Wieso, weshalb, warum ... habe ich noch eine Chance ...???

[Indiana]

Weißt Du, was mir gerade durch den Kopf geht?
Du bist viel zu nett und rücksichtsvoll (zu ihr).

Sie hat Schluss gemacht. Schuss Aus Vorbei! Nix mehr.
Du reagierst auf ihre Briefe, die dich wieder und wieder ins Chaos bringen, denn du kannst keine klare Linie erkennen. Du schreibst, dass sie in ihrer Familie viel Leid und Trauer erlebte. Ja das ist schlimm. Aber das ist noch lange kein Grund, mit dem Verlassenen ständig in Kontakt zu treten. Durch die Trauer wird sie halt ihre Freunde bemühen müssen. Du bist da raus. Sie hat Dich aus dem Boot geworfen, aber du sollst nun noch gut sein, mit ihr durch diese Trauerzeit zu gehen?

Warum tust Du das? Wieso schenkst Du ihr diese Zeit, die dich selber nicht, in keinster Weise nicht weiter bringt? Du zahlst dabei nur drauf. Und zwar jedes Mal. Du wirst nicht klar sehen können, denn Deine Hoffnung wird schon von einem Like in Flammen gesetzt. Ja, die Hoffnung brennt wieder durch ein paar Likes.

Wie willst Du abschließen? Und wann? Wieso schließt Du nicht ab? Es ist doch Fakt, dass Schluss ist. Wieso ziehst Du Dich nicht zurück und vollziehst die von ihr eingeleitete Trennung?

Ich versteh das nicht. Soviel Mitleid, ja das liegt nahe. Aber ihr habt besondere Bedingungen. Sie hat Dich verlassen! Sie wollte Dich nichht mehr und jetzt kippt das Ganze, dass Du ihr nicht mehr das Gespräch ermöglichst? Letztlich bist Du noch der Dumme in diesem Szenario?

Ich würde mich viel mehr auf mein eigenes Leiden konzentrieren, auf meinen Kummer und auf mein bluutendes Herz. Dort Abhilfe und Heilung zu schaffen, wäre mir oberste Priorität. DANACH wäre ich unter Umständen für Gespräche offen, aber nicht so. Diese ständigen Belästigungen machen Dich nur kaputt.
Warum hast Du sie überhaupt noch als Friend in facebook? Sie hat sich getrennt, ihr seid keine guten Freunde, denn Du willst nicht auf diesen Stuhl gedrängt werden. Und dass ihr zusammen arbeitet, kann auch kein Grund sein, dass Du Dich jetzt mal auf Dich konzentrierst und zurücknimmst.

Ich würd es Dir so wünschen, dass Du die Trennungslinie einmal deutlich ziehen kannst, die sie doch letztlich schon vorgegeben hatte.

[Mr New]

Ich sehe das genauso wie Indiana.

Du kämpfst gegen Windmühlen und erkennst gar nicht, was du eigentlich bewirkst.

Deine Kontaktsperre hast du nicht wirklich durchgehalten, denn du hast immer auf sie reagiert.
Somit hattest du keinen Kontaktsperre. Jedes Mal wenn du geantwortet oder reagiert hast, wurde die Kontaktsperre auf Null gesetzt.

Ich finde es ja auch rührend, dass du ihr beistehen wolltest, aber damit hast du nichts anderes bewirkt als ihr "Freund/Kumpel" zu werden.
Deine Absicht war es immer über das Beistehen und ihr zu helfen, sie zurückzubekommen, aber damit hast du es ihr noch leichter gemacht.
Warum? Weil sie dich nicht vermissen konnte. Wäre sie allein durch den Schmerz und den Verlust gegangen, hätte sie gespürt, was du ihr zu bieten hattest. Sie hätte anfangen können sich nach deiner Schulter zu sehnen, dich als starken Partner vermissen oder deine Nähe suchen können.

Aber du bist bei dem kleinsten Zeichen von ihr angesprungen.
Du hast dich untergeordnet und ihr gezeigt, dass du ihr nachjammerst.
Es mag schön sein, jemanden in schweren Zeiten zu helfen und mit ihm durch Dick und Dünn zu gehen, aber das stand ihr nur als Partnerin zu.
Sie wollte aber nicht mehr deine Partnerin sein. Somit musste sie auch allein durch die schwere Zeit gehen.
Und sie hat es auch ohne dich auf der Beerdigung geschafft. Du wolltest zwar hingehen, aber bist dann doch nicht und trotzdem hat sie es geschafft.
Das ist das beste Beispiel, dass sie gar nicht auf dich angewiesen ist, aber du auf sie.

Dein Hinterhergerenne macht dich nicht zum Partner, den eine Frau will.
Frauen wollen Sicherheit, Stärke und Unabhängigkeit bei Männern.
Aber du bist das Gegenteil und das zeigst du ihr jedes Mal.
Deine sentimentale Seite steht ihr nur zu, wenn ihr ein Paar seid. Seid ihr aber nicht.
Ihre Wünsche erfüllst du nur, wenn ihr zusammen seid, seid ihr aber nicht.
Deine Hilfe bekommt sie nur, wenn ihr zusammen seid, seid ihr aber nicht.
Kontakt bekommt sie nur, wenn sie dich will, will sie aber nicht.

Auch dieses anstehende Gespräch ist für dich ein Hoffnungsschimmer, aber es wird dich wieder auf den Boden der Tatsachen zurückholen.
Sie wird dir eine Freundschaft anbieten, sagen dass du ein toller Mensch bist und sie die Zeit mit dir auch genossen hat. Aber die Zeit ist vorbei.
Sie hatte partnerschaftlichen Gefühle für dich und so wie du dich derzeit verhälst, steht die Chance auch schlecht, dass sie dich als Mann begehrt.
Du bist der nette Ex-Freund, der ihr in den Hintern kriecht und alles für sie machen würde (sorry, dass ich das so deutlich schreibe).
Sie schnippst und du springst, besser noch sie braucht nicht mal zu schnippen, du willst trotzdem was tun.

Sorry, aber du hast nicht mal akzeptiert, dass es vorbei ist.
Werd dir erstmal bewußt, dass das was in der Vergangenheit war, vorbei ist.
Die Vergangenheit kommt nie zurück. Du kannst nur deine Gegenwart leben und deine Zukunft planen.
Du wirst jetzt wahrscheinlich denken: Ja, ich plane ja meine Zukunft. ich will wieder mit ihr zusammen sein"
Aber darum geht es nicht. Sie will nicht und richtest dich nur nach ihr aus. Alles dreht sich um sie und eure Zukunft.
Es geht aber um dich, um dein Leben und deine Zukunft, unabhängig von ihr.
Wenn du deinen Weg gehst, ohne sie dabei zu berücksichtigen, wird sie das attarktiv finden.
Frauen wollen Männer, die ihr leben allein im Griff haben, die ihren Weg gehen und sich nicht nach der Frau ausrichten.
Denn dann ist ein Mann als Partner attraktiv, weil sich die Frau in schwierigen Zeiten auf ihn und seine unabhängigen Entscheidungen verlassen kann.
Damit gibt er ihr Sicherheit und Vertrauen.

Wenn du dir jetzt deine Zeile durchliest, bist du von diesem Mann-Sein, meilenweit entfernt.
Du machst nämlich das Gegenteil.

Ich würde dir empfehlen das Thema abzuschließen und kein Treffen wahrzunehmen.
Sag ihr, dass es nichts mehr zu besprechen gibt und das Thema abgehakt ist.
Dann stell den Kontakt ein. KOMPLETT und zu 100%.

Bisher bist du eindeutig der smarte und liebe Kumpel, der ihr jeden Wunsch von den Lippen ablesen würde, aber solche Männer begehren die Frauen nicht. Geh deine Weg und sorge endlich für dich. Setz dir Ziele im Leben ohne sie und mach dich allein glücklich. Du musst erstmal deine Wunden lecken und die Situation verarbeiten. Und dann führe mal eine richtige Kontaktsperre ein, d.h. du reagierst nicht mehr auf sie. GAR NICHT.
Und das über Wochen oder Monate, wenn es sein muss. Bisher war das nichts.

LG

[petras85]

Hallo auch,

danke das ihr mit meinem Fall beschäftigt, aber irgendwie bringen mich die Antworten nicht wirklich weiter ...

Ich glaube nicht, dass ihr hinterher renne, denn ich habe sie nie angeschrieben, angerufen, o.ä. und gebettelt, da sie wieder zurückkommen soll, oder gar noch schlimmeres ...

Wir ihr ja oben gelesen habt, arbeitet sie direkt mit meiner Schwester zusammen, sodass ich meiner Meinung nach, ein gewisses Maß an Höflichkeit und guter Erziehung beim Tod ihrer Großeltern walten lassen sollte. Ebenso finde ich es nur verständlich eine Reaktion zuzeigen, wenn sie mich jeweils morgens früh persönlich anruft um mir mitzuteilen, dass Ihr Opa bzw. ihre Oma in der Nacht zuvor verstorben ist ... soll ich da etwa kalt bleiben und gar nicht reagieren ... das wir hierrüber nicht wieder zusammen kommen, war mir klar ...

Natürlich kann ich sie bei FB "endfreunden", oder wie man das nennt, aber das ändert ja nichts an der Tatsache, da sie Fotos meiner Clique liked, oder welche von mir und ich es sehe ....

Ich habe die Trennung ja auch akzeptiert, es sofort öffentlich gemacht, Ihre Sachen aus dem Blickfeld geräumt und und und ...

Da wir uns hier zum Thema "Ex zurückgewinnen" unterhalten, bringen mich einige der o.g. Aussagen nicht weiter ... ich möchte/muss doch erstmal verstehen, warum Sie sich so verhält, wie sie sich aktuell verhält, um daraus Schlüsse für mich zuziehen, oder ... schließlich, sollte man einen Fehler nicht wiederholen...

Natürlich tut mir die Trennung in der Seele weh, aber was habe ich zu verlieren ... nichts, oder ... außerdem sollte man doch um etwas, was man liebt kämpfen ... Ne Freundschaft kann ich mir eh nicht vorstellen, wie soll das gehen ... wir müssen nur als Kollegen wieder miteinander klarkommen und uns in die Augen sehen können ...

Ich versuche halt Ihr Verhalten zu verstehen, auch wenn es natürlich schwierig ist, aber nen Versuch ist es wert ... Warum reagiert man nicht mal auf nen Brief den man erhalten hat ... ich erwarte ja keine ausführliche Antwort, ein "habe den Brief erhalten, melde mich später ..." wäre doch schon ausreichend und wenn sie dann sagt, es gibt nichts mehr zusagen, dann ist das bescheiden... aber ohne jede reaktion ... ?

Warum beschäftigt sie sich noch mit meinem privaten Umfeld, wenn sie doch weis, da es wohl nie wieder mit ihnen zutun haben wird ... Warum sucht sie Blickkontakt, wenn sie doch nen Schlussstrich gezogen hat ... Warum sagt sie, dass es ihr schönstes halbes Jahr war, kämpft aber nicht wirklich drum .... u.s.w. ... Für mich passt das alles nicht zusammen ...

Natürlich kann ich ihr diese Fragen alle in einem persönlichen Gespräch stellen, aber dass würde dann nach Vorwürfen klingen, auch wenn ich die Fragen durch die Blume stelle ... und das würde jegliche Zukunftshoffnungen sofort verbauen ... und dieses zu vermeiden versuche ich diese Forum zu nutzen, denn darum existiert es u.a. ja auch, oder ...

Vieleicht habe ich meine Fragen auch einfach nicht klar fomuliert, dass hätte ich hiermit dann nachgeholt ...

Mich interessiert noch, wie ihr euch verhalten habt, damit ihr mit eurem Ex-Partner wieder zusammen seid ...

Danke und Gruß

[Mr New]

Die Postings bringen dich nicht weiter, weil du sie nicht hören willst.

Sie entsprechen nicht deiner Vorstellung des Ex-Back und sie weichen stark von deinem Weg ab.

Ebenso finde ich es nur verständlich eine Reaktion zuzeigen, wenn sie mich jeweils morgens früh persönlich anruft um mir mitzuteilen, dass Ihr Opa bzw. ihre Oma in der Nacht zuvor verstorben ist ... soll ich da etwa kalt bleiben und gar nicht reagieren ... das wir hierrüber nicht wieder zusammen kommen, war mir klar ...

1. wärst du nicht ans Telefon gegangen, hättest du es auch nicht erfahren. Somit hättest du auch keine Reaktion zeigen müssen.
Lieb sein und Nettigkeiten bringen dich nicht weiter.

2.

Natürlich kann ich sie bei FB "endfreunden", oder wie man das nennt, aber das ändert ja nichts an der Tatsache, da sie Fotos meiner Clique liked, oder welche von mir und ich es sehe ....

Blockiere sie bei FB und du siehst auch nichts, was sie liked. Also nur eine Ausrede.

3.

ich möchte/muss doch erstmal verstehen, warum Sie sich so verhält, wie sie sich aktuell verhält, um daraus Schlüsse für mich zuziehen, oder ... schließlich, sollte man einen Fehler nicht wiederholen...

Sie verhält sich gerade so, weil sie keine partnerschaftlichen Gefühle für dich hat, aber dich als Freund/Kumpel schätzt.
Und was willst du daraus für Schlüsse ziehen? Wenn du etwas verändern willst und nicht nochmal willst, dass eine Beziehung an den Fehlern scheitert, solltest du bei dir anfangen die Vergangenheit aufzuarbeiten und zu reflektieren, und nicht bei ihr. Und aus dem, wie sie sich jetzt verhält, kannst du rein gar nichts lernen für die Zukunft. Denn das hat nichts damit zu tun, warum die Beziehung gescheitert ist.

4.

Natürlich tut mir die Trennung in der Seele weh, aber was habe ich zu verlieren ... nichts, oder ... außerdem sollte man doch um etwas, was man liebt kämpfen ... Ne Freundschaft kann ich mir eh nicht vorstellen, wie soll das gehen ... wir müssen nur als Kollegen wieder miteinander klarkommen und uns in die Augen sehen können ...

Was du zu verlieren hast? Stimmt, "sie" nicht, denn ihr seid ja schon getrennt. Aber du kannst die Chance verlieren, dass sie dich jemals wieder als Partner in Betracht zieht. Denn ob du dir eine Freundschaft vorstellen kannst oder nicht, ist für sie belanglos. Sie hat Kontakt zu dir und der ist schon freundschaftlich. Und wenn man erstmal die Freundschaftsschiene fährt, kommt man da fast nicht mehr raus.

Du bist verfügbar für sie und sie will keine Beziehung. Also welcher Part bleibt dann noch für dich übrig in der Situation? Richtig, eine Freundschaft.
Und man soll kämpfen, aber wenn der andere nicht will, bringt das nichts, sondern wirkt sich nur negativ aus. Ihr könnt euch berufstechnisch auch so in die Augen gucken, wenn du sagst, dass das Thema gegessen ist und jeder seine Weg geht oder klärst du mit anderen Kollegen auch alles und bist für die da?

5.

Warum beschäftigt sie sich noch mit meinem privaten Umfeld, wenn sie doch weis, da es wohl nie wieder mit ihnen zutun haben wird ... Warum sucht sie Blickkontakt, wenn sie doch nen Schlussstrich gezogen hat ... Warum sagt sie, dass es ihr schönstes halbes Jahr war, kämpft aber nicht wirklich drum .... u.s.w. ... Für mich passt das alles nicht zusammen ...

Es paßt für dich nicht zusammen, weil du es nicht verstehen willst. Du willst sie zurück und interpretierst alles so, wie es dir deine Hoffnung sagt.
Sie kann sich mit deinem Umfeld beschäftigen auch ohne dass sie was von dir will. Vielleicht mag sie einfach nur die Leute oder macht sich Sorgen um dich, dass du mit der Trennung nicht klar kommst. Was jedoch nicht heißt, dass sie dich zurück will.
Darf sie dich nicht mehr angucken, bloß weil ihr getrennt seid? Deswegen will sie dich zurück? Man kann das aber auch wirklich so sehen, wie man es gern hätte. Und warum darf sie nicht sagen, dass es ihr schönstes halbe Jahr war? Das war es auch, aber es ist vorbei. Das halbe Jahr ist Vergangenheit. Du hast doch auch Momente im Leben gehabt, die unbeschreiblich waren und deswegen willst du sie auch nicht zurück. Z.B. war für jemanden ein Fallschirmsprung unbeschreiblich und das schönste Erlebnis, aber er kämpft nicht darum, es unbedingt wieder zu machen. Zu der Zeit war es einfach toll. Aber jetzt ist jetzt. Und in dem halben Jahr war es super mit dir, da haben die Gefühle gestimmt, aber jetzt haben sich ihre Gefühle verändert. Das musst du erstmal akzeptieren.

6.

Warum reagiert man nicht mal auf nen Brief den man erhalten hat ... ich erwarte ja keine ausführliche Antwort, ein "habe den Brief erhalten, melde mich später ..." wäre doch schon ausreichend und wenn sie dann sagt, es gibt nichts mehr zusagen, dann ist das bescheiden... aber ohne jede reaktion ... ?

Muss sie nicht!!! Sie muss nicht reagieren. Du hast die Erwartungshaltung, dass sie darauf eine Reaktion zeigen muss.. Du setzt dich selbst damit unter Druck. Sie kann tun und lassen, was sie will und wenn sie dazu nichts sagen will, dann will sie nicht. Du hast nur so viel Hoffnung in den Brief gesetzt, dass du wenigstens eine Antwort erhalten wolltest. Aber das sind eine Vorstellungen und Erwartungen. Die haben nichts aber auch gar nichts mit ihr zu tun.
Wie sie mit dem Brief umgeht, ist ihre Sache.
Bsp. ich habe meiner Ex auch mal einen Brief geschrieben. Den Brief hat sie zerpflückt und mich teilweise dafür ausgelacht. Stell dir mal vor, deine Ex hätte das gemacht. Damit hättest du niemals gerechnet, weil du dir schon ausgemalt hast, was nach dem Brief kommen soll. Aber das sind nur deine Wunschvorstellungen. Wie jeder mit sowas umgeht, ist seine Sache. Hör auf Erwartungen zu haben und hör auf zu interpretieren.

7.

Natürlich kann ich ihr diese Fragen alle in einem persönlichen Gespräch stellen, aber dass würde dann nach Vorwürfen klingen, auch wenn ich die Fragen durch die Blume stelle ... und das würde jegliche Zukunftshoffnungen sofort verbauen ... und dieses zu vermeiden versuche ich diese Forum zu nutzen, denn darum existiert es u.a. ja auch, oder ...

Ja, das Forum existiert, um den Verlassenen Halt und Tipps zu geben. Es geht aber nicht darum, dem anderen das zu erzählen, was er hören möchte.
Du hoffst doch, dass dieses Forum dir deine Ex zurückbringt und dir deine Hoffnungen/Anzeichen bestätigt werden. Aber aus meiner Sicht sind deine Interpretationen nicht passend. Du wirst belebt von deiner Hoffnung und greifst nach jedem Strohhalm, den es gibt. Als Verlassener ist man leider auch in einem Tunnelblick und erkennt kaum die Realität. Dass das schmerzhaft ist, wenn andere einen dann aus der Traumwelt reißen wollen und gegen deine Hoffnungen sprechen, verstehe ich sehr gut. Und du bist meiner Ansicht nach in einer Traumblase. Denn du willst eigentlich nur hören, dass deine Interpretationen richtig sind, du den richtigen Weg gehst und sie zurück kommt. Aber so einfach ist das nicht.
Denn du musst erstmal verstehen, dass nicht sie die Lösung ist, sondern du. Du musst dich lösen, du musst dein Leben wieder unabhängig von ihr ausrichten und du musst dich allein weiterentwickeln. Dann hast du vielleicht eine Chance. Du warst halt als Partner nicht mehr attraktiv genug. Also beschäftige dich damit, was eine Frau an einem Mann mag und attraktiv findet. Dann reflektiere deine Person und entwickel dich.

8.

Mich interessiert noch, wie ihr euch verhalten habt, damit ihr mit eurem Ex-Partner wieder zusammen seid ...

Willst du eine Chance, stell den Kontakt ein und das ohne "wenn und aber". Du brauchst nichts zu erklären oder anzukündigen.
Zieh einen Cut und kümmere dich um dich.

9.

ch glaube nicht, dass ihr hinterher renne, denn ich habe sie nie angeschrieben, angerufen, o.ä. und gebettelt, da sie wieder zurückkommen soll, oder gar noch schlimmeres ...

Du bist aber verfügbar und du wolltest zu ihrer Beerdigung, aber als sie gesagt hat, dass du dir trotzdem keine Hoffnung machen sollst, hast du abgesagt. Das ist ja wohl schon allein mehr als deutlich und dann schreibst du ihr das auch noch. Also von wegen du rennst ihr nicht hinterher.
Außerdem hast du das auch alles geschrieben:

Sie hat in ihrem Brief geschrieben, dass diese sechs Monate, die sechs schönsten ihres Lebens gewesen wären, woraufhin ich ihr in meinem Brief geantwortet habe, dass ich darum kämpfen werde, dass diese sechs Monate, welche für uns beide die sechs schönsten Monate unseres Lebens waren, eine gemeinsame Fortsetzung bekommen.

das ich sehr enttäuscht bin und nicht verstehe, warum sie uns keine Chance gegeben hat, die Beziehung zu gemeinsam zuretten.

ich war natürlich völlig fertig, da ich bis dahin noch keine Reaktion auf meinen Brief erhalten habe und bin dann nicht zur Beerdigung, da dass für mich zu emotional gewesen wäre, denn ich hätte ehr um sie als um ihre Oma geweint ...
Zwei Tage nach der Beerdigung habe ich ihr dass dann auch genauso geschrieben ...

Mal ganz ehrlich:
Richte eine Kontaktsperre ein und laß die Frau in Ruhe. Auch wenn sie sich meldet, reagiere nicht.
Sie hat dir mehrmals klar und deutlich gesagt, wie es bei ihr aussieht:

Kurz nach meinem letzten Eintrag, hat sie mir einen Brief geschrieben und gesagt dass ihre Gefühle einfach andere geworden sind und sie ehrlich zu mein sein wollte. Sie quasi aber nur das wiederholt, was sie mir auch schon persönlich gesagt hatte, neues gab es nicht ...

daraufhin bedankte sie sich und sagte mir par WA dass ich mir keine Hoffnungen machen soll ...

Im Moment hat sie keine partnerschaftlichen Gefühle für dich. Sie ist emotional angeschlagen und hat andere Sachen, die sie beschäftigen.
Und wenn sie keinen Partner in dir sieht, was bleibt dann für dich drüber, außer die Freundschaftsschiene?
Ob du dir das vorstellen kannst oder nicht ist egal, aber für sie habt ihr nur eine Freundschaft. Und dein Verhalten unterstützt das nur noch.
Du hast gekämpft und jetzt ist gut. Jetzt geht es um dein Leben und jetzt musst du dich um dich kümmern. Und erst wenn du aus ihrem Leben verschwunden bist, kannst sie dich vermissen. Bisher kann sie dich ja gar nicht vermissen, denn du bist ja immer da.
Und hör auf irgendwelche Ausreden zu finden. Deine Interpretationen sind leider nur auf deine Hoffnungsschimmer ausgelegt. Im Netz irgendetwas zu liken, machen Millionen Menschen am Tag und wollen deswegen auch nicht mit jemanden zusammen kommen. Und das ihr Arbeitskollegen seid, ist auch nicht schlimm. Erstens seid ihr in unterschiedlichen Filialen und wenn ihr euch seht, könnt ihr auch höflich distanziert miteinander umgehen. Ihr musst so keinen Kontakt haben.

Dass dir das Alles gerade nicht paßt und dir auch ziemlich hart/deutlich geschrieben habe, ist zu deinem Besten. Auch wenn dud as wahrscheinlich gerade nicht verstehst, wirst du es vielleicht später verstehen. Und versuch dich zu belesen. BEschäftige dich mit dem "Nähe-Distanz-Prinzip" in Beziehungen, dann wirst du auch verstehen, warum dir viele dazu raten den Kontakt einzustellen. Denn "Ablehnung erzeugt Anziehung". Hat bei dir doch auch funktioniert. Sie hat dich verlassen und du willst mit aller Macht um sie kämpfen. Sie lehnt dich ab und du fühlst dich um so mehr zu ihr hingezogen. Und das Gespräch würde ich canceln. Es wird dir mit großer Wahrscheinlichkeit nichts Neues bringen.

LG

[petras85]

Danke für die schnelle Antwort ... ich werde deine Antworten mal überdenken und meine Schlüsse darauszuziehen, auch wenn ich hier theoretisch vieles einfacher erscheint, als es vieleicht praktisch ist ... trotzdem Danke ...

Darf ich aber vorher noch wissen, wie und woher du dieses Fachwissen hast, bzw. was dich zum Experten macht und inwieweit die von dir beschriebene Vorgehensweise bereits erfolgreich angewendet wurde ...

Danke

[Mr New]

Erstens sehe ich mich nicht als Experten. Ich bin auch keiner. Ich bin lediglich ein Mitglied im Forum, dass seine Erfahrungen weitergibt und nicht immer die Hand vor den Mund hält.

Ich habe beruflich mit Psychologie zu tun und habe auch privat großes Interesse an dem Thema.
Desweiteren war ich selbst in deiner Situation und habe mich in der Zeit sehr intensiv mit jeglicher Lektüre im biologischen, wie psychologischen Bereich belesen.

Wo das erfolgreich angewendet wurde? Na hier im Forum und ich selbst habe es auch angewandt.
Bevor du jetzt nach der perfekten Lösung suchst, die dein Ex-Back garantiert, muss auch ich dir sagen, dass es keine Garantie gibt.
Es gibt Möglichkeiten, die auf psychologischer und biologischer Ebene Einfluss auf die Chancen zu einem Ex-Back haben,
aber Garantien wirst du nirgends bekommen. Im Leben gibt es für nichts eine Garantie.

Ich würde dir ein paar Bücher empfehlen, da sie mir und vielen anderen auch schon geholfen haben.
Ob du sie liest oder nicht, überbleibt dir.

"Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" Dean C. Delis/Cassandra Phillips -- dieses Buch beschäftigt sich sehr mit dem Phänomen des Nähe-Distanz-Prinzips
"Der wahre Weg des Mannes" David Deida -- dieses Buch kann dir als Mann sehr viel Aufschluss über deine männliche Rolle im Leben und gegenüber Frauen geben
"Lob des Sexismus" -- dieses Buch ist etwas strange, aber hat sehr viele Wahrheit in sich. Es beschreibt die Frau und den animalischen Trieb des Mannes


Bevor du fragst:
Meine Geschichte existiert hier nicht mehr, weil ich sie als Abschluss meines Ex-Backs löschen lassen habe und ich bin auch mit meiner Ex nicht zusammen.
Ich wollte es auch gar nicht mehr und es gab Faktoren, die ein Zusammenkommen für mich komplett ausgeschlossen haben.

Ich habe mich aber genau wie du benommen. War verfügbar, hilfsbereit, habe einen Brief geschrieben, war lieb und nett, und habe mich damit selbst über Monate zermürrbt. Dieser Weg hat nichts gebracht und würde auch nichts bringe, ausser viel Schmerz und Hirngespinnste. Ich habe dann tief am Boden gelegen und das erste Mal eine Entscheidung für mich getroffen als ich den Kontakt zu 100% eingestellt habe.
Meine Ex machte sich erst lustig drüber, sah mich anfangs weiterhin als "schwach" an und es war kurze Zeit Ruhe. Dann fing sie an zu schreiben, Belangsloses und als sie keine Antwort bekam, kamen Vorwürfe, Wut und Tests. Ich reagierte nicht, gar nicht mehr. Sie schrieb trotzdem weiter. Nach dem Wutausbruch und den Vorwürfen kamen wieder Annäherungen, Entschuldigungen und Sätze, dass sie noch etwas für mich empfindet. Ich blieb trotzdem meinem Weg treu.
So steigerte sich das Ganze und sie kam immer weiter auf mich zu, ohne dass ich irgendetwas machte. Ich war aus ihrem Leben raus und sie fing an mich zu vermissen.

Von diesem Ergebnis bist du meiner Meinung nach meilenweit entfernt, aber das liegt auch daran, dass du dir gar nicht vorstellen kannst, dass es kein Ex-Back gibt. Aber genau dieser Effekt des Loslassens ist nötig. Erst wenn du wieder im Leben stehst und sagen kannst, dass du nicht mehr auf sie angewiesen bist, wirst du anders mit ihr umgehen. Als Bsp.
Denk mal zurück als ihr beiden euch kennengelernt habt. Hast du da Alles für sie gemacht? Hast du deine Entscheidungen für sie abgewägt? Hast du ihr immer gesagt, dass du um sie kämpfst und warst immer für sie da? Kann ich mir nicht vorstellen. Deine Attraktivität bestand darin, dass du locker warst, unabhängig, selbstbewußt und einfach gehandelt hast. Das war interessant für sie. Nach einer Trennung vergißt man das recht schnell und jagt dem Ziel nach, ohne auch nur im geringsten darüber nachzudenken, was das bewirkt. Ich kann dir nur nahelegen dich in der Richtung weiterzubilden. Belies dich. Es gibt im Netz unzählige tolle Artikel. Du musst auch keine Bücher dafür kaufen. Aber beschäftige dich mit dem wirklich wichtigen Faktoren, wenn du eine Lösung willst. Und die Lösung bist du immer selbst im Leben, nicht nur beim Ex-Back.

LG

[petras85]

Danke nochmal für die ausführlichen Antworten ...

ich habe jetzt mal ne Nacht über die Antworten und Tipps geschlafen und werde auch einiges beherzigen ...

Wenn ich mir deine verschiedenen und teilweise ausführlichen Antworten nochmals so durchlese und versuche mit meiner Geschichte abgleiche, dann klingt das doch teilweise sehr theoretisch, den die Punkte 1 und 2 wären so einfach nicht möglich, denn natürlich weis sie das ich den Tod Ihrer Großeltern mitbekomme, entweder durch meine Schwester oder durch Zeitung lesen ... und wenn mich meine Freunde auf ihre vieleicht belanglosen FB-Tätigkeit ansprechen bekomme ich das auch mit ...

Und ja ich möchte nicht, dass eine Beziehung an Fehlern scheitert, die ich wiederholt mache, aber wenn mir keiner sagt, was ich falsch mache und dadurch die Fehler nicht kenne, werde ich sie nicht abstellen können ...

ja, ich interpretiere in ihre aktionen wahrscheinlich erstmal nur das rein was ich sehen möchte, was wahrscheinlich aber auch normal ist, und an ein- oder zwei aktionen würde ich mich wohl auch nicht hochziehen, aber ihr gesamtes Verhalten passt nicht nur aus meiner Sicht gerade nicht zusammen ... ich habe teilweise das Gefühl, dass ich eine Frau geliebt habe, die ich nie wirklich kannte, oder aber dass sie aktuell nicht sie selbst ist, warum auch immer ...

Aktuell ist die Situation seltsam, aber nie im leben eine Freundschaft, denn dann hätte ich tausend Freunde ....

Ne Beziehung mit nem Fallschirmsprung zuvergleichen, halte ich für ziemlich gewagt, aber nun gut ... meine Einstellung ist da ne andere ... warum schreibt man das es das schönste halbe jahr war und zeitgleich dass man einem nicht weh tun möchte, wenn man nicht ehrlich versucht es gemeinsam zu verlängern ...

Ich bin halt ein sehr kopflastiger Mensch, der immer alles verstehen will, auch wenn ich genau weis, dass es nicht geht ... und sich über alles den Kopf zerbricht ... und da kommen halt viele Gedanken hoch .... das Problem ist auch, dass mich nicht nur vieles an sie erinnert, sondern dass ich täglich an ihrem Haus vorbeifahren muss und micht halt vieles mehr an sie erinnert, was man nicht einfach weglegen kann ...

Trotzdem finde ich einige deiner Antworten gut und werde deine Tipps befolgen ...

[Indiana]

.... Ne Beziehung mit nem Fallschirmsprung zuvergleichen, halte ich für ziemlich gewagt, aber nun gut ... meine Einstellung ist da ne andere ... warum schreibt man das es das schönste halbe jahr war und zeitgleich dass man einem nicht weh tun möchte, wenn man nicht ehrlich versucht es gemeinsam zu verlängern ...

Du bist wirklich besoffen von Deiner Hoffnung, sie zurück zu bekommen!

Er hat den Sprung nicht mit der Beziehung verglichen, sondern es als Beispiel für ein besonderes Erlebnis beschrieben. Das aber vorbei ist und man nicht unbedingt wiederholen musst.
Da, wo Du aneckst, gibt es gar keine Ecken!

Ich war auch so wie Du. Ich hab mir Hoffnungen gemacht, wo es nur ging. Erst als ich hingesehen habe, was wirklich stattfindet, hab ich verstanden. Letztens hab ich dann noch ne Liebeserklärung per WA von ihr bekommen, weil sie mitbekommen hatte, dass ich ne andere habe. Warum sie das geschrieben hat, weiß ich bis heute nicht. Sie hat sich über Jahre distanziert von mir und so was niemals zugegeben. Und jetzt das? Meine Hoffnun gnatürlich gleich wieder auf 150% und mir jede Sekunde gesagt, dass wir bald wieder zusammen sein werden.

Aber ich geb nichts mehr auf diese Stimme. Denn sie ist verseucht. Sie entspricht nicht der Realität. Sie bringt mich nur in Sucht, in Sehnsucht hinein. Die Realität ist aber eine andere. Das, was ein Mensch schreibt und das, was ein Mensch tut, das sind zwei verschiedene Paar Schuhe. Meine verkorkste Hoffnung fährt auf Worte ab als wären es Taten!
Die Taten von ihr sind aber gleich Null. Und das ist die Realität.
Alles andere ist nur reine Beschönigung und Selbstbeweihräucherung.

[petras85]

Das ich besoffen bin von der Hoffnung mag sein, aber ich denke auch das es normal ist, wenn man die Beziehung von jetzt auf gleich beendet wird ... und man bis heute nicht wirklich weis, was passiert, dass sie sich so kurzfristig getrennt hat ... außerdem habe ich selbst schon so viel erlebt und die berühmten Pferde kotzen sehen ....

Wahrscheinlich ist es aber mal ganz gut, diese recht harten Sätze mal zu lesen, denn es scheint ja nunmal die Realität zu sein ...

Wenn ihr mir jetzt noch sagen könnt, wie ich meine tausend Gedanken und "flash-backs" aus dem Kopf kriege, wäre das überragend, denn es vergeht kein Tag wo ich nicht mehrmals an sie denke und wenn ich ihr auto, Ihre Eltern, ihren Namen auch nur sehe dann kommt alles zurück ... und ich möchte halt, dass das aufhört ....

diese ganzen klassischen Tipps mit ausgehen, lesen, sport treiben u.s.w befolge ich alle, aber man macht die Sachen dann ja auch mit dem Wissen warum man es macht, was schon wieder kontraproduktiv ist ... und es geht um die Momente dazwischen, beim Autofahren, morgens im Bad, beim Essen, halt da wo man zeit hat und das Kopfkino anfängt ...

ich möchte ja abschliesen können, aber dazu muss ich meinen Kopf erstmal wieder klar kriegen ...

[Minou]

Hallo Petras85,

erstmal möchte ich dir sagen, dass du mir hier ziemlich überheblich rüber kommst. Bitte bedenke bei dem allem hier, dass wir hier unsere Freizeit investieren um unentgeltlich anderen zu helfen. Wir wollen dich nicht kritisieren oder zurecht weisen, wir wollen Tipps geben, weil wir das Leid und die Verzweiflung kennen die du gerade empfindest. Mr. New ist aus meiner Sicht ein sehr gute Berater und kann die Dinger sehr gut einschätzen und erklären, doch anstatt das anzuerkennen bist du misstrauisch und hinterfragst du erstmal seine "Qualifikation". Evtl. ist das eine Eigenschaft/Art von dir, die du mal hinterfragen solltest.

Zu deiner eigentlichen Frage kann ich dir nur sagen, es gibt kein Patentrezept um diesen Zustand zu verändern oder zu verbessern. Mir ging es in der Anfangsphase der Trennung sehr, sehr schlecht und auch später konnte ich nicht aufhören an ihn zu denken usw. Auch Sport, Ausgehen, Ablenkung usw haben da nicht geholfen, man ist mal kurz mit den Gedanken woanders aber das macht es nicht unbedingt besser. Bei mir wurde es erst mit der Zeit leichter, es hat einige Wochen gedauert bis es etwas nachgelassen hat. Ansonsten hat es mir geholfen mir bewusst zu machen was ich an ihm nicht mag, was mich verletzt hat und wo er Fehler hat. Man neigt leicht dazu die/den Ex zu glorifizieren und irgendwann hat man in seinem Kopf nur noch das Bild von dem perfekten Partner den man unbedingt zurück möchte. Wenn ich also z.B. abends nach Hause kam und wieder diese Gedanken hatte wie schön es wäre, wenn er jetzt da wäre und mich zuhause erwarten würde, dann hab ich mir ins Gedächtnis gerufen wie oft er schlechte Laune hatte, oder einfach fünf Minuten nachdem ich da war verschwunden ist um was anderes zu machen.

Du musst deinen eigenen Weg finden um aus diesem Kopfkino raus zu kommen, je nachdem was für ein Typ du bist. Manchen hilft autogenes Training, andere laufen bis zu völligen erschöpfung um den Kopf frei zu kriegen. Wichtig ist auf jeden Fall, sich gedanklich darauf einzustellen, dass der Partner evtl. nicht mehr zurück kommt und sich zu überlegen wie das Leben dann aussehen soll.

Viele Grüße