Kontaktsperre funktioniert so rein garnicht! ;(

[bluair]

Liebe Mitleidenden hier,

ich weiß nicht mehr weiter! Ich bin am Freitag auf diese Seite gestoßen und hab mir hier einige Geschichten und den Ratgeber mit den 12 Fehlern durchgelesen - und mir damit sofortige Kontaktsperre verordnet. Jedoch funktioniert sie leider rein garnicht!

Mein Lebensgefährte ist vor über einer Woche aus unserem gemeinsamen Haus ausgezogen, da er sich auf Grund von Depressionen und Midlifecrisis von mir getrennt hat. Er hatte nach 3 Monaten Trennungsphase, wo es ein hin und her zwischen "lass es uns versuchen" und "ich will alleine sein" war, zum Schluss eine Affäre begonnen, auf die ich aber nach dem dritten Treffen draufgekommen bin. Der Betrug war zwar sehr schmerzhaft, jedoch ist sein Auszug nun fast unerträglich für mich, da er mir so furchtbar fehlt.
Erschwerend kommt dazu, dass wir uns täglich am Arbeitsplatz sehen.

Er hat nun eine Therapie begonnen wegen seiner Depressionen und sagt, er hat zum ersten Mal im Leben das Gefühl, Verantwortung und Kontrolle über sein Leben zu haben, seit er alleine wohnt und selbst dafür sorgen muss, dass Klopapier zuhause ist und das Geschirr sauber wird...

Bezüglich der Gefühle für mich sagte er in den letzten Monaten, dass er keine Gefühle mehr für mich hätte und nicht mit jemandem zusammenleben will, den er nicht mehr liebt. Nachdem die Affäre aufgeflogen ist, haben wir jedoch extrem viel geredet und sind uns eigentlich wieder viel näher gekommen. Trotzdem ist er ausgezogen, was unvermeidlich war, aber wir sehen uns eben täglich in der Arbeit und er kommt auch in der Freizeit vorbei, weil er meine Vespa, die er mir zusammenbauen wollte, trotz allem fertig macht. Es ist eindeutig, dass er mich liebt, aber WIE, das ist das Problem. Als Mensch und Freundin weiß ich es, aber als Frau, Partnerin fürs Leben, die ich ja mal war, das kann er momentan nicht. Und daran verzweifle ich gerade.

Ich liebe ihn so sehr und ich will, dass es ihm wieder gut geht und wir dann mit einander wieder glücklich werden können. Deshalb würde ich eine Kontaktsperre äußerst wichtig finden, damit er überhaupt die Chance bekommt, mich zu vermissen. Denn wie soll er etwas vermissen, das permanent da ist?!

Jedoch funktioniert sie so rein garnicht! Untertags laufen wir uns öfters über den Weg, dann bleiben wir mal stehen und quatschen. Letzte Woche war er drei Mal nach der Arbeit da, Sachen holen, Vespa schrauben, die Hunde besuchen - jedes Mal mit Plausch zwischen uns. Gestern war ich sogar noch auf ein Bier bei ihm in der neuen Wohnung, da ich ihm noch Sachen brachte (da er selbst kein Auto hat). Heute Mittag bot er mir sogar die Hälfte seines Mittagessens an - und ich, wie könnte es anders sein - hab dann mit ihm von einem Teller gegessen und wir standen da, sahen uns an und fanden beide, dass die Situation total strange ist.

Ich würde so gerne Abstand halten, um ihm die Chance zu geben, mich richtig zu vermissen. Denn er ist nach wie vor im Zwiespalt mit sich selber, was er eigentlich will... und in diesem Zustand will ich ihn auch garnicht zurückholen. Andererseits vermisse ich ihn ganz furchtbar und bin für jeden Brocken Aufmerksamkeit dankbar, den er mir hinwirft. Allerdings ist es nicht das, was ich will! Ich will nicht zu seiner besten Freundin werden... die war ich zwar immer, aber ich war seine Partnerin UND beste Freundin. Ich habe Angst, dass ich in der BF Schiene hängen bleibe. Doch kann ich ihm den Kontakt zu den Hunden, wenn er sie sehen will, schlecht verbieten und in der Arbeit sehen wir uns eben auch... außerdem hat er sein Depressionsthema und ich kann nicht sagen, ruf mich nicht an, selbst wenns dir schlecht geht. Oder dann eben nicht antworten, wenn er mit seinem Gemütszustand wieder abrutscht.

Was tun?! Wie soll ich in dieser Situation, wo wir uns eigentlich sehr gut verstehen, eine Kontaktsperre zum funktionieren bringen??? Ich weiß nicht mehr weiter...

[bluair]

ich bin grad ziemlich stolz auf mich. ich war gestern abends mit einer freundin was trinken, da kam eine sms von ihm. ich habe beschlossen, meinem reflex zu widerstehen, und nicht zu antworten.
heute morgen kam eine sms mit guten morgen, ob ich ihm ein paar klamotten mit in die arbeit nehmen könnte. ich packte seine sachen ein, aber antwortete nichts. da kam 10 minuten später noch eine sms, ob ich nicht mehr mit ihm sprechen würde. ich antwortete nicht. dann kam noch eine, ob ich ok wäre. ich antwortete nicht.

in der arbeit stellte ich die tasche mit den sachen zu einem kollegen und bat ihn, sie ihm zu bringen.

vor 10 minuten klopfte es an meiner bürotür - er war da und fragte, ob ich eine minute zeit hätte. also ließ ich mich auf das kurze gespräch ein. er sagte, er hätte sich total sorgen gemacht, ich soll doch bitte wenigstens ok oder ja oder nein antworten, aber ihn nicht ignorieren. er hätte sich große sorgen gemacht.

wieso, frag ich mich? wenn er die tasche mit den sachen bekommen hat, weiß er doch eh, dass ich noch am leben bin und seine nachricht gelesen hab.

ich habe ihm darauf hin distanziert und in kurzen worten mitgeteilt, dass ich diese freundschaftsschiene nicht mehr fahren kann. ich bin nicht bereit, nur seine freundin zu sein, mit der quatschen kann, wenn ihm danach ist. ich will das gesamte paket, die sein, die ich früher für ihn war. und wenn das nicht geht, dann kann ich nicht mehr teil seines lebens sein weil ich auch weiterkommen muss. er will freundschaft, ich will liebe - das passt nicht zusammen.

er sagte ok, sollen wir später darüber reden? ich sagte, ich muss jetzt los. er sagte dann noch "du siehst hübsch aus heute".

bin so richtig zufrieden mit mir, denn ich hätte nicht gedacht, dass ich die konsequenz besitze, ihn wegzuschicken und ihm nicht wieder mit verständnis entgegenzukommen. das war nämlich immer der klassiker! nur immer zusehen, dass es ihm gut geht. meine normale reaktion wäre gewesen, mich zu entschuldigen, einen grund zu erfinden, dass zb die sms nicht angekommen ist oder so, um nicht klar sagen zu müssen, dass es meine bewusste entscheidung war, nicht zu antworten, um ihn damit nicht zu verletzen. aber die zeiten sind nun (hoffentlich) vorbei und ich kann endlich konsequent sein und nicht immer nur rücksicht nehmen. hat er ja schließlich auch nicht, als er mit ihr geschlafen hat, als er beschlossen hat, mich mit dem haus und der ganzen last alleine zu lassen, um sich selbst zu finden...

es tut mir zwar weh, aber sollte es noch einen funken hoffnung für uns geben, dann ist das wohl unsere einzig chance. denn mit ständig dahinplätschern lassen und verständnis haben und zeit geben tu ich mir selbst nichts gutes. er braucht anscheinen drastische schnitte, um aufzuwachen und in die pötte zu kommen. wenn er kapiert, dass es wert ist, darum zu kämpfen, wird er es tun. wenn nicht, wäre es nur energieverschwendung, weiter an ihm zu hängen.

es tut so gut, sich hier zu öffnen und alles niederzuschreiben. auch wenn die meisten von euch nur lesen und nichts antworten. aber es befreit...

wünsche euch noch einen schönen tag, bluair

[Mijao]

Hey Bluair,

Daumen hoch!!! Ich glaube, jetzt wird er ertmal dazu kommen umzudenken!Das hat ihn sicherlich völlig überrascht, mal sehen was er jetzt draus macht. Stolz kannst Du auf jeden Fall sein, da sieht man doch: es funktioniert also! Weiter so! Ich bin sehr gespannt

[bluair]

das problem, das an sich grund seines ganzen psychischen unheils ist, ist, dass er in seinem leben immer den weg des geringsten widerstands gegangen ist. wenn etwas zu schwer war oder er befürchten musste, zurückgewiesen zu werden, hat ers lieber erst garnicht probiert, statt sich zu bemühen und das risiko einzugehen, enttäuscht zu werden.

er sagt, er will ein besserer mensch werden, sein leben auf die reihe kriegen und für dinge kämpfen.

... na dann hat er jetzt die perfekte gelegenheit dazu! ich bin an sich kein freund von taktieren und spielchen. ich war in meinem leben immer authentisch und habe gehandelt und ausgesprochen, wie ich gefühlt habe. aber das hat mich genau da hingebracht, wo ich jetzt bin. immer verständnis gehabt für alles, mich immer bemüht, dass alles wieder gut wird und ihm das leben so leicht wie möglich gemacht. schwerer fehler!

wie sagt man so schön? was nix kost, is nix wert! ich war immer für ihn da, ohne dass er sich sonderlich anstrengen musste. als er um mich warb, als wir uns kennengelernt haben, hat er sich den sprichwörtlichen haxn ausgerissen, mich mit liebesbekundungen überschüttet und alles getan, um mich zu gewinnen. er ist ja eben sogar aus england zu mir gezogen und hat sein komplettes leben, familie, freunde, job hinter sich gelassen, nur um mit mir zusammen sein zu können.

und jetzt? er hatte mich - und wollte mich nun nicht mehr.

so, nun kann er mal beweisen, ob er kämpfen kann - und will, oder nicht. ich werds ihm ab jetzt nicht mehr so leicht machen. und entweder, er gewöhnt sich an sein neues leben ohne mich und ich kann dann wenigestens loslassen. oder er kämpft und zeigt mir, dass er an uns glaubt. denn wir hatten etwas ganz besonderes.
ich weiß es - und es wird sich zeigen, ob er es auch noch immer weiß.

lg, bluair

[bluair]

verdammt noch mal, ist das hart?! ich hasse diese stimmungsschwankungen! vorhin war ich total stolz auf mich und war guter dinge, dass das ganz leicht ist, ihn wegzuschicken.

und jetzt sitz ich hier und überlege einen grund, warum ich bei ihm vorbeigehen könnte, um einen blick zu erhaschen, eventuell ein lächeln...

nein, ich bleib hier sitzen und regle meine anfragen weiterhin telefonisch oder per mail mit den kollegen und gehe NICHT persönlich runter. aber wieso muss es denn so schwer sein??? selbstsuggestion: STARK BLEIBEN!!!

[Mijao]

Ja, das ist glaub ich der schwierigste Part! Stark bleiben, dabei bleiben und nicht nachgeben. Vielleicht hilft es Dir, Dir vorzustellen welches Bild Du bei ihm hinterlässt, jenachdem wie Du Dich nun verhälst. Manchmal ist es dann einfach seine Linie beizubehalten Bleib stark!!!

[bluair]

So, mein Bericht vom Versagen. Wieder ein Gespräch geführt eben.

Ich musste kurz nachhause, weil ein Handwerker kam. Eigentlich hatten wir gestern ausgemacht, dass ich heute lange arbeite und er deswegen in die Garage kann zum arbeiten und er geht dann, bevor ich heimkomme.

Leider hat sich der Handwerker verspätet und so kam es, dass er heimkam, bevor ich weg war. Er sah fürchterlich aus, total deprimiert. Als der Handwerker weg war, fragte ich ob alles ok ist. Er sagte nein, garnichts ist ok. Den ganzen Tag hat er darüber nachgedacht, was ich heute morgen gesagt hatte, dass wir keine Freunde mehr sein können. Das verändert alles für ihn. Ich fragte, wie er das meint. Und da brach das Chaos aus.

Denn so wies aussieht, hat diese ganze Trennungskiste tatsächlich nichts mit mir zu tun, sondern allein mit seiner psychischen Erkrankung. Er weiß einfach nicht, was er will. Er kriegt die Situation nicht auf die Reihe. Einerseits geht es ihm nun besser, seit er alleine wohnt, andererseits ist er auch da leicht depressiv abends und denkt viel nach über uns und warum die Dinge so sind wie sie sind.

Ich wusste nicht, was ich sagen soll. Denn mein Standpunkt ist ja der, dass ich ihn zurück will und dass er wieder gesund wird. Aber er kommt mit der Situation nicht zurecht. Er will alleine sein, Abstand gewinnen und rausfinden, was er will. Dann sage ich ihm heute morgen, dass ich Abstand will und nicht seine Freundin sein kann und ihn ständig sehen - das macht ihn auch fertig... dann frag ich ihn, was er denn dann will, denn wir verstehen uns super, lachen zusammen, haben so viele Gemeinsamkeiten, er macht mir Komplimente, dass ich hübsch aussehe... und dann weiß er trotzdem nicht, was er für mich empfindet. Obwohl wir ja so viel gemeinsame Geschichte hinter uns haben, die eigentlich zusammenschweissen sollte und ihm Kraft geben.

Nun mache ich mir ernsthaft Sorgen, ob eine Gesprächstherapie ausreicht oder er nicht besser in einer stationären Therapie aufgehoben wäre. Denn so wies aussieht, so wie er mich heute angesehen hat, so traurig und verwirrt, habe ich das Gefühl, dass ihn die Depression wieder einholt.

Ich glaube, ich bin in diesem Forum falsch, die Situation ist wohl viel ernster, als angenommen und ich brauche eher ein Psychiatrie-Forum, um zu verstehen, was da in ihm vorgeht... *seufz*

[Mijao]

Hallo Bluair,

ich kann Deine Sorgen absolut verstehen. Mein lieber Ex steckt auch in einer solchen Situation, man möchte helfen aber eigentlich kann man auch nichts tun.

Fakt ist, dass er nur etwas ändern kann und wird, wenn sich sein Leben und die Umstände darin ändern. Aber das kann er nur selbst. Genauso muss er selbst sein Problem erkennen und daran arbeiten. Du bist nicht seine Therapeutin und egal wie verständnisvoll Du bist, wird ihm das nicht viel helfen. Er braucht Hilfe von einer neutralen Person, die außerhalb seiner Lebensumstände steht. Eben weil seine Probleme Dich irgendwo einschließen, auch wenn Du sicherlich nicht der Grund dafür bist. Aber auch das muss er selbst erkennen und in die Hand nehmen. Du kannst letztendlich nicht mehr tun, als ihm zu signalisieren dass Du gerne da bist wenn er Dich braucht. Und das kannst Du nur, wenn Du selbst stabil genug bist um das zu tragen. Das ist nicht leicht. Es gibt im Internet einige gute Tipps für Angehörige von depressiven Menschen, einige davon sind sehr hilfreich und beschreiben auch, was man einem Depressiven auf keinen Fall sagen sollte etc. Vielleicht ist das schonmal ein Anfang für das, was Du tun kannst.

Ich bin selber seit über drei Jahren in einer Gruppen-Therapie, der Anteil der Männer ist schwindend gering. Meine Therapeutin sagt, dass hänge vor allem damit zusammen dass Frauen sich eher Hilfe in Lebenskrisen suchen und aktiver mit den eigenen Problemen auseinander setzen als Männer. Männer neigen eher dazu z verdrängen, beispielsweise auch mit Alkohol und Drogen oder Bettgeschichten. Sie brauchen einfach länger um ihre Probleme zu erkennen und vor allem Hilfe anzunehmen. Ich weiß von vielen Männern, dass sie eher ihre Probleme herunter spielen als Hilfe anzunehmen. Aber Deiner ist ja auf dem besten Weg.

Ansonsten bleibt Dir erstmal nicht viel mehr als abzuwarten. Er hat ja schon einen entscheidenen Schritt getan und ich würde sagen die Chancen stehen gut, dass er auch die weiteren gehen wird. er braucht Zeit sich über alles im Klaren zu werden. Und das geht am besten mit Abstand. Dass er viel nachdenkt abends ist gut, wenigstens setzt er sich damit auseinander und flüchtet sich nicht in "leichtere" Situationen, die im vorgaukeln dass alles in Ordnung sei. Vielleicht hilft es ihm wenn Du ihm sagst dass Du stolz darauf bist dass er das für sich tut, dass Du es verstehst. Aber dass auch Du Zeit brauchst um Dich an diese neue Situation zu gewöhnen, aber gerne für ihn da bist wenn er etwas benötigt. Vielleicht kannst Du ihm auch signalisieren dass das alles an Deinen Gefühlen für ihn nichts ändert und dass es sich lohnt, wenn er jetzt mal aufräumt. Dass Du seine Entscheidung akzeptierst und verstehst, und dass Du Kontakt in welcher Form auch immer nicht komplett ausschließt wenn sich die ersten Wogen geglättet haben.

Auch für denjenigen der sich trennt, ist die Situation nicht leicht. Immerhin ändert sich alles, was man bisher kannte und hatte. Er wird sicher nicht vergessen haben was ihr hattet, aber vielleicht kann er das momentan gar nicht "bewerten" und damit umgehen. Er sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr. Wenn Du das Gefühl hast Du brauchst Abstand, dann bleib bei Dir und nimm Dir diesen Abstand. Denn er ist ebenfalls erwachsen und kann seine Probleme nur selbst lösen, Du kannst da nichts machen. Das ist gemein und mega schwer. Aber siehst Du irgendwelche Alternativen? Ist er denn bereits in einer Therapie?

[bluair]

Liebe Mijao, danke für dein unterstützenden Worte.

Aber ich glaube, ich werde nun besser in der "Ex-loslassen" Rubrik weiterschreiben, denn gestern hatten wir noch spät abends telefoniert und mir ist etwas klar geworden, was ich vorher wohl versucht habe zu verdrängen.

Es geht nicht um mich, es geht nicht darum dass er sich aktiv wegen mir getrennt hätte. Er ist einfach auf der Suche nach sich selbst, die neue Wohnung hat er ja schon, er sucht nun nach einem Auto, will seine Hebebühne und Werkzeug in der Garage verkaufen... das sind alles Anzeichen, dass er von seinem alten Leben Abstand gewinnen will, es hinter sich lassen und neu durchstarten. Rückkehr eher unwahrscheinlich bis ausgeschlossen, denn sonst würde er nicht seine Werkstatt in unserer Garage auflösen und somit Brücken hinter sich abbrechen.
Und ich gehöre eben auch zu seinem alten Leben dazu und deshalb muss ich auch weichen.

Er ist anscheinend in einem Zwist, weil er mich sehr wohl gerne hat und ich lange Zeit der wichtigste Mensch in seinem Leben war. Aber offensichtlich will er das nicht mehr. Ich dachte anfangs, dass es was mit mir zu tun hat, wie wir uns von einander entfernt haben über die Zeit des Hausumbaus und dem Stress, den wir hatten.

Aber jetzt wo alles wieder so sein könnte wie vorher, wo ich mich wieder mehr hübsch mache (auf der Baustelle rennt man halt nicht aufgestylt in Hochhackigen rum), 8 kilo abgenommen habe (für mich, nicht für ihn), er mir sogar sagt, wie hübsch ich aussehe... macht es trotzdem keinen Unterschied. Er sagt, er genießt es gerade total, alleine zu sein und sein Leben neu zu ordnen. Und ich kann es auch irgendwie nachvollziehen.

Nur: was wird aus mir? Es ist alles auf ihn fokussiert, was er will, wie er sich fühlt und was ihn glücklich macht. Und dass ich nun eigentlich unverschuldet in diese Lage gestoßen wurde... wo bleibt die Fairness im Leben ? Ich weiß, das Leben ist nicht fair. Aber WARUM muss ich nun die Suppe auslöffeln? Ich WILL NICHT single sein! Ich will in einer Beziehung sein, ich will mit IHM in einer Beziehung sein, glücklich wie wirs früher waren. Unser Leben gemeinsam genießen, so wie wir es uns ausgemalt haben! Jetzt werden alle sagen: genau das ist der Punkt, er macht das was für ihn wichtig ist, mach das was für dich wichtig ist und konzentrier dich auf dich.

JA, ABER ICH WILL NICHT! Ich will meine Beziehung wieder, ich will nicht ausgehen, mich ablenken müssen, mich mit Leuten treffen, nur um nicht alleine zuhause zu sitzen! Das ist erzwungen, nicht freiwillig. Ich gehe aus und treffe Freunde, aber dann wann ich will und nicht nur, weil mir sonst die Decke auf den Kopf fällt.
Und was ist mit der Verantwortung fürs Haus und die Hunde? Ich komme da zum Handkuss, weiß nicht wie ich das Haus alleine erhalten soll, die ganze Arbeit, die nun noch ansteht, alleine stemmen... Wie kann er sich nur so leicht aus der Affäre ziehen und mich mit allem im Stich lassen?

Ich hadere gerade total mit meinem Schicksal. ;(

[Mijao]

Liebe Bluair,

ich kann Dich total gut verstehen, Du fühlst Dich zurück gelassen. Er geht jetzt und kümmert sich um sich und fragt Dich nichtmal, wie es Dir dabei geht. Ein mieses Gefühl. Das tut weh und macht einen furchtbar traurig. Vielleicht hilft es Dir, Dir vorzustellen, wenn Du jetzt an seiner Stelle tun würdest. Er will Dir sicher nicht weh tun, und das würde er, wenn er bleibt und auf heile Welt macht. Irgendwann würde es einen so großen Knall geben, nach welchem es gar kein zurück mehr gibt. Noch dazu würde er sich verstellen müssen, und das willst Du sicher auch nicht.

Mir geht es da gerade genauso wie Dir. Ich habe mein Leben, ich hatte es vor ihm, ich habe es jetzt. Ich tue Dinge die mir gut tun, mache meinen Job gerne, kümmere mich um meine Kleine, gehe meinen Hobbies nach, treffe Freunde... Aber man möchte genau diesen einen Menschen an seiner Seite, und wenn er dann geht, egal warum, bricht eine Welt zusammen. Man will diesen Mann, und man kann nichts tun um ihn zu halten. Es gibt ja diesen Spruch: Lass los was Du liebst, kommt es zurück, gehört es Dir. Auch wenn es wirklich weh tut, aber ich glaube, da ist was Wahres dran

"Mach was für Dich wichtig ist." Ja, den Ratschlag kenne ich auch. Und auch wenn man das in so gut wie allen Bereichen tut. Manchen Menschen ist es eben wichtig, eine bestimmte Person an der Seite zu haben und mit dieser das Leben zu teilen. Es gibt Menschen, denen ist Karriere wichtig, anderen vielleicht Geld und Statussymbole, wieder anderen Kinder. Und manchen eben das Leben mit einem geliebten Menschen zu teilen. Der Haken daran ist: dazu gehören leider zwei.

Vielleicht kannst Du versuchen Dich von Schuld und Vorwürfen frei zu machen. Ihm gegenüber aber auch Dir gegenüber. Das vergangene kann man leider nicht rückgängig machen. Man kann nur in die Zukunft schauen. Und wenn Du sagst Du willst ihn zurück, dann gib der Sache Zeit. Egal was Du jetzt in Bezug auf ihn tust, es wird erstmal nicht viel nützen um wieder eine glückliche Beziehung mit diesem Mann zu führen. Er kann es einfach gerade nicht, selbst wenn er es will. Wenn es eine zweite Chance gibt, dann dann, wenn er sich selbst neu sortiert hat. Und wenn es diese zweite Chance gibt, dann wird auch die Beziehung mit ihm eine völlig neue und andere sein, als die, die Du bisher hattest. Selbst wenn er jetzt seine Garage auflöst, heißt das ja noch lange nicht, dass es diese zweite Chance nicht geben kann. Er erfindet sich gerade neu. Und das kannst Du auch tun und irgendwann könnt ihr schauen, ob diese zwei "neuen" Menschen immer noch so gut zusammen passen oder vielleicht sogar noch besser. Ich weiß dass es schwer ist, aber diese alte Beziehung wird es so nicht mehr geben. Würde alles genauso laufen wie es mal war, wird er wieder in dieses Loch fallen. Und das wollt ihr doch beide nicht.

Was Haus und andere Arbeiten angeht: hast Du hier vielleicht schon über Möglichkeiten nachgedacht, wie Du das lösen kannst? Vielleicht wäre eine kleine Wohnung auch für Dich eine Option, für Dich und Deine Hunde. So ein Haus zu halten ist alleine verdammt schwer und mal abgesehen davon, kann so ein Tapetenwechsel Wunder wirken.

Ganz liebe Grüße Mijao