Hilfe! Ersetzt er mich nun durch seine beste Freundin?

[Hoppelipoppeli]

Hm, Moment... Also hier hab ich ein... Umzugstschakka. Kaum benutzt und im Moment ungebraucht, das kannst du haben, ansonsten... Hier ist noch ein Beziehungstschakka. Das sieht kleiner aus, als es ist! Das wächst auch noch... das gebe ich dir auch mit, das große brauche ich leider selbst. Sonst noch was?

[neele31]

danke hoppel, das hab ich gebraucht! you Made my Day/night/Moment/whatever!

ein finazntschakka Braeuchte ich dringend, bzw ein ich-tret-nen-bestimmten-drecksverein-sonstwohin-tschakka ach ja und vielleicht noch ein ausbildungs-bewerbungs5schakka wenn wir schon dabei sein?! Du merkst schon, ich will nur eins:ALLES!

liebe gruesse

Badewanne mittelkralle Badewanne mittelkralle Badewanne mittelkralle

[Cola]

Finanzchacka kriegste von mir, da sieht für wohnung gerade alles rosig aus, also bitte:

CHACKAAAAA!!!!

[Hoppelipoppeli]

Aaaaah, sehr gut, Berufstschakka! Da bekomme ich endlich Platz im Keller! Was ein niedriges Selbstwertgefühl an Berufserfolgen mit sich bringt, ist beeindruckend

Also bitteschön, 3 Tüten voll nur für dich! Eins behalte ich selber, nächste Woche läuft die Probezeit aus

So, dann hab ich ja jetzt ganz viel Platz für Selbstwert- und LeckmichamArsch-Tschakka!

[neele31]

:lo: herrlich...

[Cola]

neeeeeeleeeee neuigkeiten?

[neele31]

Coooooolaaaaaa, hallo! Danke für das Finanztschakka, hatte ich total überlesen

Tja, Neuigkeiten...hmmmmm...heute war doof! Heute hab ich mich doof präsentiert. Mein Ex war ja heute da und hat mir Bretter für mein Bett gebracht (ich wollte meine Rolllattenroste nicht mehr)...irgendwie hat er schon recht früh gefragt, ob ich ok sei ich wirke gestresst. Meine Antwort: "nee, nur müde!" Er hat dann auch mehrfach gefragt und ich hab immer gesagt, alles ok...dachte ich auch so...aber irgendwie wohl nicht, weiß auch nicht! Fiel mir dann aber so wirklich auch erst später auf. Schwer zu sagen, vielleicht einfach prämenstrual, vielleicht weil ich saublöde geträumt habe letzte Nacht (ich hatte doch tatsächlich ´ne Art Panickattacke, bis ich mir IM Traum selber klar gemacht habe, dass ich träume!)...vielleicht war´s heute auch ZU beziehungsmäßig, also so im negativen Sinn...

Ich muss dazu sagen, er war halt heute auf ´ner Beerdigung (Mutter des Lebensgefährten seiner Mutter, ich kannte die auch), danach wollte er kommen. Hatte sich für nachmittags angekündigt und ich hatte gesagt, er soll sich eben melden, wenn er absehen kann, wann er da sein wird. So weit so gut. Nun hatte er aber auch heute Morgen angerufen, festgestellt, dass er sich mit der Breite meines Bettes vertan hatte und gemeint, er müsse gucken ob ihn was dazu einfiele, sonst müssten wir das eben verschieben. Auch ok, erstmal jedenfalls. Bedeutete aber auch, dass ich nun gar nicht mehr wusste ob er überhaupt kommt oder nicht und als ich das um 4 immer noch nicht wusste wurde ich gnaddelig (ich glaube eben, das ist etwas was mich aus unserer Beziehung getriggert hat). Naja, deswegen war ich wohl schon leicht angefressen als er kam. Dann müde, verplant, Traumgeplagt...und er halt immer so wie IN der Beziehung mit Bemerkungen *GRUMMEL* also so mit so Nerv-Bemerkungen bzw. er halt so einerseits wieder überfürsorglich und andererseits so tadelnd, wo ich mir so denke "meine Fresse, ich bin erwachsen, sei ruhig!" - hab ihm dann auch irgendwann mal verbal eine verpuhlt! Naaajaaa und dann war ich auch wieder angefressen, weil er recht früh schon als er kam nebenbei erwähnte, dass er sich noch mit seiner besten Freundin träfe! Da war ich wieder eifersüchtig - nein, nicht im Sinne davon, dass die was miteinander hätten, davon bin ich 100%ig weg! Aber ich war halt genervt, weil wir dadurch dann ja auch ´n bissl Zeitdruck hatten! Und irgendwie hatte ich mir das unbewusst wohl auch anders gedacht oder erhofft, weiß auch nicht! Die Tage hatte sich spontan ergeben, dass es wieder geräucherte Forelle gab, da hatte ich ihm eine mitbestellt (zugegeben, weiß er bis jetzt noch nichts von) und ich hatte halt gedacht wir essen die wieder zusammen, was weiß ich...

Heute fühlte es sich eben tatsächlich mal so an: wir sind getrennt und ich habe nicht das Zepter in der Hand!

Und dabei ist es irgendwie sooooo blöd! Wie gesagt, er war wieder voll in diesem Beziehungsmodus, vom Verhalten her, er hat mich zur Begrüßung geküsst, in meiner Wohnung, vor meiner Wohnung, als er mich bei der Arbeit absetzte weil ich den Fisch da raus geholt habe auch...

Und ein Teil von mir ist einfach so durch und durch "nö, ich bin single, geh wech" und der andere Teil...naja, der fand es schön, heute von ihm im Arm gehalten zu werden, der fand ihn heute auch sexy...ich schwanke zwischen "ja, er ist es immer noch" und "nee, der vom Samstag war heißer"...und ich sehe auch durchaus die anderen Männer und flirte auch, am Samstag gefiel mir einer richtig gut (aber was mache ich Depp? Lass den laufen und unterhalte mich statt dessen stundenlang mit ´nem Psycho" *FAIL*) Ich bin tatsächlich ein glücklicher single und genieße sowohl die Momente mit ihm als auch die ohne ihn! Wenn ich momentan Partymachen bin mit meinem schwulen Hasen, dann bin ich NULL auf den Mund gefallen, ich bin stark, souverän...gegenüber meinem Ex...tja, wir scheinen da beide immer wieder in alte Rollen zu rutschen und das gefällt mir ganz und gar nicht!!!

Wobei es auch durchaus ganz anders geht: ich hatte doch von dem Tag erzählt, wo ich ihm gehlofen hatte, bis spät, sogar noch sein Baumarkt-Matrial mitbesorgt habe...nun, zwischen dem und meinen Umzügen bzw. dem Osterwochenende hatte ich ihn nochmals 2 oder 3 Tage geholfen, die liefen super! Da waren wir ein tolles Team, haben super zusammen gearbeitet und ich war auch da stark und souverän...

Ach man, aber wie gesagt, heute war doof

[neele31]

Hallo Ihr Lieben!

Ich stelle bei mir eine Art Verlagerung fest! Die ist vielleicht etwas off topic, hat nur am Rande was mit meinem Ex zu tun dafür aber um so mehr mit meiner eigenen Entwicklung und deswegen möchte ich das hier mal kund tun.

Also ich hab schon seit ewigen Zeiten ein ausgeprägtes Helfersyndrom, ständig die Mutti- oder gar Therapeutinrolle für andere übernommen! Angefangen schon in ganz frühen Jahren bei meinen Eltern, über Freunde und eben alle, die mir irgendwie mal wichtig waren. Immer schön um andere gekümmert aber eigentlich nie so richtig um mich! Im letzten Jahr, so in der Trennungszeit hat sich das ja etwas gelegt! Ich habe angefangen mehr auf mich zu schauen, teilweise so stark, dass ich dafür von Freunden und Verwandten mehr oder weniger offen angefeindet wurde und ich mich teilweise selber schon fragte "muss für MICH denn zwangsläufig GEGEN andere bedeuten?" Nun ja, da ich so vehement immer gegen mich war, musste ich nun vielleicht auch erstmal vehement für mich sein, ich bin nämlich leider auch nicht gut im Multitasking und mit der Mitte habe ich es ja auch immer noch nur streckenweise so wie gewünscht. Da arbeite ich weiter dran.

Also im vergangenen Jahr konnte ich mein Helfersyndrom immer mehr beiseite legen. Ich habe mir zB bei meinem Vater immer wieder gesagt "er ist alt genug, er wird schon wissen was er tut"! Das fühlte sich teilweise komisch an, weil ich es ewig anders gewohnt war, weil es auch dadurch zu Streitsituationen kam oder einfach Situationen in denen ich mich unwohl fühlte, weil ich halt sehr empathisch bin, Stimmungen anderer extremst schnell spüre und die dann immer bereinigen will...davon abzuweichen war also auch anstrengend für mich. Aber es fühlt sich auch gut an und verdammt, es ist so wichtig sich um sich selber zu kümmern! Also unter´m Strich möchte ich das auch so beibehalten! Schön wäre auch da natürlich noch mehr Balance, aber wie gesagt da arbeite ich noch dran.

Nun stelle ich aber fest, dass ich in letzter Zeit, wenn ich feiern gehe, was getrunken habe, wieder extremst in dieses Helfersyndrom verfalle! Das gefällt mir gar nicht wenn ich das so sagen darf! Meinen Freunden übrigens auch nicht! Das hat vorletztes Wochenende dazu geführt, dass ich anstatt wirklich mit meinen Freunden zu feiern oder den Typen klar zu machen, den ich wirklich gut fande, 2h mit so ´nem kaputten geredet habe! Einfach nur weil ich eine kleine, unbedachte und von mir gar nicht bös gemeinte Bemerkung gemacht habe, die ihn extremst verletzt hat. Das habe ich wiederum gespürt und konnte das nicht so stehen lassen, so haben wir 2h darüber diskutiert. Am Ende war´s dann auch ok, aber ich hab quasi den Abend an sich verloren, so mit meinen Freunden und einem netten, interessanten Typen. Statt dessen wurde ich den anderen nicht mehr los, so dass wir dann, als meine Mädels (2) los wollte allesamt (4) gegangen sind! Ich bin dann noch weiter mit meinem schwulen Hasen, der ganz klar sagte: "Ich will dich NIE WIEDER weinen sehen! Du warst dem nichts schuldig, du kennst den nicht, du hättest den da einfach sitzen lassen sollen!" (Zur Erklärung, ich hab zwischendurch, als die anderen noch da waren mal aus Mitgefühl geflennt, mir persönlich ging´s gut und der hat mich auch nicht verletzt oder so.)

Letztes Wochenende nun, da hat es dazu geführt, dass ich auf meine Mädels aufgepasst habe. Eine meiner Mädels hat einen der DJs klar gemacht...ich wusste aber, dass da min. einer von denen ´ne Freundin hat... ich hab das zu später Stunde mal ausgecheckt dann haben die 3 sich doch kurz vor Feierabend noch so ´nen Spacko angelacht und sich das Zimmer von dem zeigen lassen ich sollte mit, bin aber unten geblieben. Kaum sind die aus dem Raum schimpft der Barkeeper los "endlich ist der Arsch weg!" Frag ich ihn, ob ich meine Mädels retten muss, sagt er "besser isses, der ist gefährlich!" Ich also erstmal Security bequatscht (die wollten nämlich Feierabend machen, Gardrobe machte schon zu...). Irgendwann kamen die Mädels wieder an, alle gut gelaunt, allen ging es gut und sich noch drüber amüsiert, dass ich mir Sorgen gemacht habe und ich angefressen war...

Was die Mädels nicht wissen: mein Absturz kurz danach und mein Verdacht, dass ich zum ersten Mal mit k.o.-Tropfen in Berührung gekommen sein könnte...und das Glas war nicht für mich bestimmt gewesen!

Was lernt die Neele da wieder draus? Alle alt genug!

[Nini20]

Das kenne ich nur zu gut!
Schon seit ich ein Kind war habe ich das Gefühl, dass ich die Mutter bin und meine Mutter ist das Kind.
Viele meiner Freunde nennen mich sogar scherzhaft Mutti und ich wurde schon öfters von wildfremden Menschen angesprochen die mir ihre ganze traurige Lebensgeschichte erzählen.
Und das bringt mir immer wieder Ärger ein der nicht sein müsste.
Aber es fällt so verdammt schwer das sein zu lassen und wenn ich es mache, habe ich ein schlechtes Gewissen. Auch wenn ich mir immer wieder sage, dass das nicht haben muss. Und die Menschen wissen das und nutzen es aus.

Aber wenn ich mal ganz ehrlich bin, ist es auch einfacher sich um die Probleme anderer Menschen zu kümmern als um die Eigenen.
Die erscheinen dann viel kleiner und unwichtiger und deren Lösung kann erstmal aufgeschoben werden. Ich hasse es nämlich mich um meinen eigenen Kram zu kümmern, das fällt mir wahnsinnig schwer. Andere Menschen sind da eine schöne Ablenkung, da muss man sich nicht mit sich selbst befassen.
Und ich glaube das ist ein entscheidender Punkt...

Vielleicht solltest du einfach fragen:
-lässt es sich für mich einrichten dieser Person zu helfen oder passt es gerade gar nicht? Wirkt es sich sogar negativ für mich aus?
-hat diese Person meine Hilfe "verdient". Hat sie mir auch schon geholfen oder nutzt sich mich nur aus?
-was sind meine Beweggründe dieser Person meine Hilfe anzubieten. Sind das für mich gute Gründe?
-möchte diese Person meine Hilfe überhaupt und kann ich ihr überhaupt helfen?

[neele31]

Danke nini, die Fragen werde ich mir beim naechsten mal durch den Kopf gehen lassen! Allerdings, wie gesagt, im Alltag hab ich das schon ziemlich abgebaut und betrunken, da stellt sich wohl niemand mehr solche Fragen. Da Handel ich nur noch instinktiv und sicher auch mal vernebelt

uebrigens habe ich letzte Nacht auch von meinem ex getraeumt! Das ist recht seltsam weil ich sehr selten von ihm traeume! Auch der Traum an sich war seltsam, wieder mal total wirr! Irgendwie hatte er sich selbstaendif gemacht, kann gar nicht richtig sagen was es war, ne Art Hotel und Event kram, gleich an mehreren orten. Er hat mich ueberall hingeschleppt, mir alles gezeigt, war aufgedreht, hat mich immer wieder gekuesst. Ich fand das ganze schon cool, hab mich auch fuer ihn gefreut aber mich immer gewundert, warum der mir das alles gezeigt hat! Hallo, getrennt verdammt! Pustekuchen! Irgendwann rueckte er naemlich mit der Sprache raus! Er haette viel nachgedacht und wuerde es gerne nochmal mit uns versuchen (kein tut mir leid, war n Fehler oder sonstwas)...das ganze hatte fast was von nem Antrag, so von der Stimmung und intensitaet her, ganz schraeg! Statt nem Ring gab es ne Flasche Cola ich war irgendwie sehr, hm, kein Plan...ich gruebelte die ganze Zeit so ("ach, derr Herr hat ueberlegt und moechte es nochmal versuchen soso...") so richtig ueberzeugt und begeistert war ich nicht...trotzdem fand ich es auch irgendwie suess...glaub es fiel auch mal so ein "fuer immer" da hab ich schnell gegen gerudert irgendwie...ja gesagt hab ich dann trotzdem noch sowas beklopptes!

in Wirklichkeit hab ich in Ca 2 Wochen Single-jahrestag!