Kontaktsperre funktioniert so rein garnicht! ;(

[bluair]

Liebe Mijao,

danke für deine lieben Worte, du hast vollkommen recht. Das habe ich an sich alles eh schon gewusst, aber man hat halt Wünsche und Träume und Pläne und wenn sie dann alle plötzlich platzen wie eine Seifenblase, steht man plötzlich vor dem Nichts.

Aber ich werde deinen Rat befolgen, mich von Vorwürfen frei machen - denn genau das belastet mich. Ich hadere mit seiner Entscheidung, wie er mich so im Stich lassen kann... aber das bringt mich nicht weiter und ändert auch nichts. Ich mache einfach einen Schritt nach vor und werde ihn, so gut es geht, aus meinem Leben streichen. Mit der Zeit wird es sicher besser gehen, da bin ich zuversichtlich.

Bezüglich Haus weiß ich nocht nicht, wie ich es schaffen werde - aber so lange ich gesund und arbeitsfähig bin, werde ich alles nötige tun, um das Haus zu halten. Eine Wohnung ist leider keine Option, wo soll ich denn hin mit meinen zwei Bernhardinermischlingen??? Das sind keine Chihuahuas, die ich mal in die Tasche stecken und mitnehmen kann. Außerdem habe ich zwei Jahre meines Lebens in den Umbau investiert, wir haben alles selbst gemacht, mit eigenen Händen, ich liebe mein Zuhause und ich werde alles mir mögliche unternehmen, um es zu halten.
Es ist ja bei weitem noch nicht fertig, also habe ich noch die Chance, mit weiteren Bauschritten meine eigene Note einzubringen und es noch so zu gestalten, dass ich mir selber eigene Erinnerungen daran schaffe, die dann hoffentlich die Erinnerungen an ihn verblassen lassen.

Ich merke, dass ich nun viel weiter in der "Loslassen" Phase bin, denn in der "Ex-zurück", denn das ist momentan sowieso aussichtslos weil er zu sehr mit sich selbst beschäftigt ist. Daher mache ich keine Zukunftspläne mehr und wenns so sein soll, dass wir nie wieder zusammenfinden, dann soll es so sein...

Danke auf jeden Fall für dein Posting, das hat genau das ausgedrückt, was ich denke - und nun einfach nur mehr in die Tat umsetzen muss.

Alles Liebe, Bluair

[Mijao]

Hey Bluair,

finde ich gut dass Du jetzt auch an Dich denkst und versuchst, nach vorne zu schauen. Alles andere würde ja auch wirklich nichts bringen.

Dass Du an dem Haus hängst, kann ich unter den diesen Umständen auch absolut nachvollziehen. Aber vielleicht ist das ja auch ein Projekt, welchem Du Dich widmen kannst und was Dir gut tut? Klar stecken Erinnerungen drin, aber eben auch eine neue Chance.

Lass ihn erstmal seinen Weg gehen und gehe Du Deinen. Ich bin mir sicher, es wird Dir schnell besser gehen und Du wirst auch ganz bestimmt neue Perspektiven entdecken. Und Deine Wünsche und Träume kannst Du ja auch "neu definieren". Wenn eben nicht mit ihm, vielleicht ja mit jemand anders und umso schöner. Man weiß ja nie, was das Leben noch so mit sich bringt

Das Loslassen ist schwer, ich versuche es auch. Den einen Tag möchte ich kämpfen, den anderen einfach nur loslassen. Den einen Tag glaube ich, es gab keine andere, den anderen weiß ich gar nicht mehr, was ich glauben soll. Aber ich akzeptiere es, was bleibt mir auch anders übrig

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, was Du willst, das schaffst Du auch

[bluair]

Liebe Mijao,

ja das kenne ich. Einen Tag bin ich voller Hoffnung und möchte gerne um unsere Liebe kämpfen - und dann ändert sich wieder alles und ich sehe ein, dass es zu diesem Zeitpunkt nichts mehr gibt, was ich noch tun kann und ich einfach lernen muss, loszulassen.

Dann sehe ich ihn unten, er lächelt mich an und fragt mich, wies mir heute geht. Ich sage gut und frage, wies ihm geht, er sagt auch gut. Ich gehe weiter - und drehe mich um und sehe, wie er mir nachgesehen hat.

Das sind die Momente, wo ich kämpfen möchte - und die mich dann in Teufels Küche bringen, weil ich der Sache dadurch nicht helfe, sondern im Gegenteil, alles schlimmer mache, weil ich unbeabsichtigt Druck ausübe. Aber ich verstehe einfach nicht, wie jemand Gefühle haben kann - und doch nicht...

Daher muss ich einfach zusehen, dass ich Land gewinne, um mich von solchen Situationen nicht mehr aus der Balance bringen zu lassen. Es geht nicht anders. Es bringt auch nichts, weiter nach dem Warum zu fragen. Abstand gewinnen und nicht mehr zurück schauen. Ist zwar einfacher gesagt, als getan, da die vier gemeinsamen Jahre und Hausbau und unsere Zukunftspläne nicht einfach so weggewischt werden können. Aber es muss sein, sonst fühl ich mich weiterhin elend und mies und das kanns ja auch nicht sein!

[Mijao]

Hey Bluair,

irgendwer hat mir mal gesagt: man muss nicht alles verstehen (der Scherzkeks.... ) Und Du hast Recht, es bringt einen nicht weiter, immer nach dem Warum? zu fragen und zu grübeln wie ein Berserker. Erst wenn man wirklich loslässt, geht es weiter. In welche Richtung spielt dabei ja erstmal keine Rolle. Aber man möchte ja auch nicht weiter auf dieser Stelle treten, denn gut gehts einem da ja nicht.

Du musst ja auch vielleicht erstmal gar ncihts wegwischen, vielleicht einfach nur beiseite legen. Niemand sagt, dass Du nicht doch Deine Träume verwirklichen kannst. Im Moment tut er Dir nur weh, daran zu denken. Warum also damit quälen? Dafür ist später sicher wieder Raum, dann wenn es Dir besser geht. Und vor allem ist das ganze eine neue Chance, eine Chance sich selbst wieder besser kennenzulernen und zu verstehen, sich neu zu sortieren und definieren und um neue Pläne zu schmieden. Manchmal muss man nur die Perspektive ändern, dann erscheinen viele Dinge schon in einem ganz anderen Licht!

Wie geht es Dir denn heute? Hat sich in Dir was getan?

LG

[bluair]

Liebe Mijao,

wahre Worte, wahre Worte. Ich hatte ein ziemlich tolles Wochenende, danke der Nachfrage. Und das, obwohl er Freitag wieder bei mir eingezogen ist - übergangsweise für zwei Wochen. Komplizierte Geschichte, kurz erklärt: Er wusste, als er die Wohnung bekommen hat, dass er sie wieder für 2 Wochen wird räumen müssen, da die Eigentümerin sie für ihren Vater braucht, der zu Besuch kommt.

Er hat sie halt nur schon vorher bekommen, damit er ab sofort einziehen kann. Nungut, zurück zu mir! Ich habe lange gehadert, ob ich ihm den Platz im Gästezimmer anbieten soll, weil ich mir damit ins eigene Fleisch schneide. Aber er ist halt pleite (daher Hotel außer Reichweite) und hat sonst nur provisorische Notalternativen gefunden. Da kam mir die Idee, selbst für die zwei Wochen auszuziehen und so etwas Abstand zu gewinnen. Eine liebe Freundin hat mir bereitwillig ihre Couch überlassen. Daher ist Status nun folgender: Er ist Freitag wieder eingezogen, ich war überst Wochenende fast eh die ganze Zeit auswärts, also haben wir uns nicht viel gesehen und gestern hab ich meine Koffer gepackt und bin zur Freundin gezogen für die zwei Wochen.

Und es geht mir echt gut dabei, weil ich so die Chance bekomme, aus meinem Alltag auszubrechen, mal etwas Luftveränderung zu bekommen und er zuhause ist, sich um die Hunde kümmern muss und nun zu spüren bekommt, wie das ist, im alten Leben gefangen zu sein - nur dass etwas fehlt!

Ich sehe das nun nicht als Lektion für ihn. Ich erwarte mir keine Läuterung oder Heilung seiner Depressionen. Es war ein Schritt für mich. Und nach den zwei Wochen kann er wieder in seine Wohnung ziehen und diesmal auch sein ganzes Zeugs mitnehmen. Und für mich beginnt dann endlich ein neuer Lebensabschnitt. Nicht, dass ich ihn mir gewünscht hätte, aber ich bin mittlerweile so weit, dass ich auch positive Aspekte an der Sache entdecke. Und auch wenns schwer wird in Zukunft, aber ich werds schon irgendwie meistern.

Wie gehts dir, Mijao?

[Mijao]

Aloha

Hui, da ist ja ganz schön was los bei Dir. Aber ich finde, Du hast das exzellent gelöst! Die Veränderung bei Deiner Freundin bringt Dich sicher auch wieder auf ganz andere Gedanken und ich bin mir sicher, dass Du damit in Deiner "Loslass- und Trauerarbeit" schon ein gutes Stück weiter kommst. Du klingst jedenfalls gefestiger (wenn man das über gelesene Worte so sagen kann ) und souveräner. Gefällt mir wirklich.

Was ihn betrifft: ja, so kann er sich mal ein bisschen in Deine Lage versetzen. Obs was bringt, sei mal dahin gestellt. Aber für ihn ist das vielleicht eine wertvolle Erfahrung jetzt, die ihm Hilft, mit seinen Problemen voran zukommen. Zu wünschen wäre es ihm ja, denn leicht ist es sicher auch nicht für ihn.

Bleib weiterhin so tapfer, Du bist auf dem richtigen Weg Und weißt Du, was ich besonders gut finde? Du siehst positive Aspekte in der Trennung. Und damit hat Du die schwierigste Hürde auf dem Weg zurück zu Dir doch schon genommen. Denn im Nachgang hat fast alles Schlechtes auch etwas Gutes. Man muss es nur sehen

Mir geht es mitlerweile sehr gut. Ich weiß nicht wanns passiert ist, aber ich habe es geschafft ihn "mit dem Herzen" loszulassen. Und prompt meldet er sich, fragt ob wir uns nochmal treffen könnten, ruft mich an.. Aber das Gute daran ist, dass ich hier nun ganz gelassen bin. Ob ich ihn nun wirklich treffe oder das Treffen absage weiß ich noch nicht genau. Ich muss mir das noch überlegen. Aber ganz abgesehen davon gehts mir gut. Ich hätte nicht gedacht, dass es so schnell geht Aber das finde ich schön, ich schaue nach vorne, auch wenn er den Weg nicht mehr mitgehen will

Ich wünsch Dir einen schönen Start in die Woche

[bluair]

Hallo Mijao und alle Mitlesenden,

ich war nun eine Zeit lang nicht aktiv hier... lag daran, dass ich einerseits bei meiner Freundin gewohnt habe und kaum Gelegenheit hatte, mich im Internet zu bewegen. Andererseits wusste ich selbst nicht, was ich schreiben sollte.

Die letzten zwei Wochen waren irgendwie total aufreibend. Einerseits gelang es mir, den Kontakt zu minimieren, andererseits habe ich darunter gelitten weil ich das Gefühl hatte, vergessen worden zu sein...
Nun bin ich wieder zuhause, mein Ex zieht morgen wieder in seine Wohnung (ging leider nicht ohne Überschneidung, da meine Freundin Besuch bekommen hat).
Was soll ich sagen?! Ich bin noch immer total zerrissen und heule herum, obwohl ich schon viel weiter war. Einerseits weiß ich bereits, dass das Leben noch viel zu bieten hat und es da draussen sehr wohl jemand anderen für mich gibt, mit dem ich auch glücklich werden kann. Andererseit hänge ich nach wie vor in der Vergangenheit fest und wenn ich könnte und mir eine Zauberfee einen Wunsch gewähren würde, würde ich mir mein Leben so wünschen, wie es vorher war.

Ich hab einfach keine Lust, Single zu sein! Alleine zu sein ist genau das Gegenteil davon, was ich jetzt gerade will. Ich war die letzten Tage viel unterwegs, hab mir zum Teil die Nächte um die Ohren geschlagen zur Ablenkung. Aber das ist es eben - ich bin keine Partymaus, ich hab keine Lust auf dieses nächtliche Treiben, das anbaggern, flirten, dieses oberflächliche Gehabe...
Ich will einfach nur zuhause sein, mit meinem Partner Dinge unternehmen, aneinandergekuschelt Fernsehschlafen... ganz langweilig... und genau das hat er mir genommen! Er ist noch immer so psycho drauf, hatte angeblich noch keine Zeit zum nachdenken, zu stressig... aber er plant weiterhin sein Leben alleine. Hat angeblich eine fixe Wohnung in Aussicht ab Juli (die in die er morgen wieder zieht ist nur eine Übergangswohnung ohne Vertrag, zahlt wöchentlich). Aber er macht keine Anstalten auch nur irgendwie daran zu denken, uns noch mal eine Chance zu geben. Er sagt, seine Gefühle für mich hätten sich nunmal geändert, er behauptet er wisse nicht, wieso. Er will einfach nur nicht mehr mit mir gemeinsam in unserem Haus leben. Das zu hören tut weh - vor allem weil er keinen Grund nennt. Und das einfach so hinzunehmen fällt mir sehr schwer. Vor allem weil wir so ganz normal mit einander umgehen, als wäre alles in Ordnung. Er geht nicht auf Abstand, heute hat er extra seine Therapiesitzung abgesagt weil er mir geholfen hat, das Auto in die Werkstatt zu bringen (das ist mir auch noch eingegangen, wie passend) und er hat mich von dort mit heim genommen. Er erzählt mir weiterhin Sachen, spielt mir Songs vor, die er gerade für sich entdeckt hat, macht Essen für mich... also alles ganz wie immer, nur mit dem Unterschied, dass wir kein Paar mehr sind. Das bringt mich zur Verzweiflung. Denn wäre ich das Problem, würde er doch wohl auch im Umgang mit mir Abstand nehmen, oder?

Aber ich konnte für mich herausfiltern, dass ich IHN auch nicht mehr möchte. Der Gedanke, ihn zB zu küssen, erweckt keine Sehnsucht in mir. Im Gegenteil, es käme mir komisch vor. Liegt wohl daran, dass er mich schon so weit weggeschubst hat, dass meine Gefühle ihm gegenüber erkaltet sind. Was mich aber zum Heulen bringt sind die Gedanken an die Zukunft, geplanter Urlaub, der für mich ins Wasser fällt weil er nun alleine fährt. Unsere gemeinsame Zukunft, das Haus, das ich nun alleine stemmen muss... und auch sonst wieder alles alleine machen zu müssen. Niemand, mit dem man Freud und Leid teilen kann... dieses Vertraute... es fehlt so unendlich...

Ich versuche nun garnicht mehr, IHN zurückzuwünschen, ich will einfach nur geliebt werden und mich geborgen fühlen können,so wie es mal mit ihm war. Das fehlt mir nun schon seit gut einem halben Jahr und es entzieht mir einfach die Kraft. Mich einfach fallen lassen zu können... ich bin ständig unter Strom, hab ich das Gefühl...

Nun gut, es ist 2 in der Nacht, er treibt sich auf irgendeiner Party herum, keine Ahnung mit wem, geht mich auch nichts an... aber die Einsamkeit zerfrisst mich und ich kann nichts dagegen tun, da man Vertrauen und Geborgenheit nicht auf Knopfdruck bei jedem x-beliebigen findet...

traurige Grüße aus der Realität....

[Mijao]

Hey bluair,

schön wieder von Dir zu lesen

Also Du klingst derzeit sehr resigniert. Ich glaube, das ist ebenfalls eine Phase, die man in so einer Trennung oder einem solchen "Kampf" durchlebt. Dass Du kein Bedürfnis mehr nach ihm hast und IHN eigentlich gar nicht mehr zurück willst, ist doch eine wichtige Erkenntnis. Wenn Dein Herz wirklich genau das so fühlt, dann hast Du das Schlimmste jetzt überstanden und es geht bald bergauf für Dich, ganz sicher.
Etwas seltsam finde ich sein "normales" Verhalten, was er so an den Tag legt. Vermutlich bist Du ihm immer noch ein wichtiger Mensch, aber er braucht gerade Freiraum für sich. Dennoch hilft er Dir gern und ist für Dich da. Das zeugt von Wertschätzung. Solltet ihr beide herausfinden, dass ihr Euch entliebt habt, ist vielleicht eine schöne Freundschaft möglich irgendwann, sofern diese gewünscht ist. Noch ist es dafür wohl zu früh. Aber ihr hasst Euch nichts bis aufs Blut. Das finde ich gar nicht so schlecht.

Ich verstehe nur allzugut die eigentlich geplante Zukunft jetzt loslassen zu müssen. Das waren alles Dinge, die Du Dir irgendwo erarbeitet hast, Träume und Wünsche, die Du Dir erfüllst. Und alleine scheinen sie nur allzu sinnlos. Man ist mit einer gewissen Leere erfüllt und weiß erstmal gar nicht, wie man diese Gedanken und Gefühle wieder los wird. Dafür gibts wohl leider auch kein Rezept. Mir hilft es derzeit sehr gut, dass ich mir eben andere Dinge vornehme, die auch ohne Partner schön sein können. Fällt mir auch nicht immer allzuleicht, zumal wir beide auch die selben Ideen und Vorstellungen hatten, was Unternehmungen, Reisen oder andere Aktivitäten betrifft. Ich war einfach so glücklich jemanden gefunden zu haben, der genau das gleiche will wie ich. Naja heute weiß ich, wir wollten wohl doch nicht das Gleiche Zumindest was die Zweisamkeit betrifft. Ich verstehe bis heute nicht, warum ich das jetzt alles nicht mehr haben kann, es gab soviel, worauf ich mich gefreut habe. Aber in meinen Gedanken ersetze ich ihn schon durch einen "schönen Unbekannten", der mich schon finden wird und mit träumt und plant. Wenn mein Ex das nicht mehr will, kann ich es sowieso nicht ändern. Also, nach vorne schauen.
Die Einsamkeit ist quälend, vor allem wenn man sie so lange nicht mehr hatte. Man fängt an und zerfließt in Selbstmitleid. Aber irgendwann muss man wieder aufstehen und weiter gehen. Dieser Stillstand zerfrisst einen sonst wirklich. Ich weiß noch, wie es mir damals ging. Mein Vater starb kurz vor der Geburt meiner Tochter, der Vater meiner Tochter hat uns im Stich gelassen. Ich bezog eine eigene Wohnung mit meiner Kleinen, und plötzlich war ich sooooo unendlich einsam. Ich dachte, dieses Gefühl werde ich nie los. Und heute? Genieße ich meine Abende alleine, bin sogar froh wenn ich meine Ruhe hab. Ich habe gelernt, diese Zeit für mich zu nutzen, für Dinge, die mir gut tun. Ich komme super alleine klar mitlerweile, das hätte ich mir nie träumen lassen. Zweisamkeit ist für mich jetzt "Luxus" und das berühmte Tüpfelchen auf dem "i". Und wenn ich das kann, dann kannst Du das auch Du hast jetzt einfach ein bisschen Bammel davor, wie Du das alles alleine hinbekommen sollst, was Du sonst nie alleine stemmen musstest. Aber Du scheinst eine starke Frau zu sein. Ich bin mir sicher, in ein paar Wochen sieht das schon wieder anders aus als jetzt. Gib nicht auf. Diese "Einsamkeit" kann auch etwas angenehmes werden, nämlich dann, wenn Du einfach für Dich selbst da bist und Dir Gutes tust! Tschackaaa, Du schaffst das

LG Mijao

[bluair]

Hallo Mijao,

ich habe keine Ahnung, was geschehen ist - ein Schalter ist umgelegt, irgendwer hat ihm eine übergezogen... ich weiß es nicht... mein letztes Post war von Samstag 2 Uhr morgens, als er ausgegangen ist.
Er kam gegen 4 retour. Am nächsten Morgen, als ich vom Fitness Studio zurückkam, war er schon wieder wach und schaute mich mit ganz großen Augen an (trotz Kater). Er meinte, er wäre letzte Nacht in diesem Club gewesen und hätte eigentlich den ganzen Abend nur an uns gedacht und was er dort eigentlich macht. Er war plötzlich wie ausgewechselt. Alles, was ich zu ihm gesagt hatte, was er wegwirft und aufgibt - und das bloß weil er nicht weiß, was er will - es prallte bisher immer an ihm ab.
Aber nun war er derjenige, der das alles aufgezählt hat... und er wolle das alles nicht verlieren.

Ich sagte darauf, dass es vielleicht schon zu spät ist, nach all dem, was er mir angetan hat... wir redeten dann eigentlich den ganzen Vormittag... und das Ende vom Lied ist, dass er dann am Samstag garnicht mehr in die Wohnung zurückgezogen ist sondern bei mir blieb.

Ob das richtig war, sei dahingestellt. Denn ich habe ihm sehr wohl mehrfach ans Herz gelegt, sich doch noch ein oder zwei Wochen Zeit zu nehmen und das alles zu überdenken. Denn Freitag sagt er noch, er möchte nicht mit mir im Haus wohnen. Und Samstag ist das böse Alter Ego verschwunden und mein Freund, so wie ich ihn kannte und liebte, ist wieder da! So schnell kann ein Sinneswandel garnicht daherkommen!

Aber er meinte, er will nicht mehr zurück in die Wohnung, er wäre dort einsam gewesen, er wollte nur vor seinen Dämonen flüchten, die haben ihn aber dort genauso verfolgt. Das hätte nichts mit mir zu tun und er hätte mich vermisst. Und er will sich endlich helfen lassen und die Depression mit mir gemeinsam besiegen, statt es alleine zu versuchen.
Ich habe mehrfach gesagt, dass ich ihn nun nicht mit offenen Armen zurücknehmen kann - einfach weil das Vertrauen komplett weg ist und alles, worauf meine Liebe aufgebaut war, in Trümmern liegt. Aber es sagt, er will versuchen, mein Vertrauen wiederzugewinnen, sich bewusst für uns zu entscheiden. Wenn er Zeit für sich alleine braucht bzw das Gefühl hat, dass ihm alles zu viel wird, wird er es offen sagen.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich mich gerade fühlen soll. Einerseits ist es genau das, was ich mir gewünscht habe (siehe Wunsch an die Zauberfee). Andererseits kann ich der Sache nicht trauen. Da hindert mich mein gesunder Menschenverstand daran. Denn genau so schnell, wie nun der Sinneswandel kam, kann die Depression auch wieder Überhand nehmen und wir sind wieder da, wo wir noch Freitag waren...

Ich denke mir, ich hätte härter und konsequenter sein müssen, ihn erstmal zwingen, doch wieder in seine Wohnung zurückzuziehen. Aber ich konnte es einfach nicht. Er hat Samstag die erste Nacht wieder in unserem Bett neben mir geschlafen - und plötzlich konnte ich wieder schlafen. Den letzten Monat war ich meist gegen 5 doer 6 Uhr morgens wach. Sonntag hab ich fast bis 10 geschlafen. Meine innere Ruhe ist wiederhergestellt. Komisch, wie der Körper funktioniert...

Die Zeit wird zeigen, wies weitergeht...

[Angelskiss]

Hallo bluair,

mensch da ist ja ganz schön was im Gange bei dir. Es freut mich zu lesen, dass er tatsächlich nachgedacht hat und dich vermisst. Ich denke schon, dass es grundsätzlich gerade mit diesem System hier so gehen kann.

ABER

ich kann deine Zweifel verstehen und die sind auch gut und die solltest du auch nicht einfach überhöhren. Denn der Knacktpunkt ist jetzt genau dieser. Eben nicht einfach wieder so weiter machen wie bisher. Eben nicht einfach das alte wieder aufnehmen, sonst werden sich wohl deine Zweifel auch bestätigen und ihr steht schon ganz bald wieder an diesem Punkt. So erging es mir damals nämlich auch.

Lass dir und euch Zeit. Geht es langsam an. Wenn du dich wohler fühlst, wenn er in seiner Wohnung ist, dann fordere das auch ein. Er kann ja ab und an dann auch bei dir schlafen, aber es muss ja nicht gleich wieder direkt jeden Tag sein. Nähert euch langsam wieder an. Lass ihn sich noch ein bisschen beweisen. Um dich kämpfen. Du hast das verdient und das bist du auch wert.

Das braucht einfach Zeit.