Frau aus 9 Jahren (unglücklicher) Beziehung erobern

[Muffintopdeluxe]

aber: Ist es so verwerflich wenn sie nach unserem Date entscheidet "Wow, das fühlt sich so richtig an, das will ich haben" anstatt es abzusagen und sie mit ihrer Ungewissheit allein zu lassen, sie findet es nie raus, bleibt in ihrer unglücklichen Beziehung und ich widerum lass mir eine Chance entgehen, die viel Potential hat? Ich bin da einfach eher "Macher". Das Glück kommt nicht von allein.

Verwerflich IST es natürlich nicht, denn niemand hat das Recht, hier den moralischen Zeigefinger zu erheben. Dennoch nehme ich mir das Recht heraus zu sagen, dass ICH es verwerflich FINDE (also Deinen aktiven Anteil daran). Aus meiner ganz persönlichen und subjektiven Sicht heraus.
Das muss selbstverständlich nicht Dein Maßstab sein, deswegen sagte ich auch, dass es ein „richtig“ und „falsch“ hier eben nicht gibt.
Das musst Du ganz allein mit Dir selbst ausmachen, und wenn Du da eben keine Bedenken oder Skrupel hast, dann go for it.
Über die Frage, ob das Glück von allein kommt oder nicht, könnte man in der Tat philosophisch diskutieren. Ich hätte da nämlich eine durchaus andere Sichtweise zu dem Thema. Aber lassen wir das

Aber "rational" ist das halt meistens nie.

Hier gebe ich Dir durchaus Recht. Es ist aber auch eine bewusste Entscheidung, rational an eine Sache heranzugehen und sich nicht ausschließlich von seinen Emotionen (und Trieben) leiten zu lassen. Diese Fähigkeit ist uns als Menschen gegeben, und es täte uns auch in einigen Lebenssituationen durchaus gut, sie auch zu nutzen.

Dennoch bleibe ich dabei. Du manipulierst sie. Und zwar ganz geschickt und zu Deinen Gunsten:

Ich hab das mit einem "Ach, das wird schon wieder, kommen bessere Tage" abgetan, später hat sie mir dann gesagt, dass ihr Freund sie wohl besucht, er Hilfe bei ner Bewerbung braucht und damit die schlechte Laune zusammenhängt. Meine Antwort "Ist doch nett, dass er sich um dich kümmert und extra herfährt" hat sie mit einem "Ja, schon, aber es ist ja mehr eigennützig von ihm und meine Laune wird mit dem Besuch auch nicht besser" quittiert - ich denke wirklich, dass ich mir da keine moralische Schuld geben muss.

Je „loyaler“ Du Dich einem potentiellen „Nebenbuhler“ (wenn man den festen Freund denn so nennen kann) gegenüber zeigst, desto mehr Sympathiepunkte sammelst Du natürlich auch bei ihr. Das wirkt souverän und selbstbewusst. Was Du ja augenscheinlich auch bist.
Dennoch setzt Du diese kleinen psychologischen Handgriffe hier ganz geschickt ein, um sie aktiv in Deine Richtung zu lenken.

Zum anderen (und da bin ich ehrlich) denke ich mir, dass wenn das morgen ein schöner Tag wird und wir ne tolle intensive Zeit haben, dass das auch einen entsprechenden "Impact" auf sie und ihren Mut, Entscheidungen zu treffen, haben wird. Klar, ich will sie nicht dazu überreden, sich zu trennen, weil es ihre Entscheidung sein sollte - ich werd das Thema niemals von selber anleiern (das Maximum ist wirklich zu sagen "Ich find dich toll, will dich weiter sehen aber wir sind jetzt an einem Punkt wo ich einen Schritt zurück gehe, um dir Raum zu lassen, einen Schritt vor zu gehen"

Auch hier (aber das gibst Du ja auch offen zu): „Hier, schau mal, wie grün und saftig das Gras hier auf meiner Seite ist (mjam mjam). Du darfst aber nur mal dran schnuppern. Wenn Du es ganz willst, dann musst Du Deine olle, gammelige Wiese schon komplett verlassen. Das brauch ich Dir noch nicht mal zu sagen, denn schau mal, das Gras auf meiner Seite ist eh schon verlockend genug...“

Ich möchte Dir mit dieser zugegeben leicht pedantischen Analyse nicht ans Bein pinkeln, sondern meinen Eindruck bekräftigen, dass Du hier wie gesagt ordentlich in die Manipulationskiste greifst, um an Dein Ziel zu kommen. Über die Frage, ob das unter die "Jeder ist seines Glückes Schmied"-Kategorie fällt, kann man sich wie gesagt streiten.

Also ich hab ehrlich gesagt wenig Bock drauf - ich renn nicht gern lachend in Kreissägen, ich hoff also schwer, dass das nicht so läuft. Hinterfragt hab ich das dennoch und ich denke, dass das alles wirklich kein Schema ist oder dass Frauen nur interessant für mich sind, wenn's schon mit Problemen anfängt. Ich denke eher, dass ich bisher einfach Unglück hatte

Gut möglich. Die Häufung an Parallelen finde ich jedoch schon recht auffällig. Und es läuft auch vieles einfach unterbewusst ab.
Mechanismen greifen oft unbemerkt. Fängt ja auch schon beim „Beuteschema“ an. Ist letztendlich auch nichts anderes als ein Mechanismus bzw. ein festes Schema, auch wenn wir oftmals gar nicht benennen können, warum wir eine Person attraktiv finden und sie uns fasziniert.

Aber wie auch immer. Du hast ja Deine Entscheidung bereits für Dich getroffen. Und wer weiß, vielleicht läuft das Ganze ja tatsächlich so, wie Du es Dir wünschst und erhoffst, und Ihr findet tatsächlich zusammen und lebt glücklich und zufrieden bis ans Ende Eurer gewünschten Lebensabschnittspartnerschaftsphase (was für ein Wortschöpfung!). Alles ist möglich.
Das muss ich persönlich von der Herangehensweise nicht gut finden, aber würde mich natürlich für Dich freuen, wenn Du, auf welchem Weg auch immer, irgendwann tatsächlich wieder in eine glückliche und stabile Beziehung findest.

[Muffintopdeluxe]

darf ich ein wenig philosophisch werden?

DU darfst, mein liebes Schleifzeitchen

Wann ist unser Verhalten also eine schlechte Manipulation?

Ich habe nicht gesagt, dass eine Manipulation zwangsläufig schlecht sein muss. Ich finde sie aber dann zweifelhaft, wenn sie mit Vorsatz betrieben wird, und zwar im Hinblick auf die Beeinflussung von Emotionen. In diesem Fall natürlich ganz speziell aufgrund der bestehenden Beziehung. Und da halte ich es tatsächlich wie Itzuf: das sollte (auch aus meiner Sicht) tabu sein.
Und jegliche aktive Beeinflussung in dieser Sache sehe ich persönlich als No-Go. Zumal es m.M.n. auch nicht Not tut, denn da wären wir tatsächlich bei der philosophischen Frage, ob man seinem persönlichen Glück auf diese Weise auf die Sprünge helfen muss oder nicht.
Ich persönlich denke, dass sich das auch ohne aktives Zutun ergibt, wenn die Gefühle auf beiden Seiten denn tatsächlich so stark sind.
Da muss man dann eben auch nicht noch mit Zaunpfählen in der Luft rumwinken, sondern der Sache einfach mal seinen natürlichen Lauf lassen.
Aber wie gesagt: lediglich meine rein subjektive Sichtweise.

[DarkTemplar]

Verwerflich IST es natürlich nicht, denn niemand hat das Recht, hier den moralischen Zeigefinger zu erheben. Dennoch nehme ich mir das Recht heraus zu sagen, dass ICH es verwerflich FINDE (also Deinen aktiven Anteil daran). Aus meiner ganz persönlichen und subjektiven Sicht heraus. Das muss selbstverständlich nicht Dein Maßstab sein, deswegen sagte ich auch, dass es ein „richtig“ und „falsch“ hier eben nicht gibt. Das musst Du ganz allein mit Dir selbst ausmachen, und wenn Du da eben keine Bedenken oder Skrupel hast, dann go for it. Über die Frage, ob das Glück von allein kommt oder nicht, könnte man in der Tat philosophisch diskutieren. Ich hätte da nämlich eine durchaus andere Sichtweise zu dem Thema. Aber lassen wir das

Ich schätze deine offene und aufrichtige Meinung hierzu, ich würde das ja auch genau so unterschreiben. Ich muss aber auch zugeben dass das nur zu einem gewissen Maß so ist - und irgendwann kommen wir halt an einen Punkt wo ich anders entscheide als du - was ja auch ok ist

Die Sache mit der Moral
Hinsichtlich der nun bestehenden Tatsache, dass sie in den kommenden 2 Wochen das Gespräch mit ihrem Partner suchen will, um sich zu trennen, kann ich vermutlich meine moralischen Bedenken vollends über Bord werfen. Sie hat mir das gestern erzählt und mir aber auch deutlich gesagt (und da bin ich jetzt auch hier ehrlich) dass ich zwar nicht der Grund für die Trennung bin (Beziehung ist schon lange durch) aber dass ich den Stein ins rollen gebracht hab.

Von Manipulationen
Ich sag's mal so: Viel von dem was ich geschrieben habe, mache ich nicht bewusst. Beispiel Partner: Sie hatte mit ihm ne 9 Jahre lange Beziehung, er wird n guter Kerl sein, sonst hätte das nie so lange funktioniert. Warum soll ich ihn denunzieren oder schlechter darstellen als mich selber? Warum sollte ich den "Nebenbuhler" als Problem sehen und ihn ausboten? Für mich ergibt das keinen Sinn, weshalb meine Aussagen dazu kongruent und authentisch sind. Bei anderen Sachen geb ich dir zu: Es ist eine Art der Manipulation, wenn auch nicht massiv. Aber mal ehrlich: Wenn eine Frau morgens aufsteht und sich schminkt, fängt da Manipulation nicht schon an?

Aktuelle Neuigkeiten
Nun aber zum Eingemachten, will euch ja nicht die neuesten News vorenthalten. Nachdem sich ihre Gehirnerschütterung die letzte Woche gebessert hat, konnten wir mal n bissl mehr nachforschen, was da bei uns so Stand der Dinge ist:

• Donnerstag haben wir uns getroffen und sind an die Natur raus. Hab meinen Sitzsack eingepackt, wir sind paar km weiter gefahren, unter einen Baum gelegen und haben das schöne Wetter genossen. Es war erschreckend fast schon, wie schnell vertrautheit und Nähe zwischen uns war. Wir sind aufn Sitzsack, sofort gekuschelt, gestreichelt, eine extreme Nähe gehabt. Nach ner halben Stunde hats mich dann auch überkommen und ihc wollte sie küssen - das Gewissen war aber noch da, sie hat's halber abgeblockt und gesagt wie gern sie würde, dass sie vorher aber erst mal die Sache mit ihrem Partner beenden muss, bevor es was neues geben kann. 4 Stunden lang wars immer wieder ein hin und her, trotzdem ein wahnsinnig schönen Mittag gehabt und haben das sehr genossen. Beim Abschied kams doch noch zum Kuss.
• Samstag war ich den ganzen Tag auf nem Shooting, sie abends beim Klassentreffen. Als ich auf dem Heimweg war, hab ich gefragt, ob sie noch Lust hat, an Donnerstag anzuknüpfen - sie hat's bestätigt, hab sie abgeholt direkt vom Klassentreffen, sind zu mir, ab aufs Sofa - gequatscht, viel gekuschelt und irgendwann kams dann doch zu intensiven Küssen, teilweise sogar zu mehr, und wir mussten uns dann (d.h. eigentlich sie sich selber) bremsen, damit's nicht zum Sex kommt. Auch hier wahnsinnig schöne Zeit gehabt und hier hat sie mir dann auch deutlich gesagt, was sie vor hat mit Hinblick auf ihren Freund.

Meine Gedanken dazu
Ich denke anhand von meinem Bauchgefühl und wie das momentan läuft, könnte da echt was schönes draus werden und sich toll entwickeln. Ja, die Startbedingungen sind nicht gerade flockig aber auf der anderen Seite: Wie oft läuft sowas nach Plan und einfach? Ich bin auf alle Fälle gespannt auf eure Gedanken zu dem aktuellen Verlauf, vielen Dank

[DarkTemplar]

Und du glaubst ernsthaft,dass er das nach 9 Jahren einfach so hinnimmt und ihr ein glückliches Paar sein könnt???

Das kann ich nicht beurteilen, ich kenne ihn ja garnicht. Anhand ihrer Schilderung kann ich nur Vermutungen anstellen und es scheint wohl so, als ob er mit der Beziehung auch längst abgeschlossen hat und beide es einfach noch nicht geschafft haben, eine Entscheidung zu treffen.

Aber selbst wenn er das anders sieht und an der Beziehung festhalten will, das hat mit mir garnichts zu tun - es ist in dem Fall nicht meine Entscheidung, aber auch nicht seine.

[DarkTemplar]

Und das ist auch gut so, dass Du nicht der Grund bist. Kennst Du denn die Thematiken, warum es bei denen nach einer so langen Zeit in ihrer Beziehung gekriselt hat?

Ja, und da gehe ich auch von aus, dass das ne ehrliche und authentische Antwort war: Zukunft. Sie war 17, er 19 als sie zusammen kamen, da machst du dir noch keine Gedanken, aber mittlerweile divergiert die Vorstellung von Zukunft bei beiden massiv: Sie will auf dem Land leben, er in die Stadt. Sie mag die Natur und einfache Urlaube, er will immer All-Inkl Pauschale im Hotel. Sie will Kinder, er nicht. Sie ist ein Familienmensch, er ein Einzelgänger. In meine Karten spielt im Moment einfach, dass wir da deutlich ähnlicher sind was die Vorstellung von Zukunft angeht.

Wir manipulieren den Gegenüber immer, indem wir auf sein Verhalten reagieren - und wir reagieren wiederum auf seine "Manipulationen". Ich halte eine "Manipulation" nicht für besser oder schlechter, wenn sie bewusst oder unbewusst stattfindet. Ich halte es für wirklich gut, soviel wie möglich unserer Verhaltensweisen bewusst zumindest reflektieren zu können, aber auch einsetzen zu können. Solange eine bewusste "Manipulation" nicht dazu führen soll, den Gegenüber zu etwas zu bringen, was er (ganz bestimmt) nicht will, halte ich Manipulationen für alltäglich und nicht für verwerflich. Verhalten ist Kommunikation und Manipulation (aus meiner Sicht).

Schön geschrieben, das ist eine Sichtweise, die ich so unterschreiben würde.

Auch hier wahnsinnig schöne Zeit gehabt und hier hat sie mir dann auch deutlich gesagt, was sie vor hat mit Hinblick auf ihren Freund.

Ich kann verstehen, dass Dich das glücklich macht.

Natürlich, es ist zumindest mal ein Commitment, ein Schritt in die richtige Richtung.

Das denke ich auch (zumindest für euch beide) - allerdings sei darauf gefasst, dass es durchaus da noch mal emotionale Schwankungen geben kann.

Das ist einfach das Problem des warmen Wechsels, das habe ich im Kopf und ich kann mir gut vorstellen, dass da Tage kommen werden, an denen sie sagt "War das richtig mich zu trennen? War es wichtig, mich direkt auf dich einzulassen?" Ich denke eine Sache, die sinnvoll ist, wird es sein, uns beiden Zeit zu geben, nichts zu überstürzen, nicht sofort alles zu wollen. Das Fundament muss fest werden, bevor man darauf bauen kann und im Prinzip haben wir keinen Zeitdruck. Aber mal konkret: Hast du hier selber noch Tipps?

[Muffintopdeluxe]

und irgendwann kommen wir halt an einen Punkt wo ich anders entscheide als du - was ja auch ok ist

Natürlich ist das ok. In der Hinsicht gehen unsere, ich nenn's mal Moralvorstellungen, eben auseinander.
Aber wie gesagt: das muss jeder einzig und allein mit sich selbst ausmachen.

Sie hat mir das gestern erzählt und mir aber auch deutlich gesagt (und da bin ich jetzt auch hier ehrlich) dass ich zwar nicht der Grund für die Trennung bin (Beziehung ist schon lange durch) aber dass ich den Stein ins rollen gebracht hab.

Ja. Und wie ich bereits sagte: alles ist möglich. Grundsätzlich und immer. Wenn es denn tatsächlich so läuft, wie Du es Dir erhoffst, wäre ich die letzte, die Euch Euer Glück nicht gönnen würde. Aber ich habe hier wie gesagt so meine Bedenken. Zumal ich finde, dass es kein sonderlich gutes Zeichen ist, dass der eigentliche Grund für die Trennung nicht Du bist, sondern Du imgrunde nur die Funktion eines Absprungbretts erfüllst, wenn ich ihre Aussage nun wörtlich interpretiere. Ob das nun ein Grund zur Freude und zu positiven Zukunftsaussichten ist, sei mal dahin gestellt.

Bei anderen Sachen geb ich dir zu: Es ist eine Art der Manipulation, wenn auch nicht massiv. Aber mal ehrlich: Wenn eine Frau morgens aufsteht und sich schminkt, fängt da Manipulation nicht schon an?

Moment, ich habe lediglich die Form der Manipulation kritisiert, die ihren Fokus auf die Beeinflussung von Emotionen richtet, und im speziellen im Hinblick auf ein bestehendes Beziehungskonstrukt. Wenn eine Frau sich schminkt, dann bedient sie vielleicht gewisse evolutionsbiologische Mechanismen. Dass sich ein Mann allein aufgrund ihrer kunstvoll gespachtelten Schminki-Schminki-Visage in sie verliebt oder tiefgreifend emotional beeinflusst wird, halte ich jedoch in diesem Kontext für Nonsens und deswegen nicht vergleichbar.
Ja, von mir aus steht die Beziehung auf der Kippe. Dennoch besteht sie. Und solange dies der Fall ist, finde ich (und noch einmal, das ist lediglich meine ganz persönliche Meinung), dass man sich hier in gewisser Weise zurücknehmen sollte. Hat auch ein Stückweit etwas mit Respekt zu tun.
Ich vergleiche die Beziehung mal mit einem Raum oder mit einer Wohnung. Da wohnt das Mädel mit ihrem Freund drin. Und imgrunde ist es völlig wumpe, ob da drin nun schon seit Jahren tote Hose ist und das Mädel eigentlich lieber aus der Wohnung ausziehen würde.
Die Wohnung gehört ihr und ihrem Freund. Und nun kommst Du, klingelst dauernd an der Tür, und jedes Mal, wenn sie die Tür auf macht, versuchst Du sie (natürlich nicht gegen ihren Willen) dort heraus zu ziehen, statt Dich vielleicht mal eine Zeitlang vor das Haus zu setzen und Geduld zu haben, bis das Mädel von selbst die Kündigung unterschreibt, die Tür aufmacht und mit Sack und Pack aus der Wohnung auszieht.

Ich denke eine Sache, die sinnvoll ist, wird es sein, uns beiden Zeit zu geben, nichts zu überstürzen, nicht sofort alles zu wollen. Das Fundament muss fest werden, bevor man darauf bauen kann und im Prinzip haben wir keinen Zeitdruck.

Ja. Unterschreibe ich sofort. Wenn ich dann allerdings das hier lese:

Nach ner halben Stunde hats mich dann auch überkommen und ihc wollte sie küssen - das Gewissen war aber noch da, sie hat's halber abgeblockt und gesagt wie gern sie würde, dass sie vorher aber erst mal die Sache mit ihrem Partner beenden muss, bevor es was neues geben kann.

Als ich auf dem Heimweg war, hab ich gefragt, ob sie noch Lust hat, an Donnerstag anzuknüpfen - sie hat's bestätigt, hab sie abgeholt direkt vom Klassentreffen, sind zu mir, ab aufs Sofa - gequatscht, viel gekuschelt und irgendwann kams dann doch zu intensiven Küssen, teilweise sogar zu mehr, und wir mussten uns dann (d.h. eigentlich sie sich selber) bremsen, damit's nicht zum Sex kommt.

dann frage ich mich schon, wo Ihr hier bitte etwas „langsam anlaufen“ lasst. Und schon wieder bist Du hier die treibende Kraft.
DU willst sie küssen, DU initiierst ein weiteres Treffen in dem vollen Bewusstsein, dass es hier komplett zur Sache gehen könnte.
Wäre es ja auch, wenn SIE nicht abgeblockt oder gebremst hätte. Das Fundament muss fest werden? M.M.n. tust Du gerade so ziemlich alles dafür, dass es genau das gerade NICHT wird. Es mag wie gesagt durchaus sein, dass sich die Sache entgegen meiner zugegeben pessimistischen Sichtweise zu etwas Stabilem und Langfristigem entwickelt. Du pokerst hier aber ziemlich hoch, und ich denke, Du tätest gut daran, Dich zumindest mal eine Zeitlang von der Wohnungstür fernzuhalten, damit sie zumindest ihren Auszug (aus der Beziehung) allein und ohne Dein Zutun organisieren und regeln kann.

[DarkTemplar]

Nicht verkrampfen. Zeit genießen, wenig Druck aufbauen. Mehr fällt mir dazu gar nicht ein. Bei vergangenen neun Jahren kann es Dir eben passieren, dass bei ihr Flashbacks auftreten und sie auch Dich mit ihm vergleicht. Neun Jahre vergisst sie nicht, akzeptier es einfach - akzeptier ihre alte Beziehung als Teil ihres (vergangenen) Lebens und lass Dich nicht irritieren (Wobei ich dabei keine Zweifel bei Dir habe.) Bleib einfach authentisch Du selbst. Genieße die Zeit - wird schon

Danke für den Tipp, genau das habe ich auch vor und der aktuelle Verlauf bestätigt auch, dass es richtig ist, wie wir das angehen - mehr dazu weiter unten

Zumal ich finde, dass es kein sonderlich gutes Zeichen ist, dass der eigentliche Grund für die Trennung nicht Du bist, sondern Du imgrunde nur die Funktion eines Absprungbretts erfüllst, wenn ich ihre Aussage nun wörtlich interpretiere. Ob das nun ein Grund zur Freude und zu positiven Zukunftsaussichten ist, sei mal dahin gestellt.

Ich kann selber natürlich auch nur interpretieren ud Mutmaßungen anstellen anhand dessen was sie mir erzählt. Mir ist aufgefallen, dass sie mir in den letzten Tagen auch oft gesagt hat, sie hat sich mit ihren besten Freundinnen ausgetauscht, die den Verlauf auch alle so befürworten, wie sie das nun anstellt (dass ihre Beziehung schon lange vorbei ist, es nur nie ausgesprochen wurde und dass sie das tun soll, was ihr gut tut - in dem Fall ich). Der Gedanke scheint lange schon im Kopf zu sein, ich hab den Stein einfach nur ins Rollen gebracht.

Ja, von mir aus steht die Beziehung auf der Kippe. Dennoch besteht sie. Und solange dies der Fall ist, finde ich (und noch einmal, das ist lediglich meine ganz persönliche Meinung), dass man sich hier in gewisser Weise zurücknehmen sollte. Hat auch ein Stückweit etwas mit Respekt zu tun.

Gebe dir da vollkommen recht, das würde ich anders auch nicht tun - wenn ich rational denken könnte, aber da bin ich drüber hab ich das Gefühl. Dasselbe betrifft tatsächlich auch unser Tempo und das "Langsam anlaufen lassen". Ja, ich bin die treibende Kraft, aber sie reflektiert mich im Moment auch extrem - wenn ich mich zurücknehme, nimmt sie Fahrt auf. Dazu aber weiter unten mehr.

Aktuelle Neuigkeiten
Seit unserem letzten Treffen am Samstag gab es kein weiteres Treffen mehr, sie ist so im Teig mit der Lernerei, dass das zeitlich nicht umsetzbar ist. Anhand der Tempofrage, die Muffin ins Gespräch gebracht hat, dachte ich mir auch, dass das so vllt. ganz vernünftig ist und natürlich etwas Tempo rausnimmt, ohne den Flow zu verlieren und das zu verkünsteln.

Hier habe ich in den letzten Tagen auch mit meiner besten Freundin und meinem besten Freund gesprochen. Kernaussage war: Ein richtiges Tempo ist, wenn beide dasselbe haben und es sich richtig anfühlt.

In den letzten Tagen haben wir uns daher zwar nicht gesehen aber extrem viel telefoniert (3-4 Stunden alle zwei Tage sind da nicht's unübliches mehr). Natürlich denke ich mir in dem Moment dann "Ist es vernünftig?" Es funktioniert einfach, wir unterhalten uns toll, wir sagen liebe Sachen zueinander, wir lachen viel, tauschen uns über erlebtes aus, es fühlt sich einfach extrem rund an. Klar hätte ich gestern Abend zu ihr sagen können "Du, heute nicht, ich finde das geht zu schnell" aber was ist zu schnell? Hier würde ich gerne eure Einschätzung wissen, finde das ein sehr schwer zu differenzierendes Thema.

Als wir gestern dann telefoniert hatten, hab ich ihr dann doch mal gesagt, dass ich es verrückt finde, wie schnell das gerade Fahrt aufnimmt. Da sagt sie mir, dass sie das auch niemals gedacht hätte, aber dass es schön für sie ist und sie froh ist, dass es so läuft. Ergänzend kam dann noch gestern folgender Dialog dazu - den ich richtig süß fand, hatte was teenie-mäßiges:

• Sie: Sagmal... bist du verknallt?
• Ich: Wie kommst du denn jetzt darauf?
• Sie: Ich bin's irgendwie schon ein bisschen

Ich hab ihr dann gesagt - und ich denke, dass das gestern auch mal wichtig war nach all ihren "Ich weiß garnicht wo ich bei dir dran bin"-Phrasen, die immer mal wieder gekommen sind, zu sagen, wo sie bei mir eigentlich steht - einfach um auch mal konkreter zu werden, wenn sie den Schritt auf mich zugeht.

Well then, Montag ist ihre Prüfung, wir haben schon fest vereinbart, dass wir uns Mittwoch auf Donnerstag sehen. Was bis dahin noch alles passiert?! Gute Frage - was ich bis dahin noch mache?! Ich denke einfach so weiter wie bisher. Oder?

Ich freue mich auf's Feedback
Beste Grüße,
Darki

[Muffintopdeluxe]

Was bis dahin noch alles passiert?! Gute Frage - was ich bis dahin noch mache?! Ich denke einfach so weiter wie bisher. Oder?

Selbst wenn wir (in diesem Fall wohl eher ich ) Dich vom Gegenteil überzeugen wollten, machst Du ja letztendlich eh, was Du willst
Und da sehe ich Dein Argument auch als durchaus schlüssig an. Also das mit der Rationalität. Die ist ja nun mal ein bisschen ausgeblendet, wenn man verknallt ist. Insofern ist das wohl auch völlig legitim und natürlich. Wobei ich gleich zum nächsten Punkt komme:

• Sie: Sagmal... bist du verknallt?
• Ich: Wie kommst du denn jetzt darauf?
• Sie: Ich bin's irgendwie schon ein bisschen

Das ist schön und freut mich. Dennoch: „verknallt“ sein (so toll es auch ist) heißt letztendlich erstmal gar nichts in puncto „das wird ein Ding für die Ewigkeit“. In dem Wort „verknallen“ steckt das Wort „Knall“. Der kommt sehr plötzlich und ist verdammt laut. Ist aber eben auch nur ein temporärer Zustand. Was ja auch normal ist.

Ich sehe hier aber, und da wären wir eben auch bei der Tempofrage, die Gefahr, dass man eben im Eifer des Gefechts zu schnell zu viel will.
Und genau das birgt eben die Gefahr, dass dieser laute „Ver-Knall“ auch ganz schnell wieder vorbei ist. Spätestens dann, wenn das Mädel im Nachhinein langsam anfängt, ihre aktuelle Beziehung zu reflektieren. Die waren 9 Jahre zusammen. Das ist kein Pappenstiel, sondern (gerade im Hinblick auf ihr Alter) schon eine beachtliche Hausnummer. Unterschätze das nicht. Du wärst nicht der Erste, der irgendwann (spätestens dann, wenn die erste Verknalltheitsphase abgeebbt ist) wieder auf's Abstellgleis gestellt wird, weil der Ex plötzlich doch nicht ganz so scheisse abschneidet im direkten Vergleich, der ganz zwangsläufig irgendwann im Verarbeitungsprozess einsetzt.

Klar hätte ich gestern Abend zu ihr sagen können "Du, heute nicht, ich finde das geht zu schnell" aber was ist zu schnell? Hier würde ich gerne eure Einschätzung wissen, finde das ein sehr schwer zu differenzierendes Thema.

Da bei Dir ja aktuell die Rationalität ein bisschen in die Tiefen des Unterbewusstseins verbannt ist, ist das natürlich auch ein bisschen schwierig zu beantworten, wenn man das Ganze aus völlig unterschiedlichen Perspektiven beurteilen soll. Für jemanden, der verknallt ist, fühlt sich doch irgendwie alles automatisch „richtig“ an. Wenn es sich nicht „richtig“ anfühlt, dann liegt das m.M.n. nicht ausschließlich am Tempo, sondern dann ist da meistens noch etwas Tiefergehendes im Argen. Aber das nur am Rande.
M.M.n. unterschätzt Du ihren „Background“ (s.o.). Und bevor Euch das auf die Füße fällt, würde ich hier wie gesagt ein wenig aufpassen.

Ja, ich bin die treibende Kraft, aber sie reflektiert mich im Moment auch extrem - wenn ich mich zurücknehme, nimmt sie Fahrt auf.

Tut sie das? Sie hat (mehrmals!!) abgeblockt, als Du zur Sache kommen wolltest. Dadurch hat sie Dir mehr als deutlich signalisiert: „Stop! Das geht (mir) zu schnell!“ Sie hat explizit gesagt, dass sie erstmal ihre Baustellen regeln möchte. Was ich tatsächlich extrem vernünftig finde.
Insofern solltest Du diese Signale sehr ernst nehmen, denn das Blatt kann sich auch ganz schnell wieder wenden, wenn man diese missachtet.

Deswegen auch weiterhin mein Rat: Tempo rausnehmen.
Den Topf auf dem Herd nicht gleich volle Pulle aufheizen, so dass das ganze Wasser in kürzester Zeit verkocht, sondern die Temperatur langsam hochregeln. Das Wasser wird dann auch heiß, dauert halt nur ein bisschen länger.

[DarkTemplar]

Das ist schön und freut mich. Dennoch: „verknallt“ sein (so toll es auch ist) heißt letztendlich erstmal gar nichts in puncto „das wird ein Ding für die Ewigkeit“. In dem Wort „verknallen“ steckt das Wort „Knall“. Der kommt sehr plötzlich und ist verdammt laut. Ist aber eben auch nur ein temporärer Zustand. Was ja auch normal ist.

Gebe ich Dir vollkommen Recht, ist aber zum gegenwärtigen Zeitpunkt nichts schlechtes, man muss es nur mit Vorsicht annehmen und (wie du sagst) bewusst machen, dass es erstmal kein Commitment ist.

Ich sehe hier aber, und da wären wir eben auch bei der Tempofrage, die Gefahr, dass man eben im Eifer des Gefechts zu schnell zu viel will. Und genau das birgt eben die Gefahr, dass dieser laute „Ver-Knall“ auch ganz schnell wieder vorbei ist. Spätestens dann, wenn das Mädel im Nachhinein langsam anfängt, ihre aktuelle Beziehung zu reflektieren. Die waren 9 Jahre zusammen. Das ist kein Pappenstiel, sondern (gerade im Hinblick auf ihr Alter) schon eine beachtliche Hausnummer. Unterschätze das nicht. Du wärst nicht der Erste, der irgendwann (spätestens dann, wenn die erste Verknalltheitsphase abgeebbt ist) wieder auf's Abstellgleis gestellt wird, weil der Ex plötzlich doch nicht ganz so scheisse abschneidet im direkten Vergleich, der ganz zwangsläufig irgendwann im Verarbeitungsprozess einsetzt.

Sehe ich genauso wie du, mir ist die Gefahr bewusst aber letztendlich besteht die immer, wenn eine Frau aus einer Beziehung rauskommt - da ist es egal ob das ein fliessender Übergang ist, ein Monat oder ein halbes Jahr Austoberei (nur die Wahrscheinlichkeit ist mit mehr Zeit dazwischen natürlich geringer). Im Moment schau ich, dass ich n bisschen vorsichtig mit dem Tempo bin - aber da wären wir schon wieder bei Rationalität & Reflektion, dazu nachher mehr.

Tut sie das? Sie hat (mehrmals!!) abgeblockt, als Du zur Sache kommen wolltest. Dadurch hat sie Dir mehr als deutlich signalisiert: „Stop! Das geht (mir) zu schnell!“ Sie hat explizit gesagt, dass sie erstmal ihre Baustellen regeln möchte. Was ich tatsächlich extrem vernünftig finde. Insofern solltest Du diese Signale sehr ernst nehmen, denn das Blatt kann sich auch ganz schnell wieder wenden, wenn man diese missachtet. Deswegen auch weiterhin mein Rat: Tempo rausnehmen. Den Topf auf dem Herd nicht gleich volle Pulle aufheizen, so dass das ganze Wasser in kürzester Zeit verkocht, sondern die Temperatur langsam hochregeln. Das Wasser wird dann auch heiß, dauert halt nur ein bisschen länger.

Geschwindigkeit & Rationalität
Wir haben uns das letzte Mal ja am Samstag Nacht gesehen, seither nur geschrieben und telefoniert (was beides immer noch sehr rund läuft), mehr war aufgrund der anstehenden Prüfung heute nicht drin. Ich hab in den letzten Tagen mal bisschen Gas rausgenommen, einfach um zu schauen "Was ist sie bereit, zu investieren?" und siehe da - es kommt schon einiges. Die Gespräche initiiert sie, die Telefonate initiiert sie, und es gibt dann immer mal wieder Texthäppchen in Form von (verschiedene Zeit, verschiedener Kontext)

• Sie: "Ich vermiss deine Nähe gerade wahnsinnig"
• Sie: "Wäre jetzt so gerne bei dir"
• Sie: "Das mit dir fühlt sich soviel richtiger an als meine auslaufende Beziehung"
• Sie: "Ich denke an dich"

die schon ziemlich eindeutig sind.

Gestern hatten wir abends noch telefoniert und unser Treffen auf Mittwoch auch noch in trockene Tücher gepackt - ich bin eigentlich von einem Mittwoch ausgegangen, sie geht aber von einem Mittwoch auf Donnerstag aus, was auch ein Statement ist. In dem damit verbundenen Gespräch ging's auch n bisschen darum, dass sie sich immernoch unsicher ist, was mein Standpunkt betrifft - weil ich einfach keine klare Aussage treffe und oft immer etwas nebulös bin. Ich hab ihr dann gesagt, dass ich gerne anders wäre, aber mich die Tatsache hemmt, dass sie eigentlich noch in einer Beziehung ist und ich so lange das nicht anders is, keine 100% geben werde - nicht als Erpressung oder als Druckmittel, sie soll das so lösen, wie sie das für richtig hält. Sie hat mir in dem Zusammenhang nochmal garantiert, dass die Beziehung definitiv vorbei ist und sie das nach der Prüfung nun anpackt, und sie ziemlich froh ist, dass ich keinen Druck ausübe, ihr die Zeit gebe und trotzdem das so zwischen uns läuft.

Ich denke, dass sie keine Spielchen spielt und die Antwort aufrichtig und ehrlich war. Wie's weiter geht zeigt sich die Woche - ich halte euch auf dem Laufenden und freue mich auf euer Feedback

Viele Grüße,
Darki

[DarkTemplar]

Neuigkeiten von gestern/heute
So ihr lieben, weiter gehts. Wir haben uns gestern nach 10 Tagen Abstinenz und Prüfungslernerei bei mir getroffen, erst einen schönen Mittag draussen an der Sonne auf einem Aussichtsplatz verbracht, danach dann bei mir gekocht, gekuschelt, geküsst, die Nacht miteinander verbracht und nicht miteinander geschlafen (der Grund ist hier immer noch derselbe, sie kann's nicht solang der Freund noch offiziell Freund ist) was ich aber akzeptieren konnte, weil sie heute das Gespräch mit ihm hat und die Sache beendet.

Es läuft weiter und es läuft in die richtige Richtung.

*UPDATE*
Trennung seit gestern Abend durch. Im Prinzip wird's erst jetzt richtig spannend... Tipps? Ratschläge?