Frau aus 9 Jahren (unglücklicher) Beziehung erobern

[DarkTemplar]

Hi zusammen, hier bin ich wieder,

nachdem ich meine Oneitis und das Beziehungsende einer katastrophalen Erfahrung dank Border-line Mädel erfolgreich überstanden habe (siehe https://forum.beraterteam.info/ex-zurueckgewinnen-f13/-beziehungs-ende-nach-4-monaten-lohnt-es-sich-dran-t18682-s50.html für die schmutzigen Details), geht's bei mir gerade so weiter mit spannend-komplizierten Frauen, aber ich steh ja auch Herausforderungen - genug Smalltalk, gehen wir ans eingemachte:

Vor 3 Wochen habe ich (30) auf einer Hochzeit, bei der ich als Fotograf tätig war, ein Mädel (26) kennengelernt. Sie war damals mit ihrem Freund dort, den ich als solchen aber nicht ausmachen konnte (kein Kuss, kein Händchen halten, keine körperliche Nähe, praktisch wie beste Freunde gewesen - er hat sich phasenweise intensiver mit seinem Handy als mit den Gästen beschäftigt). Ich fand die Frau ebr ganz interessant und hab irgendwann mal nachdem ich mit der Arbeit durch war, den Kontakt hergestellt - irgendwann saßen wir dann 2 Stunden allein draußen, haben gequatscht, uns super verstanden und ich hab mir ihre Handynummer geben lassen, weil ich sie gerne wieder sehen würde. N'paar Tage später dann geschrieben und sie hat mir dann geantwortet, dass sie einen Freund hat (genau, den Handyabhängigen) und auch wenn sie mich gerne wiedersehen würde und die Beziehung eh grad ultra grausig ist, sie aktuell auch garnicht weiß wie das wird, das im Moment nicht tun kann. Ich hab ihr gesagt dass ich das verstehe, schade find, aber ihr alles gute wünsche. Ihr Schlusssatz "Man sieht sich immer zweimal im Leben, wer weiss, wann uns das Leben wieder zueinander führt"

Vor 1 Woche dann, gerade mal ne Woche später - ich war gerade an der Nachbearbeitung der Fotos - hab ich mir gedacht: Weißt was? Scheiss drauf, jetzt schreibst ihr doch nochmal (mit subtilem Vorwand, ihr ein Foto zuschicken, das an dem Tag entstanden ist). Wir sind dann irgendwie wieder ins Gespräch gekommen und haben uns 2-3 Stunden per Whatsapp über verschiedenstes unterhalten, sie hat viele Fragen gestellt, Interesse war eindeutig da. Bevor das dann völlig mit Tippen eskaliert hab ich gesagt "Komm, bevor uns die Finger abfallen, ich bin in 4 Tagen eh geschäftlich in deiner Gegend, lass uns doch abends einen Kaffee trinken". Sie hat erst n bisschen rumgedruckst, gemeint, sie kann das nicht heimlich so machen, würde es sich aber überlegen und mir Bescheid geben. 3 Tage später kam dann die Zusage zum Kaffee.

Gestern haben wir uns dann gegen 17 Uhr zum vereinbarten Kaffee getroffen und der Nachmittag, Abend, die Nacht und der Morgen liefen definitiv anderst, als wir das geplant hatten: Wir waren erst Eis essen, in der Altstadt spazieren und am Flussufer in der Sonne sitzen, schöne vertraute Gespräche gehabt, danach in einer Bar, einen Aperol nach dem anderen getrunken, immer mehr Nähe aufgebaut und körperlicher geworden und irgendwann hab ich sie dann geküsst - zwar kam erstmal etwas Widerstand ("Du weisst ich kann nicht,... ich würde so gern") aber beim zweiten Ansetzen war das Eis gebrochen. Wir sind dann irgendwann raus, phasenweise in einer dunklen Gasse gelandet, in der wir wirklich ziemlich wild wurden, dann weiter in einen Club, getanzt, getrunken, nach Ladenschluss raus, in der Kälte noch kuschelnd gesessen bis sie dann morgens um 5 heimgebracht wurde von mir und ich dann auch nach Hause bin (bei ihr Übernachten war keine Option, alles voller Komilitonen in der Studi-WG). Suma sumarum lief das Date wohl wie es nicht besser hätte laufen können.

Heute haben wir dann kurz geschrieben und uns erkundigt, was der Kater macht und dann gabs erstmal eine 1-km-lange Whatsapp von ihr und zwar dass "Sie einen wunderschönen Abend hatte, da viel passiert ist, was mit weniger Aperol vermutlich nicht so gelaufen wäre, ich wahnsinnig Eindruck gemacht habe, sie jetzt seit heute riesen Streit mit ihrem Freund hat, das die Beziehung nicht gerade verbessert, sie sich selber nicht in die Augen sehen kann, ich hab das Gefühl die Welt nicht zu verstehen, " - ich hab dann immer auf ein "Das hätte nicht passieren dürfen" oder ein "Wir sollten das lassen" gewartet, aber in der Form kam einfach absolut garnichts.

• Ich: Weißt du, ich kann mir gut vorstellen dass dein Freund n lieber Kerl ist, sonst hättest du dich ja nicht für ihn entschieden. Und wenn du das Gefühl hast, dass er der Mann ist, mit dem es für immer ist - also das was du dir auch als Bestandteil deines erfüllten Lebens siehst - dann pack das an.
• Sie: Ich hab im Moment nur das Gefühl keiner der Sachen gerecht zu werden. Ich werd der Beziehung so nciht gerecht und ich kann im Moment auch in keiner Form was neues anfangen! Und es war Mega schön gestern und ich glaub ich hätte ne menge Spaß mit dir! Vllt Is es die falsche Zeit. Oder vllt war es eben genau die richtige, und ich krieg die kacke endlich gebacken.
• Sie: Und mich beschäftigt das mit dir auch wahnsinnig. Ich find dich so interessant und das alles macht mich so neugierig.

Im Flow hab ich dann mal gefragt, ob wir am Sonntag n neuen Versuch starten, nur beim Kaffee zu bleiben (sie ist zu Besuch bei ihren Eltern, ist quasi 200 m entfernt), sie meinte dann aber zum einen kommts blöd wenn sie ihre Mum besucht und dann doch nicht da ist, zum anderen muss sie erstmal die Wogen glätten, die sie verursacht hat, das Handy jetzt auch mal wegpacken und n bissl Abstand zu allem zu kriegen und so haben wir uns dann erstmal verabschiedet.

Zusammenfassung
Ich denke - und so schätze ich die Situation mal ein - sie ist mit der Beziehung eigentlich schon durch (hat man auch im Gesprächskontext gestern bemerkt, da wohl die Zukunftseinstellungen ihres Freundes ganz anders sind als die ihren, und sie mich bei einigen Themen mit Fragen gelöchert hat), aber ihr fehlt zum einen der Mut, das zu beenden, zum anderen hängt sie nach 9 Jahren wohl an der Sache auch noch. Was micht betrifft: Ich konnte ihr gestern eine ziemlich gute Zeit machen, ihr ein schönes Gefühl geben und Neugier/Interesse ist geweckt, die Vibes sind da, wir verstehen uns und wir ziehen uns an.

Nun die alles entscheidende Frage
Da ich die Frau wirklich interessant finde, will ich da dran bleiben - ich weiß, dass das ne zeitintensive Geschichte werden kann und ich weiß, dass das auch völlig schief gehen kann - aber no risk, no chance. Jetzt heisst es zwar erstmal Füße stillhalten aber was würdet ihr raten? Wie sollte ich das am besten angehen?

Vielen Dank schonmal für's Lesen und eure Ratschläge

[Muffintopdeluxe]

Ich bin ein Mensch, der das immer so gemacht hat - Verdrängung durch Ersatz. Im Prinzip hat das immer geholfen, ich hab damit aber auch manchmal Menschen verletzt, weil ich sie zu meinem Rebound-Girl gemacht habe, im Prinzip gibt man halt so einfach nur den Schmerz weiter, was ziemlich egoistisch ist, aber man denkt in dem Moment ja nicht drüber nach - es ist die Ablenkung die hilft.

Ich sehe Dich schon wieder komplett Deine eigenen Muster bedienen.
Wenn Ihr Euch vor drei Wochen gesehen und kennengelernt habt, dann war das quasi nur ein paar Tage nach Deiner letzten Bruchlandung.
Und schon wieder suchst Du Dir augenscheinlich etwas, wo der Stress bereits vorprogrammiert ist.
Anscheinend brauchst Du das, ansonsten würdest nun nämlich mal für Dich selber den Ball etwas flacher halten und Dich um Deine eigenen Blessuren und Verletzungen kümmern, ehe Du Dich wieder in etwas Neues stürzt. Ich finde das dermaßen ungesund, was Du da gerade treibst (vom moralischen Aspekt mal abgesehen), und m.M.n. läufst Du Gefahr, dass Dir das Ganze irgendwann mal gehörig um die Ohren fliegen wird, wenn Du das so weiter machst. Denn Du verdrängst das Ganze einfach wieder durch Ablenkung.
Wie wäre es denn, wenn Du stattdessen mal anfangen würdest, Dein eigenes Muster zu durchbrechen? Jetzt wäre der perfekte Zeitpunkt dafür.

[DarkTemplar]

Halt Dich verdammt noch mal aus anderer Leute Beziehungen raus! Wenn bei denen gerade etwas Monotonie herrscht ist das noch längst keine Einladung an Dich. Wunder Dich nicht, wenn Du von ihm was auf die Fresse kriegst - ich an seiner Stelle würd's tun.

Ich hab da meine eigene Philosophie. Wenn ne Frau in ihrer Beziehung glücklich ist, wird sie sich nie und nimmer in einem Gespräch öffnen und keine klaren Zeichen setzen geschweige denn sich mit jemand treffen. Aber so unglücklich wie sie das teilweise geschildert hat - warum sollte ich mich um einen Kerl scheren, der verpennt hat, was er für ein klasse Mädel an der Seite hat?

mein Rat: zieh Dich zurück. Sie muss erstmal ihre Beziehung geregelt bekommen. Und das muss sie wahrscheinlich alleine tun - ohne Dich als Auslöser. Sonst wirst Du wahrscheinlich nur in einer Rebound-Beziehung enden. Sie wird auf Dich zu kommen, wenn sie weiter gehen möchte. Bis dahin: lass sie gehen.

Jepp, ich denke, dass es keine andere Option zum aktuellen Zeitpunkt gibt - sie muss definitiv die Beziehung geregelt bekommen, auf die eine oder andere Art und Weise. Ich frag mich nur inwieweit ich mich da komplett rausnehme und mich "vergessen lasse" oder doch nach einer gewissen Zeit mich in Erinnerung bringe?

Ich sehe Dich schon wieder komplett Deine eigenen Muster bedienen. Wenn Ihr Euch vor drei Wochen gesehen und kennengelernt habt, dann war das quasi nur ein paar Tage nach Deiner letzten Bruchlandung. Und schon wieder suchst Du Dir augenscheinlich etwas, wo der Stress bereits vorprogrammiert ist. Anscheinend brauchst Du das, ansonsten würdest nun nämlich mal für Dich selber den Ball etwas flacher halten und Dich um Deine eigenen Blessuren und Verletzungen kümmern, ehe Du Dich wieder in etwas Neues stürzt. Ich finde das dermaßen ungesund, was Du da gerade treibst (vom moralischen Aspekt mal abgesehen), und m.M.n. läufst Du Gefahr, dass Dir das Ganze irgendwann mal gehörig um die Ohren fliegen wird, wenn Du das so weiter machst. Denn Du verdrängst das Ganze einfach wieder durch Ablenkung. Wie wäre es denn, wenn Du stattdessen mal anfangen würdest, Dein eigenes Muster zu durchbrechen? Jetzt wäre der perfekte Zeitpunkt dafür.

Ja und Nein - Natürlich hab ich mich vor dem völligen Reinfall vor 3-4 Wochen versucht, abzulenken und das hab ich auch gemacht - aber ohne dass ich irgendjemand glorifiziert oder ausgenutzt habe. Dass ich das Mädel auf der Hochzeit kennenlerne, war nicht gezielt initiiert als "Ablenkung" sondern das hat sich einfach ergeben - hab die gesehen und dachte "Wow, mein Typ, wie tickt die jetzt?". Dass Gespräche, Handlungen und letztendlich auch das Treffen zu diesem Ergebnis geführt haben, wurde mehr ein Selbstläufer und weniger ein geplantes Spiel aufgrund dem Vibe, der sich da zwischen uns entwickelt hat (ich mein, wenn du 13 Stunden lang zusammen unterwegs bist, dann erzählst du dir viel). Komisches Timing, ich weiß, aber nichtsdestrotrotz: Ich find die Sache so spannend (auch mit Hinblick auf die Frage, ob da mehr werden könnte), dass ich gern dranbleiben will :-/

[Muffintopdeluxe]

Dass ich das Mädel auf der Hochzeit kennenlerne, war nicht gezielt initiiert als "Ablenkung" sondern das hat sich einfach ergeben - hab die gesehen und dachte "Wow, mein Typ, wie tickt die jetzt?".

Das sehe ich ein wenig anders. Es ist imgrunde nichts anderes als eine Ablenkung von dem Schlag in die Fresse, den Du vor knapp drei Wochen kassiert hast. Und diese Zeit ist nun mal verdammt kurz. Und ich nehme Dir schlichtweg nicht ab, dass Du da nun komplett drüber weg bist.
Ja, augenscheinlich nach Deinem derzeitigen Befinden vielleicht. Weil Du es wie gesagt verdrängst.
Ich möchte Dir um Himmels Willen auch nicht etwas einreden, was evtl. nicht so ist. Vielleicht gehörst Du tatsächlich auch zu den ganz Abgebrühten, die derartige Erfahrungen "einfach so" wegstecken. Das glaube ich in Deinem jedoch nicht wirklich.

Dass Gespräche, Handlungen und letztendlich auch das Treffen zu diesem Ergebnis geführt haben, wurde mehr ein Selbstläufer und weniger ein geplantes Spiel aufgrund dem Vibe, der sich da zwischen uns entwickelt hat (ich mein, wenn du 13 Stunden lang zusammen unterwegs bist, dann erzählst du dir viel).

Na ja, ein "Selbstläufer", den letztendlich DU initiiert hast. Aus eigenem Antrieb und eigener Initiative heraus. Das hat sich ja nicht "einfach so" per Zufall ergeben, sondern Du hast sie angesprochen, und selbst als Du erfahren hast, dass sie einen Freund hat, einfach weiter gemacht.
Du warst hier also beide Male der aktive Initiator. Das nun als "Selbstläufer" zu bezeichnen, ist hier einfach nicht richtig.

Komisches Timing, ich weiß, aber nichtsdestrotrotz: Ich find die Sache so spannend (auch mit Hinblick auf die Frage, ob da mehr werden könnte), dass ich gern dranbleiben will :-/

Eben. Du findest es "spannend". Wieder eine Herausforderung, die es zu bewältigen gilt. Ist das wirklich alles?
Kann es sein, dass Du Deine letzte erlittene Klatsche dadurch nun irgendwie unbewusst kompensieren musst?
Ich möchte Dir lediglich ein paar Gedankenanregungen geben. Denn diese "Zufälligkeit" nehme ich Dir schlichtweg nicht ab.

[DarkTemplar]

Das sehe ich ein wenig anders. Es ist imgrunde nichts anderes als eine Ablenkung von dem Schlag in die Fresse, den Du vor knapp drei Wochen kassiert hast. Und diese Zeit ist nun mal verdammt kurz. Und ich nehme Dir schlichtweg nicht ab, dass Du da nun komplett drüber weg bist.
Ja, augenscheinlich nach Deinem derzeitigen Befinden vielleicht. Weil Du es wie gesagt verdrängst.
Ich möchte Dir um Himmels Willen auch nicht etwas einreden, was evtl. nicht so ist. Vielleicht gehörst Du tatsächlich auch zu den ganz Abgebrühten, die derartige Erfahrungen "einfach so" wegstecken. Das glaube ich in Deinem jedoch nicht wirklich.

Das ist definitiv eine Sache, die ich mir überlegt habe - ist es ein Ersatz, eine Verdrängungsmechanik - "was genau bewegt mich hier und versetzt mich in eine Dynamik?". Es ist in der Tat so, dass ich die Sache relativ schnell wegstecken konnte - lag mit Sicherheit auch an der Art und Weise, wie das abgelaufen ist, d.h. "großer Schmerz in kurzem Zeitraum" statt "geringer Schmerz auf längerem Zeitraum". Ich wurde da einfach so getäuscht, dass es für mich einfach war, zu sagen "Das will ich nicht".

Na ja, ein "Selbstläufer", den letztendlich DU initiiert hast. Aus eigenem Antrieb und eigener Initiative heraus. Das hat sich ja nicht "einfach so" per Zufall ergeben, sondern Du hast sie angesprochen, und selbst als Du erfahren hast, dass sie einen Freund hat, einfach weiter gemacht. Du warst hier also beide Male der aktive Initiator. Das nun als "Selbstläufer" zu bezeichnen, ist hier einfach nicht richtig.

Das stimmt, muss auch zu "meiner Verteidigung" sagen, dass sie selber auch viel Initiative gezeigt hat - von selbst geschrieben, sehr viel geschrieben, letztendlich auch von selbst das Treffen initiiert (beim ersten Mal musste ich wegen Magen-Darm passen). Aber richtig, ich habe den Stein ins Rollen gebracht, da hast du schon recht.

Eben. Du findest es "spannend". Wieder eine Herausforderung, die es zu bewältigen gilt. Ist das wirklich alles? Kann es sein, dass Du Deine letzte erlittene Klatsche dadurch nun irgendwie unbewusst kompensieren musst? Ich möchte Dir lediglich ein paar Gedankenanregungen geben. Denn diese "Zufälligkeit" nehme ich Dir schlichtweg nicht ab.

Vielleicht hätte ich hier weiter ausholen sollen: An der Hochzeit hat sie keinen Freund erwähnt, wie gesagt war ihre Begleitung als solcher nicht auszumachen. Wir haben Handynummern ausgetauscht, ich hab ihr gesagt ich würd sie gern wiedersehen, sie hat das bestätigt. 2 Tage später geschrieben und dann kam die Sache mit dem Freund und dass sie das nicht geheim machen kann, gerne würde, aber sie erstmal ihre Baustellen bereinigen muss, und die Beziehung grausig wäre. Danach kam dann das beschriebene.

Ich sehe den Sachverhalt hier also schon so, dass die Beziehung seit längerem ne sehr miese Basis hat, und die Gedanken, sich zu trennen bzw. "dass es grausig ist" und dass der Ausflug mit mir am Samstag wie eine "ihr offen stehende Realität ist, die sie sehr genossen hat" (so ihre Worte) war ein Gedanke, den sie entwickelt hat, und nicht einer, den ich ihr eingepflanzt habe. Was ist verwerflich daran, wenn ich mich für die Frau interessiere?

Was mich an der Sache reizt ist nicht die Herausforderung weil sie einen Freund hat. Es lief einfach gut, es waren mega interessante 2 Stunden bei der Hochzeit, es waren mega interessante Gespräche per Whatsapp und es war mega interessant, mit ihr den Samstag zu verbringen (und dabei wirklich mehr Facetten von ihr kennenzulernen). Ich will rausfinden, was daraus werden könnte - klar, dumme Vorgeschichte mit meiner letzten Sache, spielt vielleicht auch ne Rolle und wenns ne negative ist, dann ist mir das nicht bewusst. Fakt ist: Ich will keine schnelle Nummer oder einen Ersatz - ich fänds schön, wenn nach dem ganzen Theater mal was ernsthaftes bei rauskommt.

Für mich ist jetzt anhand der ehrlichen Absichten, die ich habe, einfach die Frage ob es Sinn macht, dran zu bleiben, wie ich vorgehen könnte und auf was ich mich gefasst machen muss. Nochmal zur Sicherheit: Ich will keine funktionierende Beziehung zerstören und was unmoralisches initiieren. Ich sehe nur eine Frau, die mit ihrer Beziehung nicht glücklich ist und die (vllt mit mir) was schöneres aufbauen kann.

[Muffintopdeluxe]

Aber Opfer bleibt Opfer!!!

Geh und troll Dich gefälligst in Deine Höhle, Du kleiner diabolischer Threadschubser, Du!!einself!!!!

Ich wurde da einfach so getäuscht, dass es für mich einfach war, zu sagen "Das will ich nicht".

Das klingt ziemlich rational. Kann wie gesagt selbstverständlich tatsächlich so sein, dass Du hier einer „von der schnellen Sorte" bist, was die Verarbeitung solcher Tiefschläge betrifft. Dennoch solltest Du nicht unterschätzen, was sich da auch unterbewusst abspielt. Ich würde hier zumindest an Deiner Stelle ein bisschen aufpassen. Vor besagten drei bzw. vier Wochen hast Du nämlich noch ganz anders geklungen.

Vielleicht hätte ich hier weiter ausholen sollen: An der Hochzeit hat sie keinen Freund erwähnt, wie gesagt war ihre Begleitung als solcher nicht auszumachen. Wir haben Handynummern ausgetauscht, ich hab ihr gesagt ich würd sie gern wiedersehen, sie hat das bestätigt. 2 Tage später geschrieben und dann kam die Sache mit dem Freund und dass sie das nicht geheim machen kann, gerne würde, aber sie erstmal ihre Baustellen bereinigen muss, und die Beziehung grausig wäre. Danach kam dann das beschriebene.

Doch, das hatte ich auch so verstanden. Ändert letztendlich aber auch nichts daran, dass Du hier (zumindest anfangs) die treibende Kraft warst.
Und nebenbei bemerkt: letztendlich tut Dein ach so interessantes Mädel imgrunde gerade nichts anderes, als ihren Freund mit Dir zu hintergehen (ich gehe jetzt zumindest mal davon aus, dass er nichts von Eurem Treffen wusste). Und dabei ist es völlig unerheblich, ob es in der Beziehung kriselt oder nicht. Deswegen mal den Spieß umgedreht: will Mann (also Du) wirklich so jemanden? Eine Frau, die sich auf Treffen inklusive Knutschen und Fummeln einlässt, obwohl sie genau weiß, dass sie das eigentlich nicht sollte? Sie hat auch nicht gesagt, dass sie Schluss machen will, wenn ich das richtig verstanden habe, sondern dass sie „Baustellen bereinigen“ will. Was heißt denn das konkret?
Insofern würde ich an Deiner Stelle sehr aufpassen, dass Du am Ende nicht als Lückenbüßer und Pausenclown herhalten musst, während Madame derweil in aller Ruhe ihre Beziehung kittet. Kann nämlich auch ruckzuck passieren. So quasi als kleine „Beziehungsauffrischung“.

Ich sehe den Sachverhalt hier also schon so, dass die Beziehung seit längerem ne sehr miese Basis hat, und die Gedanken, sich zu trennen bzw. "dass es grausig ist" und dass der Ausflug mit mir am Samstag wie eine "ihr offen stehende Realität ist, die sie sehr genossen hat" (so ihre Worte) war ein Gedanke, den sie entwickelt hat, und nicht einer, den ich ihr eingepflanzt habe. Was ist verwerflich daran, wenn ich mich für die Frau interessiere?

Was daran verwerflich ist? Nichts. Letztendlich müsst Ihr das beide mit und vor Euch selbst verantworten. Ihr seid erwachsene Menschen.
Nur: letztendlich ist es schlichtweg nicht Deine Baustelle. Sondern ganz allein ihre. Und die muss sie auch ganz allein gebacken bekommen, ohne dass Du ihr zusätzlich Schützenhilfe leistest.

Fakt ist: Ich will keine schnelle Nummer oder einen Ersatz - ich fänds schön, wenn nach dem ganzen Theater mal was ernsthaftes bei rauskommt.

Gut wäre es, wenn Du die Sache auch mal vice versa betrachten würdest: "ICH will keine schnelle Nummer oder ein Ersatz SEIN (bzw. werden)."
Denn die Gefahr besteht genauso. Insofern würde ich mich hier an Deiner Stelle nicht in vorschneller Sicherheit wiegen, dass Du aus dieser Geschichte als zwangsläufiger „Gewinner“ gehst.

Für mich ist jetzt anhand der ehrlichen Absichten, die ich habe, einfach die Frage ob es Sinn macht, dran zu bleiben, wie ich vorgehen könnte und auf was ich mich gefasst machen muss. Nochmal zur Sicherheit: Ich will keine funktionierende Beziehung zerstören und was unmoralisches initiieren. Ich sehe nur eine Frau, die mit ihrer Beziehung nicht glücklich ist und die (vllt mit mir) was schöneres aufbauen kann.

Ich sehe es genau wie Zeitschleifchen. Wenn Du (und sie natürlich auch) wirklich ehrliche (!!) Absichten hast, dann lass sie vorerst in Ruhe und überlasse ihr jegliche weitere Initiative. Wenn sie ihre Beziehung tatsächlich zeitnah beendet, dann sehe ich hier letztendlich auch keinen Hinderungsgrund, warum Ihr Euch nicht wieder treffen und Euer Kennenlernen vertiefen solltet.
Falls sie das jedoch nicht tut, würde ich mich an Deiner Stelle wirklich komplett zurückhalten. Daran kannst Du letztendlich auch erkennen, ob sie tatsächliches Interesse an Dir hat oder Du letztendlich nur als "Versuchskaninchen" (liebt sie ihren Freund noch oder nicht?) herhalten musst.
Und diese Gefahr solltest Du tatsächlich nicht unterschätzen, denn Du wärst mitnichten der erste, dem sowas passiert.

[DarkTemplar]

Das klingt ziemlich rational. Kann wie gesagt selbstverständlich tatsächlich so sein, dass Du hier einer „von der schnellen Sorte" bist, was die Verarbeitung solcher Tiefschläge betrifft. Dennoch solltest Du nicht unterschätzen, was sich da auch unterbewusst abspielt. Ich würde hier zumindest an Deiner Stelle ein bisschen aufpassen. Vor besagten drei bzw. vier Wochen hast Du nämlich noch ganz anders geklungen.

Absolut richtige Bedenken, aber ich kann sagen, dass mich das kaum mehr tangiert - vllt. noch ein kleiner Prozentsatz, der sich schlecht fühlt, weil er so behandelt wurde, aber der Rest meiner Emotionen ist völlig neutral. Ich kann von dem Mädel Fotos ansehen ohne dass ich dabei Schmerzen oder Glück empfinde, es ist einfach ein "Ja, war ne verrückte Zeit, aber is rum". Schwieriger wär's für mich, wenns nebulös wäre, aber durch ihren Abgang hat sie (und da muss ich fast dankbar sein) für klare Verhältnisse geschafft.

Doch, das hatte ich auch so verstanden. Ändert letztendlich aber auch nichts daran, dass Du hier (zumindest anfangs) die treibende Kraft warst.Und nebenbei bemerkt: letztendlich tut Dein ach so interessantes Mädel imgrunde gerade nichts anderes, als ihren Freund mit Dir zu hintergehen (ich gehe jetzt zumindest mal davon aus, dass er nichts von Eurem Treffen wusste). Und dabei ist es völlig unerheblich, ob es in der Beziehung kriselt oder nicht. Deswegen mal den Spieß umgedreht: will Mann (also Du) wirklich so jemanden? Eine Frau, die sich auf Treffen inklusive Knutschen und Fummeln einlässt, obwohl sie genau weiß, dass sie das eigentlich nicht sollte? Sie hat auch nicht gesagt, dass sie Schluss machen will, wenn ich das richtig verstanden habe, sondern dass sie „Baustellen bereinigen“ will. Was heißt denn das konkret? Insofern würde ich an Deiner Stelle sehr aufpassen, dass Du am Ende nicht als Lückenbüßer und Pausenclown herhalten musst, während Madame derweil in aller Ruhe ihre Beziehung kittet. Kann nämlich auch ruckzuck passieren. So quasi als kleine „Beziehungsauffrischung“.

Sie hat ihm erzählt, dass wir uns treffen (geplant war eigentlich nur ein Kaffee) und sie hat ihm auch am Sonntag danach erzählt was passiert ist - beidesmal war er natürlich nicht happy, aber die Reaktion war jetzt auch nicht unbedingt wahnsinnig wie vom Blitz getroffen, mehr dazu weiter unten. Aber ja, ich muss natürlich aufpassen, nicht zum Rebound-Guy zu werden.

Was daran verwerflich ist? Nichts. Letztendlich müsst Ihr das beide mit und vor Euch selbst verantworten. Ihr seid erwachsene Menschen. Nur: letztendlich ist es schlichtweg nicht Deine Baustelle. Sondern ganz allein ihre. Und die muss sie auch ganz allein gebacken bekommen, ohne dass Du ihr zusätzlich Schützenhilfe leistest.
[..]
Ich sehe es genau wie Zeitschleifchen. Wenn Du (und sie natürlich auch) wirklich ehrliche (!!) Absichten hast, dann lass sie vorerst in Ruhe und überlasse ihr jegliche weitere Initiative. Wenn sie ihre Beziehung tatsächlich zeitnah beendet, dann sehe ich hier letztendlich auch keinen Hinderungsgrund, warum Ihr Euch nicht wieder treffen und Euer Kennenlernen vertiefen solltet.Falls sie das jedoch nicht tut, würde ich mich an Deiner Stelle wirklich komplett zurückhalten. Daran kannst Du letztendlich auch erkennen, ob sie tatsächliches Interesse an Dir hat oder Du letztendlich nur als "Versuchskaninchen" (liebt sie ihren Freund noch oder nicht?) herhalten musst.Und diese Gefahr solltest Du tatsächlich nicht unterschätzen, denn Du wärst mitnichten der erste, dem sowas passiert.

Wir hatten heute n bisschen telefoniert, Aufhänger war Smalltalk, letztendlich haben wir uns ja aber auch über das Wochenende nochmal unterhalten und auch darüber wie's weiter geht, weitergehen kann. Aus dem Gespräch gab es einige sehr deutliche Aussagen, anhand derer man sich ein ganz gutes Bild machen kann (und hinsichtlich der Tatsache, dass sie 26 ist und auf mich einen sehr reifen und gefassten Eindruck macht, kann man da gut differenzieren):

• Als sie und ihr Freund über sich gesprochen haben, ist wohl sehr deutlich gewesen, dass wohl beide der Meinung sind, dass das keine Zukunft hat (wohl schon allein weil beide nicht die gleichen Vorstellungen haben) und sich die Sache schon lange überlebt hat - laut ihr für sie schon länger als für ihn und es nur noch eine Frage der Zeit ist, bis sie beide mutig genug sind, das auch bewusst zu entscheiden. Ist zwar alles nicht meine Baustelle und reden kann man viel, es zeigt mir aber, dass ich hier nichts kaputt mache, was funktioniert
• Ich hab ihr gesagt, dass ich sie gerne wiedersehen würde, neugierig wie ich bin und spannend wie das war. Sie würde sehr gerne morgen Abend zu mir kommen, bekommt das aber logistisch nicht gebacken (ihr Paps feiert 60er am Samstag, sie fährt zwar morgen heim, alles aber zu eng), ich selber bin Freitag und Samstag komplett unterwegs und mit ihrem Freund fährt sie Sonntag wieder in ihre WG - aber, sie will das nachholen und hofft, dass das klappt, da ist eindeutig Zug dahinter, Interesse was mich betrifft.

Ich weiß, dass ich mich hier gerade in ein Schlangennest setze, da brauchen wir nicht drüber reden. Dass das ein hochgradiges Risiko ist und das richtig richtig dumm laufen kann, wenn ichs nicht vernünftig anpacke, ist fast schon eine Garantie.

Aber (und da kommen wir zu meinen Absichten - und ggf. auch zu ihren) unser Date war ein Augenöffner, ich hab seltendst so ein extrem gutes erstes Date erlebt - auch mit Hinblick auf Austausch (und da meine ich jetzt nicht Körperflüssigkeiten sondern auf intelektueller Ebene), dass zwar die Startbedinungen nicht beschissener sein könnten, aber das Potential vielleicht auch nicht Mega interessante Frau, und so oft wie sie am Telefon über den Freitag gesprochen hat, bin ich mir ziemlich sicher, dass ich auch Eindruck hinterlassen habe. Perfekt, aber nicht der perfekte Zeitpunkt - nur davon sollte ich mich nicht einschüchtern lassen.

[DarkTemplar]

Wirst schon merken, wenn du damit auf die Fresse fliegst und uns alle damit wieder zujammerst.

Du musst das Thema weder lesen noch beantworten, wenn das für dich eine Unzumutbarkeit ist

[Muffintopdeluxe]

Ich gebe zu, ich hab' da echt Bauchschmerzen bei dem, was Du da augenscheinlich vorhast.

Sie hat ihm erzählt, dass wir uns treffen (geplant war eigentlich nur ein Kaffee) und sie hat ihm auch am Sonntag danach erzählt was passiert ist - beidesmal war er natürlich nicht happy, aber die Reaktion war jetzt auch nicht unbedingt wahnsinnig wie vom Blitz getroffen, mehr dazu weiter unten. Aber ja, ich muss natürlich aufpassen, nicht zum Rebound-Guy zu werden.

Okay. Das sind dann tatsächlich etwas andere Rahmenbedingungen, und das wirft natürlich auch ein etwas „versöhnlicheres“ Bild auf betreffendes Mädel. Offenheit ist hier zumindest schon mal ein nicht zu unterschätzender Pluspunkt in Richtung „Beziehungstauglichkeit“.

Dennoch:

• Als sie und ihr Freund über sich gesprochen haben, ist wohl sehr deutlich gewesen, dass wohl beide der Meinung sind, dass das keine Zukunft hat (wohl schon allein weil beide nicht die gleichen Vorstellungen haben) und sich die Sache schon lange überlebt hat - laut ihr für sie schon länger als für ihn und es nur noch eine Frage der Zeit ist, bis sie beide mutig genug sind, das auch bewusst zu entscheiden. Ist zwar alles nicht meine Baustelle und reden kann man viel, es zeigt mir aber, dass ich hier nichts kaputt mache, was funktioniert

Es ist also eine lediglich „eine Frage der Zeit“, bis man „mutig genug“ ist für den Schritt der Trennung. Aha.
Und welche Rolle gedenkst Du in diesem Prozess einzunehmen? Wenn sie sich nicht einfach trennen kann, dann ist da auch noch etwas.
Etwas Verbindendes. Gut, wenn in diesem Fall nun die gemeinsamen Zukunftspläne auseinanderdriften, ist das natürlich keine gute Basis mehr, da schließe ich mich an.

Es kommt mir allerdings so vor, als wenn Du hier nun auf der anderen Seite des Zaunes sitzt und versuchst, sie zu Dir auf die Seite zu locken, wo das Gras nun (vermeintlich) grüner ist. Will heißen: Du beeinflusst sie aktiv in ihrem Entscheidungsprozess. Und genau DAS ist es, was mir letztendlich Bauchschmerzen bereitet. Denn das sehe ich persönlich nicht als Deine Aufgabe.

Ich weiß, dass ich mich hier gerade in ein Schlangennest setze, da brauchen wir nicht drüber reden. Dass das ein hochgradiges Risiko ist und das richtig richtig dumm laufen kann, wenn ichs nicht vernünftig anpacke, ist fast schon eine Garantie.

„Wenn ich's nicht vernünftig anpacke“. Genau das meine ich. Ist zwar nur eine metaphorische Umschreibung, ist mir schon klar.
Aber was Du damit letztendlich ausdrückst ist nichts anderes, was ich bereits oben anmerkte: Du übernimmst hier den aktiven Part, Du bist wieder (wie ganz zu Anfang) die treibende Kraft, indem Du sie jetzt auch noch zu weiteren Treffen animierst, statt sie mal in Ruhe ihre Beziehung (oder was auch immer davon noch übrig ist) allein und ohne Beeinflussung von außen regeln zu lassen.
Und genau das sehe ich als extrem kritischen Aspekt, der Euch letztendlich irgendwann zum Stolperstein werden kann (nicht muss).
Natürlich ist sie neugierig auf Dich. Du bist neu und spannend nach 9 Jahren Beziehung. Ist doch völlig logisch und absolut natürlich.
Aber diese „Komm, ich zeig Dir, was das Leben noch so bieten hat“-Attitüde halte ich wie gesagt für eine sehr gefährliche. Weil es ihren natürlichen „Abnabelungsprozess“ aus der alten Beziehung und die damit verbundene Verarbeitung m.M.n. unnötig und künstlich beschleunigt. Und je mehr das der Fall ist, desto wackeliger ist letztendlich auch Eure evtl. zukünftige gemeinsame Basis.
Lediglich meine bescheidenen 2 Cents zu Deinem geplanten Vorhaben.

[Muffintopdeluxe]

Wenn sie die Beziehungen emotional nicht deutlich trennt, kann sie eure Beziehung und ihre Gefühle zu Dir auch mit der alten Beziehung emotional verbinden und Schwierigkeiten haben eurer (potentiellen) neuen Beziehung gerecht zu werden. Sie wird dann immer noch das "Päckchen" Ex-Freund mit sich tragen. Und - das kann zur Folge haben, dass sie wenn sie beides mixt - sie beides gleichzeitig zum Teufel jagt.

Exakt so!

Das Andere, was Muffin meint, ist glaube ich noch nicht richtig bei Dir angekommen. Denn überlege Dir, ob Dir "schwierige" Beziehungen oder Beziehungen, die eigentlich nicht sein "können" oder "dürfen" nicht zusätzlich einen Reiz verschaffen.

Hier halte ich ihm zumindest zugute, dass er von der Beziehung anfangs tatsächlich nichts wusste. Aber ich denke tatsächlich auch, dass hier (zumindest unterbewusst) eine Art Musster erkennbar ist. Denn das Wort "spannend" ist hier schon recht häufig gefallen. Impliziert imgrunde, dass es hier wieder um einen gewissen "Kick" geht. Aber das sind selbstverständlich lediglich Spekulationen von unserer Seite.

Bin nur mal neugierig: das Mädel aus der langjährigen Beziehung, die Du hattest, war Euer Kennenlernen da ähnlich mit "Hindernissen" behaftet, oder war das tatsächlich so ganz klassisch und unkompliziert? Musstest Du Dich hier verstärkt ins Zeug legen, um sie zu erobern?