Seelenverwandte zurückgewinnen!

[fedulix]

Hey,

danke für deine Antwort.
Ich verstehe, dass Druck sicherlich nicht hilfreich ist...
Aber eines hast du falsch verstanden, ich möchte/werde ihr nicht sagen, dass ich sie zurück will (das evtl schon) und das ich möchte dass sie nach Wien kommt, falls sie sich auf einen Neustart einlässt muss sie da schon selbst drauf kommen. Diese Deadline ist mehr für mich als für sie! Wie gesagt, es geht darum das ich loslassen kann - und wenn ich weiß dass sie nach Deutschland geht fällt mir das sicher um einiges leichter, weil ich dann selbst keine Perspektive für diese Beziehung zum jetztigen Zeitpunkt sehe...
Aber da ich sie natürlich zurück will (sonst wäre ich nicht hier) will und werde ich vor Ablauf dieser Deadline einen Move machen!
Natürlich werde ich keine Treffen erzwingen, weil dann ist es schon 100% klar, dass das Treffen nicht so laufen wird wie ich es erhoffe, sondern ein Treffen anregen und sie entscheiden lassen, ob sie das will...

Meine Frage ist - wie oben gesagt - nur wann?
Eher noch 2 Wochen Kontaktsperre einhalten und dann hoffen dass ein Treffen zustande kommt, wobei es dann schon bei diesem einen Treffen um alles oder nichts geht!?
Oder doch eher bald (am besten noch heute oder morgen, da sie So, Mo oder Di sowieso durch meinen Wohnort reisen wird und somit ein Treffen auf einen Kaffee leicht möglich wäre, falls sie das will) um bei diesem Treffen noch auf cool und etwas distanziert spielen und dann hoffen, dass sich vor Ablauf der Deadline noch ein weiters Treffen ausgeht bzw. ansonsten einen Brief schreiben?

Da ich bis morgen Mittag noch im Ausland bin (meine Familie hat eine Zweitwohnung in Südtirol) habe ich auch schon überlegt eine Postkarte zu schreiben. Einfach mit der Frage wie es geht und ob sie sich irgendwann einmal treffen will. Sehr kurz und simpel. Diese würde dann Mitte/Ende nächster Woche ankommen (also ein Treffen schon dieses Wochenende wo sie sowieso in Wien ist zum Zug umsteigen, wäre dann hinfällig...)...
Einerseits denke ich, dass etwas handgeschriebenes schon mehr bewirken kann als eine Facebook-Nachricht (außerdem ruft es ihr dann vllt in Erinnerung, dass ein Typ mit einer Zweitwohnung in einem top Urlaubsgebiet doch ein "good catch" ist ), andererseits zeigt eine Postkarte halt schon sehr, dass ich wirklich an sie gedacht habe und kann evtl zeigen, dass ich noch nicht über sie hinweg bin...
Was meint ihr dazu?

[Mr New]

Hi,

du hast deine Frage ja schon selbst beantwortet:

andererseits zeigt eine Postkarte halt schon sehr, dass ich wirklich an sie gedacht habe und kann evtl zeigen, dass ich noch nicht über sie hinweg bin...

Du musst nichts aktiv tun.
Löse dich von dem Gedanken, aktiv etwas beeinflussen zu wollen.
Wenn dann muss sie dich zurück wollen und wenn das so ist, und sie dich vermisst, wird sie sich von allein melden.

LG

[fedulix]

Ja, du hast recht, das mit der Postkarte hab ich eh selbst geschnallt, dass es eine Schnapsidee war

Aber von meiner Seite aktiv nichts zu tun, werde ich wohl nicht aushalten, weil ich mir, wie gesagt, diese Deadline gesetzt habe und innerhalb dieser möchte ich auch einen "move" machen...!

Gerade bin ich am überlegen wie ich sie irgendwann am besten kontaktieren kann...
Es wird ja immer etwas unverfängliches für die erste Kontaktaufnahme nach der Trennung empfohlen wie z.b. dass man noch Sachen abholen möchte bzw. noch irgendetwas organisatorisches zu klären... nur leider gibt es da bei uns einfach gar nichts...

Zwei sehr praktische Fragen habe ich auch:

1) Hat da vllt jemand Ideen was sich noch für eine unverfängliche Kontaktaufnahme (per SMS/Facebook) eignen würde?

2) Wie reagiert man wenn die Ex fragt, wie es einem mit der Trennung geht?
(Wenn man die Frage mit einem "Ja ganz gut, danke der Nachfrage" beantwortet scheint doch durch, dass man der Frage ausweicht und es einem nicht gut damit geht - das Beste was mir einfällt ist ja noch "Ja, danke mir geht's gut. Ich brauchte nur den Abstand die letzten Wochen.", aber auch das ist mehr schlecht als recht)

LG fedulix

P.S.Was mir noch eingefallen ist: meine sexuelle Anziehung auf sie war bis zum Schluss gegeben (meinem Empfinden nach). Sie war es in der Beziehung (bis zum Schluss) die öfter Sex wollte als ich (ist wohl er selten, dass dieser Part der Frau zukommt) und wenn ich mal nicht in Stimmung war (kam eh selten vor ), war sie fast beleidigt. Und unser Sex war immer leidenschaftlich und gut - sie hat ihn sehr genossen und ebenfalls sehr ungewöhnlich für eine Frau ist sie immer rasend schnell zum Orgasmus gekommen (1 Minute oder so)... und nein, der war nicht gespielt

[fedulix]

Hallo,

ob es klug war mag streitbar sein (ihr sagt sicher nein), aber ich konnte es heute nicht bleiben lassen und habe mich bei ihr via Facebook gemeldet!

Sie hat relativ schnell geantwortet und wir haben ein kurzes nettes Gespräch über Alltägliches geführt. Es kamen keine Fragen die mich irgendwie bloß gestellt hätten und ich habe mich, denke ich, auch ganz wacker geschlagen und mir nichts anmerken lassen.

Ich hab ihr dann gesagt, dass ich gehen muss, aber sie noch Fragen wollt, ob sie sich im Jänner mal auf einen Kaffee treffen mag (weil ich ja auch noch Sachen von ihr habe)... dem Treffen hat sie sofort zugestimmt

Zuerst hat sie vorgeschlagen, dass sie in 2 Wochen höchstwahrscheinlich sowieso in Wien ist eine Freundin zu besuchen und wir uns ja da treffen können. Nachdem ich gesagt habe, dass ich mir nicht sicher bin ob ich da Zeit habe hat sie mir auch den Vorschlag gemacht sich übermorgen (!) auf einen Kaffee zu treffen! Sie ist da auf der Durchreise - zwar nicht direkt durch Wien, aber durch Bratislava was 50min entfernt ist - und wir könnten uns dort für 1-2h auf einen Kaffee treffen.

Nun bin ich mir total unsicher, welchen Vorschlag ich annehmen will/sollte...

Ursprünglich war ja mein "Plan" mich zuerst mal nur kurz auf einen Kaffee mit ihr zu treffen und dabei mal cool zu spielen und ihr zeigen, dass es mir auch ohne sie gut geht und dann hoffen, dass sich im Jänner noch eine Chance für ein zweites Treffen ergibt, wo ich ihr nochmals meine Liebe gestehen und ihre eine Zukunftsperspektive zeichnen werde. Jetzt gibt es diese Chance! Ich kann sie übermorgen in Bratislava treffen und dann höchstwahrscheinlich ein zweites Mal 2 Wochen später in Wien.

Nur jetzt gerade bin ich mir nicht sicher, ob ich das wirklich möchte...
Sind 2 Treffen wirklich eine gute Idee? Oder ist es besser noch 2 Wochen verstreichen zu lassen und sich erst dann zu treffen?
Was ist wenn ich übermorgen mich diese 1-2h mit ihr treffe (auch wenn ich Treffen mit so klaren zeitlichen Limits wie eine Zugabfahrt hasse...), cool spiele und sie dann aber in 2 Wochen doch nicht nach Wien kommt bzw. sich nicht mehr mit mir treffen will, da wir uns ja eh gerade gesehen haben?
Außerdem gibt es bei einem Treffen in Wien bessere Chancen, dass sie sich etwas länger Zeit nimmt und wir evtl. auch eine Kleinigkeit unternehmen oder uns am Abend treffen und etwas trinken gehen... und ich würde sie gerne in Wien zumindest kurz in meine Wohnung bitten, damit sie sieht was ich darin alles verändert habe (da habe ich seit der Trennung nämlich einiges gemacht!).
Höchstwahrscheinlich sind eh beide Treffen möglich und das wär eigentlich perfekt, nur auch wenn ich grundsätzlich stark genug bin um überzeugend zu zeigen, dass es mir mit der Trennung gut geht, habe ich Angst, dass ich wenn sie sagt, dass sie vllt doch nicht nach Wien kommt in 2 Wochen, die Panik bekomme und ihr sofort mein Herz ausschütte, was natürlich in einem Bahnhofscafe 20min bevor ihr Zug führt alles andere als vorteilhaft wäre... :S
Aber ansonsten habe ich eben nur 1 Treffen und eigentlich gar nicht die Möglichkeit ihr mal zu zeigen dass es mir auch ohne sie gut geht, worüber sie dann mal 2 Wochen nachdenken kann... sondern werde dann halt gleich alles in die Schlacht werfen und ihr sagen, dass ich sie liebe und ihr eine Zukunftsperspektive zeichnen...

Mich überfordert das gerade enorm!
Und wir haben vereinbart uns morgen diesbzgl nochmals abzusprechen...!

Soll ich das kurze Cafe-Treffen wahrnehmen?
(+ hoffentlich ein weiteres Treffen in Wien in 2 Wochen)
Oder lieber zuwarten und alles auf das eine Treffen in 2 Wochen setzen?

Vor dem Treffen in 2 Wochen hätte ich außerdem auch noch 2 Termine bei meinem Psychotherapeuten (bin dort wegen etwas anderem in Behandlung) was evtl auch hilfreich wäre... wenn ich mich übermorgen mit ihr treffe habe ich keinen mehr davor...

[Mr New]

Guten Morgen,

mal ganz ehrlich: Du machst doch eh was du für richtig hälst.
Bisher hast du fast alle Tipps und Empfehlungen in den Wind geschlagen und dein eigenes Ding durchgezogen.
Und jetzt wunderst du dich, dass du durch den Wind bist?!

Mich überfordert das gerade enorm!
Und wir haben vereinbart uns morgen diesbzgl nochmals abzusprechen...!

Einen Ratgeber zu lesen oder sich Tipps aus verschiedenen Foren zu holen, reicht nun mal nicht.
Genauso blöd finde ich es, dass du unbedingt einen "Move" machen musstest.
Was hast du davon? Nichts, weil du total überfodert bist und dich selbst in eine Situation gebracht hast, in der du eigentlich nur verlieren kannst.

Das was dein "Move" erzeugt hat, ist nur eine Wunschvorstellung, wie alles abzulaufen hat.
Du planst alles durch, du stellst dir die Treffen vor, wägst Vorteile und Nachteile ab und verfällst ins Chaos (in Unsicherheit).

Leider muss ich dir sagen, dass du bisher scheinbar nicht annähernd verstanden hast, was man dir hier geschrieben hat.
Die innere Entwicklung und das Loslassen sind entscheidend, und nicht irgendwelche "Moves" oder Theorien, wie man sein sollte.
Deine Unsicherheit und Panik wirst du eh ausstrahlen, egal wie "cool" du sein willst oder dich gibst.

Du hast Druck in dir aufgebaut, indem du einen Zeitplan erstellt hast.
Dieser Zeitplan ist in meinen Augen der größte Fehler, den du machen konntest.
Ich weiß, dass sie weg geht, ich weiß, dass diese Angst groß ist, aber du bist so darauf fixiert, dass du nur daran denkst, handeln zu müssen.
Dabei vergißt du aber, dass man Zeit braucht, um die Gefühle und das Vorgefallene zu verarbeiten.
Klar hast du viel gehört, reflektiert und dich weiterentwickelt, aber das reicht nicht. Deine Gefühle brauchen Zeit und Ruhe.
Du brauchst die richtige innere Einstellung um Erfolg zu haben.

Dass du innerlich nicht annähernd bereit bist ihr gegenüberzutreten, zeigt deine Panik.
Du denkst zu viel, du planst zu viel und spielst es in deinen Gedanken schon durch.
Wärst du bereit für sie, würdest du gar nicht darüber nachdenken, sondern einfach handeln.
Und dieses Handeln würde sich dann weder auf sie, noch auf das Ex_Back ausrichten.
Aber genau das ist bei dir der Fall.

Noch eine Frage:
Was erwartest du, was bei dem Treffen passiert?
Sie verliebt sich wieder in dich? Weil du "Cool" bist und deinen "Move" machst?

Setz nicht so viele Hoffnung in dieses Treffen.
Bloß weil sie bei FB schnell reagiert hat und einem Treffen zugesagt hat, heißt das absolut gar nichts.
Dein Hoffnung spielt mit dir und läßt dich nur die Seite sehen, die du dir erhoffst.

Ich denke, dass das ein rein freundschaftliches Treffen wird. Kannst du damit leben?
Sie hat ja auch nicht wirklich Zeit für dich. Sie ist auf der Durchreise und will nur ihre Sachen haben.
Vielleicht einen schnellen Kaffe trinken und dann gehts weiter.
Du erhoffst dir aber schon mehr Zeit und vielleicht ein Essen am Abend.
Daran sieht man, dass deine Vorstellungen nur auf das Ex_back ausgerichtet sind.
Und das kann dich hart auf den Boden der Tatsachen knallen lassen, wenn du mit falschen Erwartungen in das Treffen gehst.

Was soll ich dir sagen?
Mal dir nicht deine Traumwelt zusammen und laß dich nicht von deiner Hoffnung leiten.
Es ist ein Treffen ohne Bedeutung, maximal ein freundschaftliches Treffen.
Selbst wenn es ein Abschlußgespräch ist, ist das meiner Ansicht nach nicht von Vorteil für ein Ex-Back.
Sie kam nicht auf dich zu und hat auch nicht wirklich Zeit für dich eingeplant.
Dein "Move" solltest du mal nach hinten stellen und deine DeathLine abhaken.
Zumindest den Gedanken, dass du in der Zeit etwas erreichen musst.
Gefühle lassen sich nicht mit einer DeathLine an- und ausschalten.
Und für ein Ex-Back müssest du in einer komplett anderen emotionalen Verfassung sein.
Deine Ängste und deine Panik zeigen einfach, dass es keine gute Idee war, sie anzuschreiben und nach einem Treffen zu fragen.
Du bist meiner Ansicht nach nicht bereit dafür.
Außerdem kam sie bisher nicht auf dich zu und das wäre zumindest ein Anzeichen gewesen.

Ich weiß, dass ich dir wahrscheinlich nicht das schreibe, was du gern hören möchtest.
Bisher hast du dir aus verschiedenen Foren die Tipps rausgesucht, die dir am Besten gefallen haben und in denen du die beste Chance auf ein Happy End gesehen hast. Dabei hast du vergessen, dass es um dich geht und du erstmal mit der Trennung abschließen musst.
Du hast zwar einiges erkannt, aber das umzusetzen braucht Zeit, viel Zeit.

Ich würde an deiner Stelle gar kein Treffen wahrnehmen.
Es bringt nichts.
Ihr Sachen kannst du ihr auch per Post schicken.

Ach und als Zusatz:

wo ich ihr nochmals meine Liebe gestehen und ihre eine Zukunftsperspektive zeichnen werde.

Sorry, aber du hast es einfach nicht verstanden. Das ist genau das Gegenteil von dem, was dir empfohlen wird.
Es bewirkt auch das Gegenteil.

Außerdem gibt es bei einem Treffen in Wien bessere Chancen, dass sie sich etwas länger Zeit nimmt und wir evtl. auch eine Kleinigkeit unternehmen oder uns am Abend treffen und etwas trinken gehen... und ich würde sie gerne in Wien zumindest kurz in meine Wohnung bitten, damit sie sieht was ich darin alles verändert habe (da habe ich seit der Trennung nämlich einiges gemacht!).

Veränderung aktiv zu zeigen, erzeugt ebenfalls keinen Vorteil.
Du willst ihr auf biegen und brechen zeigen, was du verändert hast und dass du sie immer noch willst.
Was soll das bringen? Du wirfst dich ihr zu Füssen, obwohl sie dich verlassen hat. Damit willst du Unabhängigkeit zeigen?
Merkst du nicht selbst wie widersprüchlich das Alles ist?

Sorry, aber meiner Meinung nach, tust du dir keinen Gefallen mit deiner Planerei und dem Treffen.
Kümmere dich um dich und nimm dir Zeit für dich.
Auch wenn sie weggeht, weißt du noch nicht wohin und was die Zeit bringt.

LG

[fedulix]

Hallo,

hier mal ein Update:

Also, das Problem hat sich letzten Monatg schon mehr oder weniger von selbst gelöst.
Wir haben kurz telefoniert und quasi beide zu Beginn gesagt, dass morgen zu stressig ist und wir uns besser in 2 Wochen treffen. Und ich bin recht happy damit!

Außerdem habe ich das Gespräch sehr gut gemeistert, denke ich. Ich bin total relaxt geblieben, hab mich sehr fröhlich gezeigt, und dann auch meinerseits das Gespräch beendet.
Evtl. habe ich ein bisschen zu genau verrraten was ich in den letzten 2-3 Wochen so gemacht habe (und somit ihre Unsicherheit, meine Geheimnisskrämerei etwas den Wind aus den Segeln genommen) und evtl. etwas zu interessiert mich nach ein paar Details in ihrem Leben erkundigt... allerdings konnte ich sehr beiläufig herausfinden, dass sie sich wirklich erst Mitte/Ende Februar entscheiden muss und ich somit 6-8 Wochen Zeit habe...

Ich weiß, ich sehe das jetzt alles vmtl. zu positiv und meine Chancen werden sich wohl nicht verändert haben, aber zumindest eine Erleichterung für den Moment!

Gestern (Fr) Abend war wieder etwas ungut für mich... sie hat nämlich letztes Wochenende am Telefon gesagt, sie hat diesen Freitag was vor. Da ist natürlich in mir das Kopfkino los gegangen, ob sie sich vllt mit einem/diesen anderen Typen trifft und was da laufen könnt...
Hab mich aber ganz gut ablenken können und ich weiß, es gibt auch 1000 andere (harmlose) Möglichkeiten was sie gestern Abend gemacht haben könnte...

Naja, außerdem hatte ich diese Woche (endlich) wieder eine Psychotherapie-Stunde und habe dort natürlich auch über dieses Thema gesprochen. Mein Therapeut ist auch eurer Meinung, dass wenn ich sie zurück will nur Zeit und Abstand etwas bewirken können und das es dumm war mich letztes Wochenende zu melden... langsam fange ich an es zu bereuen, dass ich so ungeduldig war und nicht auf euch gehört habe
(nachdem sie ja nach Wien kommt (wusste ich ja nicht...), hätte sie sich sicher von sich aus gemeldet und gefragt, ob wir auf einen Kaffee gehen... dann hätte das ganze gleich eine ganz andere psychologische Grundlage gehabt)

Mein Therapeut hat sogar gemeint, dass ich evtl. das Treffen sogar wieder absagen sollte und lieber noch ein Monat auf Abstand gehen soll und schauen, ob sie sich meldet. Was sagt ihr dazu?

Naja, da er auch verstanden hat, dass es für mich verdammt schwer ist das Treffen nicht wahrzunehmen, wenn es schon halb ausgemacht ist und ich weiß, dass sie an diesem Wochenende in Wien ist...
Auch wenn es nur ein Tropfen auf dem heißen Stein ist, habe ich mit ihm ausgemacht, dass ich warte bis sie sich meldet wg. dem Treffen (um das wo und wann auszumachen) und ich keinerlei Druck mache, dass sie mich doch besuchen soll bzw. dass wir was gemeinsam unternehmen (auch wenn ich es mir sehr wünschen würde!), sondern einfach ihren Vorschlag annehme...

Natürlich bleibt die Frage, wie ich das Treffe gestalte..., da ich nun ja "mehr Zeit" habe, gibt es noch immer die beiden Möglichkeiten: "cool spielen", Treffen kurz halten und etwas distanziert sein oder sehr herzliches Treffen und ich gestehe ihr am Ende nochmals meine Liebe und zeichne ihr eine Zukunftsperspektive...
Dass "cool spielen" das Klügere ist (und euch euer Rat sein wird) ist mir klar... ich bin mir halt nur nicht sicher, ob ich es wirklich überzeugend rüberbringen kann und ob ich es durchhalte nicht den Vorstoß mit Liebesgeständnis zu machen... (auch aufgrund meiner psychischen Zwangsstörung, s.u.).
Ich werde im Fall jedenfalls keine lange Ansprache halten, sondern ihr einfach "Ich liebe dich und möchte an deiner Seite sein" ins Gesicht sagen und ihre Reaktion abwarten...

Naja, ansonsten geht's mir in den letzten kontaktlosen Tagen ganz gut (eig. will ich ja gar nicht, dass sie sich all zu bald wg. den Details des Treffens meldet, weil dann ist meine Stimmung wieder im Eimer...) mit Ausnahme von gestern Abend (s.o.) und, dass manchmal in mir ein Gefühl der Wut hochkommt, dass ich mich ungerecht behandelt fühle, weil wir vor der Trennung eine 2 wöchige Beziehungspause und dann ein schönes gemeinsames Wochenende vereinbart haben und erst dann entscheiden wie es mit uns weiter geht, sie uns aber dieses schöne gemeinsame Wochenende nie gegeben hat!

Naja, so weit so gut - wollte einfach mal berichten und es mir von der Seele schreiben. Ich freue mich über jegliche Kommentare, Meinungen sowie Ratschläge und Tipps (ich hoffe ihr gebt mir td. noch welche, auch wenn ich (leider) schon viele davon ignoriert habe...

LG fedulix

P.S. was mir gerade noch eingefallen ist (was aber nichts mit der aktuellen Situation zu tun hat, sondern eher in den Anfangspost gehören würde (aber da siehts ja jetzt keiner mehr)): sie hat bei bzw. nach der Trennung auch gesagt, dass sie sieht, dass ich mich in den letzten Wochen der Beziehung bzw. in den 2 Wochen "Beziehungspause" geändert habe und vieles eingesehen und erkannt habe... nur, dass ich das ein halbes Jahr früher hätte tun müssen... (und sie will nicht verstehen, dass manche Dinge einfach Zeit brauchen...)

P.P.S. Und es gibt noch eine wichtige Info über mich, welche ich euch bis jetzt vorenthalten habe: Ich leide auch generell an psychischen Problemen. Es hat angefangen mit Zukunftsängsten (Studium/Beruf), welche zu einer Depression und einer Zwangsstörung geführt haben. Ich habe das mittlerweile mit Medikamenten, Psychotherapie und dadurch, dass ich mir eine persönliche Zukunftsperspektive, welche mir großteils gefällt, erarbeitet habe eigentlich sehr gut im Griff. Die (akute) Depression ist schon vor Monaten wieder verschwunden und ich kann das Leben wirklich wieder gelesen.
Mehr Problem ist noch die Zwangsstörung... im Alltag hab' ich sie total im Griff und eigentlich zeigt sie sich gar nicht mehr... nur eben wenn irgendein emotional belastendes Ereignis passiert, tritt sie wieder hervor. Das war so als vor kurzem unser Haustier starb und natürlich jetzt bei der Trennung!
Das Problem ist dann, das ich oft das zwanghafte Gefühl habe, ich MUSS etwas tun (auch wenn ich weiß es ist unklug) und es mir erst besser geht wenn ich es getan habe. Auch wenn ich oft staunden-/tagelang dagegen kämpfe es nicht zu tun, bin ich irgendwann so fertig, dass ich es einfach mache, damit es mir wieder gut geht.
Und so war es auch etwas bei dem Nachrichten Austausch mit meiner Ex gestern. Eigentlich habe ich mich ganz wacker geschlagen und das Gespräch auch schnell wieder beendet... doch dann sind mir noch (unwichtige) Kleinigkeiten eingefallen die ich eig. noch fragen/sagen wollte... und ich hatte einfach das Gefühl ich MUSS es noch tun und hab sie dann etwas später nochmals angeschrieben...
Auch habe ich große Probleme mit Entscheidungen... ich zögere diese bis zum geht nicht mehr hinaus und sobald ich mich entschieden habe, wollte ich immer das exakte Gegenteil! Und habe dann auch oft meine Entscheidung revidiert (manchmal auch mehrmals) - das hat meine Ex oft sehr genervt!
Meine Ex wusste von meinen Problemen, hat sehr gut damit umgehen können (mit oben gennanter Ausnahme) und mich sehr unterstüzt. Sie hat auch gemerkt (hat sie oft gesagt), dass es in den letzten Monat steil aufwärts mit mir ging...

[fedulix]

Sie hat sich am Wochenende gemeldet und wir haben vereinbart uns am Freitag zu treffen, da sie da in Wien (wo ich wohne) eine Freundin aus England trifft.
Ich habe mich natürlich schon sehr gefreut, doch dann hat sie heute einen Rückzieher gemacht und gemeint, dass es vllt. doch besser ist wenn wir uns ein ander mal treffen, weil sie erstens lieber den ganzen Tag mit ihrer Freundin verbringen mag und zweitens weil sie (!) sich noch nicht bereit für ein Treffen fühlt...

... ich weiß nicht ganz was ich davon halten soll und wie ich reagieren soll. Ich deute ja das Faktum, dass sie sagt, dass sie (emotional) noch nicht für ein Treffen bereit ist eher positiv, da es ja doch zeigt, dass sie noch Gefühle hat, oder?

Also ein längeres Treffen hat sie abgesagt, aber sie hat gemeint zumindest mal kurz vorbeiklopfen, Hallo sagen und 15min quatschen würde sie schon, außerdem hat sie gemeint, dass sie sich Anfang Februar mal ganz in Ruhe für einen Kaffee für mich Zeit nehmen würde...

... jetzt bin ich etwas raltlos wie ich reagieren soll, insb. weil sie auch noch Gefühle für mich hat... Einerseits sollt ich sie dann vllt doch zumindest für diese 15min treffen um evtl ihre Gefühle (die sie zu verdrängen versucht) wieder "auf zu wecken"?! - Noch scheint sie selbst an der Trennung noch sehr zu knappern, aber wer weiß wie das Anfang Febraur ist?! Wenn sie jetzt unsicher ist, sollte ich doch jetzt etwas versuchen, oder?

Oder soll ich mich jetzt nicht mal zum hallo sagen treffen und versuchen geduldig auf febraur zu warten...??

[Mr New]

Hi Fedulix,

ich mach es kurz.

Versteif dich nicht auf irgendwelche Interpretationen.
Du bist emotional selbst total mitgenommen und legst jetzt natürlich ihre Aussage so aus, dass sie deiner Hoffnung entspricht.

Was hinter diesem Satz steht, dass sie noch nicht wirklich bereit für ein Treffen ist, kann Vieles sein.
Sich jetzt aber nur auf die bestmöglichste Variante zu versteifen, bringt dir im Moment nicht.

Du hast selbst erkannt, dass du Probleme hast bei Trennungsvorgängen und diese gerade aufarbeitest.
Das finde ich super und absolut richtig. Dich jetzt aber auf eine Aussage zu versteifen und damit festzulegen, dass sie noch Gefühle für dich hat, kann dich
später ziemlich abstürzen lassen, wenn deine Annahme falsch war. Also versuch diese Aussage gar nicht zu bewerten. Aus irgendeinem Grund ist sie sich mit Treffen noch nicht sicher.

Aus meiner Sicht würde ich dir empfehlen, dass Treffen ganz abszusagen.
Nichts sofort, sondern später. Sag ihr, dass du es dir nochmal überlegt hast und du denkst, dass das Treffen für dich keinen Sinn mehr macht. Für dich ist eine Freundschaft nicht möglich.
Sie soll es sich gut gehen lassen und Bye Bye.

Ich weiß, dass diese Empfehlung so gar nicht deiner Euphorie und Hoffnung entspricht, aber sieh auch die andere Seite und die Wirkung, die diese Aussage bewirkt. Sie wird davon überrascht sein und damit nicht rechnen. Bisher legt sie die Rahmenbedingungen fest. Sie legt das Datum, die Zeitspanne des Treffens fest und sie sagt auch, dass sie unsicher ist. Sie hat also Spielraum und kann eine Entscheidung darüber treffen, was nun wird. Schickst du diese Sms ab und sagst das Treffen von dir aus ab, hat sie keine Wahl mehr. Du hast dann die Entscheidung getroffen und sie muss damit leben.

Jetzt überleg mal zurück, wie es dir ging als sie eine Entscheidung getroffen hat und du damit leben musstest?!
Sie hat dich verlassen und du hattest keine Wahl. hast du sie dann in Ruhe gelassen oder vergessen? Hast du da nicht angefangen über Alles nachzudenken und hast den Entschluß gefasst, was du willst?

Wenn du dich jetzt mit ihr triffst und wenn es nur 15 Min sind, sieht sie dich. Sie kann dich hören, sehen, testen und wieder gehen.
Dann hatte sie den Moment, der vielleicht ein anfängliches Vermissen beruhigt. In dem Moment braucht sie sich nicht mehr vermissen, sich keine Gedanken mehr üner dich machen, weil sie dich sieht. Und genau nach 15 min ist es zu Ende, das Gefühl ist beruhigt und wenn du ihr dann auch noch sagst, dass du sie zurück willst, ist sie ganz beruhigt, weil sie weiß, dass du auf sie wartest.

Wenn dir mein Vorschlag zu waghalsig ist, kannst du es ja mal mit deinem Psychologen durchsprechen.
Ich denke, es ist auch für dich einfach besser, dich erstmal auf dich zu konzentrieren und deine Probleme anzugehen, ohne sie.
Bring dein Leben in die geordneten Bahnen und zieh dir nicht noch mehr Probleme (die beim Ex-Back entstehen) in dein Leben.
Zusätzlich ist meine Erfahrung, dass diese ersten schnellen Treffen meist wie ein Abschied funktionieren.
Die meisten Verlassenen setzen immer ganz viel Hoffnung in diese Treffen, weil sie sich zeigen wollen, ihr Veränderungen, ihr Erkenntnisse, sich wieder locker darstellen wollen und preisen dem/der Ex alles an. Und dann wundern sie sich, dass der Ex-Partner sich darüber freut, aber kein Interesse mehr an einer Beziehung zeigt. Meist wirken diese Treffen dann eher abschließend aus meiner Sicht.
Ich kann dir auch erklären warum:
Durch dieses Anspreisen, alles dazulegen und gespielt locker zu wirken, ist wie deine Lieblingsschokolade, die dir regelrecht in den Mund gedrückt wird.
Der Ex wollte ganz viele spezielle Sachen in seiner Lieblingsschokolade, Cremefüllung, Zartbitterschokolade, Streusel, etc.
Jetzt kommt der Verlassenen und hat alles so gemacht, wie der/die Ex seine Wünsche und Vorstellungen der Schokolade bei der Trennung ausgesprochen hat und bekommt diese Schokolade regelrecht in den Mund gedrückt. Wer will das dann?
Außerdem signalisiert das nur, dass man dem Anderen alles recht macht und sich komplett unterwirft, um nur annähernd eine Chance zu haben. Sorry, wenn ich das so formuliere, aber das ist erbärmlich.

Es wird einfach Zeit benötigt und Abstand, damit jeder sich Gedanken machen kann, jeder der Ex-Partner zur Ruhe kommen kann und sich eine Art Neutralität einstellen kann. Sich unter Druck zu setzen und jede mögliche Chance auszunutzen, bringt meist das Gegenteil.
Und man sollte einfach nicht vergessen, dass der/die Ex den/die Verlassene/n von selbst Interesse zeigen sollte.

LG

[fedulix]

Hallo,

danke für deine Antwort!

Mein Psychotherapeut hat mir ziemlich genau das gleiche gesagt und hat auch gemeint jetzt auf keinen Fall treffen...

Nur leider fühle ich mich zur Zeit einfach so schwach, dass ich nicht weiß, ob ich der Versuchung morgen widerstehen kann...
Wir haben ja letztes Jahr beide in einer Art Studentenheim gewohnt... ich wohne noch immer dort und wenn sie jetzt kommt, besucht sie auch alte Freunde im Studentheim... und da hat sie gemeint, dass sie zumindest mal an meine Tür klopfen wird um zu sehen, ob ich zu Hause bin und kurz "Hallo" zu sagen... und ich glaub ich hab einfach nicht die Kraft dazu einfach nicht zu öffnen bzw. wenn sie sich per SMS ankündigt zu sagen, dass ich nicht zu Hause sei...

Das einzige was ich gerade noch überlege ist, dass ich heute noch einen Zug in meine Heimatstadt nehme und den Tag gar nicht in Wien verbringe... doch mein Herz will sie ja so gerne sehen

Sorry, ich weiß, ich bin zur Zeit eine ziemliche Heulsuse und hab wohl scheinbar wirklich meine Eier verloren, aber mir fehlt z.Z. echt irgendwie die Kraft streng zu mir selbst zu sein, etc....

[Mr New]

Hey,

du musst jetzt mal ganz knallhart zu dir selbst sein und dich schützen.

Du wirst morgen nicht in deinem Wohnheim sein und das Treffen kurzfristig absagen.
Kein Wenn und kein Aber!!!!!!!! Fahr weg!!!!

Es geht jetzt gerade um dich und deinen inneren Schweinehund.
Für dich selbst wäre das jetzt ein riesen Erfolg, wenn du das durchziehst.
Zum Einen um es dir selbst zu beweisen, dass du dazu in der Lage bist und zum Anderen dass du dich schützt.
Dein Wunsch sie morgen zu treffen, hat für dich rein objektiv betrachtet etwas Positives, aber wenn du genauer hinguckst, ist es nichts anderes als reine Qual.
Du quälst dich damit selbst und davor musst du dich selbst schützen.

Dein Therapeut und wir können dir nur Tipps geben, aber umsetzen musst du es selbst.

Du bist auch keine Heulsuse oder Ähnliches. Es ist völlig normal, dass man einen Verlust so emotional verspürt.
Wir alle haben so etwas schon durch gemacht. Es ist nur wichtig nicht darin zu versinken.
Man muss nach dem Hinfallen auch wieder aufstehen und dabei können andere nur helfen, aber machen musst du es selbst.

Du kannst das schaffen und du wirst das auch schaffen.
Um es dir einfacher zu machen, würde ich dir empfehlen morgen einfach wegzufahren und dein Handy auszuschalten.
Ich persönlich glaube auch, dass du das Absagen nicht machen solltest. Das wäre noch zu schwer für dich.
Aber das ist kein Problem. Du musst nicht absagen. Nicht mal aus Höflichkeit. Dir kam einfach was dazwischen.
Was du später antwortest, wenn sie fragt, können wir dann klären.

Denk morgen an dich, denk daran wie es dir geht, wenn du sie triffst, aber nicht halten kannst.
Du würdest danach wieder in ein Loch fallen. Aus diesem Kreislauf musst du selbst aussteigen.
Also denk jetzt vorrangig nur an dich. Du bist jetzt wichtig und du musst erstmal deine Schritte zurück ins Leben machen.

Und dieser Schritt ist wichtig.
Es bringt dir nichts sie morgen zu sehen und in deinem Zustand auf ein Comeback zu hoffen.
Sie und du, ihr beide habt nichts davon, wenn du jetzt nicht an dich denkst.
Es hat also sogar was Gutes, wenn du dich jetzt schützt und diesen schweren Schritt für dich schaffst.

Gleichzeitig erzeugst du damit auch noch "Gedanken" bei ihr. Sie wird sich fragen, warum du nicht da bist, obwohl du es doch wußtest.
Sie wird irritiert sein und über dich nachdenken. Genau in diesen Momenten kann "Vermissen" entstehen.
Aber dazu musst du erstmal wegfahren.

Du schaffst das morgen.
Fahr einfach den ganzen Tag weg und beweise dir selbst, dass du das schaffst.
Ich glaub an dich und du solltest auch an dich glauben.
Wenn du jetzt noch die positiven Aspekte dazu packst, wirst du erkennen, dass deine Schritte für dich, auch Schritte für euch in die richtige Richtung sind.
Mach einen Schritt nach dem Anderen und der Erste heißt, dich zu schützen und sie nicht zu treffen.


LG