Erstmal eine Freundschaft erarbeiten

[Mr New]

Hi,

ich kann deine Gedankengänge total nachvollziehen, dennoch seh ich in deinen Aussagen noch zu viel Erwartung über den Weg der Hoffnung sie zurückzugewinnen.

Hälst du dich an deine eigene Vorgabe? Ich denke es wäre der richtige Schritt.


Ja habe ich mehr oder weniger..habe ihr ja geschrieben, dass ich sie vermisse..hat mir wie zu erwarten nicht viel bzw. garnichts gebracht..

Ich glaube mehr oder weniger bringt dir nichts. Entweder du bleibst jetzt konsequent oder das Rad dreht sich ewig so weiter.
Aber diesen Schritt und die Einsicht musst du selbst bekommen. Du hattest dir eine zeitliche Grenze gesetzt, die wurde erreicht und es hat sich nichts geändert.
Worauf willst du warten?

1. Haben wir den gleichen Freundeskreis..daher sehe ich sie fast jedes Wochenende und ich möchte deswegen nicht meine Freunde aufgeben, was ich auch schon überlegt hatte

Deine Freunde sollst du auch nicht aufgeben. Es geht dabei nur um die Tatsache klare Fronten zu schaffen. Du möchtest Abstand von ihr und lebst dein Leben.
Sowas mag schwer sein, aber es geht. Du mußt es nur wollen.

2. Hab ich grundsätzlich ein Problem damit wichtige Leute "im Regen stehen zu lassen". Ich weiss dass ich sie auffangen könnte und es schaffen könnte, dass sie alles wieder im Griff hat. Sie hatet schon während unserer Beziehung diverse Probleme und ich habe es eigentlich immer geschafft, sie aufzumuntern etc. Nur leider scheint es sie dann gestört zu haben, dass sie es nie alleine schafft und wollte deswegen stärker werden. Aber ist es denn so eine Schande wenn man bei manchen Krisen Hilfe braucht?

Es ist nichts dagegen zu sagen, Freunden in der Not zu helfen. Dafür sind wahre Freunde auch da. Nur in Bezug auf deine Ex erhoffst du dir etwas. Du scheinst einen ausgeprägten Sinn für Hilfestellungen zu haben. So lange das im Rahmen bleibt, ist das auch okay. Aber in deinen Zeilen hast du dir aber selbst offenbart, was du zum Einen damit bei bezweckst und erhoffst, und andererseits kommen wir wieder auf das Thema, was ich bereits zuvor angesprochen habe. Es sind ihre Probleme und bisher hast du sie gelöst oder verringert. Sie kommt damit aber nicht klar, weil ihr Leben nicht funktioniert. Sie selbst ist unzufrieden mit sich selbst und ihrem Leben. Sie muss ihr Leben aber allein in den Griff bekommen und allein glücklich sein. Nimmst du ihr das Alles wieder ab, wird sie nicht glücklich und auch ihr nicht.

Lies dir doch oben meine Zeilen nochmal durch. Versuch mal deine Sehnsucht nach ihr bei Seite zu legen und nur rein obektiv zu verstehen, was ich damit meine.
Sie ist unglücklich und keiner kann das ändern, außer sie selbst. Das ihr jemand diese Probleme versucht abzunehmen, hilft ihr nicht wirklich.

Ich versuche es nochmal anders zu erklären. Du hast geschrieben, sie hat es scheinbar gestört, dass sie die Probleme nie allein lösen konnte und dass sie bei dir immer wieder ankommt, aber keine Nähe zuläßt. Immer wenn sie vor Problemen steht, weiß sie, dass du der ruhende Pol bist und ihr Hilfe gibst. Auch jetzt noch, aber immer wenn sie zu dir kommt, kommt auch das Gefühl hoch, dass sie es wieder nicht allein bewältigen kann. Sie will keine Hilfe, auch wenn sie es nicht sagen kann. Sie will ihr Leben in die richtige Bahnen lenken, aber sie scheint gerade nicht zu wissen wie. Es könntest du wieder denken, dass du ihr helfen kannst und willst. Aber darum geht es nicht, denn genau das bringt sie wieder in den alten Kreislauf zurück. So wird sie nie ALLEIN etwas in ihrem Leben geschafft haben, aber genau danach sucht sie. Sie will stolz auf sich sein, auf das alleinige Bewältigen ihrer Probleme. Und dazu kommt auch die Tatsache, dass sie es ALLEIN schaffen muss, um sich weiterzuentwickeln und ihre Persönlichkeit zu entdecken.

Grundsätzlich hast du sicherlich vollkommen Recht und das wäre auch wirklich das Beste sie einfach fallen zu lassen. Aber irgendwie schaff ich das noch nicht. Dafür ist sie mir viel zu wichtig. Und ich hoffe natürlich immernoch darauf, dass sie irgendwann dann einsieht, dass es ihr mit mir besser geht...

Diese Hoffnung ist deine, aber nicht ihre. Versteh das nicht falsch, aber du projezierst deine Hoffnung, dass dieser Weg euch wieder zusammenbringt auf sie. Das gehört aber nicht zu ihr. Sie braucht andere Hilfe und zwar so, dass sie keine Hilfe mehr bekommt und auf gut deutsch, endlich ihre Arsch allein hebt und die Sachen angeht. Du kannst ihr dabei helfen und zwar indem du ihr das offen und ehrlich sagst. Jetzt aber nicht wieder, ich vermisse dich oder ich will dich zurück, sondern wie ein erwachsener Mann. Du hast ihr immer geholfen, ihr zur Seite gestanden und sie auch jetzt noch versucht den richtigen Weg zu zeigen, aber es ist Zeit dass sie ihren Weg allein gehen muss. Du kannst ruhig sagen, dass dir diese Entscheidung nicht leicht gefallen ist, aber es ist das Beste für sie und dich.
Sie muss ihr Leben und den Griff bekommen, endlich allein Probleme lösen und du bist kein ruhender Pol mehr für sie.
Dann braucht sie Zeit und du auch.

Dein letzter Satz ist sehr bezeichnend. Du hoffst, dass es ihr mit dir besser geht, aber genau das ist der falsche Ansatz.
Sie muss es selber schaffen, dass es ihr besser geht und wenn sie das geschafft hat, dann kann man mal über den Neubeginn nachdenken.

Meine Frage nur: Was soll ich tun, wenn sie auf mich zukommt, mir schreibt, etc.? Einfach ignorieren?

Einfach zu ignorieren kommt mir dann irgendwie zu Kindisch vor...

Ich hab dir ja bereits geschrieben, was du machen kannst. Ihr offen und ehrlich sagen, dass sie ihr Leben allein in den Griff bekommen muss.
Du musst aber auch konsequent sein und es durchziehen. Es ist schwer, aber manchmal das Beste was man für jemanden tun kann, ihr loslassen.
Wenn sie das versteht und dadurch endlich in die Spur kommt, hast du ihr mehr geholfen, als mit jedem Problem was du ihr abgenommen hast oder verringert hast.

Du sollst sie auch agr nicht wie ein bockiges Kind ignorieren, aber auf Abstand gehen. Grüßen, kurzer SmallTalk, alles okay, aber nichts Privates mehr.
Zeig ihr durch distanziertes, aber höfliches Verhalten, dass du es ernst meinst.

Jetzt nochmal zu dir persönlich:
Ich weiß selbst wie verdammt schwer es ist, es jemanden loszulassen. Aber auch ich mußte lernen, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist. Es gibt im Leben einfach Situationen und Momente, wo jeder allein durch muss. Ich meine damit nicht, dass man niemanden helfen soll, aber es gibt grundlegende Angelegenheiten, die man niemanden abnehmen kann. Auch ist man nicht verantwortlich für Entscheidungen, die jeder für sich selbst trifft. Egal, ob man diese Entscheidung gut oder schlecht findet. So schwer es dir fällt, hör auf ihr helfen zu wollen. Sie wird dadurch keinen Schritt weiterkommen, sie wird sich nicht weiterentwickeln und sie wird auch nicht glücklich, wenn ihr wieder eine Beziehung anfangt. Jeder von euch beiden hat jetzt ein große Aufgabe vor sich. Du selbst musst jetzt lernen loszulassen, nicht für andere verantwortlich zu sein und nicht immer zu helfen. Sie muss lernen, dass sie allein endlich auf den richtigen Weg kommt, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen und dass sie nie mit sich selbst glücklich wird, wenn ihr andere die Sorgen und Nöte abnehmen.
Was dann passiert und wie es dann weitergeht, wird man sehen. Nur ich sehe jetzt keine andere Möglichkeit.

Gestern Nacht hat sie mir auch wieder bei WhatsApp geschrieben, weil ein Film lief den wir früher mal gemeinsam geguckt haben..hab auch drauf geantwortet..

Was hat es dir gebracht? Sie denkt an dich, dass ist gut, aber es bringt sie und euch nicht weiter. Sei ehrlich zu ihr und sei stark, und gibt ihr die Chance ihr Leben selbst zu sortieren. Den Anstoß dafür kannst du ja geben, aber nur mit dem Gespräch und dann halt KONSEQUENT Abstand.

LG

[Mr New]

@ Sparky

Deine Geschichte zeigt sehr viel vom Spiel der Frau. Sie hat es dir echt schwer gemacht und dich immer wieder aufs neue getestet.
Die Nummer mit dem Anstoßen auf die Freundschaft find ich persönlich echt heftig. Aber trotzdem lag die Lösung so nah, nur kann man sie nicht sehen.
Ging mir persönlich aber genauso. In deinem Fall hättest du es nur bejahen sollen, z.B.: "Ja, dass wir die beste Freundschaft ever", grinsen und sie stehen lassen.
Dann noch ignorieren, dass sie mit nem anderen flirten und dir nen schönen Abend machen.

Ich weiß, im nachhinein klingt das immer so easy, aber ich kenne deine Situation zu gut. ich habe mich auch immer von diesen Spielchen locken lassen und mich dabei voll in die Nesseln gesetzt.
Eigentlich braucht man nur entspannt bleiben und Selbstbewußtsein zeigen. Dann dreht man das Spiel nämlich ganz schnell um.

LG

[sparky13]

@ Mr New

Ich weiß nicht ob ich das zu irgendeinem Zeitpunkt hätte sagen können.

LG

[Mr New]

@ Sparky

Ich kann das nachvollziehen. Ich hätte damals auch nie so reagieren können.
Deswegen soll man ja auf Abstand gehen und sich Zeit nehmen, damit man das alles verarbeiten kann.
Wenn man dann emotional wieder unabhängig ist, kann man so reagieren.
Das heißt nicht, dass man die Hoffnung aufgeben sollte, aber die Ex-Partner werden dann "überrascht" reagieren und so manchen neuen Gedankengang bekommen.

Deswegen ist es am Wichtigsten auf Abstand zu gehen, egal wie der Ex-Partner charakterlich ist und welche Vorgeschichte gelaufen ist.

LG

[MaxZ]

Ja wo ich dir Recht geben muss ist, dass mir wirklich die Konsequenz fehlt.
Aber ich probier immer was aus und nach einiger Zeit denk ich mir, dass es nichts bringt und versuch dann wieder eine andere Schiene zu fahren.

So auch mit der Kontaktsperre. Ich hab sie ja wirklich gute 3 Monate durchgezogen und zwar strikt, zumindest soweit es möglich war.
Es hat mir einfach nichts gebracht. Ich hab mich zwar geändert, hab viel fertig bekommen in der Zeit, hab viele neue Leute kennengelernt etc. aber meine Ex hat sich trotzdem nicht von alleine gemeldet und sie war trotz der vielen Ablenkung und Zeit für mich selbst, jeden Tag in meinem Kopf.

Ich hab dir ja bereits geschrieben, was du machen kannst. Ihr offen und ehrlich sagen, dass sie ihr Leben allein in den Griff bekommen muss.

Ich denke, dass lass ich lieber und mach es stillschweigend. Das würde sehr komisch rüberkommen, da wir ja bis auf das nette Gespräch auf Malle nichtsmehr miteinander zutun haben. Und wenn ich jetzt mit sowas ankommen würde, würde ich sowieso nur auf Granit stoßen. Was sowas angeht ist sie einfach immer Eiskalt, obwohl ich mir sicher bin, dass es ihr nicht so egal ist, wie sie immer tut.

Und eigentlich muss sie ihr Leben meiner Meinung nach garnicht in den Griff bekommen. Sie hat eine tolle Ausbildung, eine tolle Familie (von der sie zwar hin und wieder genervt ist, die ihr aber Halt gibt), gute Freunde, sieht super aus und wird (vor allem in letzter Zeit) von vielen Typen begehrt.
Deswegen versteh ich es einfach nicht.
Ihr Grund, als sie Schluss gemacht hat war ja, dass sie zu viel klammert und selber dadurch zu schwach ist etc...
Ich selber hab sie immer als total stark wahrgenommen, trotz des Klammerns.

Naja..aber ich kann wohl wirklich nichts anderes machen als warten und mich aus allem raushalten.
Nur ich hab dann irgendwie Angst, dass ich die Chance dadurch verpasse und sie es einfach so hinnimmt.

Mich würde ja interessieren, wie diese "Taktik" bei dir bisher so funktioniert hat Mr.New?

Weil meine Erfahrung aus dem näheren Umkreis hat gezeigt:
- Wenn sich die Partner nach der Trennung noch oft sehen bzw. einer der Partner (meistens der Typ) kämpft, klappt es oft wieder.
- Wenn die Partner sich (z.B. durch verschiedene Wohnorte, Freundeskreise etc.) nichtmehr sehen, wars das wirklich.

Mir hat letztens ein Kumpel erzählt, dass er damals auch die Kontaktsperre angewendet hat als Mittel zum Zweck und das Ende vom Lied war, dass sie ihn einfach links liegen gelassen hat, er allerdings recht schnell drüber hinweg war.

[Mr New]

So auch mit der Kontaktsperre. Ich hab sie ja wirklich gute 3 Monate durchgezogen und zwar strikt, zumindest soweit es möglich war.
Es hat mir einfach nichts gebracht.

Das ist Ansichtssache. Du selbst hast doch sehr viel erreicht, nur empfindest du das nicht als Erfolg, weil du den Erfolg an deiner Ex fest machst.

Ich hab mich zwar geändert, hab viel fertig bekommen in der Zeit, hab viele neue Leute kennengelernt etc.

Damit signalisierst du, dass du innerlich gehofft hast, dass die Kontaktsperre ein Comeback bringt. Aber die Kontaktsperre ist ja hauptsächlich für dich da und hat den Nebeneffekt des möglichen Comebacks.

Meine persönliche Ansicht ist, dass man sich erstmal mit der Trennung abfinden sollte, sie verarbeiten muss, um wieder völlig frei zu sein.
Erst wenn dein Herz wieder Platz geschaffen hat, kann ihn wieder jemand einnehmen. Wer das dann ist, wird man sehen. Es kann jemand Neues sein oder aber jemand Altes.

Und eigentlich muss sie ihr Leben meiner Meinung nach garnicht in den Griff bekommen. Sie hat eine tolle Ausbildung, eine tolle Familie (von der sie zwar hin und wieder genervt ist, die ihr aber Halt gibt), gute Freunde, sieht super aus und wird (vor allem in letzter Zeit) von vielen Typen begehrt.
Deswegen versteh ich es einfach nicht.

Kannst du dir vorstellen, dass das nicht jeden glücklich macht?
Der Vogel im goldenen Käfig, der nicht mehr singt?
Es gibt im Leben viel mehr, was glücklich macht. Kein Aussehen, kein Beruf, keine guten familiären Zustände, keine Ausbildung oder das Gefühl begehrt zu sein?
Sicherlich sind es schöne Rahmenbedingungen, aber manche sind tief im Inneren trotzdem unglücklich. Viele spüren so etwas, aber können es nicht zuordnen und wissen nicht was es ist. Es gehört zu der Entwicklung jedes Menschen, dass für sich selbst zu finden.

Wenn du ihr den Wortlaut so nicht sagen möchtest, ist das okay. Dann sag ihr doch einfach, dass du hoffst, dass sie ihren Weg im Leben findet und wirklich glücklich wird.
Das ist nicht ironisch gemeint oder auf eine Beziehung bezogen, sondern der Wunsch, dass sie innerlich glücklich ist. Glücklich mit ihrem Leben und sich selbst.
Genau das fehlt Menschen mit wenig Selbstbewußtsein.

Naja..aber ich kann wohl wirklich nichts anderes machen als warten und mich aus allem raushalten.

Nein, du hast eine andere Alternative. Warte nicht auf sie, leb dein Leben. Mach dich glücklich. Nicht glücklich von einem anderen Menschen, sondern denk jetzt an dich und genieß alles. Hast du weiter eine Erwartungshaltung, kannst du enttäuscht werden. Lebst du und erwartest nichts, kannst du nur überrascht werden.

Weil meine Erfahrung aus dem näheren Umkreis hat gezeigt:
- Wenn sich die Partner nach der Trennung noch oft sehen bzw. einer der Partner (meistens der Typ) kämpft, klappt es oft wieder.
- Wenn die Partner sich (z.B. durch verschiedene Wohnorte, Freundeskreise etc.) nichtmehr sehen, wars das wirklich.

Ich bin der Überzeugung, dass es nicht am Sehen oder Nicht-Sehen liegt.
Sicherlich spielt das eine gewisse Nebenrolle, aber entscheidend ist die Ausstrahlung, das Verhalten und die Gefühle, egal ob vergraben oder an der Oberfläche.
Ich kenne Paare, die haben sich Monate, sogar Jahre nach der Trennung nicht gesehen. Plötzlich trafen sie sich, zufällig und starteten völlig neu durch.
Gleichzeitig kenne ich auch Paare, die sich getrennt haben und gleich wieder zusammen kamen. Aber meist haben diese kurzen Pausen nichts gebracht und die Beziehung zerbrach wieder.
ich persönlich sehe den Grund darin, dass man bei einem schnellen Comeback nichts wirklich gelernt hat. Alte Muster sind noch vorhanden, sie werden nur kurzzeitig unterdrückt, kommen aber wieder an die Oberfläche. Die Paare, die sich nach Jahren wieder getroffen haben, haben sich einzeln weiterentwickelt, haben dazu gelernt und haben abgeschlossen. Sie sind völlig frei, als neue Menschen in eine neue Beziehung auf einer anderen Basis gestartet, obwohl sie sich schon mal kannten. Das ist für mich ein wirkliches Comeback, wobei der Begriff eigentlich ungünstig dafür gewählt ist.

Auf den Punkt gebracht, kann dir keiner sagen, ob Paare, die sich sehen oder nicht sehen, wiederzusammen kommen oder nicht.
Dafür spielen zuviele Faktoren eine Rolle. Manche Paare sehen sich nach der Trennung noch täglich und kommen nie wieder zusammen, andere nicht.
Manche sehen sich nicht mehr und vermissen auf einmal den Ex-Partner und kommen wieder zusammen und andere nicht.

In meinem engsten Freundeskreis gibt es 2 Paare, die Monate getrennt waren.
1 Paar ist nach Jahren immer noch zusammen und 1 Paar hat sich nach 1 Jahr wieder getrennt.

Mich würde ja interessieren, wie diese "Taktik" bei dir bisher so funktioniert hat Mr.New?

Bezogen auf meine letzte Ex, wegen der ich hier war, hat sie teilweise funktioniert.
Ich habe selbst lange den Kontakt nicht abbrechen können und habe es dadurch nur verschlimmert, hab mich gequält und verletzen lassen. Genau, wie viele hier.
Als ich dann die Schnauze voll hatte, hab ich den Kontakt abgebrochen und sie suchte verstärkt wieder Kontakt zu mir.
Nur gab es besondere Umstände, die für mich alles geändert haben und es mir leicht gemacht haben, dann abzuschließen.

Ich kann dir auch noch Beispiele aus meinem eigenen Leben erzählen, z.B. wurde ich vor ca. 10 Jahren verlassen und habe danach keinen Kontakt mehr aufgenommen.
Diese Frau habe ich nach 10 Jahren wiedergetroffen und sie interessierte sich wieder für mich und das zeigte sie sehr deutlich. Nur, dass ich kein Interesse mehr hatte.

LG

[MaxZ]

Okay.. vielen Dank!!

ich versuche mir das jetzt in nächster Zeit erst einmal zu verinnerlichen.. ich mein seine Gedanken und seine Gefühle kann man leider nicht immer steuern, aber ich versuch das beste daraus zu machen.. die letzten 6 Monate hab ich ja auch irgendwie überstanden und hatte dabei eigentlich echt eine gute Zeit..

Und wenn ich mal wieder schwach werde, weiß ich ja wo ich einen Mr.New finde

nochmal vielen Dank! Weiß es sehr zu schätzen, wenn ein "Fremder" sich die Zeit nimmt einem zur Seite zu stehen!

LG

[MaxZ]

Habe gerade zufällig bemerkt, dass sie mich anscheinend bei Facebook auf die Ignorliste gesetzt hat.

Grund versteh ich nich. Hab ihr seit der Trennung nichts bei Facebook geschrieben.

Was denkt ihr? Provokation? Oder will sie einfach meinen Namen nichtmehr in irgendwelchen Posts sehen?