall drauf, aber mach Schluss mit der Selbstkasteiung.

[Polistar76]

Vielen Dank an euch alle für die bisherigen Anmerkungen!
Es hilft mir ungemein, mit anderen Menschen dieses schwere Zeit für mich zu teilen und darüber zu reden.

Sicher könnt ihr verstehen, dass ich nicht allen Ausführungen voll zustimmen kann, wahrscheinlich auch deswegen, weil ich unbewußt mir alles und insbesondere meine Ex "schön malen" möchte. Fakt ist, dass ihr alle in euren Analysen großenteils recht habt, teilweise aber auch nicht, weil ihr nicht genügend Infos über die Begleitumstände habt, und sowohl mich als auch meine Ex nicht kennt.

So fühle ich mich beispielsweise nicht als "Retter" oder "Gönner", weil ich meiner Ex finanziell geholfen habe. Ich habe das aus Liebe und Mitleid gemacht, um ihr wirklich aus der Klemme zu helfen, nicht um ihre Liebe zu mir zu kaufen. So locker habe ich das Geld nun auch nicht sitzen. Es schmerzte manchmal schon sehr! Zudem habe ich es nicht gönnerhaft gegeben, so manches mal hat sie mir regelrecht die Pistole auf die Brust gesetzt und gesagt, dass sie das von ihrem Mann erwarten würde, dass er hilft, sonst sei er nicht ernsthaft für sie da! Das ging sogar bis zum gewünschten Urlaub.
Manchmal war das schon perfide von ihr, das sehe ich ein. Aber zu so einer Entwicklung gehören natürlich immer zwei.

Wie auch immer, ich habe nachgedacht und habe mich entschlossen, die Kontaktsperre SOFORT(!) umzusetzen, und morgen nicht wie ursprünglich mal vor 2 Wochen besprochen zu ihr zu fahren, um vertragliche Angelegenheiten zu regeln. Das hat noch Zeit. Und sie würde es sicher nicht erwarten, dass ich die Chance, sie zu treffen, einfach so auslasse. Ich kann mich irren, aber vielleicht bringt mir das in Zukunft eine bessere Ausgangsposition. Mal sehen.

Ich werde versuchen, cool zu bleiben, einerseits die Kontaktsperre durchzuziehen und andererseits zwischenzeitlich meine Mitte wieder zu finden, mein Selbstbewußtsein zu stärken und ein Stück weit von ihr loszulassen. Schaden wird es sicher nicht.
Ich werde dann sehen, ob sie sich in irgendeiner Form nochmal auf mich zubewegt so wie es INDIANA angedeutet hat. Wenn nicht, ist es wohl endgültig entschieden.

Ich hoffe, ich habe die Kraft, standhaft zu bleiben und das durchzustehen. Aber ich sehe keinen anderen Weg mehr. Nachlaufen hilf sicher nicht mehr. Das Skript ist ja ein guter Ratgeber und stabilisiert mich auch etwas.

Ich danke euch bis hierher, auch wenn ich noch ganz am Anfang stehe, und wünsche allen Mitleidensgenossen ebenso viel Kraft und positive Energie!

Bis bald,
Martin

[Polistar76]

@Alfons

Das mit dem Geld hat mich IN DEM MOMENT auch sehr erschreckt, darauf kannst du Gift nehmen! Aber irgendwann habe ich mich daran gewöhnt!

Nein, Spaß beiseite. Ich versuche es jetzt, lockerer zu sehen. Ich kann gemachte Fehler nicht rückgängig machen, aber ich kann es in der Zukunft besser machen.
Wir haben in unserem Metier einen Spruch: "Ein guter Chirurg mach einen Fehler nur einmal!".
Gut, hier war es eine ganze Serie, ok, aber jetzt will ich es besser machen.

Danke soweit.

P.S.: Entschuldige die Euphorie in meinen Anmerkungen. Es scheint eine Art von unbewußter Bewältigungsstrategie zu sein, die ich noch nicht ganz verstehe. Im Moment fühle ich mich aber etwas besser, weil ich nun einen Weg habe. Der Weg ist das Ziel!